Mântuitorul...
Dumnezeul nostru din Ceruri îi va distruge cu-a Lui putere,
până când toate vor fi distruse!
Prin învăţăturile Domnului, şi noi putem fi un Monster Truck!
Putem zdrobi lucrurile pe care diavolul ni le scoate în cale.
- Să vă aud! Amin! - Amin!
Ştiţi că nu-mi place să vorbesc urât,
dar ce mama naibii e porcăria asta, la care mă uit?
- Mama a vorbit urât! - Asta n-are legătură cu biserica.
Ne face să părem nişte proşti. Zice c-am putea să fim ca un Monster Truck.
Nu pot să cred că-l lăsaţi să organizeze prostia asta!
Au venit mulţi oameni. O seară de vineri profitabilă.
Trebuie să aibă o oarecare valoare. Sunt locurile ocupate.
Nu numai banii contează. Ce urmează? Ne apucăm să vindem bere?
Bere rece, cine doreşte? Bere, bere, bere!
Luaţi bere rece! Bere, bere, bere!
Tu... Eşti o proastă.
Te prefaci la televizor că eşti bună. Dar eu ştiu adevărul.
- May-May? - Arde-te-ar să te ardă, Aimee-Leigh!
Ajutor! Vrea să mă omoare!
Crezi că pot să trăiesc aşa? După tot ce ai făcut familiei mele?
Te rog, May-May. Asta nu e o soluţie.
E rândul tău să simţi...
Ce naiba? Îmi pare rău...
FAMILIA GEMSTONE Episodul 1, seria a III-a
Noi reprezentăm elita lumii evanghelice.
Mantiile ne cuprind precum braţele lui Iisus Christos.
Le purtăm pentru a sărbători iubirea Lui.
Pistolul ne dă puterea de a lua vieţi omeneşti.
Dar Domnul ne-a lăsat voinţa de a face precum alegem.
Ca urmare, omul drept va purta pistolul, dar nu va face rău.
În ochii Domnului, suntem membrii Societăţii Mantia şi Pistolul.
Îţi place la pensie, Eli?
Nu s-a pensionat. Scrie cărţi, se ocupă de mass-media.
Recunoaşte, Eli! Nu rezişti să nu fii în lumina reflectoarelor.
Nu. Am de gând să pescuiesc şi să beau un păhărel.
Să pescuieşti şi să bei... Ţi-e teamă că o s-o dea în bară copiii.
Cam aşa.
Glorie Sionului! Frumosului Sion...
Glorie Sionului! O neţărmurită iubire...
- E o staţiune frumoasă, domnule. - Da. Raiul pe Pământ.
- Bucură-te cât mai poţi. - Ce-ai spus?
Pe bune, Gregory? Aveam un plan, ce dracu'!
- Iartă-mă, Jess. - Ce se întâmplă?
Haide, Gregory! Dacă tot vrei să spui tu, spune!
- Spune-i, fir-ar să fie! - Eşti concediat, Walker.
- Fii bărbat, dacă se poate. - Despre ce vorbesc, Jesse?
Am fost şoferul tatălui tău ani de zile. Ştii că mi-aş da viaţa pentru el.
Aşa credeam.
Dar am tot văzut informaţii despre familia mea, publicate online.
- Detalii despre schimbarea puterii. - Nu sunt vinovat, Jesse.
Iată articolul din "Christian Times"!
"După ce moştenitorii imperiului Gemstone au văzut sondajele,"
"Amber Gemstone a făcut fursecuri cu unt şi zahăr, ca să-i binedispună,"
"declară un apropiat al familiei."
Nu numai mie mi-ai spus povestea, Jesse. E o poveste frumoasă.
N-a făcut fursecuri, jigodie! Am zis aşa, ca să văd cine toarnă.
A făcut cornuleţe, băiete.
Numai ţie ţi-am zis c-a făcut fusecuri cu unt şi zahăr, turnătorul naibii!
- Prindeţi-l! - Ce?!
- Haide... Nu! - Ţine de şase, Levi.
- Las' că vezi tu! - Jess, haide... Te rog.
- Pe el! - Ce?!
Ce faci? Noi ne distrăm. Jucăm ceva.
Ce naiba, Jesse! M-ai adus până-n Florida ca să mă dai afară?
Da, şi când o să te-ntrebe familia cum ţi-ai spart nasul,
să le zici că te-ai accidentat la kitesurfing.
N-am nasul spart.
Ba da. Kitesurfing e un sport mai dificil decât pare.
Cum a fost în turneu, Judy? A fost frumos?
Ca-n turneu, din oraş în oraş.
Fani înflăcăraţi...
- Mulţumesc. - Ce sărut rece!
- E totul în regulă, Jude? - Da.
Am fost în turneu în cinci state, Beej. Sunt frântă.
- Ai un pic de înţelegere! - Celebra mea soţie...
Când m-am însurat cu tine, am ştiut că trebuie să te împart cu toţi.
- Trebuie să plec. - Deja?
Am îndatoriri, Beej. Eu şi fraţii mei conducem biserica.
Te iubesc aşa de mult.
Şi eu. Mă bucur că te-ai întors.
- Keefe, o să doară. - Cu siguranţă.
Am cumpărat aproape toată marfa.
Magazinul n-o să mai aibă ce să vândă.
- Până reaprovizionează. Şi apoi? - Ne ducem şi iar cumpărăm tot.
- Poartă-te frumos, Taryn. - Nu, are dreptate.
Vrem să le închidem prăvălia depravaţilor, nu să le facem profit.
Dar sunt impresionat.
Arată că sunteţi motivaţi să atingeţi ţelurile Distrugătorilor de pornografie.
Fără pornografie, fără lascivitate, fără nuci de cocos.
Dacă vreţi să faceţi parte din grup, trebuie să spuneţi ce spunem şi noi.
Nu ştiam ce se întâmplă.
Datorită iubirii Lui Iisus Christos şi a operaţiei cu laser,
orbii sau cel puţin miopii şi-au recăpătat vederea.
Aceşti primiviti pot să vadă lucrarea Domnului
şi să citească indicatoarele noaptea, mai bine decât noi.
Nu ştiu câţi se uită pe indicatoare noaptea, în pădurea tropicală.
Nu de-asta am făcut-o.
- N-am zis că de-asta. - Dar promovezi ideea, aşa că...
E timpul să încheiaţi. Vor să le cânt.
Noi facem montajul, Judy. Tu nu eşti protagonistă.
- Nu eşti în turneu, singură, Judy. - Nu.
Acum e rândul nostru.
Revelaţia vă va elibera...
Curând, vă veţi simţi mai luminaţi...
M-am ocupat de şoferul tău, Walker. S-a zis cu el, tata. Al naibii turnător!
O să am nevoie de alt şofer. Cineva de încredere.
Îţi găsim pe cineva. Poate mă ajută şi Judy, şi Kelvin.
În ultimul timp, eu fac mai tot pe-aici.
Jesse, mai taci dracului din gură. Nu eşti şeful nostru.
- Eu sunt principalul decident. - Toţi suntem, nu numai tu.
Te rog, Kelvin...
Tu şi ochiosul ăla vă ocupaţi de protestele împotriva perverşilor
şi n-ajutaţi deloc biserica.
Distrugătorii de pornografie au închis deja
16 magazine cu articole pornografice de pe I-95.
Vai, ce bine că nu mai au de unde să-şi ia camionagii Viagra. Bravo!
Numai Jesse se ocupă de treburile importante.
Ştiţi că familia noastră a trecut printr-o perioadă grea.
Fiul nostru a fost rănit. Era să moară într-un accident, la muncă.
Te rog, mama...
A fost traumatizant pentru noi, iar vouă nu vă pasă.
Gideon, vezi că maică-ta te face cu Munchausen.
Amber, nu mai cerşi milă pentru că e fii-tu accidentat.
Jesse, ţine-o-n frâu!
Poate-ar trebui tu să nu mai vorbeşti despre baronul Munchausen.
- Putem să mâncăm în linişte? - Am o veste neliniştitoare.
După cum ştiţi, după ce tatăl vostru s-a retras,
au scăzut şi prezenţa, şi donaţiile.
Am observat că locurile de sus sunt mai mult goale.
Am aflat că unul dintre cei mai mari donatori ne părăseşte.
- Cine? - Pilotul de curse, Dusty Daniels.
Dusty Daniels? "Slick Bandit"? E o legendă.
În curând, face suta. Oricum n-o mai duce mult, aşa că... asta e.
Biserica noastră urma să primească proprietatea lui,
brandul, corporaţia şi chiar şi numele lui.
Şi? Avem şi noi nume. N-avem nevoie de numele lui.
Numele lui e estimat la peste 200 de milioane de dolari.
Băga-mi-aş!
Moşteneam şi sloganul lui Dusty: "Whoweee, fraierule!"
Treizeci de milioane ar fi fost numai produsele cu marca lui.
Asta-i din cauza sondajelor de rahat?
Alea în care 85% au declarat
că eşti mai rece ca un cub de gheaţă vârât în fundul unui urs polar?
Aceleaşi sondaje au spus
că pe mulţi îi apucă pântecăraia când cânţi tu.
- Dovedeşte-o, Jesse! - Aşa o să fac.
Poate, dacă nu v-aţi mai lua unul de altul
şi aţi încerca să îndreptaţi greşelile, n-aţi mai fi în situaţia asta.
Trebuie să luaţi legătura cu el, să-i câştigaţi încrederea.
Dusty nu e fericit. Şi nu-l condamn.
O să-ncerc să mă ocup de el. Să vedem dacă mă ajută şi ei.
O să mă duc, tati.
Maturizaţi-vă!
Frate, eu nu pricep cursele astea.
Nişte ţărani, care gonesc ca să vadă cine ajunge primul nicăieri...
Nu-i momentul să începi cu SPM-ul, Judy.
E cam ciufută de când a venit din turneu.
De ce pomeneşte toată lumea de turneu? Mă întreabă ce-am făcut...
Am cântat, ce mama naibii! Atât! Punct.
- Cineva e plin de mistere. - Du-te naibii!
- Ce s-a întâmplat în turneu? - Du-te naibii! Nimic.
Şi sunt la ciclu, nu înainte.
Uite-l că vine! Zâmbiţi larg! Şi laude!
- Da. - Da.
Whoweee, fraierule! "Slick Bandit", mai bun ca niciodată!
- Cel mai rapid copil al Lui Dumnezeu. - Cine vrea să revină?
Vă pierdeţi timpul.
Nimic din ce spuneţi voi nu mă face să mă răzgândesc.
O să vorbesc pe şleau. Biserica voastră s-a schimbat.
Când Eli era conducătorul bisericii, eram fericit.
Acum, că nu mai e el, nu-mi mai place aşa de mult.
O să facem ce trebuie. Suntem tineri şi pregătiţi.
Tocmai asta e. N-am încredere în tineri. Eu sunt de modă veche.
Nu suntem chiar aşa de tineri. Kelvin îşi injectează Botox.
- Ba nu. Niciodată. - Ba da, îţi injectezi Botox.
Ai o gaură pe fruntea ta botoxată, de la ochelarii de soare.
- Ba nu. - Aici.
Dusty, Jesse are mai mult păr cărunt decât tine. Dar nu i-a prins vopseaua.
Înainte, n-arăta ca un Dracula diform.
- N-arăt ca un Dracula diform. - Ba da.
Şi nu-mi vopsesc părul! Mi-am schimbat şamponul, idioţilor!
Vedeţi? Asta.
Când îi urmăream pe ai voştri, simţeam iubirea. Era frumos.
Acum, în formatul ăsta, nu simt nicio iubire.
Aşa că mă retrag şi fac o schimbare.
Ne iubim, cum să nu! Suntem îndrăgostiţi unii de alţii. Mereu.
E iubire gârlă!
- Whoooweee, fraierule! - Uite-i!
Iisuse Christoase! Nenorociţii de Simkins.
Mă bucur să te văd.
Dusty, nu-mi zice că ai semnat un contract cu escrocii ăştia.
Uşurel, Jesse! Nu căutăm să ne certăm cu fraţii Gemstone.
- Ne ştim cu Dusty de mult timp. - Acum merg la biserica lor.
Sunt genul care se descurcă fără niciun ajutor. Îmi place asta.
N-au primit nimic de la nimeni.
După ce-au murit mama şi tata în accidentul aviatic...
- Iar începe. - A trebuit să-mi cresc fraţii.
Puteam să-l duc înapoi la orfelinat pe Craig,
dar ştiam că părinţii mei nu şi-ar fi dorit asta.
Aşa că am făcut echipă. Ca să terminăm ce-au început ei.
Şi iată unde suntem azi. Ajutăm milioane de oameni în toată lumea.
- Iar congregaţia tot creşte. - Aşa e.
- Dusty, arăţi foarte bine. - Mulţumesc, Shay.
Nici tu n-arăţi rău.
Dusty, ce faci, omule? Şi mie mi se pare că eşti sexy.
Nu numai lui Shay. Nu e singura de-aici.
Cum ţi se pare că arăt? Binişor, nu?
Arăţi bine. Toţi arătaţi bine. Dar nu contează înfăţişarea.
Asta-i bine. Că, dac-ar fi aşa, am câştiga de departe.
- Am dreptate? - Da.
- Ce corp avem! - Niciunul n-arată bine ca mine.
Arăţi foarte bine, Craig.
Dusty, ai venit la biserica noastră mai bine de 35 de ani.
- Dă-ne o şansă. - Uite cum facem...
Toţi vreţi să fac parte din biserica voastră.
Ce-ar fi să vă luptaţi pentru mine?
Să alergăm? Să vedem care-şi ţine respiraţia mai mult?
- Să jucăm jocul cu ouă? - Nu. Concuraţi pe maşini.
- Nu mă pricep la maşini de serie. - Ţi-e frică, Simkins?
Ce fac?
Dusty, Dumnezeu, te-a adus acolo unde ţi-e menit să fii.
Alături de familia noastră... O să conduc în numele familiei.
- Ce faci? - Încerc să vă ţin de mână.
Ţineţi-mă de mână, idioţilor!
Dusty, şi noi credem
că Dumnezeu vrea să vii de partea noastră.
Aşa că, în numele familiei mele, o să conduc maşina.
- E aiurea. - Aşa să fie.
Prietene, eşti sigur că te descurci?
Maşina mea e al naibii de rapidă. Cât de diferită poate să fie?
În plus, aţi auzit c-a spus că n-are experienţă.
Am zis că nu mă pricep la maşini de serie. Am concurat în Formula 1.
- Nenorocitul... - Deci o s-o facă lată.
Să înceapă cursa!
Fir-ar să fie!
- Accelerează! - Maşina mea e stricată!
Mergi, maşină, mergi!
- Băga-mi-aş! - Ce s-a întâmplat, Jesse?
- E penibil, nene. - Whooweee, fraierule!
Acum, că aproape m-am pensionat, am avut timp
să mă gândesc la viaţa mea şi la drumul meu alături de Iisus.
Şi am transpus aceste gânduri pe hârtie.
Ultimea mea autobiografie. Poate că întrebaţi de ce e ultima...
Pentru că e a treia pe care am scris-o.
Am trăit mai mult decât am crezut şi mai am câte ceva de spus.
Mulţumesc.
Mulţumesc că ai venit. Mi s-a părut mie că te recunosc.
- Doamne-ajută! Să ai o zi bună. - Mulţumesc. Doamne-ajută!
- Cât tupeu ai să vii aici! - Am plătit pentru autograf.
Trebuie să dau bani ca să te văd faţă în faţă.
Avem un ordin de protecţie. Paza!
- Am nevoie de ajutorul tău, Eli. - Nu-mi pasă.
Aimee-Leigh m-ar asculta. Ştii că aşa ar fi.
Cum îndrăzneşti să-i pronunţi numele? Pleacă de-aici! Nu!
- Ajută-mă. E vorba despre băieţi, Eli! - Afară!
N-aş fi venit altfel. Daţi-mi drumul! Plec!
39 de specialişti creştini în terapia de cuplu au venit drept consultanţi,
ca să ne asigurăm că Sistemul este eficient.
E un program pentru acasă, pentru a-l cinsti pe Iisus prin căsnicia voastră.
Cu numai 500 de dolari, primiţi pachetul de bază,
care conţine tot ce vă trebuie pentru a vă începe drumul
spre o căsnicie fericită şi sănătoasă în ochii Lui Dumnezeu.
Căsnicia contează pentru tine? Atunci, ce mai aştepţi?
Sună acum!
- L-aţi convins pe Dusty? - Nu.
L-au luat nenorociţii de Simkins.
Fraţii ai căror părinţi au murit în accidentul aviatic?
Da. Ce norocoşi sunt!
Aş vrea să am şi eu un eveniment traumatizant, care să atragă simpatie.
Povestea noastră e de rahat, în comparaţie cu a lor.
Nimeni nu ţine cu ăia născuţi într-o familie avută, care ajung şi mai bogaţi.
- Sunt îngrijorat. Tu nu? - Nu. Un pic, preocupată.
Mi-aş dori ca Judy şi Kelvin să-şi ţină gura
şi ca tu să fii singurul care să conducă biserica.
Iubitule, comportamentul lor vă face să păreţi disperaţi.
Pentru că suntem disperaţi! Preluăm biserica fondată de Eli Gemstone!
Un om care a făcut treaba asta timp de-o mie de ani!
E tăticul creştinilor din America!
Nu vreau să-ţi stric ziua.
Mă bucur că ai şmecheria aia, cu consilierea sau ce-o fi...
- Sistemul? - Da, cum zici tu...
Dar îţi ocupă mult timp.
E momentul în care aş avea nevoie de ajutor acasă.
Ce a rămas nefăcut acasă?
Fiul nostru, Pontius, şi-a mai tatuat încă ceva pe frunte, fir-ar să fie!
"Binecuvântat". Ştiu.
Am senzaţia că acorzi multă atenţie relaţiilor altora.
Dacă te-ai concentra asupra familiei tale,
n-am mai avea copii care şi-ar tatua cuvinte pe faţă, ce naiba!
Iubitule, ştiu că eşti supărat. Dar te rog să nu te răzbuni pe mine.
Era de aşteptat să scadă puţin interesul, în momentul preluării.
E ca atunci când Jay Leno a preluat emisiunea de la Carson.
A fost dificil o vreme.
Dar ce s-a întâmplat până la urmă? Leno a ajuns sus de tot.
Dar dacă nu suntem Leno? Dacă suntem Conan?
Dă-mă naibii!
Munca în parohie m-a ajutat să descopăr cea mai bună versiune a mea.
Şi nu zic asta pentru că m-am căsătorit cu cineva din familie.
Cine ştie cum vă poate ajuta Gemstone Salvation Center?
Janice şi Tall Jay au pachetele pentru înscriere.
Scanaţi codul QR pentru instrucţiunile pas cu pas
despre cum se poate seta plata automată, lunară, către biserică.
Nicicând n-a fost mai simplu să vă arătaţi dragostea faţă de Iisus.
Îmi fac treaba excelent la centru. Astăzi, am simţit oamenii aproape.
Te pricepi, asta-i cert.
- Ţi-am luat nişte cadouri. - Cadouri? De ce?
M-am gândit că eşti un soţ bun şi că te iubesc mult.
- Hai, uite-te! - Bine...
Un termometru alimentar cu infraroşu, un aparat Theragun şi un set VR?
Pe toate mi le doream.
Acum, pot să am o experienţă reală în jocurile care-mi plac.
Foarte frumos din partea ta, Judy, dar nu era nevoie.
De ce dai cu piciorul la calul de dar?
S-a întâmplat ceva?
Mi se pare că e ceva, de când te-ai întors din turneu.
Doamne... Ce? Nu! Totul este excelent!
De ce despici firul în patru? Totul e grozav!
Te iubesc şi am vrut să-ţi fac cadourile astea.
- Nu mă dezamăgi emoţional. - Şi eu te iubesc. Mulţumesc.
Ca orice familie, şi noi am avut suişuri şi coborâşuri.
Se ştie că au existat dispute.
La începutul anilor 2000, ne-am luptat cu presa şi cu calomniatorii.
Soţia mea nu dormea nopţile, gândindu-se cum o priveau oamenii.
Însă oamenii înţeleseseră greşit situaţia.
Am asigurat-o că...
- Putem să luăm o pauză? - Da. Putem lua o mică pauză.
Drace! Ce naiba gătiţi?
- Obiectele diavolului. - Obiectele diavolului?
Nu cred c-ar trebui să ardeţi aşa ceva. Fumul ăla e toxic.
Nu mă simt prea bine.
Fumul verzui era de la dopurile anale. Mirosea a jucării gonflabile.
Keefe, ce-ar fi să luăm o mică pauză? Ne laşi puţin?
Ce cauţi aici, Jesse? Tot vrei să ne certăm?
Vrei iar să-mi spui că tu eşti singurul care face ceva?
Nu, nu de-asta am venit. Voiam să-ţi spun că-mi pare rău.
Iartă-mă c-am făcut mişto de fruntea ta botoxată, în faţa lui Dusty.
Nu aşa ar trebui să se poarte conducătorii unei biserici.
N-am niciun semn pe fruntea botoxată. Mă strâmbam, atâta tot.
- Chiar de-ar fi aşa... - Dar nu e.
Dar, dacă tu-ţi vopseşti perciunii,
îmi pare rău c-am zis că arăţi ca un Dracula diform.
Nu-mi vopsesc perciunii. Dar îţi accept scuzele.
- Bine. - Minunat!
- N-am fruntea botoxată, deci... - Nici eu nu-mi vopsesc perciunii.
Mi-e frică, Jesse. Dacă nu suntem în stare să conducem biserica?
Şi mie mi-e frică.
Singura cale de-a reuşi
e să ne străduim şi să nu acceptăm să eşuăm.
- Şi cum facem asta? - Împreună.
- Trebuie s-o includem şi pe Judy? - Şi pe jigodia aia.
Diva a revenit, oameni buni! Salutare! Ce faceţi?
Stephen, mă bucur că eşti aici.
Ai vrea să repetăm solo-urile din "Angels Lift Me Higher"?
- Sigur. - Atenţie, oameni buni!
Eu şi Stephen trebuie să lucrăm la nişte chestii de creaţie,
cu solo-uri la chitară pentru una dintre piese.
Puteţi să ne lăsaţi singuri? Ar fi grozav.
Înţelegeţi. Chestii de artişti. Faceţi o pauză, beţi o cola...
Pa, Tamothy! Ai făcut treabă bună în turneu.
La naiba! Mi-a lipsit treaba asta.
Să fiu fata rea din filmele din anii '80...
Mă bucur c-am venit să descarc echipamentele din turneu.
- Trebuia să te văd. - M-ai văzut.
Acum, suferim în tăcere. Ce-i în turneu e în turneu.
Aşa-s regulile în turneu. Nu putem să facem asta când suntem acasă.
Ne-am ajutat reciproc într-o perioadă grea a vieţii,
ne-am călărit de două ori şi ne-am sărutat de patru ori, cu ziua de azi.
Dar nu putem să mergem mai departe pentru că pagubele vor fi imense.
Aşa că îmi iau rămas-bun, Stephen.
- Va trebui să înduri. - Prea bine, Judy Gemstone.
Termină, Stephen.
Am zis să termini! M-ai înţeles?
Ce mama naibii e asta?
Aşa e partea asta a piesei. Întâi e sus, apoi jos.
- Mă duc să exersez. - Ba să stai dracului pe loc!
- Umbli cu altul, Judy? Scârbos! - Nu, Kelvin, nu-i ce crezi!
Nu? Tu ştii că tânăra asta e măritată?
- Da. Şi eu sunt însurat. - Sunteţi doi ticăloşi.
Kelvin, tâmpitule! Repetăm o piesă. Nu e nimic între noi.
- A mers bine repetiţia, Stephen. - Am lucrat bine.
Mulţumesc c-ai stat să repetăm. "Au chante."
"Au chante", chiar aşa, dobitocule! Acum poţi să pleci.
Dacă te mai prind pe-aici, ajungi direct în iad.
- Aici lucrez. - Nu mai lucrezi!
- Lucrează pentru mine. - Ca principal decident, zic că nu.
- Îl reangajez. - Iar eu îl concediez la nesfârşit.
- Adio, jigodie! - Pleacă. Doi contra unul.
- Cară-te dracului de-aici! - Dispari, Stephen!
Jigodia naibii, cu faţă de Sugar Ray! Cară-te naibii de-aici!
- Dispari! - Cară-te!
Nu mai bate din picior, Jesse! Pleacă, ce naiba!
Ce mama naibii, Judy? Crezi că facem faţă la porcării de-astea?
Hai, mai lasă-mă, Jesse! De parcă tu n-ai fi făcut chestii dubioase!
Am fost în turneu! Asta se-ntâmplă în turneu.
- Şi ce dracu' căutaţi aici? - Voiam să facem ceva frumos.
Voiam să vorbim ca-ntre fraţi, despre viitor, fir-ar să fie!
- În schimb, văd aşa ceva! - Atunci, hai să discutăm ca fraţii!
Hai, fraţii, împreună! Puneţi-vă mâna aici. Noua generaţie!
Eu zic ce facem cu mâinile. Ne ţinem de mână.
Daţi-mi mâna, mama ei de treabă! Hai, ţine-o dracu' de mână!
Pentru noua generaţie, unită...
Jesse, nu mi se pare natural. Noi nu ne ţinem de mână.
Fraţii Simkins se ţin de mână. Şi părea al naibii de natural.
Noi nu suntem familia care se ţine de mână, bine? Niciodată n-am fost.
Noi punem mâinile unele peste altele. Nu suntem ca ciudaţii ăia de Simkins.
Mai zi-o o dată!
Să nu mă spuneţi.
- De mult n-ai mai venit aici. - Drace! Aşa e.
Mă mir că mai vrei să vii aici, după toate întâmplările alea, triste.
Asta-i tot ce mi-a rămas.
- După ce-a plecat Peter... - Nu vreau să vorbim despre Peter.
După ce-a plecat, banca mi-a luat casa.
Băieţii s-au înrăit. Mă sperie, Eli.
Ştiu că n-ai mai vorbit cu familia de ani de zile.
- Am avut motive. - Şi eu, ca să fac ce-am făcut.
- O luăm de la capăt... - Uită-te la tine, marele predicator!
Ai limba mai ascuţită decât atunci când ai venit să-mi ceri ajutorul.
Ce e?
Peter e ieşit din închisoare. Băieţii m-au părăsit şi-au plecat la el.
Cred că au probleme. Nu ştiu dacă vând arme sau droguri...
- Te aştepţi să fac eu ceva? - Mor, dacă nu-i am pe băieţii mei.
Nu mai am pe nimeni. Te rog, Eli.
De ce te-aş ajuta, după atâta vreme?
Pentru că eşti fratele meu mai mare, Eli.
Te rog, Doamne, ajută-ne să câştigăm. Ajută-ne să fim acceptaţi.
Ajută-ne să ieşim triumfători în faţa celor ce caută să ne distrugă.
Îl vedeţi?
Da.
Umflaţi-l pe jegos!
- Ai intrat în mine! - Mi-ai paradit bara!
Nu-ncerca să mă păcăleşti. E vina ta. Să-ţi văd asigurarea.
E în spatele tău.
Închideţi magazinul!
Băgaţi-l în maşină!
Închide magazinul!
Cară-te de-aici!
Închide magazinul!
Aţi urmărit serialul FAMILIA GEMSTONE
Sfârşitul episodului 1, seria a III-a