HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
TERRY: Korvo, ¿dónde está la comida?
¡Muero de calambre!
¡Es una combinación de calor y hambre!
KORVO: ¡No tendrías tanto calor si dejaras de comerte
esas piedras de sauna!
Me gusta ese sombrero, Yumyulack.
Resalta la forma natural de cubo de tu cabeza.
Gracias, es que me probé muchos sombreros últimamente,
pero creo que por fin he encontrado
el que dice: "Este tipo caza recompensas".
La cena está servida.
Hice carne rostizada
porque hoy es otra cena familiar de burlas de los Solar Opposites.
- ¡Sí! - ¡Guau!
- ¡Muy bien! ¡Uh ju! - Sí, amo la noche de burlas.
Sí, no quiero participar de esta.
Hice carne rostizada para comer bien y que pudiéramos burlarnos.
Esta es nuestra nueva y divertida onda y toda la familia tiene que participar.
La cuarta de la semana, es una racha de burlas, chicos.
Pensé que te habías quedado sin material después de decir
que mi cara parece el interior de la vagina de Venom.
Y así fue. Y luego me quedé despierto toda la noche viendo Sopranos
en una pantalla y películas de Judd Apatow en la otra.
¿Quién quiere que le rompan primero las inexistentes pelotas?
¡Yo, yo, yo, yo, yo!
Muy bien. Aquí vamos.
[carraspea] Terry es lo que obtienes cuando el Jolly Green Giant
accidentalmente olvida hacer el día de las piernas.
¡Ah, acabo de decir eso!
[ríe] Me atrapaste.
Uh, quiero la próxima, me salté el almuerzo.
Lo menos que tiene tu vestido a lunares son lunares.
Ah, no, lo hizo. ¡Ah, sí, lo hizo!
[riendo] ¡Gracias, Korvo!
Y luego tenemos a Yumyulack.
Maldita sea, miren a este perdedor.
Lo único peor que el feo sombrero de Yumyulack
es su personalidad de porquería.
Ah, ¿eso es un sombrero de cubo?
¿Más bien un cubo de a quién carajo le importa?
Ah, en serio, eres la basura más fea,
estúpida y odiable.
Usas sombreros porque deseas mucho ser humano
pero nunca lo serás porque no tienes mamá.
Ah, a-a-a-a-a-arruinado.
[Terry y Jesse ríen incómodamente]
Aquí está tu bazofia.
¿Alguien quiere burlarse de mí para que pueda comer?
Ah, tengo una graciosa.
Korvo, eres tan azul que el cielo dice:
"Oye, devuélveme mi color".
Ah, te atrapé.
Maldita sea, Jesse. No puedo creer que dijeras eso.
Las palabras pueden herir. [llorando]
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon al... espacio,
en búsqueda de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa.
Me llamo Korvo. Este es mi programa.
¡Joder! Se me acaba de caer el Pupa.
¡Uf! Esto es ridículo. Odio la Tierra.
Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
¿Por qué el período de gestación humana es de nueve meses
y luego salen inútiles?
Deberían cultivar bebés en macetas.
Más rápido, más fácil, y después de que hayan terminado,
¡puedes quedarte la maceta como sombrero!
♪ música dramática ♪
♪ música de juego ♪
AISHA: ¿Así se juega a las jotas?
Los juegos terrestres son una tontería.
[suena alarma] VOZ AUTOMATIZADA: Advertencia,
protocolo de autolimpieza iniciado.
AISHA: Maldita sea.
Le dije a Korvo que limpiara la nave, ¡pero no!
Está muy ocupado investigando disidencias y excavaciones.
¿Eh? AISHA: Si se ensucia mucho arriba,
se activa un protocolo imparable de erradicación de biomateria
y pierdo el control de la nave hasta que se acabe.
VOZ AUTOMATIZADA: Peligro. Nivel de radiación en aumento.
La salida de corriente es del uno por ciento.
AISHA: Descuida, es solo una ráfaga
de radiación teleron mortal que purga toda vida orgánica.
No. AISHA: Estamos a salvo en la cabina,
pero el resto de la nave recibirá esa asquerosa radiación teleron.
Hay mucho desorden allí de todos modos,
comida, juguetes, plantas de interior.
Estoy segura de que vi a un tipo de UPS por aquí hace unos días.
¿UPS?
AISHA: El tipo está súper perdido.
La nave es mucho más grande por dentro que por fuera.
¿Adónde vas?
No vas a salvar al tipo de UPS, ¿verdad?
No te hagas el héroe ahora.
[hombre gritando en TV]
Korvo, ¿estás bien?
Anoche parecías bastante enojado
después de que me burlé.
Volteaste la mesa y saliste furioso diciendo:
"¡Vete al carajo!".
¿Recuerdas eso, Korvo?
No, me encantó.
Recuerdo que pensé que tu burla fue tan graciosa
que decidí golpearme la rodilla, pero calculé mal la distancia
y accidentalmente golpeé la mesa que se volcó.
Y el "vete al carajo" fue a mí mismo por ser tan fuerte.
Y salí corriendo porque mi suscripción
a Roblox estaba a punto de caducar
y tenía que renovarla para que no me echaran de mi gremio.
¡Ah! [golpe]
Ah, carajo. Ah, carajo. Ah, carajo.
¿Qué te pasa?
Estuve en la habitación de las réplicas robando cigarrillos...
Por favor, deja de hacer eso.
Vi un regalo verde brillante de nacimientaños
sobre la cama de Yumyulack y estaba dirigido a él.
Ah, ¿de verdad?
Maldita sea, solo puede significar una cosa.
¡Hoy debe ser el nacimientaños shlorpiano de Yumyulack !
Espera, ¿tratas de decir cumpleaños?
No, suenas como una tonta.
Es una palabra shlorpiana que es totalmente diferente.
Nacimientaños, nacimientaños shlorpiano.
Dios. Maldita sea.
Estás réplicas no saben nada sobre su herencia.
Cada shlorpiano tiene un nacimientaños al azar en su vida.
Lo sabrás porque aparecerá un regalo verde brillante.
Y entonces tienes exactamente un día para abrir tu regalo
y reclamar tus poderes de nacimientaños.
¿Qué clase de poderes recibes?
Ese es el problema.
Te dan a elegir entre sabiduría infinita
o poderes de destrucción infinita.
¡Sabiduría infinita suena bien!
Tal vez, nadie lo sabe, nunca lo han elegido.
Todos eligen la destrucción.
El nacimientaños de un shlorpiano es su gran oportunidad
de vengarse de todos los que le han hecho daño.
En Shlorp teníamos un amigo
llamado Jason.
[shlorpianos gritando]
¡Corre, es el nacimientaños de Jason!
[golpes de pasos fuertes]
[Jason rugiendo]
¡Odio trabajar aquí, carajo!
[edificio rompiéndose]
[shlorpiano grita]
¿A dónde demonios vas, amigo?
Eras un jefe de porquería.
¡Feliz nacimientaños para mí! [shlorpiano grita]
[fuego de láser]
Y Jason era un tipo tranquilo, la gente lo trataba con respeto.
Ah, cielos. Yumyulack no es tranquilo,
y le hemos faltado al respeto últimamente con esas burlas.
En especial tú, Korvo.
Lo vi llorando en su sombrero de cubo.
Odio cuando la gente puede criticar pero no acepta críticas.
Definitivamente usará sus poderes de nacimientaños
para usar el láser y vaporizarnos.
No quiero que me convierta en cenizas.
Ni siquiera he lamido el trasero de un chico todavía.
Tenemos que hacer lo que solíamos hacer en Shlorp.
Evitar que el chico nacimientañero descubra que es su nacimientaños.
Debemos mantener a Yumyulack lejos de su habitación a toda costa.
Así es. Nunca pude matar a nadie en mi nacimientaños
porque mis amigos me distrajeron hasta que se acabó el tiempo.
Iba a matar a mis ex para que no pudieran hablar
sobre cómo siempre presumo de chupar el montículo
pero en realidad nunca lo hago.
Entonces ese es el plan.
Tenemos 12 horas para distraer a Yumyulack y salvar a la familia.
Luego, chupamos el montículo.
AISHA: De acuerdo. Ese es el último de mis helechos.
No voy a dejar que mis Bloomscapes mueran
porque no pueden hacer una limpieza de superficie semanal.
[chirrido del cabrestante] [Pupa se queja]
AISHA: ¿Qué haces con mis cabrestantes buenos?
Esto es por el tipo de UPS.
¿Vas a ir por él?
UPS, UPS.
AISHA: Maldición, Pupa. ¿Por qué tienes un código moral?
No puedes entrar ahí, es muy arriesgado.
Ni siquiera sabes si vale la pena salvarlo.
¿Y si defiende a Jordan Peterson en los hilos de comentarios?
No te dejaré ir ahí.
[puerta retumbando]
Vuelve aquí, no te alejes haciendo parkour.
¡Pupa!
PATÉAME KARATE
Es nuestro extraterrestre favorito.
Ah, hola, ¿qué hacen aquí, chicos?
Dijeron que las artes marciales eran para idiotas.
¡Las cosas para idiotas son lo mejor!
¿Cómo estuvo el ensayo de karate?
Increíble, hoy conseguí mi cuarto cinturón blanco.
Miren mi nuevo movimiento espectacular. [se queja]
Dios, tienes menos equilibrio que un mono haciéndose...
Estuvo genial.
Pensamos en llevarte a celebrar
esta cosa del cinturón blanco que acabamos de oír.
Se los agradezco, pero prefiero ir a casa
para poder jugar al nuevo Madden en mi habitación.
Olvídate del videojuego tan popular del tema de Good Charlotte.
Podrías hacerlo en cualquier momento,
pero solo tienes una oportunidad de celebrar tu cuarto cinturón blanco.
¿Podemos al menos invitarte a almorzar?
¡Conozco un lugar perfecto!
Bien, me dio bastante apetito al hacer
todas mis respetuosas reverencias.
Miren esto.
[Jesse/Terry/Korvo riendo]
Qué impresionante.
[alarma sonando]
VOZ AUTOMATIZADA: Peligro, el nivel de radiación es 35 por ciento.
AISHA: Escuchaste esa voz aterradora.
Si vas a hacer esta tontería del rescate, vete ahora,
o no tendrás tiempo de volver.
Por cierto, ese compartimento en el que estás
es un laberinto gigante imposible de resolver.
Todas las naves tienen uno, deja de mirar como si fuera raro.
[alarma sonando]
[puertas retumbando]
HOMBRE: ¡Ayúdenme!
¡Por favor, ayúdenme!
[Pupa grita]
♪ música dramática ♪
AISHA: ¡Maldición, Pupa! Tus poderes de Daredevil lo lograron.
Gracias, criatura amable.
AISHA: Espera, ese no es el hombre de UPS.
Hermano, ¿cómo demonios subiste a mi nave?
Soy exterminador.
Me contrataron hace un par de semanas para matar a las arañas,
y un bicho gigante con cuernos me atacó en la pierna.
AISHA: Oh, carajo. Está hablando del volptar.
Sí, sí, es ese.
AISHA: Es un peligroso parásito de sílice
que debe haber entrado en la nave cuando volábamos por el espacio.
Los volptares pueden sobrevivir a la radiación.
¡Son jodidamente resistentes!
[alarma sonando]
¡Gracias!
[cabrestante chirriando] [hombre se queja]
AISHA: Bien, ya está aquí.
Ahora usa el segundo gancho para ti.
[alarma sonando]
[puerta retumbando]
¡Pupa, vuelve aquí!
Maldición, me estoy poniendo muy vieja para estas cosas.
Este es el único restaurante en este lado de la ciudad
donde puedes ahumar tu propia carne en la mesa
y ver al chico de Dos hombre y medio atendiendo el bar.
Ah, lo estoy haciendo para un papel, lo juro.
Este lugar tiene muchos comentarios de cinco estrellas.
Y un comentario con una sola estrella de un tipo
que claramente solo quería quejarse de su divorcio.
[Yumyulack huele]
Ah, huele maravilloso.
¿Cuándo comemos?
En cuatro cortas horas,
podemos tomar la temperatura de la carne por primera vez.
YUMYULACK/KORVO/JESSE: Uh.
TIEMPO HASTA QUE NACIMIENTAÑOS HA CONCLUIDO
Bueno, vamos a relajarnos para pasar un buen rato...
Ay, carajo. Llévame a casa.
¿Qué es? ¿Qué pasa?
Conozco a la mesera.
Es Tracey de la escuela.
¡Hola, Tracey, por aquí!
Deja de saludar.
Hace unas semanas, le mandé una foto de mi montículo por accidente.
Fue vergonzoso, solo leyó el mensaje.
Es un imbécil total, pero tiene que pensar que es fantástico.
No te preocupes, Yum, apuesto a que la foto estuvo buena.
- Vaya, qué montículo genial. - Tracey está como loca.
Por lo general, haría una broma con eso,
pero este es un montículo de calidad superior.
Genial, ¿cómo has conseguido que brille así?
¿Qué? ¡Viene para acá, me voy!
No, espera. Planeamos algo más para ti.
Es una cosa de caza de recompensas.
Es lo que te define como personaje.
BATALLA DE LA MUERTE DE JERRY O'CONNELL
¿Qué se supone que haga?
Aquí está Jerry O'Connell. Creo que está por explicar.
Bienvenido, Yumyulack, a la Batalla de la Muerte de Jerry O'Connell.
¿Una batalla real? ¡Claro que sí!
Ojalá estuviera ahí contigo en persona,
pero tengo muchos otros trabajos.
Demonios, sí, claro. ¡O'Connell trabaja!
También se ve genial. Su sonrisa es más ancha que su cara.
JERRY: Veinte expertos en combate y supervivencia más un alienígena
se cazarán entre sí en nuestro complejo de almacenes
lleno de armas y trampas explosivas.
Cada tres horas el campo de juego se reduce,
el último hombre de pie gana.
Suena bien.
- Deséenme suerte. - Vas a ganar.
Patea esos traseros, amigo.
Nos vemos en seis horas.
[suena alarma]
[disparos y explosiones]
Eso debería ocupar a Yumyulack por el resto de su nacimientaños.
A pesar del hecho de que es el anfitrión
de un juego mortal de batalla real del hambre del calamar,
O'Connell parece un gran tipo.
¡Oigan, amigos, gané!
Fue una victoria total.
Algunos de esos tipos eran rudos.
¿Y ahora qué hacemos?
KORVO/JESSE: Eh...
[alarma sonando] VOZ AUTOMATIZADA: Peligro,
radiación al 60 por ciento.
[alarma sonando]
[volptar gruñendo]
[pasos acercándose]
AISHA: ¡Ese es el volptar!
¡Corre, Pupa!
[volptar ruge]
[Pupa grita]
AISHA: Cuidado con el pozo.
Esa cosa no tiene fondo.
Ahí tiro las baterías usadas.
Sé lo que estás pensado,
quieres usar esas bengalas para impulsarte por el pozo.
¿Pero qué...? ¿De dónde sacaste esa máscara de Rocketeer?
Espero que no la hayas comprado con mi tarjeta Discover.
¡Pupa, no!
♪ música heroica ♪
ESTE ES UN LIBRO GRUESO
♪
[mujer gritando]
¡Guten tag, pequeña criatura!
¡Danke por el abrazo!
[mujer se queja]
Se siente muy extraño no estar cayendo.
He estado en ese pozo durante dos wochen enteros.
AISHA: ¿Cómo demonios entraste ahí, señora alemana?
Renté una habitación en esta nave.
AISHA: Espera, no te muevas, Pupa.
Sé que quieres usar tu última cuerda
para enviar a la mujer de los calcetines y las sandalias de vuelta
para que puedas seguir buscando al hombre de UPS, pero...
[cabrestante resuena]
Así es, trabé una llave en tu cabrestante,
para que no puedas salvar a esta mujer hasta que yo lo diga.
Te engancharás en él también y volverás con ella
o ambos morirán por la radiación, depende de ti.
Por favor, no me dejes morir.
No hasta que haya visto los Estrechos de Mackinac.
AISHA: Gracias. ¿Era tan difícil?
[mujer grita]
Lo siento, Pupa. Sé que querías...
¡Hijo de perra!
VOZ AUTOMATIZADA: Peligro extremo,
nivel de radiación al 80 por ciento.
Bien, hemos planeado una cosa más.
Solo mantén abajo el sombrero de cubo. Un poquito más lejos.
Y... ¡ahora!
[grito ahogado] ¿La fábrica Hat On A Hat Hat?
¿En serio? Esta es mi fábrica de sombreros favorita en Norte América.
- ¿Cómo lo sabían? - Vimos tu historial de búsqueda.
Era todo sombreros, gatos y pornografía.
Vayamos para adentro. Tenemos el recorrido VIP de 4 horas.
JESSE: Oh. YUMYULACK: Increíble,
es Barry Hatfield.
¡Es la mente maestra del diseño de sus mejores sombreros!
Mente maestra, por favor, este tipo es un payaso.
Está claramente a punto de hacer algo de Willy Wonka...
[pitido de bocina de payaso]
Ah, guau, tus piernas sí funcionan.
Claro que sí.
Saludos y bienvenidos
al recorrido VIP de la fábrica Hat On A Hat Hat.
Me llamo Barry Hatfield.
¿Comenzamos?
Demonios, claro.
♪ Vamos, todos juntos ♪
♪ Y les mostraré sombreros ♪
♪ De diferentes formas y tamaños ♪
♪ Stetsons, fedoras ♪
♪ Gorros de marinero ♪
♪ Y de Gatsby también ♪
Esta canción es una porquería.
Relájate, amigo.
Relájate.
♪ Fundimos fieltro y lo prensamos en sombreros ♪
♪ En un proceso que cumple las normas de la EPA ♪
♪ Acabamos de reabrir nuestra ala porkpie ♪
♪ Y está libre de amianto ♪
¡Ah, sí!
Yumyulack, ¿te gustaría saber el secreto
de cómo hacemos nuestras eternas alas planas?
[suspira] ¡Es uno de los secretos mejor guardados
de todas las sastrerías!
Uf, eso ha sido una auténtica estupidez melosa.
Esa canción se apagó un poco.
No puedo esperar a mortificar a Yumyulack con todo esto.
Si pensaban que era malvado, esperen a mañana.
Mm, ya puedo saborear cómo me reiré de él.
En realidad, esperábamos
que le pusiéramos una pausa a mortificarnos con bromas
incluso después del nacimientaños de Yumyulack.
¿Qué?
¿Hoy es mi nacimientaños y me lo ocultaron?
- Ay, carajo. - Ay, Yum, lo lamento.
¿Cómo pudieron hacerlo?
Iba a usar mis poderes para hacer muchas cosas fantásticas.
¿Ah, sí? Porque teníamos miedo de que te pusieras violento.
Iba a usar mis poderes para hacer que me mostraran
un primer corte de Solo 2: Solo-er.
¡Oh, y los iba a matar a todos, empezando por ustedes dos!
TERRY/JESSE: ¡Ah! KORVO: ¡Oh! ¡No!
- ¡Ah, es terrible! - ¡Ah, no!
- ¡Está caliente! - ¡Sabíamos que eras malo!
¡Oh, oh, Terry, Jesse, no! [Terry/Jesse gritando indistintamente]
AMBOS: ¡Ah!
♪ música intensa ♪
[maquinaria traqueteando, silbando]
[suena campanilla]
¡Transformaron a mi familia en sombreros
como lo dijo la galleta de la fortuna!
Ay, Dios mío. Terry, Jesse, ¿pueden oírme?
Maldito. ¡Los convertiste en la cosa más aburrida!
Cuando abra mi regalo de nacimientaños
vas a desear haberte transformado en sombrero.
♪ música dramática ♪
[chirrido de neumáticos] [bocinas de autos]
[bocina de auto] KORVO: Espera.
Esta secuencia de persecución me resulta familiar.
¿Estos bastardos baratos están reutilizando la animación
de cuando Jesse te persiguió a casa aquella vez?
¡De ninguna manera, es diferente!
[perro ladra, gruñe]
¡Ah! ¡Ah! Dios mío.
Oh, oh, ayúdame. ¡Ah, ah!
¡Oh!
¡Sí, es la misma! Es el perro que te mordió antes.
No te atrevas a usarlo para pasar por encima de mí.
Vete al carajo, es exactamente lo que haré.
[alarma sonando]
AISHA: Pupa, sal de mi sala de máquinas,
sabes que no es seguro allí.
VOZ AUTOMATIZADA: Radiación del edificio, 98 por ciento.
[hombre de UPS lloriqueando]
¡Ayuda! ¡Por favor, ayuda!
AISHA: No, Pupa, no podrás lograrlo.
♪ música heroica ♪
¿Quién eres?
¿Qué eres?
[hueso se rompe] ¡Ah!
[alarma continúa sonando]
♪ música de suspenso ♪
- VOZ AUTOMATIZADA: 99.6 por ciento. - Deja que se caiga, amigo.
Sí, me despedirán, pero que se pudran.
¡Me hacen orinar en el camión!
VOZ AUTOMATIZADA: Advertencia, la radiación está ahora al 99.8%.
Los emisores se están cargando, purga inminente.
♪ música dramática ♪
¡Volptar! [volptar chilla]
AISHA: ¡Pupa, cuidado!
VOZ AUTOMATIZADA: Advertencia, peligro,
iniciando borrado teleron.
[volptar chilla]
[explosión]
¿Korvo?
¡Korvo! [gruñe]
¡Sal de mi camino!
Mira, entiendo que estés por destrozarme
con tus poderes de nacimientaños,
pero antes de que lo hagas, solo quiero decir que lo siento.
¿En serio? ¿Por qué?
No deberíamos haberte mentido.
Deberíamos haber confiado en que harías lo correcto
en vez de pensar lo peor.
Sí, así es.
Y siento haberme burlado de ti.
La verdad es que soy de piel muy sensible.
Literalmente, es una condición clínica con la que nací
y que he ocultado a todos.
Me hace arremeter cuando me siento atacado.
Gracias por contármelo.
No tenía ni idea de que llevaras esa carga.
Sé que ahora estamos solos tú y yo
porque mataste a la mitad de la familia convirtiéndola en sombreros.
Pero me encantaría cambiar la forma en cómo nos tratamos.
¿Qué me dices?
¿Sabes qué, Korvo?
Si realmente sientes lo que acabas de decir,
está bien. No me molesta dejar que se agote mi nacimientaños.
¿En serio?
Sí, ¿quieres ir a ver Caza del Octubre Rojo 2:
En busca del Noviembre Verde?
Espera un maldito segundo.
Odias esa película y el Yumyulack que conozco
nunca cedería tan rápido.
¡Espera, no! ¡Ese es mi regalo!
¿"Para Korvo"?
Ay, Dios mío, es mi nacimientaños shlorpiano.
¡Han fingido distraer a Yumyulack
mientras me distraían a mí!
Un momento, ¿ojos saltones?
¿Estos sombreros son siquiera Terry y Jesse?
[pitido de señal de radio, silbido]
¡Estamos arruinados, estamos arruinados!
¡A la habitación de pánico!
[risa maligna]
No hagas esto, Korvo.
Piensa en lo que dijiste hace dos segundos.
Al carajo con eso, la situación es completamente distinta.
Cuando las barras se llenen, los haré volar en pedazos.
¡Ah! ¡Guau!
¡Métete aquí!
¿Por qué lo llevaste de vuelta a la casa?
YUMYULACK: Lo lamento, me metí demasiado en el personaje.
♪ música dramática ♪
Oh, carajo.
[chasquidos de cerrojo]
Uf.
KORVO: ¡Todo cargado, hora de morir!
[monitor crepitando]
Esa criatura pereció para salvar mi vida.
Me haré un tatuaje de él en la espalda.
Ni siquiera sé su nombre.
AISHA: Era el Pupa, y era muy importante,
por eso los tres tenemos que aclarar nuestra historia
sobre qué le pasó exactamente.
[volptar ruge] [todos gritan]
[volptar ruge]
AISHA: Pupa, ¿estás vivo, cómo?
¡Te escondiste de la radiación dentro del volptar!
De acuerdo. Bueno, me voy.
[en voz baja] No confío para nada en esta computadora.
¡Yo tampoco! Ya he tenido suficiente de esta scheisse de ciencia ficción.
¿Sabes? Es gracioso.
Siempre he preguntado: "¿Qué puede hacer el Sr. Marrón por ti?".
Pero esta es la primera vez que alguien hace algo por el Sr. Marrón.
AISHA: Guau, Pupa.
Realmente me enseñaste algo hoy,
que cada vida humana importa,
incluso por ese solitario tipo de UPS valió la pena sacrificar tu propia...
¡Ponis!
AISHA: ¡Lo sabía! No compres más juguetes con mi tarjeta.
Vas a arruinar mi crédito.
[Korvo riendo maniáticamente]
¡Última puerta! ¡Van a morir!
Supongo que siempre iba a terminar así.
La pasamos bien, Terry.
Solo me hubiera gustado tener una luna de miel espectacular
como una gran tarta de pizza solo una vez...
Ojalá hubiera encontrado este sombrero de cubo antes de morir.
♪ música dramática ♪
[metal rechina]
Prepárense para conocer a sus creadores, mentirosos hijos...
VOZ PROFUNDA: Nacimientaños shlorpiano completo.
[chirrido de máquina]
Está bien, chicos.
- Pueden acercarse. - ¿No estás más enojado?
Solo conmigo mismo.
Les dije la lección que necesitaban escuchar
y luego inmediatamente no lo hice.
Fue como: "Al carajo esa lección, voy a masacrarlos a todos".
Lo lamento.
El poder infinito es intoxicante, siempre lo dije.
O espera, ¿era "Personajes Bienvenidos"?
Sé que dije una de esas frases.
Igual, la próxima vez que alguien tenga un nacimientaños shlorpiano,
debemos confiar en que no matarán al resto de nosotros.
¿Podemos hacerlo?
- Claro que sé. - Absolutamente.
DOS MESES DESPUÉS
Ah, maldición.
Sí.
- ¡Guau! Qué loco. - Muy bien.
Me siento como si estuviera en el Air Force One.
¿Dónde conseguiste este juego?
De la Biblioteca Reagan.
Ahora recuerda, mantén esas gafas bien puestas y apretadas
para una máxima RV.
Jesse es una víbora.
Si pone sus manos en esto estamos muertos.
Entonces digo que lo metamos en la lavadora,
es el último lugar donde va a mirar.
Solo tiene un vestido.
¡Guau, miren eso!
Nancy le está haciendo sexo oral a un tipo,
¿y es Clint Eastwood?
[suspira] Qué real.
[arcadas] Voy a vomitar.
No, espera. Tienes que ver cómo se lo escupe en la cara.
[suspira] ¡Malditos hijos de perra!
- ¡Denme esa caja! - ¡Corre!
JESSE: ¡Denme eso ahora!
¡Tengo mucha furia que liberar!
KORVO: Terry, toma. TERRY: ¡Lo tengo!
YUMYULACK: ¡Corran! JESSE: ¡Dénmela!
¡Están arruinando el regalo de mi nacimientaños!
[todos gritando indistintamente]
EN MEMORIA DE BUDDY MICHAEL RYAN
♪ música dramática ♪
♪
[imitando fuego de láser]