Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
MITZI SHOREA RAKKAUDELLA MUISTAEN 1930-2018
Mitä vittua, Boston?
Piru vie!
Kiitos.
On hienoa olla täällä taas.
Vittu!
Rakastan sitä.
Piru vie.
Hienoa nähdä onnellisia ihmisiä. Pitämässä hauskaa.
Nykypäivän jännittyneessä maailmassa.
Meillä on presidentti, joka uhkaa tapella ex-varapresidentin kanssa.
Huomasitteko sitä?
Pari viikkoa sitten Twitterissä.
Trumpin mukaan tappelussa Joe Bidenin kanssa -
Biden lakoaisi nopeaan ja kovaa.
Haluan hänet innostumaan tästä. "Tehdään, tämä, veli."
Pelissä on paljon rahaa.
Selostan ilmaiseksi.
Ei sääntöjä. Kasvat kyntesi, laita vaippa.
Ei vaatteita. Kuolemaan saakka.
Vitut.
Laitetaan homma tapahtumaan.
Joka päivä uutisissa on vain enemmän hullua paskaa.
Millin tajuamme, ettei meillä kuuluisi olla vitun presidenttiä?
On naurettava idea tehdä suosiokilpailu siitä, kuka kontrolloi kaikkea.
Jos voisitte mennä ajassa taaksepäin -
ja tuoda Thomas Jeffersonin vuoteen 2018,
hänen ensimmäinen kysymyksensä olisi:
"Ettekö ole kirjoittaneet mitään uutta?
Kirjoitin tuon sulalla.
Tulen äärellä!
Vain silloin pystyin näkemään, mitä kirjoitin!
Senkin laiskat paskat!
Teillä on puhelimet taskuissa ja avaruusaluksia!
'Mutta viisauden sanoja ei tule muuntaa."
Mitä vittua se edes tarkoittaa?
Kuka kertoi sinulle tuon?"
Me aina tykkäämme sanoa: "Pitkä, mahtava Yhdysvaltain historia."
Kuunnelkaa. Se ei ole totta.
Yhdysvallat perustettiin vuonna 1776.
Ihmiset elävät satavuotiaaksi.
Siitä on kolme ihmistä.
Mietitte: "Onko hän oikeassa?" Joo!
Pelkokertoimen tyyppi iski juuri vitun matikka-visalla!
Kolme ihmistä sitten!
Kuunnelkaa minua, ette kuule tätä opettajiltanne.
Olimme apinoita, mutta löysimme sieniä, ja nyt olemme erilaisia.
Ja siitä on todella vähän aikaa.
Kukaan ei tiedä, mitä tapahtuu.
Kolme ihmistä sitten orjien omistajat tekivät veneitä puista -
ja käyttivät tuulen voimaa ajelehtimaan valtameren halki.
Heillä ei ollut YouTube-videota mallina.
Ei ollut matkatoimistoa.
Arvaa mitä heillä oli? Piirustus.
Joku tyyppi meni sinne ja piirsi sen.
"Oletko varma, että näit tuon?"
"Tuon näin! Kutsutko minua valehtelijaksi?"
Ja he taistelivat aseilla hiekkateillä.
Vain kolme ihmistä sitten oltiin vitun villejä.
He ottivat vauvan, hyppäsivät veneeseen ja -
kelluivat vitun meren halki lastensa kanssa.
Eläimet.
Sitä me olemme.
Se tapahtui äskettäin. Vain hetki sitten!
"En arvannut Trumpia valittavan." No, et seuraa trendejä.
Tässä maassa on selvät trendi.
Kokeilemme henkilöä presidentiksi,
ja seuraavan on oltava täysin vastakohta.
Koska kukaan ei osaa tehdä työtä kunnolla.
Joten annamme jonkun kokeilla ja hänkin kusee kaiken.
Sitten valitsemme täysin erilaisen tyypin,
joka jakaa kiinnostuksemme kohteet.
Ja teemme aina samoin.
Oikea, vasen, tyhmä, fiksu. Annamme kaikille mahdollisuuden.
Menemme Clinton, Bush.
Sitten Bush, Obama.
Obama, Trump.
Päätimme juuri pitkäaikaisen suhteen -
tylsään mutta järkevään ihmiseen,
joten nyt seurustelemme huoran kanssa.
Okei?
Hänellä on tekohiukset.
Hän on rasisti.
Hän valehtelee aina.
Meitä ei kiinnosta!
Emme yritä hankkia perhettä,
haluamme vain rikkoa sääntöjä ja panna.
Onko selvä?
Oikeasti. Emme tiedä, mitä teemme.
Jos tämä maa olisi ihminen -
vetäisimme kokaiinia, ajaisimme keltaista Corvettea...
Laulaisimme Mötley Crüen biisejä exän talon edessä.
Olemme tulossa hulluiksi!
"Olisi ollut paljon parempi, jos Hilary olisi voittanut."
"Pääsimme niin lähelle."
"Saimme melkein naisen!"
Rauhoittukaa, tytöt.
Mielestäni nainen voi olla presidentti.
Mutta ei valita valehtelevaa vanhaa rouvaa, joka pyörtyy usein.
Pystytte parempaan.
Nainen voi olla presidentti.
Olen vitun varma, että nainen osaa kusta homman yhtä pahasti kuin mies.
Kukaan ei tee sitä oikein.
Mutta jos Hillary Clinton olisi äitini, sanoisin: "Äiti.
Et voi olla presidentti.
Et voi nousta seisomaan nopeasti."
"Näytän sinulle!
Yksi sormus löytää heidät..."
"Olet seksisti!
Ymmärrän, olet seksisti!
Sen lisäksi, että olet lyhyt. Olet vitun seksisti!"
Vesitä näkökantani.
Olen seksisti.
Mutta olen seksisti miehiä kohtaan.
Päätin en Harvey Weinstein -jutun aikana.
Siinä syy.
Silloin tajusin olevani...
Minulla oli epäilyksiä,
että voisin olla seksisti ennen sitä.
Silloin todella päätin.
Koska Harvey Weinsteinin teot olivat vitun kamalia.
Kuvittele olevasi näyttelijätär ja täytyisi panna häntä pärjätäksesi.
Mikä kamala vaihtoehto.
Mikä kamala tilanne olla.
"Onko tämä ainoa tapa?" Se on perseestä. Se on vitun rikollista.
Tyyppi on kasa paskaa.
Häntä kuuluisi rankaista.
Mutta!
Jos hän olisi tehnyt saman miehille,
minua ei kiinnostaisi paskaakaan.
En olisi edes yhtään järkyttynyt.
Jos lukisin aamun lehteä a näkisin jutun -
jätkistä, jotka antoivat Harvey Weinstein panna heitä,
jotta he pääsisivät supersankari leffoihin,
lukisin sen, ja ajattelisin...
Mitä muuta?
Mitä muuta tapahtuu?
En kiljuisi oikeutta.
Jos Harvey Weinstein olisi nainen, joka näyttäisi Harvey Weinsteiniltä,
ja hän tekisi saman miehille,
ainut kysymykseni olisi: "Hei! Kuinka kovasti haluat olla Batman?
Kuinka kauan siihen menee?
Voit tarjoilla täällä 20 vuotta, etkä ikinä menestyä.
Tai antaa mukavalle tädille, mitä hän haluaa.
Jude Law on odotushuoneessa hummeri-leukalapussa.
Kerro minulle,
jos haluat olla voittaja.
Ferrareita ei saa ilmaiseksi, poika!
Ne tehdään käsin."
Jos Harvey Weinstein tarjoaisi elokuvaroolia seksistä,
haluaisin hakata hänet, kuten muutkin vanhemmat täällä.
Mutta jos Harvina Weinstein...
ehdottaisi pojalleni sopimusta...
Sanoisin: "Kaveri,
sinusta tulee Batman.
Todellakin.
Älä itke! Batman ei itke!
Ryhdistäydy!"
"Oma poikasi? Oikeasti?"
Mikä on pahin, mitä voi tapahtua?
Se olisi vaikeampaa.
Harvinaa olisi vaikeampi tyydyttää.
Eikö vain?
Rikas vanha rouva ei varmaan tule helpolla.
Tarvitaan katsekontakti, saada heidän huomionsa.
Heidän on tiedettävä, että panostat projektiin.
Eikö? He ovat varmaan tosi skeptisiä.
Katso häneen. Säilytä aina katsekontakti.
Eikä se olisi vaikein osa.
Vaikeinta olisi, kun annat suuseksiä,
ja hän haluaa lepuuttaa läskimahaansa otsallasi.
JA hiki!
Hiki valuu silmiisi!
Ja se polttaa kuin aurinkorasva!
Mutta on pidettävä ne auki, koska haluat Ferrarin.
Ketään ei kiinnosta.
Ketään ei kiinnosta, jos poikien täytyy nuolla pillua.
Olemme kaikki seksistisiä miehiä kohtaan.
Ketään ei kiinnosta. Ei tunnu pahalta.
Kuinka sait tuon auton? "Piti nuolla pillua sen eteen."
Selviätkö?
En ole pahoillani puolestasi.
Ymmärrän.
Miehet ovat ällöttäviä, leidit. Olen puolellanne.
Lempi esimerkkini erosta,
jolla miehiä ja naisia kohdellaan oli aina vanhat Fox News -uutiset.
Tykkään katsoa sitä ilman ääniä,
joten se on kuin katsoisi luonto-ohjelmaa,
katsoo vain heidän liikkuvan.
Kerran Megyn Kelly oli vieraana,
ja hänen kanssaan oli Bill O'Reily. He olivat aivan vierekkäin,
joten uskon heidän olleen samassa ilmastossa.
Mutta Bill O'Reilly oli pukeutunut kuin olisi kylmä.
Hänellä oli takki, kauluspaita, solmio ja housut.
Ja Megyn Kellyllä oli päällä -
mitä voisi kuvailla parhaiten -
vaginaverhoksi.
Eikä edes hyvä verho.
Ei sellaisia kuin Vegasissa, joilla voi nukkua pitkään. Ei.
Ei, tämä on kuin se, joka roikkuu isoäidin tiskialtaan päällä.
Tiedättekö sen?
Leputtaa vireessä, ja pystyit aina näkemään pihalle?
Tiedättekö sen?
Ja Megyn Kellyllä on sileä, liukas iho,
jollaista ei ole luonnossa -
kuin delfiineiltä.
Hänen varpaansa ja jalkateränsä pystyi näkemään.
Hän voisi potkaista kengät jaloistaan,
ja vain Dorito-sipsin kokoinen kangaspala -
jäisi sinun ja maailman parhaimman show'n välille.
Ja se on juuri siinä. Hän tietää sen, ja sinä tiedät sen,
ja kukaan ei sano vitun sanaakaan.
Jos hän on eri mieltä kanssasi, hän korjaa verhoa ja vaihtaa jalkojaan.
Kukaan ei sano sanaakaan.
Jos puhuisin jätkälle,
jolla ei olisi alushousuja jalassa...
Ja hän heittelisi jalkojaan edes takaisin...
Sitä miettisi: "Hei kaveri.
Onko kaikki kunnossa?
Missä vitussa on loput vaatteesi?
Miksi kutiat? Mistä sait nuo kengät?"
Kukaan ei sano paskaakaan,
kun Megyn Kelly yrittää sytyttää tekorusketus-tulipaloa pillussaan.
Se on outoa.
En sano että se on väärin, mutta se on outoa.
Hänellä ei ole hihoja. Missä hihasi ovat?
Eikö se ole outoa?
Se ei ole outoa,
se on omalaatuista.
"Haluan kunnioitusta."
Kunnioitan sinua, mutta olet puolialasti ja panettaa,
joten olen hämilläni.
En tiedä, mitä tehdä.
Sanon mitä tahansa haluatkin.
Sanon mitä haluat. Haluan, että pidät minusta enemmän.
Se on ongelmana kauniissa ja viisaissa naisissa.
Tiedät, että hän on fiksu asianajaja.
Hän ei koskaan sano "ööö", hän on vitun fiksu.
Ja hän on todella kaunis, eikä hänellä ole paljon vaatteita päällään.
Hän saa tahtonsa läpi. Onko selvä?
Hänen ei käskisi painua helvettiin. Siihen olisi oltava tosi itsevarma.
Ja hänen tissinsä näkyy vähäsen.
Outoa, eikö? Jos tulisin tänne tällaisena, miettisitte:
"Joe, mitä vittua tuo on?"
Mutta jos Megyn Kelly on TV: ssä: "Kuinka söpö paita hänellä on päällään.
Todella söpö."
Hänen tissinsä oli vähän näkyvillä. Vähän keskitissiä.
Jopa vähän sivutissiä, jos -
hän osoittaa jotakin, hän vain...
"En tiennyt, että katsoitte sivutissiäni." Hän vain teeskentelee.
Mutta kunhan ei näytä likaisen likaista -
tummaa ihoa.
Siinä se on!
Se herkkä, kielletty iho!
Laita se piiloon!
Sitä ei näytetä tuntemattomille!
Se on vitun outoa, leidit.
Älkää kuunnelko minua, olen tollo.
Pitäkää mitä pidätte, se näyttää hyvältä. Mutta se on outoa.
Voitte näyttää osan sukupuolielimestä.
Mitä jos miehet tekisivät niin?
Jos housuissamme olisi reikä, josta näkyisi varsi?
Eikö?
Pelkkä varsi.
Munanpäätäni ei näy, en ole hyypiö.
Onko selvä?
Vain vähän sivumunaa.
Teillä on rintavaot, meillä munan varsi, pikkujuttuja.
Pikkujuttuja.
Näytän vähän munan varttani. Miksi pukeudun noin?
Haluan näyttää söpöltä kavereilleni, okei?
Jeesus, olet niin vitun kateellinen.
Tarvitsen huikan vettä. Pikku hetki.
Olisi pitänyt tuoda tämä lavalle, mutta yritän olla siisti.
Polttelu kuivattaa suun.
Se on täällä nyt laillista.
Kasvoin täällä. Piilottelimme puskissa polttelemassa.
Naurettavaa.
Piilossa kytiltä, jotka itse nyt polttelevat.
"Mitä oikein teen noille vitun lapsille?"
Oikeana ongelmana ovat lait.
Massachusettsissa on vihdoin hyvät lait.
Opimme ymmärtämään,
mitä pilvi oikeasti on.
Floridassa on hulluimmat lait,
koska he suojelevat kipulääketeollisuuttaan.
Joten Floridassa siitä tehdään laitonta...
Tätä tehdään Floridassa.
Poliiseja palkataan peitetehtäviin lukiolaisiksi.
Erityisesti kuumia naisia.
25-vuotias kuuma nainen palkattiin -
teeskentelmään lukiolaista ja flirttailemaan poikien kanssa,
kunnes pojat myivät hänelle pilveä,
jolloin hän pidätti heidät.
En pidä sanasta kusipää.
Käytän sitä vain jos sillä on tarkoitus.
Hän on kusipää.
Tuo leidi on yksi vitun ihmisroska.
Senkin vitun persläpi.
Tämä on ongelma.
Se ei ainoastaan ole epäreilua,
mutta se on yksi seksistisimmistä kuulemistanne tarinoista.
Tämän takia se on seksistinen poikia kohtaan.
Tarina ei toimisi, jos sukupuolet olisivat toisin päin.
Jos kuulisit, että 25-vuotias mies -
paneskeli 17-vuotiasta tytärtäsi,
suostutteli hänet ostamaan pilveä,
ja sitten pidätti hänet,
sytyttäisimme sen paskiaisen tuleen keskellä katua.
Eikö vain?
Mutta jos se kyttä olisi pidättänyt poikani,
kysyisin: "Miten se meni?
Kerro, mitä tapahtui.
Olet huolissasi rikosrekisteristä? Sinulla on nyt tarina.
Olet ensimmäinen tyyppi, jonka pidätti peitetehtävässä ollut kyttä,
jota luulit tyttöystäväksesi.
Vitun kova tarina."
Jotkut ovat kylmiä aiheesta.
"Olisi pitänyt tietää. Hän on melkein 18-vuotias."
Joo, mutta hän on myös melkein 16-vuotias.
Mikä on melkein 15-vuotias, joka on pikkulapsi.
Muistatko millainen olit, kun olit 17-vuotias?
Et tiennyt mistään mitään.
Ja tämä tyyppi ei ollut edes huumediileri. Häntä ei napattu rysän päältä.
Ei, hän oli huippuoppilas,
joka luuli hankkivansa pilveä tyttöystävälleen.
Hän jopa yritti antaa sen tytölle ilmaiseksi.
Tyttö halusi maksaa, jotta hän voisi pidättää pojan.
Mutta hänen olisi pitänyt tietää, että jokin oli pielessä, hän oli fiksu.
Koska asia on näin.
25-vuotias nainen ei ole sama kuin 17-vuotias tyttö.
He näyttävät samanlaisilta, mutteivät ole samoja.
Asia on näin.
Minulla oli kerran koira, jonka hankin eläinkodista.
Kun hankitte koiran...
"Vertaatko naisia koiriin?"
En.
Ymmärrät myöhemmin.
Koira oli todella ihana,
mutta eläinkoti oli tehnyt siitä epäluuloisen.
Toin sen toisten koirien luokse,
ja kun koira on ollut eläinkodissa,
se luulee jokaisen koiran vievän sen ruoan -
tai nukkumasijan.
Vein koiran puistoon,
ja toiset koirat nähdessään se meni: "Suksi vittuun!"
Ja muut koirat tyrmistyivät.
Se reagoin noin kaikkiin koiriin,
kunnes eräänä päivänä toin hänet koirapuistoon,
ja joku oli tuonut sinne suden.
Joku vitun hippi-persläpi puuhelmet päässään,
sandaalit jalassa...
Tämä paskiainen toi koiria syövän olion -
koiria täynnä olevaan häkkiin.
Koirani katsoi sutta ja sitten minua, ja meni:
"Tuo ei ole vitun koira!"
En tiedä, kuinka se tiesi.
Se ei kasvanut Alaskassa tai Montanassa.
Miten vitussa se tiesi?
Mutta se tiesi.
Jotenkin.
Tilanteen on täytynyt olla sama, kun se 17-vuotias poika -
oli 25-vuotiaan naisen lähellä.
"Missä kävit koulusi?"
Nainen koskettelee häntä.
17-vuotiaat tytöt ja 25-vuotiaat naiset kuulostavat täysin erilaisilta.
Oletteko puhuneet 17-vuotiaalle? Heillä ei ole hajuakaan, mitä sanovat.
He vain harjoittelevat puhumista.
He ovat puhuneet vain muutaman vuoden.
He eivät tiedä, kuinka kuulostaa hyvältä.
"Oletko kuullut Draken uuden biisin? Se on sika hyvä!"
Sinä menet...
Mitä vittua teit korvilleni?
Kun taas se 25-vuotias kyttä:
"Mennään takaisin kämpälleni,
poltetaan pilveä -
ja halitaan."
Se poika menee...
"Sinulla on kämppä?
Kuinka vitussa sinulla on kämppä?"
Tollot kaverit sanovat: "Hän säästää, veli.
Serkkuni teki niin ja osti talon."
Lapset valehtelevat aina. 17-vuotiaat lapset.
"Serkkuni osti kolme taloa ennen kuin täytti 4-vuotta."
Mitä? Neljä?
Seitsemäntoista. "Sinun pitäisi tietää." Kuinka hullua sanoa noin.
Seitsemäntoista vuotta on lyhyt aika tällä planeetalla.
Ja hämmentävä aika.
Ehkä kaikkein hämmentävin aika pojalle,
koska elämäsi on tietynlaista 13 vuotta,
ja sitten alat saamaan hallitsemattomia stondiksia -
noin 13 vuoden jälkeen.
13 vuotta kuvittelit elämän olevan raiteillaan.
"Ymmärrän elämän. Tee mitä haluat, pidä hauskaa.
Aja pyörällä ja leiki leikkejä, hengaile kamujen kanssa."
Sitten kaksi vuotta myöhemmin heräät:
"Mitä vittua oikein haluat minulta?"
Ja munasi menee...
Joka päivä.
Hämmentävää. "Rakastanko sinua?"
"Mitä aiot tehdä työksesi?" Myös sitä kysytään 17-vuotiaalta.
"Mitä aiot tehdä? Olet melkein mies.
- Haluatko luuseriksi? - En tiedä."
Ja sitten ympärilläsi ihmiset jahtaavat kaikkea paskaa.
Materiaa ja hölynpöly elämiä,
tekevät asioita, joita vihaavat. Jumittavat rutiinissa.
Et halua samaa, muttet tiedä, miten siitä pääsee eroon.
Ja kaikki ovat hämillään ja kyselevät:
"Mitä aiot tehdä työksesi?" En tiedä!
Kerääntyä yhteen kavereiden kanssa ja laittaa elämä kuntoon.
Rentoutua, hengailla, poltella pilveä.
"Hemmo,
tyttöystäväni taitaa olla kyttä."
Sanoisin: "Olet vainoharhainen.
Usko minua. Se johtuu pilvestä."
Vaikka hän oli oikeassa.
Voi pikku paskiaista. Ketään ei kiinnosta.
Koska pojista ei huolehdita.
Miksi? Älkää osoittako myötätuntoa. Se on okei.
Me johdamme kaikkea.
Se on vallan tasapaino.
Se on kaikki hyvästä.
Niin paljon jännitteitä.
Tämä on uusi aika myös vitseille,
koska kaikki, mitä sanon tässä ohjelmassa -
saa minut liemeen.
Mutta tiesin sen tänne tullessani.
Mutta haluan selittää asiat minua vihaaville.
Tulkaa puhumaan minulle, olen tosi kohtuullinen.
Sanon juttuja joita en tarkoita, koska se on hauskaa.
Ihmiset eivät tajua sitä, eivät vuonna 2018.
Kaikki haluavat kirjoittaa siitä.
"Hän sanoi juuri näin. Tässä lainaus."
"Viha! Lopetetaan vihaaminen!"
Nykyään ollaan paljon herkempiä.
Internetin ansiosta kaikilla on mielipide -
ja he voivat ilmaista sen,
vaikkei se olisi kaikille tarpeen.
Joidenkin mielipiteet eivät ole hyviä.
Pitäköön ne itsellään.
Mutta nykyään kuka vain voi ilmaista mielipiteensä.
Olen saanut tappouhkauksia asioista,
joita en edes muista sanoneeni.
Tein podcastin Tony Hinchcliffen kanssa,
ja sanoin ilmeisesti, että showpaini on homoa.
En muista sanoneeni sitä.
Mutta lähdin podcastista -
ja katsoin Twitteriäni,
ja vitun hurrikaani -
kirjotusvirheisiä vihaviestejä tuli suuntaani.
Menin vain:
"Mitä teinkään?"
En edes tarkoittanut sanomaani.
Se oli vain hauska juttu sanoa siinä hetkessä.
"Se on homoa."
Se on hauska sanoa!
"Sitä ei ole hauska sanoa."
No, et hengaa kavereideni kanssa. Joten en tiedä, mitä vittua sanon sinulle.
"Olet homofobinen paska! En hengaisi kavereidesi kanssa!"
Tuo ei ole totta.
Olet väärässä. Minä...
Sanotaan, että asioita ei kuuluisi kutsua homoksi.
Mutta pidän homoista.
Minulla ei ole ongelmaa homojen suhteen. Onneksi he ovat olemassa.
Todella. Se sekoittaa pakkaa.
Ketä kiinnostaa?
Jos et halua minun kutsuvan asioita homoksi,
mitä sanaa haluaisit minun käyttävän -
homojen juttujen kuvailuun?
Mitä oikein teemme?
Emme saa enää tehdä tiettyjä ääniä kasvoillamme?
Tiedätkö, ajattelen juuri samoin, eikö vain?
Homo ei ole kielteinen asia. Se on vain homo.
On asioita...
On asioita, jotka ovat homoja,
eikä niillä ole mitään tekemistä miesten välisen seksin kanssa.
Kuten musikaalit.
Eikö vain? Kukaan ei tiedä miksi.
Ne vain ovat homoja.
Miehet helmikoruissa. Vitun homoa.
Se ei ole kielteinen asia.
Enkä vihaa showpainia. Minä vain puhun paskaa.
Lapsena rakastin Jimmy "The Superfly" Snukaa,
ja Bob Backlundia, ja Hulk Hogania,
ja rakastan The Rockia.
Käyn hänen Twitterissään päivittäin hakemassa inspiraatiota.
Ja kuka ei oli -
Ric Flairin fani?
Woo!
Emme harjoitelleet tuota!
Tiesitte, mitä tehdä!
Sillä miehellä on elämäniloinen ääni yhdistettynä nimeensä.
Se on yksi amerikkalaisimmista asioista ikinä.
Eikö vain?
Puhuin vain paskaa.
Siinä kaikki.
Joten Tony sanoo: "Jos katsot showpainia kanssani,
rakastat sitä,
ja sinusta tulee fani."
Vastaan: "Okei, kaveri.
Anna palaa."
Ja hän antaa palaa!
Näen miehen ajelluissa jaloissa -
Speedot päällään,
polvenkorkuiset nahkabootsit jalassaan,
ja hän pitelee toista tyyppiä alhaalla.
Muttei oikeasti.
"En voi edes nousta ylös."
Ja sillä tyypillä maassa on nahkanaamio!
Sanon: "Mitä vittua, Tony!
Oletko katsonut tätä kriittisesti?"
En sano, että se on homoa.
Mutta ollaan rehellisiä.
Kaikkialla muualla maailmassa,
paitsi tuossa kehässä...
Missä päin maapalloa tahansa,
kun paidaton jätkä tulee -
nahkamaskissa ja Speedoissa...
Hän on tullut imemään munaa.
Okei?
Piste.
En edes välitä, jos kerrotte kytille.
Tyyppi tiesi, mitä vittua oli tekemässä.
Ihmiset ovat minulle nyt tuosta vihaisia,
mutta haluan teidän tietävän,
että moneen asiaan tämä on tärkeää...
Enkä usko, että tämä täytyy tehdä vuonna 2018.
Kerrot vitsin ja sitten sanot:
"Hei, en... En oikeasti ajattele noin."
En halua kenenkään ajattelevan, että olen fanaatikko.
Homoudessa ei ole mitään väärää,
eikä ole väärin olla showpainin fani.
Mutta se on sama asia.
Minulle.
Kunnioitan molempia.
Molemmat ovat mahtavia.
Olen super onnellinen.
Olen saanut muitakin tappouhkauksia tänä vuonna.
Laitoin julisteen,
laitoin kuvan Instagramiin palasta peuran lihaa -
ja kirjoitin: "Tässä on lihaa peurasta,
joka tykkäsi potkia lapsia ja oli liittymässä ISIS: iin."
Minulla oli hyvä tunne tuosta julkaisusta.
Sitten tulin ylimieliseksi ja kirjoitin "♪vegan",
ja siinä kusin homman.
Se ei ollut sen arvoista.
Se ei tuntunut hyvältä.
Se viha, se raivo.
En ikinä elämässäni -
ole kohdannut niin häikäilemätöntä -
ja ilkeää ryhmää mukavia, myötätuntoisia ihmisiä,
kuin siinä vitun ♪vegan-ryhmässä.
On vegaaneja, jotka ovat vegaaneja hyvästä syystä,
mutta heidän ongelmansa on -
sama kuin kaikilla muillakin ihmisryhmillä.
Jos keräät ryhmän sadasta satunnaisesta ihmisestä,
millä todennäköisyydellä yksi on vitun idiootti?
Se on 100%.
Teemme maailmasta helpomman selvitä, ja annamme typeryksien selvitä.
Sudet eivät juokse kaduillamme.
On 100% varmaa, että yksi sadasta on vitun idiootti.
Ja jotkut heistä on vegaaneja. Näin se toimii.
Jos sinulla on ryhmä, johon pääsemiseen ei tarvitse tehdä koetta,
jotkut ovat siinä oikeasta syystä.
Suurella osaa vegaaneista on hyvät tarkoitukset.
He eivät halua minkään kuolevan elääkseen.
Ja he ovat sankareita,
koska he ovat aina väsyneitä, kärttyisiä,
ja heidän terveytensä on vituillaan.
He tekevät sitä oikeista syistä.
Mutta sitten on vegaaneja, jotka ovat vegaaneja,
koska skientologia ei löytänyt heitä ensin.
Eikö niin?
Te tiedätte.
Kaikki tuntevat vegaanin,
joka liittyisi Talibaaneihin, jos hän ottaisi väärän lennon.
He ovat pikku paskoja.
Ja heillä on "vegaani" nimessään.
Se on aina "vegaani sotilas".
He alkavat syömään kasveja ja puhumaan paskaa.
Ne liittyivät jengiin.
Kasviperäinen jengi.
En väittele heidän kanssaan paitsi -
jos he sanovat jotain täysin hullua.
Tutkin heidän profiilinsa,
etsin intressit.
Ja eräs sanoin jotain todella sekaista.
Hän kirjoitti:
"Toivottavasti eläimet syövät lapsesi edessäsi.
Toivottavasti kaikki ystäväsi saavat syövän.
Toivottavasti kuolet äitisi käsivarsille."
Ja mietin: "No,
mitä tämä terve nainen puuhailee?"
Joten menen -
hänen vitun sivuilleen.
Hänellä on muutama hashtag.
Osa normaaleja, kuten ♪vegan, ♪ crueltyfree,
ja sitten näin yhden täysin uuden.
Siinä luki ♪vegaanikissa.
Katson kelloani.
Kello on yksi aamulla, ja mietin: "Vittu, klikkaanko?
Minun pitäisi mennä nukkumaan, eikö vain?
Ei pitäisi tehdä tätä.
Pitäisi juoda yrttitee ja lukea kirjaa."
Toinen puoli aivoistani huutaa: "Turpa kiinni, nössö. Klikkaa.
Anna palaa!"
Kuuntelen aina sitä puolta.
Se on menestykseni salaisuus, kuuntelen aina.
"Anna palaa, nössö!"
Klikkaan sitä.
Toivon... Toivon tätä.
Toivon, että ♪vegaanikissa...
Toivon, että se on tukiryhmä.
Eikö vain?
Olemme vegaaniystäviä, joilla on kissoja.
Ja menet heille kylään, ja kysyt: "Miksi oletkaan vegaani?"
"Mielestäni meidän ei pidä päättää -
saako eläin elää vai kuolla."
Sitten he avaavan pullean tölkin murhaa,
ja antavat sen sille pikku psykopaatille, jonka kanssa asuvat.
Ja mietit: "Hei.
Mitä tuossa tölkissä on?
Mitä oikein teet?"
"No, hän on lihansyöjä ja minä kasvissyöjä."
Jos olet vegaani, jolla on lemmikkikissa,
olet kuin lääkäri, jolla on lemmikkivampyyri.
Valitse puolesi, vittunaama.
Mitä oikein teet?
Asut murhaajan kanssa! Okei?
Jos rakastat eläimiä, ammu heti kissaasi päähän.
Tuo olio syö 200 eläintä vuodessa.
Sitä siis toivoin.
Sitä toivoin, että ♪vegaanikissa tarkoitti.
Mutta ei.
Ei, ♪vegaanikissa on kokonainen vitun yhteisö ihmisiä,
jotka ajattelevat, että on hyvä idea syöttää kissalle salaattia.
Nyt,
ennen kun jatkan,
minun on hyvin tärkeää olla teille rehellinen,
koska virheeni huomataan aina.
Aina löytyy joku. "Oikeastaan...
Oikeastaan voit syöttää kissallesi vegaaniruokaa."
He tekevät sen pikku kusipää nyökkäyksen.
He kertovat jotain ja...
Eikö tuo ole pahinta?
Vaikka se olisi tosi, ajattelet: "Haista vittu faktoinesi.
Tämä vitun naamajuttu, jonka teet."
Mutta hän on oikeassa.
Voit antaa kissallesi vegaaniruokaa.
Jos sinua ei haittaa niiden sokeutuminen -
ja nuorena kuoleminen.
"Onko hän tosissaan?" Kyllä, vitun tosissani.
Mene show'n jälkeen puhelimellasi -
katsomaan ♪vegaanikissa,
ja eteesi avautuu kokoelma lemmikkejä,
jotka näyttävät siltä, että asuvat talossa jossa on kaasuvuoto.
Joka vitun kissa miettii: "Koska saan oikeaa ruokaa?"
"Mikä vittu on.." Ne kaikki makaavat.
En huijaa!
Joka vitun kissa. Mietit: "Hän oli oikeassa!
Ne kaikki makaavat!
Joka ikinen!"
Ja ne kuolevat nuorena!
Todella vitun nuorina!
He ottavat kuvia, vitun psykot.
"RIP Tabby!
Meillä oli mahtavat viisi vuotta yhdessä!"
Kissan silmät ovat maitomaiset. Sen jalat ovat jäykät...
"Millä tämä nainen ruokkii minua?!
Missä on oikea ruoka, narttu?"
Se on kissa.
Se tarvitsee kissanruokaa.
"♪crueltyfree."
Kerro se sokealle, kuolleelle kissallesi, senkin hullu persläpi!
Se on kissa!
Okei?
Se ei halua perunamuusia.
Tappaminen tekee meidät epämukavaksi,
koska mitä jos meidät haluttaisiin tappaa? En halua sitä.
Se outo paniikki, joka meillä on kuolevaisuudestamme.
Mutta juttu on todella simppeli.
Voitte käyttää tätä väittelyssä, jos tarvitsee.
Näin se toimii:
Vihreää paskaa kasvaa maasta.
tyhmä paska syö vihreän paskan,
ilkeä paska tappaa tyhmän paskan.
Se on kissasi!
Siksi sinun ei tarvitse tarpoa läpi jänismeren-
vitun Priuksesi luokse joka aamu. Okei?
Et voi syöttää sille karpaloita.
"Menimme katsomaan Joe Rogania, ja hän vihaa homoja ja kissoja.
Kirjoitan siitä juuri blogia."
Se ei ole totta.
Rakastan homoja ja minulla on kissoja,
ja kissani ovat pörröisiä,
mikä on homoa.
Rakastan joitain homoja asioita.
Kuuntelin Miley Cyrusta ennen kuin tulin lavalle.
Pidän monista homoista jutuista.
Minulla on pörröisiä GMO-kissoja. Oletteko nähneet niitä?
Miten vitussa niistä tuli sellaisia?
Näkee kissan tundralla, ja sitten näkee minun otukseni.
Niitä kutustaan ragdollseiksi, koska jos vaikka sinä -
tulet kotiini ja nappaat kissan,
se ei hermostu. "Kuka tämä hullu nainen on?"
Kuka tahansa voisi napata kissan -
ja laittaa sen olkapäälleen, ja se vain menisi löysäksi.
Koska minulla on 7-vuotias tytär...
Tyttäreni nappaa kissan kuin hiekkapussin CrossFitissä,
ja hän hädin tuskin jaksaa nostaa kissan, ja se menee löysäksi.
Kehräten.
Onnellisena kosketuksesta.
Niillä ei ole lähes lainkaan vaistoja.
Lähes!
Koska nuo pikku paskiaiset istuvat ikkunan edessä.
Ja näkevät oravan tien toisella puolella,
ja silmät lukittuvat oravaan,
ja ne alkavat ääntelehtiä tahtomattaan...
Oletteko nähneet sen?
Se on niin vitun pelottavaa! Ne eivät tiedä, että olet vieressä.
Voit mennä aivan niiden viereen. "Mitä vittua oikein teet?"
Ne eivät edes katso sinuun.
Kissa on ollut minulla pennusta lähtien. Se ei ole koskaan ollut ulkona.
Kolmevuotias kissa.
Kun se näkee oravan tien toisella puolella, se ajattelee:
"Muistan.
Muistan vanhat tavat."
Kuinka se DNA päätyi tuohon kissaan?
Se ei katso oravaa ja mieti:
"Tuolla on pikku ystäväni, haluaisin tavata sen!"
Ei, se miettii: "Niskasi on aivan siinä."
Hullua.
Hullu, murhanhimoinen DNA.
Vähän niinkuin jos tekisit testin,
jossa olisi mies vankeudessa,
ja hän ei ikinä olisi nähnyt naista, kunnes hän olisi täysikasvuinen,
ja sitten näytät hänelle alastoman naisen vankilan lasin läpi.
Heti hänet nähdessään, hän miettii: "Aika panna!
Aika panna perkeleesti!"
Tyypit tulevat papereiden kanssa: "Kuinka tiedät, mitä tehdä?"
"Tiedän mitä tiedän!
Tiedän, milloin pannaan!
Perkeleen paneminen!"
Se kissalle tapahtuu.
Miten vitussa se tietää, mitä tehdä?
Selitä se minulle, tiede.
Kissat tappavat kaiken, minkä pystyvät. Koirat hillitsevät itsensä.
Jos sinulla on hyvä koira, se hillitsee itsensä.
Sinulla voi olla lemmikkikoira ja hamsteri,
ja jos sinulla on hyvä koira,
hamsteri voi elää pitkän elämän.
Mutta jos sinulla on kissa ja hamsteri,
hamsterilla on tunti aikaa elää.
Sen takia, että kissa kiduttaa sitä ensin 59 minuuttia.
Surkea pikku paskiainen miettii: "Se lopetti!
Lopultakin se päästää minut menemään ja olen vapaa!"
Kissa menee: "Ei tänään, paskiainen.
Ei tänään.
Istu alas, vittu."
Niin ne tekevät.
Et voi syöttää niille omenia.
Koirat välittävät.
Voit laittaa hamsterin maahan hyvän koiran lähelle.
Hyvä koira katsoo sinuun, katsoo hamsteriin.
Katsoo sinuun, katsoo hamsteriin.
Se miettii...
"Voinko panna tuon palasiksi?"
"Ei, se on hra Pörröpää!
Hra Pörröpää on perheemme uusin jäsen!"
Koira alkaa laskelmoida. "Okei.
Okei.
Pidän ilmaisesta ruoasta.
Nämä ihmiset ovat mukavia. Okei.
Tuo on vitun rotta, kaveri!
Okei, okei.
Okei, perhe. Joo, perhe."
Sen huomaa, jos koira ei ole täysin mukana.
Se menee vähän liian lähelle hamsteria.
kun se menee vähän liian lähelle hamsteria.
Kissa ei edes anna mahdollisuutta.
Kissat tekevät Manaaja-ääniä.
Jos laittaa kissan ja hamsterin samaan huoneeseen, kissa aloittaa...
Ne ilmoittavat sinulle:
"Aion raapia silmät päästäsi! Et ikinä näe lapsiasi enää!"
Niitä ei kiinnosta, kauan olet ruokkinut niitä.
Ne unohtavat ilmaiset hieronnat.
"Lattialla on rotta!
Jos päästät irti, voin tappaa rotan!"
Ja niitä pidetään lemmikkeinä. Se on niin vitun outoa.
Ajattele, jos et voisi laittaa lastasi huoneeseen -
minkään sitä pienemmän kanssa. "Täytyy tappaa, äiskä!
Murhaa! Tapa!"
"Junior, istu alas!"
"En! Haista vittu!
Kuolema!"
"Emme voi hankkia kissaa, koska Junior katkoo niiden niskat.
Hän on hullu. En tiedä, mitä tehdä."
Me vain hyväksymme sen, että kissa on murhaaja.
Et voi syöttää sille karpaloita, hullu ämmä.
Okei? Sinä olet hirviö.
Koirista tuntuu tappaa asioita, jos on vihainen.
Jos koirasi tappaa hamsterin, ja sanot: "Kuinka saatoit?!
Ne menevät: "Kuinka saatoin?!
Paska! Teinkö tuon?
Piru vie!"
"Olen niin pettynyt sinuun."
"Olen pettynyt itseeni!
Olen pahoillani!"
Ne hivuttautuvat luoksesi. "Tein virheen.
Vitun pahan virheen."
Mutta kissasta ei tunnu lainkaan pahalta.
Huudat kissallesi: "Kuinka saatoit?"
"Tunnet minut, ämmä."
Se kävelee pois häntä pystyssä,
jotta näet sen persläven.
Ne eivät välitä, vaikka huudat: "Olet hirviö!"
Ne luimistavat korviaan: "Miksi olet niin äänekäs?"
Ja ne menevät eteesi makaamaan nuolemaan munaansa.
"Mitä jos olisit vitun hiljaa, kun minä nuolen munaani?"
Ne eivät välitä.
Ne eivät välitä sinusta.
Kissat myös tietävät, kun olet pilvessä. Ne tietävät, että olet haavoittuvainen.
Koirilla ei ole hajuakaan.
Tulet pilvessä kotiin... "Olet tosi ystävällinen tänään!"
Jos katson Black Mirroria yhdeltä aamulla,
kissani istuu viereeni ja katsoo...
"Tiedäthän, että kuolet?"
Pelottavat pikku paskiaiset.
Siinä on jotain aavemaista, että saalistaja -
elää pienen saalistajan kanssa.
Tiedättekö? Mielestäni se on meille hyväksi.
On hyvä, että olemme hermostuneita. Uskon niin.
Tarvitsemme kaikki Jeesuksen.
Sain hetken katolista kasvatusta,
ja sitten järkiinnyin, kun olin noin 7-vuotias.
Ja...
Mutta olen miettinyt, että se kuri on varmaan hyväksi ihmisille.
Yksi asioista, joka minua mietityttää Jeesukseen uskovissa ihmisissä -
on se, että Jeesuksen odotetaan palaavan. Mutta jos hän palaisi, sitä ei uskottaisi.
Eikö niin?
Kukaan ei usko uusiin ihmeisiin.
Jos joku tulisi sanomaan minulle: "Hei. Sinun täytyy tavata serkkuni.
Hän oli kuollut kolme päivää ja heräsi sitten henkiin.
Hän hengaa huorien kanssa,
muttei pane heitä, hän antaa vain neuvoja.
Annanko hänelle numerosi?"
"Kuulostaa hyvältä idealta.
Haluan puhua hänelle ikuisesti. Hän kuulostaa siistiltä."
Ei, pidämme vain vanhoista ihmeistä.
Yksi uusi ihme on jäänyt huomiotta, ja aion kerron teille sen tarinan.
Afrikassa syntyi nainen, jolla oli vamma syntyessään.
Hän syntyi ilman vaginaa.
Hän kasvoi täysikasvuiseksi naiseksi ongelmitta.
Hän kasvoi aikuiseksi, otti jätkältä suihin,
ja joutui sitten puukkotappeluun.
Veitsi meni hänen vatsansa läpi,
ja sperma matkasi terän mukana hänen munasoluilleen.
Hän tuli raskaaksi.
Yhdeksän kuukautta myöhemmin tehtiin keisarinleikkaus,
hänet avattiin kuin makuupussi, ja ulos vedettiin normaali lapsi.
Tosi vitun tarina.
Mietitte: "Pelkokertoimen tyyppi keksii juttuja,
jotta hänen tyhmät vitsinä toimisivat."
Siksi meiltä vietiin puhelimet, ettemme voi korjata hänen paskapuhetta.
Ei, tämä tarina on tosi.
Älkää huudelko.
Vaginaton nainen -
synnytti lapsen.
Nyt...
Tässä on kysymykseni:
eikö tuo ole ihme?
Se vaikuttaa ihmeeltä.
Siis, jos...
Jeesukseen uskovat -
uskovat hänen paluuseensa.
Mutta jos hän palaa,
luuletteko, että hän näyttää Jeesukselta?
Eikö se olisi tosi ilmiselvää?
Jos hän tulisi kaavussa partansa kanssa.
"Tuo on Jeesus. Pidä kädestäni."
Kumbaya my Lord
Kumbaya
"Ai hei, Jeesus. Emme tienneet tulostasi. Me vai teemme näin."
Jeesus miettisi: "Hmm, enpä tiedä."
Jos Jeesus palaa ja kuulee, mitä olemme puuhailleet,
hän tulee takaisin ihmeellisenä suikkari-puukkotappelu -lapsena.
Emmekä ikinä osaisi arvata sitä,
koska emme odottaneet sitä.
Lapsi menee kouluun.
Muut lapset kysyvät kysymyksiä.
Muistatte lapsuutenne. Lapset ovat armottomia.
Kaikki ovat epävarmoja,
joten yritetään löytää joku epävarmempi, jota kiusata.
Minulla oli hyvä mutta outo lapsuus.
Se oli outo, koska vanhempani erosivat kun olin nuori,
ja sitten äitini asui isäpuolellani pari vuotta -
ennen naimisiin menoa, ja me muutimme usein.
Se ei ollut huono, vaan...
Lapset kyselivät asioita, kuten: "Onko tuo isäsi?'
"Ei, se on äitini... poikaystävä."
"Siis tyyppi joka panee mutsiasi?"
"Hei, olen 8-vuotias.
Entä sinun vanhempasi?"
"Hemmo,
vanhempani menivät naimisiin lukiossa.
Ensin kerran, kun he harrastivat seksiä,
äitini tuli raskaaksi.
Veli...
Isäni itkee usein.
Hän vain itkee!
Hän vain romahtaa ja alkaa itkeä.
Me emme välitä enää.
Ketään ei kiinnosta. Astu hänen ylitseen, anna herneet.
Tämä raukka paska vain itkee maassa.
Elämä ei ole elokuvaa. En ole nähnyt tuota elokuvissa.
Elämä on kovaa."
"Joo.
Joo, hemmo, elämä on kovaa.
Tosi vitun kovaa.
Mikä on sinun tarinasi, Mutombo?"
"No, tiedättehän!
Sama vanha tarina.
Äidillä ei ole vaginaa.
Imi munaa, joutui puukotetuksi.
Tässä olen.
Voisi olla huonomminkin. ♪blessed."
Vaatimattomista oloista -
hän saapuisi luoksemme, kun arvostelemme häntä.
Muutetaan tapojamme.
Ensinnäkin meidän pitäisi lopettaa tämä.
Tiedättekö, mikä se on?
Ristin symboli, jolle Jeesus murhattiin.
Se on lopetettava.
Tee näin sen sijaan.
Rakkaus ja elämä.
Rakkaus ja elämä, veljet ja siskot.
Älkää suuttuko! Tiedätte miksi tulitte!
Suututte. Olemme ollet täällä tunnin. Jos olette vihaisia nyt, Kristus.
"Näkökantasi on kamala."
Niin, teen elantoni siten.
Kerron asioita, joita teillä ei ole aikaa miettiä.
Kuunelkaa.
Naisiin kohdistunut väkivalta ei ole hauskaa. Nauravat perslävet.
Perslävet.
"Varsinkin nykyaikana.
Elämme vaarallisia aikoja."
Äitini sanoi minulle.
"Toivon, että Hilary Clinton olisi presidentti,
koska olisi aika, että nainen -
työskentelee maailman tärkeimmässä virassa."
Okei.
Mietin: "Joo, mutta teette jo kaikki ihmiset."
Siis...
En sano, että se on ainut asia mitä teette, leidit.
Teette kaikki ihmiset.
Se on vitun iso juttu.
Maailmassa on 7 miljardia ihmistä.
Kaikki tulivat naisesta.
Jos lapset tulisivat jätkien mulkuista, meitä olisi kuusi.
Abortti olisi puheinsovellus.
Eikö?
Ulkona sataa lunta, otettaisiin puhelin esiin:
"Vitut kersasta.
En lapioi lunta ja rintaruoki yhtä aikaa."
Entä se, leidit? Teette ruokaa tisseillänne!
Kuinka hullua se on?
Teette ravinteikkainta tunnettua vauvanruokaa -
tisseillänne, ja teette kaikkea muuta samalla.
Kukaan ei anna teille siitä tunnustusta,
koska niin monia voi tehdä sen. Se on ongelmana.
Melkein jokainen nainen voi tehdä ihmisiä.
Jos yksi nainen tekisi sen,
yksi jättimäinen ämmä keskellä kaupunkia...
Hänellä olisi valtava läpinäkyvä vatsa, jonka sisällä lapsemme kelluisivat.
Toisimme hänelle ruokaa ja siunauksia.
Se on ihan yhtä outoa kuin vauvan tuleminen ihmisestä.
Olemme vain tottuneet outoomme.
Mutta jos asia tehtäisiin niin, ja joku sanoisi:
"Teen omat lapseni. Katso."
Sekoaisimme, jos vauvat eivät syntyisi tavallamme, ja sitten yhtäkkiä alkaisivat.
Miettisimme: "Mitä seuraavaksi?"
Asian ongelmana on,
että...
Synnytyksessä on oltava mukana sen ymmärtääkseen.
Et voi vain katsoa videota ja tajuta sitä.
Luulet tajuavasi sen,
muttet koskaan näe lasta, jos se ei ole sinun.
Kukaan ei anna katsoa.
Kaverisi eivät anna katsoa.
Siskoni ei antanut minun katsoa. "Mitä kuvittelet?
Että tulen kiimaiseksi ja haluan runkata?!"
Anna minun nähdä lapsi! Haluan nähdä siskonpoikani."
Kukaan ei päästä sisään. Ei kukaan.
Sen on oltava lapsesi. Mutta silloin on jo myöhäistä.
Näet lapsen tulevan ulos...
"Ai, okei."
Sitten mietit: "Kuinka usein tämä tapahtuu?
Tätä tapahtuu tällä hetkellä ympäri maailman!"
Mutta et näe sitä.
On olemassa nettisivua, jossa näkee oikeita numeroita.
Näkee aina, kun vauva rekisteröidään syntyneeksi.
Siellä on laskuri maailman väkiluvulle, ja se menee näin:
Se vain vitun pyörii.
Se ei ole kestävää. Se ei ole: "Syntyi ja kuoli muutama ihminen.
Maassa säilyy terveellinen tasapaino."
Ei, ihmiset vain laukeilevat toisiinsa...
Syövät ruokaa ja tulevat.
Sitä vain ei näe.
Mutta jos olisi paikka, jossa sen näkisi,
kuten iso valkokangas,
joka näyttää kaikki vauvat tulossa ulos vaginoista -
reaaliajassa ympäri maailman,
ajattelisit: "Se on invaasio, vittu!"
"Herran Jumala, nyt tajusin!
Vagina on portaali toiseen ulottuvuuteen.
Se on sielujen lähde, josta ne tulevat -
rakkaudella ja ilolla hämmentämään meitä.
Sitten ne kasvavat ja tekevät mitä vittua haluavat!
Näin kulttuurit muovautuvat!
Alienit toisesta ulottuvuudesta!"
Leidit...
Te teette sen.
Teette ihmisiä.
Teette kaikki ihmiset.
Haluatte myös presidentiksi?
Vitun ahneet ämmät. Kristus!
Mitä muuta haluatte?
Isommat munat kuin meillä?
Kaiken rahan?
Jos olisin nainen, olisin 100% varmasti feministi.
Miehet ovat isoja, ansaitsevat enemmän,
he yrittävät panna ja valehdella koko ajan. Liian monta asiaa.
Liian monta. Se ei ole tasapainossa.
Ymmärrän, leidit.
Tiedättekö, mitä en ymmärrä? Aktivisteja miesten oikeuksien puolesta.
Haluan sanoa heistä jokaiselle: "Hemmo,
meillä on kaikki oikeudet.
Ihan kaikki."
Vitun relaa!
Ongelmana on,
miehet huutelevat: "Entä miesten oikeudet?"
He keskittyvät tekemisiimme.
Tässä ongelma.
Jos tehdään tarkastus siitä, mitä miehet ja naiset tekevät,
niissä on vitun iso ero.
Kaikki sodat ovat miesten syytä.
Se on jotenkin päässyt meiltä huomaamatta.
Voitko kuvitella, jos naiset olisivat sotien takana?
Kauanko kestäisi, että sanoisimme:
"Meidän on tapettava nämä hullut nartut.
Tulin kotiin, ja tytöt tekivät takapihalla lentokonetta -
lentääkseen merten yli nuijiakseen tuntemattomia.
Ämmät ovat verenhimoisia.
He eivät koskaan rauhoitu, vaan haluavat vallata lisää maata -
varastaen ihmisten öljyn."
Voitko kuvitella?
"Entä miesten oikeudet?" Ole vittu hiljaa.
Seis.
Miehet murhaavat eniten.
Miehet raiskaavat eniten.
Jätkä pysäyttää puheeni:
"On olemassa tilasto, josta et varmaan ole tietoinen,
mutta miehiä raiskataan enemmän kuin naisia."
Niin, toiset miehet raiskaavat heitä!
Jeesus Kristus!
Sinä vain tuet asiaani, tyhmä paskiainen.
Mitä luulit tapahtuvan?
Kun kuulit tuon numeron, mietit:
"Emme tarvitse enempää tutkimuksia.
On olemassa selvästi joukko cheerleadereitä,
jotka raiskaavat sotilaita.
Meidän täytyy pysäyttää se."
Miehet ovat niin ällöttäviä, että panemme toisiamme.
Huomaatteko, kukaan ei suuttunut.
Yksikään mies ei sano: "Tuo on valtava yleistys.
On tosi kusipäistä yleistää kokonainen sukupuoli."
Miehiä ei haittaa, koska olen yksi teistä.
Jos sanon, että jotkut runkkaavat pesispeleissä, mietitte: "Jotkut meistä.
Varmasti.
Eikö niin? Mutta jos sanon jotakin -
edes vähäsen kriittistä naisista,
ihmiset suuttuvat.
Katsokaa.
Leidit, rakastan teitä.
Olette lempi-ihmisiäni.
Mutta ollaan rehellisiä.
Ette keksi paljoa asioita.
Tunnetteko tuon?
Joo!
Ilmassa on riitoja kotimatkalle.
Tunnette jännityksen.
"Ei, nauroit. Se ei ole hauskaa.
Sinä vitun nauroit! Se on seksististä!"
"Ei, hän mollaa miehiä ensin,
jotta voi mollata naisia jälkeenpäin, ääliö."
"Jessus, et edes tunne komediaa. Et tiedä, mistä pidät.
Jätä minut tähän. Jätä minut tähän, vittu."
Mutta tiedätte, että olen oikeassa. Tämä on tärkeää.
Puhumme siis keksinnöistä.
Ollaan selviä.
Olen vitun ääliö.
Okei?
En ole keksinyt mitään.
Ja sinäkin olet varmaan aika tyhmä,
minkä takia olet täällä kuuntelemassa minua.
Okei, ollaan rehellisiä.
Emme puhu meistä.
Puhumme keksijöistä.
Emme meistä.
Miksi tarvitsemme penis- ja vaginatiimin tässä?
Se on hullua!
Miehillä ja naisilla tässä huoneessa on enemmän yhteistä toisiinsa -
kuin noihin vitun friikkeihin,
jotka keksivät kaiken, mikä tekee elämästämme mahtavaa.
Okei?
Mutta nuo friikit -
ovat lähes aina jätkiä.
En tiedä miksi.
Mutta se saa oloni voittoisaksi.
Tunnen voittaneeni.
Tuntuu aika hyvältä.
Katson ympärilläni olevia naisia. ja te näytätte häviäjiltä.
Näytätte häviäjiltä.
Ette ole edes kilpailussa. Mietitte: "Hei!
En pidä tästä osasta."
Jos sinulla olisi puhelimesi, katsoisit: "Naiset ovat varmasti keksineet asioita."
Eivät ole. Kunpa olisivat.
Naiset ovat keksineet yhteensä 40 juttua.
Kaikki heidän omaan käyttöönsä.
Nainen keksi pesukoneen.
Se ei ollut vitsi.
Miksi nauratte?
Ette voi syyttää minua epäseksistisestä vitsistä.
Se on vain fakta.
Naiset ovat keksineet tärkeitä juttuja.
Enkä valehtele,
nainen keksi Kevlarin,
jota käytetään luodinkestävissä liiveissä.
Ties kuinka monta henkeä yhden naisen keksintö on pelastanut?
Mutta!
Hän oli varmasti muija, joka halusi ampua miehensä,
muttei halunnut tämän kuolevan,
koska ei halunnut joutua töihin.
Hän mietti: "Hmm.
On oltava keino -
ampua tämä paskiainen ja silti saada nukkua myöhään."
Jälleen, olen vitun ääliö!
Älkää suuttuko minulle!
Puhumme vain keksijöistä.
En halua jättää yhtään tärkeää,
minua fiksumpaa naiskeksijää pois listalta,
mutta yksi heistä oli Hedy Lamarr,
jumalainen näyttelijätär 1940-luvulla.
Hän keksi spektri-teknologian,
jota käytetään GPS: ssä ja WiFi: ssä.
Yksi nainen teki sen.
Mutta hän oli kuuma, eikä ketään kiinnostanut muu kuin paneminen.
Kukaan ei kiinnittänyt huomiota hänen älykkyyteensä.
Kunne hän kuoli.
Hänen muistiinpanojaan käytiin läpi: "Vitun WiFi. Hmm."
Joo.
Koska olemme ällöttäviä! Kerroin jo sen.
Nainen keksi ensimmäisen injektioneulan.
Se oli naisen idea saada lääkkeet ihmiseen tehokkaasti.
Hän on pelastanut monta henkeä.
Yhden naisen idea -
oli tietokoneohjelmointi.
Hän keksi koodauksen.
Ilman häntä, kuka ties?
Yksi ihminen.
Ilman tätä naista -
kuka ties mitä teknologia olisi nykyään?
Sen jälkeen -
tulee suuri pudotus.
Oikea vitun jyrkänne.
Yhdestoista vaikuttavimmista naisen tekemistä keksinnöistä -
on suklaamurukeksi.
Jälleen, olen vitun idiootti. Paljon parempi kuin mikään keksimäni.
Mutta mies keksi suklaamurun,
ja mies keksi keksin,
ja hän varmaan vain halusi naida.
"Teit sen, naulan kantaan.
Olet keksijä. Hyvää yötä."
Hänellä on kokin hattu päässään: "Kirjoita se ylös."
Jätän tämän viimeiseksi, koska se on epämukava totuus.
Mies keksi tamponin.
Anna tuon imeytyä mieleesi.
Kuinka saatoin?
Minun täytyi.
Niin täytyy sanoa. Tiedän.
Oikeasti, tamponi ei ole kovin hyvä keksintö.
Se on yksi niistä vanhoista jutuista. Se on ennemmin perintökeksintö.
Se vaikuttaa hyvin miehiseltä ratkaisulta -
ruumiinosaa, jota hänellä ei ole,
ja ongelmaan, jota hän ei ymmärrä.
"Mitä?
Mitä on meneillään?
Tunge vain jotain sisälle!"
Nainen ei olisi keksinyt tamponia!
Nainen olisi keksinyt maxi padin.
"Tyhmyri. Emme tunge sinne mitään.
Otamme tämän, laitamme sen tuohon.
Asia kunnossa."
"Ja vitut!
Teemme puuvillamulkun ja tungemme sen sinne sisälle."
"Mitä jos se jumittuu?"
"Laitan narun, jotta voit kiskaista sen ulos kuin kalan."
Kiitos, Boston!
Minulla oli vitun hauskaa! Rakastan teitä!
Oikeasti, olen todella onnellinen, että pääsin tänne.
Täältä kaikki alkoi. Rakastan teitä!
Kiitos, että tulitte.
Kiitos!
Tekstitys: Vesa Puosi