HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
♪ música suave ♪
Ah, ¿en serio, Hamsterdam?
¡Carajo! Me debes un millón de dólares
porque hay muchos Hamsters holandeses que viven allí.
¿Cómo vas a ganar al Monopoly: The Wire Edition
si nunca viste la serie?
¿Por qué no te quejas de tu McNutty de peltre?
Eso es lo que te pone en lugares de porquería.
Por favor, dame un ocho.
¡Llévame a ese bar donde los estibadores bebían huevos!
¡Maldita sea! ¿Hamsterdam otra vez?
¡Bienvenida al infierno, Jessica! ¡Ja ja ja!
¡Ahora paga, pequeña delincuente!
¡Pero no me queda dinero! ¡Uh!
¡Odio este estúpido juego! ¡Hay demasiada presión!
[tose, tiene arcadas]
[ambos suspiran con asombro]
[golpe]
[Yumyulack/Terry/Korvo suspiran]
¿Es un Bobo Blanco?
Es un gran acontecimiento.
Estoy por ganar un juego de mesa por primera vez.
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi programa.
¡Joder, se me acaba de caer el Pupa!
Ah. Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
Tienen un restaurante llamado Applebee's
y no llaman a sus aperitivos apple-ritivos.
¡Eso es una idiotez!
♪ música dramática ♪
[bobo quejándose]
Vaya, ¿cómo pudiste toser un bobo tan asqueroso?
Ni siquiera sabía que se podían hacer blancos.
Es del mismo tamaño que el Bobo Rojo.
Espera un momento. ¿Vas a decir "vete al carajo"
e intentar matarnos?
Oh, no, no quiero ser una carga.
No puedo ser una madre adolescente.
¡Ni siquiera tengo un tatuaje en el cuello!
Esto no tiene sentido.
¿Por qué Jesse y yo íbamos a hacer bobos tan feos
y ustedes no?
Porque somos superiores en todo...
Carajo, espera un minuto.
[bobo se queja]
Olvidé que tosí un bobo color lavanda la semana pasada.
- ¿Tenía que informar de eso? - ¡Sí!
¡Mi Bobo Rojo sigue por ahí conspirando para matarme!
¡Estas cosas pueden ser peligrosas!
Mm, no parecen peligrosos.
Ah, sí, sí, eso eso, justo ahí.
Dámelo. A papá le gusta.
Este debe ser un Bobo Romántico,
porque yo soy tan romántico.
Eso es un bobo cachondo del demonio,
y lo sabes bien.
¿Así que todos tenemos nuevos bobo excepto Terry?
¿Qué sentido tiene eso?
Se supone que tenemos que informar de los bobos raros, ¿eh?
¡No me digas que tú también tosiste uno!
No lo hice.
Bueno, gracias a nuestros dioses shlorpianos...
- Hice cinco. - ¿Qué?
¡Y aquí están los bobos de Terry!
- Bobo Clepto. - Bobo Disco Criterion.
[se queja] Bobo Envidioso.
Bobo Bebé
porque a Terry le encanta decir "bebéeeee", "bebéeeeee".
Bobo Kimmie.
Volví a ver Padres forzosos tres veces
y luego vomité ese pequeño chicle.
Vaya, chicos.
¿Por qué estamos haciendo todos estos bobos coloridos ahora?
Bueno, esa es una pregunta tonta, Jessica.
Actúas como si no supieras nada de anatomía shlorpiana.
Obviamente, cada 100.000 veces que nos estresamos y hacemos un bobo,
aparece uno grande y rojo.
Pero ninguno de estos es rojo.
Muy bien, yo tampoco sé qué carajo pasa.
Todos agarren sus bobos y vamos a preguntarle a Aisha.
Odio cuando tenemos que preguntar cosas a la nave,
nos hace ver como tontos.
BOBO LAVANDA: [se queja] Ah, sí.
♪ música etérea ♪
¡Pupa! ¿Cómo sigues consiguiendo Starbursts?
Sabes que esos de plátano y kiwi te dan pesadillas a lo Tron.
¿Alguna vez has pensado que, en lugar de dedicarte
a esos largos e innecesariamente complicados planes
para conseguir caramelos o silbatos de Harry Potter,
podrías utilizar ese enorme cerebro de Pupa
para hacer del mundo un lugar mejor?
Sí, Pupa, la satisfacción que obtienes
de hacer del mundo un lugar mejor sabría mucho mejor
que cualquier Starbursts viejo.
AISHA: Muy bien, tontos,
prepárense para aprender algo de Shlorpiano 101.
[proyector sonando] [pitido de cuenta regresiva]
NARRADOR SHLORPIANO: El cuerpo shlorpiano está diseñado
para eliminar el exceso de acumulación emocional con la emisión de bobos,
pequeñas criaturas danzantes
que mantienen sus productos químicos no deseados en sus vientres.
Los bobos se emiten,
y luego bailarán su adorable y pequeña giga,
hasta que mueran.
Sin embargo, si un shlorpiano tiene demasiadas emociones negativas,
el sistema Bobo producirá un Súper Bobo.
Más grande, más malo, más inteligente,
el Súper Bobo está diseñado para eliminar a los shlorpianos
con problemas emocionales,
eliminándolos del equipo de terraformación,
protegiendo en última instancia a la misión.
¡Vete al carajo!
NARRADOR SHLORPIANO: Si haces un Súper Bobo,
es mejor dejar que te mate,
para que tu equipo pueda comer los nutrientes de tu cuerpo.
Esperen, ¿así que todos estos pequeños van a crecer para matarnos?
No puede ser. El mío era un bobo por estrés.
Estos son todos muy agradables.
¡Cuando crezca, ya vas a ver, bebéeeee!
[todos los bobos gritando]
Bobo.
[todos gritan]
Estos Súper Bobos son espeluznantes.
Tenemos que hacer algo.
Quiero averiguar qué es mi bobo
antes de hacer algo.
¿Qué emoción estaba teniendo demasiado?
¿Ser un rayo de sol en un día nublado?
Quizás sea una mala idea, pero debemos hacer algo.
¿Y si los tiramos en el contenedor detrás de Pizza Hut?
Bien, ese es un buen plan.
¡Sí!
Basándonos en lo que dijo Yumyulack,
deberíamos ponerlos en bolsas de basura
antes de tirarlos al contenedor detrás de Pizza Hut.
Mmm, me gusta mucho esta idea. Ahora a buscarlos.
Quiero tenerlos en ese contenedor antes de que empiecen a apuñalarnos.
[bobos gritando]
[bobos golpeando]
♪ música dramática ♪
[grita] ¡Ah! No me pongas en la bolsa, mejillas dulces.
Ah, pequeña Kimmie.
¡Korvo, detente! ¡Cambié de opinión! No puedo matar a mis bobos.
¿Qué? ¿Por qué no?
¡Porque son como mis hijos, maldita sea!
Y son muy lindos,
y no están tratando de matar a nadie todavía.
¡Pronto lo harán!
Ah, yo tampoco quiero matar a los míos.
Solo mira la definición pélvica.
Saben, tal vez algunos puedan cambiar sus vidas
con un poco de amor y atención.
El maldito cristal nos acaba de decir
que si no hacemos algo crecerán y luego nos matarán.
La muerte por bobo es una forma muy baja de morir.
¡Idea! Podemos enviarlos al Rancho Cuoco-monga
de Kaley Cuoco para Bestias Varias y Dónde Abandonarlas.
Inventar algo estúpido no ayudará, Terry.
¡Lo sé, pero esta vez digo la verdad!
Es un rancho de rescate de no matar, propiedad de Kaley Cuoco de Priceline.
Es donde he enviado a todas las serpientes de Yumyulack.
¿Están vivas?
Me dijiste que les cortabas la cabeza
y las dejabas en la acera de advertencia para otras serpientes.
¡Qué buena noticia!
Terry, muy acertada tu idea. Este es el plan.
Todos empaquen sus cosas y encuéntrenme en el auto.
- Es hora de... - ¡Esperen, esperen! ¿Puedo decirlo? ¿Sí?
Por favor, ¿puedo decirlo? ¡Por favor!
- ¡Korvo, por favor! - Claro, amigo. Dilo.
¡Los Solar Opposites se van de viaje por carretera!
¡Sí, bebéeeee!
[bocina sonando]
¡Todos a bordo del súper famoso autobús Casi Famosos de Terry!
Abróchense los cinturones porque papá Terry hizo este autobús
con el tema de su película favorita de viajes por carretera, ¡Speed!
¡Si vamos a menos de 50, explotamos!
¿Se acuerdan? Dennis Hopper tiene esa pequeña mano fea.
[explosión]
[golpes del metal]
[suena bocina]
¡Bueno, esta vez papá nos consiguió un autobús normal
con casi ninguna bomba, bebéeeee!
¡Sí, bebéeeee!
♪ música de rock ♪
♪
[mujer grita]
[motor acelerando]
♪
[disparo de arma de plasma]
[Solars y bobos riendo]
♪ música de rock ♪
Psst, oye, Yum. ¿Qué crees que es mi bobo?
¿Tal vez es como un bobo dulce o algo así?
¡Jess-ica, tu bobo es un bobo para molestar!
¡Ocupa mucho espacio, y es un peso muerto
sin nada que ofrecer al mundo, y todos lo odian!
Ah, bien. Quizás lo sea.
¡Deja de jugar con esa pistola, imbécil!
[disparo] [Korvo grita]
JESSE: La satisfacción que obtienes de hacer del mundo un lugar mejor
sabría mucho mejor que cualquier viejo Starbursts.
No me importa cuántos gansos se ahogaron en el alquitrán negro
frente a la costa de Santa Bárbara,
quiero mis plataformas petroleras en funcionamiento para mañana
o tus huérfanos adoptados pueden morir de hambre.
Ay, Dios. No puedes tener la semana que viene libre, Alice.
No me importa en qué etapa esté tu cáncer.
Sí, Srta. Brandy.
[solloza]
♪ música dramática ♪ [grita]
¿Qué carajo se supone que eres?
¡Fuera de aquí!
Cocomelon.
Cocom... eh... ¿De qué hablas?
¡Dije que te fueras!
[florero se rompe]
♪ música dramática ♪
[portazo]
- PUPA: ¿Cocomelon? - ¡Ah!
¡Ay, Dios mío! ¿Qué quieres?
♪ música de rock ♪
LAS PELÍCULAS DE TRUFFAUT
♪
[bosteza] Solo 14 horas más hasta el rancho,
y podré conocer a Kaley.
Un minuto. Falta algo.
Uno, dos, cuatro, cinco. ¡Carajo! ¿Dónde está mi Bobo Clepto?
Tal vez lo dejamos en el local de comida escocesa
en el que paramos.
- ¿Quieres decir McDonald's? - ¡Carajo!
Probablemente todavía está allí, robando todos los toppings del McFlurry.
- Tenemos que volver. - ¡No, Terry!
Ya se nos hizo tarde
porque pasamos mucho tiempo en el McPlayPlace.
Creo que mi bobo está creciendo.
¿Cómo puedes perder tus bobos?
¡Ese es el objetivo de este viaje por carretera!
Solo digo que si traes a un hijo de perra a un PlayPlace,
el hijo de perra va a jugar.
[agua chapoteando]
[puerta se abre, se cierra]
♪ música dramática ♪
- Cocomelon. - ¡Carajo!
De acuerdo, no eres real.
Eres un efecto secundario
de mis coronas vaginales de gominola de ayahuasca Goop.
Solo voy a tomar algunas de mis píldoras de cuerno de rinoceronte
que solo la gente rica tiene, y te irás.
[píldoras tintinean] [traga]
- ¿Cocomelon? - [grita] ¿Sabes qué?
¡Al carajo!
¿Cómo te atreves a sentarte ahí juzgándome
con tus ojos de monstruo de galleta?
Cocomelon.
No puedes juzgarme.
¡Solo mis amantes pueden juzgarme porque eso me excita!
Elijo la soledad
porque estuve enamorada antes y apesta.
Cocomelon.
- ¡Un minuto, eres feliz viviendo en los suburbios de Kansas City, - Cocomelon. Cocomelon.
- y al siguiente, tu amante sale en Clueless - Cocomelon. Cocomelon.
- y luego tiene una carrera de actor de 30 años - Cocomelon. Cocomelon.
- y nunca envejece! - ¡Cocomelon!
¡Que te calles! ¡Me cansé de ti!
[tira agua]
[Brandy suspira]
Cocomelon.
[Brandy grita]
♪ música de rock ♪
♪
"PARA BESTIAS VARIAS Y DONDE ABANDONARLAS"
♪ música animada ♪
YUMYULACK: [suspira] ¡Ay, Dios! ¿Esa es Kaley Cuoco?
No, esperen, esta señora solo tiene una oreja.
¡Kaley tiene dos orejas!
¿Qué carajo? ¡Quiero abandonar a mis animales con Kaley!
Soy la doble de Kaley Cuoco, Kwelly Cloakawoko.
Perdí mi oreja cuando el anillo casero de Linterna Verde de Sheldon explotó
en el set de Big Bang.
¡Bienvenidos al Rancho Cuoco-monga de Kaley Cuoco!
Dejemos a estas criaturas deformes,
¡y les daré el recorrido!
Recibimos a todos los animales
que nadie más quiere tocar:
ligres, lobos de mediana edad, pitones albinas.
YUMYULACK: ¡Mis serpientes!
¡Anaconor y Lahissa, están bien!
¿Qué les gustaría abandonar?
Tenemos varios paquetes personalizables
que van desde $29.99 a $8.57 millones.
Seguro que esto les pasa seguido,
tenemos media docena de Súper Bobos
que acabarán matándonos, así que, ya sabes,
tenemos que dejarlos con ustedes antes de que nos apuñalen.
¿Media docena? ¿Se refiere a estos dos?
No, nosotros... ¡Carajo!
¡Jesse, tu bobo engordó muchísimo!
¿Por qué no dijiste nada?
¡Lo hice, en el autobús!
¡La próxima vez, habla, Messica!
Si no fueras parte de mi misión, te abandonaría aquí también.
[Jesse gruñe]
♪ música suave ♪
Este es nuestro recinto más grande.
Sus extrañas criaturas serán tan felices
como un animal abandonado puede serlo aquí.
[oso gruñe]
Adelante, pequeño.
Puedes hacerte el romántico con lo que quieras adentro.
Espera.
Jesse, estas cosas se van a volver contra nosotros.
¿Podemos terminar con esto?
Solo necesito saber lo que eres.
¿De qué emoción tengo demasiada?
¿A quién le importa? ¡Métete ahí, estúpido bobo!
[puerta se cierra]
Uf. Finalmente, una situación de bobo que no termina
en mí ser apuñalado o tener relaciones sexuales en un casino.
Adiós Bobo Blanco.
Deben estar cansados.
Puede pasar aquí la noche en nuestra suite The Flight Attendant
y relajarse con una taza post-abandono de Cuoco caliente.
Iuu. ¿Tienes que decirlo así?
♪ música dramática ♪
Esa es mi cornisa,
y no te di permiso para posarte ahí.
¿Cocomelon?
¡A ver si puedes esquivar
todos estos caros coleccionables de señora rica!
El basquiaball de Basquiat. ¡El cráneo de Air Bud!
¡Un fémur irlandés del Titanic! [se queja]
[Pupa grita]
¡Antiguo tapón anal!
¡Sí! ¡Ja ja ja!
¡Vete al carajo!
¡Soy libre de la tortura!
[suspira]
Cocomelon. [grita]
¡Ah! ¡Mi pierna! Dios.
¡Socorro! ¡Socorro!
¿Alguien me escucha?
[se queja]
Claro que no.
Estoy completamente sola... por decisión propia.
[sorben ruidosamente]
¡Mm, este Cuoco caliente es calabaza picante!
¿No crees que es raro
que ninguno de nosotros se dio cuenta de lo que pasaba con mi bobo?
Dios mío, a nadie le importa esa estupidez del bobo.
Quiero decir, si tuviera que conocer la historia
de todo lo que vomité, estaría muy ocupado para escribir
mi fan fiction del universo expandido de Dolores Claiborne.
Tal vez tengas razón.
Voy a ir a decir adiós a los bobos una vez más
antes de Cuo-yamos.
Dios mío, eres como Lisa Simpson.
♪ música sombría ♪
¿Bobo Blanco? ¿Estás despierto?
[golpes de interruptores] [golpes de luces]
[Bobo Blanco ruge]
[grito ahogado de Jesse]
[Bobo Blanco gruñe]
¡Dámelo! ¡A papá le gusta!
¡Blanco, no!
[Bobo Blanco se queja]
[pared se rompe]
[Bobo Blanco se queja]
Saben, siempre pensé que Kaley Cuoco era
la Kristen Bell de los pobres,
pero ahora la voy a promover
a la Anna Faris de las mujeres de clase media alta.
- [crujido de rama] - ¡Cállate! ¿Escuchaste eso?
Usa la aplicación del fósforo único de tu teléfono para darnos más luz.
¡Claro! Listo. Espero que esto funcione.
La aplicación solo tiene un fósforo
antes de que salga un anuncio.
¡Uf!
♪ música tensa ♪
TODOS: ¡Carajo!
[Bobo Blanco gruñe]
¡Socorro! ¡Me está abrazando! ¡Socorro! ¡Ayuda!
¡El Bobo Blanco se escapó, y ahora creo que sé qué pasó!
¡Se comió a todos los otros bobos!
¡Muchas gracias, Teniente Obvio!
¡Maldita seas, Jessica Opposites!
TERRY: ¡Ay, Dios mío! YUMYULACK: ¡Carajo!
[Bobo Blanco eructa]
¡Tenemos que llegar al centro de visitantes!
[Bobo Blanco gruñe] [Terry y Yumyulack se quejan]
- ¡No! - ¡Yummy!
[Yumyulack grita]
Parece que necesitamos algo de velocidad.
¡Por suerte me puse mis Heelys! ¡Vamos!
[lodo chapotea]
¡Ah! Maldición, suciedad estúpida, se metió en mis zapatillas.
¡Corre, Terry!
¡Lo estoy intentando! ¡Estos zapatos Heelys me traicionaron!
[crujidos]
¡Kwelly al rescate!
[carrito de golf chirriando]
¡Tienes que arreglar esto, o Kaley va a enloquecer!
[gritan]
¡No puedo! ¡Ni siquiera sé lo que representa mi bobo!
¡Será mejor que encuentres a alguien que pueda!
¡Es imposible!
Nuestra computadora de la nave ni siquiera podía hacer... ¡Ah!
¡Malditas serpientes!
La sangre de serpiente nunca sale.
Estos asientos van a quedar rojos de por vida.
Espera, Rojo. ¡Eso es!
¡Dios, Kaley va a descontar esas serpientes de mi pensión!
♪ música dramática ♪
DISTRITO GASLAMP LA PARTE QUE HUELE A PIS
[puerta se abre, se cierra]
¿Cómo me encontraste?
Instagram. Tienes que decirle que no deje que la gente te etiquete.
No puedo. Conseguimos mucho trabajo gracias a las redes sociales.
¿Podrías dejarme en paz?
Me costó mucha tele-terapia,
pero ya no intento matar a Korvo.
¡Eso es genial! ¡Estoy orgullosa de ti por hacer el trabajo arduo!
Pero de verdad necesito tu ayuda.
¿Hicieron algunos Súper Bobos que se les fueron de las manos?
¿Cómo lo supiste?
Todos los bobos están conectados a través del espectro emocional.
Pude sentir su presencia cuando los hicieron.
Me atraen. Pero soy dueño de mi propio destino.
Elijo ser dueño de la quinta microcervecería más popular de la ciudad.
Lo siento, no puedo ayudarte.
Pero mi Súper Bobo se comió a los otros,
y se comió a Terry y a Korvo y a Yumyulack,
y ahora no sé qué hacer.
- No es problema mío. - Pero eres mi único...
¡Korvo y Terry arruinaron mi vida!
¡Convirtieron a mi prometida en una rata!
¡Ya lo superé, estoy fuera!
Espera un momento, bobo.
Si lo superaste, ¿por qué tu cervecería se llama "Muere Korvo" en latín?
¡Sal de aquí!
¿Y por qué todos los nombres de tus cervezas son violentos y abusivos?
Por-Qué-Korvo-Todavía-Está- Vivo,
Ipa Disparo en la Cabeza de Korvo, Stella.
¡Dije que te fueras!
[Jesse solloza]
[puerta se abre, se cierra]
[solloza, grita]
[puerta se abre]
Llévame con el bobo.
¿Qué te hizo cambiar de opinión?
Puedo haber superado las ganas de matar a Korvo,
pero no permitiré que otro bobo se lo coma
en vez de mí.
¡Funciona para mí!
Solo te advierto que es un viaje un poco largo.
Sabes que Korvo y yo tuvimos sexo en Las Vegas.
Apuesto a que te preguntas cómo lo hice,
ya que Korvo no tiene trasero y yo no tengo pene.
No, está bien, no necesito saberlo.
Cavé un pequeño agujero en su trasero
y usé una botella de champú como falo.
- No dejaba de caerse... - Mejor escuchemos
un poco de música al azar, ¿sí?
♪ música de rock pesado ♪
♪ música tensa ♪
¡Ah, maldita sea, de acuerdo!
Me arrepiento de la forma en que viví mi vida.
Me miento a mí misma sobre ser poderosa,
pero soy tóxica y mandona,
y por eso, estoy sola.
Puedes ver lo infeliz que soy.
Odio ser la ejecutiva
que decidió que Exxon Mobil debía preocuparse más
por las ganancias que por las personas.
¡Sí, esa fui yo!
También fui la que hizo que la insulina costara tanto,
aunque básicamente es gratis fabricarla.
[solloza] Soy una basura.
Soy una basura.
♪ música tensa se intensifica ♪
[grito ahogado de Brandy]
[llaman a la puerta]
¿Sra. Brandy? ¿Pasó algo terrible?
No me ha enviado ningún mensaje racista en los últimos días.
¡Alice! ¡Oh, Alice!
Pagaré tus tratamientos experimentales contra el cáncer.
¡Ayudaré a salvar tu pueblo que destruí con ese oleoducto!
¡Quiero ser una mejor persona!
Y todo gracias a esta extraña criatura que...
[suspira con asombro]
Tal vez nunca estuvo realmente allí.
[risita]
¡Oh! Todo ese tiempo, era mi conciencia.
¡Solo estaba alucinando!
¡Ah! ¿Y eso es bueno?
¡No lo sé, pero ahora soy buena!
¡Llamaré a todas las aerolíneas
y haré más grandes los asientos de todos los aviones!
Ah, pensé que esto sería más como el Barrio de Meester Rogers
de Leighton Meester Para Criaturas Marinas
y Dónde Tirarlas.
Cielos, estos nombres de rescate de animales de celebridades
se están poniendo bastante complicados.
¡Ay, no! ¿Qué está pasando?
¡Espero que mi bobo no haya asesinado a nadie más!
[golpe] [Jesse grita]
♪ música dramática ♪
[Bobo Blanco rugiendo]
[Kwelly suspira, grita]
Ah, carajo, sí, no,
eso es definitivamente un bobo de represión de la ira.
[carrito de golf choca]
Va a consumir a todos los demás y te dejará para el final.
Eso es lo que hacen.
Pero no estoy reprimida o enojada. ¡Estoy feliz!
♪ música dramática ♪
[Bobo Blanco eructa]
¡Debes admitir que tienes un problema antes de que todos muramos!
¡Pero no tengo un problema! Tiene que haber otra manera.
Creo que puedo intentar hablarle de bobo a bobo,
usando palabras de bobo.
Bobo. ¡Bobo bu bu bobo bu!
¡Bobo bu bu bobo bobo bu!
[Bobo Rojo grita]
[grito ahogado]
¡Espera! ¡Allá voy! [Bobo Rojo gritando]
¡Jesse, todo depende de ti!
¡En el fondo sabes con quién estás enojada!
[Jesse grita]
[Jesse gritando]
Hola a todos.
¡Jessica, tu estúpido bobo nos comió!
¿Y ahora trajiste al Bobo Rojo?
- ¡Vete al carajo! - ¡Tú vete al carajo, grosero!
¡Todo esto es culpa tuya! ¿Por qué apestas tanto?
[gruñe] ¡Korvo, cierra... cierra...!
¡Hazlo, Jesse! ¡Déjalo salir!
¡Cierra tu mugrienta boca, Korvo!
¡Es tu culpa que estés aquí!
¡Si no fueras malo conmigo todo el tiempo,
no tendría un maldito bobo en primer lugar!
¡Te convertiste en un bravucón porque nunca me defiendo,
pero eso cambia ahora!
¡No soy un bravucón, no trates de volver esto contra mí!
¡Ya me harté!
¡Eres grosero, egoísta y malo conmigo todo el tiempo!
¡Pero solo te odias a ti mismo, y todos lo sabemos!
¿No te caigo bien?
No, para nada. No te soporto.
¡Eres un asco!
¡Nunca aprecias todo el trabajo que hago en la casa,
y nunca tengo una historia contigo!
¡Bien, Jessica! ¡Podemos tener una historia si te calmas!
¡Deja de llamarme Jessica! ¡Me llamo Jesse!
[Bobo Blanco se queja, salpica]
[todos se quejan]
¡Somos libres! ¡Ja ja!
¡Y mi bobo está bien!
Ah, sí, bebé, esto es de lo bueno.
Jesse, tu ira.
Expresarlo hizo que tu bobo explotara.
Sí, eso es lo que pasa si muestras un crecimiento real.
¿Entonces por qué sigues por aquí?
Porque eres un miope, estresado pedazo de basura.
Cierto.
Me di cuenta de que si te tragas tu ira,
te matará.
Así que dejé que me tragara, y la maté.
Espera, ¿entonces no estás realmente enojada conmigo?
Ah, sí que lo estoy. ¡Korvo, vete al carajo!
¡Estoy muy orgulloso de ti!
♪ música animada ♪
DISTRITO GASLAMP LA PARTE QUE AÚN HUELE A PIS
[gente celebrando]
♪ música animada ♪
Gracias por tu ayuda, Chris.
Nunca hubiera podido canalizar mi rabia contra Korvo
sin tu experiencia.
Como dice el Rey Bobo, ¡ubi-bubi-bu!
[bobos riendo]
¿Dijo Rey Bobo? ¿Qué carajo es eso?
Parece que a todos mis bobos les encanta trabajar contigo.
Sabes, hoy Jesse me enseñó a ser fiel a mis sentimientos.
Ahora estás a salvo,
¡pero te cazaré y te mataré!
¡No me amenaces!
¡Ya lo hice, maldito!
[todos riendo]
¿Ah, sí? Pues adivina qué. Nunca me matarás.
Soy demasiado rápido y demasiado inteligente.
Y es mi turno de decir,
¡vete al carajo!
[vidrio se rompe] [Korvo quejándose, gritando]
¡Mi pierna! ¡Oh, Jesucristo, me duele!
¡Socorro!
¡Tengo la pierna clavada en el vidrio mellado!
¡Puedo sentirlo raspando la cosa que tengo en lugar de un hueso!
Cielos, está perdiendo mucha sangre.
¿Deberíamos bajarlo?
¡Sí! ¡Claro que deberíamos!
En un minuto.
[todos riendo]
Ah. Hola, Pupa. ¿Qué tienes?
¡Quiero ser mejor persona!
¡Vaya, Pupes! ¡Lo lograste!
¡Hiciste algo bueno por la humanidad en vez buscar caramelos!
Espera, ¿ya tienes tres millones de suscriptores
y un patrocinio de Starburst?
[Korvo quejándose]
KORVO: ¡Ay, ay! ¡Me duele!
¡Pupa, vuelve aquí!
¿Cómo se convirtió esto en un referéndum sobre mí siendo un idiota?
[grita] ¡Esta era una historia de Jesse! ¿Por qué me castigan?
¡No es justo! ¡Ay, ay!
¡Bubi bubi dubi, vete al carajo!
♪ música dramática ♪
♪
[imitando fuego láser]