Ja, die Bowlympiade rollt näher, Fungus.
Der Ball, der Klang des Strikes.
Der Preis: Essen für zwei im Harryhausen's.
Keine Bowlympiade für Sie, Glotzkowski.
Hallo, Rose. Wie ist das gemeint, dass ich nicht mitbowle?
Sie haben noch Papierkram zu erledigen.
"Papierkram"? Nein. Wie profan.
Ich hab jetzt das Sagen: SCPOMACE-VDADOCREM.
Fungus erledigt meine Ablage.
Nicht ablegen.
Absegnen.
Weil Sie jetzt das Sagen haben,
müssen Sie den Papierkram absegnen.
Und Sie sind gewiss nicht Rosa?
Wir sind grundverschieden.
Morgen, Rose.
Gary?
-Gary. -Mikey.
Rose, ich bin wirklich untröstlich.
Mein Papierkram ist noch nicht erledigt.
Ich musste für die Bowlympiade trainieren,
damit ich das Ding gewinne. Mal wieder.
Zerbrich dir mal nicht deinen süßen kleinen runden Schädel.
Ist doch nur Papierkram.
-Rose, du bist die Beste. -Nein, du bist der Beste.
Viel Glück, Gary.
MONSTER BEI DER ARBEIT
Letzte Gelegenheit, um sich für die Bowlympiade anzumelden.
Ich wusste nichts von einer Bowlingbahn hier.
-Magst du Bowling? -Eher nicht.
Was liest du da?
Geschäft mit Humor. Die Erfolgsrezepte humorvoller Monster.
Als künftiger 1A-Scherzer,
muss ich mich mit dem Boss gut stellen. Und das ist ...
Mike?
-Hallo, Leute. -Was machst du in der Ballrückgabe?
Bowling steckt mir im Blut.
Ich sagte zu mir: "Mike, du bist der Ball. Sei der Ball."
Also war ich der Ball.
Aufwärmen für die Bowlympiade, Mr. Glotzkowski?
Die findet heuer leider ohne mich statt.
Ich muss Lach-Etagen-Papierkram absegnen.
Ich wäre so gern mit meiner süßen Schmusie-Puh ins Harryhausen's.
Haben die deinen grünen Hintern nicht auf Lebenszeit gesperrt?
Nein. Große Macht bringt Privilegien mit sich.
Seit ich SCPOMACE-VDADOCREM bin, ist die Sperrung aufgehoben.
Tja, Mr. Weichpommes-Klosetto-Creme, sei froh, dass du nicht spielst.
Das erspart dir die Schmach, erneut gegen mich zu verlieren.
"Erspart." Oh, Mann.
Vielleicht hab ich keine Zeit zu spielen, aber ich ...
Ich unterstütze ein Team.
Und zwar ein tolles Team. Ja.
Die werden dich rechts überbowlen.
Ja, aber die sind sicher keine Strike-Brecher.
-Bumm. -Gleich vier? Fein.
Sorry, dass ich zu spät bin. Wie geht's?
Gary.
Mike, ich wünsch deinem Team viel Glück.
Welchem Team? Ich hab keins.
Ich brauch ein Team. Eins, das Gary schlagen kann.
Wenn ich nur wüsste, wo ich ein paar Spitzen-Bowler finde.
Ob ich Bowler kenne? Na, und ob.
Man nennt mich nicht umsonst "No-Splitz-Fritz".
So nennt man dich?
Nicht umsonst.
-Hab ich noch nie mitgekriegt. -Und ob.
Als da wären: Pin-Pal-Val und No-Gutter-Cutter.
Duncan bowlt nicht, aber er liebt Snachos.
Das sind tolle Neuigkeiten.
-Die Snachos? -Nein, dass ihr bowlt.
Schon mal darüber nachgedacht, ein Team zu gründen?
Ein Bowling-Team?
Ja, klar. Und vielleicht macht ihr dann, was weiß ich, bei der Bowlympiade mit?
Ein Team gründen. Die Bowlympiade.
Ich weiß, was das bedeutet.
-Ach ja? -Du bist dabei, dich in uns zu verknallen.
Das trifft es genau.
Was du gesagt hast. Ich bin verknallt.
Du könntest der Team-Captain sein.
-Total. Ja. Ich könnte euch näherkommen. -Deiner neuen Familie.
Abgesehen von der echten Familie.
-Erweiterte ... -Kollegen?
Wie wäre, "Die etwas schrägen Nachbarn,
die man informiert, wenn man wegfährt,
damit sie die Post holen"-Familie?
Klar. Ja, das nehmen wir.
-Wie gut sind sie? -Wie gut?
Ganz gut, sehr gut, megagut? Wie gut?
Sie sind die Besten. Sie bowlen seit Jahren.
-Sie sind Champions. -Echt? Toll.
Sie haben Spitznamen.
Wir brauchen 'nen Teamnamen.
Vielleicht "Die Bowling-Bohnen" oder "Die Strike-Äxte"?
Wie wär's mit "The Big Glotzkowskis"?
Irgendwie klingt das wie gemacht für einen Teamnamen.
Danke, ich schulde dir was.
Keine Ursache, Mike. Ja.
Hey, Ms. Flint.
Ich häng mit Mike ab. Sie wissen schon.
Ich geh meiner Wege, wende mich ab, kehre den Rücken zu.
Ist das zu glauben? Im Ernst.
-Unter dem Deckel der Ballrückgabe ... -Geh schon vor. Ich komm nach.
Ist das zu fassen? Steckt der in der Ballrückgabe fest.
Was stinkt hier?
Der Schlappengestank.
Ich meine nicht Schlappen für die da, sondern deine Schlappe.
Tatsächlich?
Ja. Ich hab ein Dream-Team. Dein schlimmster Albtraum.
"Ein Dream-Team?" Was du nicht sagst.
Ja, und ob. Das sag ich, Gary.
Wir sollten es interessanter gestalten.
Ich schlage vor, das Verliererteam
übernimmt einen Monat den Papierkram?
Die Wette gilt.
Cool.
Willkommen, Team.
Ich freue mich wahnwitzig,
Captain der "Big Glotzkowskis" zu sein.
Du sagtest, du würdest nicht bowlen.
Nein, Val, das hab ich nicht gesagt.
Ich sagte, ich mag's nicht so. Das ist ein Unterschied.
Er will uns einfach näherkommen.
Ein unverhohlener oder verzweifelter Versuch,
sich bei Mike einzuschleimen, um Scherzer zu werden.
Ich veräpple dich nur.
Du würdest nie so 'ne Ego-Nummer abziehen.
Es gilt als Arbeitszeit und wir werden fürs Bowlen bezahlt.
Acht.
-Schön, Ty ... -Danke, Fritz.
Aber, na ja,
ihr seid die mit den Spitznamen, hau rein.
Zeig's mir, "No-Splitz-Fritz".
-Wir sind das MAFT. -Komm schon.
So muss es sein.
Und im Gutter,
-Schön. -Guter Wurf.
So macht man das.
-Na, bitte. Geht doch. -Genial.
Ist die ganze Bahn runter. Du hast den Pin geknutscht.
-Ist das ein Team oder nicht? -Spitze.
-Was sagst du, Captain? -Ich ...
dachte, du hättest gesagt, ihr wärt gut.
Nein. Wir sind nicht gut.
Darum nahmen wir noch nie daran teil. Wir sind unterirdisch grottig.
-Grottig? -Ja. Total grottig.
Das ließen die Namen nicht erahnen.
Alles okay, Team-Captain? Morgen ist der große Tag. Viel Glück.
Guten Morgen und willkommen zum ersten Tag
der alljährlichen Monster AG-Bowlympiade.
Live von den Monster AG-Brüller-Bahnen.
Logo ist es live, Döskopp. Was sonst?
Ich wollte es machen wie im Fernsehen.
Zuerst die Schlitternden Schnecken gegen The Big Glotzkowskis.
Das ist so aufregend.
Auslegungssache.
Und er nimmt Anlauf.
Der Anlauf dauert an.
Guten Morgen, die Anlaufzeit ist abgelaufen.
Alle begeben sich wieder an die Arbeit.
The Big Glotzkowskis gewinnen.
Sieg für die Glotzkowskis.
Wir haben gewonnen.
Es war wohl ein Blutbad.
Die Glotzkowskis machten die Schnecken zur Schnecke.
Ich erhöhe den Einsatz.
Der Verlierer macht nicht nur die Ablage,
er ist auch Butler für einen Monat.
Bist du dir ganz sicher?
Vollkommen.
Die Bowlym-Dingsda geht weiter.
Wir sind zurück mit noch mehr Bowling-Action.
Jetzt treten die Pinheads gegen die Big Glotzkowskis an.
Okay, Fritz. Denk dran, den Ball loszulassen.
Ja, ja.
Los, Fritz.
Hopsala.
Ich hab ihn losgelassen.
Weil das komplette Team K.O. ging,
verlieren die Pinheads und die Big Glotzkowkis gewinnen.
Noch ein Sieg und morgen ist das Finale.
Ihr gegen Gary.
Danach schulde ich dir echt was, sofern ihr es packt.
Ja, klar. Sei unbesorgt, Mike.
Wir packen das.
Auf jeden Fall.
Jedoch, gesetzt den Fall, man weiß ja nie ...
Gar nicht daran denken.
Ich will unbedingt das Essen im Harryhausen's.
Ansonsten muss ich Garys Kram erledigen und sein Butler sein.
Was hat dich da geritten?
Ich halt große Stücke auf dich, Kleiner.
Lass mich nicht hängen.
Wie komme ich aus der Nummer raus?
Ich bin erledigt, Riesenauge.
Nun, hallo.
Duncan?
Nein. Das ist eine mysteriöse Stimme.
Eine allwissende Stimme.
Eine Stimme, die weiß, dass du ein paar Profi-Bowler brauchst,
um vor Mr. Glotzkowski gut dazustehen.
Tja, genau. Richtig erkannt.
Gut. Dann folge den Zeichen.
-Welche Zeichen? Ich ... -Folge den Zeichen.
Sind hier Lautsprecher?
HIER LANG ZUM GEHIEMRAUM
Willkommen, Tylor.
Hey, Duncan. Auf dem Schild steht "gehiem".
Ich bin nicht Duncan.
Du verstellst die Stimme.
Ich bin nicht Duncan.
Was wird das hier?
Eine mysteriöse Stimme.
Welche Stimme auch immer.
Hey, Duncan. Fertig mit dem "Gehiemraum"?
Geheim.
-Wir brauchen den Mülleimer. -Licht aus, ihr Vollpfosten.
Raus. Wo waren wir?
Profi-Bowler.
Die Geschöpfe der Nacht, ja.
Die dritte Schicht.
Die Art Monster, vor denen sich selbst Monster fürchten.
Die ergattern dir deinen Sieg.
Und dein Scherzer-Traum wird wahr.
Toll. Aber was genau hast du davon?
Unterschreib nur einen kleinen Vertrag.
Sagen wir, eine schriftliche Vereinbarung.
Das versteht man unter einem Vertrag.
Eine Vereinbarung, die festlegt, dass du in keinster Weise,
weder jetzt noch zukünftig, an Fritz' Posten interessiert bist.
-Duncan, ich sagte ... -Mysteriöse Stimme.
Fritz' Posten ist mir piepegal. Kein Interesse.
Aber nun ist es rechtskräftig.
Gut, okay. Stell die Stimme ab.
Überredet. Ich unterzeichne. Besorg mir die Bowler.
Hier.
Es ist vollbracht.
-Fertig? -Nein, noch nicht.
Ihr wolltet erst Viertel vor sechs kommen. Raus.
Aber unser Fright Club-Treffen.
Bist du wohl still.
Wie lautet die erste Fright Club-Regel?
-Wie bitte? Abgesagt? -Ja.
Die Finalrunde sollte heute Mittag sein, aber wurde abgesagt.
Irgendso eine Abblas-Sache.
Ich bin genauso enttäuscht wie ihr.
Wir sind ungeschlagen.
Aber hier ist das Plakat.
Da steht's drauf: "Abgesagt."
Steht da in Absagelettern.
Absagelettern. Altbekannt. Kenn ich gut.
Ähnelt deiner Handschrift.
Hey. Ihr wart alle großartig.
Geht doch in die Stadt einen Happen schnappen.
In die Stadt rüber,
dann wärt ihr nämlich nicht hier.
-Was ist mit dir? -Mit mir?
Du bist der Team-Captain.
Jemand muss die Stellung halten.
Ich bin durch. Ihr habt's verdient.
Du bist so selbstlos.
Oder etwa nicht? Er denkt immer zuerst an die anderen.
So bin ich.
Willkommen zurück
zum letzten Spiel der diesjährigen Monster AG-Bowlympiade.
Die heutigen Teams sind:
Die Garys ...
So ein Egomane. Benennt das ganze Team nach sich.
... gegen The Big Glotzkowskis.
Ein origineller Name.
Hey, was ist los? Wo sind die anderen? Wo ist das Team?
Das Team. Richtig. Es gab ein ...
Sag nicht "Problem".
-Problem? -Tylor?
Keine Sorge. Die Ersatzmannschaft kommt sicher jeden ...
Also dann,
viel Glück, Leute. Macht sie kalt.
Oder auch nicht. Ihr wisst schon.
Hals- und Beinbruch.
Sonst übernehmen die das für dich.
Wie geht's, wie steht's? Ich bin Tylor,
euer Captain. Dann räumen wir ab
und werden zum Gewinner...
...team.
Du hast uns angelogen.
Nein, Val. Nein.
Die haben die Absage abgesagt.
Ihr wart nicht da, und ich brauchte Spieler, also ...
Ich hab gelogen,
aber es war nur zu eurem Besten.
Ich wollte nicht, dass ihr traurig seid,
wenn ihr das Spiel verliert.
Das würde euch schmerzen.
Das schmerzt viel mehr, Tylor.
Hey, Tylor. Was ist los? Jetzt haben wir zu viele Spieler.
Nein, habt ihr nicht.
Die Jungs und ich haben abgestimmt.
Wir haben keine Lust, für einen Captain anzutreten, der sein Team betrügt.
Meine Herren, wollen wir?
Nein. Nicht doch. Wartet, bitte.
Und jetzt? Wie lautet der Plan?
Na, Mikey?
Garys Ablage. Sein Butler sein.
Kein Essen für zwei im Harryhausen's.
Ich darf nicht gegen Gary verlieren.
Tut mir leid, Mike, ich ...
Ich wollte dich beeindrucken.
Und unterm Strich hab ich nur
meinem Team wehgetan.
Ich habe euch im Stich gelassen und das tut mir leid.
Das heißt, wir ...
Das heißt, ich werde das Handtuch werfen.
Die Big Glotzkowkis werfen das Handtuch, das bedeutet, der Sieg geht ...
Moment.
Du sagst "Team". Du hast recht.
Wir sind das Monster AG Facility Team.
Als Teil eines Teams tritt man für alle im Team ein.
Egal, was sie getan haben.
Außer, es ist illegal und macht einen zum Komplizen,
was ich selbst erfahren musste.
Man bleibt immer loyal. An ihrer Seite.
Durch dick ... Ihr wisst schon, durch dick ...
-Dick und dünn? -... und grün.
Weil man weiß, sie würden es umgekehrt genauso machen.
Also Tylor, ich hab eine Frage an dich, junger MAFTler.
Bist du Teil unseres Teams?
Ich bin mehr als nur Teil des Teams, ich bin der Team-Captain.
Und wisst ihr was? Ich führe uns zum Sieg.
Weil wir MAFT sind.
Wir sind The Big Glotzkowskis.
Aber Tylor, darf ich dich erinnern? Wir sind grottig.
Na schön, dann müssen wir eben unseren Weg zum Sieg grotten.
-So macht man das, Gary. -Danke, Gharee.
Hey, Cutter. Stell dich so hin.
Fritz, lass den Ball nicht los.
Strike. Mein allererster.
-Geschafft. Einen hab ich. -Strike.
Was?
Die Gewinner der diesjährigen Monster AG - Bowlympiade sind
The Big Glotzkowkis.
Was?
Wir haben gewonnen.
Viel Spaß mit dem Papierkram, Gary.
Und die Garys.
Was?
Ein Unentschieden.
-High Five, Garry. -Super.
Unentschieden?
Ich schätze, das ist auch irgendwie ein Sieg.
"Irgendwie"? Was redest du da?
Ich hab Pins umgefegt.
Was noch besser ist, du hieltest zu deinen MAFToiden.
Das zählt für uns als der wahre Sieg.
Gary, jetzt muss ich weder deinen Papierkram erledigen,
noch dein Butler sein.
Ja, geschenkt. Aber wer kriegt das Essen für zwei im Harryhausen's?
Ich glaube, ich nehme das Terror-Teriyaki.
Was darf's für dich sein,
Gary?
MIKES COMEDY-KURS
Zwischenrufer. Ganz genau.
Diese sich aufspielenden Comedy-Unterbrecher
sind der Fluch jedes Scherzers.
Um Aufmerksamkeit heischende Monster.
Erste Regel im Umgang mit ihnen: Ignorieren.
Ob das auch mit öden Lehrern hinhaut?
Sehr witzig.
Wenn du das sagst.
Ausgerechnet aus deinem Mund.
Ich hab mehr davon vergessen, als du je wissen wirst.
Ja, du hast zweifelsohne eine ganze Menge über Comedy vergessen.
-Ich sollte ... -Rechtzeitig aufhören?
Am Timing arbeiten?
Vielleicht findest du jemand, der qualifizierter ist?
Oder du trittst ab.
Oder du schulst um.
Leg dir ein Haustier zu.
Untertitel von: Ina Banzhaf