Raios! Para de apitar.
- Coisa estúpida! - Bem, adoro esse som.
E para já com essa porcaria, mamacita. Vamos ao salão de jogos.
Vão lançar um novo jogo de VR, Convés Inferior de um Iate à Vela.
- Não posso, isto é importante. - Não quero saber. Ouve só.
Esqueceram-se de atar uma defensa
e a popa está a roçar na doca.
Não posso ir ao salão. Tenho de consertar este sinal.
Permite-me contrariar isso com o meu modo chorão.
Korvo, não é possível que isto seja mais importante
do que dois maridos a assistirem a um evento VR exclusivo juntos?
Adorava ver o Andy Cohen a ser um cabrãozinho em VR,
- mas hoje não. - Vá lá!
Põe isso de lado e aproveita a cultura da Terra comigo.
Este é o sinal de emergência que partiste
quando entornaste uma V8 em cima.
Desculpa por ter tido sede de mais de sete legumes.
Tudo aqui apita. O que interessa?
- Está a transmitir as nossas coordenadas. - E?
Se algum ciborgue no quadrante captar o sinal,
pode obter a nossa localização e assimilar-nos.
Os ciborgues eram um mito que os anciãos inventaram para irmos dormir a horas.
Não quero saber. Não posso colocar a missão em risco.
Gostava que soubesses que tudo ficaria bem se te viesses divertir connosco.
Gostava que te pudesse mostrar que ser responsável é fixe.
Espera. E se pudesse?
Porque falas assim? Para, isso é cringe.
Replicantes, reúnam-se.
- Estamos em sarilhos? - Estava só a explorar o meu corpo.
O quê? Não. Vamos finalmente usar o dispositivo "E Se" da nave.
A sério? É isso mesmo.
C'um caraças. Nem sabia que tínhamos um dispositivo "E Se".
O que é um dispositivo "E Se"?
Um pedaço de tecnologia shlorpiana para ver como a vida seria diferente,
dependendo dos cenários que lhe dermos.
Inspirado pela forma como o fazem em Futurama?
Não, é algo muito diferente.
Não digas isso ou dizem-nos que não o podemos fazer.
Fantástico! Os Solar Opposites vão ter o nosso próprio dia do "E Se".
Podíamos fazer um monte de cenários malucos.
Isto vai ser do baril. Disse isso bem?
- Não. - Fixe.
Vamos, depressa. Vamos fazer uns "E Ses"!
Dia do "E Se" Dia do "E Se"
Tudo pode acontecer no Dia do "E Se"
- E se - Os Solars vivessem debaixo de água
- E se - O Terry fosse alérgico ao milho
- E se - A Jesse tivesse um bat mitzvah
Se o Young Sheldon não tivesse nascido
Se o Korvo tivesse um grande par
E o Yum e o Pupa ganhassem um Tony Por escreverem uma peça de teatro
Estão prestes a descobrir Pois tudo pode acontecer
No Dia do "E Se"
DIA DO "E SE"
Não acredito que temos o nosso próprio dispositivo "E Se".
Vou perguntar: "E se fosse um yeti?"
Mal posso esperar para andar nu de forma misteriosa enquanto cago na neve.
Perfeito, vamos ver isso de certeza.
Vou perguntar: "E se tivesse dois laços na cabeça?"
Sonha mais alto, Jesse. Dez laços.
E se o ketchup soubesse a mostarda?
Vamos enlouquecer com uns "E Ses" malucos.
- Quero ser a primeira! - Nem pensar, sou eu!
Todos teremos a nossa vez.
A ideia foi minha, sou o primeiro.
- Aisha, revela o dispositivo "E Se". - A sair!
Fixe!
- Esperem lá um segundo. - O que se passa?
O botão "E Se"... Já foi premido.
Como é que sabes?
Normalmente, o cristal está no topo, não rebaixado desta maneira.
Veem? Devia estar assim.
Vamos reiniciar para podermos começar!
- Não toques nisso! - Para que foi isso?
- Não podemos reiniciar o botão. - Porque não? Dá mesmo vontade de o fazer.
Porque não sabemos há quanto tempo está ativado.
Vês? Está quente por estar ligado há tanto tempo.
- O Terry não quer saber dessa merda. - Não compreendes.
Se está a funcionar há tanto tempo,
já estamos dentro do "E Se" de alguém.
Muito bem, Grande Moff Óbvio. É por isso que temos de o desligar.
Se o fizermos, a realidade como a conhecemos acabará,
e algo imprevisível das nossas vidas
poderá mudar para pior.
Acho que se nunca o desligarmos, significa que alguém gostou
- do seu "E Se". - Exatamente.
Alguém usou o dispositivo e a sua vida melhorou.
Não fui eu, queixo-me a toda a hora.
Eu também, a minha vida é boa, mas tenho sugestões, sabem?
Sim, eu seria a Sra. Austin Butler se o tivesse usado, isso é certo.
Desculpem, mas não ser feliz não chega.
Não vamos reiniciar este botão até sabermos
o que vai mudar nas nossas vidas.
Temos de fazer uma lista de prós e contras para todos.
Korvo, não! As listas de prós e contras levam aos diagramas de Venn!
Tragam o quadro branco!
QUEM TEM A MELHOR VIDA
E... feito.
Raios. Parece que todos temos vidas incríveis.
Todos temos a mesma chance de estragar a vida se o pressionarmos.
Que se lixe. Vou carregar nessa merda.
- Não! - É a mesma chance
para a minha vida ficar uma merda. Vou arriscar.
- Eu também. - Sim, alinho.
Ninguém aqui tem uma vida má. Porquê correr o risco?
Houve uma canção sobre isso!
Sim, prometeram-nos um monte de cenários "E Se" malucos.
Não aceitamos promessas quebradas, rei.
- Não sabem o que vamos perder. - Descobrir vai ser divertido.
- Pensa na missão. - Deixa a missão.
E se o "E Se" puser em perigo o que estamos a fazer com o Pupa?
Não estamos incomodados com essa possibilidade.
Também não está a correr muito bem com o Pupa.
Reiniciar o dispositivo pode atrasar a missão?
- Que importa? - Bem, eu importo-me.
Porquê? A tua vida não presta.
Não queres enfiar o dedo nesse grande botão vermelho?
Esgana-me e preme-o.
Não me tentes seduzir para concordar contigo.
Tenho uma vida fixe. Talvez a vida mais fixe.
Tão fixe que até tem Capri Sun.
A tua vida não é fixe.
Lideras uma equipa que não te respeita.
Nunca te deixas divertir. O teu estilo não presta
- e és um cabrão careca. - Também és careca.
Sim, mas nós gostamos, como o Steven Seagal.
Estamos a arrasar no visual sem cabelo e sem orelhas. Suave.
- Vamos, malta, são três contra um. - Espera, querem divertir-se?
E se brincássemos com o raio parvo?
Pois. E se fizéssemos isso?
Vamos usar o dispositivo "E Se" e descobrir!
Queremos fazer um monte de "E Ses"! Chega de falar e ter cuidado.
Não, vamos sair da nave e ver televisão.
Há uma maratona de Perseguido Pelo Passado na VH1.
É algo que todos podemos apreciar.
Falaste demasiado bem do dispositivo "E Se". Apanhem-no!
- Que raios? - Nada de lutar na nave!
Vejo que o teu Shlorp Fu melhorou ao longo dos anos.
Então, comecemos.
Aisha, dá-me cobertura.
Volta aqui com o dispositivo, seu filho da mãe demasiado cauteloso.
Já fiz os meus passos do dia. Não me faças perseguir-te, por favor!
- Segue aquele marido! - Não tirem as calças.
Tenho 14 000 dólares em multas, por isso, tenho de fazer isto uma vez por semana.
Não devias mesmo ter um carro.
Falas como o woke daquele juiz.
Vamos para onde o Terry nunca iria.
A loja que vende livros sobre aviões,
a Disney's California Adventure, talvez o dermatologista.
Parem! Sem os sistemas da nave, esta coisa é instável.
Para de me bater!
Acabou de soltar um "E Se"!
Devolve-nos o dispositivo. Queremos divertir-nos.
Além disso, vou pedir comida grega para o jantar esta noite.
Dividimos um souvlaki de borrego?
Não ao primeiro. Sim ao souvlaki.
Malta, vejam só. E se eu tivesse bigode?
Posso finalmente participar no No Nut Movember!
Não! O dispositivo está a perder coesão.
Estão a sair todos os tipos de "E Se"!
A máquina de moedas não!
Meu Deus, estou viva! E sou rica!
Fui tingida!
Céus, uma fénix!
Árvores de chupa-chupa! Um rinoceronte!
Céus, sou uma porcaria na Rainbow Road! Porque não podia ser a Moo Moo Meadows?
Não!
Meu Deus!
Podes parar de ser maluco?
Sabes como estás a piorar as nossas vidas
ao não carregar no botão?
Não vês isso, Korvo? Não vês...
Está a puxar-me as cuecas!
Não consigo. Temos de viver com estas merdas estranhas.
Querido, o que se passa contigo? Odeias caos aleatório.
Eu sei. É que acho que fui eu que carreguei no botão.
Korvo! Mas isso significa que...
Seria a minha vida que mudaria se o reiniciássemos.
- A sério? - Porquê?
Porque a minha vida é fantástica. Amo-te e tu amas-me
e temos uma ótima família. Não mereço nada disto.
Faz sentido que tenha feito um "E Se"
e tenha perguntado como seria a minha vida se me amasses, Terry.
Mas o quadro, a missão...
Não é com a missão que estou preocupado. É connosco.
Se carregarmos nesse botão, pode reiniciar o nosso casamento.
Toda a nossa história de amor.
Não nos quero perder para vermos
"E se a Jesse tivesse os poderes do Thor" ou assim.
Sim, usaria o martelo dele para roubar farmácias.
E se, sem isto, me tornasse superfatela e estúpido e nunca ficássemos juntos?
Korvo, eu amo-te porque és fatela e estúpido.
E impopular.
Carregar no botão nunca mudará isso.
- A sério? - A sério.
Mas um casamento é construído com verdade.
Temos de conhecer a nossa realidade verdadeira
para que isto signifique algo.
Temos de saber como seria se nunca premíssemos o botão.
Tens razão.
Terry, é isso!
O que raio é isso?
É uma máquina de crossover de emergência.
Guardo-a no carro caso o pneu fure
e também queira conviver com os Flintstones.
Podia estar a fazer crossovers este tempo todo?
Esta máquina usa tecnologia quântica.
Posso transformá-la num dispositivo "E Se" descartável.
Não transformará o nosso mundo, mas podemos ver o "E Se" num ecrã.
É claro!
O quê? Não sou um tipo lógico. Sou muito estúpido.
Aqui vamos. Aproximem-se, pessoal.
E se quem usou o nosso dispositivo "E Se" nunca tivesse carregado no botão?
Isto foi há muito tempo, quando escapámos à destruição do planeta Shlorp.
Olha, ali estão as outras 99 naves.
Mas dizes sempre que são 100 adultos. Não seriam só 50 naves?
Cem adultos são 100 conjuntos de adultos.
Isso não foi claro.
Está claro agora, seu pedante merdoso.
Isto foi muito para trás.
Saudações, tripulação. Sou eu, o Comandante Zarck.
Comandante no convés.
Quem raio é o Comandante Zarck?
C'um caraças! Deve ser um verdadeiro líder de missão.
Alerta de bonzão.
Meu Deus, quero dar uma dentada naquilo.
Desculpa, querido.
Espera. Tínhamos um líder de missão diferente?
Não me lembro deste Zarck de todo.
Sim, que caraças?
De facto, que caraças, Terry. Vamos continuar a ver.
Sai do meu lugar e não voltes a mexer nos controlos.
Desviaste-nos muito da rota. Quase acertámos naquele olho espacial.
Desculpe, senhor. O que devia fazer?
Não quero saber. Vai limpar a caixa de cocó do Pupa.
Sim, senhor.
A minha rota era melhor.
Procurei em todos os armários da nave e não encontrei bolo.
Não temos guloseimas? Quero guloseimas.
Estou aborrecida.
Já chegámos? Isto é uma porcaria.
Calem-se todos!
Não faz mal. Vais terraformar daqui a nada.
Basta de queixas.
O futuro da raça shlorpiana está nas nossas mãos.
Levem a missão a sério e sigam as minhas ordens com diligência racional.
"Levem a missão a sério."
Céus, aquele tipo é tão sleemo.
Vocês os três estão demasiado focados em brincar.
Não nos podemos divertir com um Pupa para cuidar.
Temos de ser sempre rigorosos e diligentes.
Errado. Não é uma dicotomia, Korvo.
Eles são muito patetas, mas tu és muito rigoroso.
Esse tipo de pensamento causará conflito
e colocará a missão em perigo tanto quanto eles.
Mas é um trabalho muito sério, senhor.
É por isso que precisam de equilíbrio, como eu.
Enquanto eu estiver aqui, ficaremos bem.
Comandante, estou farto da sua onda, senhor!
Terry, para o quarto.
Céus, quem me dera nunca ter sido plantado.
Bem feito, patrão.
Um pouco de respeito? Sou o vosso líder, quer gostem ou não.
Nós fazemos o trabalho todo enquanto você manda.
Não precisamos de equilíbrio.
E quem seria um líder melhor?
Eu seria obviamente adequado para essa tarefa.
Esta missão desmoronaria sem mim.
Por favor, quem lhe dera. Safávamo-nos bem sem si.
A sério? E se usarmos o dispositivo "E Se" para ver
quão rápido estragariam isto se estivessem sozinhos?
E se eu fosse ejetado numa cápsula de fuga
e a minha equipa tivesse de completar a missão sozinha
e não se lembrassem de mim de todo?
E se eu não carregar no botão e continuar a ser o líder?
É um dispositivo poderoso. Não o devia usar para provar algo.
Então, este Zarck carregou no botão e desapareceu
e esquecemo-nos todos?
- Que falhado. - Mas para que fique claro,
o que estamos a ver é o que teria acontecido
se ele não tivesse carregado no botão e continuado a liderar?
Sim, Jesse. Meu Deus! Consegues acompanhar?
Vamos ver como isto teria sido diferente.
Localizámos um planeta perfeito para terraformar.
Apertem os cintos e preparem-se para aterrar.
Tierra, a nossa nova casa.
Muito bem.
O Pupa gosta de uma casa limpa. Esfrega aquela parede.
Nada de televisão!
O nosso propósito na vida é a missão. Não se distraiam com a cultura humana.
Só há uma forma de descobrir se os nossos vizinhos gostam de nós.
- Nanorrobôs. - Jipes.
- Nanorrobôs. - Não!
Esses nanorobôs só serão usados se os ciborgues invadirem.
Vou usar t-shirts divertidas para mostrar a personalidade...
PIADA TEMPORÁRIA
... e mostrar o meu génio.
O meu vestuário!
Os shlorpianos usam roupões.
Estás a ver? O Pupa está a evoluir.
Adoro-te, Comandante Zarck.
Boas palavras, Pupa.
Comandante Zarck, peço autorização para eu e o Terry dormirmos juntos nesta cama.
Pedido recusado.
Vão dormir na cápsula de regeneração
para fazerem tarefas enquanto o corpo dorme.
Sim, senhor.
E, Terry, para de ficar à janela do vizinho
para ver a televisão deles.
Nada de ficar na fila.
De modo algum.
Não!
Finalmente conseguimos. O Pupa está a terraformar.
Não, é demasiado cedo. Não fizemos nenhuma cena fixe.
Este tipo odeia diversão?
Não acredito. Não pode ser assim.
Vejam, está a acontecer!
Todo o nosso trabalho árduo e disciplina compensaram.
A missão está completa.
A civilização shlorpiana renascerá exatamente como sempre foi,
intocada por influências externas.
- Não acredito. - Zarck, não é?
É um verdadeiro Chad. Masca pastilha elástica.
Sim, era um garanhão.
Korvo, querido, tens de carregar no botão.
Reinicias o "E Se" original do Zarck e o teu maior desejo torna-se realidade.
A missão estará completa. A Terra será terraformada.
Estragámos mesmo tudo.
O Zarck teria terraformado este mundo duas vezes.
Ele não está errado.
Passamos muito tempo a discutir sobre os novos sabores do Dr. Pepper
Little Pepper, Lotta Pepper, Nurse Pepper, Pepper Zero.
Não faz mal, Korvo. Nós percebemos.
Faz o que tens de fazer.
Mais Shlorp Fu.
- Partiste essa cena toda. - Podes crer que parti.
Mas pensei que querias mesmo completar a missão.
Aquele Zarck era um aldrabão.
Claro, cumpriu a missão em tempo recorde,
mas não somos engrenagens numa máquina shlorpiana.
Estamos a guiar o Pupa,
mas também aprendemos muito a viver na Terra.
Descobrimos o amor, a Coleção Criterion,
o paintball, a NASCAR e a Tubgirl.
Adoro a Tubgirl.
Todas estas coisas belas que beneficiariam os shlorpianos
nem estão nos registos do Pupa sobre o mundo.
Quantos planetas Shlorp existiram onde nada é diferente?
Porque continuamos a replicá-lo para ser o mesmo
quando podia ser o mesmo, mas também melhor?
Mas a missão! Sempre disseste que as minhas brincadeiras estragariam tudo.
E estragam. Vais sempre longe demais.
Ao menos, podemos ficar casados e andar aos amassos
pelo bem da missão.
Ámen, seu cabrãozinho careca.
É isso!
Festa de beijos!
Vou fazer o pino para fazer um 69 vertical.
Apanha-me.
É melhor lamberes esse monte.
Estás a arrasar, chulo!
E todos os "E Ses" aleatórios que o dispositivo criou
quando avariou?
Como o meu bigode e esta coisa.
Olhem para as minhas moedas.
Sim, isto tem de ir.
Isto não desaparece
como no final de O Rei Leão, quando a luz regressa?
Não. Sem o dispositivo, teremos de fazer tudo à mão.
Continua. Estás a ir muito bem.
Acabei de falar com a Marinha.
Deitaram a mulher que se transformou num golfinho no Mar Mediterrâneo.
Ela está a adorar, faz todo o tipo de cambalhotas e saltos.
Estas balas com água benta estão a fazer o trabalho de Deus.
Estou feliz por não teres carregado no botão para reiniciar tudo, Korvo.
Eu também.
E então, o grande "E Se" acabou por ser um "Foi".
Isso fez sentido?
Depois vemos isso melhor.
- Faz 80% de sentido. - Perfeito.
Acabámos o dia mais fortes do que antes,
sem quaisquer consequências do "E Se".
- Sim, as consequências não prestam. - Não prestam mesmo.
Que se lixem as consequências!
Sim, que se lixem!
Que se lixem as consequências!
Sinal de emergência recebido.
A descarregar coordenadas.
Encontrei-vos, seus ingratos.
E se estiver na hora da minha vingança?
DESTINO: TERRA
Merda, esqueci-me da garrafa de água!
Tradução: Gabriel Vilaça