L'EMPIRE DE NANNO
QUE PEUT ACHETER L'ARGENT ?
Cette salle est le laboratoire botanique où les étudiants amoureux de la nature
font pousser des arbres et des plantes.
Cette salle est l'atelier de couture pour les étudiants
passionnés de mode.
Nous proposons beaucoup d'activités différentes
sans pour autant négliger l'importance des études.
Mais surtout, nous avons reçu de nombreuses récompenses.
SALLE DE SIMULATION SPATIALE MANIT PATNACHAI
Tu as vu quelque chose ?
Qui sont ces gens ?
Oh, ce sont les noms des parents qui ont aidé au financement des salles.
Allons voir les autres salles.
Que peut acheter l'argent ?
Une salle.
La célébrité.
Des choses.
Une image sociale.
Mais peut-être que...
l'argent peut acheter plus que ça.
Voici toutes les salles que nous avons.
Les autres restent vides en attendant plus de dons des parents.
Je vais te montrer la salle de classe en bas.
Allons-y.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Si je voulais,
je pourrais acheter cette salle ?
Merci.
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
On mange quoi ce soir ?
- Je veux jouer au bowling. - Moi, je veux des sushis.
- Des sushis. - Tes cheveux
me font penser à des filaments d'œufs cuits.
- Du ramen. - C'est à la mode.
- Souvenirs ! - Hé !
- Pourquoi vous criez ? - C'est beaucoup trop.
On dirait que t'es jamais allé en Angleterre.
On crie parce que...
Passez-moi 2 000 bahts chacun comme convenu.
- C'est tout notre argent de poche. - Allez, vite.
On avait parié que tu achèterais plus de souvenirs que To.
Il t'a bien surpassé cette fois. Regarde.
Je pensais que j'en avais trop pris.
Merde ! Tu as plus de trucs que moi !
To, pourquoi tu ne l'as pas suivi pour voir ce qu'il achetait ?
Tu n'avais qu'à acheter un truc de plus que lui.
Vous voyagiez ensemble, non ?
Ouais, mais il n'était jamais libre pour qu'on se voie.
Je devais voir mes parents. On ne se voit pas souvent.
Tu m'as payé une place pour un match de foot, mais derrière les buts.
Je préfère regarder à la télé.
DINO ET SES AMIS
Dino ?
En fait, c'est le genre de type...
Si je ne le connaissais pas, je le trouverais très arrogant,
parce qu'il a tout pour lui.
Il est riche, et sa famille est très influente.
Il n'est pas facile à aborder.
Il est du genre à acheter un tas de souvenirs pour ses amis.
Tout ce qu'il utilise, la voiture qu'il conduit,
tout ça coûte très cher.
C'est ce que mon père utilise, mais pas moi.
Je t'ai invité à déjeuner dans un hôtel, t'es même pas venu.
Tu as préféré manger un canard au restau chinois ?
On n'est pas en Thaïlande.
Il y avait un ministre avec toi au Tower Bridge
qui admirait la vue.
Qui oserait y aller ?
- To, tu crains. - Quoi ?
- Tu devrais apprendre à te socialiser. - Ouais.
Au cas où tu deviendrais ministre un jour.
Je ne pense pas devenir ministre.
Tu n'as aucune ambition.
Dino ?
Il aime se mettre en valeur.
Je ne sais pas. C'est juste mon avis.
J'ai demandé conseil à mes amis.
Je pense qu'il est jaloux de moi. J'en sais rien.
Mais Dino est vraiment très riche.
Il change de voiture tous les jours.
Il pourrait acheter le pays s'il voulait.
- Dites. - Ce con n'arrête pas de m'insulter.
Je viens de voir la salle de Nanno.
C'est quoi son délire ?
C'est la nouvelle étudiante.
Elle a acheté une salle dès le premier jour. Elle est très riche.
Mais pourquoi ?
Pour monter une société.
Bonjour, je suis Nanno,
la propriétaire de la salle et de ma société.
C'est quoi ta société ?
Bonjour, tout le monde.
Merde.
La revoilà.
Bienvenue à tous pour votre retour à l'école.
Aujourd'hui, pour commencer le nouveau trimestre,
je vais vous remettre vos notes du dernier trimestre.
J'en veux pas.
On sème ce qu'on récolte.
- Tenez. - Merde, je veux pas voir mes notes.
Ouvrons ça en même temps.
- En même temps ? - J'ai 12,5 sur 20.
Un, deux.
La vache, t'as 17 ?
Merde. C'est pas juste.
Regarde mes notes.
C'est nul à chier.
Mon père va me tuer, c'est clair.
Je peux faire une croix sur ma moto
pour venir en cours. Je viendrai en scooter.
Je peux t'aider pour ta moto.
Comment ?
Passe me voir au siège de ma société.
SARL NANNO
C'est quoi cette salle ?
Aucune idée.
Tu es sûre que je peux avoir une moto ?
Sûre et certaine,
mais il y a des frais de dossier.
Voilà mon prix.
C'est pas cher
comparé au prix du marché de la moto que tu veux.
Vas-y. C'est pas cher.
- T'en dis quoi ? - Pas cher du tout.
- Et toi ? - Ouais, vas-y.
Le compte est bon. Merci beaucoup.
Donne-moi ton bulletin de notes.
Je vais m'en occuper de suite.
Vas-y. Donne-lui.
Pourquoi elle veut mon bulletin ?
Donne-lui. C'est tout.
Hé !
C'est parti.
Hé !
Mais...
Merde ! Mon bulletin de notes.
Merde...
Regardez, elle a préparé ça pour lui.
Comment elle fait ça ?
- Et je peux m'en servir ? - Attends une seconde.
Maintenant, tu vas l'avoir ta moto.
Merde, alors.
C'est une copie parfaite.
Ouais, ils sont identiques.
Je propose aussi d'autres services.
Comme quoi ?
Eh bien, tout.
SARL NANNO
Nanno peut vraiment tout faire ?
Regarde.
Som m'a trompé.
- Pat ! - C'est pas fini. T'en redemandes ?
Hé, Pat !
Pat !
- Prends ça ! - Pat !
Lâchez-le !
Tiens, je la veux jolie.
Tu t'es trouvé une petite amie.
Comme promis...
voilà un chèque de 500 000 bahts.
- Merci, Papa. - Elle est adorable.
PEUX-TU FAIRE ÇA POUR TON AMI ?
Bien, c'est tout pour aujourd'hui. À demain.
Au revoir, madame.
- Allez, on y va. - Où ça ?
- Dino, j'ai une question. - J'ai faim.
Je ne peux rien faire pour toi ?
- J'ai trop faim. - Non.
Tu joues tout seul au billard ?
Il n'a pas besoin de ton aide.
Sa famille est pleine aux as. C'est un bon élève.
Ses parents vivent à l'étranger. Il n'a pas de problème avec sa copine.
Si tu as besoin de quoi que ce soit,
Dino peut t'aider.
Arrête tes conneries.
Sa société cartonne. Pourquoi elle aurait besoin de mon aide ?
C'est vrai.
Ne t'inquiète pas pour les affaires de Nanno,
je suis sa prochaine cliente.
Qu'est-ce qu'il te faut encore ?
Je veux sortir, mais pas en boîte de nuit ou ce genre de trucs.
Je veux voyager,
donc je veux que Nanno fasse une lettre pour mes parents.
Dis que je pars en camp ou un truc comme ça.
Le camp Dharma, ça te va ?
Oui, c'est parfait.
Mets Mlle Pum en surveillante.
- Je peux venir ? - Ouais.
Pourquoi tu me copies ? Tu n'as pas tes propres idées ?
Bien sûr que si.
J'ai envie de voyager avec tout le monde.
- Tap, To, Nanno et Dino. - Je suis partant.
- Pas comme toi. - Ouais, c'est ça.
Laisse-la faire son voyage toute seule.
OK, je viens avec vous.
- Non. - Compte sur moi.
On va à Osaka ?
- Je viens aussi. - J'en ai marre d'Osaka.
- Hong Kong pour la soupe de riz. - Non.
- Je veux me mettre en bikini. - Je viens !
Moi aussi, je viens !
- Je veux venir ! - Bon, d'accord.
Tu peux venir. Tu me fais de la peine.
- Ouais. - Mais tu ne décides pas où on va.
- Oh, non ? - Dino, tu veux aller où ?
J'en ai marre d'aller à l'étranger.
Il est gavé de tout.
- Les riches sont comme ça. - C'est vrai.
Il voyage à l'étranger depuis ses dix ans.
Ça se comprend.
Allons dans un pays pas trop loin de la Thaïlande.
Non, j'en ai marre de la Thaïlande.
- Où ça, alors ? - On fait quoi ?
Cueillir des feuilles de thé.
- Cueillir du thé ? - Non !
Je peux proposer un endroit ?
Je veux aller chez Dino.
- Pas bête. - Mais ouais, trop cool.
J'ai beaucoup entendu parler de ta maison,
je voudrais la voir de mes propres yeux.
Il n'y a rien chez moi. C'est une maison normale.
D'après ce que j'ai entendu, sa maison a un très grand jardin.
Il y a une piscine, une salle de billard, une salle de golf, tout !
On peut même monter à cheval tellement c'est grand.
Il doit avoir des chevaux à un million de bahts chacun.
D'après ce que je sais,
il a tout
ce dont nos maisons
n'ont pas besoin.
Les domestiques vous enlèvent les chaussures,
des gens viennent vous servir le petit-déjeuner au lit.
J'ai peur que vous cassiez des trucs.
Arrête !
Hé !
Je te promets d'assumer la responsabilité si quelqu'un casse quoi que ce soit
dans ta maison.
Je veux juste voir ta maison une fois dans ma vie.
C'est pas une question de responsabilité.
Allez, Dino.
On est tes amis. Tu peux nous faire confiance.
Ouais, tu ne nous considères pas comme tes amis.
- Ouais. - Arrêtez, vous êtes mes amis.
- Allez. - Qu'est-ce que t'as ?
- Juste une fois. - Allez !
- Pour tes amis. - Allez.
- Fais-le pour tes amis. - Arrêtez ! C'est bon.
J'accepte.
Ouais !
- Je prends la salle de golf. - Je réserve la salle des lumières.
- Une salle chacun. - Ouais !
J'y vais. À plus.
- À plus. - À demain.
Je te vois demain
avec la lettre pour le camp Dharma.
À demain.
RENTRER CHEZ SOI
Dans 100 mètres, tournez à gauche. Votre destination sera sur la droite.
Tournez à gauche ici.
Garez-vous là.
Ça fera 540 bahts.
- Salut. - Bonjour, chéri.
Ah, tu es là. Tu as mangé ?
Oui, Papa.
C'est en désordre. On a une livraison demain.
Besoin d'aide, Maman ?
Non, ça ira. Va faire tes devoirs.
On s'en occupe.
Oui, ça ira.
Laisse-moi t'aider.
Non.
Si tu veux aider, étudie bien en cours.
D'accord.
Comment se passe l'école ?
Très bien, Papa.
Un ami a envoyé un chauffeur pour me déposer.
- Oh, c'est génial. - Oui.
Je vais faire mes devoirs, Maman.
D'accord.
Passe-moi ça.
Oui, déballe ça.
ON PEUT TOUJOURS CACHER DES SECRETS
Dis-moi ce qui t'arrange pour la lettre à tes parents.
On ne peut plus aller chez moi.
Allons ailleurs.
CLUB DES BARJOS
J'ai déjà une robe pour la fête chez Dino.
J'ai trouvé le thème, ce sera "les célébrités."
Non. Déguisons-nous en personnages de films.
Il faut des costumes de luxe pour le tapis rouge.
Arrêtez de raconter n'importe quoi.
Portez ce que vous voulez.
On s'en fout.
Allô ?
J'ai besoin de ton aide,
mais tu peux garder ça pour toi ?
Bien sûr.
Les informations de mes clients sont strictement confidentielles.
Je veux que tu...
les fasses changer d'avis.
Oh, pourquoi ?
Ce serait plus simple de régler ce problème en allant chez toi,
ils veulent vraiment y aller.
- Chez moi... - Chez toi...
- ...il y a des choses de valeur. - Je vois.
Je ne veux pas qu'ils viennent.
Tu peux les faire changer d'avis ?
L'idéal serait...
que tu trouves une autre maison où aller.
C'est ce que tu veux ?
Oui.
Trouve une maison comme celle que j'ai décrite.
D'accord.
Les frais de dossier s'élèvent à...
disons 200 000 bahts.
C'est pas cher, si ?
En effet.
Je veux l'argent demain.
Ça te va ?
D'accord.
Maman.
Il y a des fruits ?
Il y a de la pastèque dans le frigo.
Tu as trouvé ?
Oui, Maman.
Dino.
Désolée, je n'ai pas retiré les pépins.
C'est pas grave.
Tu as reçu ton bonus ? Les usuriers me harcèlent.
Pourquoi ils nous harcèlent comme ça ?
Ils ne doivent pas avoir d'enfants.
- Tu l'as reçu ? - On doit payer l'école de Dino.
Mais tu l'as reçu ?
Oui, l'argent a été transféré.
- Combien ? - Deux cent mille bahts.
Bien, on va pouvoir les rembourser.
Si quelqu'un ne les paye pas, ils engagent un tueur pour les exécuter.
Oui, je sais.
Dino, tu nous as menti.
Les gens de notre classe sociale ne sont pas amis avec les pauvres !
Tu ne peux même pas payer la peinture chez toi et tu joues au riche !
Ça pue. Tu pues le pauvre.
LE DISTRIBUTEUR EST À 1,5 KM
Dino.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je prends de l'eau, Papa.
J'ai soif aussi.
Tiens.
Merci.
- Je vais me recoucher. - OK.
- Ne traîne pas trop tard, OK ? - OK.
UNE MATINÉE ORDINAIRE
Je vous dis que l'argent a disparu.
Une seconde.
Assumez vos responsabilités,
ma carte de crédit est avec moi, mais l'argent a disparu !
Vous comprenez ?
Vas-y. Ce n'est rien.
Quoi ? Vous accusez ma famille d'avoir volé l'argent ?
Vous rejetez la responsabilité sur les autres.
J'en sais rien.
Taisez-vous et écoutez-moi.
Ma carte était avec moi toute la nuit.
Qui aurait pu retirer de l'argent ?
Taisez-vous.
Attendez.
Vérifiez bien et rendez-moi l'argent.
Oui, voilà.
Ils vont nous le rendre, c'est obligé.
Et s'ils ne nous le rendent pas ?
MAISON DE DINO
Alors ? Ça te convient ?
C'est un peu petit.
Vraiment ? J'en cherche une autre ?
Non, ça ira.
Fais-moi visiter.
Je veux voir si elle ressemble à ce que j'ai dit.
D'accord.
QUI POURRAIT ÊTRE AUSSI LIBRE QUE DINO ?
- Putain ! - La vache !
Elle a fière allure. Cette maison déchire.
Cette baraque est immense.
Tu nous as préparé le thé de l'après-midi ? Trop cool.
- Tu vas où ? - Tu ne viens pas ici souvent.
C'est du style Louis XV ?
- C'est trop doux. - Ouais.
Mon père aime ce style.
Hé, je peux jouer au golf ?
Ne casse rien.
- T'inquiète, je vise le trou. - On fait des photos.
- Ouais. - On ne vient pas souvent chez Dino.
Je peux goûter ?
Vas-y.
Mon père n'en saura rien.
Ça sent bon.
Pourquoi vous faites les fous ?
On dirait que vous n'avez pas ça chez vous.
Tous ces trucs sont dans les chambres des parents.
On n'a pas le droit d'y toucher.
C'est vrai.
Qui pourrait être aussi libre que toi ?
On devrait fumer ça plus tard.
Si tu veux le fumer, il faut un whisky avec.
Pas vrai, Dino ?
- Je vais le chercher. - T'as eu ça où ?
Pas besoin.
Je ne sais pas, c'est à ma mère.
Appelle les domestiques.
Ouais, c'est vrai. Pourquoi te déplacer toi-même ?
- Ouais. - Carrément.
Calmez-vous un peu.
Putain, il appelle ses domestiques avec une cloche.
- Il est trop riche. - Je peux vous aider, Maître ?
Dino, whisky.
Whisky.
Excusez-moi, je peux avoir un whisky ?
À votre service.
Moi aussi, je vais prendre un whisky.
Tap, c'est quoi comme thé ?
Ça va, Dino ?
- Ouais. - Earl Grey, je crois.
- OK. - J'en ai déjà bu à Londres.
Eh, Dino.
Pourquoi il n'y a aucune photo de tes parents ?
Je veux voir l'ambassadeur et sa femme.
- C'est vrai. - Je veux voir.
- Ouais. - Moi aussi.
Tout doit être en Angleterre.
Dites.
Je pense qu'on peut bien trouver des images
de l'ambassadeur et sa femme sur Internet ou dans les journaux.
Pas vrai, Dino ?
Je vais regarder.
Non, c'est pas la peine.
Reste avec nous.
Laisse les domestiques s'en occuper.
Excusez-moi.
On pourrait avoir des photos des parents de Dino ?
Faites vite. Je veux les voir.
Tu crois que son père est beau ?
Ouais, il est carrément beau.
- C'est évident. - Ouais.
La vache, il est beau gosse.
- Il est là. - Ah !
- Là. - C'est lui, là ?
Dino, c'est lui ?
- Ils se ressemblent ? - Son père est encore jeune.
Sa mère aussi.
Dino ne leur ressemble pas du tout.
Il ressemble...
Tout le monde dit
qu'il ressemble beaucoup à son grand-père.
Ah, le grand-père.
Le grand-père doit être beau.
- Ouais. - Ouais.
Allons manger.
- J'ai faim. - Ouais, allons-y.
Où est la cuisine ? Montre-moi.
L'ART DE MANGER
- Oh. - Hé.
Ça a l'air délicieux.
On se croirait dans un restaurant étoilé.
Ton cuisinier est incroyable.
Il devait être chef dans un hôtel avant.
- Ouais. - C'est la maison de M. Dino.
Rien n'est ordinaire.
C'est vrai.
C'est vraiment délicieux.
- Tu as quoi ? - Ça.
- Celui-là ? - Ouais.
Écoutez.
- Portons un toast. - OK.
Santé !
Putain !
C'est quoi ça ? C'est pas du whisky.
Je pense que vous êtes trop jeune pour boire de l'alcool.
- Trop jeune ? - Quoi ?
Pour qui tu te prends ?
T'es qui pour décider si on peut boire ou pas ?
T'es un domestique. Ferme-la.
Du whisky !
Il ne bouge toujours pas.
Non.
Pourquoi il nous emmerde comme ça ?
Quel con.
Dino est généreux.
À ta place, je dirais à mon père de le virer.
Je vais te planter avec une fourchette !
Pensez à Dino.
To fait le malin.
Mais chez lui, il est pas comme ça.
Ouais.
C'est un petit agneau chez lui ?
Mon père est très strict.
Sers tout le monde.
M. Dino aussi ?
Évidemment.
- Tu ne sers pas le proprio ? - Le proprio...
Oui.
- Il sent bon. - Ouais.
- Allez, un toast. - Ouais.
- Santé ! - Santé !
C'est vraiment bon.
- Ça prend aux tripes. - C'est parfait.
- L'ambiance est parfaite. - On a du whisky, des cigares.
Mais il manque quelque chose pour s'éclater.
J'ai ramené de la beuh.
On est chez moi, je vous rappelle.
C'est bien pour ça
qu'on peut faire ce genre de trucs.
Et si mes parents le sentent en rentrant ?
Allez.
Dino, de quoi tu as peur ?
Si ça sent, ce sera leur problème.
- Ouais. - C'est vrai.
- Mais... - Whan a raison.
Les domestiques servent à ça.
Ça n'arrive pas souvent
qu'on se réunisse comme ça, sans les adultes.
Ouais.
- J'ai peur que mes parents le sentent. - Hé.
Tes parents ne les croiront pas.
C'est toi qui décides de ce qui se passe ici.
Donc, ils doivent faire comme si on n'était jamais venus.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Allez.
Pourquoi on est là, alors ?
- Ouais. - On peut aller ailleurs.
- On peut s'éclater. - Ouais.
Tiens, fume.
- C'est de la bonne. - Elle est un peu forte,
mais elle sent bon.
Je vais fumer le joint tout seul. Il est trop bon.
Regardez-le.
- Allez. - Ça va ?
Je voulais vous inviter chez moi la prochaine fois,
mais c'est impossible, maintenant qu'on a essayé la maison de Dino.
- Hé. - Quoi ?
Tu essayes de comparer ta maison à celle de Dino ?
- C'est la dernière fois. - C'est clair.
Non, attends.
- To, prends des légumes. - Non, des côtes de porc...
J'en ai déjà.
C'est parfait avec du vin rouge.
- J'en veux aussi. - Ouais, moi aussi.
Apporte du vin rouge.
Je pense que vous en avez déjà bu assez.
Il commence à m'emmerder, lui.
Il s'inquiète, c'est tout.
On a déjà pas mal bu.
Et si on vomit ?
- Il essuiera. - On ne vomira pas.
Boire du vin rouge...
- avec des côtes de porc, c'est de l'art. - Ouais.
Apporte le vin rouge.
Allez-y.
- Mon verre prend la poussière. - Ouais.
Je veux du vin rouge.
- Du vin rouge ! - Du vin rouge !
- Ouais ! - Je vais chercher la bouteille.
Tu vois, tu devrais être comme elle.
Ouais.
Regarde ce pingouin.
Voilà le vin.
Merde !
Ça commence à bien faire !
Calme-toi.
Ta domestique l'a fait exprès.
Vous êtes trop jeunes.
Ta gueule !
Du calme.
- Changeons de salle. - Mais...
Ils vont nettoyer.
On s'emmerde.
Ça craint trop.
C'est bien pour toi que je ne lui défonce pas sa gueule.
Fils...
ET ÇA, C'EST ASSEZ COOL ?
Quelle merde !
Le vin ne part pas.
Cette robe coûte cher.
Je t'en achèterai une autre.
Ils me tapent sur les nerfs.
Hé.
Pourquoi vous faites tous la gueule ?
On sort presque jamais ensemble.
On est tout seuls,
on peut faire tout ce qu'on veut.
Et si on s'éclatait vraiment ?
Tu me fous les jetons.
Tu as quoi à part une salle de golf ?
Et ça, c'est assez cool ?
- Putain ! - La vache.
C'est quoi ?
Bon, on y est.
On va jouer à ça.
Comment ?
Je vais charger une balle,
celui qui se prend la balle gagne.
Si on met chacun 200 000 bahts...
ça fait 1,2 million de bahts.
Tu joues ?
Pas question. Et si je crève ?
- Ouais. - C'est vrai.
Tire dans le bras.
Whan, qu'est-ce que tu veux déjà ?
Tu auras tes six sacs à main Chanel.
T'es partante ?
Et puis merde. Je joue.
Je ferai le virement de 200 000 bahts.
Et toi ?
OK, je vire l'argent.
Et toi ?
Ouais, d'accord.
- Nanno ? - Tu acceptes les chèques ?
Ouais.
Et toi, Dino ?
Je suis partant.
Cool. Bon, je commence.
Putain, il le fait vraiment.
- Putain ! - Putain !
Ça fout les boules !
À ton tour.
To, fais-le. C'est 1,2 million de bahts.
- C'est déjà à moi ? - Ouais.
- Vas-y. - Un million de bahts.
Un million de bahts.
- Un million de bahts. - Un million de bahts.
Putain.
T'as perdu.
- C'est horrible. - Tu crains.
Vous allez voir. Le fric est à moi.
- Une nouvelle poitrine. - Une nouvelle poitrine.
T'auras rien.
- Putain ! - La vache !
À moi.
- Tu es courageux. - Six sacs à main Chanel pour toi.
Vas-y.
- Les sacs Chanel ! - Les sacs Chanel !
- Pas de sacs Chanel pour Whan. - C'est pas pour toi.
Au tour de Nanno.
Putain !
- Tiens. - T'es tarée.
C'est déjà le dernier ?
Je crois que le proprio a une chance de gagner.
Finis le jeu.
Ouais, vas-y.
- Un million de bahts ! - Un million de bahts !
Attendez.
Je trouve ça trop facile.
Mets-le dans ta bouche.
- Pourquoi tu prends le flingue ? - Parce que je le veux !
J'en peux plus de vos conneries !
Qu'est-ce que vous avez dans le crâne ?
Hein ?
Qu'est-ce que vous foutez ?
Vous savez
combien vos parents dépensent
pour vous élever ?
Vous savez à quel point c'est difficile ?
Vous avez déjà réfléchi à ça ?
Et c'est quoi ces foutus paris ?
Vous pariez vos vies pour 1,2 million de bahts.
Vous avez rien dans le crâne ou quoi ?
Je m'adresse à vous
en tant que...
père,
pas parce que je suis plus vieux ou plus mature que vous.
Je suis le père de celui que vous...
Putain !
- Pop ! Arrête ! - Ça suffit !
Ça suffit !
Pourquoi tu as fait ça ?
Comment tu as pu faire ça ?
- Arrête ! - Ne tire pas ! Du calme !
- C'est la dernière balle ! - Whan, n'aie pas peur.
Elle n'osera pas tirer,
elle ne pourra jamais nous payer.
Espèce d'idiote.
Tu crois que le flingue est chargé ?
Sale conne !
Arrête !
Putain ! Arrête !
Elle ne bouge plus.
Elle est morte ?
Pop, tout est de ta faute !
Merde. Qu'est-ce que je fais ?
C'est pas compliqué.
Fais ce que tu as toujours fait.
CAMP DU PASSAGE À L'ACTE
Papa, Maman.
Comment s'est passé le camp Dharma ?
Tu as eu mal à force de méditer ?
Non, Maman.
J'ai oublié de te donner l'anti-moustiques.
Je suis désolée.
Mange, fiston.
Pop, tu devrais donner plus que les autres.
Je suis fauché.
Dino, ne t'inquiète pas. Tu n'as rien à voir avec ça.
Tu es le proprio. Tu peux régler ça pour nous.
Avec 350 000 bahts,
ça devrait suffire pour qu'ils la ferment.
Il y a assez pour soigner vos blessures et pour vous dédommager.
Ne... Ne dites rien à personne.
Vous prenez le fric ?
Dino.
Si tu vas au camp Dharma,
n'oublie pas de nous le dire.
À votre avis,
que peut acheter l'argent ?
L'argent est ce qu'il y a de plus important dans la vie.
Sans argent, on ne peut rien faire.
Je n'en ai jamais manqué.
Je ne vois pas pourquoi je vivrais sans argent.
C'est pas une vie.
Je serais au fond du trou.
Si je vois des vêtements qui me plaisent, et que je n'ai pas d'argent...
Rien que d'y penser, ça me rend malade.
Non. Pas question.
Si je devais m'imaginer pauvre, je ne vois pas comment je serais.
Je stresse déjà si je n'ai que 2 000 bahts sur moi.
On peut tout acheter.
On peut acheter des gens avec de l'argent.
J'ai un projet.
Plus tard, je veux contribuer à la société.
Je vais acheter 3 200 mètres carrés de terrain pour construire un temple
et inviter les moines et les déesses à faire l'aumône.
J'inviterai les démunis à venir au temple.
Je leur donnerai du riz, au cas où ils auraient autant que moi
dans leurs prochaines vies.
Sous-titres : Jerome Salic