La naiba! Nu mai bipăi!
- Prostia naibii! - Ce-mi place sunetul ăsta!
Și lasă mizeria aia, mamacita! Mergem la sala de jocuri.
Lansează un joc de realitate virtuală: Sub punte: Iaht cu vele.
- Nu pot. Fac ceva important. - Mi se rupe! Fii atent!
Cineva n-a legat un balon de acostare,
și pupa se freacă de doc.
Nu pot să vin. Trebuie să repar emițătorul.
Permite-mi să contracarez asta cu vaietele mele.
Korvo, chestia asta nu are cum să fie mai importantă
decât doi soți copleșiți de iubire care merg la un eveniment VR exclusivist.
Aș vrea să văd că Andy Cohen e praf în realitatea virtuală,
- ...dar azi nu pot. - Haide!
Lasă-l deoparte și bucură-te cu mine de cultura pământenilor!
E emițătorul de alarmă pe care l-ai stricat
când ai vărsat suc V8 pe el.
Îmi pare rău că mi-era sete de mai mult de șapte legume.
Totul bipăie aici. Cui îi pasă?
- Ne transmite coordonatele în spațiu. - Așa, și?
Dacă e recepționat de niște cyborgi din cadran,
ne pot localiza și ne pot asimila.
Cyborgii sunt un mit inventat de bătrâni ca să ne trimită la culcare.
Nu-mi pasă. Nu pot să pun misiunea în pericol.
Aș vrea să știi că totul va fi bine dacă ai veni să te distrezi cu noi.
Aș vrea să pot să-ți arăt că e mișto să fii responsabil.
Stai, ce ar fi dacă aș putea?
De ce o zici așa? Termină! E penibil!
Replicanți, adunarea!
- Doamne, avem probleme? - Îmi exploram propriul corp.
Ce... Nu. În sfârșit, o să folosim dispozitivul Ce-ar-fi-dacă al navei.
Pe bune? Ce bine!
Măiculiță! Nici nu știam că avem un dispozitiv Ce-ar-fi-dacă.
Ce e un dispozitiv Ce-ar-fi-dacă?
O tehnologie shlorpiană cu care vezi cum ar putea fi viața,
în funcție de scenariile absurde pe care le încărcăm.
Inspirat de Futurama?
Nu, e cu totul altceva.
Nu spune asta sau o să primim interdicție pe e-mail.
Ce tare! Extratereștrii au propria lor zi Ce-ar-fi-dacă!
Putem să testăm tot felul de scenarii.
O să fie de găoază! Am folosit cuvântul cum trebuie?
- Nu. - Tare!
Haideți, grăbiți-vă! Să facem niște Ce-ar-fi-dacă!
Ziua Ce-ar-fi-dacă
ANTRENOR
Orice se poate întâmpla În ziua Ce-ar-fi-dacă
- Ce-ar-fi-dacă - Extratereștrii ar trăi sub apă
- Ce-ar-fi-dacă - Terry ar fi alergic la porumb
- Ce-ar-fi-dacă - Jesse ar avea un Bar Mițva tematic
Dacă tânărul Sheldon nu s-ar fi născut niciodată
Dacă Korvo ar fi avut sânii mari
Și Yum și Pupa ar fi câștigat un premiu Tony pentru scenariul unei piese
Ei bine, urmează să aflați Pentru că orice se poate întâmpla
În ziua Ce-ar-fi-dacă
ZIUA CE-AR-FI-DACĂ
Nu pot să cred că avem un dispozitiv Ce-ar-fi-dacă!
O să întreb: „Dacă aș fi un yeti?”
Abia aștept să stau la pândă gol și misterios și să-mi fac nevoile în zăpadă.
Ce idee bună! O să încercăm asta.
O să întreb: „Ce ar fi dacă aș purta două funde pe cap?”
Visează mai măreț, Jesse! Zece funde.
„Dacă ketchupul ar avea gust de muștar?”
Să ne facem de cap cu tot felul de întrebări!
- Eu, prima! - În niciun caz! Eu!
Va veni rândul tuturor.
Dar a fost ideea mea, deci încep.
- Aisha, vrem dispozitivul Ce-ar-fi-dacă! - Imediat.
Ce mișto!
- Ia stați puțintel! - Ce e?
Butonul Ce-ar-fi-dacă... a fost deja apăsat.
Cum îți dai seama?
De obicei, cristalul e ridicat, nu jos, cum e acum.
Vedeți? Așa ar trebui să arate.
Hai să-l resetăm ca să începem!
- Nu-l atinge! - De ce ai făcut asta?
- Nu putem reseta butonul. - De ce nu? Cere să fie apăsat.
Pentru că nu știm de cât timp funcționează.
Vezi? E încins, fiindcă merge de mult.
- Lui Terry nu-i pasă de asta. - Nu înțelegi.
Dacă funcționează de atât timp,
înseamnă că deja suntem în scenariul cuiva.
Bine, Grand Moff Evident. De asta trebuie să-l oprim.
Dacă facem asta, realitatea noastră se va sfârși,
însemnând că viețile noastre s-ar putea schimba
în mod imprevizibil în rău.
Dacă nu l-am oprit până acum, înseamnă că i-a plăcut cuiva
- ...scenariul Ce-ar-fi-dacă. - Exact.
Cineva a folosit dispozitivul și viața lui s-a îmbunătățit.
Nu eu. Sunt mereu nemulțumit.
Și eu. Adică, viața mea e în regulă, dar am obiecții, știți ce zic?
Da. Dacă era scenariul meu, aș fi fost soția lui Austin Butler.
Regret, dar faptul că nu sunteți fericiți nu e de ajuns.
Nu resetăm butonul până când nu știm
ce se va schimba în viețile noastre.
Facem o listă pro și contra pentru fiecare dintre noi.
Korvo, nu! Listele pro și contra sunt calea către diagramele Venn!
Aduceți tabla!
CINE ARE CEA MAI BUNĂ VIAȚĂ?
Și... gata.
La naiba! Se pare că toți avem vieți minunate.
Avem șanse egale să ne distrugem viețile dacă resetăm butonul.
Îmi bag picioarele! Îl apăs.
- Nu! - Șansele sunt egale
să se aleagă praful de viața mea. Îmi asum riscul.
- Și eu. - Da, și eu.
Nimeni n-are viață urâtă. De ce să riscăm?
S-a făcut o melodie despre asta!
Da, ni s-au promis o grămadă de scenarii absurde.
Nu ne plac promisiunile încălcate.
- Nu știți ce vom pierde. - Va fi distractiv să aflăm.
- Gândiți-vă la misiune! - Vai, ce să zic!
Dar dacă scenariul Ce-ar-fi-dacă periclitează ceea ce facem cu Pupa?
Nu ne deranjează această posibilitate.
Oricum nu facem o treabă prea bună cu Pupa.
Poate că, dacă resetăm dispozitivul, misiunea va regresa puțin.
- Cui îi pasă? - Mie îmi pasă.
De ce? Viața ta e nașpa.
Nu vrei să apeși pe butonul ăla mare și roșu?
Sufocă-mă și apasă!
Nu încerca să mă convingi cu avansuri sexuale!
Chiar am o viață tare. Poate că am cea mai tare viață.
E atât de tare, încât poți să-ți pui sucul pe ea.
Viața ta nu e tare.
Conduci o echipă care nu te respectă.
Nu te distrezi niciodată. Te îmbraci nașpa
- ...și ești chel. - Și voi sunteți chei.
Dar noi ne mândrim cu asta, ca Steven Seagal.
Nouă ne stă bine fără păr și fără urechi. Suntem catifelați.
- Hai, gașcă! Suntem trei contra unu. - Vreți să vă distrați?
Ce ar fi să ne jucăm cu raza de prostie?
Da. Ce ar fi dacă am face asta?
Folosim dispozitivul Ce-ar-fi-dacă și aflăm!
Vrem să facem scenarii acum! Gata cu vorbitul sau cu precauțiile!
Nu, haideți să părăsim nava și să ne uităm la TV!
Am auzit că e un maraton Carlito pe VH1.
Ne-ar plăcea tuturor.
Ai lăudat prea mult dispozitivul Ce-ar-fi-dacă. Prindeți-l!
- Ce mama naibii? - Nu vă bateți în interiorul navei!
Văd că ți-ai îmbunătățit abilitățile de Shlorp Fu.
Atunci, să începem!
Aisha, acoperă-mă!
Întoarce-te cu dispozitivul, dobitoc exagerat de precaut!
Deja mi-am făcut pașii pe ziua de azi. Te rog, nu mă face să fug după tine!
- Urmărește soțul! - Ai răbdare!
Am amenzi de parcare neplătite în valoare de 14.000$, deci fac asta săptămânal.
N-ar trebui să ai mașină.
Vorbești ca judecătorul ăla progresist.
Să mergem unde nu s-ar duce Terry!
Magazinul care vinde cărți cu avioane,
la Disney California Adventure sau la dermatolog.
Încetați! Dispozitivul e instabil fără sistemele de pe navă.
Nu mă mai loviți!
A lansat un scenariu aleatoriu.
Terry Apel intrare
Dă-ne dispozitivul înapoi! Vrem să ne distrăm.
Ca să știi, comand mâncare grecească pentru diseară.
Vrei să împărțim un souvlaki de miel?
„Nu”, pentru prima parte. „Da”, pentru souvlaki.
TĂTICUL MEU GREC!
Fiți atenți! Ce ar fi dacă aș avea mustață?
Pot să particip la mișcarea Noiembrie fără sex și fără bărbierit.
Nu! Dispozitivul își pierde coeziunea.
Se lansează tot felul de scenarii Ce-ar-fi-dacă!
Nu automatul de monede!
automat de monede
Doamne, trăiesc! Și sunt bogat!
Sunt vopsită!
Doamne, un phoenix Ce-ar-fi-dacă!
Copaci din acadele! Un rinocer!
Doamne, sunt praf la Rainbow Road! De ce nu poate să fie Moo Moo Meadows?
Nu!
Dumnezeule!
Poți să nu mai faci pe nebunul?
Îți dai seama cât ne înrăutățești viețile
refuzând să apeși butonul?
Nu înțelegi, Korvo? Nu înțelegi...
Mi-au intrat chiloții-n fund!
Nu pot. Va trebui să trăim cu toate ciudățeniile astea.
Iubitule, ce ai? Urăști haosul.
Știu, dar cred că eu am apăsat butonul.
Korvo, dar asta înseamnă că...
Viața mea s-ar schimba dacă am reseta butonul.
- Serios? - De ce?
Fiindcă viața mea e incredibilă. Te iubesc, tu mă iubești la rândul tău
și avem o familie minunată. Nu merit așa ceva.
Are sens ca eu să fi apăsat butonul Ce-ar-fi-dacă
și să fi întrebat cum ar fi viața mea dacă m-ai fi iubit, Terry.
Dar tabla, misiunea...
Nu pentru misiune îmi fac griji. Ci pentru noi.
Dacă apăsăm butonul ăla, s-ar putea să ne reseteze căsnicia.
Povestea noastră de dragoste.
Nu vreau să pierd ce avem ca să vedem
„Ce ar fi dacă Jesse ar avea puterile lui Thor?”
I-aș folosi ciocanul ca să jefuiesc farmacii.
Dacă aș deveni foarte jalnic și prost, și nu ne-am cupla niciodată?
Korvo, te iubesc tocmai pentru că ești jalnic și prost.
Și nepopular.
Asta nu se va schimba dacă apăsăm butonul.
- Serios? - Da.
Căsnicia trebuie să se bazeze pe adevăr.
Trebuie să aflăm care e realitatea adevărată
pentru ca relația să însemne ceva.
Trebuie să știm ce ar fi fost dacă n-am fi apăsat butonul.
Ai dreptate.
Terry, asta e!
Ce naiba e ăsta?
Un dispozitiv de încrucișare de urgență.
O țin în mașină, în caz că facem pană
și dacă vreau să ies cu familia Flintstone.
Deci puteam să fi încrucișat realitatea oricând?
Dispozitivul folosește inseparabilitate cuantică.
Pot să-l transform într-un dispozitiv Ce-ar-fi-dacă.
Nu va putea să ne transforme lumea, dar putem să vedem scenariul pe ecran.
Bineînțeles!
Stai, ce? Nu mă pricep la logică. Sunt foarte prost.
Bine, începem. Adunarea!
Ce ar fi dacă cel care a folosit dispozitivul nu ar fi apăsat pe buton?
Asta e de demult, de când am fugit, după distrugerea planetei Shlorp.
Uitați celelalte 99 de nave!
Dar mereu spui că sunt 100 de adulți. Nu înseamnă doar 50 de nave?
O sută de adulți înseamnă 100 de perechi.
Nu a fost clar.
E clar acum, chițibușarul naibii!
Ne-a dus foarte departe în trecut.
Salutare, echipaj! Sunt comandantul Zarck.
Comandantul e pe punte.
Cine dracu' e comandantul Zarck?
Drăcie! Înseamnă că e liderul adevărat al misiunii.
Atenție, bunăciune!
Doamne, vreau să-l gust!
Scuze, iubitule!
Stați, misiunea noastră avea alt lider?
Nu-mi amintesc de acest Zarck.
Da, ce naiba?
Chiar că „ce naiba?”, Terry. Să continuăm să ne uităm!
Dă-te jos de pe scaunul meu și nu mai umbla la comenzi!
Ai deviat de la traiectorie. Era să lovim ochiul spațial.
Scuze, dle. Ce vreți să fac?
Nu-mi pasă. Du-te să-i cureți litiera lui Pupa!
Da, să trăiți!
Traiectoria mea era bună.
Am căutat pe toată nava și n-am găsit nicio prăjitură.
Nu avem nicio gustare? Vreau ceva de ronțăit.
M-am plictisit.
Mai avem mult? E nasol.
Liniște!
E în regulă. Te ajutăm imediat să terraformezi.
Bubulinu'!
Ajunge cu văicărelile!
Viitorul rasei shlorpiene e în mâinile noastre.
Luați misiunea în serios și urmați-mi ordinele cu sârguință!
„Luați misiunea în serios.”
Doamne, ce ratat!
Voi trei vă concentrați pe prostii.
Nu e loc de distracție, când avem un Pupa de îngrijit.
Trebuie să fim mereu riguroși și sârguincioși.
Greșit! Asta nu e o dihotomie, Korvo.
Ei se prostesc prea mult, dar tu ești prea riguros.
Gândirea asta va provoca conflicte
și va periclita misiunea, la fel ca acțiunile lor.
Dar e o treabă foarte serioasă.
De asta e nevoie de un echilibru, ca mine.
Cât timp sunt aici, o să fim bine.
Comandante, m-am săturat de tine, dle.
Du-te în camera ta!
Aș vrea să nu fi fost niciodată plantat.
Bravo, șefu'!
Puțin respect? Sunt liderul vostru, fie că vă place sau nu.
Noi facem toată treaba, în timp ce tu dai ordine.
N-avem nevoie de echilibru.
Și cine ar fi un lider mai bun?
Eu aș fi potrivit pentru această sarcină.
Fără mine, s-ar alege praful de misiune.
Ai vrea tu! Ne-am descurca și fără tine.
Ce-ar fi să folosim dispozitivul Ce-ar-fi-dacă
ca să vedem cât de repede ați eșua pe cont propriu?
Ce ar fi dacă aș fi evacuat într-o capsulă de salvare,
și echipa mea ar trebui să termine misiunea pe cont propriu
și nu și-ar amintit deloc de mine?
Sau ce ar fi dacă nu aș apăsa pe buton și aș rămâne liderul vostru?
Dispozitivul e puternic. Nu-l folosesc ca să demonstrez ceva.
Deci tipul ăsta, Zarck, a apăsat pe buton și a dispărut
și am uitat cu toții?
- Ce ratat! - Bine, dar, ca să fie clar,
acum ne uităm la ce s-ar fi întâmplat
dacă n-ar fi apăsat pe buton și ar fi rămas liderul nostru?
Da, Jesse, Doamne, ține pasul!
Să vedem cât de diferit ar fi decurs lucrurile!
Am găsit o planetă potrivită pentru terraformare.
Puneți-vă centurile și pregătiți-vă de aterizare!
PREȚ REDUS - DE VÂNZARE GATA DE MUTARE
Pă-mânt, noua noastră casă.
Bun.
Lui Pupa îi place curățenia. Freacă lângă perete!
Fără televizor!
Misiunea e singurul nostru scop în viață. Nu vă lăsați distrași de cultura umană!
E o singură cale de a afla dacă vecinii noștri ne plac.
- Nanoboți. - Rulotă.
- Nanoboți. - Nu!
Folosim nanoboții doar dacă ne invadează cyborgii.
O să port tricouri amuzante ca să-mi exprim personalitatea...
SPAȚIU PENTRU GLUME
...și să-mi arăt inteligența.
ICM: INSPECTOR DE CORPURI MASCULINE
Hainele mele!
Shlorpienii poartă robe.
Vezi? Pupa evoluează.
Te iubesc, comandante Zarck.
Ce cuvinte frumoase, Pupa!
Comandante Zarck, cer permisiunea ca eu și Terry să dormim în acest pat.
Cerere respinsă.
Dormiți în capsulele de regenerare,
ca să faceți muncă administrativă în somn.
- Da, dle. - Da, dle.
Terry, nu te mai holba la fereastra vecinilor
ca să te uiți la televizorul lor!
Nu mai stați la coadă!
În niciun caz!
Nu!
În sfârșit, am reușit. Pupa terraformează.
Nu, e prea devreme. N-am apucat să facem nimic mișto.
Tipul ăsta urăște distracția?
Nu cred. Nu se poate.
Uitați, chiar se întâmplă!
Munca și disciplina noastră au dat roade.
Misiunea s-a încheiat.
Civilizația shlorpiană va renaște la fel ca de fiecare dată,
nealterată de influențele exterioare.
- Nu-mi vine să cred! - Zarck, n-am dreptate?
E un bărbat alfa. Sigur mestecă gumă.
Da, a fost un armăsar.
Korvo, iubitule, trebuie să apeși pe buton.
Vei reseta scenariul inițial al lui Zarck și ți se va adeveri cea mai mare dorință.
Misiunea va fi încheiată. Pământul va fi terraformat.
Chiar am dat-o în bară.
Zarck ar fi terraformat lumea asta de două ori.
Nu greșește.
Petrecem mult timp certându-ne despre noile arome Dr Pepper,
Puțin Pepper, Mult Pepper, Asistenta Pepper, Pepper Zero.
E în regulă, Korvo. Înțelegem.
Fă ce trebuie să faci!
Shlorp Fu!
- L-ai făcut zob. - Exact.
Dar credeam că vrei să duci misiunea la bun sfârșit.
Tipul ăla, Zarck, era bătut în cap.
Da, a terminat misiunea în timp record,
dar nu suntem doar niște rotițe într-o mașinărie shlorpiană.
Ghidăm Pupa,
dar învățăm multe și prin faptul că trăim pe Pământ.
Am învățat despre dragoste, The Criterion Collection,
paintball, NASCAR și Tubgirl.
O ador pe Tubgirl!
Toate aceste lucruri minunate care i-ar ajuta pe shlorpieni
nu există în arhiva Pupei.
Câte planete Shlorp au existat pe care nu e nimic diferit?
De ce o tot replicăm ca să fie la fel,
când ar putea fi la fel, dar chiar mai bună?
Dar misiunea! Ai spus mereu că o s-o distrug cu prostiile mele.
Așa e. Mereu exagerezi.
Dar acum rămânem căsătoriți și ne-o tragem în continuare
pentru binele misiunii.
Amin, fraier chel ce ești!
O, da! Pe el!
Festivalul sărutului!
O să stau în mâini pentru un 69 vertical.
Prinde-mă!
Să faci vârtejuri cu limba!
Bravo, șmechere!
Cum rămâne cu scenariile aleatorii pe care le-a creat dispozitivul
când s-a stricat?
De exemplu, mustața mea și chestia asta.
Uitați ce monede sexy am!
Da, trebuie să dispară.
Nu dispare totul,
ca la finalul filmului Regele leu, când revine lumina?
Nu. Fără dispozitiv, va trebui să distrugem totul manual.
Continuă, te descurci de minune.
Tocmai am vorbit la telefon cu Marina.
Femeia care a devenit delfin a fost aruncată în Marea Mediterană.
Îi place la nebunie. Face tot felul de sărituri.
Da, gloanțele astea cu agheasmă fac lucrarea Domnului!
Mă bucur că n-ai apăsat pe buton ca să resetezi totul, Korvo.
Și eu.
Și așa, marele Ce-ar-fi-dacă s-a dovedit a fi un Ce-a-fost.
A avut logică?
O finisăm mai târziu.
- E corect în proporție de 80%. - Perfect!
Am încheiat ziua mai puternici decât înainte,
fără consecințe Ce-ar-fi-dacă.
- Da, consecințele sunt nașpa. - Așa e.
La naiba cu consecințele!
Da, la naiba cu ele!
La naiba cu consecințele!
Semnal de ajutor recepționat.
Descarc coordonatele.
V-am prins, nenorociți nerecunoscători.
Ce ar fi dacă e timpul să mă răzbun?
DESTINAȚIE: PĂMÂNT
La naiba, mi-am uitat sticla de apă!
Subtitrarea: Valeriu Cosa