PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
LENWOODSKÁ STŘEDNÍ ŠKOLA TĚLOCVIČNA
Pánové, víte, jak nám říkají?
Říkají nám měkotiny.
Říkají nám nuly.
Říkají nám buzny.
Kdo nám říká buzny?
Já vám tak říkám. Já a vaši rodiče.
To ale dneškem končí.
Vymyslel jsem totiž metodu, která vás zocelí
a navždycky změní způsob, jakým se basketbal trénuje.
Ode dneška začínáme cvičit s bowlingovými koulemi.
Když zvládnete dát koš z výskoku s bowlingovkou,
půjde vám to podle vědců s basketbalákem jako po másle.
Podle těch jsem kvůli mátině chlastání měl být debil
a koukejte dnes. Perfektní týpek.
No dobře.
Popadněte bowlingové koule, jdeme se zocelovat.
Kurva, ale nedriblujte! Koukejte, co jste provedli!
Nestřílejte!
Au.
Tohle váží víc než vina mého lidu.
Přestaňte, do prdele! Nic nedělejte!
Co jsem říkal? Srát na vědu.
Když je tak skvělá, proč Kim Kardashian nepíchá místo Kanyeho s vědcem?
To mi, vole, řekni.
Páni! Tomu říkám nástup!
Moc vám děkuju. Díky!
Jak je, Lenwoode?
Chci vás pořádně slyšet!
Co to má být?
Já myslela, že chceš řešit rozpočet týmu.
A co si myslíš, že to je?
Kristepane, jen tomu dodávám grády.
Říká se tomu šoumenství.
Dobře, ukaž show a honem k věci.
Fajn. Potřebujeme víc peněz.
Hrajeme v rozervaných cárech hadrů. Schválně se podívej.
Co to…
Proč jsi celý od rajčatový omáčky?
Vedle je plech plný karbanátků. Mňamka.
Jak můžeš být tak tlustý, když ti skončí půlka jídla na oblečení?
Opal, přesně takhle teď vypadá náš tým.
Hromada sádla v rajčatový omáčce.
Mankote!
A teď ti ukážu, kde bychom mohli být s dostatečnou finanční podporou.
Pojď se předvést, Matty.
Koukej na něj, na pořízka!
Jestli on nechodí do tý nový místní supermoderní posilovny.
Připadám si, jako jedna z těch mamin, co zvedají ve zprávách auta.
V týhle kombinéze nasázím i 30 bodů a 15 z výskoku.
Kolik by to stálo?
Zajímavá otázka, protože levný to nebude.
Dobrá, povídej.
Jen dvě jednorázové splátky po 39 642 dolarech.
Při rychlém objednání se vejdeme i do 50 litrů.
Tomu říkám kauf!
Padesát tisíc dolarů?
Máš vůbec mozek?
Náš roční rozpočet na sport je 3 700 dolarů.
Kdybych mohla mávnout kouzelným proutkem
a vyšetřila bych nějaké peníze navíc,
možná bych vám je dala.
I když kdybych měla kouzelný proutek, tak se teď válím na Havaji
s Denzelovým kukučem mezi stehny, a neposlouchám tyhlety kraviny.
S Denzelem?
Kdybych si měl vybrat já, kdo se mi zavrtá do frndy,
tak to určitě nebude Denzel.
To stačí, Bene. Mně bude lízat číču Denzel.
Hotovo! Končím schůzku.
Fuj! Starej seschlej Denzel Washington mezi tvýma nohama…
A víš co? Pěkně si na ní pochutná.
Konec řečí. Jde se domů.
Denzel mi ji vylíže, schůzka je u konce.
Jo, funguje to!
To bylo hodně užitečný youtubový video.
Tři tisíce sedm set dolarů. To je plivnutí do tváře.
Jen tahle prezentace mě stála 5 700 babek.
No, aspoň si teď můžeme zajít na zmrzku, jak jsi nám slíbil.
Ta nám zažene chmury.
Žádnou zmrzku jsem vám neslíbil.
Ale slíbil, ty lháři.
Jestli chceš tvrdit, že jsem lhář, musíš mít důkaz.
Vidíš? Nemáš důkaz, nejsem lhář.
Jen jsi mě tím vytočil a teď nasraně odejdu.
Mám dojem, že parkuješ tady.
Já vím. Chtěl jsem si prohlídnout jiný auta.
- Lháři. - Dokaž to.
Nechápu, proč s náma nešel trenér na zmrzku.
Nikdy svý sliby neplní.
A vždycky mu to projde.
Vždycky lže takovým způsobem, že to nejde dokázat.
Jako to, že spal na svatbě Davea a Jill s Tinou Fitzsimmonsovou.
Tomu jsem nikdy neuvěřil.
To je určitě blbost.
Asi si to vymyslel, protože jsme se rozcházeli
a on se doslechl, že mě vyprstoval poslíček s pizzou.
Tina prý žije v Louisville.
No vida, takže bychom mu mohli dokázat, že kecal.
Vpálíme mu to do ksichtu a navždycky mu zavřeme hubu.
Jak řekl slavný Michael Jordan: „Jdeme na to.“
Myslíš slogan Nike: „Prostě to udělej.“
Myslím obojí.
Dělají to přece všichni.
TŘÍDNÍ SCHŮZKY BAR OTEVŘEN
Čau, Opal. Pamatuješ, jak jsi říkala, že když vymyslím, jak ušetřit,
dáš ty peníze na basketbalový tým?
Ne, to jsem nikdy neřekla.
No, Opal, v tomhle baráku se plýtvá, kam se podíváš.
Proč například ještě učíme matiku?
My se ji učili a koukej, jak jsme dopadli.
- Děláš si srandu? - Zruš celý oddělení. Hotovka.
Taky jsem vyhodil sestru.
Mathisovou?
Je pryč. Ušetřili jsme 32 táců a uvolnili parkovací místo pro hendikepované.
- Prašule budou! - Můžeme toho nechat?
Přestaň už s tím nesmyslem!
Hele, tvůj problém už jsem vyřešila.
Sehnala jsem vám sponzora.
Cože?
Opal, ty seš, kurva, génius.
Proč oškubávat školu, když můžu oškubat zazobanýho sponzora?
Tak mluv, jsem napjatej. Je to Nike?
Je to Adidas? Nebo Imodium AD?
Rád přivoním k prachům z průjmů.
Někdo lepší. Pojď, něco ti ukážu.
Budeš nadšený, Bene.
Hopkinsova hala.
Tohle jsem vždycky chtěl.
To je neuvěřitelný.
Podívej se na mě. Jsem plnej emocí.
Takhle se cítil Tate, když se konečně stal človíčkem.
STEAKHOUSE BARRYHO HOPKINSE
Aha.
To je… od něj milé.
Trenére, máte návaly jak moje máma.
Jestli se na to budu dívat každý den, tak tam budu brzo viset sám.
Ale ne s takovou parádou jako ten zpěvák z INXS,
který při tom masturboval.
To se občas stává.
Lidi masturbují, u toho se oběšují a pak umřou.
Co je tohle za masturbaci, to nevím, ale děje se to. Dohledej si to.
Jedna z nejdivnějších věcí.
HOPKINSŮV STEAKHOUSE
Co to má znamenat, tati?
Přestaň si laskavě přihřívat svý koule v mý polívce, ty sráči.
Zpomal.
O čem to mluvíš?
Můj tým je polívka a tvoje sponzorství jsou tvoje koule.
Už chápu.
Synku, kdybych strčil svý koule do tvý mísy s polívkou,
nezbylo by tam na polívku místo.
Když mi Opal přišla říct, že byste potřebovali sponzora,
řekl jsem: „Jo, proč ne? Troubovi to pomůže, já se zviditelním.“
Vysvětlím ti, proč ne, tati.
Tohle je moje záležitost, jasný? Jen moje!
Chci, aby lidi věděli, že trenér jsem já.
Že to pro jednou nemá s velkým Barrym Hopkinsem co dělat.
Má to co dělat s Benem Hopkinsem.
Vždyť to je tvoje věc. Jasný? Já to vím.
Všichni to vědí.
Tělocvična je tvoje působiště a já to respektuju.
- Vážně? - Jo.
Moc si toho vážím.
Mám tě rád, tati. Děkuju.
U všech ocasů, co je zase tohle?
Ale ne!
Uhni.
Tohle je moje tělocvična. Ať odsud ten jeho ksicht okamžitě zmizí.
Promiň, Bene. Je to na Opalin příkaz.
Vyprávěla ti někdy ty historky s Denzelem Washingtonem?
Chci říct, herec je to dobrej, ale tohle?
Uhni se, Danny!
Udělám to sám.
Propána, on snad pláče.
Představ si prohrát boj s nálepkou.
Panebože.
Je to, kurva, přilepený. Vůbec to nejde.
Je to těžký. Odřel jsem si prsty.
Dvojdomek. To musí být zábava.
Zvenčí dům, zevnitř byt.
Bingo, přátelé.
To je Tina.
Gunnare, pospěš si! Musím tě hodit k chůvě.
Nesmím přijít pozdě do Cooters.
Zdá se mi to, nebo je ten klučina celej trenér?
Nebuď zlej.
Takhle se o dětech nemluví.
Jo, nesuď děti podle vzhledu.
Kde je, sakra, můj batoh, mami?
Proč furt všechno ztrácím?
Proč furt ten zkurvenej batoh ztrácím, do hajzlu?
Batohy by měly mít delší popruhy.
Delší popruhy!
Je mi 11. Nemám na takový kraviny čas.
Mám moc práce.
No, teď už jsem mnohem ochotnější něco takového připustit.
TĚLOCVIČNA
Nebudu vám lhát, chlapci.
Dnes večer to bude záhul.
Tohle je tarverská střední. To není žádná prča.
Jsou celkem dobří.
Nechci vám mazat med kolem huby, ale asi prohrajeme.
Asi o hodně.
Proč? Protože jsou lepší než my.
Proč? Protože nejste dobří basketbalisti, zatímco oni ano.
Proč? Protože máte mizerný geny.
Proč? Vaši tátové asi píchali špatný dámy, co já vím.
Proč? Protože jim chybí sebevědomí.
Proč? Koukněte na sebe.
Kdo by ho měl s takovou pakáží, jako jste vy?
Produkt jejich koulí.
Proč? Jak mám, kurva, vysvětlit lidské plémě?
A proč jste takový kretén, trenére?
Ty příklady byly hodně konkrétní a docela zlomyslné.
Trenére, co se to tam děje?
Jak to mám vědět, když jsem tady?
Přestaň se tak blbě ptát, DJi.
Opal, co to, sakra, je?
Dneska tu máme být my.
Máte tu gymnastiku, nebo co?
To bývá krásná podívaná.
Co tam ty holky vždycky předvádí, to nepochopím.
Ne, lidi se přišli podívat na zápas.
Tady se hraje ještě další zápas? Ale ne.
To je ojeb! Máme tu být my.
Ne, ty pako. Přišli na váš zápas.
Plný tribuny?
Jako na výjezdním utkání. To není fér.
Budou fandit vám, ty troubo!
Zdá se, že sponzorství nese ovoce.
Tvůj táta zpropagoval zápas v restauraci.
Můj táta! Přišel můj táta.
Tati, tys přišel!
Kristepane.
Ahoj, no jo!
Tak jo, kluci, rozhlédněte se. Vidíte ty davy lidí?
On si to tu zamluvil ještě někdo?
Jestli jo, tak doufám, že gymnastky.
Když ty holky občas sleduju, říkám si, co bych za takový tělo dal.
Ne, Matty, jsou tu kvůli vám.
Máme fanoušky.
To se mi nezdá.
Tihle lidi ve vás věří.
A já taky. Když oni taky.
Spousta lidí říká, že tarverští dnes vyhrají.
Jo, vy jste to taky říkal.
A říkají to o nich proto, že jsou lepší v basketbalu.
To jste taky říkal.
Ale já říkám: „Neposlouchejte je, protože máme fanoušky.“
A do nich!
Neviděl někdo Rona?
Ahoj, vítejte v Cooters, kde má každý chlap šanci.
Čím byste chtěli začít?
Ty hasičské nachos zní skvěle. Za jak dlouho by byly?
Musím jet do školy. Syn má zase průšvih.
Taky máte děti?
Neřeknu.
Podnikové zásady nám zakazují mluvit o rodině, dětech, věku a užívaných lécích.
Zákazníkům to kazí iluze.
Jen mezi námi, ano, mám syna.
Je mu 11 a je to potížista, ale nemá to lehký.
Vůbec se nestýká s vlastním tátou, chudák.
Přestaňte!
Ale ono je to tak nejlepší. Jeho otec je totiž děsný kretén.
Žvaním tu o svých problémech, místo abych vrtěla zadkem.
Nejsem lidská bytost.
Hned vám přinesu ty nachos.
„Děsný kretén“?
To je silnější důkaz než test DNA.
Takže trenér má dítě. To mu musíme hned říct.
Cítili jste ten smrad, jak zatřásla tou prdelí, že jo?
Nejsem blázen.
HŘEBCI 25 – HOSTÉ 50
Konec prvního poločasu, přátelé.
Hřebci ztrácejí 25 bodů.
A máme tady přestávku sponzorovanou Hopkinsovým steakhousem.
Hopkinsův steakhouse: Steaky všem zdarma, když Hřebci vyhrají!
Když Hřebci vyhrají. Hřebci vyhrají.
Steaky zdarma!
Co to, krucinál, je?
Ten mamrd! A neříkám to proto, že mrdal mou mámu.
Pěkná reklama, kreténe. Nemůžu uvěřit, žes vsadil na prohru.
Nebuď jak malý. Je to výhra pro oba.
Ty máš plnou tribunu, já si udělám kampaň,
aniž bych musel utrácet za steaky.
To je vítězství pro všechny!
Teda kromě vás.
Vy prohrajete.
Tipuju tak o 50 bodů.
Promiň.
Steaky platí tento muž. Do toho, Hřebci!
Zkuste Barryho omáčku. Už v ní není jen kečup.
Zavřete mu někdo hubu.
Zkoušeli jsme to, ale jede to samo.
Je to jako osamělá padesátnice, co vedle vás sedí v letadle.
Tomu se říká turbulence, ty idiote, sklapni.
Znám Charlese Barkleyho.
Teď mě poslouchejte.
Steaky platí…
Jelikož jsem chtěl…
Charles Barkley.
Tak jo, chlapci.
Steaky, steaky…
Zatraceně! Zasranej Barryho steakhouse.
Krám jeden!
Tak jo, soustřeďme se.
Na rovinu, tohle je zásadní zápas.
Mohl bych vám tu udělat přednášku o tom, že když zabereme,
můžeme to ještě zvrátit a vyhrát.
Že když začneme hrát týmovou hru,
budeme se pomaloučku, polehoučku vracet do hry.
Ve skutečnosti ale nic z toho říct nemůžu,
protože nemůžu přestat myslet na to, jakýho mám podělanýho, zkurvenýho fotra.
Věřili byste tomu?
Ten hajzl mě prodal v mý vlastní tělocvičně.
Je si tak jistý naší prohrou,
že je ochotný dát všanc kvantum masa z 20 krav.
Nesnáším ho. Vždycky jsem ho nesnášel.
Já ho tak nesnáším, že ani myslet nemůžu.
Ani já nemám svýho tátu rád.
Kritizuje moje rozhodnutí.
Říká třeba: „Pocukrovaný máslo není jídlo.“
Vážně? Jak teda vysvětlí, že ho jím třikrát denně?
To je kravina, DJi.
Pro mě seš kus a pro něj bys měl být taky.
Soudí tě? Ať se podívá na sebe, vepř.
Díky, pane.
Můj táta mi pořád říká, ať nedávám sestře místo bonbonů petardy.
Já mu říkám: „Nevopruzuj, je to jen fór.“
Mrzí mě, že to nechápe. Je to dobrej fór.
Díky, trenére.
Taky nesnáším tátu. Podváděl mámu s mojí chůvou.
Popravdě ho k tomu sama dohnala, i když táta taky není zrovna fešák.
Oba jsou oškliví jak noc.
Vy tři byste měli jít do televize.
Do pořadu Tři šeredy.
Tři nejšerednější lidé v Lenwoodu.
Díky, trenére.
Myslí si, že je máte mít rádi jen proto, že jsou vaši tátové.
Že se nemusí snažit.
Na to já říkám: „Srát na ně.“
Marcusi?
Jen chci říct, že mám tátu rád.
Je můj nejlepší přítel a vede můj fanklub.
- Vypadni. - Cože?
Odejdi. Padej odsud. Kazíš nám atmosféru!
Ještě že dnes máme doma Noc Marcusových úspěchů.
Ale víte co, kluci?
Dneškem to končí.
Ve druhém poločase nebudeme hrát proti tarverské střední.
Dnes nehrajeme proti tarverské střední.
Dnes hrajeme proti našim kreténským fotrům,
a proto taky nebudeme hrát v otcových dresech.
Sundejte to! Hoďte ty zasraný hadry do koše.
Jdeme na ně, hoši.
Ukažme našim idiotským fotrům, co v nás je!
- Srát na fotry. - Jsou to sráči.
- Polibte si. - Jděte se bodnout.
LENWOODSKÁ STŘEDNÍ ŠKOLA TĚLOCVIČNA
Tvá sestra málem přišla o malíčky. Vždyť je bude potřebovat.
Tomu se říká fór, debile.
Tvou mámu nemiluju.
Byla na tebe tak hodná.
Navíc teď už mě Lucy ani nemůže hlídat.
Kobliha s kečupem není sendvič.
Je to speciální verze polosendviče, ty srágoro.
Jo!
Já mám tátu rád, ale taky si jeden střelím.
HŘEBCI 67 – HOSTÉ 68
Oddechový čas!
Hoši, tohle je neskutečný comeback.
Válíte jako hvězdy.
Prohráváme jen o jeden bod.
Ještě jeden koš a otec bude muset platit steaky pro celý město.
Poslouchejte, kdo z vás svýho tátu nenávidí nejvíc?
Kromě Briana.
Kromě DJe.
Kromě Isaaca.
Ne, nikdo z vás.
Matty, zvedni ruku. Tohle je pro tebe.
Já k tátovi necítím nenávist.
Sotva ho znám.
Pamatuju si, že s ním bývala legrace, než od nás odešel.
Jednou mě nechal spát celý léto v autě.
Učil mě, jak se jí syrový kuře.
A jednou mě prohrál v pai gow pokeru ve skladu dvou čínských mafiánů.
Ty bláho, Matty.
To je v pohodě. Ten mafián mě nechtěl.
Nakonec se tam o mě pohádali. Oni řvali: „Toho si nech.“
A táta na ně: „Já ho nechci.“
A oni zase: „Ani my ne.“
A on: „Já taky ne.“
Tátovi nakonec nezbylo, než si mě odvést,
a z následujících 18 měsíců si nic nepamatuju.
Jejda. Tak moment.
Až teď mi to dochází.
Nenávidím tátu.
Moc.
Dobře, Matty, k tomu se ještě vrátíme.
Teď jsi tam, kde tě potřebuju mít.
Uděláme ti clonu a pak ti uvolníme cestu, jasný?
Rozumím.
Je skvělý, že tě táta nechtěl.
Nech to působit.
Hřebci!
Jdi na to, Matty!
Smečuj.
Nikdy jsem nechtěl mít dítě.
Naser si, tati.
Hřebci vítězí!
Steaky pro všechny od Hopkinsova steakhousu.
Páni!
Ten zmetek to dokázal.
Dokázali jsme to!
Vyhráli jsme! Matty zasmečoval.
Jo!
Ano!
Do prdele! To pálí!
Co děláte, vy kreténi?
Nesehnali jsme Gatorade.
Zpanikařili jsme a popadli horký čaj.
K čemu máme v tělocvičně horký čaj, vy paka?
Mám úplně spálenou prdel.
Pálí to jak láva.
HOPKINSŮV STEAKHOUSE
Už se to nese.
Tady to máte a rychle běžím pro další.
Tak co? Příště už si rozmyslíš vsázet proti vlastnímu synovi?
Bylo to logické rozhodnutí,
vzhledem k závratnému počtu tvých dosavadních proher.
Ale…
Smekám před vámi.
Jen prostě neskáču radostí,
protože na tom naše rodina projíždí tisíce.
Díky, moc si toho vážím.
Víš co? Už dlouho mám něco na srdci.
Vážně? A co?
Jak řekla ta pornohvězda při gangbangu: „Sem s dalším masíčkem.“
Tenhle žabař že je můj otec?
Co je to za spratka?
Víš, jak jsi spal s Tinou Fitzsimmonsovou? Zplodili jste tenhle zázrak.
Tina Fitzsimmonsová?
Jestli je tohle můj fotr, jdu si to hodit.
Radši ať je můj otec hromada hnoje než tenhle zduřelý čurák.
Kdo je u tebe zduřelý čurák, ty zduřelý čuráčku.
Propáníčka!
Pane jo.
Já mám vnoučka!
To je… Bože, děkuju.
Já jsem tvůj dědeček.
Polib mi prdel, dědku.
Co to řekl?
To bylo dobrý.
Vy jste ale pitomci.
Tenhle prcek není můj ani omylem.
Děláš si srandu? Vždyť je úplně jako ty, Bene.
Tina Fitzsimmonsová se mnou nemohla otěhotnět!
Nemohla. Nikdy jsem s ní nespal.
Takže jsi lhal.
Jo. Lhal jsem.
Já to věděla!
Já vám říkal, že tahle žumpa není můj táta.
Moje máma mi jasně vysvětlila,
že táta je podnikatel a astronaut a vyřizuje obchody na Měsíci.
Teď mě laskavě omluvte, tyhle cíga se samy nevykouřej.
Poroučím se.
Kdo by neměl po takovým dni chuť na cigaretu a jinýho tátu?
No, Bene, konečně jsme ti po těch letech dokázali, že lžeš.
A víš co? Máš pravdu.
Odteď budu k týpkovi, co mi klátí ženu, už jenom upřímný.
Proboha! Ten chlapeček se asi zkouší vykakat na Barryho auto!
To ne! Můj Mercury Cougar!
Překlad titulků: Irena Křiváková