Jeżozwierz. Nie, czekaj.
Jeż.
Dawaj, jaszczurko!
Planeta Shlorp była rajem, dopóki nie uderzyła w nią asteroida.
Stu dorosłych z replikantami
otrzymało Pupę i uciekło w kosmos,
poszukując domu na niezamieszkałych planetach.
My rozbiliśmy się na Ziemi, która jest już przeludniona.
Tak. To mówię ja.
Ten z Pupą. Jestem Korvo.
To mój program. Psia mać, upuściłem Pupę.
To niedorzeczne.
Nienawidzę Ziemi. Jest okropna. Ludzie są głupi, nie kumam ich.
Czemu miliarderzy wstrzykują sobie krew młodych ludzi,
skoro mogą wstrzyknąć sobie Gray 55, krew robota,
prosto do genitaliów?
To jest dopiero dobre.
SPOZA UKŁADU
Podobno jest tu gdzieś stary dozownik Pez.
Myślisz, że go znajdziemy?
Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
Ciekawe, która to postać i jaki smak.
Jeśli go znajdziemy, wejdę na górę,
- by zobaczyć... - Nie jesteśmy na wycieczce.
Łowca nagród nadal może nas śledzić.
Nie jestem jakąś naiwniaczką.
Całkiem nieźle mi poszło z twoim kumplem hipisem w Piaskowoli.
Prawie zginęłaś... dwa razy!
Ale nie zginęłam, a tymczasem ty odleciałeś jak latawiec.
„Jestem Gavin, jestem słabiakiem, który nie da rady wziąć kilku grzybków.
Zabierz mnie do szpitala, nie czuję moich starych rąk”.
Muszę dostarczyć te zapasy do Funko Pop NoHo Hanka,
które Terry wrzucił, gdy Barry zmienił się w dramat.
Nie mam rozkazu utrzymać cię przy życiu.
- Co to jest? - Koszykówgród.
Słyszałam o Koszykówgrodzie!
Naprawdę mają rollercoaster z klocków K'nex?
Tak, ale jest straszne tylko dlatego,
że wygląda, jakby miał się przewrócić.
Jak mnie polubisz, będziemy się bać razem.
Nie chcę cię lubić. Chcę mieć to już za sobą.
O Boże, woda!
Oby to nie była fatamorgana.
Nieważne. Jest tak gorąco, że sama iluzja już mi wystarczy.
Coś jest nie tak.
Czemu śmierdzi jak w sklepie Smirnoffa?
Ostatni jest gównianą kupą gówna!
- Co jest? - Patrz!
O mój Boże, ta ważka nie umie pływać.
Niech ktoś wezwie ratownika robali!
To nie woda.
Jezu, co to jest?
Żel do dezynfekcji rąk.
Taki tani, co wali jak wagina kojota.
W naszej skali wypala jak kwas.
Boże, mogłam zginąć.
Ale nie zginęłaś. Nic ci nie jest.
Nie podoba mi się to podwórko.
Mnie nic się nie podoba.
Poza Coldplayem, oni wymiatają.
Dalej. Zaraz tu będzie.
Nawet goudę dziś podałem.
Wykwintny ser dla naszych sławnych przyjaciół.
Avatar, to mój niebieski!
Moja deska z przystawkami.
Wiesz, ile TikToków obejrzałem, żeby mięso dobrze się układało?
Mieliście nie wchodzić do kuchni.
Czemu się kłócicie? Myślałam, że się kumplujecie.
To Bliźnięta. Saturn w ich siódmym domu? Powodzenia.
Żaden nie urodził się na tej planecie. Znaki zodiaku są zupełnie inne.
Energia Bliźniąt jest większa niż galaktyczne mapy gwiazd!
Weźcie się w garść. Przychodzi dziś nasz sławny przyjaciel.
W dodatku nie wie, że to tak naprawdę interwencja.
Okazało się, że można przesadzić z alkoholem i heroiną.
I trawką. I resztą narkotyków zbitych w wielką kulę.
Wścieknie się.
Wszyscy muszą być cicho, gdy będziemy zastawiać na niego pułapkę.
Jego mina, jak wygarniemy mu
jego wady, będzie tragiczna!
Kuźwa!
Skończcie już z tą walką sci-fi!
Jeśli nie umiecie się zachowywać,
zamkniemy was w męskiej norze do końca interwencji!
Jesteście jak zdziczałe koty.
To na pewno dobry pomysł, by zostawić ich samych?
Przenieśliśmy tu dużo niebezpiecznych rzeczy,
żeby zrobić miejsce na interwencję w salonie.
Jak to działo laserowe i otomanę.
Są nieszkodliwe. Nic im nie będzie.
A co z tym mikrowszechświatem w kuli śnieżnej?
Albo z dyskiem duszy, który zrobiłeś Terry'emu po obejrzeniu Trona?
Pamiętam. Nagraliśmy na nim moją duszę, żebym mógł żyć w sieci jako program.
- Podwójne kłopoty! - Zmyśliłem to, żeby cię uszczęśliwić.
Więc nadal mam swoją cyfrową duszę? Tak nie można.
Prawie wypuściłeś to Coś z Coś.
To Panna Coś, żeby nas nie pozwali.
Ale nawet w tak bezpiecznej parodii
ta mała dama jest równie niebezpieczna, co jej duży ekranowy odpowiednik.
Nie możemy ich tu zostawić z Panną Coś,
bo ich zje i ukradnie ich DNA.
Jesse, kobiety powinny wspierać inne kobiety.
Jest zazdrosna, bo Pannie Coś bardziej pasuje kokarda.
Postawimy ją tutaj.
Problem rozwiązany.
Trzymajcie me podwiązki,
nie zdążyłem zapalić świeczki w łazience.
Posłuchajcie mnie.
Jeśli wejdziecie na górę choć na chwilę, macie szlaban na całe życie.
Ale jeśli przetrwacie interwencję bez kłótni,
zabierzemy was do ulubionej francuskiej restauracji.
- Au Bon Pain? - Oui, więc bądźcie grzeczni.
Odpłyńcie sobie i obejrzyjcie
Shreka z komentarzem reżysera.
Chciałam zrobić szerokie ujęcie, ale studio naciskało,
by zacząć od Shreka wychodzącego
z wychodka i podcierającego tyłek.
Wielu ludzi chce wiedzieć, jak przekonaliśmy osła, by gadał.
To nie masło orzechowe. To komputery.
Wiesz, czego mi brakuje z przeszłości?
Bycia dość dużym, by nie zabiła cię kropla deszczu?
Miałem powiedzieć, że bagietek za pięć dolców.
Ale kropla deszczu to też poważny problem.
Jeżyk, zamruczałeś dla niej?
Lubimy się.
Obejmuje mnie łapkami, jak śpimy. Mówię na to jeżyprzytulaski.
Od zawsze błagam go o jeżyprzytulaski.
Czuję się przy nim bezpiecznie. Przynajmniej przez chwilę.
Na podwórku ciężko się żyje, ale i tak wolę je od Ściany.
W Ścianie nie było trujących jezior.
Było gorzej. Byłem tam w każdej epoce.
Podczas I wojny światowej wtargnąłem na schody Księcia.
Gdy Tim przejął stery, pomogłem rozdawać zabawki erotyczne potrzebującym.
MALUSIEŃKIE MALUCHY
Przemycałem nawet rodzynki przez ścianę w Ścianie,
gdy wyznawcy Kokardy się rozdzielili.
Tu nie ma tu Księcia ani wyznawców Kokardy.
Racja. To zwykłe podwórko.
Dostarczamy owoce głodnym ludziom.
Żadnej polityki. Tak trzeba żyć.
To moje, moje!
Co do... Wreszcie!
Wiecie, jak długo tkwię w tym cyfrowym świecie?
Nie ma tam nawet żadnej knajpy z tacosami!
- Co jest? - Droga jest zablokowana.
Zazwyczaj Terry rzuca kości od kurczaka bliżej kuchennego okna.
To ten łowca nagród!
Jezu Chryste, gdzie? A, ja.
Dawaj, Jeżyk, dawaj!
Jest za nami!
Musimy zjechać z drogi!
Pez!
Cholera, nie ma czasu się zatrzymać! Dawaj, Jeżyk!
Dobry jeż!
Uratuj nas, a cały tydzień będziesz dostawał robale!
- No nie! - Patrz!
Szybko, pchajcie!
To działa.
Objechanie jeziora zajmie mu kilka godzin.
Uda się.
Toniemy!
O nie, musimy zrzucić balast. Jeżyk, przestań.
- Będzie dobrze. - Dalej!
Jeżyk, proszę. Musisz zachować spokój.
- Boże, ale piecze! - Boże, nic ci nie jest?
Wciąż toniemy. Musimy zmniejszyć obciążenie.
Kolce chronią go przed środkiem dezynfekującym!
Dobry chłopak.
Dużo się dziś uczę o jeżach.
Kurde.
Nabraliśmy za dużo mazi. Chodź!
- Uratujemy jedzenie. Podawaj. - Nie możemy zostawić wózka.
Możemy zbudować nowy wózek.
Przestań! Co robisz? Nie potrzebujemy wózka,
jeśli nie mamy jedzenia. Już po nim.
Niech to szlag!
Obyś miała dobre wytłumaczenie.
Ja zrobiłam to z wózkiem.
Ty płyn do dezynfekcji rąk nazywasz mazią.
Nikt tu nie jest winny.
Co z tobą nie tak?
Au Bon Pain!
Wybaczam ci, że się naćpałeś
i przejechałeś mnie swoim kabrioletem.
Nieważne, ile zamków zdobędziesz,
nie znajdziesz narkotyku, dzięki któremu znów będziesz sobą.
Pamiętam, jak zaczynałeś jako prosty gracz,
ale odkąd wyszedł film, zmieniłeś się.
Chcesz walczyć z ostatnim bossem? Spójrz w lustro.
To było piękne, Terry.
Ale muszę powiedzieć: „O nie!”.
Myślicie, że potrzebuję waszej litości, gnojki?
Ja jestem gnojkiem?
To ty chciałeś obciągnąć Ericowi Stonestreetowi za ósemkę.
I co z tego?
To ja, jestem pieprzoną gwiazdą filmową!
- Błagałeś go! - Uspokój się, Terrance,
pozwól mu wyrazić uczucia.
Nie chcę tu być.
Ludzie z The Last of Us nie muszą tego tolerować.
Goście z The Last of Us nie zjechali gokartem
z autostrady nagrzani PCP.
- Co ty sobie myślałaś? - Pogadamy o tym później?
Ten łowca nagród wciąż tam jest. Musimy ruszać.
Dokąd? Wyrzuciłaś całe jedzenie!
Wiem, że to wygląda źle.
Mamy tylko pusty wózek.
Nigdy nie spłacę długu.
- Spłacisz. - To nie apka do zamawiania żarcia.
Kiedy płacą ci za transport żywności, bez jedzenia kasy nie dostajesz!
Nie transportowaliśmy jedzenia.
Wybacz, więc co w takim razie robiliśmy?
Wieziemy to.
To prawdziwy ładunek.
Głupie metalowe koło?
To zawór do wodnego kurka.
Możemy z powrotem włączyć zraszacze.
Plony znów odrosną, a każdy dostanie owoce.
Więc mnie okłamałaś?
Musiałam. Trawa...
Wszystko umiera.
Ktoś wyłączył zraszacze.
Chcieli przejąć władzę i kontrolować podwórko.
Gdyby wiedzieli, że to mamy...
Ten łowca nagród nie ściga mnie.
Chodzi mu o ten pieprzony zawór.
Teoretycznie tak, ale nie miałam wyboru.
Wystarczy, że dostarczysz kurek naszemu kontaktowi,
i dostaniesz swoje podwórolary.
Właśnie takich politycznych afer w stylu Tima i Sisto mam dość.
Kontrolowanie wody nie jest polityczne.
Nie widziałaś Chinatown?
Oglądam tylko filmy na Disney Plus.
No jasne, kurwa, to widać.
Co robisz?
Jeśli odejdziesz teraz, nie zapłacą ci.
Co mi po forsie, jeśli zabije mnie jakiś podwórkowy Książę,
zanim zdążę je wydać?
Chodź, Jeżyk.
Zostawmy ją. To kłamczucha, zaraz wylecą jej muchy z brzucha.
Dobra, odejdź. Nie potrzebuję cię.
Sama to zrobię.
Głupi Gavin.
Głupi palant. Nawet nie chce ratować podwórka.
Dupek.
Ty!
Zabiłeś mojego wujka.
Chcemy tylko, żebyś zniknął z ulicy i wrócił do Grzybowego Królestwa.
Koniec z tenisem i golfem. Koniec z supersagami.
Proszę was.
Idź na odwyk, wiesz, że powinieneś.
Pozwól nam cię kochać.
- Nie. - Idź z Bogiem.
Załatwisz mi spotkanie z Ropuchą?
O Boże, jestem takim dupkiem!
Tak mi przykro.
Chcę zabijać żółwie i ruszać na odyseję.
GORĄCA-A-KAWA
Mam dość strzelania sobie w żyłę w łazience Long John Silvera
z wojownikami z Mortal Kombat: Unicestwienie.
Co to było, do diabła?
To pewnie nic ważnego.
- To chyba tylko nasza wyobraźnia. - Dziękuję wam.
Byłem tak blisko końca gry, ale teraz czuję, jakbym miał dom.
Birdo.
Jezu Chryste. Tu nie chodzi o ciebie.
Co jest, J?
Nie mów, że dalej jesteś głodny po tej podwójnej porcji larw mącznika.
O nie. Nie patrz tak na mnie.
Wiem, też zaczynałem ją lubić,
chociaż powiedziała, że ubieram się „flejowato”.
Proszę cię! Przestań! Ja tu rządzę.
Dobra, możemy wrócić.
Upewnimy się, że jest bezpieczna, i znikniemy na dobre.
W porządku. W takim razie lepiej się pospieszmy.
Chyba do niego dotarliśmy.
Nie wytrzyma miesiąca.
Zbliża się parada Święta Dziękczynienia.
A wiecie, jak mu odbija na widok Rockettes.
Ciekawe, jaka gównoburza czeka nas tutaj.
Podczas produkcji zginęły cztery osły.
Światła sceniczne były za gorące dla tych maluchów.
Jesteśmy z was bardzo dumni.
Cały dzień bez kłótni. Świetna robota.
Idźcie na górę po puchówki. Idziemy do Au Bon Pain.
Muszę zajarać.
Mieli tylko camel crushe.
Ohyda. Dawaj je.
Terry, ty genialny sukinsynu. Nie wierzę, że twój plan zadziałał.
Udawanie, że nasz kumpel bierze heroinę,
żebyśmy mieli wymówkę dla interwencji,
żeby zamknąć tu Pupę i JK Sevensa...
Żeby współpracowali i się zaprzyjaźnili.
- Udawanie? - Tak czy siak, jestem pod wrażeniem.
- Takie jest życie rodzica. - Brawo, Panno Coś.
Nie mogę się doczekać dalszej współpracy.
Panna Coś!
- Dobra robota! Tak! - Tak!
- Rządzisz!
Młody uderzył mnie pojemnikiem z płynem do prania.
Masz dodatkowe 20 dolców, możesz wyjść na wolność
i rozprzestrzenić się jak wirus.
Nie obchodzi nas, co robisz ludziom.
Dobra rada: nie bierz narkotyków.
Chyba zatrzymała się tu i zjechała z drogi.
Co jest, kolego?
Ślady jaszczurki.
Szlag by to!
Dlaczego to musiał być Koszykówgród?
Jest tam jakiś tuzin gnojków, którzy życzą mi śmierci.
Tak, wiem.
Jak zwykle nie mam wyboru.
Założę się o dziesięć podwórolarów, że nie będę obstawiał.
KASYNO
Co jest, kurde?
SZCZĘŚCIARZE
Rollercoaster!
Jak tu zielono.
Dobra robota, Little Richardzie.
Naprawdę. Świetna robota. Trzymaj swoje podwórolary.
Zafunduj żonie porządny posiłek.
Wszyscy jesteśmy tego samego rozmiaru. Ta ksywka nie ma sensu.
To dlatego, że mam małego fiutka! Zadowolona?
Chwila. Znam cię.
Byłeś przewodniczącym Rady Ściany.
Byłeś jednym z tych dobrych.
Nadal jestem dobry.
Nie wiem, jak ci dziękować za pilnowanie zaworu w drodze przez podwórko.
Mając wszystkie kurki,
mogę kontrolować wodę,
jak moim małym okiem sięgnąć.
Szlag by to!
Założę się, że właśnie tak było w Chinatown.
witamy W KOSZYKÓWGRODZIE
Napisy: Anna Kurzajczyk