Na, Professor Knight? Wie war ich?
Wie Sie waren? Nicht mal James P. Sullivan erreichte je so viele Punkte wie Sie.
-Ehrlich? -Sie sind ein Top-Schrecker, Mr. Tuskman.
Vielen Dank, Sir.
Wenn Sie für die Monster AG arbeiten,
versorgt man mit Ihrer Schreikraftenergie halb Monstropolis.
Falls ich für die Monster AG arbeite.
Nein.
Wenn.
-Was ist ... -Nur zu. Öffnen Sie ihn.
"Sehr geehrter Mr. Tuskman,
"die Monster AG bietet Ihnen hiermit eine Stelle als Schrecker an."
Gleich an die Spitze.
"Bitte erscheinen Sie am Montag um 9 Uhr zur Schrecker-Einweisung.
"Hochachtungsvoll, Henry J. Waternoose III,
"CEO der Monster AG."
-Geschafft. -Sie werden Schrecker.
Ich werde Schrecker.
MONSTER BEI DER ARBEIT
Was soll ich bloß tun?
Wir erschrecken zu guten Zwecken.
Jedenfalls sind die Zwecke gut.
Echt kein Erschrecken mehr?
Hab ich noch einen Job?
Liefert Lachen Energie für Autos, Häuser und Laternen?
Fragen Sie Ms. Flint.
Wir sind geliefert.
Ich mag keine Veränderungen.
Kinder sind nicht giftig, wenn man sie anfasst.
Und umgekehrt?
Bestimmt fängt man immer noch Feuer und reiert sich zu Tode.
Schmusie-Puh.
Glupschi-Pupschi. Zum Glück bist du da.
-Du musst ... -Ist doch toll.
Die Fabrik läuft, keine Entlassungen,
keine wütende Menge. Das Beste:
-Wir gehen ins Harryhausen's? -Sulley und ich haben Hausverbot.
Das Beste ist: Ich kann die Lachmuskeln spielen lassen.
Man muss alles auf Lacher umstellen.
Ihr beide werdet in Waternoose' Büro erwartet.
Jetzt gleich.
Die alte Krabbe wurde abgeführt.
Nicht Waternoose will euch sehen.
Jungs, ich muss mit euch reden.
Rosa, welch unangenehme Überraschung.
Ich hatte 'ne Lagebesprechung mit dem Vorstand
und wurde gebeten, euch zu informieren.
Ab sofort habt ihr beide hier das Sagen.
Das ist ein Scherz.
Das waren auch meine Worte.
Aber Sullivan, Sie sind offiziell der neue CEO der Monster AG.
-Glotzkowski, Sie sind ... -Ich weiß schon.
Senior Co-President der Monster AG
und Chief Executive Vice-Deputy Administrative Director
of Comedy Resources Management.
Oder SCPOMACE-VDADOCREM, abgekürzt.
Meine Arbeit hier ist beendet.
Adieu, Rosa. Wahre Freunde sagen nie Lebwohl. Dann lebe wohl.
Ist das zu fassen, Sulley? Wir haben das Sagen.
Eine Kleinigkeit noch. Der Vorstand gibt meiner Schwester meine alte Stelle.
Sie kommt nachher vorbei. Viel Glück.
Sie ist nicht so quirlig wie ich.
Das hat 'ne Schwester?
Wir haben das Sagen?
Ganz recht. Wir haben das Sagen, Etagenaufseherin Celia.
-Was? Ehrlich? -Ja, ja.
-"Etagenaufseherin?" Ich? -Die erste Amtshandlung
ist deine längst überfällige Beförderung.
Alle zurück an die Arbeit.
Ich übe die Etagenaufseherinnen-Stimme.
-Ach, herrje ... -Bis später.
Ich könnt mich dran gewöhnen.
Nicht zum persönlichen Vorteil.
Was ist mit Gehaltserhöhung und Firmenwagen?
Nichts geht ...
Es gibt weder Geld noch Wagen, wenn der Strom ausgeht.
Ab in die Schreck-Etage.
-Lach-Etage. -"Lach-Etage", genau.
Wir brauchen ein paar Hundert lustige Monster.
Und einen neuen Slogan.
"Ob Monster, ob Gnom, wir liefern Strom."
-Nein. -"Wo Witz erblüht, die Lampe glüht."
Überleg weiter, Mikey.
Wie findest du den?
"Wir erschrecken zu guten Zwecken."
Morgen, Kollege.
Schöne Halskrause. Mein erster Tag als Schrecker.
Oder dein letzter.
Achtung, Monster AG ...
Unglaublich, hier zu sein.
Hallo.
Monster AG, Celia May. Ich nehm keine Anrufe mehr entgegen. Wiederhören.
-Hallo, Verzeihung. -Meine Kaffeetasse.
Tylor Tuskmon, offizieller Schrecker.
Was? "Schrecker"?
Wenden Sie sich an die Empfangsdame.
-Ich bin die Etagenaufseherin. -Wer ist dann ... Okay, danke.
Wenn ich Ms. Flints Büro wäre, wo wäre ich?
Alles klar.
Stellen Sie sich auf die Markierung vor der Schranktür.
Beginnen Sie mit dem humoristischen Beitrag
oder körperlichen Possen für das künstliche Kind.
Das Maß Ihrer Darbietung wird gemessen mit dem Humor-
und dem Energie-Messgerät,
die die erzeugte Energie in Kicherwatt anzeigen.
Haben Sie das verstanden?
-Verzeihung, Ms. Flint? -Setzen Sie sich.
-Bin gleich für Sie da. -Okay, gut. Danke.
Hallöchen.
Wie wär's, wenn ich dir 'nen Witz erzähle?
Okay, ein Witz.
Wie lässt man ein Monster floaten?
Man nehme ein Monster, zwei Kugeln Eis und Root Beer.
Witzig.
Killekille.
Vier Jahre Max-Schreckhardt-Seminar.
Mir ist schlecht.
Vielleicht hab ich was verpasst.
-Das ist Ted Pauley. -Ich hab Ihr Kind kaputt gemacht.
Ein Top-Schrecker. Schon als Kind hatte ich seine Schrecker-Karte.
-Er ist nicht witzig, er ist schrecklich. -Wer sind Sie?
Tylor Tuskmon, neuer Schrecker. Mein erster Tag.
Ich soll zur Schrecker-Einweisung.
Ms. Flint, hätten Sie Zeit für mich?
Ich hab 'ne Bananenschale und 'ne Blume, die Flüssigkeit verspritzt ...
Kommen Sie rein, Miss Benitez.
Ich bin sehr beschäftigt.
Da man Sie vor der Umstellung anstellte,
müssten Sie zuerst zur Neuangestellten-Einweisung.
Das ist die Monster AG.
Wir erschrecken zu guten Zwecken.
Wir erschrecken nicht mehr. Lachenergie ist die Devise. Verzeihung.
Auf unseren hochmodernen Schreck-Etagen
-Lach-Etagen. -unterstützen unsere Schreck...
Scherzer.
... die Mission unseres hochverehrten CEOs.
Nicht mehr hochverehrt.
Sitzt jetzt im Knast.
-Das Erzeugen von Schreck-Energie ... -Lach...
... und Schreck-Strom ...
-... durch Erschrecken. -Lachen.
Egal, was soll's? Weiter im Text.
Moment. Sie stellen keine Schrecker mehr ein?
Welche Fähigkeiten haben Sie noch?
Mit den Hörnern wären Sie ein prima Hutständer.
-Nein, das ... -Zu groß.
-Ich will kein Hutständer sein. -Wäre nur Platz für zwei.
Das ist unpraktisch.
-Eine Schirmstange? -Ist das ein Witz?
Kriegen wir da 40 Regenschirme unter?
Ist das ein Streich?
Humor spielt hier keine Rolle.
Oder vielleicht doch.
Meine Eltern schufteten in ihrem Eisenwarengeschäft und sparten,
damit ich auf die Schrecker-Schule kann.
Sagten Sie "Eisenwarengeschäft"?
-Ja, aber darum ... -Perfekt. Melden Sie sich beim MAFT.
Türabteilung,
Kontrollraum A-L ...
Wo steht MAFT?
Tylor Tuskmon. Stimmt's?
Die Hörner verraten dich. Die sind so ...
-'tschuldige, kenn ... -Val Little.
Monster-Uni. Erstes Jahr.
Wir waren zusammen im Wurzeln-der-Angst-Kurs.
-Wurzeln ... -Gähn.
Kann sein. Der Kurs war ziemlich groß.
Arbeitest du hier? Seit wann bist du fertig?
Uni war nur ein Abstecher.
Zu viele Verpflichtungen.
Bin nicht so die straff organisierte Uni-Szene-Wichtigtuer-Schnecke.
Was hast du gemacht?
Meinen Universitätsabschluss.
-Freut mich. -Ja, ist toll.
Bis auf die Schulden, stimmt's?
Bei dir vermutlich gleich mehrfach.
Denn du hast 'nen Abschluss. Für mich nur ein wenig.
Und weil man hier keine Schrecker mehr einstellt.
In dem Schreiben steht, dass ich 'nen Job als Schrecker kriege.
Jetzt stecken die mich wohin? Ins MAFT?
Da arbeite ich auch. Ich bring dich hin.
Irre. Ich brech' die Uni ab, du schließt sie ab,
und wir haben beide den gleichen Job.
-Kosmisch. -So kann man's auch ausdrücken.
Das ist ja eine Schreck-Etage.
-Jetzt Lach-Etage. -Stimmt.
Der Pieper ist weg, damit ich's machen kann.
-Wohin fahren wir? -Jetzt geht's abwärts.
Nach der MU war ich ein Jahr auf Schreimaika.
Inseltraum. Bastelte Windspiele aus Schreimuscheln. Ladenhüter.
Das ganze Geschrei ...
Das passiert voll oft. Mach so.
Ich war Shokra-Yoga-Lehrerin.
Die Mitte finden. Schon komisch. Ich war unmittig.
Ich war auf 'nem guten Weg, aber dann folgte die Wettess-Phase.
Und jetzt bin ich hier.
Festhalten. Fast da.
Kein Tageslicht, aber man gewöhnt sich dran.
Transportrohre. Kilometerlang.
Eins noch ...
Trautes Heim, Glück allein. Geh rein, ich parke noch.
Hallo allerseits, der Neue.
-Tylor Tuskman. -Hi.
-Wir waren Best Uni-Buddys. -Ein gemeinsamer Kurs.
-Der war besonders. -Wir redeten nie.
Ich wollte klarstellen,
mir wurde gesagt, die Stelle sei vorübergehend.
Das werden wir noch sehen. Ich bin Fritz.
Die sagten, dass sie 'nen neuen MAFTler schicken.
-Verzeihung, was ist denn "MAFT"? -Was das ist?
Da hast du was angerichtet.
Seitdem die Monster AG gegründet wurde, gab es einen Bedarf,
an engagierten Mechanikern, die die komplizierte Maschinerie pflegen,
die das Fundament dieser Fabrik darstellt.
Egal, wie mühsam oder schwierig die Reparatur sein mag.
MAFT ist zur Stelle, um Bolzen festzuzurren,
Rohre freizupusten, Muttern zu schrauben.
Wir nehmen Aufträge an mit ...
Mit unbändigem Gespanntsein.
Mit unbändigem Gebanntsein, welche Herausforderung uns erwartet.
Am Tagesende sagt ein jeder von uns:
"Ich bin stolz,
"ich bin stolz, Mitglied zu sein, im Monster AG Facility Team."
Das hab ich noch nie gesagt.
Willkommen in der MAFT-Familie.
Danke, aber ich gehör nicht zur Familie.
Ich könnte 'ne Vaterfigur sein.
Das ist mein Vater.
-Großvaterfigur? -Der Vater meines Vaters.
Vielleicht eine Onkel-von-der-Tante-geschieden,
der-cool-ist-und-man-in-Kontakt-bleibt,
und-manchmal-überraschend-auftaucht-Figur?
Sie haben keine Telefonnummer von mir.
Die steht in deiner Personalakte.
Trink das.
Danke.
Jetzt trink das.
-Und? -Die sind beide ekelhaft.
Hab's ja gesagt.
Kein Unterschied zwischen altem und synthetischem Schmiermittel.
Warum?
Trink Wasser und bleib in Klo-Nähe.
Das war Cutter und das ist Banana Bread.
Keiner weiß, wie er heißt.
Aber er hat immer Bananenbrot mit.
Schmackofatz.
Hallihallo. Tylor war's, oder?
-Ja ... -Freut mich sehr, Tylor.
Könnte ich dich vielleicht kurz entführen?
Ich möcht mit dir reden.
-Im stillen Kämmerlein. -Natürlich, ja.
Mir ist das schon klar.
Auf den ersten Blick wirken alle ein wenig durchgeknallt.
Hier unten ohne Tageslicht,
dazu das monotone Getöse, das einem permanent ins Hirn hämmert.
Aber die MAFT-Leutchen meinen es gut.
Du wirst noch warm mit denen.
Ich gehör nur nicht hierher.
-Genau. -Wir können offen sein, unter sechs Augen.
Schön, jemanden zu treffen, der das kapiert.
Wie heißt du noch mal?
-Ach so, entschuldige, ich heiß Duncan. -Hi, Duncan.
Aber alle nennen mich "stellvertretender Aufseher".
Wenn nämlich Fritz in Rente geht oder stirbt, übernehm ich seinen Job.
Vergiss deinen Uni-Bürschchen-Plan,
hier reinzuschneien
und dir zu nehmen, was mir zusteht, klar?
Ich durchschau dich.
Ich hab keinerlei Interesse an Fritz' Job.
So willst du das Spiel spielen?
Ehrlich, kein Spiel.
-Echt. -Ich bin nur 'ne Schachfigur
auf deinem Weg zum Thron. Eine winzige Figur,
die vom Brett gekickt wird.
Weder Figur, noch Ping. Es pingt gar nichts.
Ich behalt dich im Auge.
Gut. Wenn es sonst nichts mehr gibt, werd ich mal ...
Okay, ich geb auf. Wer ist David?
Du. Die Zeit war zu knapp für ein neues Schild.
Sein Horn blieb in der Tür stecken,
er wurde in den Schredder gezogen und nie mehr gesehen.
Ich fand Haare. Sie sind im Glas neben der Gedenkkerze.
Guter alter Davey. Du fehlst mir.
Ich war auch sein Onkel.
Mir fehlen die Worte, euch zu sagen,
wie sehr ich es würdige, Teil eures MAFT-Kults zu sein,
dem ihr anhängt. Wartet doch alle einfach hier.
Folgt mir nicht. Ich hole Würdigungs-Donuts.
-Guter Wurf. -Klappe, Smitty.
Siehst du das nicht? Er will allein sein. Er ist deprimiert.
Warum denn?
Er ist ein schreckliches Monster, was soll er jetzt tun?
Wenn er kein Kind zum Lachen bringen kann, war's das.
-Deprimierend. -Halt den Rand. Er kann dich hören.
Halt du den Rand.
"Ein Kind zum Lachen bringen ..."
ZUTRITT NUR FÜR ANGESTELLTE
Es verbleiben noch zwei Stunden in der Zentralzone.
Hallo, Fungus.
Danke, dass Sie mich behalten, Mr. Glotzkowski.
Kein Ding. Aber 'ne Autofahrt ist nicht drin.
Hat Ms. Flint dich geschickt?
Ich hab sie heute schon gesehen ...
Perfekt. Wenn sie dich abgesegnet hat, komm her.
Ich besorg ihm schnell 'ne Tür.
Wie ein geölter Witz. Wär das nicht ein toller Slogan?
Überleg weiter, Mikey.
Tür ist aktiviert.
Bring ein Kind zum Lachen.
Sollte nicht so schwer sein.
Hallo, kleiner Mann.
Lust auf 'ne Runde Lachen?
Jemand bricht mein Auto auf.
Wo bist du hin?
Echt, dein Auto?
Hey, komm her.
Wie wär's damit?
"Unsere Scherze gegen Schwärze."
-Was meinst du? -Bin dagegen.
"Unsere Techniker sind Komiker."
Pass auf.
Lauft. Alle aus dem Weg.
Passt auf.
Ein Kind.
Nein, warte.
Kind, kleiner Junge.
Hab dich.
Schlaf, Kindlein, schlaf
Dein Vater hüt' die Schaf
Tut mir leid.
Wir schalten Lach-Etage F ab, aktivieren Etage G.
Sanderson und Schleim sollen ...
Es tut mir wahnsinng leid, Mr. Sullivan und Mr. Glotzkowski.
Ich bin zutiefst dankbar für die Chance, die ich komplett verbockt habe.
Sie werden mich nie mehr wiedersehen.
Warte. Du bist doch Tylor Tuskman, oder?
Ja, der bin ich. Woher wissen Sie das?
Wer empfahl dich für die Stelle?
Du hast als Bester abgeschlossen
und meinen Rekord im Simulationsraum gebrochen.
Tja, was soll ich sagen?
"Zerbrechen" ist derzeit eher mein Ding.
-War für alle ein harter Tag. -Ja.
-Alles verändert sich. -Lachenergie statt Schreienergie,
Mike und ich sind Chefs.
Wahrscheinlich wird jetzt
aus dem alten MU-Schreck-Institut, das College für Comedy.
Comedy-College? Genau. Sulley, du bist ein Genie.
Als offizieller SCPOMACE-VDADOCREM, treffe ich die Chef-Etagen-Entscheidung,
Monster-AG-Comedy-Kurse unter Professor "Ich" einzuführen.
Ich zeige Schreckern, wie man witzig ist.
Ich weiß, wie's ist, über diese Linie zu treten.
Man macht alles, um auf diese Etage zu kommen.
Es besteht also tatsächlich die Chance, dass ich ein Scherzer werde?
Mike und ich arbeiteten uns von der Poststelle hoch.
Alles ist möglich.
Schluss mit Erschrecken, die echten Kracher sind Kinderlacher.
Der neue Slogan. "Die echten Kracher sind Kinderlacher."
Glotzkowski.
Rosa?
Ich heiße Rose.
Weck mich, ich hab 'nen Alptraum.
Einen mit Geruchsempfindung.
Ich hab hier für den Neuzugang Helm und Ausweis.
Nenn mich von jetzt an Sulley.
Und mich Mike.
Was ist hier passiert? Du weißt, wie man Eindruck macht.
Wo warst du? Ich dachte, du holst Würdigungs-Donuts.
Ich behalte dich im Auge.
Tylor, willkommen bei der Monster AG.
SCHRECKER
SCHERZER
Beobachten, immer schön beobachten.
Untertitel von: Ina Banzhaf