UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PÊCHE INTERDITE
C'est une journée magnifique pour la pêche à la bouteille.
Et que comptes-tu attraper avec ça ?
Des téléphones.
Vous voulez voir ?
- Tu veux la vérifier ? - Oui.
- Le bouchon est bien vissé ? - Oui.
Le truc, c'est de faire un bon lancer.
- Joli ! - Oui, c'est bien.
Tiens ça et ne lâche pas.
Sortez vos téléphones.
Je prends le tien, monte le volume.
Prépare-toi à l'appeler.
- Volume à fond. - Verrouille-le et passe-le-moi.
Appelle-la.
Je dois le ressentir.
Voilà. Oui, je l'ai ! Ouais.
- Tu appelles ? - Oui.
Impossible.
Impossible !
Mec, t'assures.
- Montre l'écran à la caméra. - On voit "Carissa".
- C'est dingue ! - La voilà !
J'ai vraiment cru que je disais adieu à mon téléphone.
On voit ces émissions et on se dit :
"Évidement, ils coupent au moment du tour de magie."
Je ne comprends vraiment pas.
On n'a vu qu'une éclaboussure.
Je veux voir un ralenti.
À toi de choisir.
Je peux l'ouvrir et te rendre ton téléphone,
ou le laisser là et tu auras un incroyable souvenir
que tu passeras à tes enfants et petits-enfants
qui raconteront l'histoire du jour où Justin Willman
a mis ton téléphone dans une bouteille.
Magnifique.
DE L'UTILITÉ DE LA CULPABILISATION
Regardez.
La sphère argentée flottante
qui défie la gravité.
Comment fait-il ?
Est-il un sorcier ? Non, c'est une louche.
Dans ma manche.
Dois-je culpabiliser de vous impressionner avec un truc aussi simple ?
Non !
Est-ce que je culpabilise ?
Oui.
La culpabilité est une émotion changeante.
Par exemple, j'adore les animaux. Mais je mange de la viande.
Devrais-je culpabiliser ? Oui !
Est-ce le cas ?
Non.
C'est n'importe quoi.
Je veux comprendre la culpabilité.
Car je suis prêt à tout pour l'éviter.
La boutique est ouverte.
Bacon !
Dégustez mon bacon ! 25 cents !
La règle des cinq secondes. Bacon !
- Vous n'en mangez pas ? - Je suis juive.
L'chaim. Monsieur, du bacon ?
- Je veux bien. - Génial.
Ça roule ? T'as vu ça un peu ?
- Vous aimez le bacon ? - J'aime le bacon, oui.
Attendez avant de croquer.
Attendez, on a autre chose en offre spéciale.
Quoi ?
C'est du bacon végane.
- Pour seulement 5 $ la tranche. - OK.
Je tiens à vous le proposer avant.
Je ne veux pas que vous vous sentiez coupable.
Eh bien...
Je ne veux pas payer 5 $ une tranche de bacon végane
et risquer de ne pas aimer ça.
Même si ça vient d'un animal ?
- Oui, c'est sûr. - Vous ne culpabilisez pas ?
- Non, parce que c'est bon. - Vu que c'est déjà mort...
- Je ne peux pas voir l'animal. - C'est vrai.
- Et si vous pouviez voir le cochon ? - Je n'en mangerais pas.
Vous culpabiliseriez... Je suis curieux.
Et si je vous montrais une photo...
du cochon que vous allez manger ? Ça change un truc ?
D'accord, c'est un peu mal.
Et si je vous montre l'orphelin qui a perdu sa mère, ça fait une différence ?
Je vous le présente.
Et si je vous montre l'orphelin qui a perdu sa mère, ça fait une différence ?
Je vous le présente.
Oh non !
- Non ! - Le voilà.
Dis bonjour à maman.
- Bonjour ! - Voilà ta maman.
Il tient ta maman.
Je peux le caresser ?
Il est trop mignon.
- Il vient d'où ? - Du cochon que tu vas manger.
Non.
Désolé, je ne peux plus.
Je ne peux plus manger ça.
- T'en veux toujours ? - Non.
- Tu gardes le bacon ? - Je garde le bacon.
Même si tu as vu Kevin ?
- Pas de honte ? - Non.
Je prendrais ça.
- Vraiment ? - Oui.
- Tu veux goûter ? - Je peux goûter le truc végane ?
C'est 25 cents la tranche.
Ouais, la demande a augmenté.
Goûte, vas-y.
C'est un peu sec. Il me faut de l'eau.
La culpabilité est-elle une bonne ou une mauvaise chose ?
Pour le savoir, j'ai rencontré les experts mondiaux de la culpabilité.
Les mamans. Que dois-je savoir sur la culpabilité ?
- La culpabilité, c'est génial. - Mais encore ?
- Ça permet d'obtenir ce qu'on veut. - Selon vous, quelle culture...
utilise le plus la culpabilité ?
Les Italiens.
Les Juifs.
- Comme des cousins germains. - Oui.
Ma mère utilisait la culpabilité et moi aussi.
C'est en grande partie dans le non-dit.
- Oh, oui. Comme un regard foudroyant. - On est comme repoussé.
Montrez-moi ce regard.
Vous êtes très fortes.
J'ai un poids de culpabilité que je traîne avec moi.
Je suis magicien.
Je mens partout et tout le temps.
Je suis très doué pour mentir et je me sens coupable.
Pour mieux m'expliquer, j'ai fait un tour classique.
Elles ont choisi une carte,
l'ont signée, et je l'ai remise dans le paquet,
pour la faire réapparaître dans un ballon.
Oui, c'est celle-là.
Elles ont été impressionnées. Et puis...
Tout cela n'est qu'un mensonge.
Je leur ai montré comment j'ai fait. J'ai fait semblant de mélanger les cartes.
J'ai mis la carte dans ma paume.
Et je l'ai maintenue collée au ballon.
Quand le ballon explose, on dirait que la carte est dedans.
Un ballon transparent pour que ce soit clair.
Si tu peux mentir aussi facilement, sur quoi d'autre tu nous mens ?
Voilà la question.
J'ai menti sur l'explication du tour.
Ça ne marche pas comme je l'ai dit.
Sinon, comment je ferais pour faire pénétrer la carte...
- Ouah ! - ...dedans ?
- Bravo ! - Ouah !
- Tout simplement. - Impressionnant !
Je mentais même sur le fait de mentir.
J'imagine alors que ma question est...
- Que dois-je faire ? - On te pardonne !
- Ouais ? - C'est ton métier.
Tu gagnes ta vie, tu rends les gens heureux, ça va.
Sois heureux, gagne de l'argent, sois grand-père...
Ça me plaît.
- Je suis Justin. - Kate.
Bienvenue sur Questions de magie. Je vais faire un tour,
- et te poser une question. - OK.
- Prête ? - Oui.
- Qu'est-ce que c'est ? - Un scalpel.
Tout à fait, un scalpel.
Je vais le sortir.
C'est très dangereux.
Et aiguisé.
Oh, c'est pas une bonne idée.
Désolé.
Question : si Geri n'avait pas quitté les Spice Girls,
elles auraient encore du succès ?
Ouais.
QUESTIONS DE MAGIE
Au lycée, rien n'énervait plus ma mère que quand j'avais des heures de colle.
Ça arrivait souvent car j'étais rebelle.
MAGIE
Pour me défaire de cette culpabilité, je vais apprendre aux jeunes
à éviter de se faire pincer.
Ça va, les cancres ?
- Salut. - Je suis M. Willman.
Et vous êtes ici...
pour apprendre à éviter la colle.
Ça vous parle ?
- Non. - J'ai l'air à l'aise
- assis sur le bord du bureau ? - Non.
Mais est-ce que j'ai l'air cool ?
- Non. - Non.
Vous êtes ici car vous avez déjà été collés.
On vous a déjà pincés pour ne pas prendre de notes ?
- Tout le temps. - T'as un cahier ?
- Ouais. - Je peux voir ?
- Regardez. - Passe-le-moi.
Le problème, c'est pas de ne pas prendre de notes.
C'est le fait de se faire prendre. Alors voici une astuce pour vous.
Si on vous prend à gribouiller...
il suffit de fermer le cahier et de dire : "Je jure que je prenais des notes."
- Et vous feuilletez... - Quoi ?
- ...et vous êtes sauvés. - Hein ?
Oui, regardez.
Sérieux ?
- Bonne chance pour le bac. - Fais voir. C'est dingue !
Qui a été puni pour un chewing-gum ?
Vous voulez savoir comment éviter les ennuis à cause d'un chewing-gum ?
- Ouais. - OK.
Voilà la solution.
Il suffit de savoir un peu dessiner.
C'est du chewing-gum.
Pas mal.
Pas convaincus ?
- D'accord... - Ouais.
Sérieux ? C'est fou.
Fraîcheur de vivre !
Le prof le plus cool, pas vrai ?
Voilà pour le chewing-gum au lycée.
Mais que faire si on se fait prendre en train de le mâcher ?
- Ouais. - Voilà la solution.
Faites en sorte...
de l'étirer un peu.
- Et c'est remballé. - Mais...
- Remettez-le dans la boîte. - J'ai même pas cligné et...
Je...
J'ai l'impression de vous embrouiller.
Comment puis-je vous aider à ne pas être collés ? - On m'a pincée pour faire passer un mot. - J'ai la solution.
Tu vas recréer le mot que tu voulais faire passer.
- D'accord ? - OK.
C'était pour quel ami ?
- Elle s'appelle Ashley. - Écris un mot à Ashley.
C'est mon nom de code.
"Ash. Libre ce soir ?"
C'est évidemment une communication très urgente.
Déchire-le et plie-le pour le faire passer à Ashley.
Plus c'est petit, moins le prof le verra.
- C'est très petit, ça. - Ouais.
Et à l'extérieur, tu mets une initiale pour qu'elle sache que c'est pour elle.
- Bien. - Voilà.
Ça me plaît. Rebouche le feutre.
Regarde ça.
K pour Kendall.
A pour Ashley.
- C'était la même taille ? - Oui.
Et on t'a pincée ?
C'est contraire au règlement de passer des mots. Mais...
pas de faire passer un fruit.
Pas vrai ? Voilà ce qu'il faut faire.
Impossible.
Tu passes l'orange à Ashley.
Ashley prend l'orange...
et elle...
la découpe...
pour déguster une petite collation.
- Ouah ! - C'est fou.
Impossible !
Tu peux prendre le mot.
- C'est dingue. - Prends-le.
Déplie-le. Mon Dieu.
En colle, si on se fait prendre, on est puni en conséquence.
Mais dans le monde des grands, on peut être puni
même si l'on est innocent.
Le témoignage oculaire est souvent considéré comme la meilleure preuve
lors d'un procès.
Mais des témoignages oculaires erronés ont entraîné des condamnations injustes,
et ce, plus que tout autre type de preuves.
C'est peut-être parce que les choses
ne sont pas toujours ce qu'elles semblent.
Je vais vous montrer à quel point la vue peut être trompeuse.
J'ai loué ce café, j'y ai caché des caméras,
et j'ai engagé une actrice,
pour créer un crime auquel assister.
Je dois aller aux toilettes. Vous surveillez mes affaires ?
Merci beaucoup. Merci.
- Pas de soucis. - Merci beaucoup, c'est gentil.
- Je reviens. D'accord ? - Et votre sac ?
- Ça va. - Prenez votre sac.
Je dois y aller !
Me voilà. Regardez bien. Il n'y a pas de montage.
Ça va ?
Oh, mon Dieu !
- Mon Dieu ! - J'appelle la police.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'appelle le police.
Oh, mon Dieu !
Bonjour.
Je suis à l'angle de Lucretia et Echo Park.
J'ai même pas vu qui...
Oui, il y a eu un...
Son sac et son...
Oh, mon Dieu.
Tout va bien ?
Qu'y a-t-il ?
Et me revoilà.
Va-t-elle remarquer ?
Une dame assise là m'a dit de garder ses affaires,
et quelqu'un a volé son sac !
- À l'instant ? - Oui.
Essayons à nouveau...
mais plus vite.
- Cette place est prise ? - Oui.
Voilà un policier.
- Bonjour. - Bonjour.
Quelqu'un a volé un sac et s'est enfui par là.
- À l'instant ? - Oui.
Voyons maintenant la fiabilité de ces témoins oculaires.
- Il ressemblait à quoi ? - Je sais pas trop.
C'est un homme blanc.
C'était un homme avec un sweat à capuche noir.
OK, on cherche un homme blanc avec un sweat à capuche noir.
- Vous vous rappelez de détails ? - Non.
- Des motifs ? - Noir, avec un smiley au dos.
- Un smiley jaune ? Devant ? - Ouais.
- Quel âge ? - Certainement plus jeune.
- La vingtaine ? - C'est bien.
- Dans les 35 ans. - 35 ans ? D'accord.
- Il était rapide. - Comme un léopard ou un ours ?
Je sais pas !
- Beau gosse ? - Je crois pas.
- Vous avez vu son derrière ? - Son derrière ?
Qu'avez-vous remarqué le plus ? Son visage ?
Oui, son visage.
Voici la vraie question : accuseraient-elles un innocent ?
Pensez-vous que c'est l'homme qui a pris le sac ?
Qu'il se tourne de profil.
- Il portait ce sweat ? - Oui.
Je sais pas.
Elle l'a décrit comme un serpent. Il peut faire comme si un serpent
volait le sac ?
Ça évitera le tribunal. Vous êtes sûre que c'est lui ?
- C'est lui. - C'est lui ?
Vous êtes sûre que c'est lui ?
- Oui. - Je crois, oui.
Sur une échelle de 1 à 10 ?
- Oui, dix. - Dix ?
Vous pensez qu'on a attrapé le coupable ?
- Oui. - Embarquez-le.
On a un témoin.
- Rappelez-moi votre nom. - Oh, mon Dieu.
- C'est pour le rapport. - Pas le tribunal !
Vous n'aurez pas besoin d'y aller. Vous savez pourquoi ?
- Pourquoi ? - Pas aujourd'hui.
- C'est pour une émission. - Hein ?
Je ne suis pas policier. Je suis magicien.
Je vais... Quoi ?
- Et vous savez ce qui est fou ? - Quoi ?
C'est moi qui ai volé le sac.
C'est ce que j'ai dit ! Je ne veux rien à voir avec ça !
Je suis le bon flic et le mauvais.
Et vous êtes formidable. Justin, enchanté.
Enchantée.
- Merci. - De rien.
Super !
Ça va, tout le monde ?
C'est Questions de magie, je vous fais un tour.
Vous regardez attentivement mon tour,
- et je vous pose une question. - OK.
Vous avez une clé ?
Oui, bien sûr.
Ouais, très bien.
Ouais.
Elle brille. Super.
- Je peux avoir tes écouteurs ? - Oui, voilà.
D'accord.
C'est parti. Regardez.
Clé. Écouteurs.
Écouteurs. Clé.
D'accord.
C'est logique.
Quoi ?
Voilà la question.
Vous regardez du porno ?
Je fais du porno.
QUESTIONS DE MAGIE
Le culpabilité vous ronge et vous pèse.
Pour s'en débarrasser, il suffit de s'excuser.
Et si vous ne trouvez pas les mots ?
Je peux vous aider.
Salut.
- Salut. - Ça va ?
- Oui. - Vous vous sentez parfois coupable ?
C'est bizarre, la culpabilité a des propriétés magiques négatives.
Ça nous pèse et on peut la faire disparaître en clin d'œil.
Il suffit parfois d'une excuse sincère.
Est-ce que vous culpabilisez pour quelque chose
par rapport à l'autre ?
Oui, peut-être.
Tu te dis : "J'espère qu'il va dire un truc."
- Certainement. - Ah oui ?
- Je vais te donner ça. - OK.
- Mais tu le garderas pas. - OK.
- Et j'ai une carte. - OK.
Tends la main gauche. Tiens ça. Bien.
- Qu'as-tu à dire alors ? - J'ai trop peur.
- Quand on s'est connues à l'école... - Oh, oui.
Je me suis assise trop vite sur le hamac à côté d'elle,
ça s'est renversé et je lui ai frappé la tête.
- Je peux vous aider. - Merci.
- Donne-lui le bouquet. - Désolée.
Merci.
Ouvre l'enveloppe et donne-lui la carte.
Je suis sincère.
- "Désolée de t'avoir frappé au visage." - Ouah !
Sérieux ?
C'est dingue ! C'est...
Je te pardonne. Mais c'est fou !
- Je suis sidérée. - C'est fou !
Tiens ça. D'accord.
De quoi te sens-tu coupable ? Même un petit truc ?
Vas-y.
Je culpabilise qu'elle n'ait pas mangé des ailes de poulet avec les doigts.
- Elle a dû les couper. - Je sais.
J'ai peur des microbes, j'aime pas...
manger avec les doigts.
- Elle les coupait au couteau. - C'était...
Tu culpabilises ?
Je ne mange pas de viande, je ne peux pas l'apprécier comme ça.
- Alors... - Tout à l'heure, j'ai écrit...
une note d'excuse.
- Ouvre-la. - D'accord.
- Oh, c'est fermé. - Oui, je l'ai bien léché !
- Ouah ! - Un lécheur d'enveloppe.
Oh, mon Dieu !
Comment t'as fait ?
- C'est génial. - Je comprends pas !
- Lis-la. - "Désolée que tu ne puisses pas
manger ton poulet avec les doigts." Petits cœurs.
C'est dingue !
- Vous êtes bon. - Donne-lui les fleurs.
C'est rien.
De quoi culpabilises-tu ?
J'étais pas là quand sa grand-mère est morte.
Oh... Vous n'étiez pas là à ce moment-là ? C'est ça que vous avez dit ?
- Oui. - Désolé d'entendre ça.
Ça dit quoi ?
Oh...
"Désolé de ne pas avoir été là quand ta grand-mère est morte."
Je suis désolé.
Désolée.
La culpabilité est peut-être un besoin d'être pardonné.
On veut que les animaux nous pardonnent de les manger.
On veut que la Terre nous pardonne de la détruire.
On veut que nos mères nous pardonnent de ne pas les appeler souvent.
Car au fond,
on est tous des gens bien.
On veut être bons...
honnêtes...
justes.
Et quand on s'écarte de cette voie,
la culpabilité nous le fait savoir.
Merci pour la culpabilité.
T'en fais pas, c'est végane.
Je suis désolé
Pour tout ce que je fais
Pas évident d'être la mère d'un magicien.
On dit quoi à ses amis ?
Je suis désolé
Vraiment désolé
Pardonne-moi, je t'en prie
Sous-titres : Sophie Paleologos