Nu ştiu cum face fratele Kelvin. Sunt un pachet de nervi.
- Mă ocup eu, dacă vrei. - Nu.
Mi-a dat mie responsabilitatea.
Trebuie să-mi fac datoria.
Sal'tare! Eu voi conduce azi petrecerea cu îngheţată şi crenvurşti!
Este şi Tarin, dacă aveţi nevoie de ceva.
- Unde e Kelvin? - Nu i s-a întâmplat nimic. N-a murit.
Are încredere în mine şi mi-a dat ocazia să-i ţin locul.
Îl ştim pe Kelvin de ani de zile,
dar pe tine n-am avut încă plăcerea să te cunoaştem, Keefe.
Keefe dansează beton breakdance.
Le-ai câştigat respectul, asta contează cel mai mult.
Hei, blondule, tu eşti!
- O, nu! - Te ştiu!
Eu sunt, amice, Clarence, patronul sex-shop-ului de pe autostradă.
M-ai lăsat fără marfă acum vreo două zile,
mi-ai cumpărat toate vibratoarele anale.
Mai vino săptămâna viitoare, avem nişte gonflabile clasa întâi!
Ai grijă!
Nu e ce credeţi, e ceva ce am făcut cu copiii voştri.
Ce-ar fi să ne bucurăm de îngheţată şi crenvurşti împreună?
FAMILIA GEMSTONE
Mulţumesc. Bună ziua. O plăcere să fac parte din societate.
- Pe cine vrei să împuşti? - Pe nimeni.
Exersez câteva mişcări pentru ceremonia mea de depunere a jurământului.
- Faci balet? - Nu.
E o organizaţie serioasă.
Capă şi Pistol e o organizaţie de elită de preoţi şi pastori.
Tata era mai în vârstă decât mine când l-au primit.
Dar iată, e timpul meu să strălucesc!
În sfârşit, ticăloşilor! Nimic nu mă mai poate opri acum.
Ce naiba faci, caraghiosule?
Nu mai există intimitate pe aici?
Pontius, nu poţi să mergi în altă parte cu Michaela?
Unde? La mine în cameră, nu am voie.
- Afară, în natură. - Natura e plicticoasă.
Eşti foarte obraznic pentru un băieţel
care n-a fost acceptat de nicio facultate!
Cum de ai limba aşa de plină şi creierul aşa de gol?
Dacă vrei să fii un câştigător ca tatăl tău,
care va fi introdus într-o organizaţie super-exclusivistă...
... te duci la facultate. O alegi tu sau noi!
Pun pariu că băieţii de la Citadel ţi-ar face fundul arşice.
Dacă plăteşti cursurile, nu înseamnă că mă şi duc.
"Nu înseamnă că mă şi duc". Îl imiţi pe Pete Davidson şi nu-ţi iese.
Tatuaje şi tunsoare aiurea? Nu e original. Nu eşti el.
- Nu încerc să fiu Pete Davidson. - Foarte bine, pentru că nu eşti!
Dă-i dracului!
- Nu-mi place iubita lui. - Pare scorpie clar!
- Citeşti despre Hitler? - Nu, tâmpito. John Adams.
Fiind pensionat, nu trebuie să scriu predica duminică dimineaţă.
Mi-ai văzut băieţii? Întârzie la biserică,
chiar dacă e doar un spectacol TV.
- Au plecat de vreo două ore. - Încotro?
Să se pregătească pentru biserică.
Slăvit fie Domnul, el face dreptate
Război sfânt, bătălia a început
Slăvit fie Domnul,
iubirea lui s-a pogorât.
Ştiu.
- Sunteţi nebuni toţi! - Nu e cum trebuie.
Tunsorile îmi plac, dar nu şi costumele.
- Ce material e? - Mătase, mama.
- Nu-mi place cum luceşte. - Păi ăsta-i şpilul, să lucească.
- E o calitate. - Pentru neglijeul unei doamne.
Pentru mine e cam ţipător. Dar e în regulă.
Nu te poţi abţine să nu arunci cu vorbe urâte!
Viaţa lor s-a îmbunătăţit de când au venit aici.
Karl se prezintă ca un rupător de păsărici acum.
Salutare tuturor!
Peter!
- N-ai ce căuta aici, Peter. - Vin în pace!
Vreau să cer scuze fiilor mei şi atât.
O să fiu succint: băieţi, îmi cer scuze, am greşit.
V-am acuzat că aţi trădat, acum ştiu că nu aţi fost voi.
- Cine a fost tată? - Lucas.
Grăsanul de Lucas. Cred.
Iar acum vreau să vă întoarceţi acasă cu mine.
Avem o casă nouă, o fermă veche şi frumoasă.
- E plin de păsări. - Nu merg cu tine nicăieri!
Băieţii pot să vorbească şi singuri.
Deci?
Tată, ne este bine aici. Gemstones e familia noastră.
Pentru că v-au tuns nu ştiu cum şi v-au îmbrăcat la costum?
Credeţi că păreţi spilcuiţi? Sunteţi caraghioşi!
Nu venim, tată. Pleacă, te rog.
Valea, băiatule!
Te plesnesc dacă mă mai înfrunţi, Judy!
Te alegi cu un glonţ în fund dacă nu te cari.
- Cine o să mă împuşte? - Eu.
Voiam să mă ofer eu.
Alege!
Sunteţi toţi din familia Gemstone, uitaţi-vă la voi!
Bine!
Îngerul Gabriel va trâmbiţa. Când o va face, va veni şi răsplata.
Cred că o să sufle în trâmbiţă mai devreme decât credeţi!
Tu-tu!
N-am avut timp să-l împuşc. De ce m-a tras de nas?
Presupun că te-a identificat drept cel mai slab de aici.
Când v-aţi luat pistoale?
"Keefe e ciudat, nu îl vreau în preajma copiilor."
Ţi-am zis că nu e bine.
Nu pot să cred! Ce naiba, Keefe?
Ai avut o singură treabă de făcut. Ce s-a întâmplat?
M-am întâlnit cu tipul de la care am cumpărat dildourile,
vibratoarele şi dopurile anale, de la sex-shop.
M-a dat de gol în faţa părinţilor.
Le-ai explicat că a fost o misiune de la biserică?
Am încercat, dar n-am putut explica
cum cumpărând o groază de jucării sexuale am ajutat biserica.
Keefe, dacă nu eşti capabil să conduci "Părinţi şi Adolescenţi",
te crezi calificat să fii asistent de pastor?
Nu.
Ba da.
Nu e bine, Keefe. Nu mai vorbi despre asta.
Discuţia asta îmi irită anusul.
N-aş vrea să fiu vinovat pentru asta, frate.
Învăţăm pictura în timp ce bem vinuri scumpe?
Alegi cele mai grozave activităţi, scumpete.
Soţia ta e foarte cool!
Cea mai cool! Îţi place ce am pictat?
- Ce e? - Animalul meu din copilărie, Rags.
Rags e un episod de diaree explozivă?
A fost câinele meu.
N-am avut plăcerea să-l cunosc, probabil de aceea nu-l recunosc.
E de la cabinetul de ginecologie.
Îmi tot scriu despre o consultaţie de rutină.
Stephen: "Răspunde-mi, că altfel..."
- Alt mesaj? - L-au trimis de două ori. Roboţi.
Ce enervant! Mi-am făcut deja programare.
Cineva mi-a trimis o poză cu penisul.
Ar trebui să-i răspund că a greşit adresa.
Nu. BJ, blochează-l!
Dar o norocoasă pierde o poză grozavă!
BJ, e un pervers! Cum erau pe vremuri
cei care îşi defăceau pardesiul să-şi arate părţile intime.
Gata, e blocat!
- Mulţumesc. - Cu plăcere.
"Ţi-am zis!"
Sfinte, ce a fost asta?
Încerc să pictez.
În loc de asta, primesc mesaje despre controale medicale.
Cum să mă relaxez cu soţul meu? Să pictăm şi să bem!
Capa te va îmbrăţişa ca braţele lui Cristos.
O vei purta ca să-i celebrezi iubirea.
Pistolul îţi dă puterea să iei vieţi.
Domnul ne-a dat liberul arbitru pentru a face ceea ce alegem.
Un om drept este cel care poartă pistolul, dar nu face niciun rău.
Jesse Gemstone, cu voia lui Dumnezeu,
devii de acum membru al societăţii secrete Capă şi Pistol.
Felicitări, Jesse! Un om realizat.
Aşa e. În sfârşit, fac parte din afurisita Capă şi Pistol!
Jesse, aici nu vorbim aşa.
- Nu înjuraţi? - Nu.
Scuze. Mersi că nu m-ai anunţat, tată.
A fost cale lungă, dar am ştiut că voi ajunge în vârf, într-o zi.
Sigur că ai ştiut! E scris în genele cuiva ca tine.
Cum aşa?
Pentru că eşti fiul lui Eli Gemstone.
- Poate că are legătură. - Ba nu, a fost meritul meu!
Conduc una dintre cele mai mari biserici din ţinut!
Aşa că nu mai bate câmpii. Spune-i, tati!
Sigur că ai meritat. Calmează-te, Jesse.
Dr. Gemstone joacă în apărare, ador! A fost o simplă observaţie.
- Pişăciosule! - Cine vorbea!
Am auzit că ai mâncat cafteală.
Corect. Nu m-a jefuit, doar m-a bătut.
- Şi poliţia nu l-a găsit. - Nu.
Mulţumesc Domnului că sora şi fratele meu au scăpat!
Probabil că cineva voia să-ţi dea o lecţie.
Poate cineva pe care ai înşelat sau cu care ai fost nepoliticos.
- N-aş fi prea sigur. - Eu aş fi. Eu sunt.
- Pâinea asta e ţâţă de mâţă. - Poftim?
- Aici nu vorbim aşa. - Ştiu, mi-a spus tata deja.
Aşa arătăm respect reciproc!
Arată respect, Jesse!
Înjurăturile se pedepsesc în sală. Se va da o Palmă albă.
Ce-i aia Palmă albă?
Jesse Gemstone! Jesse, sunt aici.
- Stai aşa... - Ce dracu' faci?
Ce crezi? Am auzit că eşti primit azi în organizaţie şi am venit.
Hai, bagă-mă înăuntru!
E o societate secretă. Nu intră oricine.
Nu e aşa secretă dacă eu ştiu de ea! Dacă tu nu vrei să faci Baba Bonkers,
poate altul dintre acei creştini influenţi vor vrea.
Nimănui din Capă şi Pistol nu-i pasă de Baba Bonkers.
Băiete, să nu crezi că acum, dacă eşti bărbat,
nu pot să te pun pe genunchi să să-ţi înroşesc fundul!
Aş vrea să te văd cum îmi înroşeşti fundul ăsta mare!
Îţi dau 20 de dolari ca să încerci!
N-am nevoie de bani, îţi arăt şi aşa!
Ce-o să-mi faci, babalâcule? Să te văd!
Întoarce-te în clubul tău de Mickey Mouse!
- Vreţi să fiţi ca Harry Potter! - Nu-i adevărat!
Îţi doreşti aşa de mult să conduci biserica cum a făcut-o tatăl tău...
Singura ta problemă e că tu nu eşti tatăl tău!
Ce avea el aşa de special?
Avea o vedetă lângă el, pe mama ta. Tu ce ai?
- Pe tine şi doi figuranţi. - Aici cam ai dreptate.
Chiar am dreptate, Jesse. Dacă vrei să oferi magie,
ai nevoie de mama ta, iar eu pot să ţi-o dau.
- Cum, te îmbraci ca ea? - Nu îmbrac pe nimeni în femeie.
Vorbesc despre înviere, o readuc la viaţă.
Unchiule Billy, nu ştiu ce ai fumat, dar nu pun botul.
Nimeni din familie nu are încredere în tine.
Mulţumesc că ai trecut şi m-ai felicitat cu ocazia învestirii mele.
Înviere, băiete, din cenuşă pentru împlinirea scripturilor!
O puneţi înapoi pe scenă. Restauraţi regatul.
Vino să mă vezi când eşti gata să crezi în miracole!
Ce naiba a fost asta?
Aveţi popândăi mici. Facem controlul dăunătorilor.
A sunat ca şi cum ar fi explodat o bombă.
Am preparat puţin explozibil, cu nişte îngrăşământ, benzină...
- Am curăţat vizuina. - Avem o echipă pentru aşa ceva.
Ştim, dar nu sunt la fel de buni ca noi.
În plus, vrem să vă mulţumim pentru că ne-aţi ajutat.
Vă mulţumesc pentru gând şi sunt mândru pentru cum v-aţi înfruntat tatăl.
Ştiu că nu v-a fost uşor, ne bucurăm că sunteţi toţi aici.
Şi!
- Te-ai speriat. - Ba nu!
- Mai vezi popândăi? - Nu.
Părinţi ai adolescenţilor, mă bucur să vă văd!
Bună participare! Grozav!
Aş vrea să răspund la câteva scrisori primite în CCS.
Înseamnă "comentarii din caseta de sugestii".
E simplu. Nu ne simţim în siguranţă cu asistentul de pastor.
- Am auzit că e adorator al diavolului. - Fals!
Keefe este un fost adorator al diavolului.
Nu judec oamenii, am vândut artificii pe marginea drumului.
Dar nu vreau să ne influenţeze copiii.
Nu trebuie să vă faceţi griji. Garntez pentru el.
E prietenul meu cel mai bun.
Cu toate zvonurile care te înconjoară, sună foarte ciudat.
- Mă înconjoară zvonuri? - Altfel ne retragem copiii!
Bine, mulţumesc pentru răspuns! Distracţie plăcută!
Speram să vină şi Thomas. E partenerul meu obişnuit.
Cineva i-a tăiat cauciucurile, nu poate ajunge.
- Ce supărător! - Trebuie să-ţi găsim alt partener.
Joc eu!
BJ, nu-i aşa? Nu te-am recunoscut. La biserică eşti în costum.
Nu te lăsa păcălit de croiul Versace, tot eu sunt!
- Lucrezi la Salvation Center? - Da. Sunt Steven.
- Sunt coleg cu soţia ta. - Drăguţ! E amuzantă, nu-i aşa?
- Puţin spus! Jucăm tare? - Da.
Deşi cred că pickleball se joacă moale.
Ce bine! Simt că-mi circulă sângele.
În ultimul timp, mi-a umplut doar penisul.
- Serios? - Da, frate.
Am fost cu tipa asta, cea mai sexy tipă pe care am cunoscut-o vreodată.
Să vezi ce tare i se udă păsărica!
O ating şi se udă instantaneu.
- Curge ca o cascadă. - Mersi că m-ai rezolvat.
O rezolv de n-are aer.
Vreau să spun că-i ţii locul partenerului meu.
Mă gândeam ce aş mai rezolva-o pe tipa asta.
M-am frecat de ea până am ejaculat.
Mi-am pătat zdravăn pantalonii cu spermă.
Pauză, băieţi!
Steven, mi se pare ofensator ce spui.
Zău?
Nu-mi place să vorbesc despre părţile intime feminine.
În vestiar se acceptă, dar mie mi se pare lipsit de respect.
- Eşti un poponar amărât, aşa-i? - Nu. Sunt un bărbat heterosexual.
Dar nu sunt de acord cu luarea în râs a homosexualilor.
Jucaţi sau vă măsuraţi bărbăţia?
O iubesc, tâmpitule!
Henry! Sângerezi foarte tare! Ia anticoagulante?
Cică Isus s-ar fi luptat cu rebusul. Se bloca la 2 orizontal.
- O să ajungi în iad, Eli. - Poate nu azi. E prea frumos afară.
Da, e plăcut în grădină. Înţeleg de ce îi plăcea lui Aimee-Leigh.
Credeam că e ceva rău să te tratezi bine.
Da, n-aş putea trăi ca tine. Toate lucrurile pe care le ai...
N-am fost niciodată invidioasă pe bogăţia ta,
doar pe faptul că fiii şi fiicele tale te iubesc încă.
Nu pot spune asta despre copiii mei.
Nu confunda dragostea cu dependenţa. Mă simt ca un câine bătrân
cu sfârcurile umflate care caută puţină umbră.
Şi arăţi ca unul!
Au trecut trei ani de când băieţii mei mi-au cântat la instrumente.
Au refuzat pentru că ştiu că îmi face plăcere.
- Atât de mult mă urăsc. - Nu te urăsc, May-May.
- Uneori eşti greu de iubit. - Le-am dat tot ce am avut.
Problema e că nu am avut niciodată nimic.
Ne-am adunat pentru a discuta când oamenii cred
că unii oameni ar putea molesta alţi oameni.
- Keefe trebuie să plece, Kelvin. - Cum? Bine.
Nu pot să cred ce aud! Să-l concediez pe Keefe?
Nu mai poate fi asistent de pastor.
Martin crede că ar putea fi un loc pentru el în zona imigranţilor.
Îmi place să lucrez cu Keefe îndeaproape.
- Bine. - Va fi distrus.
Cum ar fi să te gândeşti mai întâi la familia ta?
Ştii cum e să fii în pielea mea
care fac sacrificii ca să conduc rahatul ăsta?
Nu numai tu faci chestii, toţi facem!
Ceea ce face prietenul tău, molestarea sau ce dracu' e,
nu e benefic pentru biserică!
Şefii bisericii se gândesc la imagine, Kelvin.
- Trebuie să sugi burta şi să înduri. - Cum ai supt-o şi tu în turneu?
Cum îndrăzneşti?!
- Potoliţi-vă! - Te distrug!
- Ajunge! - Te prind, nenorocitule!
Gata!
Nu, Jesse, nu-mi place când te porţi ca tati!
Mie nu-mi place că voi vă purtaţi ca doi bebeluşi! Staţi jos!
Stau jos pentru că vreau.
Nu e corect şi cred că ştiţi asta. Martin, tu ai ceva de spus?
Viaţa nu e corectă.
Iar Keefe nu e potrivit ca asistent de pastor.
Nu îţi dau câştig de cauză, Kelvin. Îmi pare rău.
Îmi iau cafeaua şi plec. Azi nu mai votez nimic.
Urma finanţarea adăpostului pentru femei bătute.
Răspunsul e nu!
M-am întâlnit cu colegul tău Steven pe terenul de pickleball.
- Poftim? - Steven. Freză cu părul ţepos?
Ce-i cu el? Ce a spus? Ce vrea?
Am jucat în echipă, dar a fost ciudat. A început să-mi descrie scene de sex.
Nu i-am cântat în strună şi s-a cam săturat.
Ce fel de scene de sex?
Descrieri explicite de acte sexuale pe care le-a săvârşit cu o femeie.
Cum secreţiile ei vaginale formau băltoace pe jos.
Cum ei i-a plăcut când a ejaculat în pantaloni. A fost scârbos.
I-am zis "Nu, mersi." M-a atacat.
E pervers, BJ. Are probleme majore cu capul.
- De asta a fost concediat. - A fost concediat? Din ce motiv?
Nu ştiu. Ceva gen "Me too".
De asta s-a purtat aşa, e supărat că şi-a pierdut slujba.
- Ar trebui să-l sun. - Nu, lasă-l în pace!
Uneori, când bărbaţii se laudă, de fapt sunt foarte nesiguri.
Nu încerca să-l înţelegi.
Tu eşti un băiat bun, el e foarte rău, atâta tot.
- N-am ştiut că poţi fi aşa categorică. - Eu mă simt exact invers.
Nu-mi pasă dacă tipul trăieşte sau moare.
De fapt, sper să crape azi, dar, în acelaşi timp, sunt indiferentă.
Ia uite cine a venit! Vărul tău favorit Jesse.
Jesse cel mare şi rău! Eşti gata pentru o minune?
Nepoate, pregăteşte-te!
Iat-o că vine!
Bună, amice! La ce lucrezi?
Modelez bucăţi de hârtie în formă de cruci
pentru avizierul grupului de tineri, dar ies ca nişte pumnale.
Sunt sigur că e bine, Keefe.
Trebuie să-ţi spun ceva şi nu e uşor.
- Chestii sexuale? - Nu.
O să te scoatem de la tineret, dar ghici ce?
Ţi-am găsit un post în zona imigranţilor.
O să-ţi poţi folosi limba cantoneză.
"Hen ku". Înseamnă foarte cool. L-am căutat.
Înţeleg. Îmi pare rău că ţi-am creat probleme.
- Nu mi-ai creat. - M-ai salvat.
Voi merge pe calea cea dreaptă de acum încolo, datorită ţie.
E timpul să iau ceea ce am învăţat şi să folosesc în scopuri bune, singur.
Nu, Keefe, îţi schimbăm doar poziţia.
Trebuie să-ţi dau spaţiu ca aerul să se limpezească.
- Nu vreau spaţiu. - O să mă mut.
E o decizie importantă, nu te grăbi, roagă-te!
Mâine plec.
Voi, Gemstone, sunteţi stele destinate să strălucească puternic.
Cel mai bine e să mă retrag.
Keefe!
Hei, sexy!
- Acum îmi urmăreşti soţul? - Ţi-am spus că nu renunţ.
Hei, Steven, ai încercat, dar decizia mea rămâne în picioare.
N-o să se întâmple niciodată. A fost o greşeală impardonabilă.
- Îl iubesc pe BJ! - Eu o urăsc pe Christie.
Aş vrea să-i pot tăia capul în timp ce face omletă.
- Fă-o! - Aş face-o.
Orice ai face, respectă-mi dorinţa şi nu mă mai hărţui!
Eu te hărţuiesc? Mă doreşti, Judy!
Nu-i adevărat. Dacă te voiam, erai al meu.
Fac ceea ce credeam că se face când eşti un star rock.
M-am gândit "oamenii vor să se îndrăgostească de mine, n-au decât."
Dar se pare că nu sunt Daniel Le Roux, ci Judy Gemstone.
Sunt femeia lui BJ Barnes şi atât. Nu eşti nici pe jumate bărbat cât el.
- Ciudat că-l pomeneşti! - Judy, tu ce faci aici?
L-am chemat pe partenerul meu de pickleball ca să îngropăm securea.
Vezi tu... nu mai suport minciunile.
E epuizant să trăieşti aşa.
Aşa că... vrei să-i spui tu adevărul, Judy,
sau trebuie s-o fac eu?
- Bună, mama! - Ce s-a întâmplat? Cine a murit?
Vrem să-ţi cântăm un cântec.
"Păcătosule, fă bine şi pregăteşte-te!" Melodia ta preferată.
Doi, trei, patru!
Păcătosule, fă bine şi pregăteşte-te, aleluia!
Pregăteşte-te, vine timpul când păcătosul trebuie să moară!
Păcătosule, mai bine, roagă-te!
Vine timpul când păcătosul trebuie să moară
Pregăteşte-te pentru Ziua Judecăţii...
- Pontius, ce dracu'? - Ieşi dracului!
Pune-ţi pantalonii şi vino în biroul meu.
O să fii ars în focul iadului
Vine timpul când păcătosul trebuie să moară
Eram excitaţi şi ne-am regulat, mare brânză!
E mare brânză, Pontius. Eşti fiul meu, sunt şeful bisericii.
Co-şeful.
Bine, ştii ceva? Voiam să fiu cool, dar m-am răzgândit.
Am permis ca Michaela să vină la noi în casă
fiindcă avem încredere în tine.
Dar dacă te regulezi pe la colţuri, adio încredere!
Încrederea este un dar care trebuie preţuit. Viaţa e grea.
Când ai încredere într-o altă persoană, asta îţi uşurează greutatea.
De aceea doare şi mai tare când încrederea e trădată.
Oamenilor nu le place să le fie tras preşul de sub picioare.
Iubirea poate fi pierdută. Relaţiile pot fi stricate pentru totdeauna.
Poate dura ani şi ani de zile pentru a repara tot acel timp irosit.
Încrederea e singurul lucru care ţine castelul de cărţi de joc în picioare.
Fără ea, rămânem cu o lume plină de mincinoşi şi escroci.
Cineva care îţi oferă încrederea sa e un lucru foarte puternic.
Deci înşelarea încrederii e ca şi cum ai spune:
"Hei, amice, du-te dracului, nu-mi pasă de ceea ce crezi!"
Asta vrei? Asta vrei să ne transmiţi mie şi mamei?
"Mamă, tată, duceţi-vă dracului, nu-mi pasă de voi!"
Aşa ceva nu voi tolera în această casă!
În calitate de tată, m-am făcut înţeles?
Da. Cum spui.
Te iubim, mama!
Pentru tine!
Eşti mândru, tată? Am făcut bine?
2 500 kg de nitrat de amoniu.
Bagă asta în fundul Unchiului Sam şi-l trimiţi direct pe Marte!
Da, v-aţi descurcat bine, băieţi!
Bravo!
Traducerea şi adaptarea FAST TITLES MEDIA