GILIGILIWATY
Imponująca imitacja puszczania gazów, Józefino.
Znaczy pierdzenia, tak?
Wyrazy uznania dla pani gazowania.
Czyli zdałam? Zostanę śmieszakiem?
Sukces za pierwszym podejściem!
Pan Crummyham z Działu Zadr
zajmie się pani transferem, a ze mną zobaczy się pani na hali.
Widziałeś? Za 10 minut też tego dokonam.
Pani Flint, czy gra na pierdo-ksylofonie jest obowiązkowa?
Bo nie zabrałem swojego.
Jaka szkoda. Panie Rożen.
- Rożek. - Okej. Zapraszam na przesłuchanie.
Co pan przygotował?
BANANOWE SKÓRKI ŚMIECH GWARANTOWANY!
Gwarantowali śmiech.
Te skórki są felerne, czy ja coś sknociłem?
Zapraszam za tydzień, panie Rożen.
Elo! Miło mi cię znowu widzieć.
Znasz dowcip o niewidzialnym dziecku w gabinecie lekarskim?
Przepraszam. Czy to normalne, że on się położył? To się zdarza?
Śmiesznym się nie zdarza. Proszę wrócić za tydzień.
Klatka, klatka, klatka. Lina, lina. Wiatr.
Sorki! Klatka, klatka, klatka.
Przecież mim nie powinien gadać.
Za tydzień, panie Rożen.
Za tydzień.
Śmieszne, co nie? Pośmiej się. Korona ci z głowy nie spadnie.
Tak między nami, na jego miejscu zagrałbym na pierdo-ksylofonie.
Ja też.
POTWORNA ROBOTA
Proszę pani, jedna sprawa.
Wiem, że robo-chłopiec się pali, ale wcześniej trochę się pośmiał.
Słyszałem. Nie zmyślam. Naprawdę...
- Panie Rożec. - Tak. Rożek.
- Ale tak. - Podziwiam pańskie samozaparcie,
jednak według wszystkich pomiarów, jak by to delikatnie ująć...
To tak, jakby nudziara wzięła ślub z ponurakiem, mieliby dziecko,
i temu dziecku chirurgicznie usunięto by poczucie humoru.
To dziecko byłoby śmieszniejsze od pana.
Sugeruje pani, że ja też powinienem coś sobie chirurgicznie usunąć?
Bo jeśli trzeba, to ja chętnie...
Dobrze, ujmę to prościej.
Nie każdy straszak nadaje się na śmieszaka.
To było pańskie ostatnie przesłuchanie.
- Przedostatnie? - Ostatnie.
- Proszę to przemyśleć... - Pan jest niezabawny.
Do widzenia, panie Rożen.
Panie... Rożek.
WITAJCIE, MINISTWORY
Miłe ministworki, pilnujcie się swoich opiekunów.
Mam lodziki! Komu lodziki?
Są cytrynowe oraz borówkowe,
a także dietetyczne śniegowe!
Mamy tu dziś Dzień Ministwora.
Chodzi o to, żeby pokazać wam, maluchy,
jak się pracuje w Potwory i Spółka.
Hej! Mamy ogon.
Najlepsze jest to, że jako kierowniczka
mogę wydawać potworom polecenia, a oprócz tego nie robić zupełnie nic.
- Łał! - Bądźcie pracowici i ambitni...
INŻYNIEROWIE SPRZĄTACZE
...aby kiedyś móc opróżniać kubły, jak my.
Cichaj. Chcesz, żeby nas wygryźli?
To takie niehigieniczne.
I słodkie!
Mamo, czy ja muszę brać w tym udział?
Po południu się skończy.
Mówisz to samo co roku.
- No chodź, Fiolcia. - Chwileczkę, przełączę pana.
Hej, Otys. Jak twoja mama?
Dziękuję, Fiolciu. Mamusi wzrok się...
Ale ma kilka par oczu, więc luz.
Kto jest opiekunem Fiolci?
- Muszę wracać na castingi. - Sprawdzę.
Jej opiekun to... MIFT. Mistrzowscy i Fajni Tytani.
Tytani! Tak. Moja biedna.
MIFT.
Dzieci, chodźcie. Stańcie tu. Zróbmy kółko.
Chciałem ogłosić, że wasze słodkie minimózgi zdębieją.
Zdębieją? Fajnie.
- Mam się bać? - Cisza. Gdzie jest Tajtuś?
Właśnie. To jego pierwszy Dzień Stworka.
- Hejka, Tylor. - Zobacz, idzie.
Jak przesłuchanie?
- Do 6 razy... - Siedmiu.
Do siedmiu razy sztuka?
Koniec. Powiedziała, że nie mogę już startować na śmieszaka. Nigdy.
Wielka szkoda. Ale w Dzień Ministwora nikt nie smuteczkuje.
- Będzie fajnie. - Czyżby?
- Nie chcę. - Fajnie, fajnie.
Nie mam ochoty...
Opiekunami nie mieli być śmieszacy?
Śmieszacy? Nie. Oni dają pokazy.
Słodzinko, nie martw się. Spędzisz cały dzień z nami.
Fantastyczną miftową ekipą.
- Czym się zajmujecie? - Majsterkują przy maszynach.
- Dali nam majsterkowiczów? - Tyle wygrać.
- Które z was to Gerda? - Majsterkowicze.
Gerda.
Nie smuć się.
Wszystko gra. A wiesz czemu? Jesteś ze mną – szefem działu.
- Cześć! Jestem Val Malutka. - Fiolcia Flint.
Panienko Fiolciu Flint, przed nami super dzień.
Cały dzień pod ziemią z MIFT-em. Hurra, hurra.
Weźmiemy to twoje „hurra, hurra” i zmienimy je w „juhu”!
Sama zobaczysz.
Juhu!
Może najpierw poćwiczymy „ju”, a potem „hu”?
Nie? Nawet małego „ju”? Malusieńkiego?
- Miniaturowego? - Wielki z rogami.
Tylor, cześć. Jestem Aleksander. Będę twoim NPN-Z-Z-Z-Z-Zetem.
Najlepszym przyjacielem na zawsze, zawsze, już na zawsze.
Czy pokażesz mi, jak...
Zazdro. Mi dali córkę pani Flint.
Córkę pani Flint?
Jabłko niedaleko od jabłoni padło.
To jest dziecko tej Flint, która rekrutuje śmieszaków?
Tak. Fiolcia jest taka jak jej mama.
„Nigdy się nie uśmiecham.
„Nie uśmiechnę się na zawołanie,
„bo jestem poważna”.
Dziecko pani Flint?
A lekarz wypisał mu skierowanie do widzialnologa.
Dowcipy o lekarzach to czyste złoto!
To chyba najzabawniejszy potwór w tej firmie.
Daj mu jeszcze szansę, mamo. Daj mu szansę!
Nasz najnowszy śmieszak, Tylor Rożek.
Twój gumowy kurczak.
Ja do niej „ju” i „hu”, a ona sobie idzie. Czaisz?
- Zamień się. - Jak to?
Musimy się zamienić.
- Proszę. No weź. - Powierzono ją mnie.
Pomóż przyjacielowi.
- Proszę, Val. - Mnie.
Tak bardzo cię proszę. Nie każ mi błagać.
- Ale... - Pliska.
Zjedziemy w dół Zjedziemy w dół, w dół, w dół
Owszem, właśnie tam
Dzięki za tę wymiankę.
Powodzenia!
Siemasz, Fiolcia. Jestem Tylor. Tylor Rożek.
Zapamiętaj to nazwisko.
Do super działu MIFT Do super działu MIFT
- Przez te 9 godzin... - W tym lunch i 2 fajranty.
...macie czuć się tutaj jak... Jak to leciało?
- Jak u siebie w domu? - Jak w ruinie domu.
Ale będzie.
Zagrajmy w dwie prawdy i kłamstwo. Ja zacznę.
Kiedyś połknęłam czyjegoś zęba.
Duncan ma na drugie Błotniak. Unikam nowych wyzwań.
Nie. Założę się, że uwielbiasz nowe wyzwania.
- Tak. Totalne porozumienie. - Tak!
Niech dziecko spojrzy
na biurko Duncana Andersona, zastępcy kierownika.
Mam na imię Oskar, nie „dziecko”.
I nie interesuje cię stanowisko Fritza, co nie?
- Nie. - To podpisz tylko
tę umowę. Wolę, żeby to było na papierze.
To ty mi podpisz aneks do umowy,
który zwalnia mnie ze wszystkiego, co jest w twojej.
Nie w ciemię bity jesteś, młody.
Jak widzisz, mamy tu wiele maszyn,
które grożą wypadkiem przy pracy.
Ktoś tu miał wypadek?
Owszem, wielu ktosiów.
Klaus, Radzio, Carl
i inni niestosujący się do procedur bezpieczeństwa.
To było kiedyś żywe?
Zależy, co rozumiesz przez „żywe”.
Tak. Trzymam tu pamiątki po nich.
Na przypomnienie o ostrożności,
ale nie ukrywam, że to też hobby.
Poruszyło się.
Na początku Ślinoniatę produkowano z prawdziwej śliny.
Dziś robią ją na bazie syropu glutozowo-pruktozowego.
Niezła ciekawostka, co?
Nie jesteś z tych gadatliwych.
- Powiedzieć ci żart? - Nie.
Okej. A więc gryf, ślimak bez muszli i hydra wchodzą do speluny.
Nie... To żart dla starszych.
- Może... - Strasznie małe to twoje biurko.
Bo to jest biurko tymczasowe.
Miałem być straszakiem, ale firma...
- Kolejny straszak. Super. - To było biurko Chlebka,
znaczy Winchestera. Tak ma na imię.
A tak. Wspaniały Winchester.
Mama wspominała o jego potwornym talencie, bla, bla...
Czekaj. Twoja mama to pani Flint? Nie miałem pojęcia.
Niesłychane. Bo wiesz, ja marzę o tym, żeby zostać śmieszakiem, a twoja mama...
- Czy mogę iść do mamy? - Po co?
Będziemy się razem świetnie bawić. Nie pożałujesz.
Pomyśl sobie, że jestem twoim śmiesznym wujkiem.
Miałam śmiesznego wujka. Nie żyje.
Wyrazy współczucia.
Mifciaki i mini-Mifciaki, obudźta się,
ponieważ mamy zlecenie naprawy.
- Zgubiliśmy dziecko. Sorka. - Ale o jakim dziecku mowa?
W zleceniu było coś o zepsutym kółku od kubła.
Ślimson się o nie potknął, gdy goniliśmy malca.
No, młody się nie ślimaczył.
Dziecko zgubiliśmy też w zeszłym roku.
- Dwa lata temu też. - Trzy lata temu też.
Ważne, że wszystkie się znalazły. Zdaje się.
Będziemy tak stać, czy wezwiemy ochronę?
Zaraz. Jak to dziecko wygląda?
Wygląda tak!
Mifciaki, przeszukajcie szyby z mini-Mifciakami.
Gerdo, pójdziesz ze mną do DPK.
- DPK? - Drzwiowy Pokój Kontrolny.
- Chodźmy. - W tamtą.
- Ja? Nie jestem Mifciakiem. - Hej! Dzisiaj jesteś.
Szukanie igły w stogu siana.
Val, sprawdź sektor DVN. Tylor, sprawdź DVS.
- Przyjąłem. - Duncan i ja bierzemy DVW.
Dzień dobry, mamy problem.
Ejże. Ja muszę oglądać.
Maluch krąży po szybach drzwiowych. Widziałaś go?
Nic ci nie powiem, dopóki nie złożysz F-4-22.
Mam teraz wypełniać formularz?
Tak, bo Roze urwie mi...
Wytrzeszczaj oczy i mów, jak coś zobaczysz.
- Zobaczyłam. - Uważaj!
Jesteś cała. Odbiór, Val.
Pojechał w twoją stronę.
Dobra. Mocno się trzymaj.
Uciekł. Cutter, mały pojechał w waszą stronę.
Przyjęłam.
Drzwi!
Lewa! Prawa! Szybciej! Szybciej!
Chcesz poprowadzić?
Nie, wolę wykrzykiwać rozkazy! Dzięki!
- Tylor, spójrz. - Co?
Nie!
Stworek w niebezpieczeństwie. Masz sprawdzić monitoring!
- Ale F-4-22! - Zrób to.
- Macie coś? - Nic. Cutter?
- Wiemy, gdzie Tina straciła swój ogon. - On nadal merda.
Jest i on.
Mam go. Kierunek: rozdrabnialnia cztery.
Jedzie do rozdrabnialni? Zamknij ją!
Najpierw złożysz F-94.
Z drogi! Ja się tym zajmę.
- Tylor, odbiór. - Jestem, Fritz.
- Jedzie do rozdrabnialni. - O rety.
Rozdrabnialni cztery w sektorze DVE.
Jesteś najbliżej. Udanej misji.
Trzeba zatrzymać to dziecko.
Przejmij stery.
Stery? Ja nie Mifciak.
Kierunek, rotacja, bieg. Jedziesz.
- Nie znam się... - No dobra, mały. Koniec zabawy!
Mam cię.
- Nie bój się. Ogarnę to. - Tylor!
- Okej. - Uważaj!
Co? Na co mam...
- Nie! - Uważaj!
Okej. Mały, trzymaj się.
- Tylor! Pomocy! - Ja cię kręcę.
To już są jakieś żarty.
Skacz!
- Już po wszystkim. - Mało brakowało.
Dzieciak złapany.
Cały i zdrowy.
Dzięks. Już nigdy nie zgubimy żadnego dziecka.
Okej, będziemy się starać nie zgubić.
Dobra robota, ekipo.
Chodźcie wszyscy do kwatery głównej na puszeczkę zasłużonej Ślinoniaty.
- Tak! - Ślinoniata!
- M-I-F-T! - Będziesz wymiotował?
- Ja? - Wyglądasz, jakbyś był blisko.
Nie, ja zawsze jestem pozieleniały.
À propos zieleni.
Co jest okrągłe, zielone i trąbi, choć nie ma trąby?
Mike Wazowski za kierownicą.
Czyli już to słyszałaś.
Nie rozśmieszyło mnie za pierwszym razem, a teraz tym bardziej.
Ty nie jesteś śmieszny.
- O co chodzi? - Nie wiem, co robię nie tak.
Już zaczynałem się z nią dogadywać, a teraz sama zobacz.
Siedzi naburmuszona. A jak się spojrzy, to ma taką minę...
Myślałem, że urobię jakoś jej matkę
i zdobędę w końcu posadę śmieszaka.
Może gdybyś nie był taką men... monstrualnie ambitną jednostką.
Dobra, mam to gdzieś. Fiolcia może sobie iść do mamusi,
która jest pseudoznawczynią komedii,
i przekazać jej, że Tylor Rożek uważa,
że jej dziecko to najmniej zabawny potwór w Monstropolis.
Nie ja. Fiolcia może pójść po schodkach,
wmaszerować do biura mamusi i naskarżyć.
Jak chcesz, to naskarżę.
Czekaj! Fiolcia, czekaj.
Halo! Fiolcia!
Fiolcia!
Nie. Czekaj. Lepiej tego nie rób.
Nie, stój. Nie wjeżdżaj na górę. Nie rób tego.
Przemyśl to. Proszę cię. Nie wciskaj...
Nie mów tego mamie.
To ja się nie znam na komedii, nie ona. No bez takich!
Szybciej.
- Sorry, uwaga! - Ej, sam uważaj!
Sorry za ten slalom.
Fiolcia!
W korytarzu dwanaście doszło do karambolu cukierniczego.
Ciężko przeoczyć.
Czekaj.
Fiolcia, czekaj. Czekaj.
Nie powtarzaj mamie tego, co mówiłem.
Chciałem cię tylko rozśmieszyć
i zrobić sobie reklamę.
Pokazać, że być może zasługuję na jeszcze jedną szansę.
Okej? Ale to było słabe z mojej strony.
Wiedziałam, co kombinujesz.
Serio?
Miałam już tak z innymi, którzy chcieli zostać straszakami.
Ale ty jeden się do tego przyznałeś.
Szacun.
Zaradził wujo Fritz i teraz można pić.
Mifciaki i mini-Mifciaki, nasz wspólny dzień dobiega końca.
Zatrudniłbym was, ale rok temu
mieliśmy pogadankę o wyzysku nieletnich.
Powiem więc tylko, że jestem dumny z każdego małego pomocnika.
Fritz, czy mogę zabrać głos?
Oczywiście.
Akompaniament muzyczny? Wtedy milej się przemawia.
Nie, nie trzeba.
Dziś rano myślałam, że spędzenie dnia z MIFT
to najgorsza rzecz, jaka mogła mnie spotkać.
Miałam was za bandę dziwolągów,
kiszących się w podziemnym wariatkowie.
To by się zgadzało.
Myliłam się. Jesteście potworami pracującymi w cieniu.
Może i nie zbieracie tylu pochwał, co śmieszacy,
ale myślę, że to dzięki wam fabryka działa, jak należy.
Dlatego chcę powiedzieć, że też jestem dumna.
Dumna z bycia mini-Mifciakiem.
Bo teraz już wiem, że MIFT wymiata!
M-I-F-T!
Łezki dumy.
Weź na pamiątkę.
Naprawdę mogę to wziąć?
Nie „to”, ale „go”. To jest Klaus.
Hej, dzieciaki. Pora już wracać na górę.
M-I-F-T!
Te dzieci raczej nie dotrą na górę w komplecie.
M-I-F-T!
Wiesz co? Nieźle sobie radzisz jako Mifciak.
Chyba masz rację.
To pa, Rożek.
Do zobaczenia, Fiolciu.
M-I-F-T!
Mówiłam, że w Dzień Ministwora nikt nie smuteczkuje. Piękne święto.
Tak. Pełna zgoda.
Śmieszak Miesiąca
I jak tam Dzień Ministwora?
Było spoko.
- Spoko? Z kim cię sparowali? - Z Tylorem Rożkiem.
Był naprawdę...
Tragikomicznie niezabawny?
Nie, mamo.
Śmieszny.
KURS KOMEDIOWY Mike'a
Witajcie, moi drodzy. Wybuchnie wam mózg, bo jest nas dwóch.
Tak, dwóch śmieszaków na jednej scenie.
Godny czci show-biznesowy tandem.
W takich tandemach zawsze jest jeden porządny gość,
jak widać, oraz głąb kapuściany.
Ten pierwszy to inteligent z charyzmą,
kłaniam się państwu,
a głąb kapuściany wolno procesuje.
Ten porządny to przystojniak.
Podziwiajcie.
A kapuściany to zwyczajny frajer pompka,
który nie używa odorantu, bo „on zlepia sierść”.
Porządny jest wyważony,
a głąb to męczydusza. Nie wie, kiedy się zamknąć.
Jak się nakręci, to gada o tym i o tamtym,
- i o siamtym. - Kończysz?
Cicho. Mam niezły lot.
Porządny nieraz nie może uwierzyć,
jak bardzo kapuściany jest ten głąb.
Swoją drogą dziwne określenie.
Chyba że jesteś okrągły.
Okrągły i zielony. Taki jak...
Mogłeś mi przerwać.
Godnemu czci partnerowi się nie przerywa.
Supcio.
Co to „bobasy zespołu produkcji”?
Powiem, jak będziesz starszy.
Ja jestem starszy od ciebie.
W takim razie ty mi wyjaśnisz.
Napisy: Hanna Malarowska