Du musst etwas tun.
Warum muss ich etwas tun?
Weil ich Schlangen nicht wirklich mag.
Ich mag sie auch nicht.
Warum kehren wir nicht um?
Und gehen den gleichen Weg wieder zurück?
Weil uns alle zusehen.
Bitte, Mr. Dundee.
Ja, komm schon, Mr. Dundee.
Los, Dundee!
Ich bin nicht wirklich Crocodile Dundee, wisst ihr?
Kommt, Kinder.
Das ist ein Charakter, den ich in einem Film spiele.
Er ist nur bescheiden, das war praktisch ein Dokumentarfilm.
Halt die Klappe, Barney!
Bleibt zurück, alle zusammen, Jungs.
Oh, scheiße.
Passen Sie auf!
Benutze einen Stock!
Das Ding landet bei ihm heute Abend auf dem Grill.
Sie ist tot.
Ähm, ja, nicht die da.
Könnten Sie die andere entfernen?
Die andere? Ich war –
Meine Güte!
Scheiße.
Alles in Ordnung?
Ups.
Während weitere wahnsinnig komische Berichte zu Tage kommen, über Paul –
„Crocodile Dundee“, Hogans vom Unglück verfolgtes Rendezvous mit einer Schlange,
haben wir gefragt, wo der Australier sich all die Jahre versteckt hat.
Der ehemalige Monteur an der Sydney Harbour Bridge
erlangte seinen Durchbruch durch die australische Talentshow New Faces.
Er wurde sofort zum Liebling.
Und so spielte dieser Jedermann kurz darauf in seiner eigenen Sketch-Comedy-Serie.
Die Paul Hogan Show.
Er dominierte die australischen Einschaltquoten über 14 Jahre.
Und so wurde Hoges ein allgemein bekannter Name.
Er machte uns mit Kultcharakteren bekannt,
wie Arthur Dunger, Luigi der Unglaubliche und dem unglaublichen Stuntman Leo Wanker.
Die Welt wollte mehr!
Und als Hoges Australiens erfolgreichste Tourismus-Kampagne führte,
buchten wir unsere Flüge und strömten scharenweise in Australien ein.
Und zu diesem Zeitpunkt veröffentlichte Hogan
den erfolgreichsten Independent Film der Filmgeschichte.
Crocodile Dundee.
Crocodile Dundee natürlich.
Crocodile Dundee.
Das ist doch kein Messer.
Das ist ein Messer.
Die Aussie-Low-Budget-Komödie brachte weltweit über 300 Millionen Dollar ein
und führte dazu, dass Paul Hogan die 1987 Academy Awards mit moderierte
und zu einem der bekanntesten Gesichter dieses Planeten
und einem Nationalhelden wurde.
Als ich in Australien aufwuchs, gab es einen Namen, der mehr als ein Idol war.
Und ich sage nur ein Wort: Hoges.
Hoges war ein Jedermann.
Hoges war der Australier, der man sein wollte.
1989 kam Dundee II raus, und so zog Hogan in die USA.
Es folgten weitere Filme.
Doch keine erreichten denselben Erfolg wie Crocodile Dundee.
Und fast schlagartig verschwand Hogan von der amerikanischen Leinwand.
Und abgesehen von einem kurzen Cameo-Auftritt in einer Tourismus-Kampagne
wurde er nur selten wieder gesehen.
Wenn Sie wissen wollen, was dieser bekanntermaßen private Star
die letzten 20 Jahre getrieben hat,
dann sind Sie genauso schlau wie ich.
Was zur Hölle sollte das?
Was denn?
Du hast einer Fünftklässler-Lehrerin eine Schlange ins Gesicht geworfen.
Oh, sie dachte, ich sei der echte Crocodile Dundee.
Und da hast du sie mit einer Schlange beworfen?
Nein, das war ein Unfall.
Das verdammte Ding hat mich angesprungen.
Achso, und doch hat sie geglaubt, du seist der echte Crocodile Dundee.
Ja, er hätte sie wahrscheinlich gegessen.
Paul, ich habe ohnehin kaum noch Kunden.
Könntest du bitte versuchen, dich nicht umzubringen?
- Okay. - Danke.
Wo gehen wir hin?
Oh, ich habe Neuigkeiten.
- Ah. - Ja.
Siehst du diesen Brief?
Was?
Tja, Gott weiß, warum,
aber anscheinend will die Königin von England dir die Ritterwürde verleihen.
Wofür?
Für deine Dienste als Komiker.
Dienste als Komiker... Ich will doch keine Ritterwürde.
Tja, du kriegst aber eine.
Das ist also ernst?
Ach, sieh dir das an.
Da ist wieder dieser Dundee-Imitator.
Ach, den gibt es noch?
Ich hasse es, weißt du, die Leute sagen, er sei drogenabhängig.
Guter, alter Mick Dundee, hey, Krokodil-Mann.
Die sind alle drogenabhängig.
Ja, aber der sieht noch nicht einmal aus wie Dundee.
Und scheinbar ist er unverschämt zu den Kindern
und verlangt so fünf Dollar für ein Bild von ihm.
Ach, das ist der Hollywood Boulevard, das sind alles Betrüger.
Ja, ich weiß.
Oh, und ja, das hier ist sehr ernst.
Oh, oh, toll.
Sie wollen, dass ich persönlich erscheine.
- In sechs Wochen, in London. - Ich weiß!
Wie toll ist das denn?!
- Ich gehe nicht hin. - Aber, was, doch.
Wieso sollte ich zu so etwas –
Ich meine, ich versuche mich schon seit 20 Jahren zur Ruhe zu setzen.
- Ich weiß. - Du kennst mich doch, ich bin faul.
Ich bleibe gern zu Hause und sehe mir Ellen im Fernsehen an
und mache Kreuzworträtsel.
Aber trotz allem scheint die Königin ein ziemlich großer Fan zu sein.
- Oh. - Ja, ich weiß.
Das überrascht mich nicht, ich meine, du hast Australien bekannt gemacht.
Du hattest den erfolgreichsten Independent Film der Geschichte, Paul.
Ich meine, denk mal an deine Hinterlassenschaft.
Meine Hinterlassenschaft?
Eine Hinterlassenschaft zu haben, ist etwas Wunderschönes.
Als deine Managerin sage ich dir, dass du das machen musst.
Oh, und kannst du versuchen, dich in der Zwischenzeit zu benehmen?
Der Palast kann jegliche Kontroverse und Probleme nämlich nicht ausstehen.
Ich verursache doch nie irgendwelche Kontroverse oder Probleme, weißt du.
Manchmal verfolgen sie mich einfach.
Was machen wir denn hier?
Okay, nicht sauer werden,
aber das Studio wollte dich wirklich unbedingt treffen.
Angie, ich sage dir schon seit 20 Jahren, dass ich keinen Dundee mehr machen will.
Ich weiß, aber sie haben ein paar wirklich tolle Casting-Neuigkeiten.
Ernsthaft, ich habe das Studio noch nie so aufgeregt und voller neuer Ideen erlebt.
Also habe ich zugesagt.
Ach, komm schon, tu es für mich, bitte?
Können wir sie treffen?
Dann kannst du nach Hause, dösen und Ellen gucken.
- In Ordnung, komm. - Okay.
Weißt du was, ich kann nicht mit, ich muss mich mit Mom treffen.
Aber geh du ruhig, du wirst super sein, glaub mir.
Ich ruf dich später an!
Ich habe dich lieb!
Oh, seht nur, da ist Paul Hogan!
- Hi Paul. - Hey.
Ich bin Courtney, freut mich.
Paul, es ist mir eine Ehre.
Danke, dass Sie gekommen sind, Paul.
Sie haben sich auf unser Treffen gefreut, nicht wahr?
- Ja... - Zuerst einmal muss ich Ihnen sagen,
dass wir alle sehr große Fans der Crocodile Dundee-Filme sind.
Und wir wollen sie zurückbringen.
Wir wissen, dass Sie das nur ungern wollen, aber hören Sie uns doch bitte zu.
- Natürlich. - Wir würden wirklich gerne sehen,
wie Dundee nach Los Angeles kommt.
- Dundee in L.A.? - Ganz genau.
So wie in Dundee III?
Es gab einen Dundee III?
Sind Sie sicher?
Schon.
Hier kommen sie.
- Getränke. - Ja!
Ein Sunrise Kiss mit extra Grünkohl.
- Danke. - Sunrise Kiss.
- Hafer und Chai Mischung Supreme. - Super.
- Ach, Josh. - Ja, Sir.
- Zitronen und Rucola Essenz. - Perfecto.
- Und jetzt Paul... - Oh, nein –
Ich habe Ihnen meinen Lieblingsdrink vorbereitet.
Und zwar eine entschlackende Mischung aus Minze, Ziegenmilch, aktivierten Walnüssen
und Blattspinat mit Agaven-Sirup.
- Ja! - Agaven-Sirup!
Ja, danke.
- Na los, trinken Sie. - Nehmen Sie einen Schluck.
- Na los! - Trinken Sie.
- Hm? Hm? - Das ist gut, oder?
- Ja. - Ja!
Und okay, vergessen wir die Location.
Wir wollen Ihren Sohn einführen, einen Dundee Junior.
Jemanden, der all Ihre Eigenschaften und Merkmale hat.
Aber der das Franchise voranbringen kann, für eine jüngere, neue Generation.
Tja, das hatten wir schon mal probiert und das hat irgendwie nicht funktioniert.
Ja, aber dieses Mal haben wir genau den richtigen Schauspieler.
Er ist ein A-Lister, er ist charmant und unglaublich witzig.
- Ein bisschen süß. - Er ist perfekt!
Und ein riesen-, riesengroßer Fan!
Also, ohne Sie weiterhin hinzuhalten, es soll Ihren Sohn spielen...
Will Smith!
- Will – - Smith!
Seht ihn euch an! Er kann es nicht glauben!
Glauben Sie es Paul!
- Er will Ihren Sohn spielen! - Ja!
- Ja, aber – - Okay.
- Wir wissen, was Sie denken. - Ja.
Er ist zu alt.
Nein, das ist es nicht, was ich denke.
Aber er ist gerade erst 50 geworden und sieht toll aus.
- Ja, da bin ich mir sicher. - Was? Er ist Amerikaner?
- Ist fantastisch mit Akzenten. - Wir besorgen ihm einen Sprachcoach.
Ja, aber das ist nicht das Problem.
- Es ist nur, dass er – - Barry!
- Wir haben Paul Hogan hier. - Was geht?
Wir besprechen gerade das Dundee-Casting.
- Mein Typ, Crocodile Dundee! - Hi Barry.
Entschuldigen Sie, Paul, Sie sagten?
Nun ja, es macht einfach keinen Sinn, es ist nur, dass er –
- Hey, Kyle! - Ja?
Bring das Ding hier rein.
- Natürlich. - Damit wir unsere Freude zeigen können.
Oh, super, perfekt!
Perfektes Timing.
Das ist ein Krokodil.
Entschuldigen Sie, Paul, Sie sagten?
- Oh, nun ja – - Sie scheinen Zweifel an Will zu haben.
Woran liegt es? Sie können es uns sagen.
Seien Sie ehrlich. Liegt es an seiner Größe?
- Nein. - Seinem Körperbau?
- Nein. - Seiner Haarfarbe?
- Fast. - Seinen schauspielerischen Fähigkeiten?
Nein, ich liebe Will Smith, ich finde ihn fabelhaft.
- Er ist toll, aber – - Was?
Was ist, Paul?
Er ist schwarz.
Du hast was getan?!
- Ich habe nichts getan. - Paul!
Vor nicht mal 20 Minuten habe ich dir gesagt, du sollst dich benehmen.
Und du entscheidest dich, Rassist zu werden?
Rassist? So ein Blödsinn.
Sie sagen, du hättest gesagt, du magst Will Smith nicht, weil er schwarz ist.
Nein, ich habe nur gesagt, dass es keinen Sinn macht,
dass ich und die ebenfalls weiße Sue Charlton
einen afroamerikanischen Sohn haben.
Oh Gott, Paul, das kannst du doch nicht sagen!
Ich bin mir ziemlich sicher, das habe ich schon.
Jetzt weiß ich, warum mein Dad immer als dein Manager kündigen wollte.
Er wollte doch nie kündigen.
Paul, wie wäre es, wenn wir diese Will Smith-Sache einfach für uns behalten, ja?
Und du versuchst dich einfach zu benehmen.
Ich versuche es.
Okay, tschüs.
Gott!
Paddy!
Willst dein Fressen, nicht wahr?
Hier kommt es.
Hey, Dad.
Hey, Junge, wie war dein Tag?
Ja, war gut, war gut, nicht schlecht, und deiner?
Nicht schlecht.
Hör mal, willst du zu Abend essen?
Oh, ich habe vorhin schon etwas gegessen.
Oh.
- Oh. - Hi.
- Hi, hi.
Das sind... Das sind meine Freunde.
Ja.
Unten ist noch Eiscreme übrig, soll ich dir etwas übrig lassen?
Weißt du was, nein, danke, Dad, vielleicht hole ich mir später etwas.
Okay.
Warum kommst du nicht rein?
Das würde ich sehr gerne, aber es ist ein bisschen spät für mich.
- Sicher? - Ja.
- Okay. - Ich gehe.
Ich habe dich lieb, Dad.
- Schön, dich zu sehen, bis dann. - Habe dich lieb.
Die Vorfreude ist groß auf Alf das Musical,
das nächste Woche auf Broadway eröffnet.
Immobilien an der australischen Küste
Währenddessen bleibt Father-in-Law in seiner zweiten Woche auf Nummer 1.
Wodurch Pauly Shores Wiederkehr an die Spitze nun geschafft ist.
- Willkommen zurück, Pauly. - Ja, in der Tat.
Und zuletzt: Die Freude über Paul Hogans Rückkehr ins Rampenlicht war kurzlebig.
Da einige nun fragen, ob der australische Schauspieler
die Schlange nur als Publicity Stunt warf.
Ein vergeblicher Versuch, seine Schauspielkarriere neu zu beleben.
Seine Schauspielkarriere? Ich glaube, du bist zu gütig.
Hi, Opa!
Oh, Lucy, wie geht es dir, Liebes?
Wie viel Uhr ist es bei dir?
Keine Ahnung, aber früh, ich habe heute vor der Schule Proben.
Oh, wofür denn?
Ich bin in der Schulaufführung, „der Zauberer von Oz“.
Na ja, heute ist mein erster Tag, du solltest kommen und sie dir ansehen!
Das würde ich sehr gerne, Kind, aber es ist zu weit weg.
Mom sagt, du hast Ärger gemacht.
Wer, ich?
Du!
Nein, sie verwechselt mich bestimmt mit jemand anderem.
Oh, ich wünschte, du würdest zurück nach Hause kommen, Opa.
Glaub mir, Kleine, ich würde im Handumdrehen wieder zurückkommen.
Wenn mein armer, alter Hund Paddy einen Flug aushalten würde.
Besonders jetzt, da es Chase hier so gut geht.
Ja, ich habe von Onkel Chase gehört.
Ja, der erstaunt mich immer wieder, dieser Junge.
Ich glaube, er betreibt einen Nachtclub in seinem Zimmer.
Und wie läuft es in der neuen Schule?
Ganz okay.
Hast du schon neue Freunde?
- Opa? - Ja?
Ich habe dich lieb.
Ich habe dich auch lieb, Schätzchen.
Ich gehe jetzt besser, tschüs!
- Valet? - Ja.
Valet Parken
Kimmel hatte was Gutes über dich.
Oh, ja, Colbert, der hatte gut 5 Minuten über dich.
Toll.
Dafür, dass du nur ein ruhiges Leben und allein gelassen werden willst,
gelingt dir das nicht sehr gut.
Nein, tut es nicht, oder?
Hey, es heißt, du willst dich jetzt an Hassverbrechen beteiligen?
Was kommt danach, der Ku-Klux-Klan?
Das Studio wollte, dass Will Smith Dundee Junior spielt.
- Will Smith? - Ja.
- Das ist doch lächerlich! - Ich weiß.
Dann spiele ich Dundee!
Was, dachtest du, ich wäre in Rente?
Ich war in Die Hard, um Gottes Willen!
- Ich weiß. - Die Leute lieben mich!
- Ich weiß. - Yo! Wo ist Urkel?!
- Das war ich auch! - Ja, ich weiß.
- Komm schon. - Yippie-kye-yay!
Oh, Paul! Hi!
Oh, Livvie! Hi!
- Okay. - Bis dann!
- Hey. - Schön, dich zu sehen!
- Du siehst toll aus. - Ja.
Kennst du Reggie?
- Aber natürlich! - Hallo, wie geht's? Schön, dich zu sehen.
Ich habe gerade letztens an dich gedacht.
Ach, wirklich?
Ja, ich habe gedacht, wir haben uns lange nicht mehr gesehen, wir müssen quatschen.
Ja, das wäre super.
Eine Freundin aus der Heimat, Ella, kommt mich in ein paar Wochen besuchen.
Ich dachte, das wäre ein guter Zeitpunkt.
Ja.
Weißt du, ich sagte gerade eben, dass er eine Frau braucht.
Perfekt!
Also, was macht ihr zwei Jungs denn nächsten Dienstagabend?
Dienstag?
Ja, ich mache diese Wohltätigkeitssache in der Schule meines Nachbarn.
Und das wird ein Riesen-Spaß, ihr solltet kommen.
Oh, ja.
John sagte, er kommt vielleicht mit, singt ein paar Lieder aus Grease mit mir.
Und es gibt dann Gesichtsbemalung und Kunststände und ein Barbecue.
- Da passt du direkt rein! - Oh, ja.
Oh, Dienstag, weißt du, Dienstag habe ich...
Schade... Schade, dass es nicht am Mittwoch ist.
Weißt du, wäre es am Mittwoch, wäre ich mit wehenden Fahnen da!
Warte mal! Ich glaube, es ist am Mittwoch!
Oh.
Es ist am Mittwoch.
Das ist toll, dann kannst du kommen!
Perfekt.
Aber sieh mal, hier ist der Flyer.
Es geht darum, Kindern zu helfen, die sich selbst nicht helfen können.
Ich denke, es ist toll, dass du hingehen kannst.
Nach der ganzen schlechten Presse ist eine Erscheinung bei so einer
Wohltätigkeitsveranstaltung genau das, was du brauchst.
Danke.
Und vielleicht können wir danach ein Selfie machen
und die Welt daran erinnern, wie sehr wir dich lieben.
- Ja. - Ja.
Ist alles in Ordnung, Sir?
Oh, ja, ich suche nur den Valet.
Wir haben keinen Valet.
Das hier ist ein Supermarkt.
Oh.
Valet Parken
Hey, nein, nicht filmen, es sei denn ihr habt Geld.
Komm schon.
Was hast du denn da, hast du fünf Dollar oder Kleingeld oder so?
Ja, den habe ich mir nach dem Film wachsen lassen, ich bin der echte Kerl.
- Wer soll das sein? - Willst du ein Foto?
Besser als Batman, oder?
Wieso legst du dich nicht mit jemandem deines Kalibers an?
Verschwinde, Opa!
Ach, komm schon.
Was?
Hör wenigstens auf unhöflich zu den Kindern zu sein, okay?
Oh, wow, ich dachte, du wärst tot.
Tja, das bin ich aber nicht, du Volltrottel.
Oh, okay.
Pass auf, er hat ein Messer!
Oh, ja, du hast ein Messer, aber meins ist größer.
Also, wollt ihr ein Bild? Kommt schon.
- So geht der Spruch nicht. - Geht er wohl.
- Nein, gar nicht. - Doch.
So geht der Spruch nicht!
Ich mache das schon seit 20 Jahren, ich denke, ich weiß das schon.
Was?!
Verschwinde, du bist schlecht fürs Business.
Ich bin dein Business.
Ja, klar.
Ich würde sehr gerne ein Foto machen, bitte.
- Ja. Ja? - Oh.
- Oh, okay, okay. - Ja, okay, komm her.
Okay, komm schon.
Danke.
- Mein Messer zeige ich später, ja? - Du bist so ein verlogener Drecksack!
Kommt schon, Jungs!
So ist es richtig! Oh, hey!
Das sind meine Jungs!
Crocodile Dundee-Star Paul Hogan versuchte heute ein Kind zu erwürgen,
als dessen unschuldige Bitte nach einem Foto
den schwierigen Star scheinbar in Wut versetzte.
Du kleiner Köter, ich reiße dir den kleinen Kopf ab!
Mehrere Außenstehende, darunter Dorothy Springborg aus Delaware,
gerieten beinahe in die Schlägerei.
Es war widerlich.
Das waren unschuldige Kinder, um Himmels Willen!
Es war nicht so schlimm, wie ich dachte.
Ich habe nicht einmal mehr das Gefühl, dass ich dich noch kenne.
Ich kann dich nicht einmal ansehen.
Ich habe eine Idee, wenn du dir Sorgen machst,
setz mich auf eine dieser Tonight Shows.
Dich auf eine dieser Tonight Shows setzen.
Du wirst vielleicht zur Pointe einer ihrer Monologe,
aber sie werden dich nicht in ihrer Show haben wollen.
Gott!
Okay, und was ist mit Ellen?
Nein! Du hast jegliche Chance auf die Ritterwürde zerstört.
Ich meine, Paul, was hast du dir nur dabei gedacht?!
Die Ritterwürde ist mir nicht wichtig.
Aber mir schon, Paul, mir schon!
Ich dachte, wir würden die Königin treffen, und du hast zugesagt.
Nein, ich habe nie irgendeiner Ritterwürde zugesagt.
Aber ich habe ihnen gesagt, dass du das hast.
Dann sag ihnen, das habe ich nicht.
Ernsthaft, ich soll die Ritterwürde absagen?
- Absolut. - Ich soll den Palast anrufen?
Ja, ruf sie gleich an.
- Und ihnen nein sagen. - Ja.
Einen Moment.
Ich weiß nicht, warum ich mich so bemühe.
Ich wünschte, das würdest du nicht.
Oh, hey, du hast kein Brot mehr.
Ich frage mich, warum.
Oh, hi, Schätzchen.
Opa, wirst du zum Ritter geschlagen?
- Ähm... - Weil Mom das gesagt hat.
Ich habe das in der Schule erzählt
und sie haben gelacht und gesagt, ich sei eine Lügnerin.
Ich bin doch keine Lügnerin, oder, Opa?
Nein, du bist keine Lügnerin.
Du wirst zum Ritter geschlagen.
Ja, für meine Dienste als Komiker.
Ja, ich wusste es! Tschüs, Opa!
Tschüs, Liebes.
Oh, was für eine Zwickmühle.
Ich habe gerade den Palast angerufen, die sind alles andere als begeistert.
Weißt du, die Sache ist die...
Nein!
Du wirst sie zurückrufen müssen.
Nein!
Lucy denkt, dass ich zum Ritter geschlagen werde.
Ich werde wie der letzte Vollidiot aussehen!
Sie hat es in der Schule erzählt.
- Sie kommen drüber hinweg! - Werden sie nicht!
Es ist eine neue Schule, sie will Freunde finden.
Ich mache es nicht.
Was ist mit meiner Hinterlassenschaft?
Du weißt schon, Australien bekannt gemacht, hatte eine Fernsehserie...
Und du kommst immer gut bei den Ladies an!
Gut bei den Ladies.
Okay, in Ordnung, ich rufe sie an!
Und ich sage ihnen, dass du ein Idiot bist.
Toll, toll, hab dich lieb.
Wow.
Es ist 14.00 Uhr, es ist Zeit für deine Siesta.
Komm, Paddy, hilf mir beim Rasenmähen.
Wayne?
Ich brauche eine Unterkunft.
Carol treibt mich in den Wahnsinn, sie sagt immer wieder, ich sei zu laut.
- Zu laut? - Ja.
Und... und... die Kinder weinen.
Weinen?
Ich brauche nur für ein paar Tage einen ruhigen Platz.
- Das ist gerade kein guter Zeitpunkt. - Du wirst kaum merken, dass ich hier bin.
Meine Proben auf Broadway beginnen bald.
Und ich muss üben.
Oh! Oh, oh!
Falls Carol fragt, du hast mich nicht gesehen.
♪ - Hallo, mein Baby, ♪ ♪ hallo, meine Süße, ♪
♪ - Hallo, mein Ragtime-Mädl! ♪
♪ - Schick' mir telegrafisch einen Kuss, ♪ ♪ Baby, mein Herz ist in Flammen. ♪
♪ - Wenn du mich ablehnst, ♪ ♪ Baby, wirst du mich verlieren ♪
♪ - Dann wirst du allein gelassen. ♪
♪ - Oh Baby, ruf mich an und ♪ ♪ sag mir, dass ich dir allein gehöre. ♪
♪ - Hallo, mein Baby, ♪ ♪ hallo, mein Ragtime! ♪
♪ - Schick mir einen Kuss! ♪
♪ - Baby, mein Herz ist in Flammen! ♪
Warte, er singt also?
Ja, und er steppt auch.
- Oh. - Offenbar.
Hör hin.
Paul, du hast drei Duschen, wieso benutzt er dein en Suite Badezimmer?
Oh, er hat gesagt, die Akustik wäre in meinem Badezimmer besser.
Oh, um wie viel Uhr ist die Olivia-Sache?
Oh, das ist jetzt.
Weißt du, ich bin so froh, dass du das machst.
Und ich glaube wirklich, dass die Leute langsam vergessen,
dass du eine Schlange auf diese Beobachter geworfen hast.
Und versucht hast, diese Kinder zu verprügeln, die Will Smith-Sache.
Aber ich glaube, dass wir das fast alles hinter uns haben,
es ist also der perfekte Zeitpunkt, mit der lieben Livvy gesehen zu werden
und was für die Kinder zu machen.
Ja, das wird ein Spaß.
Oh, soll ich dir ein Taxi organisieren, oder so?
Oh, nein, ich habe mir ein Auto gebucht, danke.
Okay.
Paul, es tut mir echt leid, dass ich wegen dieser Ritterwürde-Sache so verrückt war.
Ich bin einfach so stolz auf dich!
- Die Tatsache, dass ich dort sein darf. - Oh, mein Auto ist hier, muss los.
Ja, sag deiner Mom einen Gruß.
Unverschämt.
Paul!
John?
- Pfefferminz-Bonbon? - Oh, nein, danke.
Ist die Luft in Ordnung?
- Oh, ja, ausgezeichnet. - Gut.
Oh, Flasche Wasser?
Ja, danke.
Ja, ich liebe es.
Weißt du, ich stecke nicht hinter einem Schreibtisch fest.
Ich bin mein eigener Boss, ich treffe interessante Menschen.
Und seien wir mal ehrlich, heutzutage
sind romanische Hauptrollen für 79 Jahre alte Schauspieler äußerst dünn gesät.
Mhm.
Hollywood, das weißt du ja ganz genau, oder?
Ja, ich schätze schon.
Du dampfendes Stück Scheiße!
- Ähm... - Hm?
Ich will nicht neugierig klingen, John, aber –
Weißt du, du fährst gerne und so weiter.
Aber was ist denn passiert, nach all deinem Erfolg?
Oh, das Geld, ja, tja, du weißt schon, Unterhalt.
- Ja. - Partys.
Drogen, Glücksspiel, Nutten.
Prostituierte, Damen der Nacht.
Nein, nein, ich mache nur Spaß, ich habe nie gespielt.
Okay, da sind wir.
Ist größer, als ich dachte.
Warte eine Sekunde.
Kindern helfen, die sich selbst nicht helfen können.
Wohltätigkeitskonzert für benachteiligte Kinder.
Oh, Kindern helfen, die sich selbst nicht helfen können.
Danke Johnno.
Okay.
Mr. Hogan, warum sind Sie hier?
Äh, Olivia hat mich eingeladen.
Aber wieso hierher?
Um zu helfen... um diesen bedauernswerten, kleinen Menschen zu helfen.
Und sie brauchen so viel Hilfe wie nur möglich, wissen Sie?
Ich meine, das Leben hat ihnen übel mitgespielt.
Und jetzt ist es an uns, zu versuchen, ihnen zu helfen.
Mhm.
Willkommen zu den Black Talent Awards
- Ach, wirklich? - Ja, ja, ich bemitleide sie nicht.
Sie haben hier heute Abend ein kleines Konzert.
Und ein paar von ihnen werden versuchen zu singen.
Versuchen zu singen?
- Ja, war mir ein Vergnügen. - Okay.
Mr. Hogan, würden Sie einige Ihrer Kommentare heute bitte näher erläutern?
Oh, das ist ziemlich einfach, ich bin hier, um denjenigen zu helfen,
die weniger Glück haben als ich, und ihnen wo ich nur kann zu helfen.
- Helfen? - Ja.
Sie wollen helfen?
Ja.
Paul.
Kindern helfen, die sich selbst nicht helfen können.
Danke, Mr. Hogan.
- Hat er gerade gesagt, was – - Nein, ich bin mir nicht sicher.
Eingehender Anruf.
Du bist da!
Ich mache alles für dich, Livvy, und die Kinder.
Natürlich.
Schwester Mary, darf ich vorstellen, das hier ist Paul.
Schwester Mary ist unsere wundervolle Spendensammlerin.
Es ist mir eine große Freude, Sie kennenzulernen, Mr. Dundee.
Es freut mich auch, Sie kennenzulernen, Mary.
Es geht um John, ich muss dich um einen Gefallen bitten.
Die Schwester Mary Stiftung
Los, raus da!
Nein, geh du!
Nein, du!
Geh!
Nein, geh du!
Nein, du!
Verliere die Kontrolle, Baby!
Geh da raus!
Wo ist Johnny?
♪ Du gibst dir besser Mühe, ♪ ♪ denn ich brauche einen Mann ♪
- Was zur Hölle soll das? - ♪ - Denn mein Herz gehört nur dir! ♪
- Verschwinde von der verdammten Bühne! - Was soll das?!
Du bist nicht Johnny T!
- Runter da! - Wir wollen Johnny T!
Runter von der verdammten Bühne, Witzfigur!
- Buh! - Buh!
Buh, Mann, runter von der Bühne!
- Du bist nicht der, den wir wollen! - Wo ist Johnny T?!
- Wo ist Johnny?! - Bitte beruhigen Sie sich.
Tut mir leid, Schwester, Sie haben Jesus, wir haben Johnny!
Diesen tragischen Fall wollten wir nicht!
Sie haben keine Ahnung, wie sehr wir Johnny lieben!
- Das ist nicht – - Jetzt bloß nicht weinen, Schatz.
Ich komme da hoch und prügle die Schmiere gleich aus dir raus!
- Tu etwas! - Ich mache es schon!
Er hat eine Nonne getötet!
- Er hat eine Nonne getötet! - Oh, jetzt kommst du in die Hölle, Kumpel.
- Brenn! Du sollst in der Hölle verbrennen! - Schon okay, Baby.
Sie lebt! Sie lebt!
- Buh! Buh! - Buh!
Aua!
Nein, nein, nein! Ich bin Luke!
Ich bin ein Hochzeitsfotograf!
Ich komme aus Indiana.
Und weiter?
Ähm, mehr habe ich nicht.
Was war da oben auf meinem Baum so interessant?
Okay, hören Sie, ich war ein Hochzeitsfotograf.
Bis ich es vermasselt habe, ich ging zur falschen Hochzeit.
Der andere Fotograf war so wütend auf mich und dann hat mich niemand mehr beauftragt.
Aber dann hat mir meine Mom einen Job bei einer Zeitschrift besorgt.
Ich bin also los, sie wollten, dass ich ein Bild von Eric Banner mache,
weil er gerade in der Stadt war.
Aber ich war verwirrt und habe ein Bild von Eric Banana gemacht, dem Fruchtkönig.
Kennen Sie ihn? Er weiß so viel über Früchte!
Danach schlug mein Boss vor, ich solle doch einfach weit weg ziehen,
wissen Sie, vielleicht nach L.A., und freiberuflicher Paparazzo werden.
Oh, toll, das hat noch gefehlt, noch ein Idiot, der Fotos von mir macht.
Nein, eigentlich versuche ich ein Foto von Kim Kardashian zu kriegen.
Aber ich kann ihr Haus nicht finden.
Sie ist so raffiniert.
Wie auch immer, ich habe eine Star-Tour gemacht und wir sind hier vorbei.
Oh, ich bin also noch auf der Star-Karte, ja?
Nein, nein, sind Sie nicht, aber wissen Sie wer drauf ist?
Bob Saget aus Full House!
Er ist praktisch Ihr Nachbar!
Wir sind alle ausgestiegen und haben Fotos von seinem Haus gemacht, es war super!
Und dann habe ich rübergesehen und Sie gesehen, wie Sie Ihren Müll rausbringen.
Und dann habe ich gesagt: „Hey, das ist Paul Hogan!“
Und dann hat der Fahrer gesagt: „Nein, das ist er nicht, der ist tot.“
Das hat er gesagt?
Ja, aber wissen Sie was, ich bin froh, dass Sie nicht tot sind, Paul.
Hören Sie, ich will das jetzt nicht vor der Kamera machen –
Es ist nur so, dass Sie der einzige berühmte Freund sind, den ich habe.
Wissen Sie vielleicht, wo Kim Kardashian wohnt?
Hören Sie, wenn Sie Prominente suchen, gehen Sie zur Melrose Avenue.
Dort hängen Sie alle ab.
Okay, okay, oder wissen Sie was, ich könnte auch hier bleiben.
Nein!
Nein? Schon in Ordnung, okay.
Wissen Sie, wie man am besten in diese Melrose kommt?
- Fahren Sie hin. - Hinfahren?
Verstanden.
Ich habe kein Auto.
Meine Güte...
Wissen Sie was, das geht schon, schon okay, ich kann trampen.
Das funktioniert.
Okay, so mache ich es, ich hole nur mein Zeug.
Das ist – uh!
Keine Sorge, ist nicht so schwer, wie es aussieht!
- Alles gut! - Ah!
Da entlang.
Natürlich.
Ich wünschte, das hätte ich früher gewusst, das hier ist kein Rucksack.
Okay, es war auf jeden Fall schön, Sie kennen zu lernen, Paul.
Okay.
Haben Sie etwas gesagt?
Ich dachte, Sie hätten „Aw“ gesagt, ich habe ein „Aw“ gehört.
Nein, nein.
Ich wünschte echt, wir könnten länger zusammen abhängen, aber ich muss los.
Obwohl die Polizei gelobt, weiterhin nach dem Valet-Phantom zu suchen,
der laut Angaben nun über 85 Motorfahrzeuge gestohlen hat.
Und weitere Nachrichten, jeder sprach heute Abend von den BT Awards,
als Ex-Filmstar Paul Hogan sich in große Schwierigkeiten brachte.
Mr. Hogan, warum sind Sie hier?
Um diesen bedauernswerten, kleinen Menschen zu helfen.
Und sie brauchen so viel Hilfe wie nur möglich –
Ich bin ein Vertreter Australiens, okay, für Tourismus.
Aber um ehrlich zu sein,
habe ich angefangen, den Leuten zu sagen, dass ich aus Neuseeland komme.
Ja, ich habe sogar eine geheiratet, wissen Sie, also...
Ich weiß nicht, was Hogans Problem ist.
Vielleicht denkt er, es sei witzig, keine Ahnung.
Aber genau wie in Lightning Jack lacht niemand.
Ich war letztens mit ein paar Freunden, Mike Tyson, Mickey Rourke, Charlie Sheen...
Wir waren uns alle einig, dass keiner so tief gefallen ist wie Paul Hogan.
Es ist peinlich.
Sind es die Drogen?
Immobilien an der australischen Küste Verkauft
Oh, schade.
Was soll's, du bist hier zufrieden, nicht wahr?
Australien, ein Ort wie kein anderer.
Bis nächste Woche, Barry!
Nicht sehr viele Krokodile hier draußen, was?
Das hier sind 37,000 Meilen makelloser, wunderschöner Strand, Kumpel.
Als ob ich das nicht wüsste.
Okay, Leute, guten Morgen, bereit, es in euren Beinen und in eurer Seele zu spüren?
Los geht's!
Bereit, Leute?
Wärmt euch auf und macht euch bereit auf die Hölle mit ein paar Kicks!
Eins, zwei, drei!
Fühlt, wie es brennt, fühlt den Schmerz, es wird wehtun, ich lüge euch nicht an!
Fühlt die Energie!
Ein bisschen hiervon! Ein bisschen davon!
Jetzt ist er Aerobic-Lehrer.
In die Hocke, Hocke, Hocke.
Hi, Dad!
Willst du Frühstück?
Nein, ich brauche nichts, ich habe das hier.
Warum ziehst du nicht deine Sportsachen an und machst mit?
Ja...
Okay.
Pulsieren, pulsieren, pulsieren, pulsieren, pulsieren.
Atmet das Schlechte aus.
Was meint ihr, Leute?
Sehr schön, sehr, sehr schön.
Douglas Management Team
Die Frau ist 81 Jahre alt und eine Nonne.
Ich will einfach nur wissen, warum?!
Sie hat mich genervt.
- Sie hat dich genervt? - Nein!
Hör zu, es war ein Versehen.
Okay, nur damit ich das richtig verstehe, wenn ich den Palast anrufe.
Du hast eine tödliche Schlange auf eine Fünftklässler-Lehrerin geworfen,
einen afroamerikanischen Superstar beleidigt,
versucht zwei Kinder zu verprügeln,
die ganze Schwarze Community beleidigt und eine Nonne k.o. geschlagen.
- Was habe ich vergessen? - Wieso rufst du den Palast an?
Ich rufe den Palast an, um die Ritterwürde abzusagen.
Bevor sie das über dich erfahren und es für uns tun.
Paul ich versuche aus der Sache mit einem winzigen Bisschen Würde herauszukommen.
- Okay, wir viel Uhr ist jetzt in London? - Nein, nein, ruf nicht den Palast an.
Sag die Ritterwürde nicht ab, ich habe es Lucy versprochen.
Okay, in Ordnung, in Ordnung.
Es verblüfft mich nur, dass die Medien diese Story noch nicht aufgegriffen haben.
Und Gott sei Dank geht es ihr gut, dieser Frau, dieser Schwester...
- Mary Murphy. - Mary Murphy.
Und weißt du, warum die Medien diese Story noch nicht aufgegriffen haben?
Weil ich seit 2.00 Uhr nachts wach bin und jeden Kontakt anrufe, den ich kenne.
Ich – Hörst du mir überhaupt zu?
Ja, natürlich.
Was machst du – Hey!
Ich bin schon die ganze Nacht wach und fordere Gefallen ein,
– und auf viele bin ich nicht stolz – nur damit sie diese Story nicht bringen.
Oh, ja, hör mal, das schätze ich auch, aber ich hatte überlegt,
warum versuchst du nicht, mich auf eine dieser Tonight Shows zu kriegen?
Was?! Nein, vergiss die Tonight Shows, die haben kein Interesse.
Und Paul, warum willst du noch mehr Aufmerksamkeit auf dich ziehen?
Okay, weißt du was, ich warte mit dem Anruf an den Palast,
wenn du dich dazu bereiterklärst, dich mit jemandem zum Mittagessen zu treffen,
der dazu bereit ist, dich von den Titelseiten zu holen.
Mit wem?
Einem anständigen, respektablen, ehrwürdigen Mann.
Irgendein Schauspieler.
Nein, ein Akrobat, natürlich ein Schauspieler!
Ich will mich nicht mit irgendeinem Schauspieler zum Mittagessen treffen.
Ich will mit niemandem zu Mittag essen.
Tja, wenn du nicht willst, dass ich die Ritterwürde absage, gehst du hin!
Ich meine, er ist dazu bereit, sich mit dir hinzusetzen
und sich die Zeit zu nehmen, dir zu erklären,
was es heißt, respektvoll zu sein und jemand, der –
Du läufst gerade im Fernsehen, habe ich recht?
Wie schlimm ist es?
Äh, ja, okay, also, wo treffe ich mich mit diesem Kerl zum Essen?
Oh Gott.
Paul!
Ah, Chevy!
- Das ist ganz schön schick hier. - Oh, ja, schöne Atmosphäre, gutes Essen.
Darf ich –
Ach, meine Güte!
Schön, Sie kennen zu lernen.
Ich muss Ihnen einfach sagen, Sie auf Saturday Night Live zu sehen,
hat dazu geführt, dass ich Komikerin werden wollte.
Oh, und wie läuft es so?
Na ja, ich arbeite hier als Kellnerin, also nicht so toll.
Ja, das erfordert hartes Training.
Aber dennoch, kann ich Sie bitte auf ein Getränk aufs Haus einladen?
Das wäre toll.
Wie wäre es mit einem Glas Brown Brothers SMC?
Oh, den liebe ich, den liebe ich, Paul, was möchtest...
Ja, ich nehme das Gleiche, danke.
Ihnen ist schon bewusst, dass das 40 Dollar pro Glas kostet.
Natürlich.
Sie wissen schon, wer er ist, oder?
Ja.
Wow, du hast ganz schön was durchgemacht, was?
Nein, alles gut, es ist nur, meine Managerin, sie –
Die Menschen fragen mich ständig,
wie es kommt, dass ich so geliebt und bewundert werde.
Und weißt du was, es ist eigentlich ziemlich einfach.
Wie?
Gewinne einfach einen Oscar.
Wofür hast du denn einen Oscar gewonnen?
Caddy Shack, der erste.
Aha.
Ja, wenn du eins von den Dingern gewinnst, kannst du so ziemlich alles tun.
Echt?
- Geht es Ihnen gut, Mr. Chase? - Ja, Sie sollten die reparieren lassen.
Sie sind einfach so vom Tisch gerutscht.
Natürlich, ich werde mit dem Besitzer sprechen, damit wir sie ankleben.
Hör zu, ich wurde mal für einen Academy Award nominiert.
Wirklich? Wofür?
Schauspiel kann es nicht gewesen sein, nichts für ungut.
Es war als Autor für das beste Drehbuch.
Autor, wow, ich wusste gar nicht, dass das noch eine Kategorie ist.
Was kommt als nächstes, bestes Catering?
Oh, entschuldigen Sie, Mr. Chase.
Es tut mir leid, dass ich Sie unterbreche, aber ich muss Ihnen einfach sagen,
dass Sie in The Three Amigos wahnsinnig komisch waren.
Das hat mich umgehauen!
Und European Vacation, Sie sind ein unglaublicher Mann.
Ach, jetzt kommen Sie, das ist doch Unsinn.
Wir sind alle nur Menschen, ich bin genau wie Sie.
Abgesehen vom Oscar.
Sie haben einen Oscar?
Vielleicht.
Sie ist süß.
- Ja. - Chevy!
Spielen wir noch Badminton?
Absolut!
Und Paul, wie geht es Ihnen?
Mir geht es gut.
- Toll. - Wir wollten Sie eigentlich anrufen.
Wir haben viel nachgedacht und obwohl wir wissen, dass Sie nicht begeistert sind,
wenn Sie den Hut noch mal anziehen würden, hätten wir eine fantastische Idee.
Oh.
Dundee ist wütend! Warum ist er wütend?
- Hm? - Jetzt passen Sie auf!
Seine Frau Sue ist tot!
- Tot? - Von einem Krokodil gefressen!
Sie wollen sich rächen.
Sie beauftragen eine umwerfend schöne, junge Park Rangerin und Boom!
- Neues Liebesinteresse. - Klingt toll, klingt toll.
Wollen Sie wissen, wer die schöne Park Rangerin spielt?
Rachel McAdams!
Wow!
- Als Liebesinteresse. - Rachel McAdams?
Nein.
Ach, kommen Sie, Sie mögen Rachel McAdams nicht?
Ich liebe Rachel McAdams.
Sie ist toll, okay?
Aber ich bin verdammte 80.
Und wie alt ist sie, 30?
- Da hat er irgendwie recht. - Er hat recht, ja.
Sie ist zu alt!
Nein, das wollte ich nicht damit –
Hast du die Liste für High School Musical?
Selena Gomez!
Emma Watson.
- Abigail Breslin! - Ja!
Nein, nein!
Wissen Sie was?
Sie machen es uns wirklich sehr, sehr schwer.
Da hat er recht.
Mr. Chase, Paul.
Ja, danke Chevy.
Oh, sieh nur, wie spät es ist.
Ja, ich muss los, Chevy, ich habe einen Termin.
Oh, wirklich?
Rechnung bitte!
- Hier, ich zahle. - Nein, Unsinn.
Steck das weg, ich mache das schon.
- Bist du sicher? - Natürlich, ist mir ein Vergnügen.
Bei dem, was bei dir los ist, ist es das Mindeste, was ich tun kann.
Ja, danke.
War schön, dich zu sehen.
Danke.
Verzeihung, war das Chevy Chase?
Jap.
Oh, er ist so nett.
Ist er denn nett?
Ja, er ist sehr nett, ja.
Ich wusste es.
Jap.
Ich liebe diesen Typ, Die schrillen Vier auf Achse, fantastisch!
Hey! Er hat nicht für seinen Wein gezahlt!
Und das war's von mir, Brian Alcroft, hier bei L.A. Local!
Hören Sie für regelmäßige Updates im Laufe des Abends weiter.
Und hören Sie morgen ab 5.00 Uhr rein, wenn Suzanne O'Reilly Ihnen berichtet,
was Sie über die Nacht verpasst haben.
♪ Ich gab meiner Liebsten ♪ ♪ eine Kirsche ohne Kern. ♪
♪ Ich gab meiner Liebsten ♪ ♪ einen Hahn ohne Kamm. ♪
♪ Ich gab meiner Liebsten ♪ ♪ eine Geschichte ohne Ende. ♪
♪ Ich gab meiner Liebsten ein Baby ohne – ♪
Er kann singen.
Okay, ja, hören Sie.
Als ich erstmals von dem Schlangen-Vorfall hörte, war ich ziemlich aufgebracht,
weil ich dachte, Paul Hogan wäre längst tot.
Er war so lange –
Ich muss jedes Mal auf die Bühne und: „Ist das ein Messer? Ist das kein Messer?“
„Ist das ein Mikrofon?“
Als er nach ihrer engen Freundschaft gefragt wurde,
bestritt der Oscar-Sieger Gary Oldman, den schwierigen Star je getroffen zu haben.
Na ja, ich sage nur... ist ein...
John Travolta weigerte sich, über Mr. Hogan zu sprechen.
Das ist eine sehr gefährliche Angelegenheit.
Allerdings veröffentlichte er ein Statement:
„Mir ist egal, was er macht,
aber in dem Moment, wo er mit meiner Olivia auf der Bühne steht
und versucht unsere Hinterlassenschaft zu zerstören, ist er zu weit gegangen.“
Hey, wann hast du gelernt, Gitarre zu spielen?
Vor ein paar Wochen.
Natürlich.
Komm doch raus, wir können grillen, noch ein paar Lieder spielen.
Okay.
Oh, ich habe eine Spanisch-Stunde um acht, sieh zu, dass ich das nicht vergesse, ja?
Du lernst Spanisch?
No. Lo estoy enseñando.
Nein, ich gebe die Stunde.
Natürlich tust du das.
Das bisschen Unterstützung, die Paul Hogan einst hatte, ist völlig verschwunden.
Dad, du weißt schon, dass das keiner denkt, oder?
- Ich hoffe nicht. - Er ist irgendwie durchgedreht, oder?
Mir ist egal, was die anderen sagen, ich liebe ihn.
- Das ist doch okay. - Ich weiß er bekam viel Kritik,
- aber ich finde er ist ein toller Mensch. - Oh, sie liebt dich.
- Alle Australier sind sehr stolz auf ihn. - Siehst du, alles wird gut.
Wissen Sie, als Kind habe ich mich unter der Decke versteckt,
wenn er mit diesen Krokodilen und Schlangen gerungen hat.
Und was ist mit Bindi und Bob, ich meine...
Nein, Sie sprechen von Steve Irwin, dem Crocodile Hunter.
Wen meinten Sie?
Crocodile Dundee, Paul Hogan.
Oh, der, ja, der ist ein Arschloch.
Okay, okay, okay, ich sage Ihnen, was ich von Mr. Hogan halte...
Opa, hat dich schon mal jemand nicht gemocht?
Oh, ja, vielleicht der ein oder andere.
Was hast du dann gemacht?
Nichts, du kannst die Leute nicht zwingen, dich zu mögen, Liebes.
Ich meine, als ich im Fernsehen startete, sagte eine meiner Tanten immer zu mir:
„Das solltest du nicht im Fernsehen sagen, tu dies nicht, so kannst du nicht aussehen.
Die Leute werden dich nicht mögen.“
Aber weißt du, manche werden dich mögen und manche nicht, sei einfach du selbst.
Du meinst, ich sollte ihnen nicht sagen, dass du mein Opa bist,
weil du sie schon seit Ewigkeiten verärgerst?
Es ist wahrscheinlich am sichersten, wenn du mich nicht erwähnst.
Hör mal, deine Mom hat gesagt, dass du es in der Schule etwas schwer hast.
Ja.
Hör zu, es ist nicht einfach, auf eine neue Schule zu gehen, aber das wird schon.
Ja.
Hör mal, es tut mir leid, wenn die Sachen, die über mich berichtet werden,
es dir ein bisschen schwer machen, aber mach dir nur keine Sorgen.
Weißt du, die erfinden Sachen.
Mom sagt etwas anderes!
Oh, tja, Mom ist manchmal verwirrt.
Aber keine Sorge, Opa, du wirst zum Ritter geschlagen.
Das wird alles wieder gut machen, das kann dir keiner nehmen.
Oh, ich hoffe nicht.
Ich habe das hier gezeichnet.
Hast du das gemacht?
Du bist sehr talentiert für ein 19-jähriges Kind.
Ich bin nicht 19, ich bin 9!
Du kannst doch nicht 9 sein, du bist zu clever!
Danke, aber ich wollte dir das nur zeigen.
Ich gehe jetzt besser, der Zauberer erwartet mich!
Oh, ja, wie läuft das denn, wie geht es dir dabei?
Ziemlich gut, ich kann es kaum abwarten, dass du mir irgendwann zusehen kannst.
Ich würde dir liebend gerne zusehen.
- Tschüs, Opa. - Ja.
Tschüs, Schätzchen.
Hey, ich sehe deinen Fuß, der guckt raus.
Komm schon, was machen wir hier, Verstecken spielen?
Nein, machen wir nicht!
Hey.
Und was machst du dann hier, Freundchen?
Na ja, ich konnte Melrose nicht finden.
Okay, bringen wir es hinter uns, wie viel kriegst du für ein Foto von mir?
Oh, so um die 100 Mäuse?
100 Mäuse?
Ja, ich meine, wenn ich Glück habe.
Und wenn ich mein Oberteil ausziehe und ganz verschwitzt bin,
weißt du, als käme ich aus dem Fitnessstudio, richtig aufgepumpt?
Nein, dann 60, vielleicht?
- 60?! - Mhm.
Okay, und ein Foto von mir mit Kim Kardashian?
Jetzt verstehen wir uns!
Das wäre der Wahnsinn, da könnte ich 3.000 kriegen, vielleicht sogar mehr!
Ich meine, für ein Foto von Kim, bist du auch mit drauf?
Ja.
Dann sind es eher 120 Dollar oder weniger.
Aber keine Sorge, ich kann dich rausschneiden.
Ich habe eine Idee, Paul!
Wie wäre es, wenn ich Fotos von dir und einer neuen Freundin mache?
Nein.
Nein, das könnte gut werden!
Es muss keine Freundin sein, vielleicht auch eine Geliebte.
- Vergiss es. - Das könnten wir arrangieren.
Weißt du was, ich habe gerade eine Kellnerin bei Denny's kennengelernt.
Und sie stand richtig auf Australier.
Und ich meinte nur: „ Oh, ich kenne einen Australier.“
Okay, hör zu, du hast kein Auto, oder?
Ja, ich – Nein, habe ich nicht.
- Hmm, okay. - Warum?
Ich – Nein, das mache ich lieber nicht.
Ich habe meiner Managerin versprochen, das ich keinen Ärger mehr mache.
Oh, tu das Gegenteil!
Tu, was du deiner Managerin gesagt hast, dass du nicht tun würdest!
Tu das Gegenteil davon! Lass es uns machen! Wir tun es gemeinsam!
Paul bitte! Bitte, bitte!
Also, wo geht es hin?
Wir müssen Prominente finden.
Ja, du weißt schon, wie George Clooney, Julia Roberts –
Kim Kardashian.
Ich wusste mal, wo Carey Grant gewohnt hat.
Ja, aber ich denke, es ist besser, wenn wir uns an Prominente halten,
die noch am Leben sind.
Okay, Betty White?
Äh, ich meine, sie ist gut, es ist nur –
Was für ein Tag ist heute?
- Äh, Mittwoch, glaube ich. - Ah, ich weiß wo sie sind!
Ach, ja?
Oh.
Mist!
Keine Panik, das ist doch nur die Polizei.
Ja, aber die haben große Waffen!
Ja, aber wenn du nichts Dummes machst, sind sie schon in Ordnung.
Was machst du?
Ich warte nur darauf, dass die aus dem Auto steigen.
Okay!
Oh, das habe ich ganz vergessen, wollt ihr Pfefferminz oder Wasser oder so?
Äh, ich brauche erst mal nichts, John.
Was?! Nein!
Hör zu, Kumpel, du musst anhalten und mit ihnen sprechen!
Ah, nein, nein, das kann ich nicht, ich habe meinen Führerschein nicht.
Sag ihnen doch, dass du ihn zu Hause vergessen hast.
Nein, ich habe keinen Führerschein.
Wenn ich es mir recht überlege, weiß ich nicht mal, wem dieses Auto gehört.
Komm schon!
- John! - Hol deine Kamera raus!
Warum? Damit ich meinen eigenen Tod fotografieren kann?
Nein, weil hier gleich um die Ecke ein Haufen Prominente kommen!
Warte! Objektivdeckel! Objektivdeckel!
Stephanie, erzählen Sie uns von Ihrer neusten Rolle.
Sie ist eine abgebrühte FBI-Agentin, die viele Leute umbringen muss.
Oh, wie spaßig.
- Ja. - Ja.
Nein, nein, nein, nein!
Nein!
Es scheint hier irgendeine Unruhe zu geben.
Oh, diese Verfolgungsjagd gerät außer Kontrolle.
Die Polizei rät Autofahrern, den Santa Vincente Boulevard zu meiden.
Ich kriege nie genug von Suchscheinwerfern.
Okay, Luke, bleib wachsam, Kim Kardashian auf 2.00 Uhr!
Kannst du etwas langsamer fahren?
Ich befürchte, das ist nicht möglich.
Oh, sieh nur, da ist Brad Pitt!
- Und, hast du ihn erwischt? - Nein.
- Aber ich fast. - Ja, das haben wir gemerkt.
- Au! - Oh oh.
- Was war das? - Ich glaube, das war Harvey Weinstein.
Scheiße!
Den Fahrer können sie zwar nicht erkennen, aber das ist Paul Hogan im Beifahrersitz.
Nun ja, Fahrer geraten nun in Panik.
Die Verfolgungsjagd findet nun auf der anderen Straßenseite statt.
Danke, Jungs, vergesst nicht, mir eine Bewertung von 5 Sternen zu geben.
Hey, wo geht er hin?
Schnell! Rein!
Hey, glaubst du wirklich, das war Kim Kardashian?
- Geh rein ins – - Oh, dein Haus ist wunderschön!
- Komm her! - Du hast drei Garagen?!
- Hast du drei Autos? - Bewegung!
Oder dienen die nur als Abstellraum?
Oh, du hast einen Tennisplatz?! Das ist unglaublich!
Ich habe in der Schule Tennis gespielt, für mein Gewicht bin ich ziemlich gut!
Oh, sieh dir nur die Größe dieser Türen an.
Los, rein, rein!
Wow! Sieh dir nur diese Hütte an!
Du hast Stühle, einen Couchtisch, einen riesigen Esstisch.
Du hast ungefähr acht Kissen!
Wurde umzingelt und...
Sieh dir das an. Ist das der Wind?
Ah, du hast einen Pool? Du hast einen Fernseher!
Die Geschwindigkeit der Verfolgungsjagd...
Es war widerlich, um Himmels Willen.
Oh, Mann.
Die Polizei rät Autofahrern, den San Vincent Boulevard zu meiden.
Das Auto wurde nun in einem Wohngebiet verlassen.
L.A.-Menschen sind so verrückt.
Paul, komm hier rein, du musst dir die Nachrichten ansehen!
Ist das...?
Ja, ich glaube, bedauerlicherweise ist das der blamierte Filmstar Paul Hogan,
in einer Situation, die nur als ein Hilfeschrei beschrieben werden kann.
Es scheint, als ob die gefallene Ikone verzweifelt versucht,
- Paul! - seine Glanzzeiten wieder zu erleben.
Paul!
- Paul! - Das mag das Traurigste sein, was dieser
- Du bist in den Nachrichten! - erschöpfte Journalist je gesehen hat.
Paul! Paul! Du bist in den Nachrichten!
Es scheint, als sei eine Dame aus dem Haus gerannt,
um den aufgewühlten Hogan anzuflehen.
Die Dame ist auf dem Boden, die Dame ist auf dem Boden.
Und da kommt Hogan...
Hast du mal Feuer?
Ja, sicher, Junge, hier bitte.
Und deine Brieftasche.
Mick, geben Sie ihm Ihre Brieftasche.
Aber wieso denn?
Sehen Sie denn nicht, er hat ein Messer!
♪ Du wedelst mir mit diesem kleinen, ♪ ♪ glänzenden Ding im Gesicht herum. ♪
♪ Doch ist dein Stück Besteck ♪ ♪ eine verdammte Schande. ♪
♪ Du siehst mich an, als sollte ich ♪ ♪ nun um mein Leben rennen! ♪
♪ Doch das ist kein Messer. ♪
♪ Du denkst, dein kleines Spielzeug ♪ ♪ erfüllt mich mit Angst. ♪
♪ Aber du solltest es mitnehmen und ♪ ♪ stattdessen deine Fußnägel feilen. ♪
♪ Du blamierst dich vor ♪ ♪ meiner zukünftigen Frau. ♪
♪ Denn das ist kein Messer. ♪
♪ Du solltest dich von deinem ♪ ♪ Verbrecherleben abwenden. ♪
♪ Etwas sinnvolleres mit ♪ ♪ deinem Leben anfangen. ♪
♪ Wahrscheinlich siehst du ♪ ♪ deswegen so fertig aus. ♪
♪ Vielleicht weil das Werkzeug ♪ ♪ nicht gezahnt ist. ♪
♪ Ich sehe, dass du nicht die hellste ♪ ♪ Kerze auf der Torte bist. ♪
♪ Ich würde das kleine Ding nicht mal ♪ ♪ benutzen, um mein Brot zu schmieren. ♪
♪ Kleiner, wäre ich du, würde ich ♪ ♪ von meinem Leben fortrennen! ♪
♪ - Denn das ist kein Messer! ♪ ♪ - Das ist kein Messer! ♪
♪ - Nein, das ist kein Messer! ♪ ♪ - Das ist kein Messer! ♪
♪ Nein, das ist kein Messer! ♪
♪ - Das ist ein Messer. ♪ ♪ - Oh, ja, das ist ein Messer. ♪
♪ Das ist definitiv ein Messer. ♪
♪ Bemerkenswerte Schärfe und Reinheit. ♪
♪ Wie bekam er das durch ♪ ♪ die Sicherheitskontrolle? ♪
♪ Ich sollte voller Angst ♪ ♪ und voller Hass sein. ♪
♪ Das beängstigendste an dir ist, ♪ ♪ wie du dich anziehst. ♪
♪ Freundchen, ich gebe dir ♪ ♪ einen kleinen, netten Rat. ♪
♪ Menschen auf der Straße zu bedrohen, ♪ ♪ ist nicht sehr nett. ♪
♪ Setz dich also leise irgendwo hin ♪ ♪ und stifte keine Unruhe. ♪
♪ Und du wirst kein Messer brauchen, ♪ ♪ denn das ist kein Messer! ♪
♪ Ja, das ist kein Messer! ♪
♪ Das ist ein Messer. ♪
Hey, Hogan, du bist auf Kaution frei.
Hör mal, zu meiner Verteidigung, ich hatte keine Ahnung,
dass wir versuchen würden, vor den Bullen zu flüchten,
in einer im Fernsehen ausgestrahlten, extrem schnellen Verfolgungsjagd,
mit einem Führerscheinlosen John Cleese, der ein gestohlenes Auto fährt.
Dies ist gewiss eine Geschichte, die nicht verschwindet will,
wenn der in Ungnade gefallene, rassistische Nonnen-Schläger
und ehemalige australische Legende Paul Hogan
vor unseren Augen regelrecht zusammenbricht.
Margot Robbie und Paul Hogan freundeten sich an,
während sie diese australische Tourismus-Werbung drehten.
Wir haben Margot in unserem L.A. Studio.
Margot, ich möchte Sie zuerst fragen, haben Sie Ihren bekümmerten Freund kontaktiert?
Margot!
Margot?
Margot Robbie in L.A., hören Sie mich?
Sie ist weg, Chef.
Margot?
Margot!
Während Hogan sich schnell zur weltweiten Witzfigur entwickelt.
Australien, der Flipper?
spricht Koreanisch
Ich glaube es nicht, dass er noch nicht „Me-tooed“ wurde.
Wann wird seine Herrschaft des Wahnsinns enden?
Und Ihr alter Freund, Paul Hogan, was ist da los?
Braucht er professionelle Hilfe?
Ich weiß nicht, da ist nicht viel, das muss man nicht groß analysieren.
Ich meine, das ist ziemlich albern.
Ja, stimmt, ziemlich albern, aber ich muss zugeben,
mich überrascht, wie witzig er ist.
Und er ist auch ziemlich verrückt!
Ich meine, der Kerl hat Ecken in seinem Gehirn, die ziemlich wild sind!
- Oh ja. - Ich habe einen Witz für Sie, okay?
Wie heißt der schnellste Australier auf der Welt?
- Der schnellste was? - Australier.
Paul HoGewehr!
Warte, ich habe auch einen!
Was sagt Paul, wenn er will, dass die Eskorte verschwindet?
Carol ist hier!
Ich weiß nicht, wie sie mich gefunden hat! Du hast mich nicht gesehen!
Freundchen, dein Timing könnte nicht schlechter sein.
Sag ihr einfach, du hast mich nicht gesehen.
Ich kann Carol nicht anlügen, sie ist ein Engel.
Egal, was sie sagt, du hast keine Ahnung, wo ich bin.
Viel Glück!
Scheiße! Bitte, Gott! Bitte, bitte, ich flehe dich an!
Oh, verdammt nochmal.
Warte, ich habe einen, wie heißt Paul Hogans neuester Film?
- Keine Ahnung. - Wen interessiert's?
- Oh. - Oh, hi, Carol.
Hi, Paul, die sind für dich.
Oh, danke.
Ich dachte, das ist das Mindeste, was ich tun kann,
während du es mit ihm und dem ganzen Krach aushalten musst.
Mit was aushalten?
Was? Mit Wayne.
Wayne?
Wo ist er, Paul?
Wer?
Wayne!
- Wayne? - Mhm.
Oh, ich habe ihn nicht gesehen.
Wirklich? Oh.
- Ja. - Ich –
Paul, ich will, dass du jetzt ganz ehrlich mit mir bist.
Ja, natürlich.
Hast du meinen Mann gesehen?
Wayne?
Nein.
Okay, ähm, das tut mir leid.
Oh, nein, schon okay, wie ich Wayne kenne, ist er bestimmt –
Tut mir leid, Schätzchen.
Bammel vor der neuen Show, du weißt doch, wie ich bin.
- Du verlogener, kleiner – - Aber hey, er hat gesagt –
Hey, woah, Kumpel, sieh nicht mich an!
Du hast es verraten, sobald du die Tür geöffnet hast, du sahst so schuldig aus.
Ich bin sehr von dir enttäuscht.
Da sind wir schon zu zweit.
Ja, ich habe die Nachrichten gelesen, ich wäre sowieso gegangen.
Und ich würde den Bademantel waschen.
Oh, ja!
Tschüs.
Eins ist sicher, der einst geliebte Mr. Dundee
hat keinen einzigen Freund mehr übrig.
Ich habe einen Brief vom Palast.
Oh, ich denke, wir wissen beide, was hier drin steht.
Ja, ich denke schon.
Ich weiß nur nicht, wie ich es Lucy sagen soll.
Die Menschen sind einfach so wütend auf mich.
Ich weiß nicht, was ich meiner Mom sagen soll.
Ich wünschte, mein Dad wäre hier, er wüsste, was zu tun ist.
Hey, du hast deine Arbeit toll gemacht.
Du hast nur versucht, einen Schwachkopf zu managen.
Tja, ich habe einen Schwachkopf gemanagt.
Ja.
Wirst du klarkommen?
Ja.
Weißt du, ich wollte schon immer etwas für Kinder machen.
Das solltest du.
Ja, ich werde schon etwas finden.
Ich war ohnehin keine besonders gute Managerin.
Zwei Wochen später
Nein.
Hallo, Paul.
- Oh. - Ich bin Ella.
- Hi, ich bin Paul. - Hallo.
- Hi, Ella. - Hi.
Ach, meine Güte, die anderen sind also noch nicht hier.
Äh, nein.
Oh, entschuldigen Sie, Gott, das bin ich, wie unhöflich, tut mir leid.
Schon in Ordnung.
Oh, es ist Livvy!
Ähm, oh, „Spät dran, bin bald da.“
- Aha. - Okay.
Haben Sie das Gefühl, das hier ist ein Verkupplungsversuch?
So langsam denke ich das, ja.
Oh je.
Oh, Livvy, ich bringe sie um.
Ich liebe Ihr Kleid.
Das ist ein Oberteil, aber danke.
Natürlich ist es ein Oberteil.
Oh mein Gott, diese Situationen sind immer unangenehm, nicht wahr?
Was?
Verabredungen?
Ich habe keine Ahnung,
ich war nicht mehr verabredet, seit der Mensch den Mond betreten hat.
Vor einem halben Jahrhundert.
Wenn Sie ein halbes Jahrhundert gebraucht haben, um sich wieder zu verabreden,
muss es schlimm gewesen sein.
Es war tatsächlich ziemlich schlimm.
Tja, wie auch immer, ich bin froh, dass Sie hier sind.
Ich bin auch froh.
Oh mein Gott, ich glaube, das ist Chevy Chase.
- Sind einfach so vom Tisch gerutscht. - Natürlich ist er es.
Er ist ziemlich gut, er hat einen Academy Award gewonnen.
Oh, echt?
- Sie sollten die reparieren lassen. - Das wusste ich nicht.
Guten Abend, möchten Sie heute Abend die Weinliste sehen?
Oh, ja, ja, bitte.
- Natürlich, Sir. - Danke.
Ähm, ist es in Ordnung, wenn ich Ihnen etwas Klitzekleines beichte?
Ja.
Ich bin vielleicht doch nicht so unschuldig in alldem hier.
Es mag sein, dass ich vorher ein Gespräch mit Olivia hatte.
Aha, dann werde ich ein kleines Gespräch mit Olivia führen.
Er hat meine Schlüssel!
- Haltet ihn auf! - Jemand muss ihn aufhalten!
Ah.
- Ist alles in Ordnung? - Ja, bin gleich wieder da.
Da drüben!
Haltet ihn auf, jemand muss ihn aufhalten, das ist das Valet-Phantom!
- Ich bin mir sicher! - Haltet ihn auf!
Ich hab's noch drauf.
Nicht schlecht!
Mit einer Szene wie im Film selbst ist der geliebte Aussie-Star Paul Hogan zurück
und erinnert uns daran, aus welchem Holz er geschnitzt ist.
Das kann von einer anderen Comedy-Ikone jedoch nicht behauptet werden.
Chevy Chase, dessen Untergang begann,
als er aus einem Lokal in L.A. gezerrt wurde, weil er Gewürze verstellt hatte!
Man hörte den aufgewühlten Star schreien: „Aber ich habe einen Oscar gewonnen!“
Warte, er hat einen Oscar gewonnen?
Das Hollywood-Leben ganz verschwommen
- Dein Foto war unglaublich! - Ja.
Ich fasse es nicht, dass du das hingekriegt hast.
Ehrlich gesagt, dachte ich immer, dass aus dir nichts wird.
Danke, Mom.
Woher hatte er die Idee?
Er ist ein Genie.
Der sehr ausgezeichnete Mr. Dundee
Reserviert Paul Hogan
- Hallo? - Hey, wie läuft es da hinten?
Oh, ich bin bereit.
Hier draußen ist es auch ziemlich großartig.
Ich habe noch nie so viel Privileg an einem Ort gesehen.
Ich hoffe, deine Mom passt perfekt rein.
Das tut sie.
Kannst du es fassen, dass sie sich umentschieden haben?
Ja.
Oh, ich lasse dich besser gehen.
Nein.
Wir freuen uns sehr und sind unglaublich dankbar, heute Mr. Paul Hogan zu ehren.
Den Star des Lieblingsfilms Eurer Majestät, Crocodile Dundee III.
Leider konnte Mr. Hogan heute nicht hier sein,
weil er dringend woanders gebraucht wird.
Fotografien in Farbe von Ms. Kardashian auf dem einer Roten-Teppich-Premiere.
Und Paul Hogan ist wieder in den Nachrichten,
nachdem er es versäumte, bei der Tonight Show aufzutauchen.
Opa!
Du hast es geschafft!
Oh, ja, das würde ich doch nicht verpassen wollen.
Ist das wahr?
Ja, ich bin wirklich hier.
Aber was ist mit Chase?
Und an Mr. Hogans Stelle Miss Angie Douglas.
Die Person bewegt sich nun nach Osten, in Richtung der 405.
An alle Beamten, Achtung, es handelt sich um John Cleese.
Verkauft
Angie Douglas spricht über Li'l Croc Dundee
Hallo.
Oh, hi, du hast es gefunden.
- Du hast den Weg gut beschrieben. - Hallo, hallo.
- Hallo, hallo! - Er ist ein kleiner Spatz, nicht wahr?
- Oh, meine Güte, hi, oh, wow! - Paddy!
Oh mein Gott, hallo, du Schöne! Hallo, oh, bist du schön!
- Wie heißt sie? - Paddy.
Hallo, Paddy!
- Wow, wir haben vielleicht Glück! - Ja.
Oh, es ist so wunderschön hier.
Komm und spiel mit, Opa!
Oh, später, Schätzchen, ich brauche meinen Mittagsschlaf.
- Okay. - Okay.
♪ - Hallo, mein Baby, ♪ ♪ hallo, meine Süße, ♪
♪ - Hallo, mein Ragtime-Mädl! ♪
♪ - Schick' mir telegrafisch einen Kuss, ♪ ♪ Baby, mein Herz ist in Flammen. ♪
♪ - Wenn du mich ablehnst, ♪ ♪ Baby, wirst du mich verlieren ♪
Oh, scheiße.
♪ - Oh Baby, ruf mich an und ♪ ♪ sag mir, dass ich dir allein gehöre. ♪
Come Back, Mr. Dundee!
mit...
Das ist echt eine bescheuerte Art, sich zu rasieren.