ZUM ROTEN ZAHN
Danke, dass du mit zu Cheesecake kommst,
um nach ihm zu sehen.
Er antwortet schon länger nicht. Ich mache mir Sorgen.
Klar. Aber ich bleibe nicht auf Drinks.
Ich bin noch sauer, dass er auf der letzten Party
meinen Pass gegessen hat.
Das war urkomisch.
Noch besser als damals, als er meinen aß.
Was für ein spezielles Verlangen.
Ich werde nie verstehen, wie sehr du Cheesecake liebst.
Aber dein Freund ist mein Freund.
Cheesecake ist purer Spaß.
Er ist wie eine lebende Piñata.
Wie haben Sie mich gefunden, Officer? Ich kann alles erklären.
Kommt rein.
Kumpel, was ist los?
Ich schickte dir YouTube-Videos von furzenden Nachrichtensprechern
und kein einziges LOL.
Hab die Rechnung nicht bezahlt. Brieftasche verloren.
In einem Laden voller Brieftaschen. Den Rest könnt ihr euch denken.
Ich mach euch 'nen Drink.
Ihr müsst die Katerkur probieren, die ich erfand.
Man trinkt Gin aus einer Schale
und gaukelt dem Körper vor, er bekäme gesunde Suppe.
Für mich nicht.
Mein neuer Pass kam erst per Post. Ich muss klar bleiben.
Wie du willst.
Sieht nach einigen überfälligen Rechnungen aus. Was?
Du kennst ja die Spielchen dieser Firmen.
Man darf nicht klein beigeben.
Cheesecake, kurze Frage.
Kann es sein, dass dein Wohnmobil beschlagnahmt wird?
Das ist ein Bluff. Die bluffen nur.
Sorry, Cheesecake ...
WOHNMOBIL-ABSCHLEPPHOF
... aber du hast sieben Monate keine Miete gezahlt.
Stimmt, aber eine Vorwarnung wäre nett gewesen.
Ich sagte dir ein Dutzend Mal, dass ich das Ding abschleppen muss.
Ich dachte, das wäre Spaß.
Wie? Bist du nicht reich?
Was ist mit den $350.000 Abfindung vom Schneepflugunfall passiert?
- Du sagtest, du musst nie mehr arbeiten. - Das war ein Missverständnis.
Tatsächlich erhielt ich eine Abfindung von 35 Riesen.
Ich dachte, das wäre eine nette Umschreibung für $350.000.
Ich habe alles bis auf $11 ausgegeben.
Keine Sorge. Du kannst ein paar Tage bei uns bleiben ...
Wolf, solltest du das nicht vorher mit jemandem absprechen?
- Dad ist sicher einverstanden. - Mit mir!
Ich komme schon klar.
Ich kann beim Abflussrohr am Strand wohnen.
Es hat in letzter Zeit wenig geregnet. Das passt.
Honeybee.
Na gut. Du kannst bei uns bleiben.
Aber nur, bis du dir was überlegt hast.
Gut. Ich hole schnell die Ginschale ...
Du wirst deinen Gin aus einem Glas trinken,
gemischt mit Tonic und Limette, wie alle anderen.
Dorothy.
Hergehört! Der Kleidertausch ist eröffnet.
Beef, du bist dran.
Gut. Ich habe hier eine Plane aus gewachstem Segeltuch,
die bei plötzlichem Regen als Poncho dienen kann.
Her damit. Ich will meine Tochter damit öffentlich blamieren.
Ich wette, die Plane steht dir.
Beef, flirtest du mit Carissa?
Was? Nein. Ich glaube wirklich, dass ihr eine Plane steht.
Was für ein ungewöhnliches, aber witziges Kompliment.
Bring ihn nicht Verlegenheit.
Wenn er noch röter wird, müssen wir mit ihm in die Notaufnahme.
Du hast dein neues Café eröffnet, Carissa.
Das ist toll. Wie läuft's denn da unten?
Es läuft nicht so gut.
Uns fehlen Stammkunden,
und die Kreuzfahrt-Touristen laufen einfach vorbei.
Wir könnten ja vorbeikommen und etwas Geld ausgeben.
- Klar. - Danke, Leute.
Gut, ich bin dran. Wer will das?
Es ist lässig, aber man kann es mit Stilettos aufpeppen.
- Kurzes Meeting unter der Bettdecke? - Passt sehr gut.
Okay, wie ist der Plan?
Er kann nicht ewig im Kinderschlafsack in unserem Wohnzimmer schlafen.
Keine Sorge, Schatz.
Ich machte so was schon mal mit ihm durch. Cheesy C landet immer auf den Füßen.
Und das ist unser Ding.
Ich bin für ihn da, er für mich.
Ich sah nur die Hälfte davon. Wann hat er je ...
Hey, Leute. Schneller Dreier?
Kleiner Scherz.
Sorry fürs Erschrecken, aber ich bekam eben eine tolle Neuigkeit.
Mein Cousin Porch besorgt mir einen Job als Hochseekrabbenfischer!
Der Neue wurde von einem vereisten Netz enthauptet.
Der Job gehört nun mir. Was für ein Glück!
So ein Glück.
Also gut. Schlaft gut.
Anschlusstreffen jetzt gleich? Selber Ort?
Ich kann meinen besten Freund das nicht machen lassen.
Er hat nicht das Zeug zum Krabbenfischer.
Wir nehmen ihn mit auf unser Boot und sehen, wie er sich schlägt.
Er könnte ein Naturtalent sein. Dann gibt's keinen Grund zur Sorge.
Einverstanden. Vielleicht ist er "Good Will Fishing".
Wolf, du und Honeybee müsst heute das Boot vorbereiten.
- Ich verspäte mich. - Aye, aye, Vater.
Das passt gut, denn Cheesecake soll auf 'nem Kutter arbeiten.
Wir geben ihm einen Vorgeschmack aufs Seefahrerleben.
Ein Job? Cheesecake? Witzig.
Was habt ihr vor? Unter seinem Hut sitzen, wie in Ratatouille?
Ginge das?
Ihr beide? Ihr werdet ihm das Genick brechen.
Ich besuche heute Carissas schickes neues Café
auf dem Weg zu den Docks, um sie zu unterstützen,
indem ich ein paar Dollar dort ausgebe.
Nobel. Willst du meine Baskenmütze?
- Oh Gott, brauche ich eine? - Unbedingt.
Wenn sie nach deinem Namen fragen, sag Jean-Luc Picard.
Mach das auf jeden Fall.
Ihr macht euch über mich lustig.
- Nein, das würden wir nie. - Was? Nein.
Schwarzen Kaffee, bitte.
Beef, du bist wirklich gekommen.
Toller Name. Scone Moose.
Wie Lone Moose, nur dass ihr hier Scones verkauft.
Du hast es verstanden.
Ich fahre zum Boot und treffe Honeybee und Wolf dort.
Also gib mir noch zwei große Kaffee und vier Schokocroissants.
Wolf braucht immer zwei, sonst wird seine zweite Hand eifersüchtig.
Morgen komme ich wieder, okay?
Das wäre schön. Aber versprich, dass du dann reinkommst.
Nun, ich war noch nie im Inneren eines so coolen Cafés.
Ich bin ja nicht Schauspieler Ethan Hawke,
aber versprochen.
Hey, Cheesecake. Wie geht's?
Oh Mann, oh Mann. Ich bin so seekrank.
Das ist beunruhigend, da wir noch nicht mal ablegten.
Die Mächtige Kathleen
- Ja. - Weißt du, was, Cheesecake?
Ich und Honeybee helfen dir, einen Job hier in Lone Moose zu bekommen.
- Wirklich? - Ja.
Ich kann nicht zulassen, dass mein bester Freund enthauptet wird.
Die oberste Regel der Freundschaft.
Gut. Ich kann ihn bei einer Zeitarbeitsagentur anmelden.
Danke. Das ist unglaublich.
Ich brauche bis Freitag einen neuen Job.
Da müsste ich aufs Boot.
Ist Spider-Man ein Job? Er scheint Spaß zu haben.
Ich spiele dir mit Wolf vor,
wie man sich bei einem Vorstellungsgespräch verhält.
Die Agentur hat drei Gespräche für heute Nachmittag vereinbart.
Also, pass auf.
Honeybee, was ist deine größte Stärke?
Meine größte Stärke? Ich bin eine Problemlöserin.
Hier gibst du damit an, was du besonders gut kannst.
GESPRÄCH NR. 1
Meine größte Stärke?
Egal was man nach mir wirft, ich zucke nicht.
Werfen Sie den Tacker.
Das möchte ich nicht tun.
Und was ist deine größte Schwäche?
Ich steigere mich zu sehr in meine Arbeit hinein.
Hier tust du, als könntest du was zu gut, was keine Schwäche ist.
GESPRÄCH NR. 2
Einfach. Meine größte Schwäche ist, dass ich zu viel trinke.
Nun, was Sie zu Hause machen ...
Nein. Ich trinke auch bei der Arbeit.
Wollen Sie eins?
Es kommt auch gut an, selber Fragen zu stellen.
GESPRÄCH NR. 3
Ob ich Fragen habe? Ja. Würde mir ein Pony stehen?
Seien Sie ehrlich.
Ich muss zum Ende kommen.
Tu es! Tu es, du Feigling!
Schmeiß den Tacker!
Einen Kleie-Muffin und einen schwarzer Kaffee
für diesen absoluten Wildfang.
Und was soll ich jetzt tun?
Setz dich und beobachte Leute.
Soll ich jemand Bestimmten im Auge behalten?
Herrje. Du denkst zu viel nach, du komischer roter Kauz.
Passen Sie auf meinen Laptop auf, während ich auf der Toilette bin?
Sie haben mein Wort.
Ihrer Maschine wird nichts passieren. Nicht solange ich da bin.
Okay.
Sie ist sicher.
Gut. Danke noch mal.
War mir eine Ehre.
Uns verbindet ein gemeinsamer Moralkodex.
Nun kann der Tag kommen, an dem er auf meinen Schoßcomputer aufpasst.
Das war ein Reinfall.
Machen wir uns nichts vor. Ich bin ein Partytyp, kein Bürotyp.
Gut. Ich rede mit Dad darüber, ein Zimmer an die Hütte anzubauen,
damit du hier wohnen kannst, wenn dich keiner nimmt.
Die Brezelfirma wollte mich, aber man nimmt nie das Erstbeste, oder?
- Oh mein Gott. - Ruf sie zurück.
Ja, ich könnte morgen anfangen. Klingt gut.
- Ich habe einen Job. - Juhu!
Sollen wir uns zur Feier des Tages betrinken?
Jetzt, wo du den Job hast,
musst du dafür sorgen, dass du ihn behältst.
Schlau, Honeybee. Ich will fit sein. Also lasst uns hier trinken.
- Curaçao! - Cheesecake, das ist Glasreiniger!
Wie übersteht er einen ganzen Arbeitstag?
Schade, dass man ihn nicht à la Ratatouille lenken kann.
Vielleicht können wir das.
Aber wir brauchen mehr Ratten.
Und zwar meine Geschwister.
Ich mag die Idee nicht und weiß noch nicht mal, warum.
Glasreiniger. Du hattest recht.
ALASKA BREZELFIRMA
Hörmuschel ist drin. Team Cheese, bitte melden.
- Hört ihr mich? - Laut und deutlich.
Chefin direkt voraus.
Schön, dich wiederzusehen.
Nicht das letzte Mal. Wenn Sie verstehen.
Zwinker, zwinker.
- Oje. - Er muss sich aufwärmen.
Wie gesagt, ist es eine befristete Stelle,
die Vollzeit werden kann.
Das ist dein Schreibtisch.
Er kommt nie hier raus.
Das ist der Geschäftsführer von Alaska Brezel, Mr. Slimsac.
Mr. Slimsac, das ist Cheesecake.
Unser neuer Rezeptionist.
Nicht stehlen, schnüffeln oder das Gesundheitsamt anrufen.
Im Traum nicht.
Ich träume nicht von Ihnen! Nicht, dass das schlecht wäre.
Sicher träumen viele Leute von Ihnen, was ich verstehe.
Klar.
Sobald du dich eingerichtet hast, mach bitte Kopien hiervon.
Alles klar.
Ich war in Panik und verstand kein Wort.
Leute, SOS. Die Dame bat mich, etwas zu tun.
Ganz ruhig. Leute, Cheesecake braucht unsere Hilfe.
Deshalb sind wir hier.
Ich nicht. Ich bin nur hier, weil ich im Auto ohnmächtig wurde.
Wir sind nur hier, um Schule zu schwänzen.
Eigentlich schwänzt ihr nicht. Ich sagte dem Rektor, Tante Dirt starb.
Das hättest du gern.
Du zahlst uns trotzdem noch $20, oder?
- Ich sagte zehn. - Soll ich Dad anrufen?
Solltest du nicht arbeiten?
Na gut. Zwanzig.
- Dreißig. - Okay.
Ich bin nur hier, um das Problem "Cheesecake" für immer zu lösen.
Also, los geht's.
Gut, Cheesecake, woran erinnerst du dich?
Ich glaube, sie sagte entweder das Wort "Kopie" oder "Kaffee".
Cheesecake, hier ist Ham.
- Ham, ich habe Angst. - Alles wird gut.
Siehst du Papier oder eine Kaffeemaschine?
Das könnte ein Hinweis sein.
- Hier ist ein Papierstapel. - Sehr gut, Kumpel.
Ich denke, du sollst Kopien machen. Gehen wir zum Kopierer.
KOPIERRAUM
Oh, oh, eine Menge Maschinen hier.
- Judy, wir brauchen dich. - Bin dabei.
Judy schickte dir ein Foto.
Finde das Ding, das so aussieht.
Ich hab's!
Okay. Schon unterwegs. Hole nur noch einen Schluck Wasser.
Oh Gott, ich habe die Hörmuschel verschluckt.
Das Signal ist weg.
Kein Signal mehr. Cheesecake, nein.
Sieh an, wer wieder da ist. Ist das unser zweites Date?
- Ich ... - War nur Spaß.
Sorry. Die Kreuzfahrtschiffe sind da, also versuche ich lustig zu sein.
Willkommen bei Scone Moose.
Hi. Wir gingen eben vom Schiff und bemerkten ihn dort durchs Fenster.
Dürfen wir mit Ihrem Alaska-Mann sprechen?
Mit wem? Beef? Ja, er ist kein Ausstellungsstück.
Beef. Wow! Was für ein kerniger Name.
Er ist so authentisch.
Nicht wahr? Und wirklich nett.
Die Art Mann, die sich Zeit nimmt, um dich zu unterstützen.
Nicht wie dein dummer Ex, der nur Wiederholungen von Grace guckte
und deine Träume schlechtredete.
Womöglich.
Und gut aussehend, auf eine Weise, die du vorher nicht bemerktest.
Aber jetzt denkst du plötzlich: "Vielleicht."
Was bestellt er?
Normalerweise nur einen Kaffee und einen Muffin.
Okay. Dann nehmen wir das.
Und ein paar Croissants, und er liebt diese Schlüsselanhänger.
Er macht sie an alle seine Äxte.
Die brauchen wir.
Und er liebt Tassen.
Er benutzt solche.
Nur $30.
Aha, wir nehmen zwei.
- Okay. - Ihre Hand.
Als wäre Leder Schmirgelpapier.
Hi. Hallo.
Ich bin aus dem Silicon Valley und möchte ein Foto mit Ihnen machen.
Klar.
Los geht's. Aber kein Kussmund. Das ist mein Ding.
Beefcake, du bist ein Hit.
Du bist in diesem Fenster wie ein Köder für Kreuzfahrttouristen.
Anspielung aufs Angeln. Und die Leute lieben es.
- Ich liebe es. - Du liebst es?
Ja. Wie ein Freund, der seinen Freund liebt,
der ihm Geld einbringt.
Natürlich, ja.
Kannst du die Alaska-Mann-Nummer vertiefen?
Erzähl von einem Bären, mit dem du gekämpft hast
und wie ihr euch gegenseitig respektiert habt.
Beides ist wahr.
Cheesecake, ich bin's, Honeybee.
Ich bin kein echter Lieferant. Der Inhalt der Kiste wird dir helfen.
Streng dich bitte an, ich will mein Leben zurück.
Hier unterschreiben.
Okay, die Kiste wird mir helfen.
Soll ich sie einfach ansehen oder verbrennen?
- Nein! - Moon?
Nenn mich nicht Moon.
Für den Rest des Tages bin ich eine Büropflanze.
Ich stehe neben dir und helfe dir.
Wir haben wieder Augen und Ohren, Leute.
Oh, oh. Da kommt der Boss.
Du da, Aushilfe.
Maile mir den Marketingbericht.
Mhm. E-Mail. Mag ich, kenne ich.
Super Antwort.
Gut. Ich muss wieder an die Arbeit.
Scheint, als wäre heute "Gift" im Teig.
Also noch ein Albtraum für mich.
Also gut. E-Mail.
Zuerst schalten wir den Computer an.
Beef, das war mein bester Tag seit der Eröffnung.
Ich kann jeden Tag wiederkommen, wenn du willst.
Aber was ist mit dem Boot?
Dem Boot?
Boot. Welches Boot?
Beef, bitte.
Gut. Ja, mein Boot ist mir extrem wichtig.
Mein Sohn ist seit ein paar Tagen der Kapitän,
aber ich bin eifersüchtig
und habe Albträume, dass das Boot ihn Papa nennt.
Du bist ein merkwürdiger Mann, und es gefällt mir.
Aber Fischen ist dein eigentlicher Job. Du musst zurück an die Arbeit.
Wie viel Geld hast du die letzten zwei Tage hier ausgegeben?
Nicht viel. Nur $197.
Beef, so kann es nicht weitergehen, auch wenn ich es toll fände.
Ich fänd es auch toll, aber wie wäre es damit?
Ich setze mich alle zwei Wochen, wenn die Kreuzfahrtschiffe anlegen in dein Fenster.
Super. Und wenn du mich zu sehr vermisst, kannst du mich zum Essen einladen.
Es gefällt mir nämlich, wenn du Geld für mich ausgibst.
Ich bin sehr gierig und oberflächlich.
Ich bin auch sehr oberflächlich.
Ich gehe gern mit hübschen Models, die ihr eigenes Business haben, essen.
Das klang ja fast geschmeidig. Geht's dir gut? Bist du krank?
Es geht mir definitiv gut.
Hi. Entschuldigung.
Darf ich ein Stück Bart für mein Sammelalbum abschneiden?
Solange Sie bestellen, was auch immer ein Cold Brew ist, gern.
Okay. Ein guter erster Tag heute.
Alles ist erledigt und, noch wichtiger, du hast den Arbeitsschutz nicht angerufen.
Und deine seltsame neue Pflanze, belebt das Büro.
Danke. Das ist der Bruder meines Freundes ... Seine Pflanze.
Wir versuchen schon länger, diese Stelle zu besetzen,
und, nun, du bist akzeptabel.
Wenn du willst, geben wir sie dir in Vollzeit.
- Geschafft! - Juhu, geschafft!
Wolf, du hast Cheesecake gerettet. Glückwunsch.
Ich lade euch alle zum Essen ein. Der Cheesecake geht auf mich.
- Schatz, nein. - Schatz, doch.
Okay, Leute. Cheesecake feiert gerade,
das ist der perfekte Zeitpunkt,
um uns eine Strategie für morgen zu überlegen.
- Für morgen? - Sorry.
Der Tag nach heute.
Ich weiß, was "morgen" bedeutet.
Fangen wir mit Judy an. Ich will mehr Einsatz sehen, okay?
Tante Dirt, vielleicht könntest du morgen mal helfen.
Vielleicht auch nicht.
Könntest du wenigstens weniger furzen?
Träum weiter, Bitch.
Moon, lass uns weiter innovativ sein.
Schatz, das ist nicht dein Ernst. Du hast genug für ihn getan.
Wir waren ewig nicht auf dem Boot, unserem eigentlichen Job,
bis zur Einladung in Die Höhle der Löwen.
Aber Cheesecake ist noch neu. Wir können jetzt nicht aufhören.
Leute, ich will allein mit Wolf sprechen.
Ich bin froh, dass es heute gut lief und dass Cheesecake einen Vollzeitjob hat.
Aber für mich ist dieses Experiment vorbei.
Aber Cheesecake braucht uns.
Magst du ihn nicht?
Ich mag Cheesecake sehr wohl.
Ich mag nur nicht, was er manchmal mit dir macht.
Du tust alles für ihn, und er tut nichts für dich.
Was ist das mit ihm?
Ein Freund, den man seit der Kindheit kennt,
ist wie Familie.
Und Familie beschützt man, egal was passiert.
Er tut auch was für mich. Er vergisst nie meinen Geburtstag.
Er kaufte mir kürzlich drei Lottoscheine.
In seiner Nähe kann ich nicht ernst sein. Ich bin einfach entspannt.
Er ist wie ein menschlicher Whirlpool voller Rum.
Ich weiß, es ist schwer zu verstehen, aber das tut er für mich.
Ich lasse ihn nicht im Stich.
Aber du lässt ihn im Stich.
Wenn du alles für einen tust, lässt du ihn nicht selbst wachsen.
Das ist Co-Abhängigkeit.
Von Affleck-Beziehungen, weiß ich, dass es scheitert.
Sorry, aber ich lasse Cheesecake nicht auf einem Krabbenkutter sterben.
Wenn es sein muss, mache ich das allein.
Entschuldige mich, ich muss unsere Stirb-Langsam- DVD suchen.
Ich mache morgen auf John McClane und helfe Cheesecake aus Luftschächten.
Cheesecake, wie läuft dein Nachmittag?
Moment. Gleich kommt eine lustige Nummer.
Absolutes Halteverbot.
Fahren Sie den Schrotthaufen weg.
Hey, das ist kein Schrotthaufen, aber gut, ich fahre weg.
Warum hast du das gesagt?
Ich habe gar nichts gesagt.
Warum ich das sagte? Weil es mein Job ist. Sind Sie betrunken?
Ich bin nicht betrunken, Sir. Nun, nicht viel.
Cheesecake, nein!
Was sollte das? Sie hätten jemanden töten können.
Oh Mann, das stimmt.
Steigen Sie aus.
Jetzt muss ich vor Gericht und Bußgelder zahlen.
Und die Front des Vans ist kaputt. Du hast versucht, mich zu warnen.
Mr. Beans Jeans! Du hattest recht.
Ich will eure Freundschaft nicht zerstören.
Ich versuche sogar, zu helfen.
Wenn Cheesecake sich für einen riskanten Job entscheidet,
dann lernt er daraus und wächst.
Eure Freundschaft hält besser, wenn ihr zusammen wachst.
Wie du sagtest, er ist wie Familie. Und Familie übersteht so etwas.
Ja, ich spreche mit ihm.
Gut, aber pass auf, dass er wirklich wach ist
und sich nicht wieder Augäpfel auf die Lider gemalt hat.
Schlafcake.
Ich liebe es, wenn er das macht.
Hey, da ist er ja. Mein alter Kumpel, Wolf.
Was ist heute passiert?
Ja ... Darüber müssen wir uns unterhalten.
Geht es darum, dass ich den ganzen Käseblock aß,
der im Kühlschrank war und auf dem "gehört Honeybee" stand?
- Nein. - Gut, denn ich aß ihn nicht
und wurde nicht krank.
Natürlich. Wie du weißt,
beschützte ich dich das ganze Leben.
Das System funktioniert.
Aber wahrscheinlich muss es aufhören.
Du bist wie ein Bruder für mich und auch wie eine Piñata
- und ein Whirlpool voller Rum. - Bin geschmeichelt.
Du warst immer da, um mich aufzumuntern und mich anzutreiben.
Aber vielleicht ist es an der Zeit, dass du Dinge selbst tust.
Du musst morgen alleine arbeiten.
Ich verstehe.
Wirklich? Du bist nicht sauer?
Wir sind immer noch Kumpels, wenn ich damit aufhöre?
Natürlich. Ich erwarte nicht, dass du etwas für mich tust.
Ich mag es, da ich nicht gern selbst handle,
aber ich bin immer da, egal was, denn wir sind Brüder.
Das ist großartig.
Wie wäre es, wenn wir uns vorm Bettgehen eine Schale Gin genehmigen?
Gut, aber nur eine. Ich muss morgen arbeiten.
DER NÄCHSTE TAG
Der Tag ist fast zu Ende.
Ich will nichts verschreien, aber vielleicht schaffte er es.
Hey, Leute. Ich wurde gefeuert.
Wirklich? Was ist passiert?
Ich vernichtete versehentlich einen Haufen wichtiger Papiere,
und dann irgendwie den Schredder selbst.
- Ergibt Sinn. - Aber ihr glaubt es nicht.
Nachdem sie mich feuerten, sollte ich sofort gehen, was ich versuchte.
Aber ich bog falsch ab
und landete in der Produktion.
Gerade als ich dachte: "Hey, da geht's nicht raus",
erwischte mich dieser Haken.
Er tauchte mich kurz in die weiße Schokoglasur,
- und ich ertrank fast. - Oh Gott.
Ich wollte mich rausfressen, aber das geht nur in Cartoons.
Als ich aus der Ohnmacht erwachte, dachte ich, ich sei im Himmel,
doch ich lag auf dem Rücksitz vom Brezelboss.
Er hielt mich für tot
und war sehr überrascht, als ich mich aufsetzte.
- Jetzt zum besten Teil. - Den gibt es?
Ja. Scheinbar gibt es dort viele sehr unsichere Dinge,
von denen die Leute nichts erfahren sollen.
Als ich aufwachte, brüllte mich der Boss an.
Aber er gab mir auch 200 Riesen, damit ich sie nicht verklage.
Das ist unglaublich.
Zeig mir den Scheck.
Also gut. Das sind $20.000.
Du musst die Zahlen lernen. Ich helfe dir.
- Wolf. - Warte, nein.
Du kannst Zahlen auch alleine lernen.
Aber du hast das ganz allein geschafft.
Ich bin so stolz.
Dein Kopf wird hier bleiben, wo er hingehört,
auf deinem Hals in Lone Moose.
Ja, du hast es irgendwie geschafft.
Gut. Gehen wir in die Bar. Drinks gehen auf mich.
Also auf dich, denn es wird etwas dauern, bis der Scheck gedeckt ist.
- Wir haben noch nicht mal gegessen. - Na dann, los!
Wir müssen eine Alkoholbasis schaffen, die das Essen aufsaugt.
Egal, warum nicht?
-Ich bin der Wächter - Der Wächter
Der Wächter des Laptops Für einen Mann namens Todd
-Ich bin der Beschützer - Beschützer
Seines Drehbuchs Über einen Sexdrachen, der ein Gott ist
Todd ist jetzt frei mit dem Wissen Dass sein Laptop bei mir ist
Er sorgt sich nicht um Computerdiebe Wenn er schön lange pinkeln geht
-Ich bin der Wächter - Der Wächter
Der Wächter des Laptops Für einen Mann namens Todd
Frag nicht nach dem Passwort Sonst gibts Ärger
Ich bin ein Laptop bewachender Gott
Untertitel von: Carmen Ruderer