Slutt å pipe, for faen!
- Dumme greia! - Ok, elsker den lyden.
Og dropp det tullet nå, mamacita. Vi er på vei til spillehallen.
De har et nytt VR-spill der: Below Deck Sailing Yacht.
- Nei, dette er viktig. - Jeg bryr meg ikke. Hør her.
En dekksmann glemte å binde en fender,
og akterenden gnisser mot kaien.
Jeg kan ikke dra dit. Jeg må fikse nødsenderen.
La meg svare på det med min sutrende modus.
Korvo, det er ingen måte dette betyr mer
enn to deilige ektemenn som er sammen i en eksklusiv VR.
Jeg vil gjerne se VR Andy Cohen være en rotete kjerring,
men ikke i dag. Kom igjen!
Legg den til side og nyt litt jordkult sammen med meg.
Dette er nødsenderen du ødela
da du sølte en lavkarbo V8 på den.
Beklager at jeg var tørst etter over sju grønnsaker.
Alt her piper. Hem bryr seg?
- Den sender koordinatene våre ut i rommet. - Og?
Hvis noen kyborger i kvadranten fanger opp signalet,
kan de finne posisjonen vår og assimilere oss.
Kyborger var en myte de eldste fant på for å lure oss til å legge oss i tide.
Blås i det. Jeg kan ikke sette oppdraget i fare.
Skulle ønske du visste alt var ok hvis du bare droppet det og hadde det gøy.
Skulle ønske det var en måte å vise at ansvarlighet er kult.
Vent. Hva om det var det?
Hvorfor sier du det sånn? Det er flaut.
Kom hit, replikanter.
- Jøss, er vi i trøbbel? - Jeg undersøkte min egen kropp.
Nei, vi skal endelig bruke skipets Hva-hvis-enhet.
Virkelig? Kult som faen.
Jeg visste ikke at vi hadde en Hva-hvis-enhet.
Hva er en Hva-hvis-enhet?
En shlorpiansk teknologi som viser hvor annerledes livet kan bli
avhengig av ville scenarier vi legger inn.
Var de inspirert av Futurama?
Nei, det er noe helt annet.
Ikke si det, ellers får vi en e-post med et pålegg.
Kul! Solar Opposites skal ha vår helt egen Hva-hvis-dag.
Vi kan gjøre en mengde sprø scenarier.
Dette vil rive ræva av deg. Brukte jeg det riktig?
- Nei. - Kult.
Kom igjen, fort. La oss gå og gjøre Hva-hvis!
Hva-hvis-dag
TRENER
Hva som helst kan skje på en Hva-hvis-dag
- Hva-hvis - Solarene levde under vann
- Hva-hvis - Terry var allergisk mot mais
- Hva-hvis - Jesse hadde en Spice Girls bat mitzvah
Unge Sheldon hadde aldri blitt født
Hva hvis Korvo hadde store pupper
Og Yum og Pupa vant en Tony for et drama
Du skal få finne det ut for hva som helst kan skje
På en Hva-hvis-dag
HVA-HVIS-DAGEN
Utrolig at vi har vår egen Hva-hvis-enhet.
Jeg vil spørre: "Hva hvis jeg var en yeti?"
Gleder meg til å snike meg rundt naken og mystisk mens jeg bæsjer i snøen.
Perfekt idé. Det gjør vi sikkert.
Jeg spør: "Hva hvis jeg hadde to sløyfer på hodet?"
Drøm større, Jesse. Ti sløyfer.
Og jeg: "Hva hvis ketchup smakte som sennep?"
La oss gå amok med alle mulige sprø Hva-hvis.
- Jeg først! - Nei, meg!
Vi får alle vår tur.
Det var min idé, så jeg begynner.
- Aisha, vis Hva-hvis-enheten. - Skal bli!
Kult!
- Vent nå litt, sexy deg. - Hva er i veien?
Hva-hvis-knappen... Den er allerede trykket på.
Hvordan vet du det?
Vanligvis er krystallen over toppen, ikke nedsenket.
Se. Den burde se sånn ut.
Da bare u-trykker vi den.
- Ikke rør! - Hva var det for?
- Vi kan ikke nullstille den. - Hvorfor ikke? Det er jo så trykkbar.
Fordi vi ikke har noen anelse om hvor lenge den har stått på.
Den er varm etter å ha stått på så lenge.
- Terry bryr seg ikke om det. - Du skjønner ikke.
Hvis den har stått på så lenge,
betyr det at vi allerede er i noens Hva-hvis.
Ok, herr Åpenbar. Det er derfor vi må slå den av.
Hvis vi gjør det, vil virkeligheten vi kjenner ta slutt,
noe som betyr at noe uforutsigbart i livene våre
kan endres til det verre.
Hvis vi aldri slår den av, betyr det vel
- at noen likte deres Hva-hvis? - Akkurat.
Noen brukte apparatet, og livet deres ble bedre.
Ikke jeg. Jeg klager hele tiden.
Jeg også, livet mitt er greit, men jeg har gjort noen notater.
Jeg hadde vært Mrs. Austin Butler nå hvis dette var min Hva-hvis.
Beklager, men å ikke være lykkelig er ikke godt nok.
Vi u-trykker den ikke før vi har en god anelse
om hva den vil endre i livene våre.
Vi må gjøre en for- og imotliste for alle sammen.
Nei, Korvo. For- og imotlister fører ufeilbarlig til Venn-diagrammer!
Frem med whiteboardet!
HVEM HAR DET BEST LIVET?
Og... ferdig.
Pokker. Det viser seg at faktisk alle har fantastiske liv.
Så vi har alle like stor sjanse til å ødelegge livene våre.
Faen ta det, jeg trykker på den.
- Nei! - Det er en viss sjanse
for at livet blir elendig. Jeg kan ta sjansen.
- Jeg også. - Jeg er med.
Ingen her har et dårlig liv. Hvorfor ta sjansen?
Det var en hel sang om det!
Ja, vi ble lovet en haug med sprø Hva-hvis-scenarier.
Vi tar ikke lett på brutte løfter.
- Dere vet ikke hva vi vil tape. - Det blir gøy å finne ut av det.
- Tenk på oppdraget. - Oppdrag, du liksom.
Hva hvis hva som enn er Hva-Hvis setter i fare, er det vi gjør med Pupa?
Vi bryr oss ikke om det i det hele tatt.
Vi gjør det ikke akkurat bra med Pupa uansett.
Kanskje det gjør at oppdraget går noen skritt tilbake?
- Hvem bryr seg? - Jeg gjør det.
Hvorfor det? Livet ditt suger.
Vil du ikke skyve den fingeren over den store røde knappen?
Kvel meg og trykk.
Ikke prøv å lokke meg til å være enig med deg.
Jeg har faktisk et kult liv. Kanskje det kuleste.
Så kult at du kan kjøle ned brus med det.
Livet ditt er ikke kult.
Du leder et team som ikke respekterer deg.
Du lar deg aldri ha det gøy. Klærne dine suger,
- og du er skallet. - Det er dere også.
Ja, men vi eier det som Steven Seagal.
Vi er rå med uten hår og uten ører-looken. Lekre.
- Kom igjen, det er tre mot én. - Vent, vil dere ha det gøy?
Hva hvis vi leker med Idiot-strålen i stedet?
Ja, hva hvis vi gjør det?
La oss bruke Hva-hvis-enheten og se!
Vi vil gjøre masse morsomme Hva-hvis-nå! Ikke snakk eller vær forsiktig.
Nei, la oss forlate skipet og se på TV.
Det er Carlito's Way- maraton på kabel-TV.
Det er noe vi alle kan nyte.
Du hypet Hva-hvis-enheten for godt. Ta ham!
- Hva i helvete? - Ingen slagsmål på skipet!
Ser du er blitt flinkere på Shlorp Fu.
Vel, la oss begynne.
Aisha, dekk meg.
Kom tilbake med enheten, din altfor forsiktige drittsekk.
Jeg har allerede gått skrittene mine. Ikke tving meg til å jage deg!
- Følg den ektemannen! - Slapp av.
Jeg har 14 000 i ubetalte parkeringsbøter, så jeg må gjøre dette hver uke.
Du burde ikke ha bil.
Du høres ut som den woke dommeren.
Vi drar dit Terry aldri ville dratt.
Butikken som selger bøker om fly,
Disneys California Adventure, kanskje hudlegen.
Kutt ut. Uten skipets systemer er denne greia ustabil.
Ikke kjør inn i meg!
Det lekket en tilfeldig Hva-hvis!
Gi oss enheten tilbake. Vi vil ha det gøy.
Dessuten skal jeg bestille gresk mat til middag i kveld.
Vil du dele en lam souvlaki?
Nei til første del, ja til souvlaki.
GRESK PAPPA!
Sjekk her, folkens. Hva hvis jeg hadde bart?
Nå kan jeg endelig delta i No Nut Movember!
Nei. Enheten mister sammenheng.
Alle mulige Hva-hvis kommer seg ut!
Ikke myntmaskinen!
Myntteller
Jeg lever, og jeg er rik!
Jeg ble batikkfarget.
Herregud, en Hva-hvis-føniks!
Slikkepinnetrær! Neshorn!
Jeg suger på Rainbow Road! Kunne det ikke vært Moo Moo Meadows?
Nei!
Herregud!
Kan du slutte å være gal?
Vet du hvor mye verre du gjør livene våre
ved å ikke trykke på knappen?
Skjønner du ikke, Korvo? Skjønner du ikke...
Jeg har en truserøsk!
Jeg kan ikke. Vi får bare leve med alle disse rare greiene.
Hva er det som skjer med deg? Du hater tilfeldig kaos.
Jeg vet det, men jeg tror det var jeg som trykket på knappen.
Korvo, men det betyr at...
Livet mitt ville forandre seg hvis vi u-trykket den.
- Virkelig? - Hvorfor?
Livet mitt er utrolig. Jeg er forelsket i deg, og du elsker meg,
og vi har en flott familie. Jeg fortjener ikke noe av dette.
Det gir bare mening at jeg gjorde en Hva-hvis
om hvordan livet mitt ville vært om du elsket meg, Terry.
Men whiteboardet, oppdraget...
Det er ikke oppdraget jeg er redd for. Det er oss.
Hvis vi trykker på knappen, kan ekteskapet nullstilles.
Hele kjærlighetshistorien.
Jeg vil ikke miste oss, så vi kan se
"Hva-hvis Jesse hadde Tors krefter", eller noe.
Jeg ville brukt hammeren til å rane apotek.
Hva hvis jeg uten dette blir superlam og dum, og vi aldri ender opp sammen?
Korvo, jeg elsker deg fordi du er lam og dum.
Og upopulær.
Å trykke på knappen endrer aldri det.
- Virkelig? - Virkelig.
Men ekteskapet må bygges på sannhet.
Vi må vite vår ikke-Hva-hvis-virkelighet
om det vi har betyr noe.
Hva hvis Hva-hvis-knappen aldri hadde blitt trykket inn.
Du har rett.
Der har vi det, Terry!
Hva i helvete er det?
En nødovergangsmaskin.
Jeg har den i bilen hvis vi punkterer,
men også vil henge med Flintstones.
Kunne jeg ha gått over hele denne tiden?
Maskinen bruker kvanteinnviklet teknologi.
Jeg kan gjøre den om til en Hva-hvis-enhet.
Den kan ikke forvandle vår verden, men vi kan se Hva-hvis på en skjerm.
Selvfølgelig!
Vent, jeg er ikke logisk av meg. Jeg er virkelig dum.
Greit, nå gjør vi det. Kom her, alle sammen.
Hva hvis den som brukte Hva-hvis-enheten, aldri hadde trykket på knappen?
Dette er lenge siden vi unnslapp ødeleggelsen av planeten Shlorp.
Se, det er de andre 99 skipene.
Men du sier at det er 100 voksne. Blir det ikke da bare 50 skip?
Hundre voksne er 100 sett voksne.
Det var uklart.
Det er klart nå, din pedantiske dritt.
Dette tok oss tilbake til helvete.
Vær hilsen, mannskap. Det er jeg, Zarck.
Kommandør på broen.
Hvem faen er kommandør Zarck?
Jøssenavn! Han må være en ekte oppdragsleder.
For en lekkerbisken.
Herregud, jeg ønsker å ta en smakebit.
Unnskyld, kjære.
Vent. Hadde ikke vi en annen oppdragsleder?
Jeg husker ikke Zarck i det hele tatt.
Hva faen?
Ja, hva faen, Terry. La oss se videre.
Kom deg ut av setet mitt og ikke tull med kontrollene igjen.
Du satte oss ut av kurs. Vi traff nesten romøyet.
Unnskyld, sir. Hva skal jeg gjøre?
Aner ikke. Gå og rengjør Pupas bæsjebrett.
Ja, sir.
Kursen min var bedre.
Jeg sjekket alle skapene på skipet, og jeg finner ingen kake.
Har vi ikke noe godt? Jeg vil ha godterier.
Jeg kjeder meg.
Er vi fremme? Dette suger.
Vær stille!
Det går bra. Vi får deg til å terraforme snart.
Kose-kose!
Nok klaging.
Den schlorpianske rasens fremtid er i våre hender.
Ta oppdraget på alvor og følg mine ordrer med rasjonell aktsomhet.
"Ta oppdraget på alvor"...
Den fyren er skikkelig slimete.
Dere tre er altfor opptatt av å tulle.
Vi kan ikke ha det gøy når vi har en Pupa.
Vi må være strenge og aktsomme hele tiden.
Det er ikke en dikotomi, Korvo.
De er for tåpelige, men du er for streng.
Den typen tenking skaper konflikt,
og setter oppdraget i fare like mye som de gjør.
Men det er seriøst arbeid.
Derfor trenger du balanse, som meg.
Så lenge jeg er her, blir det bra.
Kommandør, jeg er dritlei av vibbene dine!
Rommet ditt, Terry!
Gid jeg aldri hadde blitt plantet.
Lekkert, sjef.
Hva med litt respekt? Jeg er lederen din, om du liker det eller ei.
Vi gjør alt arbeidet mens du bare sjefer oss.
Vi trenger ikke balanse.
Hvem ville vært en bedre leder?
Jeg ville vært egnet til oppgaven.
Hele oppdraget ville falt fra hverandre uten meg.
Vær så snill. Vi klarer oss fint uten deg.
Jaså? Hva hvis vi bruker Hva-hvis-enheten
og ser hvor fort du forkludrer dette om du var sjefen.
Hva hvis jeg ble kastet ut i en fluktkapsel
og teamet mitt måtte fullføre oppdraget alene,
og de ikke husket meg i det hele tatt?
Eller hvis jeg ikke trykker på knappen og forblir lederen din?
Enheten er kraftig. Jeg bør ikke demonstrere et poeng med den.
Så denne Zarck fyren trykket på knappen og forsvant helt,
og vi glemte det?
- For en taper. - Få se om jeg skjønner.
Det vi ser nå er hva som ville skjedd
hvis han ikke trykket på knappen og forble vår leder?
Ja, Jesse. Så nå skjønner du?
La oss se hvor annerledes det ville ha blitt.
Vi har funnet en planet som kan terraformes.
Alle gjør seg klare til landing.
TIL SALGS - REDUSERT PRIS INNFLYTNINGSKLAR
Jorden, vårt nye hjem.
Utmerket.
Pupaen liker et rent hus. Skrubb nær den veggen.
Ikke TV!
Vårt eneste formål i livet er oppdraget. Ikke bli distrahert av kulturen.
Det er bare én måte å finne ut om naboene liker oss.
- Nanoboter. - Husbil.
- Nanoboter. - Nei!
Nanobotene skal bare brukes hvis kyborgene invaderer.
Jeg skal bruke t-skjorter for å vise min personlighet...
PLASS TIL VITS
...gi et innblikk i mitt geni.
MANNLIG KROPPSINSPEKTØR
Tilbehørene mine!
Shlorpianere bruker kåper.
Ser du? Pupaen utvikler seg.
Jeg elsker deg, kommandør Zarck.
Godt sagt, Pupa.
Kommandør Zarck, jeg ber om tillatelse til at Terry og jeg sover her sammen.
Søknad avslått.
Dere sover i regenereringskapselen
og gjør kontorarbeid mens kroppen sover.
- Ja, sir. - Ja, sir.
Ikke stå utenfor naboens vinduer, Terry,
og se på TV-en deres.
Ikke stå i kø.
Absolutt ikke.
Nei!
Vi fikk det til. Pupaen gjør terraforming.
Nei, det er for tidlig. Vi fikk ikke gjort noen kule ting.
Hater han å ha det gøy?
Jeg kjøper det ikke. Det er umulig.
Se, det skjer!
Hardt arbeid og disiplin betalte seg.
Oppdraget er fullført.
Shlorpian-sivilisasjonen vil bli gjenfødt som den alltid er,
uberørt av ytre påvirkning.
- Utrolig. - Zarck, var det ikke det?
Han er en mannemann som liker tyggegummi.
Ja, han var en hingst.
Korvo, kjære, du må trykke på knappen.
Da nullstiller du Zarcks Hva-hvis, og din største drøm blir oppfylt.
Oppdraget vil være fullført. Jorden blir terraformet.
Vi rotet dette til.
Zarck ville terraformet verden to ganger.
Han tar ikke feil.
Vi bruker mye tid på å krangle om nye Dr Pepper-smaker,
Litt Pepper, Lotta Pepper, Pepper Mø, Pepper Zero.
Det er greit, Korvo. Vi skjønner.
Gjør det du må gjøre.
Mer Shlorp Fu.
- Du ødela den jo. - Det stemmer.
Men jeg trodde du så gjerne ville fullføre oppdraget.
Den Zarck-fyren var full av dritt.
Ja, han fikk oppdraget gjort på rekordtid,
men vi er ikke bare tannhjul i en Shlorpian-maskin.
Vi veileder Pupa,
men vi lærer også mye av å leve på jorden.
Vi har lært om kjærlighet, klassiske langfilmer,
paintball, NASCAR og Tubgirl.
Jeg elsker Tubgirl.
Alle disse vakre tingene shlorpians ville ha nytte av å vite,
de står ikke i Pupas opptegnelse over hele verden.
Hvor mange Shlorp-planeter har eksistert der intet er annerledes?
Hvorfor lager vi den alltid likedan,
mens den kan være likedan, men også bedre?
Men oppdraget! Du sa alltid at jeg ville ødelegge alt sammen.
Du gjør det, du går for langt.
Men nå kan vi i det minste forbli gift og boinke videre
for oppdragets beste.
Amen, din skallete kjerring.
Visst faen. Jeg skjønner!
Kyssefest!
Jeg skal gjøre en håndstående for en vertikal 69.
Ta imot!
Hold tunga rett i munnen.
Du ruler, hallik!
Hva med alle de tilfeldige hendelsene Hva-hvis-enheten skapte
da den ikke virket?
Som barten min, og også den greia.
Jeg er stinn av gryn.
Ja, denne greia må vekk.
Forsvinner ikke alt bare,
som på slutten av Løvenes konge når lyset slås på?
Nei, uten enheten må vi selv ta affære.
Fortsett, du gjør det bra.
Jeg snakket nettopp med marinen.
De dumpet kvinnen som forvandlet seg til en delfin i Middelhavet.
Hun elsker det, hopper og spretter.
Ja, disse vievannstilførte kulene gjør Guds arbeid!
Jeg er glad du ikke trykket på knappen for å nullstille alt, Korvo.
Jeg også.
Det store Hva-hvis viste seg å være en Det-var.
Ga det noen mening?
Vi fikser det senere.
- Det er 80% klart. - Perfekt.
På en eller annen måte kom vi oss ut sterkere enn før,
uten noen Hva-hvis-konsekvenser.
- Konsekvenser suger. - Det gjør de.
Faen ta konsekvenser!
Faen ta dem!
Faen ta konsekvensene, ja!
Nødsignal mottatt.
Laster ned koordinater.
Nå har jeg dere, utakknemlige drittsekker.
Hva hvis det er på tide for meg å ta hevn?
DESTINASJON: JORDEN
Faen, jeg glemte vannflasken min!
Oversatt av: Erich Kruse