Dónutes, tenho os dónutes...
Bom dia, olho gigante. Eu...
Sabes que mais? Espera aí.
Após a audição desastrosa com a Sra. Flint,
a cena de ser Engraçado...
Não vai acontecer.
E aqui entre nós,
nunca senti que me enquadrava aqui,
se é que me entendes?
Esquece.
Hoje é um novo dia. Vamos em frente.
Vamos manter a concentração
porque hoje vou ser o MIFTer perfeito!
Ótimo, belo momento. Toma. Consegues mastigar com a pálpebra?
MONSTROS: AO TRABALHO!
Bom dia, MIFTers!
Para começar bem o dia, trouxe dónutes.
Duncan! Dónutes!
-Por pouco. -Desculpem.
Devia ter trazido antes bagels? Pareceu um pouco...
Não, nós adoramos dónutes. Mas o David não.
O David não gostava!
-David? -Não gosta!
Não comia dónutes.
David. O tipo do cabelo no frasco?
O cabelo não gosta de dónutes?
São quase nove em ponto. Em fila. Não o queremos perder.
Duplo T, depressa!
Certo, vamos a isso.
Vou fazer seja o que for que vamos todos fazer.
Alinho nisso, portanto...
Em três, dois, um...
Porta!
Bom dia, David!
Davey... Estás com bom aspeto, pá.
Como está o meu subalterno? Bate aí!
David! Tinhas razão. A ausência aumenta o sentimento.
Diz olá ao David.
Certo. Pois.
Olá, David.
É bom ver-te.
Senta-te, David. Pronto.
Estás confortável? Ótimo, vamos começar.
Hoje, comemoramos o Dia David. Porquê?
O David era tudo o que podíamos pedir de um MIFTer.
De confiança e sincero.
É isso tudo.
-E estava... -Está.
Sempre pronto com as suas ímpares e sábias palavras de...
-Profundidade. -Profanidade.
Tais como "vive e aprende", ou "a pressa é má conselheira"
ou "não estacionar às quartas das 12:00 às 14:00".
Isso é uma tabuleta.
David, haverá sempre uma parte de ti aqui connosco.
O espírito dele.
Não! O cabelo dele.
9:26, neste dia, há quatro anos, ele foi puxado para a trituradora.
Acabou-se o David.
É o que se diz. Mas acredito que ele continua connosco.
Só restou um tufo de cabelo rosado.
David.
O David tinha cabelo luxuriante, saudável, bem tratado e hidratado,
lustroso, brilhante, bem penteado,
naturalmente grosso e encorpado, e absolutamente adorável.
E agora, antes de acendermos a Vela da Lembrança,
temos todos
de não cortar o cabelo.
GLOB A ESCASSEZ DE POLUIÇÃO
Olha, Francine. Sabes que mais?
Não cortes nada dos lados. Porque não deixamos como está?
Ela está a cortar o ar.
Certo. É um "não corte".
Então, viemos todos fazer "não cortes".
-Tu percebes. -Percebi.
O David nunca cortou o cabelo. É para mostrarmos respeito.
Ele era mesmo o MIFTer perfeito?
Sim, pensa em tudo o que és, Universitário,
e depois pensa no oposto. Esse era o David.
Ora, Duncan. O Ty-Ty podia ser o tal.
A substituir o David?
Claro! Sei que ele é tão dedicado a nós como o David era.
Que piada! O Ty-Ty não é nenhum David.
Sim, uma vez, o David reparou 28 portas num só dia. Pimba!
Nunca faltou, adoeceu ou se atrasou.
Pimba!
Uma semana, trabalhou 368 horas seguidas sem fazer pausa.
-Pimba! -Uma semana não tem tantas horas.
Semana bissexta.
Se este "não corte" demorar muito tempo,
terei de voltar para dar comida ao Roto.
Esqueci-me de remover o regulador do cilindro na oficina.
Eu trato disso. Fiquem aqui a não cortar o cabelo.
Dou comida ao Rodo, trato do cilindro
e depois podemos acender a vela antes do fim do dia.
De certeza que és de confiança?
Não é fácil estar à altura.
Claro que sim. É uma oportunidade para o Ty-Ty
nos mostrar que é tão fiável e sincero quanto o David era.
Olá, Roto. Vamos lá. Olá, amiguinho.
Olá, amiguinho, trouxe-te um doce.
Como queiras. Eu tentei. Tenho de ir tratar do cilindro da Cutter.
Como é que tu... Está bem.
Está tudo bem. Não te mexas. Não te vou fazer mal.
Não. Não faças...
Vamos lá, Roto. Que tal saíres e...
Canalha redondo!
Não! Larga isso!
Não.
Não. Não engulas.
Roto!
Volta aqui!
O cabelo do David é tudo para eles.
Se o perder, nunca me perdoarão
e não me aceitarão como parte do MIFT.
Preciso desse cabelo!
Francine, és uma artista.
Cuidado! Atenção aos pedicelos. Sangram com facilidade.
Olá, malta! Vim só dizer que está tudo bem.
-Claro que está bem. -Muito bem. Até logo.
-Porque não estaria muito bem? -Algum problema?
Não! Nada disso. Porque perguntariam tal coisa?
E o Roto?
-O que tem? -Ele comeu?
Sim, sim, não. Sim, claro. Ele comeu.
Portou-se bem?
Sim...
Vês? Não disse que ele era de confiança?
-Sim. Sim... Não... -Estás bem?
-Estou bem. Porque... -Não pareces estar bem.
Estou bem, sim? Estou muito bem.
É como na aula de Origens do Medo em que não tinhas...
A questão é que tenho de ir à...
Casa de banho.
Número três ou número quatro?
Eu não... É capaz de demorar. É uma coisa no estômago.
Número quatro.
Ontem, comi asas de vomifalo,
por isso, acreditem
que não querem pormenores. Adeus.
Sim. É mesmo o número quatro.
Isto não é um problema, Tylor.
És de confiança, está bem?
Só tens de encontrar o Roto e recuperar o cabelo.
Está bem, amigo? Tens de recuperar o cabelo.
Funcionários da Monstros e Companhia, um seguro e peludo Dia David.
Vejam aqui! Vejam só!
SALTA COM O MONSTRO! Aulas de Trampolim
Que loucura! Sempre quis ter aulas de trampolim.
Se usares o Goopon, fica mais barato. Muito melhor negócio.
Estás à frente das natas monstruosas.
Certo. Peço desculpa.
Aí está.
Obrigada.
Sim, porreiro.
Sim, boa escolha. Também comia um lanchinho.
Sim, fantástico.
Olá, Roze. Esta semana, terminei a papelada antes do prazo.
És um fofo, Gary.
E usei um código de cores para teu deleite arquivista.
Um encanto.
Isso mesmo. Escola de encanto.
-Melhor da turma. -Jackpot!
Posso ajudar?
Ajudar-me? Não. Bem, sim. Não...
Eu estava... Alguém deixou aqui a carteira.
Estava a ver de quem era.
Podia ser do Rivera. Por causa do "R".
Josh, esta carteira é tua?
Não, a minha tem um "J".
O que andas realmente a tramar?
Pronto. Olha, vou ser sincero contigo.
Ultimamente, tenho-me esforçado para ser um bom MIFTer, mas...
Estou a tentar ser sincero e de confiança.
Mas estou sempre a desiludi-los e estou numa situação
em que, resumidamente,
preciso de uma mecha do teu cabelo.
-Vou chamar a segurança. -Não.
Não é preciso... Desculpa. Não te queria incomodar.
Adeus.
Roto, espera! Espera... Roto!
Duplo T! Aí estás tu. Estás bem?
Olá! Sim, claro, estou ótimo. Porque perguntarias?
Comeste as asas de vomifalo, por isso...
Aquilo no estômago.
Sim, já me sinto muito melhor. Obrigado por perguntares
Podes vir almoçar. Fixe! Vamos almoçar com o David.
Não! Não queremos ir lá incomodá-lo.
Não o vamos incomodar. Vamos estar com ele.
Onde ele almoça sempre.
Atenção a todos os funcionários, a Divisão de Portas está fora de serviço
por falha temporária de energia.
O almoço anual do David?
Queres uma sanduíche? Temos carne assada, temos presunto e muco...
Obrigada, tomei um bom pequeno-almoço. Torrada fedorenta.
Então, o David almoçava no corredor?
Ele almoça no corredor.
Sim! Ele comia no corredor, a caminho de alguma reparação.
O David? Sim. Tinha um ótimo cabelo.
-Da cabeça aos pés. -Eu já tive cabelo.
Por falar no cabelo do David, como o arranjaram?
Estava na trituradora.
Pois, a trituradora. Sim, já falaram disso.
Então, onde é isso?
É onde as portas mortas vão para morrer.
Quando os registos mostram que uma porta já não é segura
e tem de ser desativada,
a porta é redirecionada para a trituradora.
Lá, a porta é retirada do caixilho,
colocada numa calha
e as dobradiças e maçanetas são removidas para reutilização.
A seguir, a porta é destruída, primeiro com calor,
depois com areia, para remover autocolantes e tinta.
Por fim, a última etapa, em que é transformada em serradura.
E atirada para os ventiladores do esquecimento!
Deixando-nos com meditações existenciais.
Então, a última reparação do David foi na trituradora.
Reparação de rotina. Uma maçaneta encravada na Trituradora B.
Está fechada desde o acidente.
Caramba, acho que as asas de vomifalo estão outra vez a fazer efeito.
Por isso, com licença.
Um número cinco.
PERIGO
Vejam só. Foi fácil.
Miúdo! Não! Volta!
Não! Alguém desligue isso.
Está quente! Quente! Pronto.
Sim, o que...
Não!
Não! Não!
Pronto.
Bom dia, David!
-David! -Davey.
Acredito que ele continua connosco.
Continua connosco.
Está aí alguém?
Olá, Tylor.
Não. Não. Eu estou...
Dirige-te para a luz.
Espera, queres dizer que estou...
Tudo tem um lado positivo.
Então, não estou? Só quero esclarecer.
O tempo não espera.
Espera, tu és... És o David?
A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.
Sim, és mesmo o David.
Aqui entre nós, isso são ditados já batidos.
Faz uma pergunta parva e terás uma resposta parva.
Já ouvi isso antes.
-Não julgues um livro pela capa. -E essa.
O urso peludo não tinha pelo, pobre urso peludo sem pelo.
Certo. Por falar nisso,
preciso de um favor.
Só precisas de amor.
E de cabelo.
Se me pudesses dar algum do teu cabelo, seria uma grande ajuda.
Cede passagem à direita.
Regras de trânsito não são ditados.
Está feito!
Ena! Obrigado, David.
Olha, antes de te dissolveres, ou seja lá o que for,
tenho uma pergunta.
Todos no MIFT te adoram
e eu queria saber qual era o teu segredo.
Ser de confiança e sincero.
Certo.
E não comas asas de vomifalo ou acabas a fazer o número seis.
Por favor, imploro-te. Estou a implorar, Roto.
Deita isso cá para fora. O tempo está a esgotar-se.
Roze?
Pensei no assunto e decidi dar-te uma mecha de cabelo.
A sério? Ótimo. Porquê?
Fazes-me lembrar outro jovem funcionário,
cheio de paixão e zelo, a transbordar de talento inexplorado.
-O David. -Eu.
Claro. Bem, obrigado.
O que posso eu dizer? Gosto de agradar.
Espera, o teu cabelo não está cortado. Onde arranjaste isto?
Não faças perguntas cuja resposta não queres saber.
Pronto. Como se nada tivesse acontecido.
Está na hora de acender a Vela da Lembrança
em honra do dia de hoje, o Dia David,
um dia dedicado a homenagear o David.
E o presente especial que ele nos deixou,
o seu deslumbrante, incrível e muito, muito bom cabelo.
Vamos parar para o admirar.
Há algo diferente.
Tens razão, não sei bem o que é, mas...
Há algo errado com o cabelo do David.
Céus, é verdade! Vejam, a cor está mal.
Como se o tivessem trocado por outro cabelo.
Que aconteceu ao cabelo?
Está bem! Eu admito. Não é o cabelo do David.
O Roto comeu-o e tentei apanhá-lo,
mas foi aspirado para o tubo.
Tentei cortar uma mecha da Roze, mas não resultou.
Então, fui à trituradora, onde quase morri.
Conheci o fantasma do David. Tipo fixe.
Depois, encontrei o Roto, mas não cuspia o cabelo.
A Roze deu-me uma mecha. Não sei bem de onde.
É o que está no frasco. Tudo porque queria ser um Engraçado
e não vai dar. Estava a tentar ser um bom MIFter
e também estraguei tudo.
Foste à trituradora?
O Duncan tem razão. Sou o oposto do David.
Mas o David era sincero. E tu disseste a verdade.
Não há nada mais sincero que dizer a verdade.
A menos que mintas sobre a verdade,
então, a mentira é verdade
e verdade é mentira.
Céus, isto faz-me dor no cérebro!
E quanto a seres de confiança, encontraste cabelo.
Ty-Ty, um monstro sábio disse-me uma vez:
"O urso peludo não tinha pelo, pobre urso peludo sem pelo."
E não faço ideia do que significa.
Talvez que sejas o oposto do oposto do David.
Além disso, não tinhas de te dar a tanto trabalho.
Sim, tenho um saco de cabelo do David.
Tenho-o debaixo das escadas. O tipo perdia muito cabelo.
Claro que sim.
Então, viste mesmo o David?
Sim, acho que sim. Mais ou menos.
Sabia que ele continuava connosco.
E vejo porque gostavam tanto dele. Ele é...
...tão estranho como vocês.
Tens razão, Duplo T. O David era um verdadeiro MIFTer.
E é preciso um para reconhecer um.
AULA DE COMÉDIA Do Mike
Improv! É a versão curta de "improvisação",
que é a versão longa de "improviso",
o que significa basicamente inventar coisas.
E vão ter uma surpresa, caros alunos,
porque eu, Mike Wazowski, sou o mestre do improviso.
Digam algo e tornar-me-ei nisso.
Eis um exemplo. Bola de futebol!
Pontapeiem-me!
Eis outra. Bola de praia!
Atirem-me!
Bola de bowling! Lancem-me!
Vêm como funciona? Agora, digam lá.
Vamos. Uma difícil. Estou pronto.
Como eu disse, consigo fazer ou ser qualquer coisa.
Um cubo de gelo.
Não. Conseguem fazer melhor, vá lá.
Um cubo de queijo?
-Muito piroso. -Um dado?
Deem-me um desafio. Desafiem-me. Força nisso!
Uma caixa?
Não percebem. Não sou capaz.
Não sei trabalhar assim.
Estou muito deprimido. Mesmo muito deprimido.
Davey!
Davey, Davey! Dave-licioso!
Adoro-te, pá!
Tradução: Hernâni Azenha