Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
TILL MINNE AV MITZI SHORE 1930 - 2018
Vad fan, Boston?
Herrejävlar!
Tack.
Kul att vara här. Kul att vara tillbaka.
Fan!
Jag älskar det!
För fasen!
Kul att se glada människor
som har kul.
Världen är spänd idag.
Vi har en president som hotar att slåss med en före detta vicepresident.
Följer ni sånt skit?
För ett par veckor sen på Twitter.
Donald Trump sa att om han slogs mot Joe Biden så skulle Joe Biden få spö fort.
Jag vill att han hör på mig. "Vi ser till att det blir av, brorsan."
Det finns pengar på bordet. Jag kan kommentera gratis.
Inga regler. Låt naglarna växa, ta på dig blöja.
Inga kläder. Till döden.
Skit samma.
Vi fixar det.
Varje dag är det mer och mer galna grejer på nyheterna.
När ska vi inse att vi inte borde ha en jävla president?
Det är löjligt att ha en popularitetstävling
för att avgöra vem som bestämmer allt.
Om man reser tillbaka i tiden
och tar med Thomas Jefferson till 2018...
skulle hans första fråga vara:
"Skrev ni inget nytt skit?
Mannen, jag skrev det med en fjäder.
Jag gjorde det vid elden. Det var bara så jag kunde se vad jag skrev!
Era lata jävlar!
Ni har telefoner i fickorna och rymdskepp."
"Men skriftrullens visdom ska inte justeras."
Vad fan betyder det ens?
"Vem sa det till dig, brorsan?"
Vi säger alltid: "USA:s långa och fantastiska historia."
Hör på, det är inte på riktigt.
USA grundades 1776.
Folk lever tills de är 100.
Det är för tre personer sen.
Du tänker: "Har han rätt?"
Ja!
Fear Factor- killen gav dig just en jävla mattegåta!
För tre personer sen!
Lyssna. Ni kommer inte att få höra det här av lärare.
Vi var apor, vi hittade svampar, och nu är vi annorlunda.
Och det hände verkligen nyligen.
Ingen vet vad som pågår.
För tre personer sen gjorde slavägare båtar av träd
och använde vindkraft för att driva över havet.
De hade ingen YouTube-video att titta på först. De pratade inte med en resebyrå.
Vet ni vad de hade? En teckning. Nån kille åkte dit och ritade av det.
Typ: "Är du säker på att du såg det?"
"Jag såg det! Säger du att jag ljuger?"
Och de hade en pistolduell på grusvägen.
De var jävla barbarer för tre personer sen.
De tog sin bebis och hoppade på en båt
och flöt över det jävla havet med sina barn.
Djur!
Det är vi.
Det hände nyss.
Det var nyligen.
"Jag förutsåg inte Trump."
Du lägger inte märke till trender.
Vi har en tydlig trend i det här landet.
Vi försöker med en person som president, och nästa person måste vara motsatsen.
För ingen kan göra jobbet på rätt sätt.
Så vi låter nån prova och säger: "Han var skitdålig."
Vi satsar på nästa kille som är helt annorlunda,
och tänker på vårt bästa.
Och vi gör alltid samma sak.
Vi satsar på höger, vänster, dum, smart. Alla får en chans.
Vi tar Clinton, Bush.
Sen tar vi Bush, Obama.
Obama, Trump.
Vi kom just ur ett långt förhållande
med en väldigt tråkig men förnuftig person,
och nu dejtar vi en hora.
Okej?
Hon har löshår.
Hon är rasist.
Hon ljuger alltid.
Vi bryr oss inte!
Vi försöker inte bilda familj. Vi vill bara köra genom rödljus och knulla.
Okej?
På riktigt. Vi vet inte vad vi gör.
Om USA var en person skulle vi vara höga på kokain, köra en gul Corvette,
och sjunga Mötley Crüe-låtar framför vår före dettas hus.
Vi är galna!
"Det hade varit så mycket bättre om Hillary hade vunnit."
"Vi kom så nära!"
"Vi fick nästan en kvinna!"
Åh, tjejer, slappna av.
Jag tror att en kvinna kan vara president.
Men vi borde inte ta en lögnaktig gammal dam som svimmar ofta.
Jag tror att ni kan få nån bättre.
Jag tror att en kvinna kan vara president.
Jag är säker på att kvinnor kan göra ett lika dåligt jobb som män.
Ingen kommer att göra rätt.
Om Hillary Clinton var min mamma skulle jag säga: "Mamma...
Du kan inte vara president.
Du kan inte resa dig fort."
"Jag ska visa dig!
En ring för att styra över alla..."
"Åh, du är sexist!
Jag förstår, du är sexistisk!
Och kort.
Du är fan sexistisk!"
Åh, desarmera min åsikt.
Jag är sexistisk.
Men jag är sexistisk mot män.
Jag bestämde mig under Harvey Weinstein-grejen. Det är skälet.
Det var då jag insåg att jag...
Jag misstänkte redan före det att jag kanske var sexistisk.
Det var då jag bestämde mig, för det Harvey Weinstein gjorde var fan hemskt.
Tänk att du är skådespelerska. Du måste knulla honom för att slå igenom. Usch.
Vilka hemska alternativ.
Vilken hemsk sits att sitta i.
"Är det det enda sättet?" Det suger. Det är fan... Det är kriminellt.
Jag tycker att han är en skitstövel. Han borde straffas.
Men!
Om han hade gjort precis samma sak mot män
så skulle jag inte bry mig ett skit.
Jag skulle inte ens vara lite upprörd.
Om jag läste i morgontidningen
om ett gäng snubbar som lät Harvey Weinstein knulla dem
så att de kunde vara med i superhjältefilmer...
Då skulle jag läsa det och tänka...
Vad har vi mer?
Vad mer är det som händer?
Jag skulle inte kräva rättvisa.
Om Harvey Weinstein var en kvinna som såg ut som Harvey Weinstein...
och hon gjorde samma skit mot män,
skulle min enda fråga vara: "Hallå!
Hur gärna vill du vara Batman?
Hur lång tid kommer det att ta?
Du kan vara servitör i 20 år i den här stan och inte få ett genombrott.
Eller så ger du den trevliga damen det hon vill ha.
Jude Law sitter i väntrummet och har en hummerhaklapp på sig.
Berätta för mig...
om du vill vara en vinnare.
De ger fan inte bort Ferrari-bilar, grabben!
De byggs för hand!
Om Harvey Weinstein gav min dotter ett skamligt förslag
och erbjöd en filmroll i utbyte mot sex,
skulle jag, precis som alla andra föräldrar här vilja spöa honom.
Men om Harvina Weinstein...
kom till min son med ett ordentlig kontrakt...
skulle jag säga: "Grabben, du kommer att bli Batman!"
Ja, det ska du bli.
Gråt inte! Batman gråter inte!
Kom igen!"
"Din egen son? Menar du det?"
Vad är det värsta som kan hända?
Det skulle vara svårare. Det vore svårare att tillfredsställa Harvina.
Eller hur? Det är nog jättesvårt att få gamla rika damer att komma.
Man måste få ögonkontakt och kontakt med dem.
De måste veta
att man är engagerad i projektet.
Eller hur? Rika gamla damer är säkert superskeptiska.
Titta på henne. Behåll alltid ögonkontakten.
Det är inte det svåra. Det svåra är när man går ner på Harvina.
Då tycker hon om att vila sin feta mage på din panna.
Och svetten!
Du får svett i ögonen!
Och det svider som solkräm!
Men du måste hålla ögonen öppna, för du vill ha en Ferrari.
Ingen bryr sig.
Ingen bryr sig om pojkar som måste slicka mus. Ingen bryr sig.
Vi är alla sexistiska mot män.
Ingen bryr sig. Ingen tycker synd om dem.
Hur fick du den där bilen? "Jag fick slicka mus för den."
Kommer du att klara dig?
Jag tycker inte synd om dig.
Jag fattar.
Män är äckliga, mina damer. Jag står på er sida.
Mitt favoritexempel på skillnaden
på hur män och kvinnor behandlas är traditionella Fox News.
Jag tittar på det utan ljud.
Då är det nästan som att titta på ett naturprogram.
Man ser dem röra sig.
Jag tittade en gång när Megyn Kelly var med.
Hon var där med Bill O'Reilly. De var bredvid varandra,
så jag antar att de var i samma klimat.
Men Bill O'Reilly var klädd som om det var kallt.
Han bar kavaj, skjorta, slips och byxor.
Och Megyn Kelly bar något som bäst kan beskrivas
som en snippgardin.
Det var ingen bra gardin heller.
Inte en sån där gardin i Vegas som gör att man kan ta sovmorgon. Nej, nej, nej.
Nej, den här gardinen var som den som finns vid mormors diskbänk.
Ni vet, den där som vajar i vinden, så att man alltid kan se trädgården?
Vet ni vad jag menar?
Och Megyn Kelly är på TV med slät och hal hud
som inte finns i naturen om man inte är delfin.
Man kunde se hennes tår.
Man kunde se hennes fötter och tår.
Hon kunde bara sparka av skorna,
och det fanns en tygbit stor som en Dorito
som gjorde att man inte såg världens bästa show. Och den var precis där.
Hon vet att den är där, och du vet att den är där,
och ingen säger ett jävla ord.
Och om hon inte håller med dig så justerar hon gardinen och byter plats på benen.
Ingen säger något.
Om jag snackade med en snubbe...
och han inte hade byxor på sig...
och han hela tiden bytte plats på benen...
skulle man säga: "Du, mannen... Är det lugnt?
Var fan är resten av dina kläder?
Varför kliar det på dig? Var köpte du de där skorna?"
Ingen säger ett skit när Megyn Kelly försöker få igång
en brunkrämseld i musen.
Det är konstigt.
Jag säger inte att det är nåt fel med det, men det är konstigt.
Hon har inga ärmar. Var är dina ärmar?
Är det inte konstigt?
Det är inte konstigt,
det är underligt.
"Jag vill att du respekterar mig." Jag vill göra det,
men du är halvnaken och jag vill knulla dig, så jag är förvirrad.
Jag vet inte vad jag ska göra.
Jag funderar på att säga vad du vill.
Jag säger vad du än vill. Jag vill att du ska tycka mer om mig.
Det är problemet med en vacker kvinna som är supersmart.
Du vet att hon är smartare än du. Hon är jurist. Hon säger aldrig "öh".
Hon är smart som fan.
Och hon är verkligen jättesöt,
och hon har inte mycket kläder på sig.
Hon kommer att få som hon vill. Okej?
Du säger inte åt henne att dra åt helvete. Du måste vara självsäker för att göra det.
Och du kan se lite av hennes bröst.
Det är konstigt. Om jag kom ut så här skulle ni säga:
"Joe, vad fan gör du, mannen?"
Men om Megyn Kelly är på TV så har hon bara en söt blus på sig.
"Den är bara gullig.
Den är gullig."
Man kan se lite bröst.
Man kan se lite av mitten av bröstet.
Man kanske ser lite av sidan av bröstet om hon pekar på något.
"Jag visste inte ens att du tittade på sidan." Hon låtsas bara.
Så länge du inte visar den snuskiga, snuskiga mörka huden.
Där är den!
Den känsliga, förbjudna huden!
Ta bort den!
Den är inte för främlingar!
Det är fan konstigt, mina damer.
Lyssna inte på mig, jag är en idiot.
Ha på er det ni har på er, det ser toppen ut, men det är konstigt.
Man kan visa en del av ett sexuellt organ.
Tänk om killar kunde göra det.
Tänk om vi hade ett fönster i brallorna och vi bara kunde se skaftet?
Eller hur? Bara skaftet.
Du kan inte se ollonet, jag är inget äckel.
Okej?
Bara lite sidkuk.
Ni har klyfta, vi har slang. Inget att snacka om.
Visar bara lite slang. Varför klär jag mig så?
För att vara söt för mina vänner. Okej?
Gud, du är så jävla avundsjuk.
Jag behöver en klunk vatten. Ursäkta mig ett ögonblick.
Jag borde ha tagit med det här ut på scenen, men jag försöker vara cool.
Det är att vara torr i munnen, grabben.
Det är lagligt här nu.
När jag växte upp här brukade vi gömma oss i buskarna och röka på. Löjligt.
Vi gömde oss från snutar som blir höga nu.
De sa: "Vad gjorde jag med alla de där jävla ungarna?"
Det verkliga problemet är lagarna. Och Massachusetts har äntligen bra lagar.
Vi kommer att kunna förstå...
vad gräs egentligen är.
Florida har de galnaste lagarna.
För Florida försöker skydda sin värktablettsindustri.
I Florida gör de det så olagligt... Det här är en av grejerna de gör.
De anlitar civilklädda poliser som ska låtsas vara gymnasieelever.
Särskilt en sexig kvinna.
De anlitade en 25-årig sexig kvinna
som skulle låtsas vara gymnasieelev.
Hon skulle flörta med killar,
få killarna att sälja gräs till henne,
och sen gripa dem.
Jag tycker inte om att säga ordet "fitta".
När jag använder det vill jag att det betyder nåt.
Hon är en fitta. Den damen är fan ett avskum.
Ditt jävla arsel!
Det här är grejen.
Det är inte bara orättvist, det är bland det mest sexistiska ni kommer att höra.
Här är skälet till att det är sexistiskt mot killar:
Man kan inte tänka sig historien om könen bytte plats.
Om du fick reda på att en 25-årig man
gav din 17-åriga dotter kuk,
och övertalade henne att sälja gräs till honom,
och sen grep henne...
Vi skulle bränna den jäveln på gatan.
Eller hur?
Men om det var min son som greps av den polisen
skulle jag säga: "Hur gick det?
Berätta vad som hände.
Prick i registret? Är du orolig över det? Du har nåt att berätta.
Du är den första killen som grips av en polis under täckmantel
som du trodde var din flickvän.
Det är en sjujäkla historia."
Vissa intar en hård attityd.
"Han borde ha vetat bättre. Han är nästan 18."
Ja, men han är nästan 16 också.
Och det är nästan 15. Det är som ett litet barn.
Minns du hur du var när du var 17?
Du visste inte vad som hände. Den här grabben var inte ens knarklangare.
Det är inte som att han blev ertappad. Nej, killen hade högsta betyg i allt.
Och han trodde att han köpte gräs åt sin flickvän.
Han försökte ge henne det. Hon tog inte emot det.
Hon ville ge honom pengar, så att hon kunde gripa honom.
Men han måste ha vetat, han var smart.
Han måste ha vetat att något var fel.
Så här är det.
En 25-årig kvinna är inte samma sak som en 17-årig flicka.
De liknar varann, men det är inte samma sak. Så här är det.
Jag hade en hund som jag fick från hundgården.
Ni vet hur man skaffar hund... "Jämför du kvinnor och hundar?"
Nej!
Ni kommer att förstå.
Hunden var jättegullig,
men hon hade varit för länge på kenneln.
Jag tog med henne till ställen där det fanns andra hundar,
och när hunden har varit på kenneln
tror de att alla andra hundar kommer att ta deras mat eller säng.
Så jag tog henne till hundparken. När hon såg andra hundar sa hon: "Dra åt helvete!"
Och alla hundar var liksom: "Oj, jösses!"
Det var så hon betedde sig mot varenda hund fram till en dag
då jag tog henne till hundparken
och nån tog dit en varg.
Nån jävla hippie med träpärlor
och sandaler.
Den jäveln tog med sig nåt som äter hundar
till en bur som är full med hundar!
Min hund tittade på vargen och mig och sa:
"Det är ingen jävla hund!"
Hon visste. Jag vet inte hur hon visste.
Hon växte inte upp i Alaska eller Montana.
Hur i helvete visste hon?
Men hon visste.
På något sätt.
På något sätt...
Så måste det ha varit när den 17-åriga killen
var med den 25-åriga kvinnan.
Typ: "Vilken skola går du på?"
Hon rör honom.
17-åriga tjejer låter inte alls som 25-åriga kvinnor.
Har du pratat med en 17-åring? De vet inte vad fan de säger.
De övar i princip på att prata.
De har bara pratat i några år.
De vet inte hur man får saker att låta bra.
"Har du hört den nya Drake-låten? Den är så grym!"
Och du bara...
Vad fan gjorde du med mina öron?
Men den 25-åriga snuten låter så här:
"Vi åker hem till mig,
röker på
och myser."
Grabben tänker:
"Har du ett hus?
Hur fan fick du ett hus?"
Dina dumma vänner säger: "Hon sparar, brorsan.
Min kusin har köpt ett hus."
Ungar ljuger alltid. 17-åriga ungar.
"Min kusin hade köpt tre hus när han var fyra år."
Vadå? Fyra?
17. "Du borde veta bättre."
Vet ni hur galet det är att säga det?
Det är en kort tid på den här planeten, 17 år.
Och man är förvirrad vid den åldern.
Kanske den mest förvirrande tiden för killar,
för livet är på ett visst sätt i 13 år.
Sen börjar man få okontrollerbara stånd när man är runt 13 år.
I 13 år tror man att man har koll på livet.
"Jag förstår livet, man gör som man vill och man har typ kul.
Man cyklar, spelar spel och hänger med polarna."
Och två år senare vaknar man och tänker:
"Vad vill du ha från mig?!"
Och kuken är liksom...
Varje dag.
Förvirring. "Älskar jag dig?"
"Vad ska du jobba med?" Det är det andra man hör när man är 17.
"Vad ska du göra? Ska du bli en loser?"
"Jag vet inte."
Och runtomkring sig ser man folk som jagar skitgrejer.
Materiella ägodelar och tramsiga liv,
och att göra saker man hatar och fastna i en rutin.
Du vill inte att det blir du, men du vet inte hur man tar sig ur det.
Och alla är förvirrade och säger:
"Vad ska du jobba med?" Jag vet inte! Jag vet inte...
Häng med vännerna och försök klura ut vad man ska göra i livet.
Slappna av, umgås, rök en liten joint.
Typ: "Mannen...
Jag tror att min tjej är snut."
Jag säger: "Du är paranoid.
Tro mig, det är gräset. Inte en chans."
Men han hade rätt.
Stackars lilla jävel. Ingen bryr sig.
För ingen bryr sig om pojkar.
Varför? Säg inte "åh". Det är okej.
Vi styr grejer.
Det är maktbalansen. Det är för ett gott ändamål.
Så mycket spänning.
Det är en ny tid för skämt med,
för allt jag säger i den här Netflix-specialaren lär ge mig problem.
Det visste jag när jag kom in, men jag vill förklara för folk
om de är sura på mig. Prata med mig utanför scenen. Jag är resonlig.
Men jag säger skit jag inte menar för att det är roligt.
Folk borde fatta det, men det gör de inte, inte år 2018.
Alla vill skriva ner det och ta det bokstavligt. "Det är vad han sa."
"Åh, hat. Låt oss skicka hat!"
Och folk är mycket känsligare nu.
På grund av internet har alla en åsikt och de kan uttrycka den
fast det inte riktigt är nödvändigt för vissa.
Vissas åsikter är inte så bra.
De berättar inte om den för nån.
Men idag kan vem som helst uttrycka åsikter.
Jag har fått dödshot för skit som jag inte minns att jag har sagt.
Jag gjorde en podcast med Tony Hinchcliffe,
och tydligen så sa jag att wrestling var gay.
Jag minns inte ens att jag sa det.
Men jag avslutade podcasten
och kollade mitt Twitterkonto, och den jävla orkanen
av felstavade hatmeddelanden som kom min väg.
Jag var bara...
Vad har jag gjort?
Jag menade inte ens vad jag sa.
Det var bara kul att säga det då, för han gillar det så mycket.
Jag sa: "Det är gay."
Det är kul att säga!
"Nej, det är aldrig kul."
Tja, du hänger inte med mina vänner.
Så jag vet inte vad fan jag säga till dig.
"Du är homofob! Jag skulle inte hänga med dina vänner!"
Det är inte sant. Här är skälet till att du har fel. Jag...
Folk säger att man inte ska säga att saker är gay.
Men jag älskar gaypersoner.
Jag har inga problem med dem. Jag är glad att de finns på riktigt.
Det är jag verkligen. Jag gillar det, blanda lite. Vem bryr sig?
Så om du inte gillar att jag säger att saker är gay,
vilket ord skulle du då vilja att jag använde
för att beskriva gay-grejer?
Vad gör vi här, mannen?
Finns det vissa läten som vi inte kan göra med ansiktet längre?
Du vet att jag tänker samma jävla grej, va?
Gay är inte negativt, det är bara gay. Okej? Det finns vissa saker...
Vissa saker är gay och har inget att göra med män som har sex med varandra.
Som musikaler.
Eller hur?
Ingen vet varför.
De är bara gay.
Män som använder pärlor. Gay som fan.
Det är inte negativt.
Och jag hatar inte wrestling, jag snackade bara skit.
När jag var liten älskade jag Jimmy "Superfly" Snuka,
Bob Backlund och Hulk Hogan. Och jag älskar The Rock.
Jag går till hans Twittersida varje dag för att få inspiration.
Och vem är inte ett Ric Flair-fan?
Vi repade inte det.
Ni visste vad ni skulle göra.
Den mannen har ett sprudlande ljud kopplat till sitt namn.
Det är bland det mest amerikanska någonsin. Eller hur?
Jag snackade bara skit, det var inget mer med det.
Så Tony säger: "Om du bara kollar på wrestling med mig
så kommer du att älska det och bli ett fan."
Jag säger: "Okej, mannen, sätt på det."
Han sätter på det.
Jag ser en kille med rakade ben
som bär badbyxor
och knähöga läderstövlar.
Och han håller ner en annan kille.
Men egentligen inte.
Killen är typ: "Jag kan inte ens resa mig."
Och killen han håller ner har en lädermask på sig!
Jag säger: "Vad fan, Tony?
Har du kollat kritiskt på det här?"
Jag säger inte att det är gay.
Men låt oss vara ärliga.
Överallt på planeten,
förutom i den där ringen...
På alla andra ställen på jorden!
När en kille dyker upp i bar överkropp,
med lädermask och badbyxor...
så är han där för att suga kuk.
Okej?
Punkt.
Jag struntar i vad ni säger till snutarna.
Den killen visste vad fan han gjorde.
Så folk kommer att vara arga på mig för det, men ni ska veta...
För en massa grejer. Men det här är det viktiga...
Och det är otroligt att man behöver göra så här, men 2018
drar man ett skämt och måste sen säga:
"Det är inte... Det är så här jag egentligen känner."
Jag vill inte att nån tror att jag är bigott.
Det är inget fel med att vara gay. Inget.
Och det är inget fel med att gilla wrestling.
Men det är samma sak.
För mig.
Jag respekterar båda.
Jag tycker att båda är fantastiska.
Jag är superlycklig.
Jag har fått några andra dödshot i år.
Jag satte upp en affisch.
Jag la upp en bild av hjortkött på Instagram.
Jag skrev: "Det här är kött från en hjort
som gillade att sparka bebisar och skulle gå med i Isis."
Det inlägget kändes jättebra.
Sen blev jag kaxig och skrev ♪vegan,
och det var min tabbe.
Det var inte värt det.
Det kändes inte bra.
Hatet. Ilskan.
Aldrig i mitt liv
har jag träffat på en så skoningslös
och illvillig grupp av snälla och medkännande människor...
som i den där ♪vegan-gruppen.
Det finns veganer som är det av en bra anledning.
Men problemet med veganer
är samma problem som med alla andra grupper av människor.
Om du tar en grupp på 100 personer... Välj 100 personer på måfå.
Vad är oddsen för att en av dem är en jävla idiot?
100 procent!
Vi slipar bort världens vassa kanter och låter dumbommarna överleva.
Det finns inga vargar på gatorna.
Det är 100 % säkert att en av de 100 är en jävla idiot.
En del av dem är veganer, och det är så här det funkar.
Om man har en grupp som inte har inträdesprov
så är en del av dem med av rätt skäl.
De flesta veganer är veganer för att de är snälla.
De vill inte att nåt ska dö för att de ska kunna leva.
Och de är hjältar,
för de är alltid trötta och griniga.
Deras hälsa är åt helvete.
De gör det av rätt skäl.
Men sen finns det veganer som bara är veganer
för att scientologerna inte hittade dem först.
Eller hur?
Du vet.
Alla känner vissa veganer
som hade anslutit sig till talibanerna om de hade hamnat på fel flyg.
De är jävla nöt.
Och de har alltid "vegan" i sitt namn.
Det är alltid typ "vegankrigaren".
De började äta växter och snacka skit. De gick med i ett gäng.
Det är ett växtbaserat gäng.
Jag bråkar inte med dem, förutom när de säger nåt helt galet till mig.
Då kollar jag deras profil
och ser vad de är intresserade av. En dam sa nåt helt vansinnigt.
Hon skrev till mig:
"Jag hoppas att djur äter dina barn inför dina ögon.
Jag hoppas att alla du känner får cancer. Hoppas att du dör i din mors armar."
Och jag tänkte: "Då så.
Vad sysslar den här sunda damen med?"
Så jag gick...
Jag går till hennes jävla sida.
Hon har olika hashtags som är normala: ♪ vegan, ♪utangrymhet.
Sen ser jag en som jag aldrig sett förut.
Det stod ♪vegankatt.
Jag kollar på klockan.
Klockan är ett på morgonen. Jag tänker: "Fan, ska jag klicka på det?"
Jag tänker: "Jag borde gå och lägga mig. Jag borde sova."
Jag borde inte göra det här.
Jag borde dricka örtte och läsa en bok.
Och den andra sidan av hjärnan tänker: "Håll käften, mes. Klicka. Kom igen!"
Jag lyssnar alltid på den sidan.
Det är hemligheten bakom min framgång.
"Kom igen, mes. Kom igen!"
Jag klickar. Jag hoppas... Det här är vad jag hoppas.
Jag hoppas att ♪vegankatt...
Jag hoppas att det är en stödgrupp.
Eller hur?
Typ, alla har vänner som är veganer som även har en katt.
Man kommer hem till dem och undrar varför de är veganer.
"Vi har inte rätt att bestämma
om ett djur ska leva eller dö."
Sen öppnar de en fet burk mord
och ger den till den jävla lilla psykopaten som de bor med.
Och man tänker: "Du, mannen.
Vad är det i den där jävla burken?
Vad gör du?"
"Tja, han är köttätare, men jag är växtätare."
Om du är vegan och har en katt som husdjur,
så är det som att vara läkare med en vampyr som husdjur.
Välj ett lag, pundhuvud!
Vad gör du?
Bor du med en mördare? Okej.
Om du älskar djur, skjut den där katten i skallen.
Den äter 200 djur om året.
Det är vad jag hoppades på.
Det var vad jag hoppades att ♪vegankatt betydde.
Men nej.
Nej, ♪vegankatt är en hel grupp människor
som tycker att det är en god idé att mata katten med sallad.
Nu, innan jag går vidare,
så är det viktigt att jag är helt ärlig mot er,
för folk kommer alltid med:
"Man kan faktiskt ge sin katt veganmat."
De nickar så där fittigt. Ni vet, så där som folk gör.
De berättar nåt, och sen...
Åh, är det det värsta? Även om de har rätt så tänker man:
"Du och dina fakta kan dra åt helvete när du gör sådär med ansiktet."
Men han har rätt.
Man kan ge sin katt veganmat
om man inte har nåt emot att den blir blind
och dör i ung ålder.
"Menar han allvar?" Ja, jag menar fan allvar.
Efter det här programmet kommer ni att ta telefonen
och kolla ♪vegankatt.
Ni kommer att få se en samling husdjur
som ser ut som om de bor i ett hus med en gasläcka.
Varje kattjävel undrar: "När kommer den riktiga maten?"
Vad fan är...? Alla ligger ner.
Jag skojar inte! Varje jävla katt. Ni ska få se att jag har rätt!
Allihop ligger ner! Varenda en!
Och de dör i ung ålder.
Riktigt jävla ung ålder!
De där jävla psykopaterna tar foton.
"Vila i frid, Tabby!
Vi fick fem fantastiska år tillsammans!"
Kattens ögon är grumliga, benen är stela. Det är som...
"Vad ger hon mig för mat?
Var är den riktiga maten, bitch?"
Det är en katt. Du måste ge den kattmat!
"♪UtanGrymhet."
Säg det till din blinda döda katt, din galna jävla skitstövel!
Det är en katt!
Okej?
Den vill inte äta potatismos.
Det känns olustigt att något vill döda något,
för tänk om nån vill döda oss? Det är vad det är.
Det är en konstig panik vi har om vår egen dödlighet.
Men systemet är väldigt enkelt.
Om det här tas upp i ett bråk, varsågod och använd det här. Så här funkar det:
Gröna saker växer i backen.
Dumma grejer äter det gröna.
Elaka saker dödar de dumma.
Det är din katt!
Det är därför du inte behöver plöja dig igenom en kaninflod
för att ta dig till din jävla Prius varje morgon. Okej?
Man kan inte mata den med tranbär.
"Vi kollade på Joe Rogan, och han hatar bögar och katter.
Jag bloggar om det just nu."
Inget av det är sant.
Jag älskar gaypersoner och jag har katter,
och mina katter är fluffiga,
vilket är gay.
Jag har gaygrejer som jag älskar.
Jag lyssnade på Miley Cyrus musik innan jag klev på scenen.
Jag älskar massor av gaygrejer.
Jag älskar fluffiga genmanipulerade Monsanto-katter. Har ni sett dem?
Typ, hur fan förvandlades den till det?
Man ser en katt på tundran, sen ser man min jävla grej.
De kallas Ragdolls för att... Jag känner dig inte, frun,
men du kan lyfta upp de katterna utan att de blir nervösa.
"Vem är den här galna damen?"
Vem som helst kan lyfta upp en sån katt
och lägga dem på axeln, och de slappnar av.
Jag har en sjuårig dotter.
Min dotter lyfter upp katten som en sandsäck på CrossFit-passet.
Hon har knappt lyft katten
och den är helt lealös.
Den spinner på. Den är så glad att bli vidrörd.
De har nästan inga instinkter. Nästan.
Nästan!
För de små jävlarna sitter framför fönstret.
Och de ser en ekorre på andra sidan gatan. De fokuserar på ekorren,
och de börjar göra såna här okontrollerbara ljud med munnen.
Har ni sett en katt göra det?
Det är så jävla läskigt! De vet inte ens att du är där.
Man kan stå bredvid dem och fråga vad fan de gör.
De tittar inte ens på dig.
Jag har haft den katten sen den var liten. Den har aldrig varit ute.
En treårig katt som aldrig har varit ute.
Och han ser ekorrarna på andra sidan gatan och tänker:
"Jag minns.
Jag minns det gamla sättet."
Hur fan kommer sånt DNA in i den katten?
Han tittar inte på ekorren som om det var hans vän som han vill träffa.
Nej, det är typ: "Din hals är precis där."
Det är galet.
Det är galet mordiskt DNA.
Det är som om man gjorde ett experiment
där man hade en man i fångenskap
och man aldrig visade honom en kvinna förrän han var vuxen.
Sen visar man en naken kvinna genom ett fängelsefönster.
Och så fort han ser henne så säger han: "Dags att knulla!
Dags att knulla, för fan!"
Snubbar kommer med skrivplattor. "Hur vet du vad du ska göra?"
"Jag vet det jag vet, brorsan!
Jag vet när det är knulldags!
Det är knulleri!"
Det är så det är för den där katten.
Hur fan vet katten vad man ska göra?
Förklara det för mig, vetenskapen.
Katter dödar allt de kan.
Hundar håller sig lugna.
Om du har en bra hund så håller den sig lugn.
Du skulle kunna ha en hund och en hamster...
Och om du har en bra hund
så kan hamstern leva ett långt liv.
Men om du har en katt och en hamster
så har hamstern en timme att leva.
Och det är bara för att katten tänker tortera den i 59 minuter.
Den stackars jäveln tänker: "Han är nog klar nu!
Han tänker äntligen låta mig gå, och jag kommer att vara fri!"
Och katten tänker: "Inte idag, din jävel.
Inte idag.
Sätt dig bara ner för helvete."
Det är vad de gör.
Man kan inte mata dem med äpplen. Det är så de gör.
Hundar bryr sig.
Man kan sätta en hamster på golvet i ett rum med en snäll hund.
En snäll hund tittar på dig och på hamstern.
Tittar på dig, tittar på hamstern.
Han tänker...
"Kan jag spöa honom?"
"Nej, det är mr Fluffers!
Mr Fluffers är den nyaste medlemmen i vår familj!"
Hunden börjar kalkylera. "Okej.
Okej. Okej, okej...
Jag gillar gratis mat.
Människorna är snälla mot mig. Okej.
Det är en jävla råtta, mannen. Det är en råtta!
Okej, okej.
Okej, familj. Ja, familj."
Men man märker att hunden inte är helt med på det,
för den kommer lite för nära hamstern. "Jag hade tänkt spöa dig."
Med en katt har du ingen chans.
Katter gör ljud från Exorcisten.
Om du försöker ha din katt i ett rum med en hamster så börjar katten låta...
De låter dig veta
att de ska till att riva ut ögonen på dig. Du får aldrig se dina barn igen!
De struntar i hur länge du har matat dem.
De bryr sig inte om att de har fått gratis massage.
"Det är en råtta på golvet! Om du släpper mig kan jag döda råttan!"
Och folk har dem som husdjur. Det är det som är så vansinnigt.
Tänk om ditt barn gjorde det, ett barn du inte kan ha i ett rum
med nåt som är mindre än honom. "Måste döda, mamma! Mord! Döda!"
"Junior, sätt dig!"
"Nej! Dra åt helvete!
Död!"
"Vi kan inte ha katt, för Junior bryter nacken av katten.
Han är galen. Jag vet inte vad jag ska göra."
Vi accepterar bara att katten är en jävla mördare.
Man kan inte mata den med tranbär, din galna hagga.
Okej? Du är monstret.
Hundar får dåligt samvete över att döda saker, om du blir arg.
Om din hund dödar en hamster och du säger: "Hur kunde du?!"
"Hur kunde jag göra det?!
Skit också! Gjorde jag det?
Fasen!"
"Jag är så besviken på dig."
"Jag är besviken på mig själv!
Förlåt!"
De kommer till dig. "Jag gjorde en tabbe, mannen.
En jävligt stor tabbe."
Men din katt har inte dåligt samvete alls.
Din katt dödar nåt och du säger: "Hur kunde du?!"
"Bitch, du känner mig."
Han går iväg långsamt med svansen i luften så att man ser arselhålet.
De bryr sig inte. Du kan skrika på honom. "Du är ett monster!"
De drar tillbaka öronen. "Varför låter du så högt?"
Och de lägger sig framför dig och slickar sin egen snopp.
"Vad sägs om att du håller käften
medan jag slickar min snopp?"
De bryr sig inte.
De bryr sig inte om dig.
Och katter vet när du är hög.
De verkar veta att man är sårbar.
Hundar har ingen aning.
Om du kommer hem och är hög tänker hunden: "Du är extra vänlig idag!"
Om jag tittar på Black Mirror mitt i natten
sätter min katt sig bredvid mig och säger:
"Du vet väl att du kommer att dö?"
Läskiga små jävlar.
Det är nåt läskigt med rovdjur,
att bo med ett litet rovdjur.
Är ni med? Jag tror att det är bra för oss.
Det är bra för oss att vara nervösa, det tror jag verkligen.
Jag tror att vi alla behöver Jesus.
Jag uppfostrades på katolskt sätt ett tag.
Sen blev jag lite smartare när jag var runt sju år. Och...
Men sen tänkte jag att den disciplinen säkert är rätt bra för folk.
En grej som irriterar mig med folk som verkligen diggar Jesus
är att man ska tro att Jesus kommer att komma tillbaka.
Men om han gjorde det skulle du aldrig tro det.
Eller hur?
Ingen tror på nya mirakel.
Om nån sa till dig: "Du, snubben. Du måste träffa min kusin.
Han var död i tre dagar och kom till liv igen.
Och han umgås med horor, men han knullar dem inte.
Han ger dem bara råd.
Ska jag ge honom ditt nummer?"
Man skulle tänka: "Bra idé. Honom vill jag prata med för evigt.
Han låter cool."
Nej, vi gillar bara gamla mirakel.
Men jag tror det finns ett nytt mirakel som vi kan ha missat. Låt mig berätta:
Det fanns en kvinna som föddes i Afrika. Hon hade en medfödd defekt.
Hon föddes utan vagina.
Hon växte och blev kvinna, hon hade inga andra problem.
Hon blev en fullvuxen kvinna, sög av en kille
och hamnade i ett knivslagsmål.
Kniven gick genom hennes mage.
Spermierna liftade på eggen
och landade på hennes ägg.
Hon blev gravid.
Nio månader senare, med kejsarsnitt,
öppnade de henne som en sovsäck och drog fram en normal unge.
Det är sant. Ni tänker: "Fear Factor-killen hittar på sån där skit
för att hans dumma jävla skämt ska funka.
Det var därför de tog ifrån oss våra mobiler, så vi inte kan säga emot honom."
Nej, jag berättar en sann historia.
Nej, skrik inte. Det är sant.
En kvinna utan vagina födde barn.
Nu...
Här är min fråga.
Är inte det ett mirakel?
Det verkar som ett mirakel.
Typ, om du...
Folk som tror på Jesus ska tro att han kommer tillbaka.
Men om han kommer tillbaka, kommer han då att se ut som Jesus?
Skulle inte det vara super-uppenbart?
Vi skulle se kåpan och skägget.
"Det är Jesus, håll min hand."
Kumbaya my Lord
Kumbaya
"Hej, Jesus. Vi visste inte att du skulle komma.
Det här är vad vi gör."
Jesus skulle säga: "Hm, jag vet inte."
Jag tror att om Jesus skulle återvända och ta reda på vad vi verkligen har gjort,
så återvänder han som mirakel- avsugningsbebisen efter knivbråket.
Och vi skulle aldrig ana det,
för vi letar inte efter det.
Den där ungen måste gå i skolan.
Andra ungar kommer att ställa frågor. Eller hur?
Ni minns hur barndomen var. Ungar är brutala. Alla är osäkra.
Så de försöker hitta nån som är mer osäker och jävlas med dem.
Jag hade en bra barndom, men det var konstigt.
Det var konstigt, för mina föräldrar separerade när jag var liten.
Sen bodde mamma med min styvfar i några år
innan de gifte sig, och vi flyttade ofta.
Det var inte illa, men...
Andra ungar sa: "Är det din pappa?"
"Nej, det är mammas... pojkvän."
"Så det är en snubbe som knullar din mamma?"
"Hallå, jag är åtta år.
Dina föräldrar då?"
"Mannen...
Mina föräldrar har varit gifta
sen de gick high school.
Första gången mamma och pappa hade sex
blev mamma gravid och fick mig.
Brorsan...
Min pappa gråter mycket.
Han gråter bara!
Han ramlar bara ner och gråter.
Vi ignorerar honom nu.
Ingen bryr sig.
Kliv över honom, skicka ärtorna. Vi skiter i honom.
Den stackars jäveln snyftar bara på golvet.
Livet är ingen film. Jag har aldrig sett det i en film.
Livet är ingen jävla film. Livet är hårt."
"Ja, mannen.
Ja, snubben, livet är svårt, snubben.
Det är det verkligen. Jävligt svårt."
Vad är din historia, Mutombo?"
"Åh, du vet.
Det gamla vanliga.
Mamma har ingen vagina.
Hon sög kuk och blev knivhuggen.
Här är jag.
Du vet, det kunde vara värre. ♪ välsignad."
Från den blygsammaste bakgrunden,
och han skulle vara bland oss när vi dömer honom.
Ändra vårt sätt.
Vi borde ändra våra vanor. Först måste vi sluta göra så här.
Vet du vad det är? Det är symbolen för korset där Jesus blev mördad.
Vi måste sluta göra så här.
Börja göra så här.
Kärlek och liv.
Kärlek och liv, bröder och systrar.
Bli inte arga på mig! Ni vet varför ni kom hit!
Ni blir arga. Det har fan gått en timme.
Om ni är arga nu, herregud!
"Din åsikt är hemsk."
Ja, det är så jag försörjer mig.
Jag säger galet skit som ni inte har tid att tänka ihop. Det är bara det.
Hör på. Våld mot kvinnor är inte roligt.
Jag vet inte varför ni skrattar. Ni är skitstövlar.
Skitstövlar.
"Speciellt i våra tider.
Farliga tider."
Mamma sa det här till mig: "Jag önskar bara att Hillary Clinton var president,
för det är på tiden att en kvinna
gör världens viktigaste jobb."
Okej.
Jag säger: "Ja, men ni gör redan alla människor."
Typ...
Jag säger inte att det är det enda ni kan göra, damer.
Ni gör alla människor.
Det är en stor jävla grej.
Det finns sju miljarder människor.
Allihopa kom ut från en kvinnas kropp.
Om bebisar kom ut ur killars snoppar skulle vi vara sex stycken.
En abort skulle vara en app på mobilen.
Okej? Det skulle snöa ute, och man skulle ta fram mobilen:
"Skit i den här ungen.
Jag skyfflar inte snö och ammar."
Vad säger ni om det, damer? Ni gör mat med era tuttar.
Vet ni hur jävla galet det är?
Ni gör den mest näringsrika barnmaten som människan känner till
med era tuttar medan ni gör annat.
Ingen ger er erkännande nog för det,
för att så många av er kan göra det. Det är problemet.
Nästan alla kvinnor kan göra människor. Det är problemet.
Om bara en dam gjorde det, en enorm bitch som bodde mitt i staden...
Om hon hade en enorm genomskinlig buk med alla våra barn i...
Vi skulle ge henne mat och välsignelser.
Det är lika konstigt som att det kommer ut en bebis ur en person.
Vi är bara vana vid våra konstiga saker.
Men om det var så man gjorde och nån sa:
"Jag gör mina egna människor. Titta." Då skulle man bli...
Om folk inte kom ut ur människor, och sen började göra det så skulle vi flippa ur.
Vi skulle säga: "Vad kommer härnäst?"
Nej, problemet med grejen är att när man...
Med barnafödande så måste man vara i rummet för att verkligen förstå.
Man kan inte titta på film och tänka att man fattar.
Man tror att man fattar, men du får aldrig se ungen om den inte är din.
Ingen låter dig titta på.
Ens vänner låter en inte titta på. Inte ens min syster lät mig titta på.
"Tror du jag kommer att bli kåt och vilja knulla dig? Kom igen!
Låt mig se ungen!
Jag vill se min systerson."
Ingen släpper in en. Ingen.
Det måste vara ditt barn. Vid det laget är det för sent.
Man ser ungen komma ut och man är...
"Åh, okej."
Sen börjar man fundera på hur ofta det händer.
Det händer just nu över hela världen, men man får inte se det.
Det finns en sajt där man kan se de riktiga siffrorna.
Man ser varje gång en bebis registreras efter födseln.
Det är antalet människor i världen, och den siffran är så här...
Det snurrar bara. Det är inte hållbart.
Det är inte så att vi fick några nya och förlorade några gamla.
"Vi håller en sund balans på jorden."
Nej, det är bara folk som skjuter in satser i varandra, de knullar bara...
De äter och kommer i varandra.
Man ser det bara inte. Men om det fanns en plats där man kunde se det,
som en enorm bioskärm på drive-in-bio,
och man såg varje bebis som kommer ut ur varje vagina
i realtid i hela världen, så skulle man säga: "Det är en jävla invasion!"
Man skulle säga: "Åh, gud, jag fattar!"
Vaginan är en portal till en annan dimension.
Det är som en brunn med själar och de kommer fram
med njutning och kärlek och förvirrar oss!
Och sen växer de upp och gör vad fan de vill!
Det är så här kultur formas!
Av utomjordingar från en annan dimension.
Mina damer...
Ni gör det.
Ni gör människor.
Ni gör alla människorna.
Och ni vill vara president också?
Jävla giriga bitchar. Herregud!
Vad mer vill ni ha? Större kukar än vi har?
Vill ni ha alla pengar?
Om jag var kvinna skulle jag definitivt vara feminist. 100 %.
Män är större, tjänar mer pengar, de försöker alltid ligga med er, de ljuger.
Det är för många grejer.
Det är för många. Det är inte i balans.
Jag fattar, mina damer.
Vet ni vad jag inte fattar?
Mansrättsaktivister.
Till varenda en jag har träffat vill jag säga:
"Mannen, vi har alla rättigheter.
Vi har allt."
Slappna av för fan! Problemet är
killar som kräver... "Männens rättigheter då?"
De kommer att se vad vi gör.
Det är grejen.
Om tjejer börjar redovisa vad män gör och vad kvinnor gör,
så är det en stor jävla skillnad.
Män orsakar alla krig.
Det är på något sätt ett konstigt faktum som vi inte har märkt.
Kan ni tänka er om kvinnor orsakade alla krig?
Hur lång tid skulle det ta innan vi sa:
"Du, vi måste döda alla de här galna subborna.
Mannen, jag kom hem och tjejerna var i trädgården och byggde ett flygplan
för att flyga över havet och jävlas med folk de aldrig mött.
De är blodtörstiga. De är aldrig nöjda.
De erövrar hela tiden ny mark och stjäl folks olja."
Kan ni tänka er det?
"Mäns rättigheter då?" Håll käften för fan!
Sluta.
Män begår de flesta morden.
Män begår de flesta våldtäkterna.
En kille avbryter mig.
"Här kommer statistik du förmodligen inte är medveten om.
Men män blir faktiskt våldtagna mer än kvinnor."
Ja, av andra män, din jävla idiot!
Herregud!
Du argumenterar för min åsikt, din dumma jävel.
Vad trodde du hände?
När du hörde den siffran tänkte du: "Inga fler utredningar behövs.
Det finns uppenbarligen horder av cheerleaders som våldtar soldater.
Vi måste få ett slut på det."
Nej, män är så äckliga, vi knullar varandra.
Jag säger det, och ingen blir arg.
Nej, män säger: "Mannen, du generaliserar verkligen.
Det är så jävligt att kritisera ett helt kön."
Män bryr sig inte, för jag är en av er, och ni vet.
Om jag säger att killar runkar till basketmatcher säger ni: "Vissa av oss.
Absolut."
Visst. Men om jag säger nåt
som är minsta kritiskt om kvinnor,
så blir folk jättearga.
Titta.
Mina damer, jag älskar er.
Ni är bland mina favoritmänniskor.
Men låt oss vara ärliga.
Ni uppfinner inte så mycket.
Känner ni det?
Ja!
Det ligger starka argument i luften.
Man kan känna hur spänt det är. "Nej, du skrattade. Det är inte kul.
Du skrattade för fan! Det är sexistiskt!"
"Nej, han gör narr av män först
så att han kan göra narr av kvinnor senare, din idiot!
Åh, gud! Du fattar inte ens komedi. Du vet inte ens vad du gillar.
Släpp bara av mig. Släpp bara av mig, för fan. Släpp bara av mig."
Men du vet att jag har rätt. Det här är det viktiga i frågan:
När det gäller uppfinningar... Låt oss vara väldigt tydliga.
Jag är en jävla idiot.
Okej? Jag har aldrig uppfunnit något.
Och jag gissar att du också är rätt dum,
vilket är anledningen till att du är här och lyssnar på mig.
Okej, låt oss bara vara ärliga.
Vi snackar inte om oss.
Vi snackar om uppfinnare.
Okej, det är inte vi.
Varför måste det vara Team Penis mot Team Vagina med det här?
Det är galet.
Männen och kvinnorna i det här rummet har mer gemensamt
än vi har med alla de där jävla freakarna där ute
som uppfinner all skit vi behöver för att göra livet fantastiskt.
Okej?
Men de där freakarna som uppfinner skit
är nästan alltid snubbar.
Och jag vet inte varför,
men det får mig att känna mig som en vinnare.
Jag känner att jag har vunnit. Det gör jag verkligen. Det känns rätt bra.
Jag tittar på en del av er damer, och ni ser ut som förlorare.
Ni ser ut som om ni har förlorat.
Ni är inte ens med i tävlingen. Ni tänker: "Hallå!
Jag gillar inte den här delen."
Om du hade din telefon skulle du kolla: "Kvinnor måste ha uppfunnit massor."
Nej, det har de inte. Jag önskar att de hade gjort det.
Kvinnor har uppfunnit typ 40 saker.
Och det var skit som de behövde.
Typ, en kvinna uppfann diskmaskinen.
Jag skrev inte ens ett skämt för det. Ni får klura ut varför ni skrattar.
Ni kan inte klaga på ett icke existerande sexistiskt skämt. Det är ett faktum.
Kvinnor har uppfunnit en del väldigt viktiga saker.
Nu snackar jag inte skit. Det var en kvinna som uppfann Kevlar,
det skottsäkra material som används i räddningspersonalens västar.
Vem vet hur många liv som har räddats på grund av en kvinnas uppfinning?
Men!
Jag slår vad om att det säkert var en brud som ville skjuta sin man...
men hon ville inte att han skulle dö, för då skulle hon bli tvungen att jobba.
Hon tänker: "Hm...
Det måste finnas ett bättre sätt
att skjuta den här jäveln och ändå få sovmorgon."
Åter igen, jag är en jävla idiot!
Bli inte arg på mig!
Vi snackar bara om uppfinnare.
Jag vill inte utelämna någon viktig kvinnlig uppfinnare.
Alla är långt smartare än jag. Men en av dem var Hedy Lamarr,
en vacker skådespelerska på 1940-talet.
Hon uppfann bandspridningsteknik.
Det är så vi använder GPS och Wi-fi idag. En kvinna gjorde det.
Men ingen brydde sig, de ville bara knulla henne.
Ingen la märke till något smart som hon sa.
De fick vänta tills hon dog.
De gick igenom hennes anteckningar. "Jävla Wi-fi. Hm..."
Ja.
För vi är äckliga! Det har jag redan sagt.
En kvinna uppfann den första kanylen.
Det var en kvinnas idé om hur man effektivt får in medicin i folk.
Vem vet hur många liv hon räddade?
En kvinnas idé
var datorkodning. En kvinna.
Hon uppfann datorkoden.
Utan hennes bidrag, vem vet?
En person.
Utan den här kvinnans bidrag,
vem vet var tekniken skulle vara idag?
Efter det
gick det utför ordentligt.
Jag menar, det störtade som vid en klippa.
Den elfte mest imponerande uppfinningen av en kvinna
är chocolate chip cookies.
Åter igen, jag är en jävla idiot.
Mycket bättre än nåt jag kommer att uppfinna.
Men en snubbe uppfann chokladknappar,
och en snubbe uppfann kakor...
och han ville säkert bara lägga sig.
Han tänkte nog: "Du gjorde det. Du är en uppfinnare. God natt."
Hon hade på sig kockmössan. "Anteckna det.
Anteckna det."
Jag lämnar er med det här, för det är obekvämt, men sant.
En man uppfann tampongen.
Låt det sjunka in.
Hur kunde jag göra det mot er?
Jag var tvungen. Det är vad du måste säga. Jag vet.
Men på riktigt,
tampongen är ingen bra uppfinning.
Det är bara en grej som har funnits länge.
Det verkar som en manlig lösning
på en kroppsdel han inte har,
och ett problem han inte förstår.
Typ: "Vadå?"
Vad är det som pågår?
Tryck bara upp nåt där!"
Ingen kvinna skulle uppfinna en tampong. En kvinna skulle uppfinna en maxi-binda.
"Hallå, dumbom, vi trycker inte upp nåt.
Vi tar den här och lägger den där och låter den vara. Det blir bra."
"Det kan du fan glömma!
Vi ska göra en bomullskuk och stoppa upp den där. In med den."
"Tänk om den fastnar."
"Jag sätter ett rep i änden och rycker ut den som en fisk."
Tack, Boston!
Jag hade jävligt kul! Jag älskar er!
På riktigt, det gör mig otroligt lycklig att jag kan göra det här just här.
Det var här jag började. Ni är grymma och jag älskar er.
Tack. Tack för att ni kom.
Tack!
Undertexter: Aino Bergh