A PRINCESA Dorme aqui
Boa noite, querida.
Bons sonhos, amor.
Anda. Vamos deitar-nos.
Aí está a minha menina preferida.
Aí está ela.
Não!
Achas que os teus pais vão reparar?
Sim? Também acho.
MONSTROS: AO TRABALHO!
-Temos um grande problema. -O que fizeste desta vez?
Desculpa, Maria.
Danifiquei o quarto.
Quarto danificado!
Alerta de dano!
Cessem todas as atividades de diversão
e evacuem o Piso do Riso de forma não humorada.
FECHADO PARA REPARAÇÕES
É um 418. Vamos evacuar o Piso do Riso
mas ninguém tem folga.
O que aconteceu?
Estou constipado.
Quando estava no quarto,
esp... espirr...
Que mocco.
Desculpa, Maria.
Danificou o quarto da que ri mais.
Temos de reparar o quarto já.
Vou mandar a ordem de serviço ao MIFT.
A multidão sustém a respiração enquanto ele tenta o remate.
Pode ser o ponto da vitória...
Cá vai bola.
Ganhaste outra vez, cadeira vazia.
Estarmos aqui todos...
Melhores Piadas
...lembra-me quando andávamos juntos na UM.
-Andávamos mesmo? -Sim.
Tenho a certeza de que só tivemos uma aula juntos.
-Cara alegre, temos um 418. -Um 418? Conte comigo.
É esse o espírito MIFTer. E leva o Tylor.
Não. Não levo o universitário.
Está bem. Val, leva o Tylor.
Fixe! O nosso primeiro 418.
-Mais devagar. -O que é um 418?
Um 418.
É o código para "quarto danificado".
Quando danificam um quarto, nós reparamos.
-De um miúdo a sério? -Levem os capacetes.
Não preciso.
O Jimmy disse o mesmo.
Era temporário. Acorreu a um 418.
Apareceu o cão da família.
-Confundiu-o com um brinquedo. -Tragédia.
Mandei bronzear o capacete, se quiserem ver.
Tylor, a melhor forma de aprender é com as mãos na massa.
-Toca a andar. -Jimmy...
Um 418. Certo.
Pronto. Eu apanho. Não.
Desculpem. Estamos... Estou bem. Só...
De certeza que não queres mandar um especialista?
-Tipo moi? -Sai.
Ele safa-se!
Ainda há tempo para mudar de ideias.
Amigos de escola.
A criar recordações como dantes.
Não tenho recordações nossas.
Só deves precisar de um cheiro que te ajude a lembrar.
O muco do Phlegm é tramado.
Admito que estou impressionado.
É um trabalho difícil. Vamos precisar do Cutter.
O que estás a fazer?
Para ser um Engraçado, tenho de os fazer rir, certo?
Observa. Cócegas, cócegas.
Não. Nada disso.
Pareceu-me ouvir algo. Podes ir ver como ela está?
Não podemos ir lá sempre que ela chora.
Ela tem de aprender a acalmar-se.
Vamos deitar-nos. Amanhã, tenho aula de spinning.
Bebé?
Temos de tirar a bebé de lá?
-Só para as reparações. -Não.
Os miúdos não podem entrar em Monstrópolis.
Se acordar e os pais nos apanharem... A porta vai à vida.
E se a tirar de lá e a mantiver a dormir...
-Não! -Vá lá, Mike.
Não após o que aconteceu com a Boo.
Lembras-te? "Oia no uaco."
-Está a falar francês? -Quase deu cabo de nós.
Não se repetirá.
Se não repararmos, a porta vai à vida.
Eu faço-o.
-Tu? -Sim, eu.
Sabes, Sulley, há uma diferença entre nós.
-Sou alto e tu baixo. -Não.
-Sou azul, tu verde. -Não.
-Chifres fixes. Chifritos. -Não!
-Peludo, sem pelo. -Não.
-Fofo, menos fofo. -Não! E para com isso!
Ao contrário de ti, eu controlo os sentimentos.
Sou imune à fofura dos miúdos.
Bolinha.
-Sai. -Acabei de entrar.
-É a minha vez de ir no balde. -Com licença.
O teu traseiro vai ficar entalado.
Needleman, sai.
-Espera. -O balde.
Vais meter o bebé nisso?
Tu vês um balde. Eu vejo um porta-coisas.
Observa e aprende.
Muito bem, coisinha roncadora.
Vens comigo.
Pronto.
A operação bebé a dormir começou.
Muito bem, pessoal.
Estamos a perder tempo.
Temos de reparar o quarto rapidamente!
Vamos, colega do 418.
Isto recorda-me o simulador que fizemos para a feira do susto.
O cilindro rebentou e o Slaatten pegou fogo.
Não me lembro. Lembrar-me-ia do Slaatten a arder.
Lembras-te dele a correr?
-Lembras-te? -Já chega.
Temos de ir.
O Slaatten a arder.
Deixa-me ajudar-te com isso, novato.
-Dá cá. -Vais acordar...
-Não... Fica... -Não. Para. Dá cá.
Vocês estão bem?
Está tudo controlado.
Só quero que saibas que esse ressono fofinho
não me afeta minimamente.
Mike!
-Como está a correr? -Sem problemas.
Vês? A Roncos não me afeta.
Espera. Deste-lhe um nome?
Eu...
Disseste-me que se deres nomes...
Afeiçoas-te. E não, isto é diferente.
-Como? -Não vou chamar "coisa".
Por exemplo, se alguém dissesse:
"Mike, emprestas-me essa coisa?"
Como saberia do que falava?
Da Roncos ou de um agrafador? É diferente.
Só te vim dizer que o Rant me deu dois bilhetes para o jogo de basebol.
Monstrópolis Creepees contra os Red Shocks?
Sim. Lugares incríveis.
Fantástico! Quando vamos?
Nós? É o jogo de hoje.
Ia convidar-te, mas como estás a fazer de ama,
-ia convidar o Fungus. -O Fungus?
O Fungus? Ele não percebe nada de basebol.
Eu sou o maior fã dos Creepees.
Olha.
E uma foto minha com o TJ Clawson autografada.
Tenho montes de coisas.
Leva o Fungus à ópera.
Vais comigo ao jogo.
E a Roncos?
Deixa isso comigo.
Lembras-te da palestra
do professor Knight em que adormeceste?
-Não me lembro. -Ou terei adormecido eu?
Talvez tenha sonhado.
Estavas a dormir e a ressonar...
Val! Não me lembro.
Olá.
Duncan, o que fazes aqui?
Como vice-supervisor,
supervisionar os meus funcionários é um dos meus deveres.
Não somos teus funcionários.
Subordinados. Como queiram.
Vou ficar aqui a registar o vosso desempenho.
É confortável. Sim.
-Mike. -Estou a ser uma boa ama.
Noite monstruosa para o basebol no estádio dos Creepees.
Estamos a meio da primeira parte
entre os Monstrópolis Creepees e os visitantes Red Shocks.
Força, Red Shocks!
Sou o Bob Yucker
e o TJ Clawson procura entrar nos livros de história.
Depois de ontem...
Desculpem. Vamos passar.
Bebé a bordo.
Cá estamos. Na primeira fila.
Força, Red Shocks!
Desculpe, pode gritar baixinho?
-Mike... -Vamos lá, Creepees!
E eis o homem do momento.
TJ Clawson aproxima-se da base e o público enlouquece!
Que equipa!
Já nada nos para.
Jose Fingers vai lançar para os Shocks,
espera por um sinal e lá vai ele,
um lançamento triplo.
TJ Clawson bate certeiro para a esquerda e bem para longe.
Atenção! O Monstro Verde vai receber e consegue mesmo.
Nada passa o Monstro Verde.
Boa!
Força, Red Shocks!
Olá.
Força...
Fã dos Red Shocks? Eu dou valor a isso.
Espírito de equipa e tal.
Fãs dos Creepees priorizam a família
e gostam de coisas calmas e sem barulho.
Por causa das crianças.
E não esqueçam...
Obrigado, amigo.
Não sei se trazer a bebé foi boa ideia.
Percebo. Tu podes sair e divertir-te
enquanto eu fico a cuidar da bebé.
-Mas podes... -Não.
Aposto que preferes o Fungus ao chato do Mike com a bebé.
Não és chato. Não foi isso...
-Viste o que fizeste? -Eu? Talvez tenha fome.
-Dá-me o cachorro. -Não lhe podes dar isso.
Agora és especialista.
Só digo que não sabes o que isso tem.
A minha mãe dizia: "Fá-los comer de tudo
ou ficarão esquisitos."
Não deixes o bola de pelo dizer-te o que gostas ou não,
minha pequenina.
Aquilo é que é um arroto. Vês? Ela adora.
Hora de merecer o salário mínimo.
Esperem.
Agora!
E agora!
E...
E como vice-supervisor,
aviso que estão a ficar sem tempo.
Por falar nisso, é hora de almoço.
Tenho encontro marcado com um belo bife.
Parece-me delicioso.
Não é uma sanduíche.
-Vemo-nos depois do almoço. -Não podes ir.
-Tenho aula de comédia. -O Mike nem vai dar a aula.
-Volta aqui. -Eu...
Na segunda base, Robbie Rotten Robertson...
Sentes este cheiro? Acho que o cachorro ficou fresco.
Não sou eu. É a...
Ele lança-a para o fundo e...
Vê se acertas, batedor!
Que cheiro a fresco.
Até estou a lacrimejar.
-Escuta, amigo. -Não.
A amizade acima de tudo, certo?
-Não. -Vá, tu sabes...
-Não. -Deves-me aquele favor.
-Aquele... -Não.
...favor...
...que eu fiz. Eu pago!
Tu é que lhe quiseste dar o cachorro.
Mas não sabia que ela ia digerir tão depressa.
Humanos estranhos.
Ainda não superei uma coisa de há sete meses.
A minha mãe dizia: "O que entra, tem de sair."
Nunca gostei da tua mãe.
Tudo tratado.
Parece a aula de Estudos Tóxicos
em que derreteste...
Só tivemos uma aula juntos. Foi outra pessoa.
Pensa. Mais nove anos
como meu estagiário assistente júnior,
passarás a ser meu estagiário assistente.
Os sonhos realizam-se mesmo.
-Não. -O que foi aquilo?
Não sei. Vamos ver. Vai na frente.
Vêm aí. Os pais vêm aí.
Seu trapalhão.
Saiam daqui!
Escondam-se.
Eles estão em apuros.
Final do quinto período
e os Creepees continuam a perder três a dois.
Ron Volasko tem mais uma hipótese.
Força, Red Shocks! Vamos lá!
Fingers prepara-se para lançar. Aí vai ele.
Volasko falha. Está fora.
Perdeste aquilo.
O Clawson acertou duas rápidas.
Esta noite promete.
Não é ótimo? Ainda bem que te divertiste.
Bem, se precisares da minha ajuda.
Que tal fazeres o jantar e lavares a loiça?
Fazer o jantar? Podíamos encomendar.
Encomendar? Encomendamos sempre.
Porque não podemos ter uma refeição caseira?
-Responde! -Mas tu gostas de encomendar.
Isso era antes da bebé.
Importam-se de fechar a matraca?
Estou a tentar ver o jogo.
Meta-se na sua vida. Isto é coisa nossa.
Pronto, Roncos. Volta a dormir.
Mike, faz alguma coisa.
Força, Red Shocks
-Podias cantar. -Estamos num jogo de basebol.
Força, Red Shocks
Não vou cantar.
Força, Red Shocks!
Pronto, Roncos. Volta a dormir.
Força, Red Shocks!
Isso mesmo. Muito bem.
Força, Red Shocks!
Bates como um bebé!
-Um bebé feio e mau! -Já chega!
Escute, barulhento.
Como pode a bebé dormir consigo a fazer tanto barulho?
Está a falar comigo?
Na verdade, não.
Estava a ensaiar uma peça para o nosso grupo de teatro.
Sim. Chama-se "Como pode a bebé dormir
consigo a fazer tanto barulho?"
Eu sei que ouvi algo.
Querida, estás bem?
Estou ótima.
Mas com muito sono.
Obrigada, progenitora. Boa noite.
As primeiras palavras dela.
Ouviste? As primeiras palavras!
E frases completas.
Ela vai ser um génio.
-Sim! -Vou ligar à mãe.
Somos ótimos pais.
Eu disse que dormir com ela a tornaria inteligente.
O pai do ano. Sou eu.
Vocês estão bem?
Um elenco de oito ou nove.
Se quiser ir aos bastidores, podemos fazer isso.
Mas acho que está a exagerar.
Quem traz um bebé parvo para um jogo de basebol?
-O quê? -Ele não quis dizer aquilo.
Eu disse: "Quem é o grande imbecil, o ingrato,
o palerma que traz um bebé parvo para um jogo de basebol?"
Foi o que me pareceu.
-Mike... -Ninguém.
Nem sequer um ogre gigante maquilhado chama parva à nossa bebé!
-Sim? -Sim.
Vamos lá. Prepara-te!
-Vai, Clawson! -Queres ver como é?
-Boa! -Vamos lá.
Boa!
Mike. Fizeste aquilo?
Uma bola de home run!
Uma bola de home run dos Creepees
e do TJ Clawson, das que quebram um recorde.
E é toda minha.
Antes que o nosso amigo acorde, é melhor irmos.
Boa ideia, Mike. Vamos.
Temos de levar a Roncos para o quarto dela.
-O que fizeste à porta? -Nada. Fechei-a.
-Foste o último a tocar-lhe. -E daí? Não tenho culpa.
Então, porque é que ela se desativou?
Estás sempre a distrair-me com o "Isto lembra-me...
Lembras-te daquela vez..."
-Isto lembra-me aquela vez. -Vês?
Quantas vezes tenho de te dizer que não me lembro.
Porque é tão importante para ti?
Porque...
Quando eu cheguei à UM, ninguém reparou em mim.
E aí,
um dia, na aula,
tu falaste comigo.
Disseste:
"Desculpa. Está alguém aqui sentado?"
A porta está desativada. Não é bom.
Sabiam que estava desativada?
A equipa de resgate. Saiam da frente, subordinados.
Só preciso de respirar ar podre.
Deixem passar.
Com licença. Deixem passar.
Bom trabalho, MIFT.
Vamos devolver a bebé ao lugar dela.
Isso. Pronto.
Está tudo bem. Tudo bem.
Mike, devias cantar para ela.
O quê? Não lhe vou cantar uma canção.
-Tens uma voz linda. -Vá lá.
Não. Não vou...
Bolinha.
Está bem. Eu canto.
Mas só para ti.
Vou deitar-te Para poderes nanar
Vou deitar-te No teu devido lugar
Vou deitar-te Para poderes nanar
E uma canção não te vou cantar
Não quero saber de ti
Nem um bocadinho
Não quero saber de ti para nada
Não quero saber Não me tentes convencer
E uma canção não te vou cantar
O teu sorrisinho fofo Não me encanta
E esse olhar não me cativa
Essas mãozitas não são carinhosas
E ainda por cima cheiras a rosas
Vou deitar-te No teu devido lugar
E como disse, uma canção não vou cantar
Já te deitei No teu devido lugar
E agora custa dizer...
Boa noite, Roncos.
Adeus
Bolinha, tu e o Sulley cuidaram muito bem dela.
Sim. Talvez eu e o Sulley venhamos a ter uma pequenita.
-Mike! -Estou a brincar, fofa.
Foi por pouco.
Mas conseguimos. Não foi?
Como na aula de Origens do Medo.
Mas não te lembras de mim.
"Escolheste o melhor lugar."
O quê?
Quando perguntei: "Está alguém aqui sentado?"
Disseste: "Escolheste o melhor lugar."
Tu lembras-te.
Sim. Até partilhaste o Ranho Quente comigo.
Lembro-me porque é o meu preferido.
Amigos de escola.
Amigos de escola. Sim.
Mas olha para nós agora.
A criar memórias.
Amigos de trabalho.
Sim, amigos de trabalho. Porque não?
Sei onde o Duncan esconde os Ranhos Quentes.
-A sério? Onde? -Por baixo da gaiola do Roto.
-Isso. Não. -Passo a vida a comê-los.
-Não. Não são doces. -Sim.
-São. -Não. Aquilo...
-Vamos comer. Amigos de trabalho. -Não comas.
Doce, doce, doce...
Val, não.
AULA DE COMÉDIA do Mike
Muito bem.
Futuros comediantes, calma, por favor.
Calma.
Hoje, vamos avaliar o potencial de riso desta coisa
que parece uma bexiga, chamada "almofada de peido".
Fantástico!
Como podem ver, enchi-a de acordo com as instruções.
Vou colocá-la no banco e aguardar a comédia.
Vamos a isso.
Continuem a observar.
Vai ser fantástico.
É agora.
Comédia.
Devia funcionar.
Diz aqui no manual:
"Encha até à capacidade máxima e depois..."
Mataste-a!
Foi a nossa transmissão desta noite.
Adeus, pessoal.
Estiveram a ouvir
a Rádio Creepees e eu sou o Bob Yucker.
Tradução: Miguel Rocha