Val, da stimmt was nicht mit dem alten Automaten.
Ich glaub, er ist kaputt.
Das ist mehr als ein alter Automat.
Ich sagte doch, sie heißt Vendy.
Stimmt. Ich vergaß seinen Namen.
-Ihren Namen. -Ja, natürlich.
Er stammt von Fritz.
Sie ist ein MAFTler wie wir.
Ein wenig launisch bisweilen.
Sag einfach: "Hi, Vendy." In der Art.
Okay, klar.
Hi, Vendy.
Gut. Jetzt auf die linke Seite hämmern.
Kurz warten. Dann fester.
Hab's verstanden. Danke.
Nicht zu fest.
Vor Jahren wurde Marketing-Nathan
zerquetscht wie ein Käfer.
Ein Wirbelloser hält das aus.
Wir hatten Gratis-Naschzeug.
Das freut mich für euch.
Vendy, dann wollen wir mal.
Das hört sich nicht gut an.
Was machst du denn?
Ach Du lieber Schraubstock. Was ist mit Vendy?
Hab nur draufgehämmert.
Wie gesagt, ich glaub, er ist
kaputt.
MONSTER BEI DER ARBEIT
Heute betrauern wir das Dahinscheiden
eines weiteren ganz besonderen Mitglieds unserer MAFT-Familie:
Vendy.
Wir machen 'ne Trauerfeier für 'nen Automaten?
Sie war kein gewöhnlicher Automat.
Vendy und ich begannen unsere Karrieren bei der Monster AG am selben Tag.
Ich, ein ambitionierter junger Mechaniker.
Vendy, ein Automat mit dem Traum, gekühlte Getränke auszugeben
zu überhöhten Preisen, weil's so bequem ist.
Sie war jeden Penny wert.
Sie würd nicht wollen, dass wir weinen,
sondern stattdessen
ihr Leben feiern.
Meine geliebte Vendy ist dahingeschieden.
Alt und kaputt.
Das gibt einem zu denken.
Vielleicht bin ich auch alt und kaputt.
Danke, Haggis.
Wir rechnen dich als "sonstige Ausgaben" ab.
-Alles meine Schuld. -Nein.
Und ob.
Er spießte mit seinem abnorm riesigen Geweih Vendy auf.
Du kannst besser kaputtmachen als reparieren.
Erst Vendy, jetzt Fritz.
Sieh dir das an.
Deine Führungsqualitäten und mein komödiantisches Talent
machen die Profite top.
Tatsächlich sind sie ein Flop.
Die Scherzer geben ihr Bestes,
aber die Lachkanisterausbeute geht zurück.
Aber seit wir das Sagen haben, ist die Arbeitsmoral so hoch wie nie.
Ganz im Gegenteil.
-Vielleicht steht Ihr Dingsbums verkehrt. -Nein, das steht richtig.
Es liegt an den deprimierenden Diagrammen.
Wir erzeugen zu wenig Lachenergie.
Wir müssen die Arbeitsmoral heben und das Budget kürzen.
Gut, ich schlage vor,
mittags spiele ich nur 17 Runden statt 18.
Ich bin zu diesem Opfer bereit.
Mr. Glotzkowksi, ich fürchte, das wird nicht reichen.
Mein Team zusammenstreichen?
Klingt, als sollte ich
jemandem unfreiwillig den Job wegnehmen.
Ist das Ihr Ernst?
Das ist Bean aus der Buchhaltung.
Budgetkürzung.
Fritz muss jemand feuern.
Jemand wird gefeuert?
Ich bevorzuge "geschasst", hat mehr Biss.
Er muss sich entscheiden bis
Ende der Woche.
Er kommt. Ganz normal tun.
Unverzichtbarer Mitarbeiter
Trauriger Seufzer.
Alles okay, Fritz?
Soll ich Ihr Auto waschen, den Stuhl neu polstern, umsonst butlern?
Nein. Mir geht's gut.
Allerdings könnte ich einen Spuck-Schluck vertragen.
Aber Vendy ist nicht mehr.
Ein tieftrauriger Seufzer.
Ausgerechnet heute schrottest du Fritz' Lieblingsautomaten.
Wer zuletzt kommt, geht zuerst.
Tja, du hast Duncan gehört.
Hör nicht hin.
Warum nicht? Er hat recht.
Ich bin kein guter MAFTler und kann nichts reparieren.
Und ob. Denk an die Mutter, die du geschraubt hast.
Eine Mutter, Val. Eine einzige.
Wenn ich gefeuert werde, ist mein Leben vorbei.
Und die Chance, ein Scherzer zu werden.
Nicht mal mehr euch kann ich sehen.
Sie wollen von mir wissen, wie man die Arbeitsmoral hebt?
Weil Sie "dauernd beobachten".
Oder "dauernd stinken"? Weiß nicht. Egal.
Der Kaffee-Beißer ist alle. Was soll das?
Wie wär's, wenn Sie Ihren Papierkram pünktlich absegnen würden?
Da könnte ich mir ein Lächeln abringen.
Mir wurde gesagt, ich hätte ein ansteckendes Grinsen.
-Das soll klappen? -Wir kaufen 'nen Spuck-Schluck.
Es muntert Fritz auf und du bleibst.
Was ist mit Fritz?
Ich hab seinen Lieblingsautomaten kaputt gemacht.
Ich hab Vendy kapu...
Er braucht 'nen neuen.
Genau. Ich hab zwei Wörter für euch:
Upgrade.
Das ist ein Wort.
Perfekt, um die Moral zu heben.
Dann steigern wir auch die Lacher.
Und damit wiederum die Profite.
Niemand wird auf die Straße gesetzt.
Bis auf Stinki vielleicht.
Das hab ich gehört.
Ein neuer Verkaufsautomat.
Sieh an. Der hat sogar heiße Snacks.
Das ist ziemlich heiß.
Ganz recht, Sir. Ich ließ ihn eigens für Sie aufstellen.
Du hast ihn aufstellen lassen? Das war nicht Duncans Idee.
Von Val und mir hatte Mike die Upgrade-Idee.
Ich bestätigte den Empfang.
Das missfällt mir.
-Mir auch. -Es ist zu früh.
-Viel zu früh. -Sie fehlt mir.
Der hatte den Schwachsinnsplan.
Ich hab Mike nicht darum gebeten.
-Es war deine Idee. -Mikes Idee.
-Upgrade. -Alles deren Schuld.
-Nicht verges... -Moment.
Das glaubt dir keiner.
Du machst dich lächerlich.
Du bist doch der Bekloppte. "Ich bin Tylor."
Ich kümmere mich darum, Sir.
Seht euch all die Geschmacksrichtungen an.
Das gefällt mir.
Alles meine Idee.
-Geht's noch? -Was nehm ich?
Pferdeapfel. Das kling...
Geschmacksneutral, Brechbeere.
Oder ich nehm Popel-Potpourrie.
Sind Sie froh, bin ich froh.
Meine Güte.
Erstaunlicher Säuregrad.
Meine Zunge ist taub. Na und?
Ich hätte Schleimone nehmen sollen.
Die wäre noch besser und erfrischender.
Es gibt eine Umtausch-Taste.
Da unten.
Ach du lieber Schraubstock.
Seht euch das an.
Unfassbar. Das ist ja toll.
Danke, Vendy Zwei.
Ich danke euch allen.
Ich hatte eine echt harte Woche.
Jetzt geht's mir ein bisschen besser.
Hörst du? Er hat uns gedankt. Wir werden nicht gefeuert.
Nein, sein Dank galt moi.
Ich werd nicht gefeuert.
Achtung.
Tischmusball? Ich dachte, wir sollen kein Geld ausgeben.
Du denkst nicht wie ein elitärer überbezahlter CEO.
Erst Geld ausgeben, dann einnehmen.
Tor.
Die Moral ist wieder top.
Einen behalten wir.
Zu spät, Kumpel. Ich hab 96 bestellt.
Er sitzt da drin, geht unsere Akten durch,
trifft seine Entscheidung.
Glaub nicht, dein kleiner Automaten-Trick funktioniert.
Deine Snacks retten dich nicht.
Das haben sie wohl schon.
Schnodder-Schnuller?
Nicht so schnell. Die kriegst du nicht.
Die sind mein Ding.
Mein Ding, seit ich drei war.
Mom nahm die in der Schwangerschaft statt Vitaminen.
Erklärt einiges.
-Such dir 'ne andere Leibspeise. -Nein, ich krieg sie.
-Eben nicht. -Hör auf.
Du wirst garantiert gefeuert.
Du hast doch pausenlos gedrückt. Er feuert dich.
-Fritz wird sich maßlos aufregen. -Ich reparier's mal.
Du kannst nicht reparieren, das ist belegt.
Ich mach das. Du stehst da und wirst gefeuert.
Tja, mal sehen.
Da steht: autorisierter Kundendienst.
Autorisiert, depperisiert. Das ist für Amateure wie dich.
Finger weg vom gelben Kabel.
Das dahin umleiten, das anziehen. An dem Ding rumdingeln.
Versuchen wir's mal.
Geht doch. Quasi wie neu.
Das kommt alles weg.
Moment. Wozu gehört das?
Ach, Ersatzteile und so Schnickschnack.
-Schnickschnack? -Alles unnötig.
Ich brauch noch 'nen Spuck-Schluck zum Aufpeppen.
Mir schwirrt der Kopf.
Speichel-Spritzer-Geschmack. Klingt köstlich.
Knall-Pupse.
Die will ich nicht.
-Alles gut? -Ich wurde beschossen.
Da stimmt was nicht mit dem Automaten.
In mein Büro. Allesamt.
Es ist irgendwie alles und nichts im selben Moment.
Es spricht mich an.
-Was sagt es dir? -Dass wir pleite sind?
Die hab ich noch.
Einen Vincent Van Roch und einen Chlor Monet.
Ist das ein Pinkelangelklo?
Ja, das ist Kultur.
Kultur erhöht die Moral und Moral die Profite.
Ein Andy Ohrhohl. Eine seiner Schuppendosen.
Ungeheuer inspirierend.
Siehst du?
Dieses hier
ist lausig.
Das kapier ich nicht. Keine Chance.
Du hast Schnickschnack entfernt?
Das darf man nicht.
Ich hab's repariert, er hat's geschrottet.
Du warst das.
Wir bleiben alle ruhig, wie ich.
Ich ruf den Kundendienst an.
Kann ich behilflich sein?
Und ob. Unser Automat dreht durch.
Nur die Ruhe. Es passiert nichts,
sofern man keinen Schnickschnack entfernt.
Aber das haben wir.
Hallo?
Die Leitung wurde gekappt.
Er hat die Leitung gekappt.
Meine liebste Mutter,
ich schreibe von der vordersten Front.
Ein abtrünniger Verkaufsautomat hat uns den Krieg erklärt.
Verzage nicht, noch erwarte meine sichere Rückkehr.
Wisse, ich kämpfte mit Heldenmut.
Dein liebender Sohn, Duncan P. Anderson.
Stellvertretender MAFT-Aufseher.
Ihr bleibt hier, ich geh und repariere es.
Damit du der Held bist? Nein.
Ein guter MAFTler soll die MAFTler retten.
Wer ist jetzt der Held?
Dreh dich um.
-Duncan. -Was ist?
Holt mich raus.
Er hat ihn gefressen.
Oh, nein. Nicht Dun...
Irgendwas übrig? Ich will 'nen Augenstiel.
Bitte sehr. Mit besten Empfehlungen der Monster AG.
Der ist für dich.
Für dich, mein Freund.
-Mike, was ist da drin? -Geld.
-Echtes Geld? -Ja.
"Gratis-Moneten-Montage".
Die Arbeitsmoral war noch nie so gut.
Woher hast du so viel Kohle?
Aus dem Notgroschentopf unter deinem Bett.
Das ist ein Notfall.
Bitte. Holt mich hier raus.
Wir müssen ihn retten.
Gut. Und wie?
-Du. -Ich?
Reparieren ist nicht deine Stärke,
aber Kaputtmachen liegt dir.
Danke, denke ich?
Raus und "kapuriere" Vendy Zwei.
Ja, gib dein Schlechtestes.
Versau's auf ganzer Linie.
Jemand soll mich rausholen. Es ist nicht so geräumig, wie's scheint.
Die Arbeit ruft.
Er wär ein fantastischer Schrecker.
Deckung.
Ich werd nie wieder Schnickschnack entfernen.
Eine megamäßige Vernichtung, Muskeltier.
Echt gut geMAFT.
Danke, Leute.
Es ging, war okay. Wenn überhaupt.
Es gibt Neuigkeiten, die ich euch mitteilen muss.
"Tischmusball, Kunstwerke, Gratis-Moneten-Montage"?
Ich hab noch mehr Eingebungen.
-Wie wär's mit 'nem Dach-Swimmingpool? -Überflüssig.
-Ein Monster AG-Schwimmteam. -Ebenso überflüssig.
Wer nutzt dann den Pool?
Bean, ich kann alles erklären.
Eigentlich kann ich nichts erklären.
Wozu denn erklären? Seht mein Dingsbums an.
Die Arbeitsmoral steigerte sich rasant.
Die Lachkanisterausbeute verdoppelte sich.
Tatsächlich?
Dann sollten die Profite bald steigen.
Das ist alles Mikes Verdienst. Gut gemacht.
Danke, Sulley.
Keine Ursache.
Hast du's schon gehört?
Morgen ist
"Alles-wird-zurückgezahlt-Dienstag".
Die Buchhaltung bat mich,
ein MAFT-Mitglied aufgrund von Budgetkürzungen zu entlassen.
Ich könnte keinen von euch entlassen.
Ihr seid meine Familie.
Genau wie Vendy alt und kaputt war und gehen musste,
bin auch ich alt und kaputt ...
Ich muss ebenfalls gehen.
-Du meinst, du ... -Ich geh in den Ruhestand.
In den Ruhestand. Ich meine ...
Sie gehen in den Ruhestand? Ein sehr trauriger Tag.
Verzeihung.
Vermutlich die Monsteral-Abteilung wegen meines letzten Tags.
Das ist ungerecht.
Fritz ist das großzügigste und netteste Monster, das ich kenne.
Ich sollte gehen, nicht er.
Verkauf dich nicht unter Wert.
Als neuer Aufseher, behandle ich dich mit Nachsicht.
Gute Neuigkeiten, alle miteinander.
Die Moral ist top, somit die Profite,
somit die Budget-Stürzung nichtig.
-Budget-Kürzung. -Die auch.
-Dann bleibst du? -Ich bleibe.
Aber Sie müssen nicht. Sind Sie sicher, Sir?
Denken Sie doch an die Gartenarbeit.
Reiserabatte, Wassergymnastik-Happenings. Kommen Sie.
Ganz sicher, Duncan. Keiner von uns MAFTlern geht.
Obwohl ...
Vendy haben wir verloren.
Morgen, MAFTler.
-Was ist los? -Keine Ahnung.
Tylor lässt uns erst rein, wenn du da bist.
Kommt rein. Aber schließt die Augen.
Hereinspaziert. Kommt.
Hier geht's lang. Schön vorsichtig.
Hier stehenbleiben. Augen bleiben zu.
Und aufmachen.
Überraschung.
-Vendy. -Sie ist wieder da.
Du hast sie repariert.
Blindlings zusammengeflickt.
Moment, ich hab ganz allein was repariert
und den Schnickschnack behalten.
Von mir aus.
Probier's mal aus, Ty-Ty.
Ein Spuck-Schluck.
Was sind all die coolen Geschmacksrichtungen gegen den Klassiker?
Und wir behalten unseren Klassiker Fritz.
Herrje, ich fühle mich wie Vendy.
Runderneuert und bereit, noch jahrelang im MAFT zu arbeiten.
So gehört sich das, Fritz.
Prost.
Ja, von mir aus.
MIKES COMEDY-KURS
Wenn es etwas gibt, das Menschenkinder lustig finden,
abgesehen von Kacka, sind das Clowns.
Drauf mit der Theaterschminke, und los geht's.
Nicht schlecht. Raffinierter Einsatz kleiner Hüte.
Mr. Glotzkowski, wie finden Sie das?
Schöne ...
Darbietung.
Vielleicht etwas dezenter, Carla. Wer ist dran?
Gut, Großer. Wie wär's mit einem Lächeln?
Vielleicht liegt dir eher das Klopf-klopf-Genre?
Und die Moral von der Geschicht',
entferne keinen Schnickschnack nicht.
Untertitel von: Ina Banzhaf