Marele Nord
Măreața Kathleen PĂSTRĂVI DE ONOARE
PÂRȚUL ȘI BESTIA LA NOTAR - JOCUL!
Prindeți-l, oameni buni!
Moon, vino înapoi! Să știi că mușc copii!
- Mătușă, împușcă pe oricine mă urmărește! - Ca un gardian.
Nu mai am gloanțe!
CU TREI ZILE ÎNAINTE
- Fir-ar! - Da! Snerts!
Da! Am câștigat!
Na-ți-o de aici! Și ție! Și ție!
E ciudat să țipe așa la mine proful în casa mea.
N-am venit ca prof, ci ca prieten al tatălui tău.
Au sosit!
TRANSPORTURI CU ȚURȚURI
Cartofi Coddingham cu Cremă
Patruzeci și opt de Cartofi Coddingham cu Cremă delicioși!
- Ura! - Vreau acum!
Ce-i aia Cartof Coddingham cu Cremă?
Jerry! Sunt cele mai bune dulciuri de sărbători în formă de cartof.
Cu mentă, ciocolată și bucățele de cartof prăjit.
Interesant!
Am primit cadou o cutie de Sf Patrick, acum câțiva ani,
când Kathleen avea o aventură online cu un domn irlandez
pe AOL Instant Messenger.
- Trifoi-cu-patru-foi-69, bun băiat! - Și, deși aventura virtuală s-a încheiat,
ne-am îndrăgostit de dulciurile astea și am rămas îndrăgostiți.
Dar se găsesc doar în Irlanda, așa că tot anul le caut pe eBay.
Ai luat o singură cutie pentru toți?
Îți pui demisia și insigna de tată pe biroul meu până mâine-dimineață!
Ca să nu iasă scandal, îi ascund până îi împărțim echitabil.
De ce n-ați venit la școală săptămâna asta?
Nu mă-nțelegeți greșit, mi-a plăcut.
Cum îndrăznești?
Eu știu de ce a lipsit. Niște profi au avut păduchi.
Scârbos!
Am fost la Păduchiosu' Roade Osu' și mi-au zis că n-am nimic.
Te scarpini în cap chiar acum.
Fir-ar...
Alo?
Da, iubito... Nu, n-am ascultat.
Da, bine. Ne vedem curând!
Beef, dă pe canalul meteo!
Viscolul a atins categoria cinci. Localnicii sunt sfătuiți să rămână în case
- ...și să fie pregătiți. - Adică rămânem înzăpeziți?
Dle Golovkin, mă duci acasă? Nu vreau s-o pățesc din nou!
Când ăștia rămân înzăpeziți, dă strechea-n ei.
În cine, în noi? Nu!
Dar ascundeți obiectele ascuțite! Zic așa.
Hai, domnule G! Să mergem!
Aoleu...
Moon, abia a picat curentul, nu mă mușca de picioare!
Bine...
Moon! Nu de fundul meu frumos!
Căpitanul pe punte!
Acum ce mai fac?
Tată, îți spun primul: ce bine-ți vine!
Mulțumesc, fiule!
Cum spunea Jerry, în timpul furtunilor, viscolelor și penelor de curent,
noi, cei din familia Tobin, într-adevăr...
Suntem duși cu pluta?
Că bine zici, fiule!
Dar abia ultima oară, când am avut musafiri,
mi-am dat seama ce rușinos ne purtăm.
Deci, în calitate de căpitan al familiei, am făcut un plan infailibil.
Bine! E bine să ai un plan.
În timpul furtunii, ne vom îmbrăca și comporta după regulile
celei mai eficiente organizații maritime din lume.
Marina Regală britanică.
Asta e ideea ta?
Știți zicala: „Orice idee a tatei e perfectă.”
- Nu vom avea haos, Tribunalul lui Moon... - Ce-i Tribunalul lui Moon?
Un tribunal unde un copil e judecător, dar adulții îl iau în serios.
Se aprobă!
De asemenea, nu vom mânca oameni, nu vom mânca dulciuri...
- Ce? - Ce? Mă revolt!
Și eu! E nașpa, tată!
Fără revolte!
Veți primi trei mese sănătoase pe zi.
Tată, dintre noi, tu ești ăla care o ia cel mai tare pe câmpii.
Ai crezut că ai „boala pe care o avea Tim Allen în Cine este Moș Crăciun.”
Ne-ai obligat să stăm treji 36 de ore ca să evităm așa-zișii
„șerpi de furtună” care „se hrănesc cu somn”.
Da, la furtunile trecute mi-am permis s-o iau razna.
Dar, vă asigur, planul ăsta o să-mi țină mințile acasă.
Reședința Tobin e acum un vas al Marinei Regale
numit HMS Familia Perfectă.
- Eu sunt căpitanul. Moon e secundul. - Nu încerca să mă lingușești!
Judy, tu ești locotenent-major, cum spun britanicii.
Ham, tu ești locotenent. Honeybee și Wolf vor fi sublocotenenți.
Da! Sunt sub tata!
Iubitule, nu.
Și, ca să ne revanșăm,
Jerry va adopta rolul confortabil de prieten și confident al meu.
Bine.
Golovkin, pentru că ai păduchi, o să fii băiat de butoi.
Ce-i aia?
Un băiat bolnav într-un butoi.
Pentru că n-avem butoi, poți să stai în arest.
- Ar trebui să-i ardem hainele. - Bine! M-au costat trei dolari.
Perfect! Jerry, îți dau un carnet și un pix ca să ții evidența.
Și îți promit că ne vom purta foarte normal
pe toată durata furtunii.
Nu te cred și cred că deja ai luat-o razna.
Abia aștept să-ți arăt că greșești!
Bun-venit la bordul lui HMS Familia Perfectă, mateloți!
Voiajul începe când sun din clopot!
Suntem pe val!
Ce zi frumoasă pe mare, nu-i așa, Jerry?
Totul e foarte calm și foarte normal.
Da, o zi normală în care-ți îmbraci copiii în costum de marinar
și-i spui casei tale vapor.
Tată, nu vreau să mă pripesc, dar e mai bine decât să înnebunim încet.
Vezi? Ți-am spus că puțină ordine o să conteze.
Îmi făceam griji pentru tine, dar știi că-mi place să fac treabă.
De obicei, până acum beam două sticle de sirop de arțar
și mă băteam cu Judy pe cine e cel mai tare Burlac.
- Brad Womack! - Ba Lorenzo Borghese!
De-aia n-ai iubit!
Borghese? Mai degrabă Vomă-ghese!
Apropo de vomă,
nu m-aș supăra dacă aș mânca toți cei 48 de Cartofi Coddingham.
Căpitane Tată, navigăm către Golful Cartofilor cu Cremă?
N-avem nevoie de zahăr, secund Moon, ci de ordine!
Jerry, scrie în jurnalul căpitanului!
Ziua întâi la bordul HMS Familia Perfectă.
Am pornit pe mare acum câteva ore și moralul e ridicat.
Fără bătăi cu palme, sfârcuri vinete, canibalism sau Tribunalul lui Moon.
Până și păduchiosul nostru e bine îngrijit.
Planul meu este perfect!
ZIUA A DOUA
Ziua a doua! Marinarii se bucură de un mic-dejun copios:
terci chior de ovăz și un pahar de apă călduță.
Îi umple de vigoare și entuziasm.
Mesele sunt urmate de sport.
Porțiile de pui fiert de la prânz au fost generoase, ca și moralul echipajului.
Știu că rutina trebuie să ne împiedice s-o luăm razna,
dar încep să mă simt ca un animal din ăla care aleargă pe roată. Ca un...
- Hamster? - Da, Judster?
Nu, mă refeream... Lasă.
Mă scuzați puțin, marinari.
Trebuie să pregătesc distracția de azi.
De acord cu Ham.
Fierturile și curățenia nu mă liniștesc.
Nicio grijă, Caterina mea claustrată! Tata are totul sub control.
Nu prea cred.
Cum îndrăznești să nu crezi?
Oameni buni, e evident că tatăl vostru o ia razna încet.
Care, al nostru?
Nu. N-are lilieci la mansardă, sub nicio formă.
N-ați văzut Revolta de pe Bounty sau Naufragiatul?
Tatăl vostru mai are puțin și pupă mingea de volei.
Începe prelegerea maritimă!
Mateloți, bun-venit la Prelegerile Căpitanului!
Ca să spălați puntea, luați o găleată de apă caldă cu săpun.
SPĂLATUL SUAV
Mopul se bagă în găleată.
Absorbiți apa fierbinte cu săpun cu mopul și apoi frecați înainte și înapoi.
...cu busola și stabiliți cursul mopului spre nord, nord-est și nord-vest.
E din lemn de tec, așa că frecați cu gresie...
Vorbește despre spălat puntea de ore întregi.
Se repetă la nesfârșit. Ce se întâmplă?
- Ai ceva de zis, locotenent? - Păi...
Ne-ai zis multe despre spălat și am înțeles.
Atunci să ne punem cârpele ude la treabă!
Azi vom lua cina doar după ce spălăm pereții,
tejghelele, grinzile și monedele din borcanul de înjurături.
Frate!
DUPĂ MULTE, MULTE, MULTE ORE DE SPĂLAT
Cred că Golovkin avea dreptate.
- Poate pe tatăl vostru l-a apucat... - Nebunia de la miezul nopții?
Sigur are un motiv pentru care ține un papagal împăiat pe umăr,
cu care vorbește și pe care-l pupă.
Ce zici, Darius?
Bună asta, pasăre vrednică!
Uite ce e, dacă tatei a-nceput să-i fileze,
poate reușim să profităm.
Tată, în numele echipajului, solicit respectuos
să ni se dea fiecăruia câte ceva dulce la cină.
Poate unul dintre Cartofii Coddingham.
Istoric de bord, prieten și confident!
Da, aduc cartofii?
Nu, fă o notiță în jurnal.
Dragă secund Moon, solicitare refuzată.
Nemernicule!
Tată, suntem închiși aici de 51 de ore!
Nu cerem decât o gustare dulce mititică, să putem răbda până vine iar curentul.
Ne vrem telefoanele. Și gata cu munca și prelegerile!
Sub nicio formă! E voiajul meu și păstrăm direcția.
- V-am spus! - Gura, băiete de butoi!
Văd că marginea de la plinta vaporului e murdară.
S-o curățăm înainte de culcare!
Jerry, te rog adu un pachet de periuțe de dinți din beci.
ZIUA A TREIA
Ce?
Pirații din Ce-rahat-aibe: Blestemul „Ce naiba”?
- Tată, e patru dimineața! - E timpul să frecați cambuza!
Jerry, notează!
Ziua a treia începe devreme, cu echipajul înveselit de conducerea mea dinamică.
SPALĂ PUNTEA ÎN SOMN! DA, SE POATE!
Mateloții m-au mulțumit azi, așa că tovarășul meu, Darius,
m-a încurajat să mă răzgândesc privitor la desert.
Da!
Ciocolată neagră? Scârbos! E ca o legumă!
Acum mă scuzați, trebuie să mă ocup de o chestie de căpitani.
Să știți că azi, când vorbeam la telefon cu doamna Crăciun,
mi-a spus că șerpii de zăpadă s-au întors și nu le plac zâmbetele.
Aș zice să nu uitați chestia asta.
Ajunge! Omul ăla e dus cu sorcova.
Până aici!
Moon, ce faci, prietene? Nu poți să-l omori pe tata, am discutat!
Doamne, nu!
- Tată! - Căpitan scârbos ce ești!
Ai mâncat 48 de cartofi de ciocolată?
Nu, nu e cum pare!
- Așa i-am găsit. - Las-o baltă, tată!
Te-am prins cu ciocolata-n sac.
În timp ce echipajul flămânzește, tu te îndopi cu Cartofi Coddingham,
disponibili doar pe alt continent sau pe piața neagră?
Nu i-am mâncat eu, jur! Am coborât doar să iau produse de curățat.
Am zis că, după desert, ne putem spăla între noi și pe șerpi.
Și doamna Crăciun ar trebui spălată.
Căpitane, te eliberăm din funcție cu efect imediat.
Ce? Doar nu vreți să spuneți...
Ba vrem să spunem!
Tu spui „cart-of”, noi spunem „revolt-of”!
Și știi ceva? Cred că vreau să depun plângere.
- Și eu! - Asemenea!
Ne-ai împiedicat să înnebunim, nu și să ne enervăm!
Ai zis fără Tribunalul lui Moon, nu fără Curtea Marțială!
Găsește-ți avocat, amice!
Darius, nu mai spune nimic!
PROCESUL LUI BEEF TOBIN
Ordine în sală!
Curtea Marțială specială e în ședință.
Reclamanții sunt Ham, Judy și Wolf Tobin,
victimele pârâtului, căpitanul Beef Mușchiuleț Tobin,
care este vinovat.
Nu mă poți declara vinovat înainte de proces!
Se respinge! Cine îi reprezintă pe reclamanți?
- Eu, onorată instanță. - Se aprobă!
Și cine-l reprezintă pe mâncătorul scârbos de Cartofi,
care e oribil și foarte vinovat?
Caz închis.
Nimeni? Bine.
Voi continua cu condamnarea la moarte.
Să mă ajute cineva! Jerry, te rog!
Bine...
Stenograf Păduchiosu', citește capetele de acuzare!
„Căpitanul Beef Tobin este acuzat
că e un purcel mâncător de Cartofi, groh, groh.”
- Se aprobă! - Onorată instanță!
Dacă-mi permiteți, am ceva de zis.
Spune, băiat de butoi!
Aș vrea să subliniez că, de obicei, răzvrătiții sunt cei judecați,
nu căpitanul.
A, da?
Dacă-l admiri așa mult pe căpitan, de ce nu i te alături pe banca acuzaților?
Stai așa, ce?
Ești acuzat că ești arogant
- ...și prof la școala mea. - Se aprobă!
Te rog să stai lângă tata. Pe același scaun.
Dar are păduchi!
Serios?
Vom stabili o înfățișare în privința asta. La Paștele Cailor!
- Dar cine va fi stenograf? - Vreau eu!
- Pasager clandestin! - Mătușă, de unde ai apărut?
Am venit la casa mare după ce a început viscolul.
Dar când m-am uitat în bucătărie
și v-am văzut robotind îmbrăcați în scientologi,
m-am ascuns în camera de refugiu.
Aveam pistolul, plosca, plosca de rezervă, tot ce-mi trebuia.
Dar am băut tot și aici pare distractiv.
- Deci mă bag. - Se aprobă!
Mătușa Mizerie va fi stenografa tribunalului și jurat.
Propun să fiu și gură-spartă în stare de ebrietate.
Se aprobă!
Iu-hu, Înălțimea Ta!
Dacă nu mai avem moțiuni,
procesul lui Beef Mușchiuleț Tobin pentru că e un căpitan groaznic
și un purceluș mâncător de Cartofi poate începe.
PLEDOARIA INIȚIALĂ, ACUZARE
Maestră Honeybee, pledoaria ta de deschidere!
Onorată instanță, doamnă jurat...
- Prezent! - Încep prin a vă întreba ceva.
Ce înțelegem prin „purceluș”?
Iată definiția unui „purceluș mâncător de cartofi”!
Un om cu barbă roșcată și fără suflet,
care, pe timp de viscol, și-a înfometat și torturat copiii, superbele lor soții...
Fix cum zici, vinovată!
...pe fratele super-drăguț al superbei soții, Jerry,
care n-ar face rău nici unei muște
- ...și pe ăsta. - Hei!
Deși uneori spun „îmi închei pledoaria” de distracție, acum chiar o închei,
pentru că toată lumea de aici în afară de mătușa
l-a văzut pe Beef Tobin, purcelul mâncător de Cartofi, în patru labe,
înfulecând Cartofii, sorbind lăturile de Cartofi ca un purcel...
- Obiectez! - Pe ce bază?
- N-am făcut-o eu. - Trebuia să te gândești înainte s-o faci.
Deci, acest purceluș s-a dus în beci, acest purceluș a mâncat ciocolata
și Cartofii Coddingham cu Cremă i-au mers ca unși în stomac!
Și na, mi-am încheiat pledoaria!
Onorată instanță, mă pot apropia să-mi pup nevasta?
Se respinge! Jerry, pledoaria ta de deschidere și finală!
PLEDOARIA INIȚIALĂ ȘI FINALĂ, APĂRARE
Îl chem în boxa pledoariei inițiale și finale pe căpitanul Beef Tobin!
Nu poate chema martori la pledoaria de deschidere!
Nu s-a probat.
Se admite. Tată, te rog, treci în boxa martorilor!
Beef, ești un simplu muritor, nu-i așa?
- Vinovat! - Obiectez!
Eu dau verdictele aici.
Se aprobă!
Ca oricărui muritor, îți place ciocolata, mai ales cea mai deosebită, nu?
Am dansat din când în când cu diavolul în rochie cafenie, da.
Și fiind, cum ai recunoscut, simplu muritor, erai pe mare de trei zile,
împovărat cu responsabilități copleșitoare și un echipaj nerecunoscător.
- Nu-i așa? - Așa este.
Încercam să țin lumea în toate mințile, chiar dacă Moșul m-a mușcat
și mă transform încet în el, ca Timothy Allen.
- Darius a fost așa îngrijorat! - Sigur că a fost.
Vrea să invoce nebunia. Genial!
Și, fiind sub așa o presiune, ai coborât în beci după produse de curățat.
Și acolo ai văzut cutia nedeschisă
cu patru duzini de Cartofi Coddingham cu Cremă.
Și ți-ai zis: „Ce-ar putea fi rău? Mănânc doar unul.”
Dar erau așa buni!
Combinația perfectă de ciocolată și mentă pentru a liniști o minte zbuciumată.
Și nu te-ai putut opri.
N-ai vrut s-o faci!
Dar înnebuniseși de la furtună
și având grijă de secăturile astea indisciplinate!
Secături, murmurați supărați!
Mateloții în care ai avut încredere, pe care i-ai iubit ca pe copiii tăi,
te-au rănit, nu, căpitane Tobin?
- Nu-i așa? - Da!
Mi se face rău!
Au spălat puntea, dar nu și-au putut spăla inimile!
Trebuie să-l găsiți pe Beef Tobin nevinovat pe motiv de nebunie.
Cine ar putea blama această umbră de om că a vrut să se bucure de ciocolată
în lumea asta înzăpezită?
Eu nu pot. Și nu vreau!
Cum spune Limerick-ul Lepriconului de pe Cartoful cu Cremă:
„Cartofii sunt tuberculii fericirii.”
Mi-am încheiat pledoaria.
Îmi pare rău, Tati Cartof! O să-ți oferim ajutorul de care ai nevoie.
Frate, Jerry e tare!
Acum voi pronunța sentința.
Stai, Moon! Am probe noi. Știu cine a mâncat cartofii.
Tu ai fost, Jerry!
Nu-l ascultați!
Acum trei zile, când au venit cartofii, Jerry a zis că n-a mai văzut.
Nu putea ști de Limerick-ul Lepriconului decât dacă el i-a mâncat.
- Mânca-ți-aș! - Vai!
Ordine în sală!
Comandați-mi niște popcorn, devine interesant!
PROCESUL LUI JERRY SHAW
Procesul lui Jerry Shaw
pentru furtul și mâncatul Cartofilor Coddingham a început.
Jerry, cum pledezi?
Nevinovat!
Eu sunt Jerry și, cum s-a spus mai devreme, nu fac nimic rău.
Mincinosule! Criminalule!
Judy, nu! Nu merită.
Nu așa vom face dreptate.
Cine-l reprezintă pe dl Shaw?
Accept eu, dar, dacă instanța permite, o voi întruchipa pe avocata mea favorită,
personajul principal din serialul din 1961 Shirley Dunn: Avocată înarmată.
Își flutură des pistolul și împușcă câte un jurat.
Instanța e încântată!
Honeybee, pledoaria ta!
Aceeași, dar despre fratele meu.
Foarte bine. Doamnă avocat, urmezi.
Apărarea a încheiat.
Hei, trebuie să mă aperi!
Nu pot, amice, te-am văzut mâncând cartofii ăia.
Cei prezenți vor icni șocați.
Ieri-seară m-am dus în beci după țigări și reviste porno
și atunci am văzut...
Periuțe, periuțe...
Mulți ani să trăiesc!
Toți mă credeți așa drăguț...
Jerry, îngerașul perfect care n-ar mânca un Cartof de ciocolată furat.
- Așa am scăpat nepedepsit așa mult! - N-a trecut așa mult.
Am făcut-o din cauza lui!
Beef, mi-ai promis o experiență înzăpezită mai plăcută!
Și n-a fost așa!
Am stat degeaba scriind în jurnal,
în timp ce tu o luai încet pe toate arăturile posibile.
Da, am mâncat Cartofii cu gurița mea, dar Beef m-a făcut să-i mănânc!
E ca și cum ar fi în burta lui!
Sunt nevinovat, pentru că Beef e un căpitan nasol.
Și, în încheiere, îl acuz iar pe Beef.
E vinovat! Sfârșit.
- De acord! - Ce?
REJUDECAREA LUI BEEF TOBIN
Honeybee, pledoariile tale!
Aceleași ca dățile trecute, dar despre Beef.
- Și na, îmi închei pledoaria. - Îl apără cineva pe tata, purcelușul?
- Mă voi apăra singur. - Spune!
Da, recunosc.
Nu m-am purtat niciodată mai nebunește.
De fapt, cred că înnebunisem din clipa când am intrat aici în costumul alb.
Știam eu!
Și mă condamn singur la moarte.
Se aprobă!
Dar, înainte să merg pe scândură, voi mărturisi.
Am spus o minciună scârboasă acum câteva zile
și nu pot să mor cu păcatul ăsta pe suflet.
În beci mai sunt o grămadă de Cartofi pe care îi păstram pentru mine și nu pot...
Ședința se suspendă! Mătușă, împușcă pe oricine mă urmărește!
Ca un gardian. Shirley Dunn.
- Moon, nu cumva să-i mănânci! - Nu mai am gloanțe!
Prindeți-l, oameni buni!
Moon, vino înapoi!
- Să știi că mușc copii! - Dă cartofii!
Ia uite, a venit curentul!
Sigur mai am păduchi.
Cred că toți avem.
Se pare că ideea mea cu Marina Regală a funcționat, până la urmă.
Beef, cu respect, cum naiba a mers?
Nimeni n-a murit, nimeni n-a mâncat pe nimeni și casa e foarte curată.
Destul de bine, nu?
Cel mai bun viscol de până acum.
Super!
Acum mă scuzați, mă duc să văd ce fac spiridușii.
Crăciunul bate la ușă și suntem în urmă cu rățuștele de lemn.
- Tată, te rog, culcă-te! - Mă duc.
Ho, ho, ho! Crăciun fericit tuturor!
Șerpii de furtună o să te prindă.
Să nu dormi, că ți-o iei
Șerpii de furtună
Aduc tunetul cu ei
Mănâncă limonadă și somn
Să te temi și să nu dormi
Șerpii de furtună
Bagă spaima-n oamenii de rând
Șerpii de furtună
Preoții se cutremură-n gând
Da
Bagă-te în pat Pupă-ți copiii de noapte bună
Din înaltul cerului Vin șerpii de furtună
Au solzii făcuți din mânie Și țipetele-n armonie
Șerpii de furtună
Subtitrarea: Raluca Dimitriu