Marele Nord
MACROU NUMĂRUL CINCI
HOTEL Pârț LA NOTAR - JOCUL!
BAR „COLȚUL ROȘU”
Mersi că vii cu mine la Cheesecake! Voiam să văd ce face.
Nu mi-a scris de săptămâni și sunt îngrijorat.
Da, dar nu uita, nu stau să bem.
Mi-a mâncat pașaportul când am băut împreună ultima oară.
Ce haios a fost! Chiar mai tare decât când mi l-a mâncat mie.
Ce poftă ciudată!
N-o să înțeleg de ce ții la Cheesecake.
Dar prietenii tăi sunt și ai mei.
Cheesecake e distracție pură.
Dacă o piñata ar fi un om viu...
Cum m-ați găsit, dle agent? Pot să vă explic tot!
Haideți înăuntru!
Bună, ce mai faci?
N-ai râs la clipurile mele de pe YouTube cu prezentatori care se pârțâie.
N-am plătit factura, mi-am pierdut portofelul.
L-am lăsat din mână într-un magazin de portofele și... știi.
Să vă dau un cocktail! Încercați leacul meu pentru mahmureală!
Bei ginul din castron
și asta păcălește corpul că mănâncă supă sănătoasă.
Nu, mersi. Abia mi-a venit pașaportul, am nevoie de cap limpede.
Cum vrei!
Văd că mai ai aici niște facturi neplătite.
Firmelor le place să facă urât la tine, nu e bine să le cedezi.
Cheesecake, să te întreb ceva.
Nu cumva îți e confiscată rulota?
E o cacealma! Merg la cacealma.
Îmi pare rău...
RULOTE CONFISCATE
...dar n-ai plătit ratele de șapte luni.
Da, dar puteai să-mi spui dinainte.
Ți-am spus de mai mult de zece ori în față că o să trebuiască s-o luăm.
- Credeam că facem teatru. - Nu înțeleg, nu ești bogat?
Unde-s ăia 350.000 $ pe care i-ai luat când te-a lovit plugul?
- Ai zis că n-o să mai muncești niciodată. - Am înțeles greșit.
De fapt, despăgubirea era de 35.000
și eu am crezut că așa se spune haios la 350.000 $.
Deci mi-am cheltuit toți banii. Mai am doar 11 $.
Nicio grijă, poți sta la noi câteva zile...
Wolf, nu vrei să vorbești cu cineva înainte să-i propui?
- Tata nu se supără. - Cu mine!
Băieți, mă descurc.
Stau în conducta aia de pe plajă, în ultima vreme nu prea a plouat.
Honeybee...
Bine, poți să stai la noi.
- Doar până găsești ceva. - Super! Să-mi iau castronul de gin și...
Și o să-ți bei ginul din pahar, cu apă tonică și limetă, ca toată lumea.
Dorothy...
Atențiune, începe schimbul de haine!
Beef, tu întâi.
Bun. Am cumpărat o prelată din pânză cerată
care poate deveni poncho dacă plouă pe neașteptate.
Dă-o! O să-mi rușinez fiica purtând-o în public.
Sigur arăți bine în bej.
Beef, flirtezi cu Carissa?
Ce? Nu, chiar cred că ar arăta bine într-o prelată.
Ce compliment neobișnuit, dar drăguț!
Nu-l mai rușina, Dorothy,
dacă se înroșește mai tare, ajungem cu el la Urgențe!
În sfârșit, ți-ai deschis cafeneaua, Carissa!
Foarte palpitant! Cum merge?
Nu prea bine.
Încă n-avem clienți fideli și turiștii din croaziere nu vin.
Poate venim noi și cheltuim ceva la tine.
- Sigur! - Mersi!
E rândul meu! Cine-l vrea? E de zi cu zi, dar îl puteți purta cu tocuri.
- Ședință rapidă sub plapumă? - Sunt liber!
Cum facem? Cheesecake nu poate dormi într-un sac Snorks în sufrageria noastră.
Nicio grijă! Am mai trecut prin asta și Cheesy C cade mereu în picioare.
Asta e dinamica noastră. Eu îl sprijin, el mă sprijină.
Jumătate am văzut, dar Cheesecake ce a...
Vreți o partidă în trei?
Glumesc! Am glumit!
Scuze că v-am speriat, dar am primit niște vești super.
Vărul meu Porch mi-a găsit de lucru pe o barcă, la pescuit de crabi!
Ucenicul lor a fost decapitat de o plasă înghețată.
Deci slujba e a mea! Sunt băftos, nu?
Foarte băftos.
Bine, somn ușor!
Ședința doi, acum? În același loc?
Nu pot să-mi las cel mai bun prieten să facă asta.
Nu e făcut pentru viața de pescar de crabi.
Hai să-l scoatem cu barca mâine și să vedem cum e!
Poate e priceput și n-avem motive de îngrijorare.
Da, ca în Good Will Hunting.
Wolf, azi tu și Honeybee pregătiți barca.
- Eu întârzii puțin. - Să trăiți!
E perfect, Cheesecake se angajează pe o barcă de pescuit.
- Vrem să simtă gustul vieții pe mare. - Se angajează? Cheesecake? Ce caraghios!
Îl mișcați de sub căciulă, ca în Ratatouille?
Am putea?
Amândoi? Îi rupeți gâtul amărâtului.
Mă duc la noua cafenea de fițe a Carissei în drum spre port, ca s-o sprijin
cheltuind câțiva dolari pe o cafea.
Stilat! Să-ți dau o beretă?
- Am nevoie? - Absolut.
Și când te întreabă ce nume să scrie pe pahar, zi Jean-Luc Picard.
Așa să faci, tată!
Faceți mișto de mine.
- Tată, n-am face așa ceva. - Nu!
ELANUL CU BRIOȘE
O cafea neagră, domnișoară.
Beef, chiar ai venit să mă sprijini!
Îmi place numele, „Elanul cu brioșe”.
Ca „Elanul Singuratic”, doar că vinzi brioșe.
Ia uite, te-ai prins!
Mă duc la barcă, mă văd cu Honeybee și Wolf.
Mai pune două cafele mari și patru croasante cu ciocolată.
Wolf vrea mereu doi sau „e geloasă cealaltă mână”.
Și mâine vin să mai iau, da?
Mi-ar plăcea să te văd. Îmi promiți că vii?
N-am mai fost la o cafenea așa mișto până acum,
pentru că nu sunt actorul Ethan Hawke, dar îți promit.
Cum merge, Cheesecake?
Mamă, ce rău de mare am!
Îngrijorător, încă n-am ieșit în larg.
Măreața Kathleen
- Da. - Știi ceva, Cheesecake?
O să te ajutăm să-ți găsești de lucru la Elanul Singuratic.
- Da? - Da.
Nu-mi las prietenul să fie decapitat de o plasă.
E prima regulă a prieteniei.
Bine, îl ajut să se înscrie la o agenție de forță de muncă.
Mulțumesc! Nemaipomenit!
Am nevoie de slujbă până vineri.
Atunci trebuie să plec.
Să fii Omul-Păianjen e slujbă? Pare că se distrează.
O să fac un mic joc de rol cu Wolf, ca să vezi ce să faci la interviu.
Ai trei azi, prin agenția pe care ți-am găsit-o. Concentrează-te!
Honeybee, care e principala ta calitate?
Principala mea calitate e că rezolv probleme.
Aici te lauzi cu ce știi să faci. Nu te reține!
INTERVIUL NR. 1
Principala mea calitate e că arunci cu orice în mine și nu mișc.
- Aruncă cu capsatorul ăla în mine! - Nu vreau.
Și care e cel mai mare defect al tău?
Că mă implic prea mult în munca mea.
Te prefaci că ești prea bun la ceva, care nu e un defect.
INTERVIUL NR. 2
E ușor. Cel mai mare defect al meu e că beau prea mult.
Mă rog, ce faci tu acasă...
Nu, beau și la muncă.
Vrei și tu?
Și e mereu bine să le pui câteva întrebări.
INTERVIUL NR. 3
Dacă am întrebări? Da. Mi-ar sta bine cu breton?
Spune drept!
Cred că trebuie să închei.
Fă-o! Nu te izmeni!
Dă cu capsatorul!
O brioșă de tărâțe și o cafea neagră simplă
pentru nebunaticul ăsta.
Acum ce ar trebui să fac?
Stai jos și observă oamenii.
E cineva suspect pe aici pe care vrei să-l urmăresc?
Sfinte Cerule! Analizezi prea mult, roșcat ciudat.
Îmi păzești și mie laptopul cât mă duc la baie?
Domnule, vă promit.
Calculatorul dv. nu va păți nimic.
Nu în grija mea.
Bine.
- E în siguranță, prietene. - Bine, mersi din nou.
A fost o onoare.
Ne-am apropiat prin normele morale comune.
S-ar putea să vină o zi când el va trebui să-mi păzească laptopul.
A fost nasol...
Recunosc, sunt făcut să petrec, nu să merg la birou.
O să-l rog diseară pe tata să adauge o cameră la cabană,
ca să stai aici, pentru că n-ai găsit de lucru.
Ăia cu covrigeii mi-au oferit un post. Dar nu accepți prima ofertă, nu?
- Doamne! - Sună-i și acceptă!
Da, pot să încep de mâine, sună bine!
- Am de lucru! - Da!
Ieșim și ne facem rangă ca să sărbătorim?
Cheesecake, acum că ai primit slujba, trebuie s-o și păstrezi.
Așa e, trebuie să fiu treaz.
Hai să ne îmbătăm aici!
- Curaçao! - Cheesecake, ăla e Windex!
Cum muncește ăsta o zi întreagă?
Păcat că nu putem să-i facem ca-n Ratatouille.
Honeybee! Poate că putem.
Dar ne mai trebuie niște șobolani.
Și anume, frații mei.
Urăsc ideea asta și încă nici nu știu care e.
E Windex, aveai dreptate!
COVRIGEII ALASKĂI
Am pus casca. Echipa Cheese, spuneți!
- Recepționați? - Tare și clar.
Uite-o pe șefa!
- Cheesecake, mă bucur că te văd! - Și mai am, dacă mă-nțelegi!
Clip, clip!
- Aoleu... - Doar se încălzește.
Cum spuneam, postul e temporar, dar ar putea deveni cu normă întreagă.
Ăsta e biroul tău.
Nu vine niciodată aici!
Dânsul e directorul general, dl Slimsac.
Dle Slimsac, el e Cheesecake.
Noul nostru recepționer.
Nu fura, nu spiona și nu chema Sanepidul.
Nici n-aș visa!
Nu că v-aș visa.
Nu că ar fi rău.
Sunt sigur că multă lume vă visează și văd de ce.
Mă rog.
După ce te instalezi, te rog să faci niște copii colaționate după astea.
Sigur!
M-am panicat și n-am auzit nicio vorbă!
Oameni buni, ajutor! Doamna a zis să fac ceva.
Stai așa! Cheesecake are nevoie de ajutor. Pentru asta suntem aici.
Eu sunt aici pentru că am adormit în mașină.
Și noi, pentru că putem să chiulim.
Nu chiuliți, i-am zis directorului că a murit mătușa.
Ai vrea tu!
Și ne dai câte 20 $, nu?
- Am zis zece. - Să-l sun pe tata?
- N-ar trebui să fii pe barcă? - Bine, 20 $!
- Treizeci. - Bine.
Eu am venit ca să rezolvăm problema cu Cheesecake.
Să-i dăm bătaie!
Cheesecake, ce-ți amintești din instrucțiuni?
Doamne... Cred că a spus „copii” sau „cafea”.
Cheesecake, aici Ham.
- Ham, mi-e frică! - O să fie bine.
Vezi niște hârtii sau o cafetieră? Ar putea fi un indiciu major.
- E un top de hârtii aici. - Foarte bine, prietene.
Cred că vrea să faci copii. Hai să mergem la copiator!
COPIATOR
Sunt o grămadă de aparate aici.
- Judy, ajută-ne! - Acum!
Judy ți-a trimis o poză.
Găsește chestia care arată așa.
L-am văzut!
Bun, mă duc. Să iau o gură de apă...
Aoleu, mi-am înghițit casca!
Pierdem semnalul! Cheesecake, nu!
Uite cine s-a întors! E a doua întâlnire, Beef?
- Păi... - Glumeam.
Scuze, au venit vasele de croazieră, încerc să relaxez atmosfera.
Bun-venit la Elanul cu Brioșe!
Bună! Abia am coborât de pe vapor și l-am văzut pe dânsul pe geam.
Putem vorbi cu bărbatul tău din Alaska?
Cine, Beef? Da, nu e exponat.
Beef? Ce nume aspru!
E așa autentic!
Este, nu-i așa? Și foarte de treabă.
Genul care își face timp să vină să te sprijine.
Nu ca fostul tău idiot care se uita toată ziua la Grace Under Fire
și-ți spunea că visezi la prostii.
Așa o fi...
Și chipeș, chiar dacă n-ai mai observat până acum.
Dar acum îți spui, deodată, „merge”.
- Ce comandă de obicei? - O cafea și o brioșă.
Bine, vrem și noi la fel!
Și niște croasante. Și adoră brelocurile alea!
Le pune la toate securile lui.
Ne trebuie și nouă!
Și-i plac cănile.
Din așa ceva bea.
Costă doar 30 $.
Luăm două!
- Bine. - Ce mână ai!
Parcă e de piele și glaspapir.
Bună! Salut!
Am venit din Silicon Valley și aș vrea să fac o poză cu tine.
Sigur.
Bun, dar să nu faci bot de rață! Fac eu.
Beef, ești un mare succes!
Așa, la geam, ești momeală pentru turiștii din croaziere.
Ca la pescuit. Cu plăcere!
- Oamenilor le place. Și mie îmi place. - Îți place?
Da, ca unei prietene căreia îi place un prieten
care o ajută să câștige.
Sigur că da.
Poți să bagi mai intens chestia cu bărbatul din Alaska?
De pildă, să spui că te-ai luptat cu un urs,
l-ai respectat și el te-a respectat pe tine.
Ambele afirmații sunt adevărate.
Cheesecake, sunt eu, Honeybee! Nu sunt curier. Ceva din cutia asta te va ajuta.
Concentrează-te, îmi vreau viața înapoi!
Semnează aici!
Bun, cutia o să mă ajute.
Ce fac, să mă uit la ea? Sau să-i dau foc?
- Nu! - Moon?
Nu-mi spune Moon!
Pentru restul zilei, sunt plantă de birou. Stau lângă biroul tău și te îndrum.
Avem din nou audio și video!
Aoleu, șeful!
Tu, temporarule! Trimite-mi raportul de marketing pe e-mail.
Sigur! Pe e-mail. Îmi place și l-am mai folosit.
Grozav răspuns!
Bine. Trebuie să mă întorc în hală.
Azi avem niște „otravă” în aluat. Încă un coșmar pentru mine!
Bun, e-mail... Să începem dând drumul la calculator!
Beef, azi am avut cea mai bună zi de la deschidere.
Pot să vin în fiecare zi dacă vrei.
Și barca ta?
Barca?
Care barcă?
Beef, fii serios...
Da, îmi pasă foarte mult de barca mea.
L-am lăsat pe fiul meu căpitan câteva zile, dar sunt gelos
și am coșmaruri că barca îi spune lui „tată”.
Ești un tip tare ciudat. Îmi place asta.
Dar, Beef, pescuitul e slujba ta. Trebuie să te întorci.
Și cât ai cheltuit aici în astea două zile?
Nu mult, doar 197 $.
Beef, nu pot să te las s-o ții așa, oricât mi-ar plăcea.
Și mie mi-ar plăcea. Dar ce zici de asta?
Stau la geam din două-n două săptămâni, când vin vasele de croazieră.
Perfect! Și dacă ți-e prea dor de mine între timp, mă poți scoate la cină.
Am descoperit că-mi place când cheltuiești bani pentru mine.
Sunt lacomă și superficială.
Și eu sunt foarte superficial.
Îmi place să iau cina cu femei superbe ca niște modele care au și firme.
A fost o replică aproape fermecătoare! Te simți bine? Ești bolnav?
Mă simt foarte bine.
Bună! Mă scuzi...
Pot să-ți tai un pic din barbă pentru albumul meu?
Dacă iei o „cafea extrasă la rece”, orice-o fi aia,
sigur că da.
Ai avut o primă zi bună!
Ai făcut toate treburile și n-ai chemat Sanepidul, ca ultimul angajat temporar.
Și planta aia ciudată înveselește atmosfera.
Mersi! E fratele... E a fratelui prietenului meu.
Încercăm de ceva vreme să angajăm pe cineva pe postul ăsta
și tu ești acceptabil.
Deci, dacă vrei, te angajăm permanent.
- Am reușit! - Doamne!
Wolf, l-ai salvat pe Cheesecake, fă o reverență!
Vă scot pe toți la cină la Maude și cheesecake-ul e din partea mea!
- Iubitule, nu. - Iubito, da.
Cheesecake a ieșit să sărbătorească, deci e momentul perfect
să concepem strategia pentru mâine.
- Mâine? - Scuze.
Ziua de după azi.
Știu ce înseamnă „mâine”, Wolf.
Să începem cu Judy! Străduiește-te mai mult, da?
Mătușa Mizerie, mâine poate ne și ajuți.
- Sau poate nu, șmechere. - Ai putea măcar să te pârțâi mai puțin?
- În visele tale, zdreanță! - Da... Moon, să inovăm!
Iubitule, ai făcut destule pentru prietenul tău!
Am neglijat destul barca, slujba noastră cât așteptăm audiția la Imperiul leilor.
Dar abia l-am ajutat pe Cheesecake! Nu ne putem opri acum.
Pot vorbi cu Wolf între patru ochi?
Iubire, mă bucur că a mers bine azi și că Cheesecake s-a angajat.
Dar experimentul Cheesecake e gata.
Dar are nevoie de noi! Ce e, nu-ți place Cheesecake?
Ba da, îmi place Cheesecake! Nu și efectul pe care-l are asupra ta.
Tu faci atâtea pentru el și el, nimic pentru tine.
Care-i treaba cu el?
Când îți faci un prieten în copilărie, îți e ca un frate.
Și îl protejezi orice-ar fi.
Face și el pentru mine! Nu-mi uită ziua de naștere.
Mi-a luat trei bilete la loto luna trecută.
Și când sunt în preajma lui, nu pot fi serios. Mă relaxez.
E ca un jacuzzi uman plin cu rom.
Știu că e greu de înțeles, dar asta face pentru mine.
Nu-l pot lăsa baltă!
Dar îl lași baltă, iubitule.
Când faci totul pentru cineva, nu-l lași să crească singur.
„Codependență”. Am văzut destule relații ale lui Ben Affleck să știu că e rea.
Nu-l pot lăsa să moară pe un pescador de crabi.
Mă duc singur dacă e nevoie.
Acum mă scuzi, mă duc să caut DVD-ul cu Greu de ucis.
Poate fac ca John McClane și-l ajut din sistemul de ventilație.
Deci, Cheesecake, cum merge după-amiaza?
Răbdare, prietene! Acuși vine replica spirituală.
Nu poți parca aici. Mișcă-ți rabla până n-o pierzi!
Nu e rablă, dar bine, mă mișc până n-o pierd!
Hei, nu e rablă, dar bine, mă mișc până n-o pierd!
De ce ai zis asta?
N-am spus nimic.
De ce am spus asta? E meseria mea! Ești beat?
N-am băut, domnule. Mă rog, nu mult.
Cheesecake, nu!
Ce-a fost asta? Puteai să omori pe cineva!
- Aoleu, așa e, puteam! - Dă-te jos din mașină!
Acum trebuie să plătesc niște amenzi
și botul dubiței e bușit. Și tu m-ai avertizat!
- Pe blugii lui Mr. Bean, aveai dreptate! - Nu vreau să vă stric prietenia.
Vreau să v-o întăresc.
Dacă Cheesecake e nevoit să accepte o slujbă periculoasă,
așa învață și „cresc” oamenii.
Prietenia voastră va fi mai puternică dacă creșteți împreună.
Cum spuneai, ți-e ca un frate.
Și frații rezistă la așa ceva.
Bine, vorbesc cu el.
Bine, dar să te asiguri că e treaz și nu și-a pictat iar ochi pe pleoape.
Somn-cake... Ce-mi place când face chestia asta!
Iată-l! Vechiul meu prieten, Wolf!
Ce-ai pățit azi?
Trebuie să stăm de vorbă.
Dacă e vorba că am mâncat calupul de Velveeta
din frigider pe care scria „al lui Honeybee, nu atinge”...
- Nu. - Nu l-am mâncat și nu mi-a venit rău.
Sigur. După cum știi, te-am acoperit și ajutat toată viața.
- Sistemul funcționează! - Dar cred că ar trebui să încetez.
Mi-ești ca un frate și ca o piñata
- ...și un jacuzzi cu rom. - Sunt măgulit!
Și mi-ai fost mereu alături, să mă înveselești și să mă ajuți.
Dar poate a venit timpul să înveți să te descurci singur.
Deci mâine te duci singur la serviciu.
Înțeleg.
Nu te superi? O să mai fim prieteni dacă nu fac chestii pentru tine?
Sigur! Nu mă aștept să faci chestii pentru mine.
Îmi place, pentru că urăsc să fac chestii, dar o să rămânem prieteni oricum.
Super veste!
Bem un castron de gin înainte de culcare?
Bine, dar numai unul. Mâine mă duc la muncă.
A DOUA ZI
Aproape s-a înserat.
Nu vreau să cobesc, dar poate s-a descurcat!
Bună! Am fost dat afară.
Aoleu, pe bune? Ce s-a întâmplat?
Am tocat din greșeală niște hârtii importante
și după aia am tocat, cumva, și tocătorul.
- Tipic. - Dar n-o să credeți!
După ce am fost concediat, mi-au zis să plec imediat și am încercat,
dar am luat-o greșit.
Am ajuns în hala de producție.
Când mă gândeam că nu sunt afară, am simțit că m-a prins un cârlig.
Am fost cufundat în cazanul cu ciocolată albă pentru covrigei
- ...și era să mă înec. - Aoleu!
Am vrut s-o mănânc, dar merge doar în desene.
Am leșinat și când m-am trezit, credeam că-s în rai,
dar eram în mașina directorului.
Credea că-s mort și s-a speriat când m-a văzut ridicându-mă.
- Cea mai bună parte... - Există?
Se pare că acolo se întâmplă multe chestii nașpa pe care vor să le ascundă.
Când m-am trezit, șeful a țipat la mine,
dar mi-a și dat 200.000 $ dacă semnez ceva cum că nu-i dau în judecată.
Incredibil, Cheesecake!
Dă-mi să văd cecul!
E pentru 20.000 $.
Trebuie să înveți numerele. Te ajut eu!
- Wolf! - Stai, nu.
Poți să le înveți și singur.
Dar te-ai descurcat singur! Sunt mândru de tine.
Capul tău o să rămână unde i-e locul, pe gâtul tău, la Elanul Singuratic.
Da, cred că te-ai descurcat.
Bun, hai la bar! Fac cinste.
De fapt, voi faceți, pentru că nu pot încasa cecul acum.
- Nici n-am luat cina. - Păi să ne grăbim!
Trebuie o bază de alcool care să absoarbă mâncarea.
Dă-o-n mă-sa, hai!
- Eu sunt gardianul - Gardianul
Gardianul laptopului Lui Todd, concetățeanul meu
- Eu sunt protectorul - Protectorul
Scenariului lui Cu un dragon sexy care e zeu
Todd e liber acum Laptopul lui e în grija mea
Cât e la toaletă, știe Că nimeni nu i-l va fura
- Eu sunt gardianul - Gardianul
Gardianul laptopului Lui Todd, concetățeanul meu
Să nu-mi ceri parola Te rup ca un leu
Păzesc laptopul ca un zeu
Subtitrarea: Raluca Dimitriu