Dónuts, tengo dónuts.
Hola, buenos días, ojo gigante.
¿Sabes qué? Espera, un momento.
Tras el desastre de la audición con la Sra. Flint,
lo de bromista...
No va a poder ser.
Entre tú y yo,
nunca pensé que encajara aquí,
¿me entiendes?
Da igual, olvídalo.
Hoy es un nuevo día. Pasemos página.
Mantén el ojo abierto,
porque hoy voy a ser ¡el instalador perfecto!
Genial, vale, un momento entrañable. Toma. ¿Puedes masticar con el párpado?
MONSTRUOS A LA OBRA
¡Buenos días, instaladores!
He traído dónuts para empezar bien el día.
¡Duncan! ¡Dónuts!
-Por poco. -Perdón.
¿Preferís roscas? Me parecía un poco...
Nos encantan. Pero a David no le gustan.
¡No le gustaban!
-¿Qué? -No le gustan.
No comía dónuts.
David. ¿El pelo del tarro?
¿Al pelo no le gustan los dónuts?
Son casi las nueve en punto. En fila. No podemos perdérnoslo.
¡Doble T, deprisa!
Vale, sí, vamos allá.
Haré lo que sea que vayáis a hacer.
Me apunto a eso, así que...
Y tres, dos, uno...
¡Puerta!
¡Buenos días, David!
Davey... Te veo bien, amigo.
¿Y mi subalterno favorito? ¡Chócala!
¡David! Tenías razón, la ausencia aumenta el cariño.
Saluda a David.
Ya. Sí.
Hola, David.
Me alegro de verte.
Siéntate, David. Eso es.
¿Cómodo? Bien, empecemos.
Hoy celebramos el Día de David. ¿Por qué?
Porque era todo lo que se espera de un instalador,
fiable y sincero.
Es fiable y sincero.
-Y estaba... -Está.
Siempre listo con sus sabias y únicas palabras...
-Profundas. -Profanas.
Como: "Vive y aprende" o: "La prisa no es buena consejera"
o: "No aparcar los miércoles de 12:00 a 14:00".
Es una señal de tráfico.
David, siempre habrá una parte especial tuya con nosotros.
Su espíritu.
¡No! Su pelo.
A las 9:26 de este día hace cuatro años, fue arrastrado a una trituradora.
Adiós David.
Eso dicen. Pero yo creo que sigue con nosotros.
Solo quedó un mechón de pelo rosa.
David.
David tenía un pelo frondoso, sano, hidratado y acondicionado,
brillante, radiante, cuidado,
natural, grueso, con mucho cuerpo y totalmente adorable.
Y ahora, antes de encender la vela del recuerdo,
todos debemos
no cortarnos el pelo.
GLOB FALTA CONTAMINACIÓN
Sí, Francine. ¿Sabes qué?
No me quites de los lados. ¿Por qué no lo dejamos como está?
Está cortando el aire.
Sí. Es un "no corte de pelo".
Todos vamos a no cortarnos el pelo.
-Lo pillas. -Lo pillo.
David nunca se lo cortaba. Así le mostramos nuestro respeto.
¿De verdad era el instalador perfecto?
Piensa en todo lo que eres, universitario,
y luego en lo contrario. Ese era David.
Bueno, Duncan, Ty-Ty podría ser el adecuado.
¿Para reemplazarlo?
¡Claro! Está tan comprometido como David.
Me río. Ty-Ty no es David.
Sí, David reparó una vez 28 puertas en un día. ¡Toma ya!
Nunca faltó ni enfermó ni llegó tarde.
¡Toma ya!
Una semana trabajó 368 horas seguidas sin descansar.
-¡Toma ya! -Una semana no tiene tantas horas.
Era bisiesta.
Si tardan tanto en no cortarme el pelo,
tendré que irme a dar de comer a Roto.
Yo olvidé quitarle el regulador al contenedor.
Yo me encargo. Vosotros seguid no cortándoos el pelo.
Me encargaré de Roto, del contenedor,
y luego encendemos la vela antes de acabar el día.
¿Seguro que eres fiable?
Tienes el listón muy alto.
Claro que sí. Es la oportunidad de que Ty-Ty
nos demuestre que es tan fiable y sincero como era David.
Hola, Roto. Vamos. Toma, colega.
Hola, amiguito, tengo un regalito para ti.
Vale. Toma. Paso. Lo intenté. Arreglaré el contenedor de Cutter.
¿Cómo has...? Vale.
Tranquilo. No te muevas. Vamos. No voy a hacerte daño.
No, no, no. No...
Eh, amigo, vamos, Roto. ¿Qué te parece si sales y...?
¡Maldita sabandija!
¡No, no, no! ¡Suéltalo! ¡Suéltalo!
No. Oye.
No. No te lo tragues.
¡Roto! ¡Roto!
¡Vuelve aquí!
Ese pelo es muy importante para ellos.
Y si lo pierdo, no me lo perdonarán nunca
ni me aceptarán como parte de EIMSA.
¡Necesito ese pelo!
Francine, eres toda una artista.
Cuidado con los péndulos oculares. Sangran.
¡Hola, chicos! Solo quería deciros que todo va bien.
-Claro que sí. -Superbien. Bueno. Hasta luego.
-¿Por qué no iba a ir superbien? -¿Algún problema?
No. ¡No! Ningún problema. ¿Por qué lo preguntas?
¿Y Roto?
-¿Qué pasa con él? -¿Ha comido?
Ah, sí, sí, no. Sí, claro. Ha comido.
¿Se ha portado bien?
Sí...
¿Lo veis? ¿No os dije que era fiable?
-Sí. Bueno, sí... No... -¿Estás bien?
-Estoy bien. ¿Por qué no...? -No lo pareces.
Sí, no. Estoy bien, ¿vale? Superbien.
Como en Orígenes del Miedo. No hiciste la tarea...
La cuestión es que tengo que ir al...
Baño.
¿Número tres o cuatro?
No... Puede que tarde. Es algo estomacal.
Número cuatro.
Ayer almorcé alitas de pota
y, creedme,
no queréis saber los detalles. Adiós.
Sí. El número cuatro sin duda.
No pasa nada, Tylor.
Eres fiable, ¿vale?
Solo tienes que encontrar a Roto y recuperar el pelo.
¿Vale, colega? Solo tienes que recuperar ese pelo como sea.
Atención, empleados de Monstruos SA, pasad un buen y peludo Día de David.
¡Mira esto! Míralo.
¡SALTA CON EL MEJOR! Clases de Trampolín
Qué locura. Siempre quise ir a clase de trampolín.
Es más barato en Goopon. Mucho mejor precio.
Estás delante de la crema de café.
Sí. Lo siento.
Ya está.
Gracias.
Vale, bien, sí.
Sí, buena idea. Me apetece un aperitivo también.
Sí, estupendo.
Hola, Roze. He acabado pronto el papeleo esta semana.
Eres un encanto, Gary.
Y ordenado por colores, como te gusta.
Qué encanto.
Así es. Escuela de protocolo.
-Primero de la clase, nena. -¡Bingo!
¿Puedo ayudarte?
¿Ayudarme? No. Bueno, sí. No. Bueno...
Verás, yo... Alguien se ha dejado el bolso.
Intentaba averiguar de quién es.
Podría ser de Rivera. Por la "R"-
¡Oye, Josh! ¿Este bolso es tuyo?
No, el mío tiene una "J".
¿Qué pretendes realmente?
Vale. Mira. Seré sincero contigo.
He intentado por todos los medios ser un buen instalador, pero...
Intento ser sincero y fiable.
Pero siempre los decepciono y ahora estoy en una situación
en la que, resumiendo,
necesito un mechón de tu pelo.
-Voy a llamar a seguridad. -No.
No. No hace falta... Lo siento. No quería molestarte.
Adiós.
¡Roto, espera! Espera, espera... ¡Roto!
¡Doble T! Aquí estás. ¿Estás bien?
¡Hola! Sí, claro, estoy bien. ¿Por qué lo preguntas?
Por las alitas de pota. Ya sabes...
Sí, lo del estómago.
Sí, ya estoy mucho mejor, gracias por preguntar. Sí.
Ven a almorzar. ¡Tremendo! Almorzaremos con David.
¡No! No vamos a ir a molestarlo.
No vamos a molestarlo. Vamos a estar con él.
Donde almuerza siempre.
Atención, empleados, la División de Puertas se ha desencajado
debido a un apagón temporal.
¿El almuerzo anual de David?
¿Quieres un sándwich? Hay de rosbestia, de jamón y seso...
Gracias, pero he desayunado mucho. Tostada apestosa.
¿David almorzaba en el pasillo?
Almuerza en el pasillo.
¡Sí! Almorzaba en el pasillo de camino a alguna reparación.
¿David? Sí, sí. Tenía un gran pelo.
-De punta a punta. -Yo tenía pelo.
Hablando del pelo de David, ¿cómo conseguisteis el mechón?
Estaba en la trituradora.
Ya, la trituradora. Sí, ya lo habías mencionado.
¿Y dónde está?
Donde las puertas van a morir.
Cuando una puerta ya no es segura para la División de Puertas,
y debe ser retirada del servicio,
se envía a la trituradora.
Aquí, la puerta se retira de su marco,
se coloca en una cinta
y las bisagras y los pomos se retiran para volver a usarse.
Luego se destruye la puerta, primero con calor
y después con arena para retirar las pegatinas y la pintura.
Finalmente, en la última etapa, la puerta se reduce a serrín.
¡Que es lanzado a las rendijas del olvido!
Dejándote lleno de dudas existenciales.
Así que la trituradora fue la última reparación de David.
Una rutinaria. Un pomo atascado en la trituradora B.
Y está cerrada desde el accidente.
Vaya, creo que las alitas de pota me vuelven a dar problemas.
Perdonadme.
Un número cinco.
EIMSA 1
PELIGRO
Vaya. Ha sido fácil.
Chico. ¡No! ¡No! ¡Vuelve!
¡No! Que alguien los apague.
Están calientes. ¡Calor! ¡Calor! ¡Calor! Vale.
Ya, ¿qué es...?
¡Oh, no!
¡No, no, no, no!
¡No! ¡No, no, no!
Vale.
¡Buenos días, David!
-¡David! -Davey.
Yo creo que sigue con nosotros.
Sigue con nosotros. Sigue con nosotros.
Sigue con nosotros.
¿Hola?
Hola, Tylor.
Oh, no. Oh, no. No, no. ¿Estoy...? ¿Estoy...?
Ve hacia la luz.
Espera, ¿quieres decir que estoy...?
No hay mal que por bien no venga.
¿No lo estoy? Quiero aclarar las cosas.
El tiempo no espera.
Espera, ¿eres...? ¿Eres David?
Uno siempre quiere lo que no tiene.
Sí, eres David.
Entre tú y yo, son refranes bastante comunes.
Si preguntas tonterías, te responderán tonterías.
Ese lo había oído.
-No te guíes por las apariencias. -Y ese.
El oso Boondy no tenía pelo, era un oso pelón.
Vale. Por cierto, hablando del oso Boondy y el pelo,
necesito un favor.
Lo que necesitas es amor.
Y pelo.
Si pudieras darme un poco de tu pelo, me sería de gran ayuda.
Cede el paso al sentido contrario.
Las señales de tráfico no son dichos.
¡Eso está hecho!
¡Vaya! Gracias, David.
Oye, antes de que te disuelvas o lo que sea,
tengo una pregunta.
Sabes que todos te adoran en EIMSA,
y me preguntaba cuál es tu secreto.
Sé fiable y sincero.
Vale.
Y no comas alitas de pota. Puede darte un número seis.
Te lo ruego, por favor. Te lo estoy rogando, Roto.
Escúpelo. Me estoy quedando sin tiempo.
¿Roze?
He reflexionado y he decidido darte un mechón de mi pelo.
¿Sí? Genial. ¿Por qué?
Me recuerdas a otro joven empleado
lleno de pasión y entusiasmo, rebosante de talento desaprovechado.
-David. -Yo.
Claro. Bueno, gracias.
¿Qué puedo decir? Me gusta complacer a la gente.
Espera, no te has cortado el pelo. ¿De dónde lo has sacado?
No preguntes si no quieres saber la respuesta.
Ya está. Como si no hubiera pasado nada.
Es el momento de encender la vela del recuerdo
en honor de este día, el Día de David,
que dedicamos a homenajear a David.
Y al regalo tan especial que nos dejó,
su resplandeciente, encantador y buenísimo pelo.
Dediquemos un minuto a admirarlo.
Hay algo distinto.
Tienes razón. No sé muy bien qué es, pero...
El pelo de David tiene algo raro.
Madre mía, es cierto. Miradlo, el color es rarísimo.
Como si lo hubieran cambiado por el pelo de otro.
¿Qué le ha pasado?
¡Vale! Lo admito. No es el pelo de David.
Roto, la mascota de Duncan, se lo comió. Intenté cogerlo,
pero lo absorbió el tubo.
Lugo intenté conseguir pelo de Roze, pero no pude.
Así que fui a la trituradora, donde casi muero.
Vi al fantasma de David. Un gran tío.
Luego encontré a Roto, pero no escupió el pelo.
Roze me dio un poco del suyo. No sé de dónde.
El que está en el tarro. Y todo por querer ser bromista,
que nunca seré, e intentar ser un buen instalador,
que tampoco.
¿Fuiste a la trituradora?
Duncan tiene razón. Soy todo lo contrario a David.
Pero David era sincero. Y tú has dicho la verdad.
No hay nada más sincero que decir la verdad.
A no ser que mientas sobre la verdad,
con lo cual la mentira es la verdad,
pero es una mentira.
Madre mía, me duele la cabeza.
Y en cuanto a fiabilidad, encontraste el pelo.
Ty-Ty, un monstruo sabio me dijo una vez:
"El oso Boondy no tenía pelo, era un oso pelón".
No tengo ni idea de lo que significa.
Quizá que eres lo contrario de lo contrario de David.
Además, no tenías por qué tomarte tantas molestias.
Sí, tengo una bolsa de pelo de Davey.
La guardo en una taquilla. Soltaba mucho pelo.
Claro. Claro que sí.
¿De verdad viste a David?
Sí, supongo. Más o menos.
Sabía que seguía con nosotros.
Y entiendo por qué os gustaba tanto. Es...
Tan raro como vosotros.
Tienes razón, Doble T. David era un verdadero instalador.
Y solo otro puede reconocerlo.
CLaSE DE COMEDIA de Mike
¡Impro! Abreviatura de "improvisación",
que viene de "improvisar",
que significa que te inventas cosas sobre la marcha.
Estáis de suerte, queridos alumnos,
porque yo, Mike Wazowski, soy el maestro de la impro.
Nombrad algo y me convertiré en ello.
Un ejemplo. ¡Balón de fútbol!
¡Dame una patada!
Otro. ¡Balón de playa!
¡Tírame!
¡Bola de bolos! ¡Lánzame!
¿Veis cómo funciona? Vale, decid algo.
Venga. Algo difícil, estoy listo.
Como dije, puedo hacer de todo. Puedo ser cualquier cosa.
Un cubito de hielo.
No. Puedes hacerlo mejor, vamos.
¿Un dadito de queso?
-Muy empalagoso. -¿Un dado?
Ponédmelo difícil. Retadme. Adelante.
¿Una caja?
No entendéis. No puedo trabajar así.
No puedo trabajar así.
Estoy muy deprimido ahora mismo. Muy deprimido.
¡Davey!
¡Davey, Davey, Davey! ¡Davelicioso!
Te quiero, tío.
Subtítulos: Auxi Carrillo