¿Has venido solo?
Sí.
¿Cuál es la contraseña?
Vale. ¿Cuál es la contraseña?
Vale. No tengo ni idea.
Uno, dos, tres en mayúscula y cuatro, cinco y seis en minúscula.
Gracias.
¡1, 2, 3, 4, 5, 6!
-Entra, amigo. -Entra, amigo.
Bienvenido al emporio de puertas vacacionales de Needleman y Smitty.
Me encantan.
Muy bien.
Rescatamos de la trituradora cada una de estas puertas,
que te garantizan un destino aislado y libre de humanos.
Vale. Por favor. Qué ganas. Dime qué tenéis.
¿Qué tal un crucero a un barco abandonado en el círculo polar ártico?
Esto suena muy bien.
¡Cállate! Yo hago la promoción, tú eres el modelo.
Transil-Rumanía es famosa por sus vampiros chupasangres.
Pero no hay vampiros, sino comodidades y lujo en este castillo desierto y rancio.
Lo pasarás fatal en esta ruinosa cabaña en el bosque.
No me huele bien. ¿Qué más?
Empápate de sol en este complejo playero caribeño maldito.
¡Vacaciones en la playa! ¡Sí, sí, sí! ¡Esa!
Excelente elección, buen hombre.
Este paraíso vacacional vacío es tuyo.
Espera.
¿Seguro que usar una puerta que iba a ser triturada
no va contra las normas?
No decimos "contra las normas".
Eso es. Decimos "débito o crédito".
MONSTRUOS A LA OBRA
Vale, ¿estáis listos?
Es hora de jugar a...
¡La ruleta del supervisor temporal!
Hoy es mi día de suerte, Roto.
¿Lo notas? ¡Sí!
Supervisor adjunto oficial
TEMPORAL
¿Por qué estoy ahí?
Cuando Fritz tiene vacaciones, la ruleta elige sustituto.
Veo la ambición en tus ojos, universitario.
Te encantaría controlarme,
aplastarme con tu cargo de supervisor temporal.
¿Cargo? ¿Qué...?
Ya te lo he dicho. No me interesa el trabajo de Fritz.
Firmé tu ridículo contrato.
Ya. Como si un charlatán falso como tú cumpliera un contrato.
-Falso. ¿De qué hablas? -Vamos. ¡Venga, ruleta!
¡Mamá necesita un ascenso temporal!
¡Sí, sí, sí, sí, sí!
-¡Vamos, vamos! -¡Sí, no, no, no!
-¡Sí! -Me he librado.
Enhorabuena, supervisora temporal Val.
He planeado muchas cosas divertidas.
Lunes lunáticos, martes de macarrones,
miércoles de mango, viernes de verbena.
¿Y luego qué, yoga?
Mi horario y yo no somos flexibles.
Sí, bravo por Val.
Adiós a mi humilde sueño de ser supervisor temporal.
Me desharé de lo único que he querido en mi insignificante vida.
Ah, genial.
Ni deshacerme bien de mis sueños puedo.
Sé que no es sensato por mi parte, pero me da un poco de pena.
Sí. Mamá, ¿recuerdas que me decías que los sueños se hacen realidad?
Pues hoy he comprendido que no.
No, no llores. No llores, mamá.
Hice todo lo que pude. De verdad.
Yo lloraré por los dos.
¿Fritz?
Parece que me he equivocado.
El supervisor temporal es Duncan.
¿Yo? ¿Moi?
Cosas del destino.
Bueno, Sr. Fritz,
nunca podría igualar su destreza directiva, etcétera,
pero intentaré que se sienta orgulloso
y supervisaré al equipo.
Os digo adiós
Y en mi ausencia
Espero que mantengáis la camaradería propia del EIMSA.
Es mi segundo nombre. Duncan P. "Camaradería" Anderson.
¡Ahora, vete a tomar una susticolada y a crear recuerdos!
Tengo arena en los dedos de los pies
-Pásalo bien. -Eso.
Hasta dentro de dos semanas
¡Bon voyage!
Bueno, bueno, bueno. Parece que soy el nuevo supervisor.
-"Temporal". -Supervisor.
-Por poco tiempo. -¡Supervisor!
Y eso significa que tenéis que hacer lo que yo diga.
¿Quién controla a quién ahora, universitario? Apretar, apretar.
Ojalá no te hayas equivocado.
Ejem.
Atención, atención.
Con todos ustedes, su supervisoridad, Duncan P. Anderson.
Hurra.
"Querida madre: he trepado hasta la mitad
"y ahora dirijo una plantilla muy capaz".
-Reléeme lo último. -Ya lo tengo.
-Reléemelo. -"Querida madre...".
-Con entusiasmo. -"Querida madre...".
A mis aposentos supervisoriales. Rapidito.
Ale, ale.
Ale, ale, ale, ale, ale, ale.
No lo bastante bien, Roto.
Quizá a la quinta vaya la vencida, universitario.
Arriba, universitario.
Abajo. Abre los ojos, universitario.
Aquí. Allí, universitario.
¡Universitario!
Coge el ritmo.
El Sr. Sullivan los quiere vacíos para el sábado.
Lástima que ya no sirva la energía de los gritos.
¡Radiocasete!
¿Vaciando contenedores? Me alegra no ser tú.
Es un trabajo monótono.
Te vuelve loco.
Te diré quién está loco: Duncan. Loco de poder de supervisor temporal.
¡Oye, oye, oye! Cuidado.
Si dañas la válvula, aunque tenga poca carga,
alguien de tu tamaño puede salir despedido.
O del tamaño de Duncan...
...lanzarlo hasta el fondo.
Yo aviso.
Vaya.
¿Te parece gracioso, Sr. Bromista?
¿He sido yo? Creo que necesito mejor supervisión.
Yo te daré supervisión.
-No. Duncan. No, no. -¿Qué haces?
No, eso... Suéltalo.
No es buena idea, Duncan.
¡Duncan, suéltalo!
Vale.
¡No!
¡Corred!
-¡Esto es culpa tuya! -¿Mía?
¡Mamá!
¡Puntuación alta!
¿Qué ha causado eso?
Relájate. Seguro que no es nada.
¿Lo ves? Suministro de emergencia. No pasa nada.
Mike, Sulley, hay un apagón en toda la ciudad.
-Llaman del C.R.E.M. -¿Cómo?
-C.R.E.M. -¿Centro de Retina E. Murray?
¿Ya hace seis meses de mi última cita?
No. C.R.E.M-C.R.E.M. No el Murray C.R.E.M.
Comité Regulador de Energía Municipal.
Van a enviar a un investigador.
¿No es Murray?
Es para aclararme.
Oh, no, él no.
Es Argus Blinks. Lleva 20 años sin coger un día libre.
Si encuentra un problema, nos clausurará. Podría ser nuestro fin.
Argus Blinks, investigador de C.R.E.M.
James P. Sullivan, CEO de Monstruos S.A.
Sí, "don Energía de la Risa". Sé quién es.
¿Eso es bueno o malo?
Vengo a determinar la causa del apagón,
y si procede la clausura o un cambio en la dirección.
Estamos a su disposición, señor.
¡A su disposición! Pero ¿puede firmar aquí?
¿Qué es esto?
¿Eso?
Mi dinero para el almuerzo.
Pero podría ser suyo.
Mike.
¿Está intentando sobornarme?
No, no, claro que no. Guarda eso.
Qué tontería.
¿No se le habrán caído estas entradas
para ver a los Espeluznantes,
asientos en primera fila y comida gratis?
¿Son suyos por casualidad?
¿Son mis entradas?
Su despacho, por favor.
Por aquí, señor.
Bienvenido. El Sr. Wazowski quiere que le sobornemos con este...
Ahora no, chicos.
Siento lo del coche.
Es el día de "aparca donde quieras".
Tomad 50. Llevaos el coche.
Esperad, 20. Tomad 20 y lleváoslo.
¿Sabéis qué? Olvidadlo. Llevaos el coche.
Ya casi está.
Te queda uno ahí, chico.
Paso del último. No se va a mover de ahí.
¡Tylor! No te lo vas a creer.
Hay un apagón en toda la ciudad.
Viene un investigador del C.R.E.M. Van a rodar cabezas.
¿Qué ha pasado?
-Fue Duncan. -Fue él.
-Estás al mando. -No fui yo.
Habéis sido los dos.
-Fue idea tuya. -Ya. Es culpa tuya.
-Tú la ejecutaste. -Yo no.
-Tú eres el responsable. -Yo no.
Y tú. De no ser por ti, Duncan no sería supervisor.
-Perderé mi pensión. -No podré entrar en la planta de risas.
Vale. Muy bien.
Para conservar el trabajo debemos esconder las pruebas
y que no averigüen la verdad.
No sé. Parece que sugieres un encubrimiento.
No es un encubrimiento.
Solo una conspiración para evadir responsabilidades.
-Un encubrimiento. -¡No!
¿Por qué os cuesta entender el concepto? No es un encubrimiento.
¿Seguro que no quiere ir a la sala de control?
No es necesario, Sr. Sullivan. Mis ojos lo ven todo desde aquí.
Qué inquietante.
Y lo dice un tío que es casi todo ojo.
Mis altamente entrenadas órbitas buscarán el fallo
y me informarán de lo que pasó
y de quién es el responsable.
No es encubrimiento, ¿vale?
Como tu supervisor, lo esconderás todo bajo una lona.
Y como mi subordinado, ¡harás lo que digo!
¿Por qué te importa tanto ser supervisor?
Si crees que ser supervisor es lo que siempre he querido
y que este desastre va a destruir mis sueños y esperanzas,
entonces...
Oh, Duncan, no pretendía...
No es asunto tuyo.
-Ahora, a trabajar. -Vale.
Pero cuando lo cubra todo, se acabó el encubrimiento.
¡No digas esa palabra!
Como supervisor, digo que sea
"Operación Esconder Pruebas para que Nadie Sepa la Verdad".
-Sí, mucho más encubierto. -Sí, y reservado.
Parece que la causa del apagón no es concluyente.
Parece que no nos cierra.
Si recoge sus ojos inquietantes, le acompaño a la salida.
Un momento.
Sí.
Bueno, me retracto.
Parece que he encontrado a los responsables.
Este Equipo de Instaladores de Monstruos S.A.
ha cometido numerosas infracciones de códigos C.R.E.M.
que han comprobado mis ojos.
-Y como supervisor... -"Temporal"
Como supervisor temporal, Sr. Duncan P. Anderson,
es usted responsable de los actos de su equipo.
Debería ser despedido, o, mejor aún, proscrito.
¿Proscrito?
-¿Yo? -Espere.
Es su primer día como supervisor. Dele un respiro.
¿Que le dé un respiro?
He trabajado ininterrumpidamente en el C.R.E.M. 20 años
y nadie me ha dado...
¿Está...?
Vaya. Lo incluiré en mi diario de accidentes.
-Escondamos el cuerpo. -¿Qué?
O sea, tomémosle el pulso.
-Está vivo. -Hurra.
Al final se ha tomado el respiro.
Tomarse un respiro.
¡Qué buena idea!
¡Podemos esconderlo en la puerta vacacional!
Claro, sí, la puerta. Perfecto.
-Vamos. -Esto es asqueroso.
Todo está mojado. ¿Por qué?
-Le anudaré los tentáculos. -Puaj.
¿Es lo correcto?
Permaneceré neutral hasta que vea qué pasa.
-Qué asco. -El ojo me está mirando.
-Ya está.
Ya casi estamos.
Y adentro.
Ay. Me ha dolido a mí. A él no.
Venga, vamos a enviarlo de vacaciones.
Una de las cositas...
-Adiós. -Sí, allá vas.
¿Chicos? Deshacerse de un cuerpo es un delito sancionable.
Es lo único que podíamos hacer.
Su vida laboral y personal estaba descompensada.
-¿Duncan? -El chico tiene razón.
Hagamos un pacto. No hablaremos más de esto.
Hasta la tumba. Nadie vio nada.
-Y... -¡Nadie vio nada!
Hay que cerrar el maletín.
-¡Ciérralo! -¡Ciérralo!
¡Coged los ojos!
¡Cogedlo, cogedlo!
-¡Aplástalo! ¡Sí! -No, no, no.
No, allá va.
¡Sí!
Ahí viene.
Y problema resuelto.
Listo.
No del todo. Fritz sigue ahí.
Da igual. No vuelve hasta dentro de dos semanas.
Ya se me ocurrirá algo.
Pues han pasado dos semanas. ¿Qué tenéis?
-Nada. -Nada.
Bueno, a ver qué pasa.
Han sido, sin lugar a dudas...
...las mejores vacaciones de mi vida.
Te creo, Argus. Necesitabas desconectar.
Estabas agotado.
Entonces, ¿estáis bien?
Mejor que bien.
Bebiendo susticoladas, durmiendo la siesta bajo las palmeras
y bailando chachachá de noche.
¿Argus? ¿Sigue aquí?
¿No se fue hace dos semanas?
No. Me tomé un tiempo libre.
Debo agradecérselo a su EIMSA.
De nada. Y es la última vez que hablamos de esto.
Por supuesto escribiré un informe,
pero solo con una advertencia esta vez.
Adiós, don Energía de la Risa.
Por poco. Casi nos clausuran.
Causasteis un gran apagón, conspirasteis para taparlo
y por si fuera poco, intentasteis sobornar a un agente.
-Mike, eso lo hiciste tú. -Céntrate, Sulley.
¿Todo eso es cierto?
¿Duncan?
Sí, señor.
Todo esto es culpa mía.
Manipulé la rueda para que Duncan fuera supervisor temporal.
Independientemente de cómo llegó a ser supervisor,
todo pasó bajo tu mando, Duncan.
Y cualquiera de las acusaciones son motivo de despido.
¿Despido?
El supervisor temporal...
Bueno, tiene que hundirse con su barco temporal...
Supongo.
Sr. Sullivan, Sr. Wazowski...
Perdón, yo...
Yo soy quien causó el apagón.
Duncan solo intentaba ser un buen supervisor.
Si alguien merece ser despedido, soy yo.
-La verdad... -Bueno...
No, no, no.
El apagón y todo lo demás
también fue culpa mía.
Aunque muchísimo menos que suya.
Estoy muy orgulloso de los dos.
Habéis demostrado la camaradería del EIMSA
y que sabéis sacrificaros por el otro.
-¿"Sacrificarnos"? -¿"Sacrificarnos"?
Eso también. Así que, señores,
¿qué tal si nos olvidamos de todo ese embrollo del despido?
Hablando de embrollos de despido,
¿qué pasa con la puerta vacacional que incumple las normas?
Ya me he ocupado. Voy a triturarla.
Sr. Wazowski, venimos a llevarnos la puerta a su despacho.
¿A nuestro despacho?
CLASE DE COMEDIA de Mike
"Toc toc". "¿Quién es?".
"Vengo". "¿Qué vengo?".
"Vengo a enseñaros chistes de toc toc".
¿Veis qué fácil es?
Un simple toc y la respuesta provoca la risa.
Sí, Chuck, ¿una pregunta?
¿No debería haber una puerta?
No. Eso es lo bueno. No hace falta puerta.
Entonces, ¿dónde tocas?
No tocas nada.
-Estoy confuso. -No tiene sentido.
Es sencillo.
Yo digo: "Toc toc". Y respondes: "¿Quién es?".
¿Por qué iba a preguntar eso? Lo veo.
Está delante de nosotros.
-Haría falta una puerta. -O una barrera.
¡Sí! Hace falta.
No hace falta una puerta, ¿vale?
Digo: "Toc toc". Y tú: "¿Quién es?".
Yo digo: "Naranja". Y tú: "¿Qué naranja?".
Pero no es naranja, es verde.
No parece un chiste.
Es la fórmula clásica. "Toc toc". "¿Quién es?".
-Me pide que mienta a los niños. -Sí.
Llamar a una puerta falsa y falsear la identidad.
-Es muy sospechoso. -No me gusta mentir.
-Va contra las normas. -No me haga mentir.
Vale, Chuck.
No contestaremos
por mucho que llame falsamente y mienta sobre quién es.
No lo soporto más. No lo soporto...
Es algo muy simple.
"Toc toc". "¿Quién es?".
Así funciona. Se llama humor.
Hola, mamá. Vamos a lograrlo. Todo saldrá bien.
Sé que dependías de mi sueldo de supervisor temporal.
Yo también te quiero.
¡Sube el volumen del audífono!
Subtítulos: Auxi Carrillo