"Die echten Kracher sind Kinderlacher"?
Mehr hat das College-Bubi nicht drauf?
Das kann ich besser.
Wie wär's mit: "Kinderlachen
"ist für uns eine Pflicht zu machen."
Noch einer, Vierauge. Wie findest du:
"Lachen erhellt dein Leben wie ein Sauerstoff-getunter
"Schweißbrenner mit Mehrfachflamme."
Bitte sehr. Gern geschehen.
Ich hätte auch zu Fuß gehen können.
Dein zweiter Tag sollte besser beginnen.
-Ich weiß ... Hab's verstanden. -Warte mal kurz.
-Lass das. -Mein Baby-Ungeheuer.
Mein Plan: Comedy-Kurs in den Pausen,
dann in die Lach-Etage.
Diese ganze schräge MAFT-Sache
ist nur ein vorübergehender Alptraum.
Das Monster AG Facility Team? Die können unmöglich so schräg sein.
-Mom, echt ... -MAFTler.
Was hör ich da? Den Ruf des flügge gewordenen MAFTlers.
Was geht, MAFToid?
MAFTonier. MAFTane. MAFTerone.
-Ist gut jetzt. -Wer ist diese entzückende Dame?
Danke, es reicht. Verstanden.
Du hast eine Schwester?
Das ist meine Mom.
Enchanté, schwesterartige Mom von Tylor.
Mama Tuskmon? Hocherfreut.
Ich bin Val, Tylors alte Kumpelin und neue BFF.
-Das ist Val, das Fritz. -Enchanté.
Alle vorgestellt, gut. Wisst ihr was?
Treffen wir uns doch drinnen.
Ganz sicher treffen wir uns drinnen.
Warum blinzelst du?
Das war ein Zwinkern.
Damit deute ich an, was so passieren kann, drinnen.
MAFTler.
Ich geb's zu.
Sie sind schräg.
MONSTER BEI DER ARBEIT
Hey, Leute, das mit dem Zwinkern und Blinzeln,
den Vogelrufen, die seltsame Aktion mit meiner Mom ...
Hallo? Keiner da?
MAFTler.
Junger Neuling
Fix mit dem Klebeband
Schnell repariert
Willkommen hier
Im MAFT
Ja, MAFT.
Seit dem Gründungstag der Monster AG,
gab es Bedarf an Monstern hinter den Monstern,
den unbesungenen Helden.
M-A-F-T.
Geht was kaputt, reparieren wir's.
Muss eine Maschine gewartet werden, warten wir sie.
Dieser Elite-Trupp fachkundiger Fachkräfte,
alle Experten auf ihrem Gebiet.
Das Gestütz ...
-Gestütz? -Gerüst.
Gelüst, das der Fabrik ihren Halt gibt,
'ner mordsgroßen Fabrik.
Sorry, ich versteh...
Bevor wir fortfahren, die letzten Worte unseres Neuzugangs.
Das ist eine Aufnahmezeremonie.
Es ist alles nur vorübergehend.
-Gehst du wieder? -In 'nem Pappkarton vermutlich.
Wie Rodney nach der Sache mit dem Pressgerät.
Platter Rodney.
Bitte schön.
Gib acht.
Signalisiere deine Bereitschaft zur immerwährenden Mitgliedschaft.
Immerwährend?
Dein erstes heiliges Werkzeug.
Da hab ich sie hingetan.
Tylor, ich bitte dich inständig,
schraub die Mutter.
Schraub die Mutter.
Wessen Mutter denn? Ich schraub an keiner Mutter rum.
Schraub die Mutter.
Keine Mutter. Ich will nichts mit der zu tun haben.
Schraub die Mutter.
Gut, ist ja gut.
Wenn ihr mit dem Sprechgesang aufhört,
schraub ich die Mutter.
Lass ich gelten.
Nach soeben bestandener Mutter-Prüfung,
steigst du auf in die MAFTigkeit.
-Ich will nirgendwo aufsteigen. -Jungspund,
steig durch das Tor ewiger Mitgliedschaft.
Das ist aber lange.
Geführt von der Kerze unendlicher Hingabe,
und gereinigt
-von den Flammen der Unumkehrbarkeit. -"Flammen?"
Den Teil lieb ich.
Früher waren's echte Flammen.
Bis Carl danebentrat.
Leuchtete wie die Sonne.
Verhängnisvoll und dennoch wunderschön.
Das ist gaga, okay?
Eure Zeremonie ist gaga.
Wenn gaga Ideen gefragt sind,
steuere ich auch was bei: ich gehe.
Du bist auf dem Weg zu lebenslanger MAFT-Mitgliedschaft.
-Nein ... -Fühl dich nicht unwürdig.
Steig durch das Tor.
-Steig durchs Tor. -Ich will nicht.
Nein. Weder "Tor" noch "steigen" noch "ewig".
Steig auf und reih dich ein
In unsre Schar.
Schon wieder Stromausfall.
Gerade, als es spannend wurde.
Schon wieder.
Das ist heute schon der zweite, Sulley.
All unsere Scherzer arbeiten Mehrfachschichten.
Du packst das, Schleim.
Danke, Celia.
Noch 'nen Lachkanister befüllt.
Setzen Sie sich. Alles klar, Champ?
Spülen. Schwupp.
Sie sind 'ne regelrechte Comedy-Wucht.
Sie sind ein Punchline-Wunder, Mr. Glotzkowski.
Ausspucken. Punchline-Wunder.
Jetzt raus mit Ihnen zur nächsten Runde.
Du ziehst das seit 18 Stunden durch.
-Mach mal eine Pause. -"Eine Pause"?
Sulley, ich versorge Monstropolis mit Strom.
Erster Platz, zweiter Platz ... vierter Platz?
Dieser Lanky mit seiner Propeller-Fliege.
Mal sehen, wer zuletzt lacht, Lanky.
Entspann dich. Lass die anderen 'ne Weile den Laden schmeißen.
Mir geht's gut. Ich muss Kids bespaßen.
Ich hab eine Gabe.
So eine Gabe versteckt man nicht
vor seinen kleinen getreuen Freunden.
Wenn du weiter Kids bespaßen willst,
besorgen wir dir 'nen Kaffee.
Ein Schuss Milch und Zucker.
Zucker, Milch, Rührstäbchen. Keine da.
Wo sind die?
Das wird dir guttun.
Bäh, das ist ja abscheulich.
Schmeckt irgendwie nach Finger.
Das ist ja komisch.
Tja, danke, Sulley.
Glotzkowski.
Ich hoffe bloß, Sie nicken nicht in Ihrem Comedy-Kurs ein.
Stimmt ja. Ich geb mittags 'nen Comedy-Kurs.
Mike, so kannst du nicht weitermachen.
Doch kann er, Mr. Sullivan.
Mit 'ner Kleinigkeit namens "36 1/2-Stunden-Energy-Drink".
Needleman und ich zischen zwei davon,
wenn der "73-Stunden-Drink" ausgeht.
Ist doppelt so gut wie der "18 1/4-Stunden-Energy-Drink".
Ich weiß nicht.
36 1/2 Stunden klingt nach viel Energie für so 'n kleinen ...
Und jetzt der Augenblick, auf den du gewartet hast.
-Hab nicht gewartet. -Tylor, das ist dein Tisch.
-Glückskind. -Ist das nicht der Pausentisch?
-Der Tisch ... -der jedem gehört.
... ist dein ureigener Tisch.
Und welcher Tisch wäre schon komplett,
-ohne Namensschild? -Genau.
-Gratis Spuck-Schluck. -Man schluchzt beim letzten Schluck.
-"Ich Geschenk MAFT"-Tasse. -War mal meine.
-Ein Foto von dir. -Und mir.
Woher ... Ist das von 'ner Überwachungskamera?
-Und zu guter Letzt ... -Bester Letzt.
... dein geweihter heiliger gravierter Schraubenschlüssel.
-Von mir. -Mit dem neuesten Mitgliedsnamen.
-Willkommen, Tylor. -Einer von uns.
Ihr hättet euch nicht solche Umstände machen müssen.
Ich werde bestimmt nicht lange hier sein.
Das höre ich nur zu gern.
Du auch, Roto?
Roto traut der Sache nicht und ich ebenso wenig.
Sind hier Haustiere erlaubt?
Wie? Er ist mein Emotionaler-Support-Roto.
Nicht wahr, Roto?
Ich hab ein Attest.
Warte hier, Tylor. Wir haben noch eine Überraschung.
-Du wirst begeistert sein. -G-L-Ü-C-K-S-K-I-N-D.
Derweil mache ich Jung-Tylor mit der Kanister-Instandsetzung vertraut.
Also, Hübscher, das ist ein Kanister vom Typ A-188-B.
Ihm steht 'ne katastrophale Fehlfunktion bevor. In 23 Sekunden.
-Hier das Handbuch. Los. -Ähm, also ...
15 Sekunden.
Prüfe Ventil F-4. Vergiss es.
5 Sekunden.
Runter.
Tja dann, Essen fassen.
Fritz wird enttäuscht sein.
Das ging ja voll daneben.
Ich sag dir, was daneben ist.
Dass du versuchst, mich umzubringen.
Wenn jemand daneben ist, dann ihr.
Ich geh in den Comedy-Kurs, gestörte MAFTler.
MAFTonier, MAFTies.
MAFT-Dinger,
MAFTos.
Ähm, drücken?
MAFTladen.
Zeit für Piñata, olé.
-Hey. -Was ist passiert?
Duncan, was hast du getan?
Hört nicht auf den.
Er übertreibt. Ich wollt ihn nicht umbringen.
Der kann nicht mal ein Ventil wechseln.
Wo ist er hin?
Er sagte was von Comedy-Kurs.
Ich bin nicht sein Sekretär.
Er erwähnte nichts von so 'nem Kurs.
Ich versteh das nicht.
Ich wollte, dass er sich wohlfühlt.
Er bekam einen Tisch, ein Namensschild, und seht,
er hat nicht mal seinen Spuck-Schluck getrunken.
Trauriger Seufzer.
Willkommen zu Mikes allererstem Comedy-Kurs.
Ich bin Mike.
Das ist mein Kurs. Bevor wir loslegen,
ein paar Worte zu meinem Werdegang.
Ich wurde in 'nem winzigen ...
Ich muss unbedingt auf die Lach-Etage.
Ja, so schnell wie möglich.
Und ob. Ich wurde zu den MAFT-Irren verfrachtet.
Grausam.
Ja. "Monsters AG Facility Team."
Die und was instand setzen.
Dass der Laden überhaupt noch steht.
Je eher ich die los bin, umso besser.
Tylor.
-Tylor. Hey. -Hört auf.
Ty-Ty. Hi.
Was macht ihr hier?
-Du vergaßt den Spuck-Schluck. -Und uns.
Ich bestand darauf, dass wir ihn dir bringen.
Wir Glückseligen.
Ein paar Nachzügler. Nehmt Platz.
Danke. Also, wenn man sagt, "nehmt Platz",
müssen wir den dann wieder hergeben?
Hast du's geschnallt?
Mein erster Witz.
Mr. G, der Kurs hält, was er verspricht.
Nicht übermütig werden.
Wir reden über meine 10 Comedy-Regeln. Los geht's.
"Punchline hat nichts mit Boxen zu tun."
Ich war in der Impro-Gruppe an der MU.
-Du doch auch? -Nö.
Wir machten die "Ja-und"-Übung
und sagten immer: "Ja, und".
Einer so: "Hast du 5 Mäuse?" Ich so: "Ja, und."
"100?" "Ja, und." "200?" "Ja, und."
-Ein teurer Kurs. -So viel zu mir.
Ging schneller als gedacht.
Hier Ms. Flint mit Comedy-Fakten.
Ab zur Lach-Etage.
Comedy-Theorie ist eine ernste Sache.
Schon wieder Stromausfall?
Keine Sorge, Schmusie-Puh, die Stromschnelle ist zurück.
Super Timing, Fungus.
Wegen der Stromausfälle rate ich ab.
Aus dem Weg. Mir bleiben noch 35 3/4 Stunden vom Energy-Drink.
-Ich rate ab. -Ich geh rein.
Neustart.
Es funktioniert nicht.
Wir haben einen 13-20. Einen 13-20.
Glupschi-Pupschi sitzt fest.
Es geht nicht nur ums Lachen,
sondern auch um Regeln, Kategorien und Akronyme.
Irgendwelche Fragen?
Faszinierende Ansicht.
Achtung, bitte, es gibt einen 13-20.
MAFT sofort zur Lach-Etage F5.
Ein Monster sitzt fest.
-Duncan, schnapp dir Cutter. -Ja.
-Val, los. -Bereit.
-Tylor, du kommst mit uns. -Ich? Was kann ich ...
Tylor, du kommst mit uns. Na los.
Wie war das? Banana Bread?
Bleiben Sie noch einen Augenblick.
-Wer sitzt fest? -Mike.
Auf geht's.
Wir brauchen Saft fürs Bedienfeld.
-Val, den Generator. -Platz da, ich komme.
-Duncan, Kabel. -Jawoll.
-Cutter, Bypass-Kontrolle. -Geht klar.
Wir haben Strom.
Es läuft wieder.
Ich versuch ewig, 'nen Fuß in die Tür zu kriegen,
dann geht er nicht mehr ...
Mike.
Das Bedienfeld ist hin. Cutter, Grube öffnen.
Längst dabei. Noch drei, zwei, eins.
-Duncan. Abtauchen. -Ja.
Das Backup-System hat auch 'nen Kurzen.
Keine Sorge, Glupschi. Wir holen dich.
Schalt auf Handnotbetätigung.
Schmusie-Puh.
-Mike. -Glupschi-Pupschi.
Duncan, Transportschiene umkehren.
Umkehren, jawoll.
Sie ist eingerostet.
Ich krieg sie nicht auf.
Duncans Arme sind viel zu schmächtig und zu schwach.
-Hab ich gehört. -Val.
Sorry, zu kurze Ärmchen.
Herrje.
Aber natürlich. Tylor.
Ich? Nein, nein.
Rein mit dir, Champ,
und schraub die Mutter.
Komm schon, Großer. Schraub die Mutter.
Achtung, jetzt.
Und noch einen Lachkanister
befüllt.
In nur zwei Stunden
verbrauchte er sechsunddreißigeinhalb Stunden Energie.
Lassen wir ihn schlafen.
Toll gemacht, MAFT. Vielen Dank, Tylor.
Nein, das war Teamarbeit. Wirklich.
Ohne dich hätten sie es nicht geschafft.
Du hast es hingekriegt. Der hast du's gezeigt.
Das war dein erster Job als MAFTler.
-Ja. -Das muss gefeiert werden.
Die erste Runde Spuck-Schluck geht auf mich.
Bitte schön.
Wisst ihr was? Die zweite geht auf ... Banana Bread?
Hey, Doppel-B, feiere mit deinen besten Best Buddys.
Dafür ist keine Zeit,
Winchester wird in der Lach-Etage gebraucht.
Du heißt Winchester?
Wie, was? Lach-Etage?
Er verfügt über nuanciertes Verständnis der Comedy-Theorie.
Ich hatte so ein Gefühl, machte Tests,
und es stellte sich heraus, er ist urkomisch.
Hör auf.
Im Ernst, heb das für die Kinder auf.
Mein Bauch tut weh vor Lachen.
Weiter so, Banana Bread.
Tja, da gehen meine Gratis-Backwaren.
Ich dachte, ich kenn ihn, abgesehen von seinem echten Namen.
Für manche ist MAFT
wohl zu wenig außergewöhnlich.
Aber jetzt haben wir ja Tylor.
Schnell abgeschraubt Du wirst dich freuen über den neuen Tisch
Vorrübergehenden Tisch. Ich bleib nicht lang.
Guter alter Doppel-T.
Ich hab noch die Piñata.
Zeit für die Piñata.
Da bin ich dabei.
Ich zertrümmere zuerst den Kopf, wenn's recht ist.
Absolut schräg.
MIKES COMEDY-KURS
DIE GEFAHREN VON COMEDY
Des Scherzers Lohn ist Kinderlachen,
aber Vorsicht ist geboten.
Otis, wenn du so gut wärst ...
Comedy kann gefährlich sein Freunde hört gut zu
Lachen Kinder euretwegen Können sie platzen
Gebt schön acht Mit 'nem Gluckser können sie bersten
Bringt man Kids zum Lachen Pullern sie sich gern mal ein
Fallen aus dem Bett Und kugeln hin und her
Sie schütteln und kringeln sich Können bald nicht mehr
Es gibt ein Land, sehr riskant, Keiner kennt den Spaß
Ruf sofort den Ärztestand, Milch schießt aus der Nas'
Ihre Körper sind zerbrechlich Drum musst du kapieren
Witze können bewirken, Dass sie Kopf und Po verlieren
Es lacht sich schlapp Ich hab 'ne gute Quot'
Zuerst lacht's noch kommod Am Ende lacht sich's tot
-Klopf, klopf. -Wer da?
-Die Pol-ente. -'Ne Ente?
Um das Lied zu pe-enten.
Du hast den Abspann angesehen, bist also ein echter MAFTler.
Untertitel von: Ina Banzhaf