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ADOPTA UN MESTIZO
Qué perrito más majo.
Hola, pequeñín.
Papá, ¿qué hay en la caja?
Familia, os presento a…
Toro.
- Precioso. - Qué mono.
- Es una monada. - Bienvenido a tu hogar.
Mira, yaya. Mi nuevo hermanito.
¡Ay, por favor! ¿Y este regordete tan guapo?
Le ha gustado la abuela.
DOS AÑOS DESPUÉS
Oh, sí.
Ay, qué gustito.
Qué maravilla.
TORO
Eres lo único que deseo.
Bueno, tengo ligues a patadas, pero no hay nadie como tú.
De verdad.
Uf, yaya.
Qué gozada, ¿a que sí?
¿A quién no le chifla su abuela?
¡Toma!
¿Te gusta? Nos tiene que gustar a los dos.
Disfrute mutuo.
Esto lo estarás notando, ¿no?
¿Quién es tu perrito bonito?
¡Se viene!
¡Agárrate!
¿Qué ha pasado?
¿Y mis gafas?
¿Mi pintalabios? ¿Qué hace ahí?
Eso es mi polla.
¿Mamá? ¿Estás bien?
¿Qué coño pasa aquí?
¡Te tengo dicho que dejes de montar a la abuela!
Así no hay quien corra. Necesito acabar.
¡Me arde el cipote!
Oh, sí.
Bendita menta fresquita.
¡Deja eso! ¡La madre que te parió!
Toro, ¡por favor!
Toro, ¡serás cabrón!
¡Oye! ¡Toro!
Hola, Toro.
¡Anda! Hola, Miel.
¿Qué tal, nena? ¿Cómo te va?
Pues nada, aquí estamos. ¿Qué tal la abuela?
¿La abuela? ¿Y eso a qué…? ¿Por qué me preguntas por ella?
Qué raro. ¿A quién le importa esa mujer?
¿Me entiendes?
Es que me está viniendo un tufillo rancio mezclado con flores secas y mentol,
y, para qué te voy a mentir, te asoma la piruleta.
Ah, ¿eso? Es la típica erección matutina.
Nada más.
- ¿A las 14:30? - ¿La típica erección de después de comer?
¿Qué? ¿A las chicas no os pasa?
Voy a ponerle remedio.
Ya está bien. ¡Esto tiene que acabar!
Bueno, ¿qué decías?
Hay que ver, Toro.
Llevas tirándotela desde cachorro.
Solo te trae problemas. ¿Cuándo vas a aprender?
Ya lo sé, estoy enfermo,
pero es que ese olor a vieja
es embriagador.
Ya vale. Corta por lo sano.
De un plumazo.
Eso ya lo he intentado. La lie buena en Acción de Gracias.
¿Y eso? ¿No les gustó cómo rellenaste el pavo?
- Tía, pero qué marrana. - No soy yo la que se folla pavos muertos.
Uy, sí, qué chispa. Me has pillado.
Sí, claro, como si yo sí lo hiciera. No digas chorradas, anda.
Ya. Un pollo se ajustaría más a tu tamaño.
Más apretadito.
Bueno, ¿qué te cuentas?
Tengo el concurso canino esta semana.
He estado practicando mis gráciles andares.
Izquierda, derecha, trasera izquierda, trasera derecha…
¡Vaya! Es como caminar y dar brincos a la vez.
No entiendo lo de los concursos.
Competís por ser la mejor réplica de la misma cosa.
¿Y si eres diferente? ¿Acaso eso es malo?
Y, para colmo, después de juzgarte, ¿te manosean?
No me manosean.
Palpan suavemente mi cuerpo y eso les sirve para valorarme.
- ¿De dónde sale esta gente? - Son amantes de los perros.
Registran nuestro linaje, controlan el estándar de la raza
y nos emparejan para crear el ejemplar perfecto.
Somos como la familia real de nuestra especie.
Oh, mi reina.
He hallado el espécimen perfecto para vuestra real descendencia.
Oh, ¿de veras?
Habréis de decirme, pues: ¿quién es el elegido?
Soy lord duque, conde de la genialidad, sir Semental,
y es un placer presentarme ante vos.
Estáis muy por debajo del nivel que acostumbro a exigir,
mas me siento magnánimo,
así que podréis disponer del falo real.
¡Oh, cielos! Sir Semental, sería para mí un honor.
¿Procedemos?
Sí, por supuesto. Proceder es lo que… procede.
Procedamos, sí.
Pero es que yo creía que procederíamos con el proceso
después de charlar un poquito más.
¿Es por la abuela o debo sentirme halagada?
Toro, ¡a la calle!
Me voy de paseo.
Muy bien, sir Semental. En breve estaré con vos.
Proseguiremos en el parque.
Joder, qué calentón así de pronto.
Iré mentalizado cuando me ponga aristocrático.
Adorable.
Hola, monstruito. ¿Listo para salir de paseo, grandullón?
Sí, ya lo sé,
qué emoción.
Deja que te ponga esto.
¡Oye! ¿Qué haces?
Venga, va.
¿Quién es el perrito más salido?
¿Quién te quiere a ti?
Venga, ¿nos vamos?
¡Hostia puta! ¡Me cago!
¡Me estoy meando!
¡Por fin! ¡Todo el día aguantándome!
¡Me hago encima!
¡Me meo vivo!
¡Llévame al césped!
¡Se me escapa el mojón!
¡Pipí!
¡Caca!
No puedo más.
Ay, qué bien.
Pírate.
¿Y ese olor a nailon y varices?
Es el pito de Toro.
Anda, pero si es Rocco, el machote deshuevado.
No sé qué le ves a esa anciana.
¿Por qué no te lames tú solo, como hacemos todos?
Lo he probado,
pero no me gusta mi sabor.
Pues a mí me encanta el mío.
Es como el verano en el campo.
Zarzamoras con canela y un toque de menta.
En fin, Rocco, tendrías que haberlo visto.
Tenía a Miel loquita por mí.
Quería aparearse y toda la pesca.
Ah, sí, y la semana pasada te lamió la cara.
- Ya ves. - No te jode, llena de crema de cacahuete.
¿Crema de cacahuete? No sé… Puede ser.
Mira, tío, simplemente dile que estás enamorado de ella.
¿Enamorado?
Pero ¿qué dices?
A mí y a mis bemoles no nos van esas pijitas de pedigrí y pasarela.
Desde luego, Miel no es la más indicada para ti.
La conoces de toda la vida. Es tu mejor amiga, joder.
¿Quién querría eso?
Hola, Toro.
¿Otro polvete con la abuela?
¿Qué llevas puesto?
Los lunes toca corbata.
Toca ser humillado, más bien.
Sí, ya, pues mis 900 seguidores no opinan igual.
Madre dice que les encanta.
Es raro de narices que llames "madre" a tu humana.
Buscón, no te está siguiendo nadie.
Sí me siguen. En el móvil de madre.
Comentan mis fotos: ponen caritas con ojos de corazón
y cosas como "¡Chillo!" o "¡Ay, me muero, literal!".
Madre me consiguió un patrocinio y ahora me dan palitos dentales gratis.
¿De qué coño estás hablando?
Buscón, eres parte importante de la manada,
pero te vas a quedar fuera como sigas fingiendo ser humano.
Es repugnante.
¡Bah! Sois unos envidiosos.
Hola, Chiripa.
Hola, chicos. ¿Qué tal?
Por Dios, ¿qué estás comiendo?
Nada, una barrita de proteínas con linaza. Un chutecillo de energía para el paseo.
Chiripa, eso es mierda de gato.
¿Qué? Imposible.
Ah, pues igual sí.
Y sigues comiéndotela.
Ay, qué bien.
Qué asco, por favor.
Pues parece que te ha gustado.
No.
Es asqueroso.
¡Anda!
Qué perrito más bueno tengo. Mi bebito ha hecho su caquita.
Me encanta ver cómo recogen mis boñigas, sobre todo las blanditas.
A mí me encanta cagar por segunda vez cuando madre solo traía una bolsa.
Pero ¿por qué tienen que recogerlas?
Lo natural es que se queden en la hierba.
Así, se mezclan con la tierra
y ayudan a que salga hierba nueva en la que volvemos a cagar.
Es el círculo de la mierda.
Eso es pura poesía. ¿Cómo se te ocurren estas cosas?
Tengo ayuda en la retaguardia. Ellas me inspiran.
Son mis dos musas peludas y colgantes.
PARQUE DE PELOTAS PARQUE CANINO
Vale, vale. Ya basta, hombre.
Vengo todos los días. Es el mismo culo de ayer.
¡Quita, bola de grasa!
¿Grasa? Es pelaje siberiano.
- ¡Deja de babosearme! - Soy un mastín, no puedo evitarlo.
Vete a la mierda.
Esto es un puto chiste, tú.
Perdona, pero se dice "shih tzu".
¿Por qué es tan adictiva la puta pelotita?
Es que no lo pillo.
La coges, la sueltas y otra vez como loco. ¡Si la tenías hace nada!
Porque nunca sabes cuándo se va a mover.
¿Qué le ha pasado a Luther?
Hostia. Esa cara la conozco yo de sobra.
No digáis nada.
Buenas, chicos. ¿Qué hacéis?
¿Algo interesante que perseguir hoy?
No, nada, aquí andamos. ¿Tú cómo estás?
Yo bien. Bien. Muy bien, sí.
Bien.
Yo…
pensaba que me querían.
¡Luther! ¡No te me vengas abajo, macho!
Saldrás de esta.
¡Eh! ¿Qué estás haciendo ahí detrás?
Vaya por Dios, joder. El vacío existencial.
¿Quién te ha hecho eso?
Mi… familia.
Al menos, eso pensaba yo que eran.
Volví del parque y me recibieron con una fiesta.
Pensé: "Bueno, me porto muy bien. Me merezco una fiesta".
- Claro que sí. - Fue una locura, un desmadre.
Sin reglas.
Bufé libre, ¿a que sí?
Te dejaron beber del váter.
¡Lo llenaron de refresco!
Joder, lo mejor que he bebido en la puta vida.
Bueno, Luther, ahora tu minga parece el doble de grande.
Eso mola.
Todo irá bien.
¡No, no irá bien!
¡Nada volverá a ser lo mismo!
Venga, tranquilízate, tío.
Yo también lo he sufrido. Que sepas que no estás solo.
En cierto modo sí, porque te faltan tus dos compinches,
pero ahora debes valerte por ti mismo, ¿estamos?
Hola, Luther.
Acabo de ver tus testículos en un cartel. Ponía: "Desaparecidos".
Sterling.
Cómo odio a ese capullo.
Sterling, pensaba que eras mi amigo.
Lo era ayer,
pero hoy eres un engendro mutilado.
Yo soy un perro de exposición.
Ahí tienes a tus amigos.
Podéis quedar cuando queráis y lameros los huecos los unos a los otros.
Yo aún tengo pelotas.
¿Qué?
¡Dios! ¡Cómo pica!
¿Alguien me da unos mordisquitos?
Como si fuera una mazorca de maíz.
Por favor, que alguien acabe con el sufrimiento de este pobre inútil.
Es patético.
Escucha, finolis de los cojones. No eres mejor que nosotros.
Pues claro que soy mejor.
Soy el resultado de generaciones de perfeccionamiento genético,
mientras que a ti tu madre te cagó en algún contenedor.
¡Con mi madre no te metas! ¿Vale?
Tuvo 15 cachorros y lo hizo lo mejor que pudo.
No había pezones para todos. No significa que no me quisiera.
Rocco, tranquilo. Deja esto en manos de Toro y compañía.
Este tío no vale la pena.
Alabado sea el rey de los capados y mutilados.
¿A qué hueles? ¿A eucalipto?
¿Te han dado un bañito aromático esta mañana?
¿Te han enjabonado y acicalado como a un caniche consentido?
- ¿Sabes a qué huelo yo? - A pis y mierda.
Efectivamente.
Y a carne, y a césped, y a agua del váter,
y tal vez a glándulas anales sin vaciar.
Huelo a perro de verdad.
Mira qué par.
Nací con los huevos por delante, chaval.
Literalmente.
Mi madre empujó una hora hasta que salieron.
Fue como tener trillizos:
fuimos asomando uno detrás de otro,
a cuál más hermoso que el anterior.
El veterinario flipaba: "¡Hala, tremendo cojón!
¡Dios mío, ahí viene el segundo! ¡Qué preciosidad!".
Y entonces: "¡Guau!
Ahí está el portador de estos huevazos".
El parecido es evidente: eres clavadito a un escroto.
Sabía yo que este imbécil no lo pillaría.
¿Qué vas a esperar del fruto de siglos de endogamia?
¿Alguna vez piensas
en la cantidad de primos y hermanos que follaron entre ellos
para engendrar a un capullo como tú?
A lo humanito, nena. Oh, sí.
Hay gente mirando.
Corre, tápame el culo.
¿Por qué se quedan mirando?
Los humanos están tan salidos como nosotros.
Hola, Miel.
Cuando lo hacen los míos, me subo a la cama y los observo.
Les corto todo el rollo. Qué risa.
Luther, lamento tu pérdida.
Hola, Miel.
¿O debería decir: "Saludos, mi reina"?
Hola, encanto.
Hola, Sterling.
Qué cuartos traseros más bien definidos.
Muy bien. Me gusta.
Oye, estábamos hablando.
Y qué buen volumen en el pecho.
Madre mía. Estás más que lista para el concurso.
Gracias.
- ¿Lo dices en serio? - Sí.
Obviamente, me elegirán como el mejor de la raza,
pero tú tienes opciones de coronarte como la perra número uno.
- Oye, gilipollas. No la llames… - No, es algo bueno.
Ah, ¿sí?
Claro. Sería fantástico, la verdad.
Fantástico es poco,
porque luego tú y yo podríamos hacer lo mismo que esos dos.
Kiki…
No sé yo. No me va mucho ese rollo.
Yo soy más tradicional.
Ah, sí. Claro.
Sí, yo también prefiero el método tradicional, dónde va a parar.
Yo soy más de ponerme en pompa y tomármelo con calma.
Sí, ya sé lo que…
Ya entiendo…
el concepto.
Y hasta que la naturaleza nos separe.
¿Te imaginas? Este no sabría ni por dónde empezar.
Como un cachorrito perdido.
Esto no es como correrse en los cojines del sofá, ¿eh?
Aunque seguro que tú eres de los que se lo montan con la abuela.
Sí, tu cara lo dice todo.
Eres de esos, ¿verdad? Serás pervertido…
¿Y a quién no le pone su yaya?
Cuando la nuestra viene a casa, me subo encima y le doy de lo lindo.
Siempre lo hago.
Me concentro en sus rodillas huesudas y…
menuda tralla le meto.
¿O no, Toro?
Sí, sí. Ya lo creo.
Follarse abuelas es lo más.
¡Venga, todos, nos vamos!
- ¡Vale! - ¡Vámonos!
Qué tufo más rico se lleva uno de aquí.
Tío, te has cagado encima de Ralph.
Ya te he dicho que no lo he visto.
Un perro es mucho más que sus cataplines.
Vale, sin ellos no podemos criar, pero, por lo demás, no cambia nada.
Sí, ya lo sé, Roc.
Y, si me apuras, es como llevar un peso muerto ahí detrás.
En realidad son un lastre.
¿Cómo te puede gustar ese chucho de pacotilla?
¿Quién, Toro? Ah, no, es que es mi vecino de al lado.
Nos conocemos desde que chupábamos teta.
¿Gustarme? ¿Cómo me va a gustar? ¿A quién le gustaría Toro?
Si es un bicho raro.
Y es supermajo y gracioso.
Y está así regordete, pero no en plan obeso, sino…
- Paso. Adiós. - Hay donde hincar el diente.
No es que yo quiera hincarle el diente, pero, no sé, es como una bolsa de patatas.
¿Eso es atractivo? ¿Es sexy?
¡Para nada! Bueno, si te gustan las patatas, sí.
A mí me gustan, pero hay a quien no.
Además, yo soy una perra de exposición y él es un perro normal.
¿Por qué iba a fijarse en alguien como yo?
Sterling… Gilipollas, caranabo.
¿Qué hace mi chico?
¿Cómo está mi bebé?
Unas rascaditas para mi gordito.
- Toma tu hueso. - Y a don Pito.
¡A divertirse!
¿El sofá prohibido?
¿Te apetece un buen filete?
¿Quieres la pelota? Ve a por ella.
¡Me dejan jugar en casa!
- Oh, no. - Qué patoso es mi niño.
¿Quién quiere chuches?
Fóllate mis pantuflas.
Hurga en la basura.
¿Tienes sed?
¡Vamos!
Esto es vida, tú.
- Adelante, campeón. - ¿Qué?
¿El trono blanco y reluciente?
¿Y mi cuenco de agua?
Ahí lo tienes. Un caprichito para el rey de la casa.
Pero ¿qué…?
¡Lo llenaron de refresco!
Te dejan hacer lo que quieras.
A todos nos hicieron lo mismo.
- La madre que me… - Venga, sin miedo. Para dentro.
¡No!
Qué rico está.
Pero no.
Fíjate qué feliz está.
Papá, ¿seguro que va a estar bien?
Va a estar mejor que nunca.
Estoy jodido.
¿Por qué?
Otro par que pasa a mejor vida.
¿Por qué?
¿Por qué a nosotros? ¿Qué hemos hecho?
Reconozco que tirarme a la abuela no fue buena idea,
¡pero este castigo es desproporcionado!
No me jodas, Toro. No es para tanto. Esto tenía que pasar algún día.
Nosotros lo superamos.
No lo entiendes. ¡Son mis pelotas!
Sin ellas, seré como un perro zombi.
"Acaríciame, dame de comer, sácame de paseo".
¿Te parecemos zombis?
Qué tonterías dices, Toro.
Nos duelen tus palabras.
¿Os duelen?
¿Y lo que me va a doler a mí que me arranquen las bolas?
¿Crees que no me dolerá?
Ya puestos, ¡que me arranquen el corazón, el alma!
Total, lo mismo es.
Me estás dando miedo.
Es que es para tener miedo. Todos deberíamos tenerlo.
Después de esto, no hay nada.
El sol ya no brillará igual.
El beicon sabrá menos a beicon.
El olor de la vida perderá para siempre su intensidad.
Y Miel… Oh, mi dulce Miel.
Jamás querrá a un eunuco gordinflón incapaz de hacer cachorritos.
¿No crees que a Miel le podrías gustar por cómo eres por dentro
y no porque tengas pelotas?
Tú sí que dices tonterías.
No tienes ni idea, Buscón.
Se acabó.
Entiendo que estés cagado, pero estás siendo un capullo.
¿Qué?
Esperad. ¿Adónde vais?
Mira, eres igual que todos esos gilipollas que, por tener dos huevos colgando,
se creen mejores que nadie.
Que te follen, Toro.
¡Sí, ya, como si eso fuera posible!
¿Toro? ¿Eres tú el que hace esos ruidos espantosos?
Hola, Miel. Sí, soy yo.
Guau.
O sea, en serio, guau.
Estás guapísima.
Gracias.
Tengo el concurso y debo ir arreglada,
lo cual, por si no lo sabías, conlleva horas y horas de cepillado.
Me han cortado las uñas, cepillado los dientes, y luego…
¿Qué te pasa? ¿Estás bien?
Oh, no. ¿Ha fallecido la abuela?
Era cuestión de tiempo.
No, ella está bien.
Lo que pasa es que todo mi futuro,
todos mis planes…
Me cuesta contarte esto, pero acabo de enterarme de que…
¡Miel! ¡Ven aquí! ¡Venga, vamos!
Perdona, ya nos vamos. Deséame suerte.
Claro.
Venga, ¡mucha suerte!
Yo me quedaré aquí hasta que me amputen los huevecillos.
Adiós, Miel. Jamás podré probar tu dulce néctar.
Yo…
siempre te he querido.
Hala, ya lo he dicho. Aunque no lo hayas oído.
¡Joder!
Qué asco dan los perros.
Todo el día oliendo culos, lamiéndose los cojones, babeando…
- ¿Vamos a comer de la basura? - ¡Venga!
Hola, Toro. ¿Jugamos un ratito, grandullón?
Ahí viene el presidente del comité de castración.
¿Te apetece? ¿Quieres jugar con la pelotita?
Mírame.
¡Mírame!
Mira el dolor que me has causado.
Ni se te ocurra acariciarme.
¡No me toques!
Eso, lárgate.
¡Lárgate, cabronazo!
¿Cómo?
¿Cómo podrás vivir contigo mismo después de lo que estás a punto de hacer?
Mira a la hormiguita empujando su miguita.
¿Quieres que te ayude?
¡No! Puedo yo sola.
Ya lo tengo. Yo puedo.
Pues claro.
¡Claro que puedes!
¡Y yo también!
No tengo por qué someterme a esta absurda mutilación.
Igual que hace la hormiga,
transportaré mi propia miga metafórica, o sea, mis cojones,
por el jardín de la esperanza y los sueños,
¡rumbo a la libertad!
Qué mala baba tienen esos bípedos alopécicos.
Os pensáis que solo porque me dais comida y cobijo y besitos y abrazos,
y me hacéis sentir seguro y calentito y querido,
eso os da derecho a desmembrarme.
Se acabaron los collares, los baños y las limpiezas dentales.
Voy a comer lo que me dé la gana, dormir donde me apetezca.
Haré lo que quiera, cuando quiera,
con nuevos y mejores amigos.
¡Soy un puto lobo salvaje!
Vaya pringado.
Pues nada, pareja,
a ver qué nos depara el futuro.
Ahora estaremos los tres solos,
así que más vale que nos vayamos conociendo a fondo.
Izquierdo, tú siempre has sido más grande y, por lo que sea, más picante,
así que te llamarás Abuelo Cebolleta.
Derecho, tú eres pequeño pero matón.
Un líder nato.
A ti te llamaré Napoleón.
¿Veis todo eso?
Es nuestro nuevo hogar.
Hasta donde alcanza la vista.
Joder, ya me ha entrado el hambre.
¿Dónde voy a comer?
Igual no he pensado bien las cosas.
FERIA GASTRONÓMICA
¡Lluvia de comida!
Esto nunca pasa en mi prisión domiciliaria.
Qué olor tan extraño.
Huele como a orégano quemado con un toque de cítricos y pino.
¿Qué es ese ruido?
Oye, para ya.
- Como te coja, verás. - Hola, Toro.
Dichosos los ojos, milady.
Qué bien haberte encontrado.
Siento que dejamos la conversación a medias.
Pues mira, yo quería comentarte que…
Bueno, que…
estoy enamorado de ti, desde siempre.
¿Te parece bien?
Me parece fenomenal.
¿Puedo lamerte las pelotas?
¡Claro! A ver, no era eso lo primero que yo tenía en mente,
pero si tú expresas tu amor así…
Qué pasada.
Qué ricas. Blanditas pero firmes.
Oye, eso duele. Es como si me estuvieran clavando agujas.
Ayúdanos.
¡No dejes que nos hagan esto!
- ¿Quién ha dicho eso? - ¡Ayuda!
¿Quién anda ahí?
¡Aquí abajo!
No te quedes ahí mirando como un pasmarote.
¡Haz algo!
¿Abuelo Cebolleta? ¿Sabes hablar?
Pues claro que sé, idiota.
¿Qué piensas hacer para salvarnos?
Este perro no es muy listo.
Ya basta de esperar.
Es hora de tomar las riendas. No podemos depender de este cobardica.
Desde luego, amigo galo.
Llevamos demasiado tiempo colgándonos de este inútil.
¡No, mis camaradas!
Volved aquí. Lo tengo todo controlado. Nunca dejaría que os pasara nada.
¡Esperad! ¡Volved aquí!
¡Oye!
¡Maldito gato! ¡Suelta mis pelotas!
¿Qué?
Espera, ¿dónde estoy?
Mis pelotas.
Menos mal.
Solo ha sido una pesadilla.
En fin, ya veo que estás liado, así que te dejo a lo tuyo.
Putos perros de los cojones.
Bicharracos dependientes y neuróticos.
Os meáis y os cagáis donde os viene en gana,
como si el mundo entero fuera vuestro váter.
Ya es hora de enseñarles a estos follamuebles una lección:
cómo morir.
Está muerto.
Podría ser una treta.
Por si acaso, mejor le hacemos trizas la cara.
¡Mi manada!
¿Qué clase de bicho eres tú?
Madre llama a este modelito "Buscón, el malote".
Putos perros.
¿Habéis venido a buscarme?
¿Después de las cosas que dije?
Sabemos que no las piensas.
Te pudo el pánico, el delirio y la locura.
La fiebre del despelote.
Lo siento mucho.
Estaba muy asustado, enfadado y confundido,
y lo pagué con vosotros, mis compis de jaula.
Disculpas aceptadas.
¿Y ahora qué cojones vamos a hacer con todos estos putos gatos?
Joder, qué tensión. ¿Por qué no atacan?
Intentan volvernos tarumba.
Con todos esos maullidos,
nos quieren hacer entrar en una especie de trance hipnótico.
Creo que está funcionando.
Cuando menos te lo esperes,
nos atacarán en un arrebato de ira incontrolable.
No me puedo mover.
Putos perros.
Bueno, pues ya está.
Toca volver a casa y pasar por el matadero.
Eh, espera un segundo.
Nosotros no pudimos usar nuestras pelotas antes de que nos las quitaran,
pero tú aún tienes las tuyas.
Vámonos por ahí a sacarles todo el jugo a esos huevines antes de que los pierdas.
Todos juntos.
Te chuparemos las pelotas entre todos.
- ¿Cómo? - Hala.
No, quería decir que te acompañaremos mientras tú disfrutas de tus pelotas.
Así es, Chiripa. Esta noche será irrepetible.
Somos mascotas, y a mucha honra, pero esta noche…
¡vamos sin correa!
¡Muerte a la ardilla!
Mierda.
Hemos masacrado a esa pobre ardillita.
¿Para qué la perseguíamos si no?
Yo qué sé. ¿Por qué los perros persiguen a las ardillas?
Porque odiamos a esos roedores arbóreos peludos e insalubres.
¿Y ahora cómo me voy a asear? No quiero lamer sangre de ardilla. ¡Puaj!
¡Otra ardilla!
Chiripa, ¡no! ¡Eso no es una ardilla!
¡Es una mofeta!
¡Mis ojos! ¡No!
¡Me pican mucho los ojos!
¡Sí! ¡Duele que da gusto!
Chicos, tenéis que probar esto.
- Sí, ya. - Ni de coña.
Yo paso.
¡Que os jodan, humanos! Nadie nos dice dónde cagar.
Socorro.
Esto ha llegado demasiado lejos.
¡Malditos perros!
¡Anda! ¡Puedo caminar!
El precio de la libertad.
¿Qué puñetas?
¿Toro?
¿Miel?
Miel, no puedo creer que seas tú.
- ¿Qué? - Dios mío, dime que estás bien.
Toro, ¿estás bien?
Qué fuerte encontrarnos así. Resulta que me he dado cuenta de que…
Bueno, eso, que…
Pues que…
te quiero.
¡Lo siento, Toro! ¡Llegamos tarde al concurso canino!
¡Oye! ¿Te ha atropellado un coche?
Miel.
- ¿Dónde? - Aquí.
Miel.
¿Qué ha pasado?
A Toro lo ha atropellado un coche y cree haber visto a Miel.
La he visto de verdad y he intentado decirle que la quiero.
Se ha ido al concurso y no me ha dado tiempo.
Y ya nunca podré decírselo.
Si teniendo pelotas no he podido, sin ellas será imposible.
Se ha ido para siempre.
Toro, ¿a qué huele?
A champú para perros,
a perfume, a pijos repelentes…
¡A críticas y al hedor de la desilusión!
¡Oh, Dios mío!
¡El concurso canino!
¡A por Miel se ha dicho!
¿Cómo vamos a entrar?
Tengo una idea.
Esto no me termina de convencer.
Venga, Chiripa, que te sale de lujo ese sonidito humano.
Fijo que cuela.
Me cago en diez. Enderecémonos.
Buscón, esconde tu hocico erecto.
¡No! Peor aún.
¡Hola!
- Hola, ¿qué tal? - ¡Hola!
CONCURSO CANINO
Increíble. Ese tío es un negado para su trabajo.
Cuello erguido, espalda recta, barbilla alta.
Perfecto.
Trotecito feliz…
Saltito de la victoria…
Suena fatal.
Eso es otra cosa. Así se hace, campeón.
Y ahora, la exposición de borzois. Escenario uno.
Borzois. ¡La raza de Miel!
Al escenario uno.
No valgo nada.
Deberían sacrificarme.
No merezco vivir.
Ostras, qué duro.
Pobrecillos, siempre sometidos a examen.
Eso no es vida.
Una flor no piensa en competir con la flor contigua.
Sencillamente florece.
La victoria no se obtiene enfrentándote al rival que tienes al lado,
sino al que habita en tu interior.
Caray. Qué profundo, Chiripa.
¡Helado de chocolate en el suelo!
¡No, Chiripa, es mierda!
Qué mal rollo.
Y ahora, el premio al mejor de la raza.
- El número 48. - Miel.
El tricampeón y actual poseedor del título:
¡Sterling!
Sí, cómo no.
Ha ganado Sterling. Vaya novedad.
Menudo cretino.
Y ahora, la mejor hembra según el jurado,
que se lleva el título de la mejor raza, y también el de campeona:
¡Miel!
No me lo creo. ¡He ganado!
Te lo dije. Todo tu esfuerzo ha valido la pena.
Qué feliz se la ve.
¿Por qué iba a querer estar con un triste despojo como yo?
Fíjate cómo destacas entre la multitud.
Eres tan especial.
¿Especial?
¿Y si eres diferente? ¿Acaso eso es malo?
Eres muchísimo mejor que yo.
- Es por mi hocico, ¿no? Muy largo. - No, es como el mío.
Es que tu culo es tan simétrico.
¿Por qué me torturo así? Nunca ganaré.
Eres perfecta. No hay nada que hacer.
Ojalá te ahogues con tu lazo azul, perra.
- ¿Qué? - No debí desayunar.
Una cerda no puede ganar un concurso canino.
¡No!
¿Cómo he estado tan ciega?
Ser diferente está bien.
No quiero ser igual que el resto.
Toro tenía razón.
Quiero ser yo misma.
Y quiero…
¿Toro?
Sin cepillar y con un olor hediondo. No eres un can de exposición, bestia ruin.
¡Que te jodan!
¿Te crees mejor que yo por haber mamado teta?
- ¿Qué? - ¡Pues no lo eres!
Mi madre me quería.
La pobre hizo lo que pudo. Éramos 15, por el amor de Dios.
¿Cómo iba a alimentarnos a todos?
Reginald, tenemos que subir al escenario.
Esto no va a acabar bien.
Reginald, deja de resistirte.
No lo hagas. No sigas por ahí.
¡Toro!
Esta noche no puede ir a peor.
Eh, nos tienes aquí, colega.
Venga, que la noche es joven. Vamos a pringarnos otra vez con la mofeta.
No, gracias.
Madre dice que una buena infusión siempre levanta el ánimo.
¡Que le den por culo a tu madre!
Lo que necesita Toro es ponerle los huevos en la cara a alguien.
Lo siento, chicos.
No puedo. Me rindo.
A ver, la cosa no ha salido a pedir de boca,
pero no podemos acabar la noche así.
Ya. Es que ahora mismo no me siento muy… motivado.
Pues vamos a motivarnos.
La receta para el desamor es buscarse a alguien nuevo enseguida.
Olvídalo, Rocco.
¡Joder!
Necesito montar algo, pero ya.
¿Vamos al Puticán?
Sí, por favor. Ese sitio está a rebosar de perras.
No jodas, Richie. Es un puticlub canino.
Mira que eres borde, joder.
Sigámoslos. Parecen tener un plan.
La cosa está que arde hoy. Necesito un trago.
¡Eso es!
Esta era la idea para esta noche.
- ¡Al lío! - Bueno, vale, como queráis.
Hola, perras.
¿Queréis tener una noche salvaje?
Ya la he tenido antes. Ha sido de locos.
Ay, tesoro, lo de ahí fuera no tiene nada de salvaje.
El verdadero desenfreno está aquí dentro.
Pasad a la mansión del placer.
¿Por aquí?
- Muy bien. - Vale.
¿Qué pasa, bombón?
No sé.
Supongo que nunca había conocido a nadie como tú.
Ni volverás a hacerlo.
No hay nadie como yo.
Me llamo Frankie.
¿Frankie?
¿Tú cómo te llamas?
Chiripa.
Te pega. Hoy estás de suerte.
Sígueme.
Vale.
La madre que me parió.
Madre, ayúdame.
¡Sentaos!
¡A rodar!
¡Muertos!
Joder, qué hardcore.
¿Sabéis qué? Esto es demasiado.
Y, con todo el tema este de Miel, no sé yo si…
Toro, olvídate de Miel, macho. No está aquí.
Pero tú sí lo estás,
y ella también.
Han venido unos chulazos.
Muy bien. Voy a tantear a ese de ahí.
Mierda.
No sé qué hacer.
Sé tú mismo.
¿Y eso cómo se hace?
Hola, ¿qué tal?
Hola, te presento a Toro. Está enterito. Al natural. ¿Me entiendes?
Hola, Toro.
Soy Melaza.
Melaza.
Es una señal.
La melaza es como la miel, pero más sabrosa. A por ella.
¿Puedo mojar?
¿Mojar el qué?
Quiero decir, ¿puedo tragarte algo?
No, espera.
Sí. ¿Un trago de ti?
¿Puedo… invitarte a un trago?
Vale. Acompáñame.
Tranquilo, tío. Lo tienes chupado.
- ¿En serio? - No. Está jodido.
Sí, no sé.
Supongo que siempre ando persiguiendo un nuevo olor o un nuevo sabor
porque eso, para mí, representa la verdad o algo así.
Pero… nunca me siento satisfecho.
¿Tiene sentido?
Sí. Claro que sí.
Pero tal vez te obsesionas con lo externo porque temes algo que hay en tu interior.
Conozco muy bien esa sensación. Te cuesta aceptarte.
Te cuesta quererte.
Sí, tienes razón.
Siempre me he sentido un poco… diferente, creo.
No sé quererme a mí mismo.
¿Podrías enseñarme a hacerlo?
¡Sí!
Vaya, qué rápido ha sido eso.
Ahora… te toca a ti.
¿Qué tengo que hacer?
Lo mismo que yo te he hecho a ti.
Pero es que yo nunca he hecho esto, y…
Nunca había visto nada igual.
Cariño, eso es lo que me hace especial. Es mi esencia.
Es mi yo, y mi yo merece mucho amor.
¿Tienes una almeja y un pepino?
Qué rico, ¿a que sí?
¿Tienes hambre?
Sí, yo siempre tengo hambre.
¿Qué coño ha sido eso?
¿Estás nervioso, cielo?
Sí, estoy…
Vamos a ver de qué estás hecho.
Hueles fuertecito.
Ay, mi madre.
¿Has olido alguna vez a una hembra en celo sin estrenar?
Pues… creo que no.
¿Así huele? Es un olor picante.
Como a morcilla, pero de las dulces.
Siempre me he preguntado: ¿a la morcilla dulce le ponen azúcar?
Imprégnate de él, ricura.
Te despojará de toda inhibición y te inundará de deseo.
Lo que me está quitando es la alergia.
Aunque igual es sinusitis lo que tengo.
- Estás desvariando. - ¿Yo? No, qué va.
Son preliminares orales.
Ya sabes, algunos perros lo hacen con la lengua o vete tú a saber,
pero mi forma de seducir y dar placer es con mi pene-tración audiosinfónica.
Ya me entiendes, ya tú sabes…
Muy bien, pues ven, que te acerco el micrófono.
¡Anda! ¿Está encendido?
Cómo están últimamente las farolas.
¿Verdad que sí?
Tómatelo con calma, guapo. Lo bueno se hace esperar.
Sí, no sé yo si eso es verdad. Llevo tiempo esperando algo bueno.
A mi mejor amiga, Miel. Te caería bien.
Y tenéis nombres parecidos, qué curioso.
Siempre tuve cierta esperanza,
pero esperé y esperé, y ahora es demasiado tarde.
He dicho que es mi mejor amiga, pero en realidad es mucho más que eso.
Es la hierba húmeda y fresca por la que me arrastro.
Es mi primer pis de la mañana.
Oye, ¿me puedes rascar?
Me pican los hombros.
Sí, claro, cómo no.
Ella es todo lo que siempre quise, pero nunca tuve el valor de decírselo.
¡Toma ya!
¿Toro?
¡Miel! ¡Oh, Dios mío, estás aquí!
Vaya, ¿sabes qué pasa? No me van los tríos.
¡Es broma! ¡Me encantan!
¿Te imaginas que marcara ahí mis límites?
Esto es de puta coña.
Me voy del concurso para buscarte y te encuentro montando a otra perra.
¿Te has ido del concurso por mí?
Hala, ¡qué fuerte! ¡Qué guay!
Por cierto, esto no es… No estoy montando a nadie.
¿Y cómo llamas tú a eso?
¿Qué…? ¡No!
Ahora sí que no te vas a ningún lado, corazón.
- Soy una idiota. - ¡Miel! ¡No! ¡Puedo explicarlo!
Te vi con Sterling y pensé que…
Bueno, eso es lo que querías, ¿no?
Ahora ya da igual. Creía que tal vez eras diferente.
Está claro que eres igual que todos.
¡No! Miel, no es lo que parece.
¡Estás ahí colgando con la polla metida en su vagina, Toro!
¿Cómo llamas a eso?
No sé cómo llamarlo, pero sexo no es.
¡Mierda! ¡La poli!
Yo te rescato, cariño mío.
Eres el mejor amante que he tenido.
Sin inhibiciones, puro deseo.
¡Chiripa, no!
¡Dejadla en paz, hijos de puta!
Sé defenderme sola. Aléjate de mí.
¡Mierda!
¡No!
¡Hay que largarse de aquí!
Ahora eres mío.
¡Hostia! ¡Qué par de pelotas!
¡Venga, que estoy en celo! ¡Hazme tuya!
¡Dame tu zumito!
Hola, guapo.
La virgen, qué pezones.
¡Pero qué pezones! ¡Qué barbaridad!
Ven a chuparme las tetas.
Mamá, ¿por fin voy a poder probarlas?
Aquí las tienes.
- No, esa no es tu madre. - ¡Qué pezones!
Miel.
Soy un convicto. Madre nunca me lo perdonará.
Se acabaron los likes y los corazones.
Debes aceptar la realidad, Buscón:
no eres más que un perro.
Guau, guau.
Probablemente este no sea el momento para contaros esto, pero me he enamorado.
¿Qué? ¿De quién?
De ese dóberman despampanante: Frankie.
Elle es mi todo.
¡Y tiene de todo!
¿De todo? ¿Qué quieres decir?
Tiene una fruta y una verdura.
Sé de lo que habla.
Verás, Frankie nació con un cannoli y una lasaña.
No entiendo nada.
Pero eso no importa.
Solo sé que me ha enseñado a quererme a mí mismo.
Y a hacer un 699.
Todo esto es culpa mía.
- Pues sí. - Sin duda.
Sí, desde luego, todo lo que ha pasado es culpa tuya.
Gracias por el apoyo.
¿Y tú qué? Este no es sitio para ti.
A ver si tienes chip. Sí, ahí está.
Ya le queda poco aquí.
- ¿Por? - Le ha leído el chip.
Ya estarán informando a sus dueños de dónde está.
Bueno, me alegro.
Este no es sitio para ella.
Venga por aquí. Está allí al fondo.
¡Mírala!
Miel, mi niña preciosa.
No entiendo cómo has acabado aquí.
Vámonos. Mi campeona tiene una cita con un amiguito.
¿Una cita?
Oh, no.
¿Qué pasa?
¡A eso se refería en el parque! ¡Mierda!
Si Miel ganaba, él podría criar con ella.
La van a cruzar con el capullo de Sterling.
Se acabó.
Ay, me meo. No aguanto. ¿Dónde puedo hacer pis?
¿No lo hueles? Está por todas partes.
Esto es un puto charco de meados.
Hostia, eso podría funcionar.
Escuchadme todos.
Una vez fui de vacaciones a un sitio llamado Las Vegas.
Había luces y una gran fuente…
¿Qué coño está pasando ahí?
Pero ¿qué…?
¡Que empiece el puto espectáculo acuático!
¿Y ahora qué?
Ahora es cuando sacas tu lado más humano.
Eh, tú, perro.
¿No vas a echarle un cablecillo a tu colega del reino animal?
Pues va a ser que no.
Putos gatos.
Putos perros.
¡Toro!
Dime. No hay tiempo que perder.
Debo encontrar a Frankie.
- Pero… - Frankie es mi Miel, Toro.
Hostia, tío. No digas más.
Mucha suerte.
¡Frankie!
¿Tienes hambre?
¿Frankie?
¿Quién si no?
¿Qué?
BUSCAMOS A NUESTRO TORO RECOMPENSA
Sí, están superpreocupados.
Salieron a buscarte de casa en casa.
Por eso supimos que te habías ido.
¿Me quieren y me echan de menos?
Entonces, ¿por qué demonios quieren cortarme las pelotas?
Es tan bonito como aterrador.
De aquí va a salir una camada de campeonato.
Nos vamos a forrar.
Ay, nos falta el tentempié.
Espera, te echo una mano.
Tengo que estirar.
No quiero que me dé un tirón mientras nos damos el revolcón.
Unos buenos estiramientos.
Que sí, que vale. No hables tanto.
Cállate.
De verdad te lo digo, Miel, eres una perra con suerte.
Soy un semental de primera. Hay una larga lista de espera.
Qué pena que no puedas cruzarte contigo mismo, con lo guay que eres.
¿Qué puedo decir? Todas quieren mi ADN.
Mi pistola dispara oro.
Tengo un pelaje lustroso, un cuerpo simétrico,
encías saludables, andares majestuosos y una presencia imponente.
Me tienes hasta el ojete.
Para ojete, el mío. Me lo blanquean cada dos semanas.
- Qué asco de tío. - ¿Qué piensas hacer?
¡Voy a saltar la valla y darle una buena paliza a ese mamón!
¡Vamos, Toro!
A ver si para ya ese ruido.
No quiero que interfiera con el ritmo perfecto de mis embestidas.
Ya, porque el sexo es más apasionante cuando es totalmente predecible.
Muy bien, ya he estirado.
A darle caña, muñeca.
Oh, no. Ya empiezan.
Esta es la que más le va a doler.
Yo me encargo.
- ¿Por qué no has hecho eso antes? - Creí que lo lograría.
Sí.
Oh, sí.
Toro.
Mi reina.
¿Qué narices?
Miel, lo siento.
Fui al concurso para decirte algo,
algo que debería haberte dicho hace mucho tiempo,
pero, cuando te vi con Sterling,
pensé que había perdido mi oportunidad.
Nunca debí ir al Puticán ese del demonio.
- Toro, yo… - Espera.
Lo siento. Tengo que decirlo ahora.
Te quiero.
Oh, nena. Oh, sí.
Claro que me quieres. ¿Quién puede resistirse a mi taladradora?
¿Qué? Ha aumentado el ritmo.
Pero que conste que yo no te quiero.
Lo siento, yo voy con la verdad por delante.
Eres solo una de tantas.
Te quiero desde que éramos cachorros y me mordisqueabas las orejas.
Me encantaba intentar morder las gotitas de la lluvia contigo.
Sigo haciendo pis como una perrita porque tu método me parecía mejor.
Toro, ¿estás llorando?
Sí, y no sé si es de alegría o de dolor,
ni qué demonios está pasando.
No sé qué pasará después,
pero quiero que sepas que siempre te amaré.
¡Oh, Sterling!
Oh, sí.
Oh, sí. Oh, Sterling.
Pues ha estado curioso.
Estás muy apretadita.
O será que yo estoy muy bien dotado.
Espero no haberte hecho mucho daño. Aunque me da igual.
Bueno, adiós.
- Te has lucido. ¿Una galletita? - Y ella parece que lo ha disfrutado.
No me estará goteando, ¿no?
Ha sido impresionante.
Eres todo un héroe.
A la mierda Lassie. Y Beethoven. Incluso Benji puede irse a tomar por culo.
Tú sí que vales.
Ha sido la hostia de inspirador.
A mí me mola el rollo anal,
pero tener dentro la semilla del diablo de Sterling
es muy traumatizante.
Voy a echarla fuera.
- ¿Toro? ¡Ostras! - ¡Toro!
Toro, ¡has vuelto!
Ven aquí, bonito.
- Joder, vaya pestazo a culo trae. - Ay, mi niño.
Cuidado con el ojete, por favor.
¿Miel?
- Miel, yo… - Cállate. Me toca hablar a mí.
Lo que hiciste… Solo quería darte las gracias.
Y decirte que…
yo también te quiero.
Desde que éramos cachorros, como tú dijiste.
- No me digas. - Pues claro, idiota.
¿Por qué crees que te esperaba en la valla cada mañana?
Adoraba verte oler el suelo durante 15 minutos para hacer pis,
repasando la misma zona una y otra vez.
Y que catearas el curso de obediencia,
y tu forma de dormir espatarrado,
y encontrarte siempre esperándome al volver a casa.
Pero yo soy un chucho.
Tú eres perfecta.
La perfección tiene sus defectos.
Ya me harté de ella.
- ¿Y tu linaje? - A la mierda mi linaje.
Ya existen suficientes Sterlings.
Sí, pero deberías saber que pronto perderé lo único bueno que tengo.
Ya, créeme, nadie las va a echar de menos.
¿En serio?
En serio.
Tú eres tú a pesar de ellas, no por ellas.
Ojalá lo hubieras dicho antes. Nos habríamos ahorrado lo de hoy.
Menos mal que no lo dije. Tal vez no habríamos acabado juntos.
Eres único en tu especie, Toro.
Y por eso me encantas.
Por cierto,
aún estoy en celo.
CLÍNICA VETERINARIA
TRES MESES DESPUÉS
- ¿Qué tal? - Qué bien te veo.
- Gracias. - Estás hecho un toro.
Gracias, tío.
Qué estilazo, Toro.
¿Qué pasa, máquina?
- Hola, Toro. - ¡Toro!
¿Cómo estamos, peña?
Hola, vaquero.
Hola, socio.
¿Cómo lo llevas?
Bueno, vamos tirando,
pero a veces me da la sensación de que aún están ahí.
Y también tengo pesadillas.
Me persiguen los espíritus desquiciados de mis pelotas.
"¿Por qué nos mataste, Toro?
¿Qué te hicimos para merecer esto?
¿Por qué?".
Jolín, qué miedo.
Yo soñaba que mis pelotas eran payasos que actuaban en fiestas infantiles.
Hola, Miel.
- Hola. - ¿Qué tal, guapa?
Hola, chicos.
Qué de cachorrillos.
Escuchad, puede que algunos os quedéis sin teta, ¿vale?
Pero no pasa nada. No por eso sois menos perros.
Qué vida más perra.
Imposible pegar ojo sin que haya alguno chupándome los pezones.
Es que no…
No me cabe en la cabeza. Es imposible que sean míos.
Quizá fue por algo que comí ese día.
Eh, campeón. Tenemos un sorpresón preparado para ti.
Hemos llenado el váter de refresco.
- ¡No! ¿Qué cojones? - Vamos.
¡No!
¡Dios mío, no!
El karma no perdona.
¡Chúpame la polla, que hay vía libre, hijo de puta!
Venga, vamos, perra de alta cuna.
Hoy toca noche de chicas. Vámonos.
¿Te importa cuidar de los peques?
Quiero irme con estas loquillas a desmadrarnos a tope.
Sí. Claro, cómo no.
¡Esperadme, perracas!
Va, no te rayes, Toro.
O sea, no creo que se vayan a desmadrar tanto.
Ya. Tienes razón, Buscón.
No será para tanto.
DESPELOTE
Subtítulos: Cristina Vidal Sales