L'IMPERO DI NANNO CENTO DOLLARI
COSA PUÒ COMPRARE IL DENARO?
Quest'aula è il laboratorio dove far crescere alberi
per gli studenti che amano la natura.
Questo è il laboratorio di sartoria
per quelli che amano la moda.
Anche se la scuola ha molte attività,
diamo importanza agli studi.
Ma, cosa più importante, abbiamo ricevuto molti premi.
AULA PER LA SIMULAZIONE SPAZIALE MANIT PATNACHAI
Qual è il problema?
Di chi sono questi nomi?
Dei genitori che hanno supportato le aule.
Guardiamo le altre.
Cosa può comprare il denaro?
Una stanza.
La fama.
Oggetti.
La reputazione sociale.
Forse...
...il denaro può comprare più di questo.
Sono tutte le stanze che abbiamo.
Le altre resteranno vuote finché non riceveremo altre donazioni.
Vi porto nelle classi al piano inferiore.
Andiamo.
Qual è il problema?
Se volessi comprare quest'aula
potrei farlo, vero?
Grazie.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Cosa mangiamo stasera?
- Voglio andare al bowling. - Io voglio il sushi.
- Sushi. - Ma se vedo i tuoi capelli
voglio fili d'uova portoghesi.
- Ramen. - Ehi, ora va di moda.
- Souvenir. - Ehi!
- Perché urlate? - Ha comprato troppe cose.
Come se non fossi mai stato in Inghilterra.
Abbiamo urlato perché...
Ragazzi, datemi 2.000 baht a testa, come promesso.
- È la nostra indennità. Veloce. - Dai, veloci.
Abbiamo scommesso che avresti comprato più souvenir di To.
Cavolo, stavolta ti ha superato. Guarda.
E pensavo di aver esagerato.
Cavolo! Hai preso più cose di me!
To, perché non l'hai seguito per vedere cosa ha comprato
e non hai preso una cosa in più?
Avete viaggiato insieme, no?
Mi sono organizzato con lui, ma non era mai libero per vedermi.
Ehi, dovevo stare con i miei genitori. Non ci vediamo spesso.
Mi hai invitato a una partita di calcio, ma hai preso i posti dietro la porta.
Meglio guardarla in TV.
DINO E AMICI
Dino?
Beh, è il tipo di persona che...
In realtà, se non lo conoscessi, penserei che è molto arrogante
perché è praticamente perfetto.
È ricco e la sua famiglia è molto influente.
La gente è in soggezione.
È il tipo di persona che ama comprare souvenir per i suoi amici.
Tutte le cose che usa e l'auto che guida
sono molto costose.
Sono cose che usa mio padre, non io.
Ti ho invitato per mangiare in hotel, ma non sei venuto.
Dov'eri? A mangiare anatra al Four Seasons?
È come un tour thailandese.
Avevi detto che c'era un ministro con te al Tower Bridge,
che si godeva il panorama.
Chi oserebbe andare?
- To, fai schifo. - Cosa?
- Dovresti imparare a socializzare. - Sì.
Nel caso in cui, in futuro, dovessi diventare ministro.
Non penso di poterlo diventare.
Cazzo, punti basso.
Dino?
Credo gli piaccia far scena.
Non saprei, ma è solo la mia opinione.
Mi sono consigliato con gli amici.
Penso sia un po' geloso di me. Non so.
Ma Dino è davvero ricco.
Cambia auto ogni giorno.
Penso che potrebbe essere il proprietario della nazione.
- Ragazzi. - Questo idiota continua a insultarmi.
Ho appena visto l'aula di Nanno.
Di che diavolo si tratta?
Ah, la nuova studentessa.
Ha comprato un'aula il suo primo giorno. È molto ricca.
Perché l'ha comprata?
Per aprire una società.
Salve, sono Nanno,
la proprietaria dell'aula e della società.
Cosa fa la tua società?
Salve, studenti.
Cazzo.
Eccola di nuovo.
Bentornati a scuola.
Oggi inizieremo il nuovo semestre
dandovi i voti di quello precedente.
Non li voglio.
Si raccoglie quel che si semina.
- Ecco. - Cazzo. Non voglio vedere i miei voti.
Apriamolo insieme.
- Insieme? - Io ho preso 2,48.
Uno, due.
Cazzo, tu 3,36?
Cazzo, la vita è ingiusta.
Guarda i miei voti.
Fanno davvero schifo.
Mio padre mi ucciderà.
La moto che voglio
sarà ridotta a uno scooter per andare a fare la spesa.
Posso aiutarti io ad avere la moto.
In che modo?
Vienimi a trovare in azienda.
NANNO COMPANY LIMITED
Che aula è questa?
Non lo so.
Sicura che avrò la mia moto?
L'avrai,
ma il processo richiederà un piccolo pagamento.
Ecco quant'è.
Penso sia economico
rispetto al prezzo della moto che vuoi.
Provaci. Non è cara.
- Che ne pensi? - Non è caro.
- Veloce. - Provaci.
C'è tutto. Grazie mille.
Dammi la tua pagella.
La elaboro subito.
Dalla a lei.
Perché la vuole?
Dagliela e basta.
Ehi.
Sta iniziando.
Ehi!
Cazzo! La mia pagella.
Ehi.
Ragazzi, guardate. L'ha fatto lei.
Come?
- Questa può essere usata? - Sì, un attimo.
Ora avrai la tua moto.
Cazzo.
Sono identiche.
Sì, sono identiche.
Posso fare anche altre cose.
Del tipo?
Beh, di tutto.
NANNO COMPANY UNLIMITED
La società di Nanno può davvero fare tutto?
Guarda.
Som mi ha tradito.
- Pat! - Non è finita. Stai supplicando?
Ehi, Pat!
Pat!
- Prendi questa! - Pat!
Lascialo andare!
Tieni. Trovamene una carina.
Ti sei trovato una ragazza.
Come promesso...
...un assegno di 500.000 baht.
- Grazie, papà. - È davvero adorabile.
PUOI FARLO PER UN TUO AMICO?
Ok, basta per oggi. Ci vediamo domani.
Arrivederci, professoressa. Vado.
- Ragazzi, andiamo. - Dove?
- Dino, ho una domanda. - Ho fame.
Non posso aiutarti in niente?
- Ho già fame. - No.
Giochi a biliardo da solo?
Non gli serve il tuo aiuto.
La sua famiglia è ricca. È un bravo studente.
I suoi genitori vivono all'estero. Non ha problemi con la sua ragazza.
Se hai problemi,
Dino può aiutarti.
Sei impazzito?
Ha già successo. Perché le serve il mio aiuto?
Sì, infatti.
Tranquillo, se Nanno non ha clienti,
il prossimo sono io.
In cosa ti serve aiuto?
Voglio uscire, ma non per andare in discoteca o cose simili.
Per un viaggio con una notte fuori.
Voglio che Nanno invii una lettera ai miei genitori.
Può essere un campeggio o qualcosa di simile?
Tipo il Dhamma Camp?
Sì, va bene.
Metti la prof.ssa Pum come supervisore.
- Fai andare anche me. - Sì.
Perché mi copi? Non riesci a pensare a niente?
Certo che posso.
Sto pensando di andare con tutti.
- Tap, To, Nanno e anche Dino. - Mi unisco anch'io.
- Al contrario di te. - Sì, va bene.
Lasciala viaggiare da sola.
Che diavolo, fa' andare anche me.
- No. - Vado anch'io.
Andiamo a Osaka?
- Fai andare anche me. - No, già mi annoio.
- Andiamo a Hong Kong. Per il congee. - No.
- Voglio mettere il bikini. - Vado pure io.
Anch'io. Ciao.
- Vado anch'io. - Ok.
Puoi andare anche tu. Mi dispiace per te.
- Giusto. - Ma non puoi scegliere il luogo.
- Ehi. - Dino, dove vuoi andare?
Sono stufo dell'estero.
Cazzo, si è stufato.
- I ricchi sono così. - Davvero.
Va all'estero da quando aveva dieci anni.
Chi non si annoierebbe?
Allora in un posto vicino alla Thailandia.
No, mi sono stufato della Thailandia.
- E allora cosa? - Che facciamo?
La raccolta del tè.
- In una piantagione? - Ma non voglio.
Posso suggerire un posto?
Voglio andare a casa di Dino.
- Cavolo. - Cazzo, interessante.
Ho sentito molto parlare di casa tua,
quindi voglio vederla con i miei occhi.
Non c'è niente, è una casa normale.
Da quello che ho sentito, ha un giardino enorme.
C'è una piscina, una sala da biliardo, una da golf e altro.
Magari si può andare a cavallo. Casa sua è enorme.
Devono esserci cavalli di bilioni di baht.
Da quello che ho sentito,
ha tutto ciò
che nelle nostre case
non serve.
Tipo servi che ti tolgono le scarpe
e gente che serve la colazione a letto.
Ho paura che le mie cose possano rompersi.
Oddio.
Ehi.
Prometto che mi prenderò la responsabilità se qualcuno rompe qualcosa
a casa tua.
Voglio solo vedere casa tua una volta in vita mia.
Non è questione di responsabilità, è...
Dai, Dino.
Siamo tutti amici. Fidati degli amici.
Sì, oppure non ci consideri amici.
- Già. - No, tutti voi siete miei amici.
- Dai. - Che ti prende?
- Solo una volta. - Dai?
- Fallo per i tuoi amici. - Portaci.
- Ehi, fallo per i tuoi amici. - Basta così.
Va bene.
Basta così.
- L'aula di golf è mia. - Prenoto l'aula di esposizione alla luce.
- Tu quella di esposizione. - Una stanza a testa.
Me ne vado. A presto.
- Ciao. - A domani.
Ci vediamo domani
con la lettera per il Dhamma Camp.
Ci vediamo.
VAI A CASA
Tra 100 metri, girare a sinistra. La destinazione è sulla destra.
Gira a sinistra, là.
Parcheggia qui.
Sono 540 baht.
- Ciao, papà e mamma. - Ciao.
Sei tornato. Hai mangiato?
Sì, papà.
C'è un po' di disordine. Domani si farà la consegna.
Ti serve aiuto, mamma?
No, va tutto bene. Fai i compiti.
Possiamo farlo da soli.
Sì, va bene.
Fatti aiutare, mamma.
No.
Se vuoi aiutare davvero, impegnati nello studio.
Ok.
Come vanno le cose a scuola?
Tutto bene, papà.
Un mio amico ha mandato l'autista per accompagnarmi.
- Wow, ottimo. - Sì.
Vado a fare i compiti, mamma.
Ok.
Me lo passi, per piacere?
Sì, aprilo.
POSSIAMO SEMPRE NASCONDERE SEGRETI
Dimmi quando ti sta bene, così posso inviare la lettera ai genitori.
Non penso di poter lasciarvi venire più a casa mia.
Andiamo altrove.
Ho già preparato un vestito per la festa da Dino.
Io ho pensato al tema. Sarà "celebrità".
No, vestiamoci da personaggi dei film.
Meglio i completi di lusso, per il red carpet.
Ehi, la smettete di chiacchierare?
Mettetevi quello che volete.
Che noia.
Ciao.
Ho bisogno del tuo aiuto,
ma sai mantenere un segreto?
Certo.
Le informazioni dei clienti sono sempre riservate.
Voglio che i miei amici...
...cambino idea.
Oh, perché?
Penso sia più semplice risolvere il problema a casa tua
perché i tuoi amici vogliono proprio venire.
- Casa mia... - Casa tua...
- ...ha molti oggetti di valore. - Capisco.
È per questo.
Ok.
Puoi far cambiare loro idea?
In realtà, penso sia meglio...
...se trovate un'altra casa.
Vuoi questo?
Sì.
Trovane una come la mia.
Certo.
I diritti di trattamento sono...
...200.000 baht.
Economico, vero?
Sì.
Allora, per piacere, domani dammi i soldi.
Va bene?
Ok.
Mamma.
Hai della frutta?
C'è del melone in frigo.
L'hai trovato?
Sì, mamma.
Dino,
scusa se non ho tolto i semi.
Tranquilla, mamma.
Hai avuto il bonus? Gli strozzini non smettono di chiedere.
Perché continuano?
Come se loro non avessero figli.
- L'hai avuto? - C'è da pagare la retta di Dino.
L'hai ricevuto?
Sì, l'hanno già trasferito.
- Quant'è? - Duecentomila baht.
Bene. Possiamo ripagarli subito.
Se qualcuno non li ripaga, prenderanno un gangster per ucciderli.
Sì, lo so.
Dino, ci hai mentito.
Cazzo! Come si fa a restarti amico per così tanto?
Non sai nemmeno dipingere casa, ma ti comporti da figo.
Fa puzza. Puzza di povero.
IL BANCOMAT È A 1,5 KM DI DISTANZA
Ehi, Dino.
Che stai facendo?
Prendo dell'acqua, papà.
Ho sete anch'io.
Ecco qua.
Grazie.
- Torno a letto. - Ok.
- Non fare tardi, ok? - Ok.
UNA MATTINA COMUNE
Ehi, ti ho detto che i miei soldi sono spariti.
Aspetta.
Non sei responsabile
se la mia carta è ancora qui, ma senza i soldi?
Lo capisci?
Vai via. Non è niente.
Aspetta, stai accusando la mia famiglia di averli rubati?
Ehi, ti stai liberando di ogni responsabilità.
Non saprei.
Smettila e ascoltami.
Ho avuto la carta per tutta la notte.
Chi avrebbe mai prelevato?
Sì, non dirlo più.
Ehi, aspetta.
Controlla e restituiscimi il denaro.
Ecco qua. Sì.
Devono restituirci i soldi.
E se non li riprendiamo?
CASA DI DINO
Com'è? Ti piace?
In realtà, è un po' piccola.
Davvero? Vuoi che ne cerchi un'altra?
Va bene.
Fammi vedere la casa.
Voglio vedere quant'è simile alla mia.
Certo.
CHI SAREBBE LIBERO COME DINO?
- Cazzo! - Fantastica.
È davvero speciale. Casa sua è fantastica.
È così grande.
Ehi, hai preparato un tè pomeridiano anche per noi? Sembra delizioso.
- Dove andate? - Non venite qua spesso.
Ehi, è dell'epoca di Luigi?
- È così morbido. - Sì.
Piace a mio padre.
Ehi, posso giocare a golf?
Basta che non distruggi la casa.
- Sì, farò buca. - Scattiamo qualche foto.
- Sì. - Non veniamo spesso qui.
Posso provare questo?
Prego.
Mio padre non lo saprà.
Ha un buon profumo.
Perché siete così entusiasti?
Vi comportate come se non ne aveste.
Tutte queste cose sono nelle camere dei nostri padri.
Ma non possiamo mai toccarle. Vero?
Infatti.
Chi sarebbe libero come te?
Secondo me lo dovremmo fumare dopo.
Se vuoi fumarlo, dovrebbe esserci anche del whisky.
Cosa facciamo?
Vero, Dino?
- Vado io. - Hai visto la pelliccia?
Non serve.
Ho quella di mia madre.
Puoi chiamare le cameriere.
Sì, infatti. Perché dovresti prenderlo tu?
- Sì. - Ah, sì.
Perché tanto entusiasmo?
Cazzo. Chiama i domestici con una campanella.
- Cazzo se è ricco. - Posso aiutarla, padrone?
Dino, whisky.
Whisky.
Mi scusi, vorrei del whisky.
Come desidera.
Sì, anche io lo voglio.
Tap, questo quale tè è?
Stai bene, Dino?
- Sì. - Credo sia Earl Grey.
- Bene, allora. - L'ho provato a Londra.
Ehi, Dino.
Perché non ci sono foto dei tuoi, a casa?
Facci vedere l'ambasciatore e sua moglie.
- Sì, infatti. - Facci vedere.
- Sì. - Vero?
Saranno già in Inghilterra.
Ehi.
Penso che per l'ambasciatore e la moglie,
possiamo guardare sul giornale oppure su Internet.
Vero, Dino?
Vado a cercarli.
No, va bene.
Resta con noi.
Lascialo fare ai domestici.
Mi scusi.
Ci porterebbe delle foto di famiglia di Dino?
Veloce. Voglio vederle.
Pensi che suo padre sia carino?
Cazzo, se lo è.
- Suo padre deve esserlo per forza. - Sì.
Cazzo, è proprio bello.
- È qui. - Ehi.
- È lui?
È lui, Dino?
- Si somigliano? - Suo padre è giovane,
così come sua madre.
Secondo me Dino non somiglia per niente ai genitori.
Somiglia a...
Tutti lo dicono,
ma in realtà somiglia al nonno.
Ah, somiglia al nonno.
Anche il nonno sarà bello.
- Sì. - Vero.
Mangiamo.
- Ho fame. - Sì, andiamo.
Dov'è la cucina? Portamici.
L'ARTE DEL MANGIARE
- Ehi. - Ehi.
Sembra buonissimo.
Cazzo, sembra un ristorante da guida Michelin.
Il tuo cuoco è eccezionale.
Deve aver fatto lo chef in un hotel, prima.
- Infatti. - È la casa del signor Dino.
Come può essere così normale?
È vero.
Wow, è buonissimo.
- Quale? - Questo.
- Questo? - Sì, è buono.
Ehi, ragazzi.
- Facciamo un brindisi. - Ok.
Salute!
Cazzo!
Cos'è? Non è whisky.
Secondo me siete troppo giovani. Non dovreste bere.
- Giovani? - Cosa?
Aspetta, chi pensi di essere
per dirci cosa possiamo o non possiamo bere?
Siete domestici. Non parlate troppo.
Whisky!
Ancora non si muove.
Sì.
Perché è così fastidioso?
È un cazzo di coglione.
Dino è generoso.
Se fossi in lui, direi a mio padre di licenziarlo.
Ti inforchetto, cazzo.
Rispettate Dino.
To è troppo figo, vero?
Quando è a casa, non è mai così.
Infatti.
È un cacasotto a casa?
Mio padre è severo.
Versalo per tutti.
Anche per il signor Dino?
Certo.
- Non servi il padrone? - Già...
Sì.
- Il profumo è buono. - Vero.
- Brindiamo, dai. - Dai.
- Alla salute! - Alla salute!
È davvero buono.
- Ti colpisce al cuore. - Ci siamo.
- L'atmosfera è perfetta. - Abbiamo whisky e sigari.
Ma non è ancora abbastanza divertente.
Ecco perché ho portato dell'erba.
Ma questa è casa mia.
Proprio perché è casa tua
possiamo fare cose del genere.
E se i miei tornano e sentono l'odore?
Ma dai.
Dino, di che hai paura?
Se lo sentono, se la vedono loro.
- Sì. - Vero.
- Ma... - Whan ha ragione.
A cosa servono i domestici?
E poi non capita spesso
di poterci radunare così, senza adulti.
Vero.
- Ho paura che i miei lo sentano. - Ehi.
I tuoi non ci crederanno.
Sei tu che controlli cosa succede a casa tua.
Loro dovrebbero anche fingere che non siamo mai venuti, no?
- Che ti prende? - Dai.
Altrimenti perché siamo qui? No?
- Già. - Possiamo andare da un'altra parte.
- Divertiamoci. - Sì.
Prendine un po'.
- È roba buona. - Un po' forte,
ma ha un buon odore.
Io me la faccio tutta, è troppo buona.
Guardatelo.
- Ma dai. - Stai bene?
Volevo che veniste a casa mia la prossima volta,
ma non posso più invitarvi dopo essere stati a casa di Dino.
- Ehi. - Cosa?
Hai osato paragonare casa tua a quella del signor Dino?
- Io non oserei più. - Vero?
Ehi, va tutto bene.
- To, mangia della verdura. - Ma le costolette...
Le ho sul piatto.
Sono buone con il vino rosso.
- Ehi, le voglio anch'io. - Infatti, pure io.
Prendi il vino rosso.
Ne hai già bevuto abbastanza.
Sta facendo il difficile.
Sarà solo preoccupato.
Ne abbiamo già bevuto tanto.
E se vomitiamo?
- Lo puliamo. - Non vomiteremo.
Il vino rosso...
- ...con le costolette è un capolavoro. - Vero.
Prendi il vino rosso.
Prendilo e basta.
- Il mio calice piange. - Bene.
Voglio vino rosso.
- Voglio vino rosso. - Voglio vino rosso.
- Ehi. - Lo prendo subito.
Dovresti essere come lei.
Sì.
Guarda come fa.
Ecco il vino.
Cazzo!
Ehi, ora è troppo!
Calmati.
La tua cameriera l'ha fatto apposta.
Perché siete tutti troppo giovani.
Guarda lui!
Va bene, allora.
- Andiamo in un'altra stanza. - Ma...
Lasciamo che puliscano questa.
È così noioso.
Che schifo.
Lo prenderei a pugni in faccia, ma non voglio mancarti di rispetto.
Figlio...
È ABBASTANZA DIVERTENTE?
Fa schifo!
Questo vino non si toglie.
È costoso.
Te ne compro uno nuovo.
Mi danno sui nervi.
Ehi.
Perché siete così sconvolti?
Usciamo così poco insieme.
Ora siamo soli
e possiamo fare il cazzo che vogliamo.
Facciamo qualcosa di divertente?
Mi stai spaventando.
Hai altro, oltre al golf?
È abbastanza divertente?
- Cazzo! - Oddio.
Che cos'è?
Ehi, eccolo.
Giochiamoci.
Come?
Io carico un proiettile
e chi viene colpito vince.
Se mettiamo tutti 200.000 baht...
...sono 1,2 milioni.
Ci state?
Io non gioco. E se muoio?
- Sì. - Vero.
Colpisci il braccio.
Whan, cosa vuoi fare?
Prenderai sei borse Chanel.
Che ne dici?
Cazzo. Gioco.
Trasferirò i 200.000 baht.
Tu che dici?
Sì, li trasferisco anch'io.
Tu?
Sì, pure io.
- Nanno? - Accetti assegni?
Certo.
E tu, Dino?
Anche io.
Perfetto. Inizio io.
Cazzo. Lo sta facendo sul serio.
- Cazzo! - Cazzo!
Fa davvero paura.
Tocca a te.
To, fallo. Sono 1,2 milioni di baht.
- Tocca già a me? - Sì.
- Provaci. - Per 1,2 milioni di baht.
Un milione e due.
- Un milione e due di baht. - Un milione e due di baht.
Cazzo.
Non ce l'hai fatta.
- Fa troppa paura. - Fai schifo.
Aspetta e vedrai. Saranno di sicuro miei.
- Tette nuove. - Tette nuove.
Le tette bruciano.
- Cazzo! - Santo cielo!
Questa la provo io.
- Sei coraggiosa. - Sei borse Chanel per te.
Fallo.
- Mezza dozzina! - Mezza dozzina!
- Whan, ti sei persa le borse Chanel. - Non le prenderai.
Tocca a Nanno, ora.
Cazzo!
- Ecco. - Sei fuori di testa?
Siamo già all'ultima persona?
Penso che il proprietario abbia una chance.
Finisci il gioco.
Fallo, dai.
- Un milione e due di baht. - Un milione e due di baht.
Aspetta.
Così è troppo facile.
Sì, mettila in bocca.
- Perché cazzo ti intrometti? - Perché voglio!
Non sopporto più il vostro comportamento!
Che state facendo?
Cosa?
Che fate?
Per caso sapete
quanto denaro spendono i vostri
per potervi crescere?
Sapete quant'è stato difficile?
Ci avete mai pensato?
E su che cazzo state scommettendo?
La vostra vita per 1,2 milioni di baht.
Dov'è il vostro cervello? Dove?
Sto parlando con voi
in qualità di...
... padre,
non perché sono più grande e maturo di voi.
Sono il padre di chi voi...
Cazzo!
- Pop, smettila! - Basta!
Basta!
Perché l'hai fatto?
Come hai potuto?
- Ma che fai? - Non sparare! Calma!
- È l'ultimo proiettile! Non sparare! - Whan, non temere.
Non oserebbe sparare
perché non può permettersi di pagarci.
Stupida donna.
Pensi che la pistola sia carica?
Idiota!
Basta così!
Cazzo! Basta!
Non si muove.
È morta?
Pop, sei stato tu!
Che cazzo faccio?
Non è difficile.
Quello che hai sempre fatto.
CAMPO "FALLO TU"
Papà, mamma.
Com'era il Dhamma Camp?
La meditazione ti ha indolenzito?
No, mamma.
Mi sono scordata di darti l'antizanzare.
Mi dispiace.
Mangia, figliolo.
Pop, tu dovresti dare più degli altri.
Sono al verde.
Dino, non devi. Non c'entri niente.
Sei il proprietario, puoi ripulire tutto.
Sono 350.000 baht.
Dovrebbe bastare a zittirli.
Sono inclusi i soldi per le ferite e un compenso.
Non... non dirlo a nessuno.
Li volete?
Dino.
Se andrai al Dhamma Camp,
non dimenticare di dircelo.
E tu,
cosa pensi che il denaro possa comprare?
Il denaro è la cosa più importante della mia vita.
Se non ne hai, non puoi fare nulla.
Lo considero come una cosa che non mi manca mai.
Non so perché dovrei vivere senza soldi.
Non è vita.
Resterei sconvolta a morte.
Se vedo vestiti che mi piacciono, ma non ho soldi per comprarli,
anche il solo pensiero non è bello.
No, è inaccettabile.
Se dovessi immaginarmi povero, non so come sarei.
Mi sento già stressato quando ho solo 2.000 baht con me.
Può comprare tutto.
Persino la gente.
Ho creato un progetto.
Da adulto, voglio aiutare la società.
Comprerò 3.200 metri quadrati di terreno per costruire un tempio
e invitare monaci e divinità per pregare.
Inviterò i poveri e quando verranno
darò loro del riso, e in questo modo
avranno quanto me nella loro prossima vita.
Sottotitoli: Paola Barbagallo