CANALIZARE NEW YORK
- Atenție! - Să trăiți!
Ținta noastră e dr. Baxter Stockman.
A fost principalul genetician de la ICTC, dar acum e pe cont propriu.
A furat cercetări în valoare de miliarde de dolari și a creat
un mutant adevărat.
Se ascunde într-un laborator improvizat dintr-o clădire abandonată.
Ați primit un neutralizator puternic antimutanți.
Orice ar fi făcut Stockman, arma asta îl potolește.
Însăși Cynthia Utrom o să ne coordoneze de la sediu.
Ai ceva de adăugat, Cynthia?
Misiunea e de o importanță capitală.
Eșecul nu va fi privit cu ochi buni.
Aduceți-mi mutantul lui Stockman
și tot ce a folosit pentru a-l crea.
- Ați auzit-o, băieți. Fiți gata! - Am înțeles!
Am reușit, micuțule. Am perfecționat seva.
Te bucuri pentru tati?
Prietenii mei de la ICTC vor să te folosească drept armă.
Nu puteam permite așa ceva.
Dar acum suntem în siguranță.
În curând, o să-ți fac frați și surori.
Amândoi o să avem o familie adevărată.
Eu n-am avut familie, micuțule.
Nimeni nu mă plăcea.
Mereu m-am simțit mai apropiat de animalele pe care experimentam
decât de oameni.
Tu și frații tăi
o să fiți familia mea.
Cred că o să putem fi fericiți.
- Repede! - Hai!
Împrăștiați-vă!
Mișcați-vă!
- Nu mișca! - L-am descoperit!
Unde e specimenul?
Nu-i aici.
- Cu grijă! - Liniște!
Acolo!
Opriți focul! Trebuie capturați vii.
Nu mișca!
Nu trageți!
Chimicalele sunt foarte volatile.
Nu!
Să intrăm!
Cynthia, îmi pare rău.
Am pierdut tot.
Aduceți-mi orice găsiți!
O să-i replicăm cercetările,
oricât ar dura.
Creațiile lui Baxter Stockman trebuie să trăiască!
Și, odată cu ele, o nouă formă de viață.
ȚESTOASELE NINJA HAOSUL MUTANȚILOR
DUPĂ 15 ANI…
Maestrul Așchie ne-a dat o misiune foarte importantă.
Ținta e vizavi.
Trebuie să fim discreți și șireți,
să ne infiltrăm în lumea oamenilor și să luăm…
Go-Gurt.
- Go-Gurt… - Bine, Batman.
Încercam să vă motivez.
Dă-mi lista! Ce mai avem?
Patru litri de lapte degresat, înghețată,
fructe și legume și o pungă gigant
de Doritos cu sos Cool Ranch.
Prefer pufuleții.
A insistat să fie o pungă gigant. A subliniat de două ori.
- Donnie, tu iei produse sanitare. - Bine.
Raph, tu umpli cămara.
- Mikey, mâncarea nesănătoasă. - Am înțeles.
Să nu vă vadă oamenii! De ce?
"Oamenii sunt gunoaie diabolice. Evitați-i, nu-i salutați!"
"Le place să ucidă tot ce e diferit de ei."
"Interacțiunea cu ei e moarte curată."
Știu că e o prejudecată, dar asta ne-a învățat tata.
Oamenii par de treabă, sincer să fiu. Beyoncé.
N-am avea K-pop fără oameni.
Aș vrea să iau brunch-ul cu Tom Brady.
Guy Fieri pare haios.
Și mereu am vrut să merg în Flavortown.
Toți credem că oamenii sunt tari. Dar avem treabă.
Să mergem!
- "Să mergem, sunt Leo!" - "Sunt liderul."
Parcă ai avea bronșită.
CAMERA 2
PROTEINĂ PENTRU MUȘCHI
Teroarea lovește iar în Manhattan azi,
după un alt jaf îndrăzneț și mortal.
Un convertizor industrial a fost furat din mers.
Poliția se teme că există legături
cu recenta serie de alte furturi mortale.
Newyorkezii sunt îngroziți.
Părinții cer interzicerea circulației nocturne până la prinderea infractorului.
Dar singura pistă e că geniul criminal
e numit pe stradă
Superzbor.
Nu e rău. Mergem acasă fără probleme.
- Să ducem cumpărăturile… - Ce?
Dar am stat afară doar o oră. Hai să mai stăm!
Am spus că nu mai facem asta.
Săptămâna trecută am fost la Madison Square Garden, i-am văzut pe Knicks.
Înainte de asta am fost la Adele.
- A cântat divin! - A fost transcendental!
Așchie o să ne pedepsească.
Nu iese din casă. Nu știe cât durează treburile.
Poate că în mintea lui ne ia trei ore să mergem la magazin.
I-am spus că nu ne mai prostim.
În Brooklyn proiectează filme în aer liber.
- Da! Sper să fie o comedie. - Sper să fie violent.
Calmează-te, Raph!
Lasă bosumflarea, Leo! Haide!
Bine. Așteptați-mă!
Fir-ar!
Are curaj să poarte vesta.
- Aș vrea să am părul ca el. - Eu aș vrea să am păr.
Am chelit de tineri.
Așa e liceul în realitate?
Da, liceenii pot să deturneze paradele când au chef.
- Da. Vă dați seama? - Nu sunt deloc invidios.
Fă-o!
Poate cândva o să ne iubească lumea ca pe Ferris Bueller.
Da, poate cândva…
Hai acasă!
Să mergem!
Îmi place să fiu tânăr, să pot merge peste tot!
- Liniște! - Tu să faci liniște!
Vorbesc în șoaptă, mai încet de atât nu se poate.
- Fac zgomote de fond. - Mikey, termină!
Faci gălăgie așa!
Băieți, unde ați fost?
- Mi-am făcut griji. - Scuze, tată!
A fost o chestie…
Era o pisică, mi-e frică de pisici…
- Da, pisica. - Ia stați!
Ați spus că mergeți la cumpărături și veniți direct acasă.
Unde ați fost?
- A fost… - Pisica…
Ne pare rău, băieții au vrut la film.
- Am încercat să-i conving să renunțe. - Leo!
Poftim? Ați fost la film printre oameni?
Ce mai șobolan!
Nu folosi cuvântul așa.
- Suntem în 2023. - Scuze, tată!
N-a fost mare lucru. Am văzut un film și am venit acasă. N-am pățit nimic.
Ați uitat?
Nu mai știți de ce sunt oamenii niște monștri dezgustători?
De ce sunt periculoși? De ce o să ne stoarcă de sânge?
Nici măcar n-avem sfârcuri!
Trebuie să vă spun iar povestea.
Mă îmbătrânește cu un an!
Pentru asta o să vă spun varianta lungă.
Nu!
Totul a început acum 15 ani.
Eram un șobolan tânăr.
Uitați-vă la mine! Ce drăguț eram! Eram stăpânul lumii.
Nu, eram vai de capul meu. Era groaznic!
Nimeni nu mă plăcea, n-aveam prieteni.
Ratonii nu mă plăceau, câinii nu mă plăceau.
Știți cine mă ura cel mai mult?
Oamenii!
Aveam un singur prieten, un gândac.
Ne înțelegeam foarte bine. Îl chema Kevin.
Apoi l-am mâncat.
Într-o zi…
totul s-a schimbat.
Ați fost primele creaturi
care nu voiau să mă ucidă sau să mă mănânce.
Nu puteam să vă las acolo.
Erați plini de sevă aruncată de cineva în canalizare.
Orice ar fi fost seva asta,
ne-a transformat.
Pentru că eram mai în vârstă, am devenit omul-șobolan bătrân.
Voi erați bebeluși, așa că ați rămas țestoase bebeluși.
Dacă stați să vă gândiți, e cât se poate de logic.
Era ciudat, dar am devenit o familie.
Erați obsedați de lumea oamenilor.
Așa că am hotărât să-i dăm o șansă.
Scuze! Iertați-mă!
N-a mers grozav.
- Doamne! E un om-șobolan! - Om-șobolan?
Priviți! E un om-șobolan!
- Nu e om-șobolan. - E un costum urât de Mickey Mouse.
E adevărat! L-am atins!
Șobolan mutant!
Ucideți-l pe omul-șobolan!
Băieți!
Mikey!
- Uite-l! - Nu e pisică, e șobolan.
În acea zi am jurat că o să am grijă să nu mai pățiți nimic.
Trebuia să găsesc o soluție prin care să descopăr secretele străvechi ale ninjutsu.
Să transform organismul într-o armă mortală.
Și am găsit-o.
GHIDUL AUTOAPĂRĂRII DE KERRY LI
5 TRUCURI UȘOARE CU BASTONUL
Sunt ninja.
Credeam că avem nevoie de lumea umană. Dar aveam nevoie doar de noi.
De asta sunt foarte strict.
Doar pe voi vă am.
Și sunteți tot ce o să am vreodată.
- N-ai de unde să știi asta. - Ba da!
Mai știți mutanți de vârsta mea? Suntem foarte puțini.
Nu există aplicații ca să cunoști doamne mutante.
Credeți-mă, caut zilnic.
- Da. - Așa e.
Nu vreau să fac asta.
Nu mai ieșiți din canalizare o lună.
- Pe bune? - Da.
M-am hotărât. Așa rămâne.
Ce porcărie!
- Raph, haide! - Mai taci, Leo!
Mikey!
A meritat, mare lider?
Băieți?
Dacă nu eram monștri alungați de societate
și puteam face ce voiam,
voi ce ați face?
Dacă e să fiu sincer, aș fi normal. Știți?
Da, aș merge la liceu.
- Poate aș avea prietenă, aș merge la bal. - Da, cu șarmul tău?
Trebuie să ies din canalizare!
Îmi sunteți simpatici, dar nu pot trăi fericit
știind că pe voi o să vă văd înainte să mor.
Ghici ce! N-o să plecăm, așa că…
să nu mai discutăm despre asta.
ÎNGHEȚATĂ
Concentrați-vă! Duba cu unitatea de depozitare radioactivă
e la un minut distanță.
Recepționat.
Să nu facem vreo prostie! Lui Superzbor nu-i plac greșelile.
Ai idee ce construiește cu echipamentul ăsta bizar?
Cui îi pasă? Mă interesează să-mi iau banii.
Ținta se apropie.
ÎNCETINEȘTE
Poliția ajunge în 60 de secunde.
30 de secunde. Să ne grăbim!
Să nu exagerăm!
Păstrați-vă calmul!
Poliția!
N-avem scăpare. Ce ne facem?
Superzbor o să ne omoare!
Urmăresc suspecții. Sunt la sud de Broadway.
Ce?
Unde suntem?
Doamne, e cumva…
Este…
Chiar ești…
Superzbor.
PROPRIETATEA ICTC
5745 DE ZILE DE LA ULTIMA MUTAȚIE REUȘITĂ
S-a întâmplat iar. A fost atacată o dubă.
Au furat o unitate de depozitare radioactivă.
Înghețată zburătoare? Azi a avut loc un nou jaf în Manhattan.
Newyorkezii au fost șocați.
MUSCĂ DE CASĂ
Pune emițătoare pe toate mașinile!
E timpul să-l cunoaștem pe…
Superzbor.
Da, aruncă cu boltă!
Nu te mișca!
Acum!
- Bestial! - A fost super!
Haide, abia am scăpat de pedeapsă! Hai acasă!
- Leo, pot să te întreb ceva? - Ce e, Raph?
Nu e ciudat să-l tot pupi pe tata în fund?
Nu miroase ciudat?
Sigur miroase a brânză și Doritos.
Foarte amuzant!
Scuze, nu te auzim.
Brânza îți estompează vocea.
Încearcă vocea de Batman!
Ia uitați-vă cu încetinitorul!
- N-am văzut ceva mai tare. - E beton!
Să încercăm cu steluțe ninja!
- Bine. Vezi doar ținta, Raph! - Hai, concentrează-te! O să reușești!
Chiar trebuie să-l țin eu?
Da. Ești tare, Mikey!
Nu-ți face griji, e în regulă. Calmează-te!
O să moară.
De ce am ales un fruct de forma capului meu?
Arăți de parcă Stewie a avut un copil cu Hey, Arnold!
Taci! Îmi pierd concentrarea.
Bine, Raph! Trei,
doi…
Ați auzit? Ce-a fost asta?
Tu, ăla de pe acoperiș! M-ai lovit în cap cu steluța ninja!
- Ce vrea? - Țipă cam mult la noi.
E nervoasă că am lovit-o cu steluța.
Hai să mergem acolo, să vorbim cu ea, să vedem cum se simte!
- "Putem să mergem acolo?" - Cum o agăți?
Nu discutați între voi. E una dintre cele mai…
Cred că tipul ăla o ajută.
Cred că-i fură scuterul.
În spatele tău!
Trebuie să încheiem discuția.
- Nu, scuterul! - Îmi datorați bani!
Hei! Ce faci?
Tipul scapă.
Nu claxona la mine!
Am încercat s-o avertizăm. N-avem ce să mai facem. Vreți o pizza?
Nu. I-a furat scuterul din cauza noastră. Trebuie s-o ajutăm.
Da, e aiurea, dar… chiar trebuie?
Era în locul nepotrivit, la momentul nepotrivit.
Nu e vina noastră.
Trebuie să-i readuc scuterul femeii ăsteia frumoase și fermecătoare!
Formațiune Alfa!
I s-au activat toți hormonii simultan.
După el!
Cine a fost?
Păziți ieșirile! Ne trebuie un plan desăvârșit.
Folosim toate tehnicile ninja. Fiți discreți, blocați ușile…
Să fim gălăgioși?
Raph!
Sunt mulți tipi.
Par foarte răi.
Ce naiba sunt chestiile astea?
Cred că sunt mascotele alea care lucrează în Times Square.
Sunt gecko.
Parcă seamănă mai mult cu Shrek.
E în regulă. Pentru asta ne-am pregătit.
Nu ne-am mai bătut niciodată.
Nu știu dacă ați remarcat, dar eu am doar un băț mare.
Cum m-am ales cu un băț mare?
Putem dezamorsa situația cu umor.
Nu ești destul de haios.
Gata cu discuțiile! În fiecare noapte visez că mă bat.
- Ai probleme cu furia. - Nu e o problemă!
A luat-o razna!
Doamne! Mi se face rău.
- E tot în picior! - Mikey, atenție!
N-am început cu dreptul.
Poate o să vadă partea umană din povestea noastră tragică.
- Ucideți-i pe Shreki! - N-o văd.
- Repede, Leo! - Ce faci?
Raph, du-te la stânga, iar eu…
- Am zis la stânga! - M-am ocupat de el.
Mikey, atenție!
Ești prea lent. Te-am păcălit!
Ce gălăgie face!
Nu te apropia! Am un băț mare!
Vrei să mori?
Ce…
Scuze!
Nu mai aruncați cu lucruri în mine!
- Ce facem? - Salvăm scuterul femeii frumoase.
Mi-a ieșit perfect.
Potolește-te!
Mikey, ai grijă!
Face niște Tokyo drift.
Sunt bestial.
- Frumos! - Așa, Raph!
Uitați-vă în jur!
- Am reușit! - Chiar am ajutat.
Ascundeți-vă!
Bună! Sunt neînarmată și pașnică,
am venit după scuterul meu.
Ați luat bătaie.
Nu mă așteptam la asta.
Stai… unde sunteți?
Hei!
Vă văd acolo.
Cred că ne vede.
- N-are cum. - Ba da.
Nu mă supăr pentru steluța ninja.
Mi-ați recuperat scuterul, suntem chit.
Donnie, du-te tu primul! Ești cel mai prietenos.
Înțeleg că discutați,
dar, cu cât pândești mai mult din umbră, gen, cu atât e mai sus...
A zis că suntem suspecți. Nu e bine.
E de două ori mai dubios că șoptiți pe tema asta…
- Hei! - Ce faci?
Sunteți justițiari în costume de țestoase.
O să fiu sinceră, cred că erau și alte animale mai bune.
Există rechini, lupi…
Costumele sunt excelente.
Ochii sunt foarte realiști. Cum se scoate?
- E pielea ta! - Mi-a atins… E pielea mea.
Ce sunteți? Ce-ați putea fi?
Putem să-ți explicăm la o pizza?
- Vă place cu salam? - Vrea pizza?
Nu mă așteptam la asta.
- Demult eram țestoase… - Un ciudat a turnat o sevă…
- …șobolanul e tatăl nostru… - …ne-a transformat…
- …nu știu de unde venim… - …a devenit tatăl nostru…
Opriți-vă!
Erați pui de țestoasă obișnuiți
și ați atins o sevă misterioasă,
după care v-ați maturizat,
nu mai sunteți bebeluși-țestoase mutanți, ci bărbați-țestoase mutanți?
Băieți-țestoase, de fapt.
Adolescenți. Adolescenți șmecheri.
Adolescenți! Incredibil!
Mai spuneți-mi! Vreau să știu totul despre voi.
Mai sunt și alții?
Nu, doar noi.
Sunt singuri pe lume.
Nu v-a întrebat nimeni despre asta, n-a vorbit nimeni cu voi?
Nu prea.
Uneori ne prefacem invitați la talk-show-uri, dar atât.
De ce-ți notezi?
Sunt jurnalistă. Vreau să fiu. Scriu pentru ziarul școlii.
Serios? Credeam că vrei să apari în fața camerelor,
pentru că ai da bine pe cameră.
Nu. Niciodată!
Bine.
Am venit să mă documentez în privința lui Superzbor
și a superinfracțiunilor lui.
Poliția vrea să interzică ieșirea după o anumită oră,
dacă nu-l prinde.
Părinții s-au speriat și au anulat balul.
Încerc să ajut la capturarea lui, ca să se liniștească toată lumea.
Dar asta…
Adolescenți karatiști țestoase mutante! E un subiect tare.
Nu știu dacă s-o facem.
De ce nu? E aur curat! E excelent!
Ni s-a spus că oamenii o să ne distrugă
dacă află că existăm.
Ne ucid sau ne storc într-un laborator.
Eu nu v-aș stoarce. Nici n-aveți sfârcuri.
Femeie umană, am o întrebare. Fii sinceră cu mine!
Crezi că mai sunt și alții ca tine?
Care ne-ar accepta?
Nu. În niciun caz.
Sincer. Nicio șansă!
- Știam eu! - Se confirmă. S-a zis cu noi.
Stați!
Dacă e să fiu cinstită…
Nu mi-e frică de voi
pentru că m-ați ajutat. Dacă nu făceați asta
și mi-ați fi ieșit în cale,
m-aș fi speriat rău.
Aș fi fost îngrozită și scârbită.
Scuze, îmi scrie mama.
Ne scrie tata! E un pic speriat.
Măcar toți părinții sunt la fel.
- Cu siguranță. - Da, așa e.
Tatăl nostru nu e un șobolan uriaș.
Asta mă face să cred că e șobolan.
Vă trimit datele mele
și, dacă vreți să ieșiți în lume,
anunțați-mă, mi-ar plăcea să scriu un articol despre asta.
Noapte bună!
Părea de treabă.
- Iar începe! - Așa-i cu toate fetele.
- E genul tău? - Dă-mi datele!
Dă-mi-le! Te rog! Dă-mi telefonul!
A fost bestial! Ați văzut și voi. Am fost șocat.
Mai vreau așa ceva.
Am văzut cum e viața și nu vreau să-i pierd gustul.
Vreau să-mi rămână pe limbă, să o plimb prin gât și…
S-a ales praful de metaforă.
Are dreptate. A fost prea frumos ca să ne oprim.
Ați auzit-o pe April,
ați auzit ce a spus cu gura ei superbă.
Ne-a plăcut doar pentru că am salvat-o. Ne-a considerat eroi.
Dacă ne-ar vedea toți drept eroi?
- Cum adică? - Uite!
SUPERZBOR E PRINCIPALUL SUSPECT
Ne folosim abilitățile de ninja pentru a-l elimina pe Superzbor.
Îl ducem la primărie, îl aruncăm pe trepte și spunem:
"Suntem eroii care l-au oprit pe Superzbor!"
Arătăm un pic diferit, dar suntem de partea voastră.
Toată lumea o să zică:
"Țestoasele sunt de treabă. Sunt taximetrist în Bronx."
Și tot orașul o să ne creadă simpatici și o să ne accepte.
Dă-mi un autograf pe bebeluș!
Apoi, după ce se calmează toată lumea,
ne înscriem la liceu,
unde o să fim elevi normali, doar că ceva mai populari.
Bine, îmi place cum sună. Ca Hulk, în Răzbunătorii: Sfârșitul jocului.
Sigur, e un monstru imens și verde,
dar toți știu că i-a salvat,
așa că-și fac selfie-uri cu el.
Știi că Mark Ruffalo o improvizat scena aia?
- Știu, e ager. - Nu ne interesează!
E un plan excelent.
Dacă merge, nu mai trebuie să stau cu voi, rataților, toată viața.
Da. E adevărat.
Cum rămâne cu tata?
Nu e nevoie să afle.
Nu-i așa?
Dacă e să facem asta, trebuie să ne ajute April.
S-a documentat serios în privința lui Superzbor.
Probabil că are piste bune.
- Deci te bagi? - Da.
Hai! Am reușit, Mikey!
Alo? Țestoase… Băieți, chiar voi sunteți?
Bună!
April? Sunt Leo.
Am discutat și avem o propunere.
Ne ajuți să-l găsim pe Superzbor, îl prindem, tu documentezi tot,
iar după aceea publici articolul și balul se organizează iar,
iar noi suntem considerați eroi.
Da.
Bine. Sigur.
Dacă e să fiu sinceră, nici nu mă mai gândeam la asta.
Aveți salmonella? Voi ați provocat covid?
Am avut multă treabă. Apropo, aveți urechi?
- Spune că da. - Cred că da.
Cred că au urechi.
Bine, perfect!
Ne întâlnim la 20:00, la Eastman High?
N-o să fie nimeni, toate informațiile mele sunt în camera obscură.
Bine, e o întâlnire.
Poftim?
Nu, închide!
Știi ce?
Semnalul e prost. Ne vedem diseară!
Cine n-are șarm acum?
- Scuze, tată, plecăm. - Ieșim! Te iubim mult!
Pa! Te pupăm!
Ce pun la cale?
- Bună! - Bună!
Ați ajuns la timp. A părut periculos.
Asta? Deloc. Mâncăm pericol pe pâine.
De fapt, eu mănânc pizza cu vafe.
- E mai bun decât sună. - Sincer, sună delicios.
Bine. Intrați!
Serios? Putem să intrăm?
Sigur că da.
Bun-venit la Eastman High!
BALUL E ANULAT
E ciudat. Mi se pare că voi chiar vreți să mergeți la liceu.
Așa e. Ne dorim mult asta.
De ce? Nu-ți place liceul?
Da…
Fiind foarte populară și simpatizată, ador liceul.
Dar lăsați-mă pe mine! E așa cum vă așteptați?
Nu.
E și mai și! Attack on Titan?
Proprietarului dulapului îi place animeul.
Nici nu-l cunosc, dar mă înțelege mai bine decât oricine!
Priviți!
Doamne! Probe pentru echipa de improvizație!
Mă înscriu. E foarte tare!
- Ce faci? Nu învățăm aici. - Încă.
Probele sunt peste două săptămâni. Până atunci ne înscriem.
Vor numele de familie.
Care ne e numele de familie?
Nu m-am mai gândit la asta.
- Nu avem nume de familie? - Cine suntem?
Nu contează, îmi împart numele în două.
Michael Angelo.
Sunt Michael Angelo. Perfecto!
Tu ești Leo Nardo!
Nardo!
Aș putea fi Leon Ardo. Sună bine.
Lăsați-l pe Nardo! E sensibil.
- I-a zis și ea Nardo. - Nardo!
Măcar nu sunt Fata Vomă.
fata vomă!
- Ce poreclă urâtă! - Nu știm dacă asta scrie.
Poate scrie "Fata Vorbă". Poate-i plac discuțiile.
April O'VOMĂ
Tu ești Fata Vomă?
- E Fata Vomă! - Nu scrie "vorbă".
Bine, încetați! Ascultați!
De mică mi-am dorit să fiu jurnalistă.
M-am gândit să citesc anunțurile matinale,
dar n-a mers grozav.
Nu știu. Poate că m-au stresat camerele și atenția,
simțeam că explodez din cauza anxietății, așa că…
- Nu se poate! - Ba da.
Clipul a fost viral.
A fost și un remix.
Meme…
Sunetul a fost în tendințe pe TikTok.
VĂ PLACE PROBA MEA DE ZOMBI?
M-am gândit că, dacă-l găsesc pe Superzbor și balul nu mai e anulat,
pot să stau în spatele camerei,
dar poate devin cunoscută pentru ceva bun, în loc…
Să fii Fata Vomă? Nu mai vrei asta?
Bine, râdeți! Mă rog…
Dar poate nu sunteți singurii
care vor să fie eroi ca să-i placă oamenii.
Putem să mergem?
Uite ce am aflat!
Da, e impresionant. Fiți atenți!
Superzbor pare să construiască ceva.
E ceva în genul Gru sau Megamind.
Fură multe transporturi de produse tehnologice.
Ultramoderne, extrem de scumpe.
Și plătește golani să-i facă treaba murdară, ca să nu iasă în evidență.
- Nimeni nu i-a văzut fața. - De ce?
Pentru că-i ucide pe cei care-l văd.
Tare!
Nu e tare!
Cum îl găsim?
Știți jaful dubei de înghețată de săptămâna trecută?
Au furat o unitate de depozitare radioactivă.
Am găsit asta la fiare, unde mi-au săltat scuterul.
Sigur lucrează cu Superzbor.
Atelierul le aparține ăstora și găștii lor.
Sharon Scunda, Bald Bronson, Tom Meșă și Nate Normalul.
Ei ne pot duce la Superzbor.
- Multe piste! - Și multe porecle oribile.
- Sunt mai bune decât Nardo. - Am stabilit că e Leon Ardo.
Să urmăm pistele!
Eroii mascați îl înfruntă pe "Superzbor"
Eroii îl opresc pe Superzbor
Nate Normalul se ocupă de asta.
Sunt vânzător de saltele. Căutați-o pe Sharon Scunda.
Nu vorbesc cu țestoase idioate!
Îl căutați pe Tom Meșă.
Eu nu vorbesc.
Dacă aș vorbi, v-aș spune că pe Bernie cel Rău îl căutați.
- Dar n-ați aflat de la mine. - Unde e?
Bine, vorbesc. În regulă.
Ai mei au furat unitatea de depozitare radioactivă, dar Superzbor i-a ucis.
Apoi mă sună și spune să-i fac rost de un "asimilator".
Dacă nu fac asta, mă ucide.
Aseară am furat unul.
Tranzacția se face diseară, sub pod.
Noi îi dăm unitatea, el ne lasă în pace.
Bine. Ai făcut treabă bună.
Frate! A vorbit.
Ce palpitant a fost! Îmi curge adrenalina prin vene!
Superzbor face tranzacția cu oamenii lui Bernie cel Rău diseară,
peste o oră, sub podul Brooklyn.
Mergem cu mașina lui Bernie, cu marfa… și bum!
Superzbor e prins în plasa noastră.
Ai filmat, April?
Trebuie să filmez tot ce faceți? Pentru că multe sunt tâmpenii.
- Da. - Vorbesc eu!
Hei, sunt gangster. Am și puffer și Tims.
Îmi mai trebuie șuncă, ou și brânză. Ai ce trebuie, Superzbor?
Bacon, ouă și cașcaval.
Dă-mi bacon, ouă și cașcaval!
- Și Arizona Ice Tea. - Și băuturică?
Umblăm pe afară.
Exact!
Bronx. Exact!
Da… Nu cred că așa faceți oamenii să vă placă.
Sinceră să fiu…
- Vreau șuncă, ouă și brânză. - Bronx!
Un mesaj de la tata.
Băieți! Urgență! Veniți acasă!
Ce credeți că s-a întâmplat?
Sigur s-a întors pisica. Îl sperie mereu.
Probabil că nu se descurcă cu televizorul.
Sper să nu dureze, să putem merge la Superzbor.
April, noi locuim drept în față.
Tatălui nostru nu-i plac oamenii.
Ce urât!
Sincer, nici mie nu-mi plac șobolanii.
- E normal. - E de înțeles.
Așteaptă aici! Venim repede.
Și un gândac face surfing pe un rahat.
Excelent! Îmi place că mă uit la așa ceva.
Surpriză!
Tată, nu ne mai speria în halul ăsta!
Bun-venit acasă!
- Ce-i cu baloanele? - Tată, ce faci?
Nu sunt prost. Știu că se întâmplă ceva.
- Știi? - Da.
V-ați săturat de canalizare, vreți în lumea oamenilor.
V-am umblat printre lucruri și v-am găsit hainele omenești.
Ce naiba e asta?
- Nu-s ale noastre. - Cum au ajuns acolo?
Băieți, e în regulă. Cred că știu cum să vă fac fericiți.
Am adus lumea oamenilor la voi. Priviți!
Prieteni umani. "Salut, sunt om."
El e Chris.
"Sunt Chris Pine. Uitați-vă la sprâncenele mele! Sunt cel mai tare Chris."
- Incredibil, nu? - Asta ne place la ei.
Uitați-vă! Sunt chelner. Vă ofer experiența restaurantului.
Luați loc! Vă iau comanda.
Puteți comanda orice, câtă vreme e pizza.
Da, pizza.
Tată, apreciem intenția, dar mai avem niște treburi.
Ce se întâmplă? Ce faceți acolo?
Nu mințiți! Aveți necazuri? S-a întâmplat ceva?
Vrea cineva să vă stoarcă?
Nimeni nu ne stoarce!
De ce e storsul prima ta variantă?
Vreți să vă ajut? Aici sunt.
- Nu. - Nu. Tată, uite ce e!
Avem niște treabă…
cumpărături, luăm ce ne trebuie ca să trăim aici.
Serios? Asta e tot?
- Da, asta e tot. - Nimic altceva.
- Mulțumim pentru petrecerea surpriză. - Apreciem gestul!
- Trebuie să plecăm. - Pa!
Ești un șofer bun, Donnie.
Nenumăratele ore de jocuri au dat roade.
Alo? April, ești acolo?
Da. Vreau să știți
că imaginile astea o să vă definească întreaga existență,
așa că încercați să nu fiți penibili.
- Nu noi am vomitat în fața camerei. - Ne e greu să fim penibili.
Liniște! Vine.
- Ce mașini! - Are bocanci bestiali.
- E șmecher. - Tipul ăsta e beton!
Ce jante!
Sunt două mașini și o motocicletă.
Deci cel mult zece tipi.
O să fie îngroziți
când o să vadă că au în față mutanți!
Doamne! O să câștig un Emmy.
Ce facem, Leo?
Tu ești liderul, tu hotărăști.
Formațiune Alfa?
Nici măcar nu știi ce e formațiunea Alfa!
Ce-i asta?
Hai! Să luăm marfa!
Băi!
Ce?
Ce… Sunteți niște brotăcei...
La naiba! Ia uitați-vă!
Sunteți adorabili.
Bernie cel Rău lucrează cu țestoase.
Nu lucrăm pentru Bernie. Pe tine te căutam.
Nu pot să cred că există și alți mutanți ca noi!
E incredibil! E o nebunie!
Să ghicesc!
Acum 15 ani a curs o gelatină în canalizare
și v-a creat pe voi.
Păi, noi... Preferăm „sevă”, dar da.
- Sună mai bine. - Se pronunță mai ușor.
Sevă…
Frumos, nu? Sevă!
La naiba! Sevă. Îmi place cum sună.
Din aceeași sevă am apărut și eu.
Tatăl meu, Baxter Stockman,
a aruncat seva la canalizare.
Practic, suntem veri.
- Suntem rude. Veri! - Ce zici, văru?
Care-i treaba, vericule? E super!
Mereu mi-am dorit un văr.
Acum aveți mai mulți.
Scuze, nu mi-am prezentat tovarășii.
Ei sunt Bebop și Bolovan.
- La ce vă uitați? - Da, la ce vă uitați?
- Aici e Înaripatul. - Bună! Vă fac cu mâna!
Ray File.
Ray File
Nu mai cânta! Spune-ți numele normal!
Ray File.
- El e Cap-de-piele. - Salutare!
Ghengis Brotac.
- Bebelușul! - Ce hăinuță!
Cucu-bau!
Nu-mi vorbiți de sus!
Încă mai lucrăm la nume. Ai un nume aiurea!
Și ea e Insecta. Vorbește doar parazită.
El e Mondo Gecko.
Salut, fraților!
- Eu îmbrățișez. Vino încoace! - Prea strâns!
Pare de treabă. Îmi place firea lui.
- Mie-mi place firea ta. - Și mie, a ta.
- Îmi place firea ta! - Mie îmi place a ta!
Firea ta e belea.
Îmi place firea ta!
Mondo, lasă îmbrățișatul!
Nu uitați pentru ce suntem aici. Subiectul!
Știm că faci o superarmă.
Armă? Construiesc opusul unei arme.
Armele ucid.
Ce fac eu o să creeze.
- Bine, te ascult. - Ce construiești?
Dacă tot vorbim, hai într-un loc mai plăcut!
QUANTUM LANES JOCURI - SALON
DESCHIS
Cowabunga, frate-văr! Eu am inventat cuvântul.
Bine, File!
Vezi ce faci cu acul!
Bine, File.
N-am mai cunoscut pe nimeni la fel de furios ca mine.
- Cum să nu fii furios? - Urăsc tot!
Voi mă înțelegeți!
- A fost super. - A fost tare.
- Sunteți buni. - Altceva nu prea facem.
- Nu mai am monede. - Nicio grijă, am eu.
- Fantastic! - Hai, adunați-le!
Ia uite!
Fii atent!
A fost cu bale!
Băieți, ce se întâmplă acolo?
Încă nu știu, sincer să fiu.
Mai pune-i întrebări!
Află ce-i cu individul ăsta!
Poți să ne explici de unde vii
și ce vrei?
Ce vreau? E simplu.
Acceptare.
Nu pot să cred! Asta vrem și noi.
Să încep cu începutul!
Primele mele amintiri sunt cu tata, când îmi spunea
că n-a fost acceptat niciodată.
Își dorea o familie. De asta ne-a creat.
Dar oamenii pentru care lucra au trimis agenții.
I-au luat familia.
Mi-am salvat frățiorii și surorile.
Cum eram cel mai mare, eu i-am crescut.
A făcut o treabă grozavă. Suntem foarte echilibrați.
În fine, ne-am gândit că oamenii ăștia
ne-au ucis tatăl,
dar poate că nu sunt toți răi.
Am ieșit în oraș.
N-a mers bine.
Mai ales cu un tip.
Ne urmărea peste tot. Voia să ne omoare.
Doamne! Asta am pățit și noi.
De asta ne-a ținut tata în canalizare toată viața.
Eu n-am făcut asta. Pare o alegere proastă.
Știi ce-am făcut? L-am băutut bine.
I-am simțit oasele, i-am tot dat
de nu mai știa de el!
Apoi am știut ce-i de făcut.
Am hotărât să ucid toți oamenii și să las Pământul mutanților.
E și asta o idee…
Am moștenit talentul la știință al tatălui meu și m-am gândit:
"Dacă fac o mașinărie ca să-mi pun planul în aplicare?"
Am furat piesele de care aveam nevoie.
Acum sunt pregătit.
Folosesc un pic din sângele meu
ca să fac o armă din sevă.
Apoi o lansăm în atmosferă
și o lăsăm să se vaporizeze.
Uite care-i șmecheria!
Toate animalele se vor transforma în mutanți.
Muște, purici, căpușe, șerpi, pești, balene.
Toate!
Și noi o să fim specia dominantă.
Asta e foarte rău pentru mine!
Și ce se întâmplă cu oamenii în planul ăsta?
Nimic bun.
Am vrea să existe altă cale să ne simțim în siguranță și fericiți,
dar oamenii trebuie să dispară.
Mulți o să fie mâncați, înrobiți, transformați în combustibil.
Poate-i folosim ca să ne distreze.
Știți ce zic?
Știți concursurile de câini și cursele de cai?
O să avem concursuri de roșcate, curse de grăsani.
Aruncarea bebelușului… Ceva de genul ăsta. Îmi vine mie o idee.
E și mai rău!
Să fie animale de casă!
Sunt deschis la orice idee. Știți ce zic?
Fac orice nebunie vă trece prin cap.
Dar să mi le spuneți rapid,
pentru că acum pot să-mi termin dispozitivul
și acceptarea e a noastră!
- Da! - Super!
Ce ziceți? Veniți cu noi?
Putem activa mașina în noaptea asta.
- Da, File! - Da, micuților!
Vreau să știu…
Îi opriți acum
sau vă filmez cum îi oferiți unui ticălos
ultima piesă din puzzle-ul lui oribil?
Îl opriți? Îl opriți.
Să tușească cineva, să știu că-l opriți.
Superzbor, dar dacă…
Nu știu, bat câmpii acum, dar dacă nu ne place planul?
Dacă nu-i pe gustul nostru? Ce se întâmplă?
Ipotetic vorbind, desigur.
Asta ar însemna
că m-am înșelat în privința voastră
și nu sunteți atât de tari pe cât credeam.
Iar asta mă scoate
din minți.
Nu, dar…
O s-o iau razna de tot.
- Nu, ai înțeles greșit. - Ai uitat? Vere? Vericule?
- Lasă-mă cu "vericule" acum! - Glumeam.
Las-o baltă! N-are nicio legătură cu asta.
Glumeam, de fapt, ne place planul tău.
E grozav! Îmi place că ucidem oameni.
Scot asta la montaj.
Am o idee.
S-Zbor, prietene,
noi conducem duba cu unitatea de depozitare și tu mergi înainte.
Frumos!
Bine. Dar merg repede și nu vreau să vă rătăciți.
Mondo, Înaripatul, Rock!
Mergeți cu brotăceii!
- Eu conduc. - Conduci tu?
Nu.
Punem Spice Girls!
- Nu-ți place Phish? - Ce-i Phish? Spice Girls!
De ce vă uitați la mine? Veniți voi cu o idee!
Fraților, ne place cu voi, dar unde mergem, de fapt?
Vezi clădirea aia? Nu acolo.
Nu, mergem într-un cimitir de vapoare, în Staten Island.
- E cel mai tare cartier. - Ador Staten Island!
Trecem la acțiune. Atacați-i!
Nu e atât de ușor pe cât pare. Tipul ăsta e rinocer.
Puneți ceva ce să putem cânta toți!
Dacă frânăm brusc, o să zboare din mașină!
- Nu există parbriz. - Imposibil!
Ne trebuie un dispozitiv lung și îngust, să încapă pe sub scaun,
dar să poată apăsa pedala.
Adică un băț?
Știu! 4 Non Blondes!
Cât de tare e?
Mă distrez maxim!
Ce buni sunt!
Ce se întâmplă?
Îmi pare rău!
Ce…
Grăbiți-vă!
L-ați rănit pe Rock? Vă rănesc și eu!
Stați liniștiți, știu ce să fac.
Nu știu ce să fac!
Sunteți morți, brotăceilor!
Da!
Nu mă puteți opri. E un monster truck, fraierilor! Pe ei, Mondo!
Donnie!
Vezi pe unde mergi!
M-ați aruncat din mașină!
Nu-i frumos!
Îmi pare foarte rău, n-aveam de ales.
Știi ce? Nu accept scuzele.
Nu-mi pare rău deloc, sincer să fiu.
Bum!
M-am întors, târâturi verzi!
Terminați, huliganilor, altfel, vă rup capetele!
Superzbor e aproape și n-o să se poarte la fel de frumos.
- Nici voi nu vă purtați frumos! - El e mai rău.
Acum ori niciodată! Dați-ne dispozitivul!
E șase dimineața, poliția e la ușă
Haide!
- Nunchuckul meu! - Băieți?
Nu! A folosit bastonul împotriva mea.
Acum mă trosnește.
Era să vă cred de gașcă. Ne vedem în iad, țestoaselor!
Repede, prinde!
Mă rupeți în două!
Bebelușul!
Nu!
Repede! Înconjurați-i! Formați un perimetru!
April! Ajută-ne!
Spune "noapte bună", ciudatule!
Ce se întâmplă?
Dați-ne drumul!
Salut, țestoaselor!
Vă caut
de foarte multă vreme.
Nu știu ce vrei de la noi
sau de ce vorbești așa de înfricoșător, dar n-avem ce căuta aici.
Există un monstru muscă!
Eu vorbesc!
Sunt Cynthia Utrom
și voi sunteți proprietatea mea.
Poftim?
Termină!
Ajunge!
Vă voi folosi ca să creez un mutagen stabil.
Cu ajutorul lui o să creez
o armată de supersoldați.
Oameni-delfini care să pună bombe pe submarine.
Oameni-vulturi care să lupte cu avioanele.
Oameni-șerpi care să se furișeze în spatele liniilor inamice.
O să fie atât de glorios,
că-mi dau lacrimile.
- Ce legătură are cu noi? - Ce vrei de la noi?
Nu vreau decât
sângele vostru.
Și există un singur mod de a-l obține.
Nu!
- Nu pot să cred. - O să ne…
Conectați-i la aparatul de stors!
O să ne stoarcă!
Ray File, mai taci!
Dacă voiam să fiu trist, ascultam John Legend.
- Scuze, domnule. - Scuze, frate.
Nu uitați, e o zi fericită,
o să ucidem toți oamenii de pe pământul ăsta mare și urât!
Zâmbește, Mondo!
Băieți! Ați venit? M-ați iertat?
Petrecerea surpriză a funcționat?
Înapoi! Te mușc!
Dle Om Șobolan, sunt April.
Vin cu intenții pașnice.
Sunt prietenă cu fiii tăi. Și acum au necazuri.
Nu! Oprește-te!
- Arată nasol. - Doare?
Normal că doare! Mă stoarce!
Gândește-te la ceva plăcut, să uiți de durere!
Gândește-te la pizza, Mikey!
Pizza e făcută cu brânză, care-i făcută din lapte și eu sunt stors!
Mi-a acaparat toate gândurile!
Îmi pare rău, Mikey.
Stoarceți-i până avem cantitatea necesară.
Până aici ne-a fost. O să murim storși într-un laborator.
Nu pot să cred că April a fugit. Poate că se folosea de noi.
A obținut un subiect grozav.
"Băieții-țestoasă îi dau ticălosului ultima piesă a mașinăriei malefice."
E un titlu bun.
- Da, te face să muști. - Eu l-aș citi.
Am atâtea regrete!
Aș fi vrut să gust iaurt congelat.
- Puteai s-o faci! - Știu, am ratat ocazia.
Aș vrea să văd BTS în realitate.
- Am putea… - Am putea cânta.
Îți cântăm câteva melodii.
Serios? Ar fi minunat!
Haide!
Nici măcar nu știți versurile.
- Ce se întâmplă? - O breșă de securitate!
- De ce s-a oprit storsul? - O ducem pe dra Utrom într-un loc sigur.
E cineva aici.
- Băieți! - Tată!
Nu vă apropiați! Am venit să-mi iau băieții,
care m-au mințit. Au dat de naiba!
Chiar așa, Ratatouille?
Luați un aparat și conectați-l și pe el!
Nu-mi spune Ratatouille!
Haide!
- Rupe-l, tată! - Unde fugi, șobolanule?
Doborâți-l!
Electrocutează-l!
E prea rapid!
- Bravo! - Tată!
Sunt ninja.
Tată!
- Sunteți teferi? - Da.
- Suntem foarte bine. - Da.
Cum ne-ai găsit?
Aș fi fost o mare nesimțită
dacă nu încercam să-l aduc pe tatăl vostru să vă ajute.
April!
- Te-ai întors? - Nu mă așteptam la asta.
Omul ăsta mi-a spus că m-ați mințit.
Ce s-a întâmplat? Ce-ați făcut?
Nimic.
Stați puțin! Ce-i aparatul ăsta?
- Nimic. - Aparatul ăsta?
Scrie "aparat de stors"?
MEGA STORCĂTOAREA 2000
- Nu, e exact pe dos. - Nu e un aparat de stors.
- E un aparat de stors. - Vedeți? V-am spus eu! Vă storc!
Îmi vine să vomit.
Ați plecat din canalizare și v-au stors!
Ați ajutat un zburător malefic să creeze un aparat
care o să distrugă lumea și pe singurul om bun, April!
O să vă îndreptăm greșelile,
apoi mergem acasă și nu mai plecăm niciodată, bine?
Și reportajul lui April?
Lăsați reportajul!
April, du-te acasă! S-a terminat.
Nu puteți fi fericiți și în siguranță
decât dacă mă ascultați. Haide!
Îmi pare rău că nu te putem ajuta cu balul.
Nu-i nimic.
Ați făcut atâtea greșeli
încercând să vă faceți plăcuți, încât am înțeles
că făceam asta din motive greșite.
Perfect!
Vin ajutoare! Izolăm intrarea!
Poate că s-au hotărât să se dea bătuți și să meargă la bowling?
Nu, prieteni.
Suntem cu un pas înaintea voastră.
- Plecați! - Trădătorilor!
Voi ați stârnit asta!
Care-i treaba, fraților?
- Nu vă apropiați! - Plecați!
Nu vreau să lupt cu un mutant, dar o fac.
Nu știți să renunțați?
Ce vă place atât de mult la oamenii ăștia împuțiți?
Oamenii sunt creaturi complicate.
Sunt buni, ca April… și răi, ca doamna care ne-a stors.
Ce a făcut?
Oricât nu mi-ar plăcea, pentru că nu-mi plac deloc…
Dacă-i ucidem, nu suntem mai buni decât ei.
Refuz să accept că vă convine să-i ucideți cu brutalitate pe toți.
Nu se poate! Sunteți bestiali.
Sunteți haioși. Ne-am... conectat.
Nu sunteți ucigași. Uitați-vă la voi!
Dar numai așa o să fim acceptați.
- Nu! - Noi vă acceptăm.
Puteți sta cu noi. Vă acceptăm.
Da, e destul loc.
Eu nu prea vreau să ucid pe toată lumea, vreau doar să cânt.
Ray File
Ai dreptate. Aș prefera să nu ucid o mulțime de oameni.
Dacă mă bântuie în somn chipurile victimelor mele?
- Sigur că da. - Crima e o povară grea.
Frate, chiar ne lăsați să stăm cu voi?
- Normal, frate! - Fra!
- Frate! - Fratelo!
- Frosanne! - Abracada-fra!
Ce naiba faceți?
Hei, gata cu chestiile kumbalaya, iubire pentru toți.
Omorâți-i!
Nu. Nu vrem să facem asta.
Nu cred că am vrut niciodată.
Dar nu știam că există alternative.
Acum, că i-am cunoscut, vedem că există.
Mai bine ne distrăm!
Distracție!
Nu. Eu nu mă distrez cu ei. Și nici voi.
Treceți la treabă!
- Serios, Supe… - Oprește aparatul!
Propria familie!
V-ați întors împotriva mea, după câte am făcut pentru voi!
Dacă vreți să opriți aparatul,
trebuie să treceți de mine!
- Mă înfurie. - Toată viața m-a înfuriat.
Din cauza lui suntem furioși!
Nu luăm măsuri?
Pe el! Bate-l!
- Fă-l praf! - Dă-l gata, Rock!
Frate!
Rock, nu!
- Ești un gunoi! - Haide!
- Guiț, fraiere! - Cercelul din nas!
Aparatul!
E șansa noastră! Veniți!
Nu sunt destul de mare!
Ia vezi! Lasă-mă!
Nu! Respirație împuțită!
Lovitură din săritură!
Ray File!
Trebuie să-l stricăm! Să dăm cu el de perete!
Rupe-l!
CRITICĂ!
Surpriză! De ce te lovești singur?
Ajut pe cineva?
Dați-vă bătuți!
Atenție!
Ray File
Ray… File.
Îți zâmbesc în față
Dar vor să te înlocuiască!
L-am prins.
Ce se întâmplă? De ce faceți asta?
Nu puteți fi fericiți și în siguranță
decât dacă mă ascultați!
Omule-șobolan! Ajută-mă! Suntem identici.
Urâm oamenii, doar că eu nu sunt un fricos, ca tine.
Nu spune asta!
Tată, te-ai dezlănțuit.
L-am oprit?
Așa cred.
Când aparatul care transformă animalele în mutanți
se declanșează în apă,
iar în apă sunt animale,
ce credeți că se întâmplă?
Ce?
- O să se târască pe mal. - E doar o balenă.
E lentă. Nu-i așa de rău.
- Da, e nasol. - E mult mai rău.
Da! Uitați-vă la mine!
E incredibil! Nu sunt Superzbor. Sunt Super Duper Zbor.
Stai, adică, Missy Super Duper Zbor!
Parcă sunt Godzilla… Ce naiba?
E o coadă de balenă?
Am gheară, am corp de balenă, am frunte de girafă.
Uite ce picioare am! Sunt făcute din cai!
O să mă distrez pe cinste!
Mulțumesc, brotăceilor!
New York…
sosesc!
Ne-am încercat norocul. Înapoi în canalizare!
- Mâncăm pizza și… - Pe bune?
Nu-l putem opri.
Nu-l puteam opri nici înainte să devină chestia aia.
Și ne ducem acasă?
Sigur o să vină armata în curând.
În toate filmele cu Godzilla vine armata până la urmă.
Aveți Wi Fi de calitate?
E bun pentru streaming?
Nu!
Bine, fără streaming.
Nu asta!
Băieți, am greșit.
Nu vreau să fiu ca Superzbor.
Vă iubesc, vreau să fiți fericiți.
Chiar dacă nu-mi plac oamenii,
vreau ca ei să vă placă, pentru că asta vreți și voi.
O să-l prindem pe monstru. O să-l învingem.
O să filmăm și o să arătăm întregii lumi.
Și lumea o să vă iubească și o să vă accepte!
Și o să strige în cor: "Țestoasele!"
Mă simt excelent după discursul ăsta.
A fost entuziasmant. Sunt entuziasmat.
Dar, ca să mai taie puțin cheful:
Cum facem asta?
- Alo? - La ce mă uit?
Ce s-a întâmplat cu oprirea lui Superzbor?
Nu mai facem asta?
S-au întâmplat multe de când n-am mai vorbit.
- Evident! - Avem multe de povestit.
Știi cumva vreo metodă prin care să oprim chestia aia?
S-ar putea să am ceva.
Ne vedem la piciorul chestiei ăsteia. Bine? În regulă.
Să mergem!
Atârnăm!
Nu e deloc triumfător.
Mi-a căzut pe buză!
New York!
Aici sunt!
Credeați că e Godzilla? Nu.
Haide! Vezi doar ținta. O să reușești, Raph!
Închide un ochi, cică ajută!
Gura!
N-o da în bară…
Ce naiba?
Am reușit! Chiar am reușit!
Cred că l-am nimerit.
E bine, nu?
Atât? Am pierdut un cal? N-am nevoie de el.
E clar că l-ai ratat.
Se pare că vreți să muriți.
- Nu merge prea bine. - Ce-a spus gheara feței?
"Trosc!"
Bolovan! Amice!
Mondo!
Nu-i nimic, crește la loc. Vezi?
Mikey!
Donnie!
Mulțumesc.
- Unde sunt ceilalți? - Nu știu.
Unde-i tata? Unde-i April?
O să rămână fără mașini până la urmă.
GARAJ
Nu pot să cred!
Vă plac motoarele-astea?
- Mercedes clasa E, nu! - Ăla e un Prius, nu contează.
O Tesla! Cineva o să se supere.
Cred că am scăpat de el.
V-am lovit de la spate!
Sunteți teferi?
Monștrii mutanți au ocupat centrul New Yorkului.
Întrebarea e dacă să-i prindem pentru experimente
sau să-i ucidem pe loc.
Dacă abia ați deschis televizorul, mutanții atacă orașul.
O mulțime de monștri ocupă Times Square.
Nu știm ce sunt, dar va exista o reacție militară.
…amenință să nimicească Big Apple.
Sunt raportate distrugeri și haos.
Un lucru e clar, urăsc mutanții!
Imaginile cu țestoasele și cu nenorocirile pe care le-au provocat
ne-au tulburat.
Uite-le!
Nu cred că o să se întâmple ce ne doream.
Ne urăsc.
- Ne cred ticăloși. - Nu, mai rău.
Ne cred monștri.
N-o să fim niciodată normali.
Băieți…
April avea dreptate. O făceam din motive greșite.
Știu că voiam să fim eroi doar ca să fim acceptați.
Dar, deși pare că n-o să fim acceptați,
tot cred că ar trebui să fim eroi.
Cum? Toate planurile au eșuat.
Planuri? Tu te plângi că nu avem un plan?
Mikey, ce faci mai bine decât oricine, chiar și decât Mark Ruffalo?
Improvizez.
E imposibil.
Tu ai citit mai mult decât oricine
benzi desenate cu oameni care luptă cu monștri uriași.
Așa e, dar…
Trebuie să găsești o modalitate de a opri așa ceva.
Sigur! Atack on Titan!
Monștri uriași atacă, dar au o slăbiciune…
la ceafă.
Exact asta e orificiul prin care respiră!
Asta e!
Dacă băgăm chestia asta în orificiu,
ajunge în sânge.
O să-l demutanizeze.
Asta e! Demutantizăm monstrul!
- Raph, trebuie să facem scandal. - Scandal?
Cel mai mare scandal pe care-l poți face. Folosește toată furia ca să ne ajuți.
Bine, așa fac.
Trebuie să mergi la psiholog.
Acum, pentru prima oară în viață,
n-ai fost penibil. Chiar ai părut un lider.
Da? Da!
Ce lider sunt! E super!
- Ai stricat momentul. - Să mergem!
Doamne, ce investiție bună a fost casca asta!
ATACUL MUTANȚILOR!
Nu cât sunt eu aici!
Nu e bine deloc. E foarte rău.
Dacă abia ați deschis televizorul, o armată de mutanți
care par să fie conduși de patru oameni-țestoase
atacă orașul cu un monstru balenă imens.
Filmați în continuare! Știu eu adevărul.
Sunt April O'Neil și…
Sunt April O'Neil și vă prezint informații noi și confirmate.
Un monstru-muscă atacă orașul, dar adolescenții țestoase
și șobolanul, porcul, pisica-de-mare, crocodilul,
liliacul, broasca, șopârla și doamna gândac
luptă cu monstrul,
încercând să salveze New Yorkul.
Monstrul uriaș e rău, dar mutanții aceștia sunt buni.
Scuze, credeam că am depășit faza asta. E ceva din trecut.
Cum spuneam…
Tată, vorbești limba Insectei?
Avem multe în comun. Sunt atras de ea.
Ce scârbos!
- Donnie, n-ar trebui să conduci. - Scuze, tată!
Dar, cum conduci deja, mergi acolo!
Sunt regele New Yorkului!
Ce derapaj!
Cowabunga!
V-am prins!
Tată!
Până aici! S-a zis cu voi! S-a terminat.
N-o să mă opriți.
Și oamenii n-o să vă placă, pentru că sunt oribili!
Ce tari sunt carapacele!
O să vă sparg ca pe fistic.
Carapacea mea!
Am spus că nu vreau să vă văd fețele când mor,
dar acum, că murim, nu-mi doresc să văd altceva.
Ce emoționant!
- Plâng. - Te iubesc, frate!
Băieți, nu!
Ce tari sunt carapacele!
Te simți bine?
Vrei să te ajut?
El e! E cu țestoasele.
Țestoasele alea nu sunt rele.
Sunt adolescenți și luptă cu monstrul uriaș.
Știu tot ce s-a întâmplat.
Domnule, vreți să vă ajutăm?
Da.
Mergem la spital sau la veterinar.
Nu, trebuie să le duc asta băieților mei.
Mă ocup eu.
Oamenii ne ajută!
- Serios? - Da!
Ba nu.
Hai sus! Să mergem!
Țop, țop!
Sunt taximetrist din Bronx! Ce zici de asta?
Du asta la monstru!
Ce naiba?
Mă fac utilă!
Sunt puternică!
Te-am prins!
Luați punga asta!
Omule, o iau eu, frate!
Te fac bucăți!
M-ai ratat.
Nicio grijă, te ajut eu.
Mondo, șopârlă alunecoasă!
- File! - Am luat-o!
- Am auzit că vă trebuie asta. - Haide!
Fir-ar! Oprește-te!
Ce naiba?
La naiba!
Arunc-o!
Am prins-o!
Mikey, prinde!
Vezi că vine!
Ați încurcat-o!
Raph!
- Leo! - Am prins-o!
La naiba!
Credeți că s-a terminat cu mine? Știți ce?
Țestoasele!
- Ce… - Ce-i asta?
- Se întâmplă! - Chiar se întâmplă!
Țestoasele alea sunt de treabă.
Dă-mi un autograf pe bebeluș!
Suntem în direct cu țestoasele mutante eroine care au salvat
New Yorkul, într-un reportaj prezentat în premieră de… Cum te cheamă?
April O'Neil. April O, apostrof Neil.
Nu "Fata Vomă". Dacă-mi spuneți așa, mă pupați în fund!
Am reușit! Da!
Mi-e greu să cunosc mutanți de vârsta mea.
Ray File
De-abia aștept să-l pun în video.
Tot setul original "Akira"? Chiar îl vreau.
- Punem canapeaua aici. - Eu o vedeam la perete.
- E banal. - Nu e banal!
Prieteni, am adus o ceapă prăjită.
Senzațional!
Nu pot să cred. Prima voastră zi de școală!
Nu uitați, puteți să mă sunați oricând.
Dacă vă speriați, sunt canale în tot orașul, săriți în ele!
Puteți veni acasă oricând.
Dacă se ia cineva de voi, sunați-mă!
Îi bat măr!
Ea mănâncă ce rămâne.
Ne descurcăm, tată.
- Da, suntem pregătiți. - De multă vreme.
Crede-ne, ne-ai pregătit.
Bine. Sunt mândru de voi. Vă iubesc!
- Și noi. - Și eu vă iubesc.
Și pe tine, scumpo.
Tată, pe bune! E scârbos!
Arătați-le oamenilor cât de tari sunteți!
BINE AȚI REVENIT!
BALUL SE ȚINE
Ce să fac? Nu, brotăceii fac asta.
Cât mă bucur că ați venit! Să vă arăt școala!
Stați!
April O'EROU
Bună!
Sunt Donnie. Mi-am făcut prieteni.
Fă-l pachet!
Bună, amice. Bun-venit la magazinul australian.
Aveți cumva Nike?
Nu, dar avem versiunea australiană, Crickey!
Sunt April O'Neil, lucrez la următorul reportaj pentru "April Tonight".
De câte ori… Pe lungime!
Da, scuze. E greșeala mea.
Cine e ICTC, organizația cu operațiuni secrete din spatele mutanților?
Sediul lor a fost abandonat după atacul mutanților!
Au dispărut fără urmă!
Dar o să-i găsim.
- Pe bune. - Așa e.
April, acum, că balul se ține,
crezi că ai vrea să…
Mi-ar plăcea, Leo. Am crezut că o să vomiți.
A fost cât pe-aci.
Eu fac…
- Am venit ca prieteni, nu? - Poftim?
Ei bine…
Se pare că voi găsi creaturile
mai ușor decât mă așteptam.
Dar capturarea lor s-ar putea dovedi dificilă.
Avem o opțiune.
Da, știu.
Aduceți-mi…
Tocătorul.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru