Marele Nord
Măreața Kathleen MOMEALĂ FATALĂ
PÂRȚONAUT PROFESIONIST LA NOTAR - JOCUL!
Ham, mersi că i-ai făcut față clătitei mele,
dar te informez cu regret că nu-l mai pot mânca pe Gerard.
O să-ți fie greu în Alaska dacă nu poți să-ți mănânci prietenii.
Bine. Vrei o bucată din crema mea de zahăr ars?
Tata a mâncat mai tot ieri, dar mai sunt câteva.
De secole, bărbații mănâncă mai multă cremă decât au dreptul.
Că bine zici! Porci!
Fratele meu o să fie faimos pentru o cremă de zahăr ars pentru un restaurant!
Cred că te simți ca fratele Hemsworth necunoscut.
Așa e. Invizibil, dar mândru!
Pe care meniu va fi? Normal, de copii sau de vârstnici?
- Pe toate trei. - Frate!
Mânca-ți-aș, Ham!
Auziți, unde e tata?
De obicei face duș trei minute jumate, dar e înăuntru de 14 minute.
Probabil e concentrat, se curăță în toate colțurile și ungherele paterne.
De câte ori să te rog să nu mai spui „unghere paterne”?
De multe ori, probabil.
Ăla a fost tata?
- Tată, ești bine? - Perfect.
Scuze, închid ușa. Dar, tată, pare că te doare ceva.
Sunt bine, fiule.
Doar mă doare un pic mijlocul, în piept și în spate.
- În piept? - Și în spate. Probabil sunt niște cârcei.
Vrei să intru să-ți dau prosopul?
Nu, mersi, fiule. O să folosesc prosopul naturii.
Stau să mă usuc.
Bună, tată! Ești bine?
Nicio grijă, Ham, doar mi-am forțat niște mușchi la duș.
Foarte logic, dar ți-aș putea sugera să mergi la doctor?
Aiurea! Mă duc azi la țeava magică cu apă glaciară din Stânca Morții
și o să-i beau apele vindecătoare.
Țeava-mamă? Tată, e o legendă foarte mișto,
dar mai bine mergi la doctor decât la o țeavă de metal.
Nu, mersi. Acum mă scuzați, mă duc să mă pregătesc de călătorie.
Foarte bun!
- Fund de tată! - Niciodată!
Că bine zici, prosopule! Sunt perfect uscat.
- Crăpătura fundului strâmbă e genetică. - Da.
Răhățeii mei ies creți ca înghețata la cornet.
Ce bine că ne-am văzut, Veronica! Să nu mai lăsăm să treacă doi ani!
Am fost ușurată când m-ai contactat. Credeam că ești moartă!
- Pe bune? - Da.
La Fresno se zice că te-ai dus după unul în sălbăticie.
Am văzut Dateline, Honeybee. Știu cum se termină poveștile alea.
Nu m-am dus după unul, m-am îndrăgostit!
Te obligă cineva să spui asta? Clipește de trei ori dacă da!
M-am căsătorit și m-am mutat.
Bine, dar... Mă gândesc că el ar trebui să se țină după tine.
Trebuie să închid, iar mi se uită copilul vecinilor pe geam.
Valea, Hans!
- Pa, Honeybee, nu te pierde acolo! - Cum zici tu, Veronica.
Nu m-am ținut după el! Sunt un lider.
O să mă conduc la o plimbare pe terenul nostru.
Că vreau eu, nu că e printre puținele lucruri pe care le poți face aici.
Bun...
Iat-o!
Țeava-mamă, medicul Alaskăi.
Dulce nectar al munților!
Mulțumesc, dragă Mamă! Am supt la tine și m-am reîntregit.
Mă duc să mai beau o guriță, ca să vindec rănile astea noi.
Cine se crede Veronica? Ce dacă m-am mutat aici pentru un tip?
Trebuia să stau la Fresno, la magazinul de covoare?
Unde tata punea Steely Dan toată ziua... Ce naiba?
„Nevastă”? Atât au pus pe mormântul femeii?
Niciun nume? Poate scrie ceva pe spate.
Nu... Biata de tine! Sigur ai fost mai mult decât „nevastă”.
Trebuie să investighez. Nevastă, tu așteaptă aici!
N-ai de ales, pentru că ești moartă.
Mă întorc imediat!
Mersi că m-ai dus la băcănie!
Tot nu-mi vine să cred că poți să cumperi un pui întreg în fiecare zi.
E bun! Și n-au făcut economie la oase.
Bună, copii! Tatăl vostru s-a dus să sugă țeava aia de canal
și ne-a trimis după voi.
Voi ați văzut mormântul ăla din pădure pe care scrie „Nevastă”?
Da, l-am marcat pe harta mea cu cimitire, pentru când începe apocalipsa zombi.
Nu-mi mănâncă Nevasta creierul!
Pe al meu îl mănâncă deja. Doar la asta mă gândesc!
La biata femeie care zace într-o groapă marcată „Nevastă”.
Fără niciun nume!
Am văzut mormântul ăla o grămadă și am zis că e doar misoginism vintage.
Dar da, nimeni nu merită să fie aruncat într-o groapă cu eticheta N.
Decât dacă eticheta e „Noroc”. Cum ar fi să scrie așa pe un mormânt?
O să fac cercetări și o să aflu cine a fost femeia.
Poate le zic tuturor ce a realizat.
- Mă bag! - Să-i dezgropăm secretele!
Și, poate, bijuteriile.
Tată, scoți niște sunete foarte interesante.
Nu cumva mai ai dureri, tată?
Nu. Am supt la țeavă și, în momentul ăsta, nectarul ei
îmi învelește măruntaiele cu un strat gros de sănătate.
Grozav! Mâine la prânz îmi lansez crema și stomacul tău trebuie să fie în formă.
Începe Împiedicații!
În primul nostru clip, un poștaș pe nume Floyd
alunecă de se Floyd-ifică.
- Tată! - Tată, ar trebui să te ducem la doctor!
- Imediat. - Prostii!
În secvența următoare, un copil cade foarte amuzant într-o râpă.
Tata mă sperie! I-am căutat simptomele și ar putea avea de la un spasm muscular
la un atac de cord sau ceva numit „pancreas bântuit”.
Și eu sunt îngrijorat, dar e imposibil de dus la doctor.
Mai știi când a avut piciorul invers un an de zile?
Sigur, eu a trebuit să-l leg la gheata aia de dimineață.
Dar acum n-o să fie așa, pentru că am un plan.
- Nu doar să-i faci complimente, nu? - Îi fac și complimente, sigur.
Dar uite cum facem: îi facem o consultație medicală pe șest.
- Aici, acasă. - Distractiv!
Eu dau din cap încurajator în timp ce ascult prin stetoscop.
Bine. Demarăm operațiunea HPV!
Hărăziți Pentru Victorie.
Îmi place planul, urăsc numele!
Bun, să batem palma! H-P...
Doar eu? Bine.
V!
Acum vine! E timpul să-l pătrundem pe tatăl nostru.
Parcă n-ai auzit niciodată ce-ți iese pe gură.
Bună, tată! Cum a fost azi la muncă Ai prins mult? Ai omorât mulți pești?
Mișto!
A fost vânt pe mare? Ai avut dificultăți de respirație?
Am respirat foarte bine.
Tată, mă întrebam...
când ai tras năvodul în barcă, cum te-ai simțit, dintre ăștia?
Ca niciunul, toți arată mai bine ca mine.
Bine...
Băieți, am o mare problemă!
Am un proiect la științe despre urina bărbaților mai în vârstă.
Îmi amintesc de lecția aia!
Dar am uitat să iau urina unui bărbat mai în vârstă. Fir-ar! Cred că o să pic.
Ce nasol!
Dacă nu cumva... Tată, faci tu pipi în paharul ăsta, îți scrii numele pe el,
îi pui capacul, scrii data de azi și mi-l dai înapoi?
Sigur o să iau zece.
N-ai cum să pierzi cu urina tatei în buzunar.
Domnilor, nu m-am născut ieri.
Văd că încercați să-mi faceți o consultație medicală la domiciliu.
Măi, tată!
Cerem și noi un pic de pipi și gata, îți pierzi încrederea în noi?
Fiule, termină!
Corpul meu e confidențial chiar și pentru mine.
De-aia are în jur o perdea care se numește „piele”.
- Dar, tată, trebuie... - Bagă-ți darul în dos, fiule!
Nimeni nu se aude ce spune?
Acum mă scuzați,
mă duc înapoi la Țeava-mamă să mai iau o gură.
Tată, azi la prânz debutează crema mea de zahăr ars!
Ai promis că vii!
Ne vedem acolo la prânz.
Să-i luăm urina cu forța?
Dacă nu-l putem duce pe tata la doctor, poate aducem doctorul la el.
Într-un fel sau altul, trebuie să-i împreunăm.
Acum am început și eu!
BIBLIOTECĂ
Știm că mormântul Nevestei e din 1888.
Cică niște coloniști britanici foarte nepregătiți au venit aici
în perioada aia, să se alăture altor idioți europeni.
Da, Elanul Singuratic a fost fondat de idioți albi.
Poate fi oricare dintre frumusețile astea! Cum potrivesc chipul cu mormântul?
Poate ar trebui să renunțăm și să mergem să mâncăm crema lui Ham.
Poate una dintre fetele astea nu era așa proastă ca restul.
Poate era o fată de oraș, de la Londra, și o chema Persephogenia Lumpnobble.
Era profă de Studiile Mizeriei și venise să facă cercetare.
Pe vremea aia...
GROAPĂ, DULCE GROAPĂ
...majoritatea coloniștilor idioți trăiau în gropi.
Ce mizerie minunată!
Mizerie de la cap la coadă.
Orășenii nu erau învățați cu străinii și frumoasa aia se vedea ca un furuncul.
Și apoi, un tânăr mizerabil, dar chipeș i-a întins mâna murdară.
Scuze, domniță, văd după cât de curați ai dinții că nu ești de pe-aici.
Pot să-ți arăt cartierul nostru răpănos?
Iată grămada noastră de animale moarte! Și grămada de oameni morți.
Și terenul de joacă.
Am o idee care v-ar putea schimba situația.
O groapă inversată deasupra pământului. Se numește casă.
Poate Persephogenia i-a învățat pe idioți despre case și n-au mai stat în gropi.
Și era pe cale să se întoarcă la Londra când tipul a făcut ceva romantic.
Domnișoară Curată, vreau să-ți dau asta. Ți-am făcut o păpușă oribilă din pănuși.
Domniță, vrei să ne unim prin cununie
și să îmbătrânim împreună până la 35 de ani?
Și ea a spus da! Într-o zi, s-au dus la un meci de baseball cu castori morți...
...și ea a murit.
Mizerabilul nu aflase cum o chema
și i-a dat tutun unui puști să scrie „Nevastă” pe piatra de căpătâi.
Și toți au uitat de ea și aportul ei, inclusiv prietena ei Veronica.
Biata Persephogenia Lumpnobble!
Și bietele de noi, că n-am aflat nimic!
Hai să ne uităm pe vechile recensăminte de la societatea istorică!
Abia aștept! Voi nu sunteți nerăbdătoare?
Glumesc... Haideți!
Mersi că te-ai deghizat, dr. Callahan.
O să te poți apropia de tata să-l consulți.
Sigur. Mă rog, de obicei fac asta pentru copii speriați de doctor,
la întâlniri de pirați și o dată în viața particulară.
- Dar cu plăcere. - Super! Nu vrem să moară tata.
Nu-s pregătit să fiu patriarhul familiei. Nu știu când se ia gunoiul!
Uite care e planul:
te apropii de masă, te faci că ești alt căpitan,
tata e înnebunit după căpitani,
îl îmbrățișezi și-i asculți inima.
Și uite-așa, îl diagnostichezi pe tata.
Ce naiba...
Bună, băieți!
Ghiciți cine s-a făcut bine? Pe bune de data asta și nu mint!
Intrați și să sărbătorim crema fratelui vostru!
Tata a supt la țeavă și iată, s-a vindecat!
Aleluia!
Deci chiar te simți mai bine?
Da. Scuze că am început fără voi,
dar nu prea am putut să mănânc zilele astea
și nivelul meu de fettuccine Alfredo era periculos de redus.
Deci nu mai ai dureri deloc?
Deloc.
Salutare, prieteni!
Sunt un căpitan de vas care trece prin oraș cu marfa sa.
Pot să te îmbrățișez?
Bună, dr. Callahan! Să ghicesc,
băieții mei te-au rugat să vii aici și să mă consulți pe furiș?
M-ai prins!
- Își fac griji, Beef. - Se pare că și-a revenit!
Bine, dar există boli ale căror simptome pot recidiva.
De obicei, pietrele...
Suntem la restaurant, nu la Medicină.
Sărbătoresc succesul fiului meu pe scena culinară din Elanul Singuratic.
Dar durerile din spate și piept...
Viața e misterioasă. Nu-mi zice ce urmează!
- Beef, poate ai... - Nu!
Știi ceva? Dacă nu mă lași în pace, plec eu.
Mă duc acasă cu snowmobilul.
Hai, cartofule! Te devorez pe drum.
- Tată, crema mea! Ziua mea de glorie! - Te iubesc, fiule. Adu-mi o bucată acasă.
Doctorul ăla idiot nu știe ce vorbește.
N-am nimic. Sunt mai bine ca niciodată!
Restaurantul rusesc
Inima mea!
Cartoful meu!
Nu pot să mă mișc.
Îmi pare rău, cartofule!
SOCIETATEA ISTORICĂ
Uite! Cică în 1888 a fost un concurs de echilibristică pe buștean,
exclusiv pentru bărbați.
Asta n-auziți de la mine!
Dar mă întreb: dacă a vrut și o femeie să participe?
Poate era soția unui muncitor de la gater și era pricepută la echilibristică.
Se născuse pe un buștean în mijlocului marelui Mississippi.
Și învârtea bușteanul de parcă atârna draperii.
Și era așa talentată, că echilibristica a prins.
Și toți orășenii voiau să fie ca ea.
Echilibristica a devenit așa populară, că au făcut concurs.
Dar au impus o regulă cum că femeile nu pot participa,
deși de la nevasta asta pornise moda.
Așa că și-a învățat soțul tot ce știa și el a câștigat!
Și lumea a început să spună că el a învățat-o pe ea.
Și, evident, el și-a asumat meritul, fiindcă e plăcut.
Nevasta a decis să arate ce poate ieșind pe râu
și s-a descurcat incredibil.
Dar un val mare a purtat-o în largul mării,
unde a dansat luni întregi pe buștean, așteptând ajutor.
După care, din nefericire, a călcat-o Titanicul și a murit.
Nimic nu făcea ca lumea Titanicul!
Soțul s-a simțit așa vinovat că i-a furat laurii,
că n-a suportat să-i mai vadă frumosul nume.
I-a scris Nevastă pe mormânt și a explodat de durere.
Cu el a murit ultima amintire despre ea, deși a fost o super-femeie.
Da, așa s-a întâmplat. Hai să mâncăm!
Țărână ești și-n țărână te întorci, precum crema în gura mea.
Țărână! Rumeguș! Gaterul din Elanul Singuratic!
Să vedem registrele cu angajații!
Da, aproape toată lumea, inclusiv copiii, lucra la gater.
Eu eram maistru la cariera de piatră în școala gimnazială.
Zece cenți în plus pe oră și pietriș pe săturate!
Ratez momente prețioase murind!
Telefonul meu!
Să mă târăsc la el...
Nu, refuză! Fir-ar...
- Nu... - Sunt eu, Londra!
Fii atent, Beef! N-o să-ți vină să crezi.
Eram cu Dusty la Anchorage azi-dimineață, luam mâncare de ziua ei,
și la Vidra Cu Mâncare au pepeni.
Nu asta e partea ciudată!
Tăiem pepenele și ghici ce era înăuntru! O legătură de chei!
Londra...
Beef, Dusty a găsit și o păpușă Bratz înăuntru!
Mi-ar plăcea să mai vorbim, dar mai am lume de sunat!
E cineva?
Sunt cumva... Tu ești! Bună, Dennis!
Mai știi cum mă cheamă! Da, sunt eu, inima ta.
Care-i faza?
Aoleu... O să-mi spui că e ceva în neregulă cu inima mea, nu?
De-aia mă doare-n piept?
Mă jignești! Sunt în super formă. Sunt inimă, dar am abdominali!
- Tare! - Da.
Viața ta cu multă activitate fizică, cărnuri grele
și stres neîncetat mă ține puternic.
E bine de știut. Atunci ce am? Am dureri foarte mari.
Nu te pot diagnostica eu, mergi la doctor! De-aia am venit.
Vreau să știu de ce nu te duci la doctor, prietene!
Păi... Mi-e frică.
Dacă am ceva foarte grav și mor și-mi las copiii singuri?
Stai, ce? Murim?
Da, o să mor într-o zi și tu o să mori cu mine.
Ce naiba? Se termină? Creierul nu mi-a spus treaba asta!
Scuze, credeam că știi.
Nu, nu știam! Sunt inimă, frate, nu gândesc singur.
Scuze din nou.
Dar de asta mi-e teamă. Că merg la doctor și-mi spune c-o să mor.
Și mai trăiesc puțin știind că las în urmă copiii ăia minunați
și chestiile ciudate pe care le fac, care-mi plac enorm.
Și copacii, pietrele, munții și pe Andie MacDowell.
Așa multe chestii tari! Nu vreau să plec!
Atunci ce faci, frate? Du-te la doctor!
- Ar trebui să ne salvez. - Da.
Dacă nu fac chestia de care mă tem, se întâmplă aia care mă îngrozește.
Da, hai să nu murim! Ne așteaptă multe lucruri bune.
Joi am întâlnire cu o profă din Ohio.
- Cum? - Am cunoscut-o... N-avem timp.
- Hai, Beef, fă ceva acum! - Bine, fac.
Băieți! Dr. Callahan!
Ăla e tata?
Am nevoie de ajutor!
Trage perdeaua corpului meu și uită-te înăuntru!
Gater
Bună! Mai aveți registrele de angajați din anii 1880?
Îmi pare rău, de atunci gaterul a ars și a fost reconstruit. De 47 de ori.
Fir-ar!
Honeybee, ai făcut tot ce-ai putut.
Poate e timpul să lași morții să se odihnească.
- Nu putem renunța! - De ce te deranjează atât chestia asta?
Păi... Dacă femeia asta a venit tocmai de la Fresno?
S-o fi îndrăgostit de un tip
pe care l-a cunoscut într-un chatroom despre codul Morse
și i s-a părut o idee bună, dar...
a murit și toată lumea a uitat cine era. Sfârșit.
Stai așa, Honeybee.
Nu te asemuiești cu tipa aia moartă, nu?
Poate.
Prietena mea Veronica a zis că m-am dus după unul în Alaska.
Sunt doar o nevastă?
Honeybee, ești o legendă la Elanul Singuratic!
Ai fost primăriță. Ai fost atacată de un vultur. Te-ai bătut cu un vagabond.
Wolf ar trebui să se teamă că ajunge într-un mormânt pe care scrie „Soț”.
Și asigură-te că ajunge! Ca farsă.
Biata Nevastă! Măcar să-i punem niște flori pe mormânt.
Și o pizza cu salam picant.
Cum zici tu.
Ai mâncat vreodată pizza cu salam picant? E grozavă!
E un gest foarte frumos.
Poftim, Nevastă! Bucură-te de pizza!
Stai așa, ce-i așa?
„Bartholomew Nevastă”?
Stai așa, Nevastă e nume de familie?
„Manifred Nevastă, pronunțat N'vastă, zisă și Manifred Maniaca.
Manifred a fost o criminală prolifică.
A ucis 17 oameni, inclusiv pe soțul ei, Bartholomew.”
Deci n-a fost o simplă nevastă. Bravo ție!
SPITAL
- Vezica biliară? - Da. Ai niște pietre mărișoare în ea.
Absolut că are!
Vezica tatei face pietre pe cinste!
Durerea dispare și reapare dacă mănânci. Dar o scoatem azi și ești liber!
Eu am insigna de Chirurgie de la Cercetași, doctore. Pot să ajut.
De data asta nu e nevoie, Moon.
Dar am joi o operație pe coloană la care nu m-ar deranja.
Trebuie să-mi eliberez programul, dar vin.
Tată, suntem mândri că te-ai dus, în fine, la un doctor care nu e o țeavă pe deal.
Și poate te mai duci și altă dată la doctor, pentru că vrem să trăiești.
- Scuze că te împing. - Nu, Ham, ai dreptate.
Promit că de acum înainte îmi fac o consultație anuală
- ...odată la cinci sau șase ani. - E un început.
- Adio și-un praz verde, vezică biliară! - O să te faci bine.
Ce naiba? Aveți deja pietre de mormânt?
Da. Acum câțiva ani, am luat granit la un preț bun
și, dintr-una într-alta...
Apropo, Honeybee, o păsărea pe nume Judy mi-a zis
că-ți făceai griji că ajungi ca Nevasta,
ceea ce m-a inspirat să-ți fac minunea asta.
ANUL MORȚII 2221
- Mi-ai ales anul morții? - O să ai 220 de ani, e bine.
Și am scris chestii interesante despre tine.
Că ești super-fană Shrek, întreprinzătoare...
Am lăsat spațiu pentru întâmplări viitoare.
Cum ar fi să-ți placă brusc Dave Matthews Band.
Wolf, chestia asta e îngrijorătoare, dar și emoționantă.
Gata cu zgâitul la morminte! Hai să mâncăm!
Acum că mi-am scos vezica, pot să mănânc iar grăsimi.
Am făcut mâncărica mea cu cinci feluri de unt.
Eu vreau un colț!
Bună, dragă doamnă Ce stai bosumflată
Bună, fată De îndoieli măcinată
Cred că ești perfectă La suflet și trup
Pe bușteanul meu hai, țup!
Cât suntem pe buștean N-avem nicio apăsare
Sub tălpi c-o buturugă Trecutul nu ne doare
Pe râu rostogolite Dansăm vesele întruna
Eu și bușteanul meu suntem totuna
Mesteacăn sau ulm Arțar sau sicomor
Sar pe el c-o fată Sau cu mai multe-n cor
Hai cu bușteanul la Paris Sau pe Jersey Shore
Pe bușteanul meu hai, țup!
Subtitrarea: Raluca Dimitriu