HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
FELICES FIESTAS
[campanas tintineando]
♪
[disparos de láser]
‐ ¡Fa! ¡La la! ¡La la! ¡La la!
¡La! ¡La!
[gruñe]
‐ Oh, maldita sea, Korvo.
Decoraste al máximo ese árbol, nene.
‐ Oh, amo esta época del año, Terry.
Me recuerda a todas las fiestas Shlorpianas cargadas de reglas del mundo natal.
Solía emocionarme con la Caza Anual de los Ancianos.
‐ Rituales, ¿verdad?
‐ ¿Sabías que la Navidad está sincronizada
con la trayectoria de la Tierra alrededor del sol?
¿No es jodidamente genial?
‐ Por fin podemos estar de acuerdo. ¡La Navidad es lo mejor!
Hay tantos dulces y productos candentes.
Baila, Santa cagón. Saca ese chocolate caliente.
Muy oscuro, muy chocolatoso...
‐ ¿Están hablando de la Navidad? ¡Amo los regalos!
No sé cuál es mejor,
recibirlos o devolverlos para obtener créditos de tienda.
‐ Y yo amo que hayamos podido matar un árbol.
Y que estemos guardando su cuerpo en la casa.
‐ Parece que todos amamos la Navidad.
‐ Todos excepto el Pupa.
Siempre desaparece durante esta época
porque odia la Navidad.
‐ La Navidad es lo máximo, Pupa. ¿Cu‐cu‐cuál es tu problema?
‐ Vamos, Pupa, no arruines esto como nos arruinas el Ramadán.
‐ No tienes espíritu navideño, Pupa.
¡Es la época más maravillosa del año, maldito egoísta!
‐ Puedo sacudir tus ramas y no puedes hacer nada al respecto,
porque estás muerto.
‐ Qué vergüenza, Pupa. Eres un Grinch.
TERRY: Así es, ¡fuera de aquí!
No vuelvas sin tener un gran espíritu navideño.
Quiero ver unos regalos.
‐ Un día, ese pequeño idiota aprenderá el verdadero significado de la Navidad.
‐ ¡Te refieres a empanadas de bastón de caramelo y albóndigas!
‐ ¡Carajo, sí!
[todos gimiendo]
‐ Es el Especial de Navidad de los Solar Opposites.
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al, eh, espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene el Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es, este es mi programa.
Acabo de soltar al Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida.
Aman mucho la Navidad.
Bueno, ¿adivinen qué? Jesús era un extraterrestre.
Nació en julio, y era alérgico a los pinos.
Acéptenlo.
♪
‐ Esta es la época del año en la que nos sentimos impulsados
a reunirnos y celebrar la luz de nuestro Señor y Salvador Jesucristo.
Gracias a todos por rechazar la comercialización de este día festivo.
Solo aquí, en la casa de Dios,
sus espíritus pueden ser verdaderamente bendecidos.
‐ Amén. [hombre sollozando]
‐ Siento interrumpir el servicio. Yo solo...
He cometido un error horrible.
Mi hijo se reveló como un poco bisexual la semana pasada,
y yo... lo eché de la casa.
Arruiné nuestras vidas. Lo extraño muchísimo.
[sollozando]
¡Navidad! ¡Navidad! ¡Navidad! Navi...
‐ ¡Cierren la maldita boca!
Muy bien, niños, acérquense.
Es hora de nuestra tradición navideña anual.
¿Quién quiere ver una película navideña?
TODOS: ¡Yo, yo, yo, yo, yo!
‐ Logré conseguir con mis manitas mugrientas
una copia de VHS de El regalo prometido.
El Monitor de la Ciencia Cristiana dice que es una película que hay que ver.
KORVO: Agarren sus traseros.
¿Por qué ver El regalo prometido
cuando podemos vivir dentro El regalo prometido?
¿Recuerdan cuando fuimos a ver Ready Player One?
‐ No. Pero me borro la mente después de ver cualquier película
en la que la gente no se roba la Declaración de Independencia.
‐ Hubo una escena en Ready Player One
en la que el niño programador se metió en El Resplandor.
‐ Espera, ¿solo pusieron una película mejor dentro de su película?
‐ ¿Va a durar mucho esta explicación? Porque ya lo hace.
‐ Esa escena fue una buena idea. Así que construí el mismo aparato.
Se llama el aparato Ready Player One.
‐ Los nombres de tus aparatos están empezando a apestar, Korvo.
‐ Pues mala suerte, no me importa.
¡Prepárense para la magia festiva!
♪
EL REGALO PROMETIDO
‐ ¿Así que pasamos de nuestra casa suburbana
a otra casa suburbana? Increíble.
‐ Eh, ¿por qué estamos todos vestidos así?
‐ El aparato solo sabe sustituir a un personaje,
así que todos interpretamos el papel de Arnold Schwarzenegger como el papá.
‐ Hola, papás.
[carraspea]
‐ [imitando a Arnold Schwarzenegger] Em, ¿qué pasa, hijo?
‐ Quiero la figura de acción de Hombre Turbo
con los brazos y las piernas que se mueven
y el lanzador de bumeranes y la mochila propulsora
y el activador de voz realista que dice cinco frases diferentes como:
"¡Es hora de Turbo!".
Accesorios vendidos por separado, pilas no incluidas.
‐ ¿Hombre Turbo? Sí, claro.
Están agotados en todas partes. Es casi Navidad.
‐ Vaya, ¿en serio? Eso haría que la Navidad fuera genial.
‐ No, no. Escucha, digo que sería impo...
‐ Gracias, papás.
‐ Supongo que en la película, ¿nuestro personaje
promete conseguir este estúpido juguete?
‐ Bueno, entonces es un desgraciado.
‐ Espera, ¿de esto se trata El regalo prometido?
¿No hay duendes de Will Ferrell ni lámparas de pierna de mujer?
‐ No, supongo que se trata de comprar un muñeco difícil de encontrar.
Quien haya aprobado esta película debe haber consumido mucha cocaína.
‐ Oh, no. ¿Qué? Espera, ¿qué... qué carajo ?
¿Tengo un derrame cerebral?
Dios, toma mi lado izquierdo. Ese es mi lado feo.
KORVO: No, no. Estamos pasando a la siguiente escena.
Apuesto a que está a punto de ponerse súper navideño.
Oh, de acuerdo, supongo que vamos a ir de compras.
‐ ¡Fuera de mi camino! Mi hijo quiere ese muñeco de Turbo Man,
y nada ni nadie va a detenerme.
‐ Vaya, ¿ese era Sinbad?
No es una buena señal para la calidad de esta película.
‐ ¿Qué carajo es esta película?
Apenas hay nieve o adornos o cualquier cosa navideña.
‐ Oh, lo siento, amigos.
Creo la lista de las 500 mejores películas navideñas de El Monitor de la Ciencia Cristiana
no estaba tan estrictamente seleccionada como suponía.
‐ Esto es un asco. ¿Podemos irnos?
‐ ¿No quieres encontrar el juguete para Jamie?
‐ A la mierda. Larguémonos.
Bueno, eso fue un desperdicio de alegría.
Separémonos y hagamos cosas súper navideñas
para quitarnos el mal sabor de boca del El regalo prometido.
‐ Oh, me apunto a llamar a Santa.
[pitidos de teclado]
[llamando]
SANTA: ¡Ho ho ho! Prepara tu tarjeta de crédito.
[puerta cierra]
ALIMENTOS GRATUITOS
‐ ¿Qué tienes aquí, hombrecito?
¿Eh? No conozco a este tipo. ¿Es tu amigo?
‐ Se parece a Everett, el chico un poco bisexual
que trabaja por las noches en la estación de autobuses.
ÉL ESTÁ VIGILANDO
[quejido]
‐ ¿Estás emocionado por conocer a Santa?
‐ Más o menos.
Es decir, me encanta dar una lista de exigencias
a un desconocido bien vestido.
‐ Sí. Algo se siente mal.
‐ Ho ho ho. Vengan y siéntense en el regazo de Santa.
Sonrían.
‐ Sí, mira qué seco estás.
Sé que quieres esto, pequeño abedul sediento.
Oh, oh, lo estoy darramando.
Lástima que no tengas raíces para absorberlo.
Hmm...
SANTA: [por teléfono] Terry, no parece que te guste esto.
Por qué no depositas otros 50 dólares y podemos hablar de ello.
‐ ¿A quién le importa?
[llorando]
‐ ¿Por qué es la única forma en que puedo sentir algo?
‐ Lo sé. Ni siquiera puedo disfrutar de abusar a este muerto y sexi árbol.
‐ Ah.
Siento un vacío donde suele haber un resplandor de alegría navideña.
Y‐ y un poco de reflujo ácido porque no mastico la comida lo suficiente.
‐ ¿Alguien quiere salir y ser atropellado por un autobús conmigo?
‐ Sí, yo voy. ‐ Yo también.
Especialmente si es número cuatro.
‐ ¡Esperen!
[pitidos]
¡Ajá! Exactamente lo que pensé.
AISHA: Escaneando.
‐ Los sensores de la nave indican que nuestro espíritu navideño
ha desaparecido por completo.
[gritos ahogados]
‐ No puede ser. Amo la Navidad.
‐ Solías amar la Navidad.
Ahora tu acebo y tu alegría han tocado fondo.
El regalo prometido debe haber sido tan horrible
que mató nuestro espíritu navideño.
‐ ¿Por eso todos queremos cortarnos?
‐ ¿Es por eso que los árboles muertos ya no nos ponen duros?
‐ Tiene que haber una forma de recuperar nuestro espíritu.
‐ Oh, encontrar a alguien alegre y beber su sangre.
‐ Sí, por supuesto.
Pero también tenemos que usar el aparato Ready Player One
para ir a mejores películas navideñas.
Será una dosis pura de fa‐la‐la para recuperar el espíritu.
‐ ¿Quieres decir que podríamos interpretar papeles en todos los clásicos navideños?
‐ Así es. ¡Los Solar Opposites van a ir
a todas tus películas navideñas favoritas!
¡Chupa mi trasero!
♪ suena All I Want For Christmas Is You por Mariah Carey ♪
‐ ¡Quiero vivir!
‐ ¡Quiero un Nintendo Switch de Animal Crossing de edición limitada
y vivir!
‐ A nadie le gusta nuestras estúpidas narices.
‐ Ser diferente es un asco.
‐ Oh, Rodolfos, a mí me gustan sus narices rojas.
También me gusta su almizcle.
[susurrando] Y estoy en la cumbre de mi ciclo.
‐ Me puedo dar cuenta.
♪
‐ ¿Qué estás haciendo aquí? ‐ ¡Shh!
¡CIERRA LA MALDITA BOCA!
PADIE ES NERFECTO
FELIZ NAVIDAD, POR FAVOR, ENGAÑA A TU MARIDO CONMIGO
EPSTEIN NO SE SUICIDÓ
♪ Todo lo que quiero para Navidad eres tú ♪
‐ Revisa mi espíritu navideño. Tiene que estar de vuelta.
‐ Eso debería haber servido.
AISHA: Escaneando.
Sus espíritus están al cero por ciento.
[se quejan]
‐ No puede ser. Hemos estado celebrando las fiestas a lo máximo.
‐ [gruñe] Lo único que no puedo sentir ya es dolor.
‐ ¿Por qué nos está pasando esto?
‐ Debemos tener una enfermedad residual de trama
por no terminar la trama de El regalo prometido.
‐ Pero la historia era una mierda. No había nada en juego.
Ahora, Un detective en el kinder, esa era una película de Arnold
donde te importaba si el niño vivía o moría.
‐ Sí, pero el aparato de Ready Player One no lo sabe. Es imparcial.
Nos puso en el papel del padre, lo que significa que,
aunque no fuera suficiente para una película de dos horas,
conseguir ese juguete para Jamie era importante.
‐ Hm, supongo que estoy llena de arrepentimiento
por no haber sido un mejor padre para Jamie.
‐ Cuando salimos, solo tintineamos parte del camino.
Navidad es mañana.
Si no recuperamos nuestro espíritu antes de que termine, nunca lo haremos.
‐ ¿Estás seguro?
¿Recuerdan lo que pasó con el Día del Veterano?
Perdimos el espíritu del Día del Veterano y ahora no apoyamos a las tropas.
‐ ¿Entonces qué hacemos? ¿Nos convertirnos al judaísmo?
‐ No, Terrence, solo hay una cosa que podemos hacer.
Tenemos que volver. Volver al Jingleverso.
Y esta vez, tenemos que tintinear todo el camino
y recuperar nuestro espíritu navideño.
‐ Sí, ese es Everett. Buen trabajador. Fue triste verlo partir.
Está en el 736 a Las Vegas.
Dice que se va a buscar una nueva vida lejos de su familia
donde pueda ser un poco de lo que quiera.
[motor rugiendo]
[gritando]
[neumáticos chirrían]
‐ No quieres sentarte a mi lado. Nadie quiere.
♪
♪ música dramática ♪
♪
‐ Vaya, ¿qué ocurrió aquí?
‐ Oh, qué asco. Huele como si un marcador hubiera acabado en un neumático.
‐ No. Carajo. Bien. Aparentemente, son 80 años más tarde aquí.
Supongo que el tiempo se mueve mucho más rápido en el Jingleverso
que en el mundo real.
‐ Esto no va a funcionar. Es incluso menos navideño que antes.
‐ Tal vez no sea tan malo. Mira, ahí está Santa.
[zumbido de moscas] [todos gritan]
[perro ladrando a lo lejos]
[quejidos]
‐ ¿Ese tipo está cagando? Iuu.
[hombre gritando] [siseando, gruñendo]
‐ Oye, vete a la mierda. Ve a sisear a otra persona.
[gruñendo]
‐ ¿Están locos? Entren aquí. Apúrense.
TERRY: ¿Quién demonios eran esos tipos?
‐ Sinbads mutantes.
Están en las calles buscando juguetes de Hombre Turbo.
Son rápidos con la violencia y se aprovechan de los débiles.
‐ ¿Mutantes? No puede haber mutantes en una película navideña.
Estos están completamente fuera de lugar.
Como ese tanque‐araña del final de Wild Wild West.
‐ No hemos celebrado la Navidad en años.
No desde que Jamie se hizo cargo.
‐ Espera, ese es nuestro hijo.
Nosotros cuatro extraterrestres, somos su padre.
Sé que es un poco confuso, pero sigue la corriente.
‐ Bueno, hicieron un pésimo trabajo al criarlo.
Su hijo es famoso por odiar la Navidad.
Quería deshacerse de cualquier actividad navideña
desde que le prometieron que le regalarían un juguete de Hombre Turbo
y luego lo abandonaron.
Toda está en su libro.
A través de su imperio mediático y su inmensa riqueza,
Jamie transformó esta ciudad
en una distopia tipo Escape de Nueva York, Niños del hombre y Si tuviera 30.
Lo peor es que todavía nos hace tener un Desfile de Inviertenimiento
a las 11:45 p. m. en Navidad.
‐ Qué hora tan específica. Y qué nombre tan terrible para un desfile.
‐ Es importante, confía en mí.
Ahora el desfile está repleto de mutantes, salvajes que llevan colchones
y Santas dementes karatecas.
Ya saben, porque Jamie hacía karate de niño
y su padre trabajaba como vendedor de colchones o algo así.
‐ Vaya. No he conocido a un personaje que explique tanto en mi vida.
‐ Todos los personajes del Jingleverso son superficiales.
Eso forma parte del ADN de la película.
‐ También los demoro para que mis amigos puedan matarlos
y ayudarme a cocinar sus cuerpos.
¡Reavers, es hora de comer!
Tenemos la carne.
‐ Espera, ¿por qué dices el lema de Arby's?
¿Todavía tienen Arby's en el Jingleverso?
‐ ¿Qué demonios es un Arby's? Es solo lo que yo digo.
‐ ¡Paren! No, no tienen que hacer esto.
[disparos] [gritando]
‐ Robé la pistola de Jimmy Stewart de ¡Que bello es vivir!
‐ Buen robo. Dame eso. Te vas a sacar un ojo.
‐ Muy bien, Korv, la Navidad casi termina. ¿Cuál es el plan?
‐ Tengo una idea.
Es poco probable, y sonaba muy estúpido al principio,
pero si queremos recuperar nuestro espíritu navideño,
tendremos que conseguirle a Jamie ese juguete de Hombre Turbo.
‐ Oh, por favor. ¿Realmente crees que podemos terminar esa trama
cuando todos tratan de comerse unos a otros?
‐ Debemos hacerlo.
Separémonos todos y busquemos a un Hombre Turbo.
‐ ¿Desde cuándo Jimmy Stewart tiene un arma en esa película?
‐ Todo el mundo solía llevar un arma en aquella época.
Shirley Temple solía guardar una en su hu‐ha.
De eso trata la canción Lollipop.
YUMYULACK: Obvio. Todos saben eso.
[portazo]
[campana repicando]
KORVO: Se nos acaba el tiempo.
Nos vemos aquí en una hora.
Y recuerden, no se olviden de repartir alegría navideña.
[gruñendo]
Eh... Fe‐feliz Navidad.
♪ No quiero mucho para Navidad ♪
[zombis gimiendo]
‐ ¡Ho ho ho!
‐ ¡Ahh! Copos de nieve, ciruelas de azúcar y una maldita naranja de chocolate.
♪
‐ ¡Oh! Oh, que divertido es
andar en un trineo...
[arcada]
En un trineo de un...
[arcada]
♪ Lo único que quiero para Navidad eres tú ♪
[puerta abre]
‐ ¡Ni hablar! Nadie me quiere aquí.
‐ ¿Everett?
‐ ¿Papá?
‐ Hijo, te quiero. Lo siento muchísimo.
‐ Yo... Yo pensé que no querías que fuera un poco bisexual.
‐ Estuve muy equivocado.
Eso fue súper desagradable y estúpido de mi parte.
Además, me enteré de que Anna Paquin también es un poco bisexual,
y es parte integral de los Hombres X.
‐ Leíste mi LiveJournal.
♪
♪ música dramática ♪
‐ ¿Alguien encontró un maldito Hombre Turbo?
‐ Encontré un montón de Mujeres Turbo.
‐ No, esos son un asco. Eran solo para ganar dinero.
‐ Esto es una estupidez.
¿Por qué no podemos usar nuestro material de ciencia ficción
para hacer un Turbo Man?
Ya lo intenté.
Mi impresora 3D no violará los derechos de autor a menos que estemos en Guam.
[Yumyulack se queja]
‐ Dejemos que los mutantes nos coman.
Mejor que vivir el resto de nuestras vidas sin estar alegres o brillantes.
‐ ¡Ah! Ojalá nunca nos hubieran hecho ver la estúpida película El regalo prometido.
Debí haber elegido una película navideña normal,
como Duro de matar o Gremlins o Piraña 3D.
‐ Cállate, Terry. Estaríamos en la misma situación.
Esas no son películas navideñas.
‐ ¡Sí, lo son!
Cualquier película que pase en Navidad
es una película navideña ahora.
Supongo que Piraña 3D no.
‐ [grito ahogado] Es Navidad ahora.
‐ Sí, así es. Estamos jodidos.
‐ ¡Ajá! Pero no lo estamos.
Solo tenemos que terminar cualquier trama con Jamie en ella.
Contará como película navideña porque será en Navidad.
‐ Eso no parece correcto. ¿E‐e‐es así como funciona?
‐ Sí. Dios mío, no tenemos que terminar El regalo prometido.
Solo debemos terminar cualquier historia.
‐ Entonces terminaremos esto pidiendo disculpas al pequeño
por algo que hicimos hace 80 años
y salvaremos la maldita Navidad.
[amartilla arma]
‐ Solo quiero decir que me equivoqué al echar a Everett de la casa
por ser un poco bisexual.
Homosexual, heterosexual, cualquier cantidad de bisexual,
lo quiero a pesar de todo.
Y ahora creo que todo el mundo debería ser quien es.
Eso es lo que Cristo querría.
TODOS: Amén.
‐ Gracias, Papá.
‐ No me agradezcas.
Agradece a este pequeño desconocido azul
por reunir a nuestra familia en Navidad.
¿Hay algo en este mundo que pueda darte
que pueda compararse a lo que tú me has dado?
[inaudible]
¿En serio?
¿Y está encerrado en un gabinete a prueba de niños?
‐ Jamie vive ahí arriba, en el penthouse.
‐ Está claro que le ha ido bien.
Estoy orgulloso de nuestro pequeño.
[grito ahogado]
♪ música tétrica de banda ♪
[gruñendo, siseando]
JESSE: Ah, genial, es el Desfile Navideño.
Eso significa que son las 11:45 p. m.
Solo faltan 15 minutos para que termine la Navidad.
‐ Sabía que esa hora era específica por una razón.
‐ ¿Qué vamos a hacer? Están desfilando hacia nosotros.
‐ Ponme en la lista de los malos, idiota.
TODOS: ¡Ho ho ho! ¡Ho ho ho! ¡Ho ho ho!
‐ Oigan, los conozco, imbéciles.
‐ ¿A nosotros? No, no, no, solo somos unos dementes Santas karatecas.
¡Hiyah!
‐ Al diablo con esa mierda. Nos los vamos a comer.
¡Reavers, es hora de comer!
¿Dónde está la carne?
KORVO: Bien, deben saber que ese es el lema de Wendy's.
Es... es como el más famoso.
[todos gritando]
[todos jadeando]
KORVO: Creo que los perdimos.
‐ Dios, se me metió cerebro en la boca.
[arcadas]
‐ Estoy viendo un montón de guardias con armas apocalípticas alocadas.
Y un tipo se está masturbando en el baño.
¡Cielos! Realmente tira la casa por la ventana.
Se masturba por el trasero.
‐ Maldita sea. Estamos jodidos.
Los tipos que se masturban son siempre más fuertes después.
‐ Nos van a encontrar.
Se nos acaba el tiempo. ¿Qué vamos a hacer?
[tintineo de cuchillo]
Hay tiempo suficiente para tallarles un nuevo culo a estos imbéciles
y llegar a casa para tomar un chocolate caliente.
‐ La niña extraterrestre tiene razón. Podemos hacerlo.
¿Nada de armas?
‐ He estado aprendiendo cómo dar puñetazos mortales de un solo golpe
como sorpresa navideña para ti.
‐ Terry, eso es muy considerado.
¿Cómo supiste que me gustan las películas de artes marciales sobredimensionadas?
‐ Pongo atención.
♪ suena instrumental de We Wish You A Merry Christmas ♪
♪
[puerta abre, cierra]
[gritando]
♪ música navideña dramática ♪
[campanilla]
♪
[disparos] [hombres gritando]
♪
[gruñe]
[quejido]
[gruñendo]
♪
‐ Jamie, tus papis están en casa.
‐ Y estamos aquí para disculparnos, angelito.
[riendo a carcajadas]
[zumbido, traqueteo de maquinaria]
‐ Llegan tarde, padres.
Ochenta años tarde.
‐ Iuu. Su cuerpo está tan torcido y deformado como su alma.
‐ ¿Has estado creando clones de Sinbad aquí?
Estoy decepcionado de ti, hijo.
Venimos a disculparnos por no conseguirte el juguete de Hombre Turbo.
‐ Ya tengo un Hombre Turbo.
Tengo todos los Hombres Turbo.
Rechazo sus patéticas disculpas.
¿Dónde estuvieron cuando necesité un padre?
‐ Mira, hombre, en un mundo con infinitas opciones de streaming,
no hay nada de presión para terminar de ver lo que empiezas.
Solo vi un episodio y medio de Umbrella Academy.
‐ ¿Podrías aceptar nuestra disculpa y dejar de ser tan idiota?
‐ Cuando me abandonaron, me di cuenta de que solo podía confiar en mí mismo.
Construí mi imperio y mi ejército de clones mutantes para...
‐ Ha nadie le importa. Solo nos queda un minuto de Navidad.
Solo acepta nuestra disculpa y termina la maldita historia.
‐ Púdrete, papi. [riendo a carcajadas]
‐ Nunca nos dejará terminar nuestros viajes emocionales,
pero tenemos que terminar algo aquí.
¿Q‐qué hacemos?
‐ Qué pena, solía ser un chico muy bueno.
No puedo creer que se convirtio en el ma...
Esperen un segundo.
‐ ¿Vienes a rogarme más, papá?
‐ Oh, cariño, no.
Vengo a darle una paliza al malo
y terminar esta maldita película.
‐ ¡Mi diente!
‐ [grito ahogado] ¡Mi corazón!
Oh, Dios mío, está funcionando.
Chicos, Jamie ya no es un hijo cariñoso.
Es el tipo malo.
Solo debemos patearle el trasero a este viejo
y entonces recuperaremos nuestro espíritu.
‐ Tiene razón, se sintió genial.
‐ Padres. ¡No!
‐ Tengo el espíritu navideño de nuevo.
KORVO: Me siento increíble.
NARRADOR: Contra viento y marea,
cada vez que los extraterrestres golpeaban al viejo y marchito imbécil,
sus corazones crecían más y más, llenándose de alegría navideña
hasta estar a punto de reventar.
♪
‐ Esta sangre sabe a Navidad.
‐ Me siento rebosante de alegría abrazadora navideña.
‐ Todos lo sentimos, porque matamos a nuestro hijo en familia,
y hacer cosas en familia en Navidad
es la mierda más navideña de Navidad de todas.
‐ Los amo chicos.
‐ ¿De verdad debemos quedarnos para los créditos?
‐ No lo sé. Mira toda lo que pasó
después de que nos fuimos temprano la última vez.
Es mejor ir sobre seguro.
‐ ¿Rita Wilson tuvo dos asistentes?
‐ ¿Cuánto duran esto créditos?
‐ No debe tardar mucho más.
No parecía que se necesitara tanta gente para hacer esta cosa.
Espera, espera, espera creo que ya terminaron.
‐ ¿Segunda unidad en Canadá? ¡Buuuu!
‐ ¡Mierda! ‐ ¡Oh, Dios!
Saben, eso pudo haber sido
algo enormemente estúpido, molesto, idiota y de mierda
pero al final, me alegro de que hayamos pasado la Navidad juntos.
‐ Sí. ‐ Sí, supongo que sí.
‐ Aprendimos que pasar tiempo en familia es más importante
que intentar terminar la trama de una comedia de los 90.
Y si lo piensas, eso era lo que El regalo prometido
intentaba enseñarnos todo este tiempo.
[flauta sonando]
‐ Maldición, ¿cómo recuperó el Pupa su flauta de Harry Potter?
Terry, pensé que la guardaste en los gabinetes a prueba de niños,
donde guardamos los dardos venenosos.
‐ Sí, sí, la puse detrás de los dardos venenosos.
‐ Esa canción es muy molesta.
‐ Ni siquiera hiciste las cosas navideñas con nosotros, Pupa.
Eres malo. ‐ ¿Cómo recupera esa cosa?
¿Está consiguiendo ayuda?
¿Quién haría eso?
Ni siquiera puede completar una frase.
‐ Feliz Navidad a todos.
♪
[imitando láser]