Tu dois faire quelque chose.
Pourquoi ?
Parce que je n'aime pas les serpents.
Je ne les aime pas non plus.
Pourquoi on ne ferait pas demi-tour
pour retourner d'où on vient ?
Parce que tout le monde nous regarde.
S'il vous plaît, M. Dundee.
Ouais, vas- y, M. Dundee.
Allez Dundee.
Je ne suis pas vraiment lui, hein ?
Allez, les enfants.
Je suis l'acteur
- qui l'a joué - Revenez.
Il est modeste. Ce film était
- quasiment un documentaire. - La ferme, Barney.
Restez en arrière, les enfants.
Merde.
- Soyez prudent. - Attrape le bâton.
Il va mettre ce truc sur le barbecue ce soir.
Il est mort.
Ce n'est pas celui-là.
Pourriez-vous attraper l'autre ?
Quel autre ?
Putain de...
...merde.
Ça va ?
Oups.
Alors que des rumeurs continuent de faire surface
concernant la malheureuse rencontre entre Paul Hogan et un serpent,
on nous a demandé où se cachait l'homme de Down Under.
L'ancien ouvrier du Harbour Bridge de Sydney
est entré dans le monde du spectacle grâce à l'émission australienne...
Il est instantanément devenu le favori du public,
et rapidement, ce M. Tout-le-monde
est devenu la vedette de sa propre série humoristique
Le Paul Hogan SHOW
Il est resté l'un des Australiens les plus célèbres pendant 14 ans,
faisant de Hoges un nom très familier
grâce à ses incarnations de personnages emblématiques
tels qu'Arthur Dunger,
L'Incroyable Luigi,
et l'extraordinaire cascadeur
Leo Wanker.
Le monde l'adorait,
et alors qu'il assurait la meilleure promotion de l'Australie qui soit,
le monde s'est rué en masse jusqu'aux antipodes.
C'est alors que Paul Hogan s'est vraiment déchaîné.
le film indépendant le plus réussi
de l'histoire du cinéma
Crocodile Dundee.
Crocodile Dundee, bien sûr.
C'est pas un couteau.
Ça, c'est un couteau.
La comédie australienne à petit budget a dépassé
plus de 300 millions de dollars de revenus dans le monde,
permettant à Paul Hogan de co-présenter
la cérémonie des oscars de 1987, et faisant de son visage
l'un des plus reconnaissables de la planète,
et une fierté nationale.
Quand j'ai grandi en Australie, il y avait un nom
qui était bien au-delà de celui une idole.
Je n'ai qu'un mot à dire.
Hoges.
Hoges était notre M. Tout-le-monde,
C'était l'Australien qu'on voulait tous être.
En 1989 est sorti Crocodile Dundee 2,
ce qui a fait s'installer Paul Hogan aux États-Unis.
D'autres films devaient suivre, mais ils n'ont pas atteint
le même succès que Crocodile Dundee.
Et presque du jour au lendemain,
Paul Hogan a disparu de nos écrans.
Et à part une brève apparition
dans une publicité pour l'Australie
Viens Australie compagnon !
on ne l'a quasiment plus jamais vu.
Si vous vous demandez ce que cette ancienne star
est devenue durant ces 20 dernières années,
nous nous posons la même question.
- C'est quoi ce bordel ? - Quoi ?
T'as balancé un serpent au visage
d'une prof de 4e.
Elle croyait que j'étais le vrai Crocodile Dundee.
Donc tu lui as jeté un serpent ?
Non, c'était un accident. Cette saloperie m'a sauté dessus.
Elle croyait peut-être aussi que tu étais le vrai Crocodile Dundee.
Le vrai l'aurait sans doute mangé.
Paul, je n'ai presque plus de clients en ce moment.
Pourrais-tu juste essayer de ne pas te tuer ?
- D'accord. - Merci.
- Où allons-nous ? - J'ai des nouvelles.
- Tu vois cette lettre ? - Quoi ?
Je ne sais pas pourquoi, mais apparement, la reine d'Angleterre
veut te faire chevalier.
- En quel honneur ? - Au service de la comédie.
Service de la co...
- Je ne veux pas être chevalier. - Tu l'es déjà.
Donc, c'est sérieux ?
Regarde.
L'imitateur de Crocodile Dundee.
Il est encore là ?
Ça m'énerve. Après, les gens pensent
que tu es une épave.
Ce sont tous des épaves.
Oui, mais il ne ressemble même pas à Mick Dundee,
et il est grossier avec les enfants.
Il leur fait payer genre 5 $
juste pour le prendre en photo.
C'est ça, Hollywood Boulevard. Tous des escrocs.
Oui, je sais.
Et oui, c'est très sérieux.
Ils veulent que j'y aille en personne.
- Dans six semaines, à Londres. - Je sais. C'est génial, non ?
Je n'irai pas.
Quoi ? Mais si.
Pourquoi j'irais là-bas ?
Ça fait 20 ans que j'essaye de prendre ma retraite.
- Je sais. - Tu me connais, je suis flemmard.
J'adore rester chez moi.
Regarder l'émission d'Ellen De Generes et faire des sudokus.
Mais malgré ça, on dirait que la Reine
est toujours fan de toi.
Je sais.
Et ça ne me surprend pas.
Tu as permis de situer l'Australie sur une carte.
Tu as fait le meilleur film indépendant de l'histoire, Paul.
Tu devrais penser à ton héritage.
Mon héritage ?
Laisser un héritage est une chose merveilleuse.
En tant que manager, je te l'ordonne.
Tu dois y aller.
Et pendant qu'on y est,
essaye de bien te comporter,
parce que tu sais, là-bas,
ils détestent les scandales et autres problèmes
Je ne cause jamais de problèmes.
Parfois, ce sont juste eux qui viennent à moi.
- Qu'est- ce qu'on fait ici ? - Ne sois pas fâché,
mais le studio a insisté pour te voir.
Je te le dis depuis 20 ans
Je ne veux pas faire un autre Dundee.
Je sais, mais ils ont un nouveau casting vraiment interessant.
Sérieux, je ne les ai jamais entendu
aussi excités au téléphone. Alors, je leur ai accordé une réunion.
Allez, fais-le pour moi, s'il te plaît !
On va les rencontrer ?
Après, tu pourras rentrer regarder Ellen.
- D'accord, on y va. - Génial.
Par contre, je ne peux pas venir.
Je dois aller voir maman, mais vas-y.
Tu seras super. Crois-moi.
Je t'appelle plus tard.
Je t'aime.
Regardez, tout le monde,
C'est Paul Hogan.
Je suis Courtney. Enchantée.
Paul, c'est un honneur.
Merci d'être venu, Paul.
Il paraît que vous étiez très excité de nous rencontrer.
- Oui. - Je tiens avant tout à dire
que nous sommes tous de grands fans de Crocodile Dundee.
Et on veut qu'il revienne.
Nous savons que vous étiez réticent, avant
mais écoutez-nous bien.
- D'accord. - On aimerait faire aller
Dundee à Los Angeles.
- Dundee à L. A. ? - Exactement.
Comme dans Crocodile Dundee 3 ?
- Il y a eu un Crocodile Dundee 3 ? - Vous en êtes sûr ?
Je crois bien.
- Voilà, voilà ! - Les boissons !
- Anton. - Un sunrise kiss au chou frisé.
Merci.
- Chai suprême à l'avoine. - Merci, Anton.
- Josh... - Oui, mon brave.
- Essence de citron et de roquette. - Perfecto.
Et Paul...
Je vous ai fait mon préféré,
un mélange détox de menthe, lait de chèvre,
noix, et pousses d'épinards,
avec du sirop d'agave.
Sirop d'agave.
- Merci. - Allez- y.
- Goûtez. - Oui, buvez.
- Une gorgée. - Allez.
C'est bon, hein ?
Bon... oublions l'emplacement.
Nous voulons présenter votre fils,
un Dundee Junior. Quelqu'un qui partagerait
tous vos attibuts, mais qui pourrait
reprendre le flambeau
pour la nouvelle génération.
En fait, on est déjà allés dans ce sens
et ça n'a pas marché.
Oui, mais cette fois, nous avons le bon acteur.
Il est célèbre, charmant, drôle comme tout.
- Beau gosse. - Il est parfait.
Et il est super fan de vous.
Donc, sans plus tarder,
celui qui jouera votre fils sera...
Will Smith.
Regardez-le. Il n'arrive pas à y croire.
Croyez-nous, Paul. Il veut vraiment jouer votre fils.
- Oui, mais... - Attendez.
On sait ce que vous pensez.
Il est trop vieux.
Non, ce n'est pas à ça que je pensais.
Il vient d'avoir 50 ans, mais il est en super forme.
Oui, je n'en doute pas.
- Il est américain ? - Il est génial avec les accents.
- Oui. - Il aura un coach vocal.
Oui, mais ce n'est pas le problème.
- C'est juste qu'il est... - Barry.
- Paul Hogan est là. - Quoi de neuf ?
On parlait du casting de Dundee.
- Ça alors, Crocodile Dundee. - Bonjour, Barry.
Pardon, Paul.
- Vous disiez ? - Ça n'a pas de sens.
- C'est juste qu'il est... - Kyle !
- Oui ? - Ramène ce truc ici.
- Bien sûr. - On est tellement excités.
Génial.
Timing parfait.
C'est un crocodile.
- Donc, Paul, vous disiez ? - Oui, eh bien...
Vous n'avez pas l'air chaud pour Will.
Pourquoi ? Vous pouvez nous le dire.
Soyez honnête. Il est trop grand ?
- Non. - C'est sa corpulence ?
- Non plus. - Sa couleur de cheveux ?
- Presque. - Son jeu d'acteur ?
Non, j'adore Will Smith. Je le trouve fabuleux.
- Il est génial, mais... - Mais quoi ?
Qu'y a-t-il, Paul ?
Il est noir.
Tu as fait quoi ?
- Je n'ai rien fait. - Paul, il y a à peine 20 minutes
Je t'ai dit de bien te tenir,
et toi, tu as décidé de devenir raciste ?
Raciste ? Je t'en prie.
Tu leur a dit que tu n'aimais pas Will Smith
- parce qu'il était noir. - Non.
J'ai dit que ça n'avait pas de sens
que moi et Sue Charlton, qui est blanche,
ayons eu un fils afro-américain.
Paul, tu ne peux pas dire ça.
Je suis presque sûr que je l'ai déjà fait.
Maintenant je comprends mieux pourquoi mon père a toujours voulu
cesser de travailler avec toi.
Il n'a jamais voulu arrêter.
Paul, qu'est-ce que tu penses de garder
ce truc avec Will Smith entre nous ?
Et tiens-toi à carreau.
Je vais essayer.
Au revoir.
Nom de Dieu !
Tu as faim ?
Voilà.
- Salut, papa. - Salut, fils.
Comment ça va ?
Ça va pas trop mal. Et toi ?
Ça va. Ça te dit de dîner ?
J'ai déjà mangé un bout tout à l'heure, en fait.
Salut.
Entrez.
Ce sont... des copines.
J'ai de la glace en bas.
Tu veux que je t'en garde ?
En fait, ça va aller, papa,
mais je prendrai s'il en reste
Tu veux entrer un moment ?
J'adorerais,
- mais il est un peu tard pour moi. - D'accord.
- J'y vais. - Je t'aime, papa. Merci.
- Je t'aime. - À plus.
Et nous n'en pouvons plus d'attendre la comédie musicale Alf
qui débutera la semaine prochaine sur Broadway
CÔTE AUSTRALIENNE - IMMOBILIER BYRON BAY, NSW
Et concernant le box-office,
Father-in-Law termine sa deuxième semaine en première place,
ce qui ramène Pauly Shore
- au top du classement - Bon retour, Pauly.
- Oui, bravo. - Et pour finir,
l'enthousiasme du retour de Paul Hogan sur le devant de la scène
fut de courte durée, car certaines rumeurs
affirment que l'acteur australien
aurait jeté ce serpent comme pour une vaine tentative
de faire parler de lui
et relancer sa carrière d'acteur.
Sa carrière d'acteur ?
Je vous trouve gentille.
Bonjour, grand-père.
Lucy. Comment ça va, ma jolie ?
Quelle heure est-il là-bas ?
Je ne sais pas, mais il est tôt.
J'ai une répétition avant l'école aujourd'hui.
Tu répètes pour quoi ?
Pour la pièce de l'école, Le Magicien d'Oz.
Aujourd'hui, c'est mon premier jour. Tu devrais venir me voir.
J'adorerais, ma chérie, mais c'est trop loin.
Maman a dit que tu avais des ennuis.
- Qui, moi ? - Oui !
Non, elle a dû confondre avec quelqu'un d'autre.
J'aimerais que tu reviennes ici, grand-père.
Crois-moi, ma chérie, Je reviendrais en un battement de cils
si on m'assurait que ma vieille Patty survive au vol.
En plus, Chase se porte plutôt bien ici.
J'ai entendu parler d'oncle Chase.
Ce gamin ne cessera jamais de m'étonner.
Je crois qu'il dirige une boîte de nuit
dans sa chambre.
Et comment est cette nouvelle école ?
- Ça va. - Tu t'es fait de nouveaux amis ?
- Grand-père ? - Oui ?
Je t'aime.
Je t'aime aussi, ma chérie.
Je dois y aller. Au revoir.
Voiturier ?
Kimmel en a fait une bonne sur toi.
Oui, et aussi Colbert.
- Il a parlé de toi bien 5 minutes. - Super.
Pour quelqu'un qui veut juste qu'on lui foute la paix,
tu te débrouilles assez mal.
Tu trouves ?
À ce qu'on dit, tu te lances
dans la discrimination ?
C'est quoi, la suite, le Klan ?
Le studio voulait Will Smith
pour interpréter Dundee Junior.
- Will Smith ? - Oui.
- C'est ridicule. - Je sais.
Je vais faire Dundee.
Tu m'as pris pour un retraité ?
- J'ai fait Piège de cristal. - Je sais.
- Les gens m'aiment. - Je sais.
- Où est Urkel ? - Je l'ai fait aussi.
Oui, je sais.
Allez.
Paul. Salut !
Bonjour Livvy.
Allez, à plus tard.
C'est bon de te voir.
Tu es très belle.
Tu connais Reggie ?
- Bien sûr. - Salut, ça va ?
Content de te voir.
Je pensais justement à toi, l'autre jour.
- Ah, oui ? - Oui, je me disais
qu'on s'est perdus de vue,
et qu'on devrait rattraper ça.
Oui, ce serait génial.
J'ai une amie, Ella, qui va venir me rendre visite
dans quelques semaines. Ça pourrait être l'occasion.
- Oui. - Tu sais quoi ? Je lui disais
justement qu'il a besoin d'une femme.
Parfait.
Alors, qu'est-ce que vous faites mardi soir ?
- Mardi ? - Oui, j'ai ce truc de charité
à l'école de mon quartier.
Ça va être sympa. Tu devrais venir.
- Oui. - John m'a dit qu'il viendra
chanter quelques chansons de Grease avec moi,
il y aura des ateliers d'art, de la peinture sur visage,
et même un barbecue. Tu vas adorer.
Mardi, attends...
J'ai un truc, mardi...
C'est dommage que ce ne soit pas mercredi.
Ça aurait été mercredi,
Je serais venu avec joie.
Attends. Je crois que c'est mercredi.
C'est bien mercredi.
C'est génial. Tu seras là.
- Parfait. - Regarde.
Voici un flyer.
C'est pour aider les enfants incapables de s'aider eux-mêmes.
Je trouve ça génial que tu puisses y aller.
Après toute cette mauvaise presse,
être vu dans un événement de charité
- est exactement ce qu'il te faut. - Merci.
Et après, on pourra même prendre un selfie
pour rappeller aux gens combien ils t'aiment.
Oui.
Tout va bien, monsieur ?
Oui, je cherche juste le voiturier.
On n'a pas de voiturier.
C'est un supermarché.
Pas de vidéo à moins de payer.
Allez.
T'as combien, 5 $ ? Donne ce que t'as.
Oui, j'ai grossi après le film. Je suis le vrai gars.
- Tu veux une photo ? - Mais t'es qui ?
Mieux que Batman.
Attaque-toi à quelqu'un de ta taille.
Dégage, grand-père.
Allez.
- Quoi ? - Laisse les gosses tranquilles.
- D'accord ? - Hé ! Je croyais que t'étais mort !
Je ne suis pas mort, crâne de merde !
- Ok. - Regarde.
Il a un couteau !
Oui, t'as un couteau, mais le mien est plus gros.
Alors, vous voulez une photo ?
Ce n'est même pas le texte.
- Si, ça l'est. - Non, ce n'est pas ça.
- Ça l'est. - C'est pas le texte.
Je fais ça depuis 20 ans, je sais ce que je dis.
Quoi ?
Casse-toi, tu vas niquer mon business.
Je suis ton business.
Ouais, c'est ça.
Bonjour, est-ce que vous pourriez
nous prendre en photo ?
- Oui ? - Juste...
D'accord.
Allez, viens ici.
Voilà, on y va.
- Merci. - Je lui montrerai bien mon couteau.
T'es un vrai sac à merde.
Allez, les gars.
C'est bien.
Ce sont mes garçons.
Ça fait du bien de cogner en vrai ?
C'est ça. Vous aimez ?
Les enfants !
C'est mes petits gars, ça.
Dans le ventre.
JOURNAL LOCAL LA HOGAN DIT TOUT - ENFANTS EN THÉRAPIE
Paul Hogan, la star de Crocodile Dundee
vient de tenter d'étrangler un enfant.
Ce qui avait commencé comme une innocente demande de photo
a visiblement rendu l'ex-star complètement furieuse.
Petit bâtard.
Je vais t'arracher la tête.
Plusieurs témoins,
dont Dorothy Springborg, du Delaware
ont été choqués par cette scène.
C'était dégoûtant.
Il s'agit d'enfants innocents, pour l'amour de Dieu.
"C'ÉTAIENT DES ENFANTS INNOCENTS"
TÉMOIN OCULAIRE DOROTHY SPRINGBORG
Ce n'était pas si mauvais que ça.
Je ne te reconnais plus du tout.
Je ne peux même pas te regarder.
Je comprends. Si tu es si inquiète,
fais-moi passer dans un talk-show.
Te faire passer dans un talk-show ?
À part pour dire une ligne sur toi dans leurs monologues,
personne ne veut de toi sur un plateau de télé, nom de Dieu !
- Et Ellen ? - Non.
Tu ne seras plus fait chevalier.
Mais à quoi tu pensais, Paul ?
- Je me fous d'être chevalier. - Mais pas moi, Paul. Pas moi.
Je pensais rencontrer la Reine. Et tu étais d'accord.
- Non, je n'ai jamais accepté. - Mais je leur ai dit que si.
- Dis-leur que je refuse. - Sérieux ?
- Tu refuses d'être nommé chevalier ? - Absolument.
- Tu veux que j'appelle le Palais ? - Oui. Vas-y.
- Et je leur dit non ? - Oui.
Vas-y, décroche
- Je ne sais pas pourquoi je m'embête. - Moi non plus.
Il n'y a plus de pain !
Je me demande bien pourquoi.
Salut, ma chérie.
Est-ce que tu vas être un chevalier ?
C'est ce que maman a dit.
Je l'ai dit à aux enfants de l'école,
et ils ont dit que j'étais une menteuse.
Je ne suis pas une menteuse, n'est-ce pas ?
Non, tu n'es pas une menteuse.
Tu vas être un chevalier !
Oui. Au service de la comédie.
- Oui. J'en étais sûre. Au revoir ! - Au revoir, ma chérie.
Vive l'ère du web !
J'ai appelé le Palais. Ils ne sont pas très contents.
- Alors, justement... - Non.
- Tu vas devoir les rappeler. - Non.
- Lucy croit que je vais l'être. - Je vais passer pour une idiote.
Elle l'a dit aux enfants à l'école.
- Ils s'en remettront. - Non.
C'est une nouvelle école. Elle veut se faire des amis.
Ça n'arrivera pas.
Et mon héritage ?
Tu te rappelles, situer l'Australie sur une carte, avoir son émission...
- Vous êtes courtois avec les dames. - Oui... les dames.
Ok, je les rappellerai. Mais je leur dirai que tu es un idiot.
Super. Merci. Je t'aime.
Il est 14 h. C'est l'heure de votre sieste.
Allez, Patty. Vient m'aider à tondre la pelouse
- Wayne. - J'ai besoin d'un endroit où dormir.
Carol me rend fou.
Elle dit que je suis un poids mort.
- Un poids mort ? - Oui.
- Et les enfants pleurent. - Ils pleurent ?
Il me faut juste un endroit calme pendant quelques jours.
- Ce n'est pas le bon moment idéal. - Tu verras même pas que je suis là.
Je vais commencer les répétitions. Pour Broadway. Je dois m'entraîner.
Si Carol te demande, tu ne m'as pas vu.
Bonjour, mon bébé, bonjour, ma chérie
Bonjour, mon petit ragtime
Donne-moi un baiser
Mon cœur est en feu
Ne me rejette pas bébé, ou tu me perdras
Et tu resteras seule.
Oh, bébé, téléphone-moi
Et dis-moi que je suis à toi
Bonjour, mon bébé
Bonjour, mon ragtime
Donne-moi un baiser
Mon cœur est en feu
Attends. Il chante ?
Et il fait des claquettes.
Évidemment.
Écoute.
Donne-moi un baiser mon cœur est en feu...
Paul, tu as trois salles de bain. Pourquoi est- il dans la tienne ?
Il paraît que l'acoustique y est la meilleure.
À quelle heure dois-tu retrouver Olivia ?
Maintenant.
Franchement, je suis contente que tu y ailles.
Je crois vraiment que les gens vont oublier
cette histoire de serpent,
et d'enfants tabassés.
Et le truc de Will Smith.
Je pense sincèrement que tout ceci est derrière nous,
c'est donc le moment idéal pour te voir avec la belle Olivia
faire ça pour les enfants.
Ouais, ça va être marrant.
Tu veux que je t'appelle un Lyft ou autre chose ?
J'ai déjà réservé un Ubber, merci.
D'accord. Et au fait,
je suis désolée d'avoir autant insisté avec cette histoire de chevalerie.
Je suis vraiment fière de toi, et le simple fait d'imaginer
- être là-bas, avec toi... - Ma voiture est là. Je dois y aller.
Embrasse ta mère pour moi.
Mal poli.
- Paul ! - John ?
- Un bonbon ? - Non, merci.
- Tu as assez d'air frais ? - Oui. Merci, John.
- Tu veux de l'eau ? - Oui. Merci.
Tu sais, j'adore ça, en fait. Je ne suis pas derrière un bureau.
Je suis mon propre patron, je rencontrer des gens sympas...
Soyons réalistes, de nos jours,
les rôles romantiques pour acteurs de 79 ans se font rares.
Hollywood.
Tu en sais quelque chose.
Oui.
Avance, étron à la vapeur !
Sans vouloir être indiscret,
tu as l'air de t'épanouir en conduisant, et tout...
Mais qu'est-ce qui s'est passé après tout ce succès ?
L'argent. Et puis tu sais, une pension alimentaire.
La fête, la drogue, les paris.
Les putes.
Les prostituées.
Les dames de la nuit.
Non, je plaisante. Je n'ai jamais parié.
Très bien, nous y voilà.
C'est plus gros que ce que pensais.
Attends une seconde.
AIDER LES ENFANTS QUI NE PEUVENT PAS S'AIDER EUX-MÊMES
Concert de charité pour les enfants défavorisés.
"Aider les enfants qui ne peuvent pas s'aider eux-mêmes."
- Merci, John. - Avec plaisir.
M. Hogan, pourquoi êtes-vous là ?
Olivia m'a demandé de venir.
- Mais pourquoi ici ? - Pour aider.
Pour aider ces petits malheureux.
Ils ont besoin de toute l'aide qu'on peut leur apporter.
Je veux dire qu'ils ont une vie assez dure comme ça
et c'est à nous de faire en sorte de les aider.
BIENVENUE À LA CÉRÉMONIE DES TALENTS NOIRS
- Vraiment ? - Oui. Je ne viens pas ici par pitié.
On leur a organisé un petit concert, ici, ce soir.
Et certains vont même venir sur scène et essayer de chanter.
Essayer de chanter ?
Bonne soirée.
M. Hogan, pourriez-vous clarifier les propos que vous venez de tenir ?
C'est simple.
Je suis là pour aider ceux qui ont moins de chance que moi.
Et je le ferai de toutes les manières possibles.
Aider. Vous souhaitez les aider ?
Paul.
AIDER LES ENFANTS QUI NE PEUVENT PAS S'AIDER EUX-MÊMES
Merci, M. Hogan.
- Il a vraiment dit ça ? - Non, je ne sais...
Appel entrant... Reggie
Tu es là.
Je ferai tout pour toi. Et pour les enfants.
Bien sûr. Sœur Mary, J'aimerais vous présenter Paul.
C'est Sœur Mary qui gère la collecte de fonds.
C'est un grand plaisir de vous rencontrer, M. Dundee.
Tout le plaisir est pour moi, Mary.
C'est John. J'ai besoin d'une faveur.
À toi.
J'AIME JOHN
Vas-y.
Toi, vas-y.
J'ai des frissons qui se multiplient
Et je perds le contrôle
Lâche- toi, bébé !
Car l'énergie que tu me renvoies
Est électrifiante.
Où est John ?
Ressaisis-toi
Car j'ai besoin d'un homme
C'est quoi ce bordel ?
Et mon cœur ne bat que pour toi
Descends de cette putain de scène !
Ressaisis-toi
Tu n'es pas John Travolta !
Car tu dois bien comprendre
Où est Johnny ?
- Je te hais ! - Dégage de la scène, abruti !
Je n'ai plus rien d'autre à faire
Tu es celle que je veux
Dégage ! Casse- toi de la scène !
- Tu n'es pas celui qu'on veut ! - Où est Johnny ?
- Où est mon Johnny ? - S'il vous plaît, calmez-vous.
Pardon, ma sœur. Vous avez Jésus, nous, on a Johnny.
Nous ne méritons pas une telle tragédie !
Vous n'imaginez pas combien on aime John.
- Vous avez Jésus, on a Johnny. - Ce n'est pas...
Ne pleure pas, chérie !
Laisse-moi dégager ce pantin hors de ta vue !
- Fais quelque chose ! - Dégage !
Il a tué une nonne !
- Tu vas aller en enfer, mon salaud. - Brûle ! Brûle en enfer !
Ça va, bébé.
Elle est vivante !
Arrêtez. Je suis Luke. Je suis photographe de mariage.
- Je viens de l'Indiana. - Et ?
Je suis... C'est tout ce que j'ai.
Qu'est-ce qui vous intéresse tant dans mon arbre ?
Ok, en fait, j'étais photographe de mariage.
Mais j'ai merdé. Je suis allé au mauvais mariage.
Ça a mit l'autre photographe en rogne,
et j'ai perdu mon boulot.
Mais ma mère m'a trouvé un autre job, pour un magazine.
Ils m'ont demandé de faire une photo d'Eric Bana
parce qu'il était en ville.
Mais je me suis planté.
Je leur ai ramené une photo d'Eric Banana,
le Roi des Fruits. Vous le connaissez ?
Il en connait tellement sur les fruits.
Après ça, mon boss m'a suggéré de partir loin,
comme à Los Angeles, et devenir paparazzo en freelance.
Génial. J'avais bien besoin de ça. Un idiot prenant des photos de moi.
En fait, non, je voudrais une photo de Kim Kardashian.
Mais je ne sais pas où est sa maison.
Elle est si discrète.
Bref, j'ai fait la tournée des stars, et nous sommes passés par ici.
Oh, je figure toujours sur le circuit des stars, alors ?
Non, vous n'y êtes pas. Mais vous savez qui y figure ?
Bob Saget de La Fête à la maison.
C'est votre voisin !
On est tous descendus du bus pour photographier sa maison.
C'était trop génial.
Et c'est là que je vous ai vu.
Il me semble que vous sortiez les poubelles.
J'ai alors dit : "Hé, c'est Paul Hogan !"
Et le chauffeur a répondu
"Non, ce n'est pas possible. Il est mort."
- Il a dit ça ? - Ouais.
Mais je suis content que vous soyez encore en vie.
Écoute, je ne veux pas faire ça, fils.
Mais vous êtes le seul ami célèbre que j'ai.
Vous savez peut-être
où se trouve la maison de Kim Kardashian ?
Si tu cherches des célébrités,
va sur Melrose Avenue.
Elles passent toutes par là.
- Sinon, je pourrais aussi rester là. - Non.
Ah bon ? Ok. D'accord.
Savez-vous comment rejoindre cette Melrose...
- C'est à 5 minutes de voiture - De voiture ?
Je n'ai pas de voiture.
Putain de merde.
Vous savez quoi ? Je vais y aller en stop
C'est cool. Allez.
Je vais juste rattrouper mes affaires.
Ça va. C'est pas aussi lourd que ça en a l'air.
Tout va bien.
- C'est par là. - Ah oui, merci.
Si seulement je l'avais su plus tôt. Ce n'est pas un sac à dos.
Ravi de vous avoir rencontré, Paul.
Moi aussi.
Vous avez dit quelque chose ?
J'ai cru entendre "Ohh". Vous avez dit "Ohh" ?
Non.
J'aurais bien aimé passer plus de temps avec vous.
Mais je dois y aller.
De votre propre chef
La police continue de rechercher
le voiturier fantôme
qui a maintenant volé plus de 85 véhicules.
Un nouveau scandale a eu lieu lors de la soirée des BT Awards,
quand l'ex-star de cinéma Paul Hogan a tenu des propos ennuyeux.
DUNEE A DES ENNUIS
Pourquoi êtes-vous là ?
Pour aider ces petits malheureux.
Ils ont besoin de notre aide...
LA SAGA HOGAN L'IMAGE EN DANGER DE L'AUSTRALIE
Je suis un peu un ambassadeur de l'Australie.
Mais pour être honnête...
LUKE HEMSWORTH L'AMBASSADEUR AUSTRALIEN S'EXPRIME
Je commence à dire aux gens que je viens de Nouvelle-Zélande.
Après tout, ma femme vient de là-bas...
LUKE BRACEY TU NE TUERAS POINT, POINT BREAK
Je ne sais pas quel est son problème.
Peut-être trouve-t-il ça drôle. Je ne sais pas.
Mais comme dans Jack L'Éclair, il ne fait rire personne.
J'étais avec des amis, l'autre soir.
Mike Tyson, Mickey Rourke, Charlie Sheen.
Et nous sommes tous d'accord pour dire que personne n'est tombé aussi bas.
C'est gênant pour lui. Est-ce lié à la drogue ?
Si quelque chose tourne mal, Je n'attendrai rien d'autre de la vie.
CÔTE AUSTRALIENNE
VENDU
Fais chier.
Au moins, tu es heureuse ici, n'est-ce pas ?
L'Australie. Il n'y a pas pareil endroit.
À la semaine prochaine, Barry.
Il n'y a pas tant de crocodiles ici, pas vrai ?
Il y a juste 60 000 kilomètres de plages vierges, mon pote.
Comme si je ne le savais pas.
Ok, les amis. Bonjour à tous !
Prêt à faire souffrir vos jambes et vos âmes ?
Alors on y va ! Salut, ça va ?
Levez-moi ces jambes et préparez-vous à vivre l'enfer !
Un ! Deux ! Trois ! Ça tire !
Sentez la douleur. Ça va faire mal. Je ne vais pas vous mentir.
Sentez l'énergie.
La main en haut. La main en bas.
Il donne des cours d'aérobic.
Salut, papa.
- Tu veux un petit-déj ? - Non, ça va. J'ai ça.
Tu ne veux pas venir t'entraîner ?
Allez.
Et on pousse.
Angie Douglas J'ai vu ta performance hier soir.
À MON BUREAU TOUT DE SUITE ! ! !
Comment c'était, les amis ?
Très bien.
On parle d'une religieuse de 81 ans.
J'ai juste besoin de savoir pourquoi ?
- Elle m'a provoqué. - Elle t'a provoqué ?
C'était un accident.
Ok, donc pour résumer, avant que j'appelle le Palais,
tu as jeté un serpent venimeux sur une prof de collège,
tu as insulté une superstar afro-américaine,
tu as tabassé deux gamins,
tu as offensé la communauté afro et tu as failli tuer une nonne.
- Je n'ai rien oublié ? - Pourquoi vas-tu les appeller ?
Je dois les appeller pour annuler la cérémonie.
Avant qu'ils ne découvrent tout ça et qu'ils ne le fassent pour nous.
Paul, j'aimerais juste m'en sortir avec ce qu'il me reste de dignité.
Bon, quelle heure est-il à Londres ?
N'appelle pas le Palais.
N'annulez pas la cérémonie. Je l'ai promis à Lucy.
Ok, très bien.
Je suis surprise que les médias n'aient pas encore parlé de ça.
J'espère qu'elle va bien.
- Cette nonne, Sœur... - Mary Murphy.
Mary Murphy.
Et tu sais pourquoi les médias n'ont pas repris cette histoire ?
Parce que je suis debout depuis 2h du matin.
à appeler tous les contacts de mon répertoire.
- Tu m'écoutes ? - Oui. Bien sûr.
Qu'est-ce que tu... J'ai passé la nuit debout
à demander des faveurs, dont je ne suis pas très fière,
tout ça pour empêcher de diffuser cette histoire.
J'apprécie beaucoup ce que tu as fait, mais je me disais...
Pourquoi tu ne me mets pas sur un Tonight Show ?
Quoi ? Non. Oublie les Tonignt Shows.
Ils ne sont pas intéressés.
Pourquoi voudrais-tu encore plus attirer l'attention sur toi ?
MESSE POUR SŒUR MARY MURPHY HOGAN DÉTESTE-T-IL LES CATHOLIQUES ?
Je sais ce qu'on va faire. Je n'appellerai pas le palais
si tu acceptes de déjeuner avec quelqu'un
qui pourra te faire oublier de la presse à scandale.
Qui ?
Un homme digne et respectable.
- Un acteur ? - Non. Un acrobate.
Bien sûr, un acteur.
Je n'ai pas envie de déjeuner avec un acteur.
Ni avec qui que ce soit, en fait.
Si tu ne veux pas que j'annule la cérémonie, tu n'as pas le choix.
Il est prêt à s'asseoir avec toi
RECONSTITUTION DE L'ATTAQUE DE HOGANS CHOQUANTE
ATTAQUE NUR UNE RELIGIEUSE
et prendre le temps de t'expliquer
comment être plus respectueux et...
Tu es encore à la télé, c'est ça ?
À quel point est-ce mauvais ?
Bon, alors où dois-je retrouver ce mec pour déjeuner ?
Oh, mon Dieu.
Paul !
Chevy.
C'est sympa, ici.
Oui. Bonne ambiance. Bonne nourriture.
Puis-je prendre...
Oh, mon Dieu.
Ravi de vous rencontrer.
Il faut que vous sachiez que c'est grâce au Saturday Night Live
que j'ai voulu devenir actrice.
Et comment ça marche ?
Eh bien, je travaille ici comme serveuse, donc c'est pas génial.
Eh bien, il faut vous entraîner dur.
Puis-je vous servir un verre, offert par la maison ?
Ce serait adorable.
Que diriez-vous d'un Brown Brothers SMC ?
J'adore ça ! Paul, est-ce que tu...
Oui, je vais prendre la même chose.
C'est 40 dollars le verre.
Bien sûr.
- Vous savez qui c'est ? - Oui.
Ça n'a pas l'air d'aller fort, hein ?
Non, ça va. C'est juste mon manager...
Les gens me demandent constamment
comment je fais pour être si aimé ?
En fait, c'est pas difficile.
Ah bon ?
J'ai juste gagné un oscar.
Pour quel film, déjà ?
Le Golf en folie. Le premier.
Gagne un de ces bibelots, et tu pourras faire n'importe quoi.
Vraiment ?
- Tout va bien, M. Chase ? - Oui, mais il faut réparer ça.
C'est tombé de la table tout seul.
Certainement, je vais demander au propriétaire de les coller.
Tu sais...
J'ai été nommé pour un oscar une fois.
Ah bon ? Pour quoi ?
Pas pour un rôle. Sans vouloir t'offenser.
C'était pour l'écriture.
Meilleur scénario.
L'écriture ?
Il y a une catégorie pour ça ?
Il y a aussi le meilleur traiteur ?
Excusez-moi, M. Chase. Désolée de vous interrompre,
mais je dois vous dire
que vous étiez hilarant dans les Trois Amigos !
J'en ai pleuré ! Et dans Bonjour les vacances.
- Vous êtes incroyable ! - Je vous en prie.
Vous me flattez.
Je ne suis qu'un être humain.
Nous sommes tous pareils.
Sauf pour les oscars.
Vous avez eu un oscar ?
Peut- être.
Elle est mignonne.
Chevy !
Prêt pour notre badminton ?
Absolument.
Et Paul...
Comment ça va ?
Je vais bien.
Super. On allait justement vous appeler.
On a bien réfléchi, et...
bien que vous ne soyez pas très chaud,
si vous acceptiez de remettre le chapeau une dernière fois,
on a une idée qui tue tout.
Dundee est enragé.
Et pourquoi ?
Sa femme Sue... est morte.
- Morte ? - Mangée par un crocodile.
Et il veut la venger.
Il obtiendra l'aide d'une jolie Park Ranger,
et boum ! Nouvelle intrigue amoureuse.
Ça a l'air super. Vraiment.
Vous voulez savoir qui jouera la Park Ranger ?
Rachel McAdam.
- D'où l'intrigue amoureuse. - Rachel McAdam ?
Non.
Vous n'aimez pas Rachel McAdams ?
J'adore Rachel McAdams.
Elle est superbe, d'accord ?
Mais j'ai 80 ans.
Et elle a quoi, 30 ans ?
- Il marque un point. - Il a raison.
Elle est trop vieille.
Non, ce n'est pas ça...
Tu as la liste de High School Musical ?
Oui.
Selena Gomez !
Emma Watson.
Abigail Breslin.
Oui !
Non !
Vous savez quoi ?
Vous êtes du genre difficile.
Et il marque un point.
M. Chase.
Paul.
Merci, Chevy.
Oh, tu as vu l'heure ?
Je dois partir, Chevy. J'ai un rendez-vous.
Vraiment ?
L'addition.
Je t'invite.
Non, ne sois pas stupide.
Range ça. C'est pour moi.
- Tu es sûr ? - Ça me fait plaisir.
Avec tout ce qui t'arrive,
c'est normal.
Ok, merci.
Content de t'avoir revu.
Merci.
Excusez-moi.
C'était Chevy Chase ?
- Oui. - Il est charmant.
Il est sympa ?
Oui, très.
J'en étais sûr.
J'adore cet acteur.
Bonjour les vacances.
Un chef d'œuvre.
Hé ! Il n'a pas payé son verre.
...C'était Brian Alcroft
en direct de Los Angeles.
Restez avec nous toute la soirée
pour avoir des infos en direct, et à partir de 5 h,
retrouvez Suzanne O'Reilly pour la matinale
J'ai offert à mon amour une cerise
Qui n'avait pas de noyau
J'ai offert à mon amour une poule
Qui n'avait pas de toit
J'ai offert à mon amour une histoire
Qui n'avait pas de fin
J'ai offert à mon amour un bébé...
Et il chante.
Écoutez...
Quand j'ai entendu parler de ce serpent,
ça m'a surpris, car je croyais que Paul Hogan était déjà mort.
Il ne faisait plus rien...
Et à chaque fois, c'était pareil : "C'est un couteau ?"
"C'est pas un couteau ? C'est un micro ?"
Lorsqu'on l'a questionné sur leur amitié,
l'acteur oscarisé Gary Oldman
a déclaré ne plus côtoyer la star déchue...
Pour moi il est... C'est juste un...
Même John Travolta a refusé de discuter de M. Hogan.
C'est un sujet très dangereux.
Cependant, il a publié une déclaration.
"Je me fiche de ce qu'il fait,
"mais du moment où il est monté sur scène avec mon Olivia
"et qu'il a tenté de nous nuire, il est allé trop loin."
Depuis quand tu sais jouer de la guitare ?
Quelques semaines.
- Évidemment. - Tu devrais venir.
On va faire un barbecue, écouter 2-3 sons.
J'ai un cours d'espagnol à 8 h.
Vérifie que je ne le rate pas.
Oh, tu apprends l'espagnol ?
No. Lo estoy enseñando.
Je l'enseigne.
Évidemment.
...le peu de soutien que Paul Hogan avait autrefois
a désormais complètement disparu.
Tu sais, personne n'y croit vraiment, hein ?
- Il a un peu déraillé, non ? - J'espère que non.
Je me fiche de ce qu'on dit. Je l'aime bien.
- Ça en fait une. - Je sais qu'on l'a beaucoup critiqué,
- mais je le trouve... - Elle t'aime !
vraiment incroyable.
- Tous les Australiens sont fiers... - Tu vois ?
- de ce qu'il a fait. - Tu as raison.
Quand j'étais petite, je me cachais sous les couvertures
quand il attrapait les crocodiles et les serpents.
Et regardez Indy et Paul, je veux dire...
Non. Vous parlez de Steve Irwin, le chasseur de crocodiles.
Et de qui parliez-vous ?
Crocodile Dundee ?
Paul Hogan.
Oh, lui ?
C'est un parfait connard.
D'accord, laissez-moi vous dire
ce que je pense de Paul Hogan...
Grand-père...
As-tu connu des gens qui ne t'aimaient pas ?
Oui, ça m'est arrivé une ou deux fois.
Et tu as fait quoi ?
Oh, rien. On ne peut pas obliger les gens à nous aimer, ma chérie.
Quand j'ai commencé à la télé, une tante me disait souvent :
"Ne dis pas ceci à la télévision ne fait pas ça,
"ne t'habille pas comme ça, les gens ne t'aimeront pas."
Mais, tu sais quoi,
des gens t'aimeront, et d'autres non.
Tu dois juste rester toi-même.
Donc je ne devrais pas dire que tu es mon grand-père
pour éviter que les autres m'embêtent ?
C'est peut-être
plus judicieux de ne pas me mentionner.
Ta mère m'a dit que c'est dur
de te faire à cette nouvelle école ?
Oui.
Tu sais, ce n'est jamais facile
de changer d'école, mais ça va aller.
Oui.
Écoute...
Je suis désolé si ce qu'on raconte à mon sujet
rend les choses un peu difficiles pour toi.
Mais ne t'inquiète pas pour ça.
Les gens inventent des trucs.
Ce n'est pas ce que dit maman.
Eh bien...
il arrive que maman se trompe, parfois.
Ne t'inquiète pas, grand-père, tu vas être chevalier.
Ça compensera le reste. Personne ne pourra te l'enlever.
J'espère que non.
Regarde ce que j'ai dessiné.
Oh, tu as fait ça ?
Tu es très talentueuse pour un fille de 19 ans.
Je n'ai pas 19 ans. J'ai 9 ans.
Tu ne peux pas avoir que 9 ans. Tu es trop maligne.
Merci, je voulais que tu le voies.
Je dois y aller, le magicien attend.
C'est vrai. Et comment ça marche ?
Plutôt bien. J'aimerais tellement que tu viennes me voir.
J'adorerais.
Au revoir, grand-père.
Au revoir, ma chérie.
Je vois ton pied dépasser.
Qu'est-ce qu'on fait ? On joue à cache-cache ?
Non.
Qu'est-ce que tu fous là ?
Eh bien...
Je n'ai pas trouvé Melrose.
Bon, finissons-en.
Combien te rapportera une photo de moi ?
Une centaine de dollars.
- Cent dollars ! - Oui, si j'ai de la chance.
Et si j'enlève ma chemise et que je suis tout en sueur,
comme si je sortais de la salle de gym ?
Euh... 60 $ ?
- Peut- être. - 60 $ ?
D'accord.
Et combien pour une photo de moi avec Kim Kardashian ?
Là, on parle de la même chose ! Ce serait génial !
Je pourrais en tirer 3000 $, peut-être même plus.
Enfin, je parle d'une photo de Kim seule. Vous y seriez aussi ?
Oui.
Alors peut-être 120 $...
ou moins.
Ne vous inquiétez pas. Je peux vous aider.
J'ai une idée, Paul.
Et si je faisais une photo de vous avec une nouvelle petite amie ?
- Non. - Non, ça pourrait le faire.
Ou pas forcément une petite amie, ça pourrait être... une amante.
Laisse tomber.
Ça pourrait s'organiser.
Je viens de rencontrer une serveuse chez Denny.
Elle adore les Australiens.
Je lui ai dit "Oh ! J'en connais un bon !"
Ok, écoute.
Tu n'as pas de voiture ?
Non, je n'en ai pas.
Pourquoi ?
C'est pas une bonne idée.
Et j'ai promis à mon manager de ne plus m'attirer d'ennuis.
Faites le contraire.
Faites tout ce que vous avez dit que vous ne feriez pas.
Faites tout le contraire. Faisons-le ensemble.
Paul, s'il vous plaît.
S'il vous plaît.
Alors, où va-t-on ?
On doit trouver des stars.
Tu sais, comme George Clooney, Julia Roberts...
Kim Kardashian.
Je me rappelle où vivait Cary Grant.
Je crois que ça serait mieux
si nous nous en tenions aux célébrités qui sont encore en vie.
D'accord. Betty White ?
Elle est très bien, mais comment dire...
Quel jour est-on ?
Mercredi, je crois.
Alors je sais où ils sont tous.
Ah oui ?
Merde.
Pas de panique. C'est juste la police.
Oui, mais ils ont de gros flingues.
Oui, et si on ne fait rien de stupide, tout se passera bien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Rien... J'attends juste...
qu'ils...
sortent de leur voiture.
Oh, j'allais oublier. Voulez-vous un bonbon, de l'eau ou autre chose ?
Ça va, John. Merci.
Quoi ? Non !
Écoute mon pote, arrête-toi et va leur parler !
Non, je ne peux pas. Je n'ai pas mon permis de conduire.
Dis-leur juste que tu l'as oublié chez toi.
En fait, je n'ai pas "le" permis de conduire.
Et en plus, je ne sais même pas à qui appartient cette voiture.
Allez !
- John ! - Sortez votre appareil photo.
Pourquoi ? Pour photographier notre mort ?
Non, parce que juste à cet angle,
il va y avoir un vivier de célébrités.
Paul ! Capuchon !
Capuchon !
Stéphanie, parlez-nous de votre dernier rôle.
C'est un agent du FBI intransigeant qui va tuer beaucoup de méchants.
Oh, ça va être fantastique.
Oui.
Non, non, non...
Il semblerait qu'il y ait comme une perturbation.
Oh, cette poursuite est incroyable.
La police demande aux automobilistes d'éviter Santa Vicente Boulevard.
Je ne me lasserai jamais des projecteurs.
Tiens-toi prêt, Luke. Kim Kardashian à 2 h.
On peut ralentir un peu ?
Je crains que ce soit impossible.
Oh regardez, Brad Pitt !
- Tu l'as eu ? - Non.
J'ai failli me le faire.
Oui, on a remarqué.
Qu'est-ce que c'était ?
Harvey Weinstein, je crois.
Merde !
On ne sait pas qui est au volant,
mais on a reconnu Paul Hogan sur le siège passager.
Les automobilistes sont paniqués.
La poursuite continue maintenant en sens inverse.
Merci, mes amis. Et n'oubliez pas ma note.
Cinq étoiles.
Où va-t-il ?
Vite ! À l'intérieur.
Tu crois que c'était vraiment Kim Kardashian ?
- Entrons vite. - Oh, c'est magnifique, ici !
- Dépêche-toi. - Tu as 3 garages !
- Tu as donc 3 voitures ? - Vite !
Ou c'est juste au cas où ?
Il y a même un court de tennis !
C'est génial !
J'ai joué au tennis au lycée. En fait, je suis même assez bon.
- Ces portes sont énormes ! - Entre.
Regarde-moi cet endroit !
Tu as des chaises...
une table basse, une grosse table à manger. Il y a au moins 8 oreillers.
- ... a été encerclé... - Regarde ça.
C'est quoi ce vent ?
Tu as une piscine ?
Tu as une télé.
...la vitesse de cette poursuite.
C'était carrément dégoûtant.
Oh, mec !
La police conseille aux conducteurs d'éviter San Vicente Boulevard.
La voiture a été abandonnée. dans un quartier résidentiel.
Les gens sont tous dingues à L. A.
Paul, viens. Tu dois voir ça !
Est-ce que c'est...
Oui, j'ai bien peur que ce soit Paul Hogan, la star de cinéma contestée,
en train de lancer désespérément un appel à l'aide.
Il semblerait que l'icône déchue
tente désespérément de revivre ses jours de gloire.
- C'est la chose la plus triste... - Tu es aux infos !
que j'ai pu voir durant ma carrière.
Paul ! Tu es en direct !
Il semble qu'une femme soit sortie de la maison...
elle hurle des choses à Paul Hogan.
La femme est à terre.
S'en est fini de Paul Hogan...
T'as du feu, mon pote ?
Oui, une seconde. Tiens, petit gars.
Et ton morlingue ?
Donnez-lui votre portefeuille.
Pour quoi faire?
Il a un couteau.
Tu agites ce petit truc brillant devant ma figure
Mais ce cure- dents est juste une imposture
Tu me regardes comme si je devais sauver ma peau
Mais ce n'est pas un couteau.
Tu crois que ton petit joujou Va me faire trembler
Mais tu devrais rentrer chez toi pour regarder la télé
Tu te ridiculises tout seul devant ma future femme
Parce que ce n'est pas une vraie lame
Tu devrais te détourner de cette vie de criminel
Prends le temps d'apprendre à voler de tes propres ailes
Pourquoi as-tu l'air aussi dégonflé ?
Peut-être est-ce parce que ton outil n'est même pas aiguisé
Je crois que tu n'es pas la plus fine lame du coin
Je n'utiliserais même pas cette chose pour beurrer mon pain
Si j'étais toi, ce soir, je rentrerai plus tôt
Parce que ce n'est pas un couteau
Ce n'est pas un couteau
Non, ce n'est pas un couteau
Ce n'est pas un couteau
Non, ce n'est pas un couteau
Ça, c'est un couteau
C'est ce qu'on appelle un couteau
Aiguisé comme un rasoir et aussi brillant que de l'or
Comment a- t- il passé la sécurité de l'aéroport ?
Je devrais ressentir de la peur et de la colère.
Mais le plus effrayant chez toi c'est ton choix vestimentaire !
Mon ami, voici un conseil amical
Menacer les gens dans la rue n'est pas très normal
Alors repars tranquillement Et trouve-toi d'autres idéaux
Et tu n'auras pas besoin d'un couteau Car ce n'est pas un couteau
Non, ce n'est pas un couteau
Ça, c'est un couteau.
Hé, Hogan...
On a payé votre caution.
Pour ma défense, je ne pouvais pas deviner
qu'on fuirait la police lors d'une poursuite télévisée...
avec un John Cleese sans permis conduisant une voiture volée.
C'est le genre d'histoire qu'on n'est pas prêt d'oublier.
Le raciste disgracié, agresseur de religieuse,
et ancienne légende australienne, Paul Hogan,
implose littéralement sous nos yeux.
Margot Robbie et Paul Hogan devenant amis
tout en promouvant le tourisme en Australie.
Nous sommes avec Margot dans nos studios de L. A.
Margot, je dois commencer en vous demandant
si vous avez récemment cherché à contacter votre ami ?
Margot !
Margot ?
Margot, en direct de L. A. vous m'entendez ?
Elle est partie, chef.
Margot ?
Margot !
Le nom de Paul Hogan est dans toutes les bouches.
La star de Flipper
Il ne devrait pas tarder à être MeToo.
Quand son règne de folie prendra-t-il fin ?
Que se passe-t-il avec votre vieil ami, Paul Hogan ?
A-t-il besoin d'aide psychologique ?
Je ne crois pas que ce soit judicieux,
il ne supporte pas vraiment les psy. Vous savez, il est un peu bête.
Un peu bête, c'est vrai. Mais je dois admettre
que je suis assez surpris du côté comique de la chose.
Il n'est pas non plus dos au mur...
Il y a des cases dans son esprit qui sont assez bizarres.
J'ai une blague.
Comment s'appelle un Australien agressif ?
- Paul ! - Un quoi ?
Australien
Paul Ho-Gun !
J'en ai une, moi aussi.
Que dit Paul quand il veut que son escort-girl s'en aille ?
Carol est là ! Elle a fini par me retrouver !
Je ne suis pas là !
Ça ne peux pas plus mal tomber !
Dis-lui que tu ne m'as pas vu.
Je ne peux pas lui mentir. C'est un ange.
Peu importe ce qu'elle dit, ne lui dit pas où je suis.
Bon courage !
Oh putain !
S'il te plaît, mon Dieu !
Je t'en supplie.
Fais chier !
J'en ai une autre. Quel est le dernier film de Paul Hogan ?
- J'en sais rien. - Et on s'en fout !
- Salut, Carol. - Salut, Paul.
- Voici pour toi. - Merci.
C'est le moins que je puisse faire
avec tout ce bruit que tu dois supporter.
- Quel bruit ? - Comment ?
Avec Wayne.
Wayne ?
Où est-il ?
- Qui ? - Wayne.
Wayne ?
Je ne l'ai pas vu.
Ah bon ?
Oui.
Paul, je vais te demander d'être honnête avec moi.
Oui, bien sûr.
As-tu vu mon mari ?
Wayne ?
Non.
Je suis désolée.
Ça va. Connaissant Wayne, il est probablement...
Pardon, ma chérie.
Nouvelles répétitons. Tu sais comment je suis.
Espèce de petit menteur...
C'est lui qui m'a demandé...
Ne me regarde pas comme ça.
Tu t'es grillé à l'instant où tu lui as ouvert.
Avec ton air coupable.
Tu me déçois beaucoup.
Tu nous déçois tous les deux.
J'ai lu la presse. J'allais partir de toute façon.
Et tu devrais laver ce peignoir.
Oui.
Salut.
Une chose est sûre,
c'est que M. Dundee, autrefois tant aimé,
n'a plus aucun ami dans le monde.
J'ai reçu une lettre du palais.
On sait déjà tous les deux ce qu'elle dit.
C'est ce que je crois aussi.
Je ne sais pas comment je vais l'expliquer à Lucy.
Le monde entier est en colère après moi.
Je ne sais pas ce que je vais dire à maman.
J'aimerais que papa soit là. Il saurait quoi faire.
Hé ! Tu as fait du bon travail.
Tu as juste dû essayer de gérer une tête de con.
J'ai dû gérer une tête de con.
Oui.
- Ça va aller ? - Oui.
Tu sais quoi ?
J'ai toujours voulu travailler avec les enfants.
Tu devrais essayer.
Oui. Je trouverai quelque chose.
Je n'étais pas un bon manager, de toute façon.
Deux semaines plus tard
Non.
Livvy Newton John Habille-toi,
on sort ce soir. Je sais exactement ce qu'il te faut !
Bonsoir, Paul.
- Je suis Ella. - Bonsoir, je suis Paul.
- Enchanté, Ella. - De même.
Bon sang.
Donc, les autres ne sont pas arrivés ?
Non.
Excusez-moi.
C'est malpoli.
- Désolée. - Ça va.
C'est Livvy.
"Je suis en retard. J'arrive."
Bon.
Pensez-vous vous aussi qu'il s'agit d'un coup monté ?
Je commence à le croire.
Voilà.
Je vais la tuer.
J'aime beaucoup votre robe.
C'est un top, mais merci.
- Bien sûr, c'est un top. - Mon Dieu.
Ces moments sont horribles, n'est-ce pas ?
Quoi ?
Les tête-à-tête.
En fait, je ne sais pas.
Mon dernier rencard remone au premier pas sur la lune.
Ça fait bien un demi-siècle.
Si ça vous pris un demi-siècle pour aller à un autre rencard,
ça a dû mal se passer.
C'était pas génial, en effet.
En tout cas, je suis heureuse d'être avec vous ce soir.
Moi aussi.
Mon Dieu !
Je crois que c'est Chevy Chase.
- C'est tombé tout seul. - Oui, c'est bien lui.
Il est génial. Il a gagné un oscar.
Ah oui ?
- Vous devrier arranger ça. - Je ne savais pas.
Bonsoir.
Aimeriez-vous voir notre carte des vins ?
Oui, s'il vous plaît.
- Voici, monsieur. - Merci.
Puis-je vous faire une petite confession ?
Oui.
Je ne suis peut-être pas totalement innocente dans tout cela.
J'ai eu une petite conversation avec Olivia avant de venir.
Oui, et je crois que je vais aussi en avoir une avec elle après.
Il a volé mes clés !
Arrêtez-le ! Que quelqu'un l'arrête !
- Tout va bien ? - Oui. Je reviens tout de suite.
Là-bas !
Arrêtez-le ! C'est le voiturier fantôme !
C'est lui. Empêchez-le de s'enfuir !
- J'ai pas perdu la main. - Pas mal !
Grâce à une scène digne de son film,
la star australienne est revenue dans la lumière
et nous rappelant qui elle était vraiment.
Mais on ne peut pas en dire autant pour une autre icône comique,
Chevy Chase, qui se fait traîner en justice
par un restaurant de L. A. pour avoir volontairement dégradé le mobilier.
L'acteur aurait été entendu crier
"Mais j'ai gagné un oscar !"
Attendez. Il a gagné un oscar ?
HOLLYWOOD - LA VIE EN FLOU
Tes photos sont géniales !
Merci beaucoup.
Je n'arrive pas à croire que tu aies réussi à faire tout ça.
Pour être honnête,
j'ai toujours cru que tu étais un bon à rien.
Merci, maman.
Comment a-t-il eu cette idée ?
C'est un génie.
RÉSERVÉ À PAUL HOGAN
Allô ?
Salut ! Comment ça va de ton côté ?
On ne peut mieux.
C'est assez incroyable ici aussi.
Je n'ai jamais vu autant de privilèges en un seul endroit.
J'espère que ta mère s'intègre bien.
Ça va.
Tu te rends compte qu'ils ont changé d'avis ?
Oui.
Je dois te laisser.
Non.
C'est avec beaucoup d'enthousiasme et de gratitude
que nous rendons honneur à M. Paul Hogan,
la vedette du film préféré de Sa Majesté,
Crocodile Dundee 3.
Malheureusement, M. Hogan ne peut être présent aujourd'hui,
car il avait une chose plus importante à être.
Merci.
MME KARDASHIAN - 2020
Et Paul Hogan revient aux infos
après avoir manqué une apparition dans le Tonight Show.
Grand-père !
Tu es venu !
- Je ne voulais pas rater ça. - C'est bien réel ?
Oui, je suis bien là.
Et Chase ?
Et en tant que représentante de M. Hogan,
j'appelle Miss Angie Douglas.
Le suspect se dirige maintenant
vers l'est en direction de la 405.
Alerte à tous les officiers, il s'agit de John Cleese.
VENDU
Angie Douglas parle de Lil' Croc Dundee
Salut !
- Salut. Tu as trouvé. - Oui. Grâce à tes indications.
Oh, Bonjour !
Il est tout petit, n'est-ce pas ?
Coucou ! Oh mon Dieu !
Paddy !
Bonjour, ma belle !
Ils sont adorables.
Comment s'appelle-t-elle ?
- Paddy - Salut, Paddy
Quelle chance nous avons !
C'est magnifique, ici.
Viens jouer, grand-père !
Plus tard, ma chérie. Je vais faire une petite sieste.
Bonjour, mon bébé, bonjour, ma chérie
Bonjour, mon petit ragtime
Broadway arrive à Byron
Donne- moi un baiser Mon cœur est en feu
Si tu me rejettes, tu me perdras
Putain.
Et tu resteras seule
Oh, bébé, appelle- moi et dis-moi que je suis à toi !
En fait, faut vraiment être con pour se raser comme ça.