Sei venuto da solo?
Sì.
Parola d'ordine?
Ok. La parola d'ordine...
Non ne ho idea.
Maiuscolo: uno, due e tre, minuscolo: quattro, cinque, sei.
Grazie.
1, 2, 3, 4, 5, 6!
- Entra, amico. - Vieni.
Benvenuto all'emporio "Porta-vacanze" di Siringa e Smitty.
Adoro le porte-vacanze.
Esatto.
Ognuna di queste porte è stata salvata dal tritaporte,
e offre accesso a destinazioni appartate e prive di umani.
Magari, non vedo l'ora. Che avete?
Chi non vorrebbe rilassarsi in crociera su una nave abbandonata nell'Artico?
Vacanza da brivido.
Zitto! Io presento il prodotto, tu fai la modella.
La Transil-Romania è nota per gli orribili vampiri succhiasangue.
Decisamente meno orribile è il comfort extralusso di questo desolato castello.
Vivrai putride giornate in questa marcescente baita sul lago.
Mi puzza. Che altro?
Goditi il sole dei Caraibi in questo beach resort in rovina.
Vacanza al mare! Sì, sì, sì! Scelgo questa!
Ottima scelta, caro amico.
Questo paradiso deserto è tutto tuo.
Aspetta.
Sicuri che usare una porta scampata al tritaporte
non violi le norme aziendali?
Qui non ci chiediamo se "violi le norme aziendali".
Ci chiediamo: "Carta di credito o Bancomat"?
MONSTERS & CO. LA SERIE - LAVORI IN CORSO!
Ok, ragazzi, siete pronti?
È il momento di girare...
la ruota del supervisione temporaneo!
È il mio giorno fortunato, Roto.
Senti le vibrazioni?
Assistente Supervisore Ufficiale
TEMPORANEO
Perché c'è il mio nome?
Fritz va in vacanza, sorteggiamo il sostituto.
C'è ambizione nei tuoi occhi, pivello.
Vorresti schiacciarmi...
sotto il tacco di supervisore temporaneo.
Tacco? Ma quale...
Lo sai, Duncan, il posto di Fritz non m'interessa.
Ho firmato il tuo ridicolo contratto.
I doppiogiochisti come te non rispettano i contratti.
- Doppiogiochista... Ma che dici? - Gira, ruota!
Regalami una promozione temporanea!
Sì, sì, sì, sì, sì!
- Vai, vai! - Sì, no, no, no!
- Sì! - L'ho scampata.
Congratulazioni, supervisore temporaneo Val.
Ho in mente tante cose belle da fare:
lunedì meditazione, martedì tamales,
mercoledì waffles, venerdì patate fritte.
E poi che altro? Yoga?
Io mi tengo la mia routine.
Bene, bene. Un applauso per Val.
Qui naufraga il mio umile sogno di temporanea supervisione.
Dico addio all'unica cosa che desideravo in questa mia insulsa vita.
Bene.
Non so neanche gettare un sogno.
So che cozza con il buon senso, ma confesso che mi dispiace per lui.
Sì. Sì, mamma, sai quando mi dicevi: "I sogni, a volte, si avverano"?
Sì, beh, oggi ho capito che non è così.
No, non piangere. Dai, mamma.
Ce l'ho messa tutta. Davvero. Giuro.
Piangerò io per tutti e due.
Fritz?
Credo di essermi confuso.
Il supervisore temporaneo è Duncan.
Io? Moi?
Opera del fato.
Bene, signor Fritz,
non possiedo le sue competenze gestionali, bla-bla,
ma farò di tutto perché sia fiero
di come avrò guidato la squadra.
Quindi, io vi dico "a presto"
E finché sarò via
spero che manteniate lo spirito gioviale e collaborativo del MIFT.
Mi ci chiamavano da piccolo: "Qui, Gioviale".
Ora si goda una bella Fifa Colada e passi giorni memorabili!
La sabbia tra le dita dei piedi
- Divertiti. - Goditela.
Ci vediamo tra due settimane
Bon voyage-e!
Bene, bene, bene. Sembra proprio che io sia il supervisore.
- "Temporaneo". - Supervisore.
- A termine. - Supervisore!
Il che significa che dovrete fare quello che dico io.
E ora chi è sotto al tacco, pivello? Schiaccia-schiaccia-schiaccia.
Spero tu abbia fatto la cosa giusta...
Ehm.
Udite, udite.
Vi presento sua Supervisorietà: Duncan P. Anderson.
Urrà.
"Cara madre, ottenuto il livello impiegatizio,
"dirigo ora del personale qualificato".
- Rileggi tutto. - Non serve.
- Rileggi. - "Cara madre..."
- Con più entusiasmo. - "Cara madre..."
Alle mie stanze di supervisione, via.
Su, su.
Presto-presto, presto-presto.
Non ci siamo, Roto. Così non va.
Magari la quinta volta sarà quella buona.
Quassù, pivello.
Là sotto, pivello. Occhio, pivello.
Qui, pivello. Lassù, pivello.
Pivello!
Più veloce, pivello.
Il signor Sullivan le vuole svuotate per venerdì.
Peccato per te che le urla siano obsolete ormai.
Boombox!
Di nuovo a svuotare, eh? Non ti invidio.
Troppo monotono.
C'è da impazzire.
L'unico che è impazzito, qui, è Duncan. Impazzito di potere temporaneo.
Ehi, ehi, ehi, attento!
Se parte la valvola di una bombola, anche scarica,
fa volare un ragazzone come te per 10 metri.
Un piccoletto come Duncan...
lo spedisce dall'altro lato.
Solo per dire.
Ops.
Ti diverti a fare il Giullare?
L'ho fatto io? Serve una migliore supervisione.
Ora ti supervisiono io.
- No. Duncan, no. - Che fai?
No... non lo fare.
Pessima idea, Duncan.
Duncan, lasciala!
Ok.
No!
Corri, scappa!
- Tutta colpa tua! - Colpa mia?
Mamma!
È record!
Che è successo?
Buono, Sulley. Non è niente.
Vedi? Circuito d'emergenza. È tutto ok.
Mike, Sulley, tutta la città è al buio.
- Ho il CERM al telefono. - CERM?
- CERM. - Centro Esami Rob Murray?
Già sei mesi dall'ultima visita?
Non il CERM oftalmico. Il CERM-CERM.
Comitato Energie Rinnovabili di Mostropoli.
Stanno inviando un ispettore.
E non è Murray?
Per essere chiari.
Oh, no, non lui.
È Argus Blinks. Non prende ferie da 20 anni.
ISPETTORE
Se trova qualcosa, ci fa chiudere. E addio energia delle risate.
Argus Blinks, ispettore CERM.
James P. Sullivan, A.D. Monsters & Co.
Già, "Mister energia delle risate", so bene chi è lei.
È un bene o un male?
Dovrò stabilire le cause del blackout,
e se sia necessaria una chiusura o magari un cambio ai vertici.
A disposizione, signore.
Piena collaborazione. Si registri, prego.
Cosa sono questi?
Quelli?
I soldi per il mio pranzo.
Ma potrebbero essere i soldi per il suo pranzo.
Mike.
Cerca di corrompermi?
Ma no, certo che no. Mettili via.
Che sciocchezza.
Sono caduti a lei questi biglietti
per la partita...
settore VIP, servizio catering?
Saranno mica suoi, per caso?
Sono i miei biglietti?
Andiamo nel vostro ufficio, per favore.
Da questa parte, prego.
Salve. Il signor Wazowski pensava di corromperla...
Non ora, ragazzi.
Scusi per l'auto.
È la giornata "Parcheggia dove ti pare".
50 dollari, toglietela.
No, ve ne do venti, toglietela.
Sapete che c'è? Toglietela e basta.
Ci sono quasi.
Ce n'è ancora una, ragazzo.
Questa ce la lascio. Non va da nessuna parte.
Tylor! Non ci crederai mai.
Tutta Mostropoli è al buio.
Ora c'è un ispettore del CERM. Salterà qualche testa...
Che è successo?
- Duncan. - Colpa sua.
- Il capo sei tu. - Non io.
È colpa di entrambi.
- L'idea è tua. - È colpa tua.
- Voi avete agito. - Non io.
- Siete tutti colpevoli. - Non io.
Anche tu: Duncan è supervisore per colpa tua.
- Non rinuncerò alla pensione. - E io a fare il Giullare.
Ok, va bene.
Per salvare il posto dobbiamo eliminare le prove
ed evitare che emerga la verità.
Non lo so, parliamo di insabbiamento.
Non un insabbiamento.
Un complotto per non dover rispondere delle nostre azioni.
- Un insabbiamento. - No!
Il concetto non è così difficile da afferrare. Niente insabbiamento.
Signor Blinks, non vuole vedere la sala controllo?
Non serve, signor Sullivan. I miei occhi vedranno tutto da qui.
È inquietante.
E lo dice un occhio con le gambe.
I miei addestratissimi bulbi individueranno il problema
e mi riferiranno dell'accaduto
e di eventuali responsabili.
Non è un insabbiamento, chiaro?
Come tuo supervisore dico: mettici un telo sopra.
E tu, mio sottoposto, fa' come dico!
Perché ci tieni tanto a essere supervisore?
Se pensi che essere supervisore sia l'unica ambizione
e che questo disastro cancellerà ogni mia speranza,
ebbene, sì, ecco...
Oh, Duncan, non era mia intenzione...
Non ti riguarda.
- Torna al lavoro. - Ok.
Ora copro tutto e completo l'insabbiamento.
Non è un "insabbiamento"!
Da supervisore dico di chiamarla:
"Operazione Nascondi le Prove Affinché Nessuno Scopra la Verità".
- Sì, è più occulta. - Occulta e segreta.
A quanto pare, la causa del blackout resta un'incognita.
Quindi non ci fa chiudere.
Si porti via l'orrida valigetta, l'accompagno all'uscita.
Un momento.
Sì.
Beh, devo correggermi.
Sembra che abbia trovato i responsabili.
Quale squadra manutentori della Monsters & Co.,
tutti voi avete violato diverse regole del CERM,
come testimoniato dai miei occhi.
- Quale supervisore... - "Temporaneo".
Supervisore temporaneo, signor Duncan P. Anderson,
lei risponde delle azioni del suo team.
Dovrebbe essere licenziato o, ancor meglio, esiliato!
Esiliato?
- Io? - Aspetti.
È il suo primo giorno da supervisore. Gli dia tregua.
Dargli tregua?
Sono funzionario del CERM da 20 anni, senza sosta
e senza tregua, mai.
Non è mica...
Aggiorno il registro degli infortuni.
- Sbarazziamocene. - Cosa?
Controlliamo il polso.
- È vivo. - Urrà.
Ha avuto tregua, alla fine.
Diamogli tregua vera.
Che idea, bravo me!
Nascondiamolo nella porta-vacanze.
Sì, la porta-vacanze, giusto.
- Avanti. - Che schifo.
È tutto viscido. Perché è viscido?
- Annodo i tentacoli. - Schifo.
Dici che facciamo bene?
Resto neutrale in attesa degli eventi.
- È disgustoso. - L'occhio mi fissa.
- Continua a fissarmi. - Sì, sì, sì.
Ci siamo quasi.
Lo spediamo...
Che botta. L'ho sentita io, lui no.
Forza, mandiamolo in vacanza.
È rimasto uno dei...
- Addio. - Bene, fatto.
Ragazzi? Disfarsi di un corpo è un reato punibile con l'esilio.
Non potevamo fare altro.
Il suo rapporto lavoro-svago era sballato.
- Duncan? - Ha ragione.
Facciamo un patto: non parliamone più.
Nessuno ha visto niente.
- Beh... - Nessuno ha visto niente!
Dobbiamo chiudere la valigetta.
- Chiudi! - Chiudi!
Prendi quegli occhi!
Prendilo, dai!
- Schiaccialo! Sì! - No, no.
No, eccolo.
Sì!
In buca.
Problema risolto.
Tutto fatto.
Non direi, Fritz è ancora là.
Che importa. Tornerà tra due settimane.
Mi inventerò qualcosa.
Sono passate due settimane. Qualche idea?
- Nessuna. - Niente.
Vada come deve andare.
È stata, senza ombra di dubbio...
la miglior vacanza della mia vita!
Ti credo, Argus. Ti ci voleva davvero.
Troppo stress.
Quindi lei sta bene?
Più che bene.
Sorseggiavo Fifa Colada oziando sotto le palme,
di notte ballavo il cha-cha-cha.
Argus? Lei è ancora qui?
Non era andato via?
Oh, no. Mi sono concesso una vacanza.
E devo ringraziare il MIFT.
È stato un piacere. E non ne parliamo più.
Ovviamente dovrò farvi rapporto.
Solo un avvertimento, per questa volta.
Addio, signor "Energia delle Risate".
Per un soffio. Poteva farci chiudere.
Avete causato il blackout, tentato l'insabbiamento,
e poi cercato di corrompere un funzionario del CERM.
- Mike, quello sei tu. - Non divaghiamo, Sulley.
Quel che dice è vero?
Duncan?
Sì, signore.
È tutta colpa mia.
Ho spostato la ruota perché il supervisore fosse Duncan.
A prescindere da come lo sia diventato,
era tua responsabilità, Duncan.
Una sola infrazione basterebbe per il licenziamento.
Licenziamento?
Il supervisore temporaneo...
deve affondare con la sua temporanea nave...
Immagino.
Perciò, signor Sullivan, signor Wazowski...
Scusate...
sono stato io a causare il blackout.
Duncan cercava solo di fare il suo dovere.
Perciò, se c'è qualcuno che merita il licenziamento, quello sono io.
- La verità... - Sì, beh...
No, no, no.
Il blackout generale e, insomma, anche tutto il resto,
è anche colpa mia.
Anche se ho decisamente meno colpa di lui.
Sono fiero di voi due.
Avete mostrato il gioviale spirito del MIFT,
e anche di sacrificarvi l'un l'altro.
- L'uno per l'altro? - L'uno per l'altro?
Anche. Quindi, Signori,
che ne dite di dimenticare questa bubbola del licenziamento?
Parlando di bubbole e licenziamenti,
sapete che la porta-vacanze è contro le norme aziendali?
Ho risolto. Ho ordinato di distruggerla.
Signor Wazowski, portiamo la porta-vacanze nel vostro ufficio.
Nel nostro ufficio?
LA LEZIONE DI COMICITÀ di Mike
"Toc toc." "Chi è?"
"Io." "Io, chi?"
"Io che vi spiego le barzellette del "toc toc".
Visto com'è facile?
Bussata e risposta suscitano ilarità.
Sì, Chuck, domanda?
Sì, non dovrebbe esserci una porta?
No. È questo il bello. Nessuna porta.
Allora, su cosa si bussa?
Su niente.
- Sono confuso. - Non ha senso.
È semplice.
Io dico: "Toc toc." E voi rispondete: "Chi è?"
Perché chiedere chi è? Lei è là, la vedo.
È proprio di fronte a noi.
- Serve una porta. - Una barriera.
Sì! Serve una porta.
Non serve una porta, ok? Non vi serve.
Io dico: "Toc toc." Voi dite: "Chi è?"
Io dico, tipo: "Arancio." E voi: "Arancio chi?"
Ma lei non è arancio. È verde.
Che barzelletta è...
È un classico della comicità: "Toc toc." "Chi è?"
- Dovrei mentire ai bimbi. - Vero.
Bussa su una finta porta, si spaccia per un altro.
- È sospetto. - Non mento ai bimbi.
- È contro le regole. - Non mi faccia mentire.
Tranquillo, Chuck.
Non risponderemo,
per quanto bussi per finta e menta sull'identità.
Non ce la faccio più.
È semplicissimo.
"Toc toc." "Chi è?"
Funziona così. Si chiama umorismo.
Ehi, ma'. Ce la faremo. Andrà tutto bene.
So che contavi sullo stipendio da supervisore temporaneo.
Ti voglio bene anch'io.
Alza l'apparecchio acustico, ma'!
Sottotitoli: Roberto Morville