Mr. Iglesias wird vor Live-Publikum aufgezeichnet.
Ihr habt die Zwischenprüfungen super bestanden.
Als Lehrer freut man sich, wenn keiner eine Sechs hat.
Das klang anzüglich. Nicht gut!
Mir gefiel es.
Grace, deine Gedanken sind dein Problem.
Danke, Marisol.
Worte würdig meiner Lieblingsschülerin.
Eins minus?
Oh nein, ich bin ein Streber!
Niemand wird mich respektieren!
Ich gebe Snoop Dogg Bescheid.
Danke, Mr. Iglesias.
Endlich bin ich ein Hundertprozentiger!
Verdient.
Eure Noten sind meine Noten als Lehrer.
Also habe auch ich die Zwischenprüfung gewuppt.
Meine schlechten Noten in anderen Kursen
sind also schlechte Noten anderer Lehrer?
Ich schicke ihnen einen blauen Brief.
Darum mögen andere Lehrer Elternabende nicht, aber ich schon.
Ich gebe gern mit euch an.
Am Elternabend bin ich Rockstar, und ihr seid meine größten Hits.
Kann ich "Despacito" sein?
Das heißt "langsam".
Was?
Meine Eltern kommen nicht.
Meine Mom babysittet bei Eltern, die zum Elternabend gehen.
Und mein Dad singt für Trinkgeld in Hotelbars in den USA oder Mexiko.
Wer weiß?
Dads sind schwerer zu finden als Nemo.
Mein Dad kommt.
Die Schule liegt auf seinem Heimweg, und es gibt Gratis-Snacks.
Toll, wenn Eltern sich für die Zukunft ihrer Kinder einsetzen.
Meine Eltern sind in Saint-Tropez.
Sie arbeiten da.
An ihrem Teint.
Echt?
Sie verticken keine Hotdogs mit Speck vorm Baseballstadion?
Meine Mom kann nicht, und mein Dad holt immer noch Zigaretten.
Vielleicht findet er welche.
Meine Mom kommt.
Prima.
Wohl kaum.
Was geht?
-Hey. -Hey!
Freust du dich auf den Elternabend, Gaber?
Ach, ist der heute Abend?
Ja. Bist du bereit, für Elternversagen verantwortlich gemacht zu werden?
Ich freue mich darauf.
Ich habe großartige Arbeit geleistet.
Machst du Witze?
Elternabende sind wie der Film 300.
Sie sind viele, wir sind wenige.
Immerhin werden wir nicht von Xerxes' Armee abgeschlachtet.
Spoilerwarnung!
Sie haben den Film nicht gesehen, aber waren live dabei, oder?
Meine Sorge beim Elternabend ist,
ob ich meine Hand mit Eis kühlen kann,
weil ich so oft abgeklatscht werde.
Ja. So ist es.
Gern geschehen!
Bitte sehr!
Guten Morgen, Lehrkräfte.
Und Tony.
-Nicht nett, Carlos. -Du veralberst Tony ständig.
Ich darf das. Es zeigt, dass ich ihn mag.
Du musst mich lieben.
Ich habe im Konrektoren-Magazin eine tolle Sache gelesen.
Hoffentlich war es nicht die Bademoden-Ausgabe.
Carlos in einem Tanga!
Unmöglich!
Ich darf das. Es zeigt, dass ich Sie mag.
Nächstes Thema.
Der Artikel beschrieb den Wert von Peer-Reviews.
Damit sollten wir Gehaltserhöhungen
und Beförderungen bestimmen.
Ja, ich werde die Lehrergewerkschaft fragen.
Nein.
Moment. Mir gefällt die Idee.
Ich werde deshalb niemanden feuern,
aber ein Peer-Review könnte uns allen helfen.
Nichts schafft Zusammenhalt wie vernichtende Urteile von Kollegen.
Ja, daheim nennen wir das Kirche.
Gewinnst du solche Wettbewerbe nicht meistens?
Ja, stimmt. Machen wir's!
Ich fange an.
Jackie!
Du bist perfekt.
Ich bin dran.
Gabe, du hast recht.
Ich habe die Verkupplungsnummer nicht genug durchdacht.
Mein Fehler.
Wir sehen uns in der Pause.
Bis dahin werde ich dich vermissen.
Also, Paula, probieren wir meinen Plan aus?
Okay.
Der Gewinner kriegt einen besseren Parkplatz
und einen Applebee's-Gutschein.
Und was kriegt der Verlierer?
Zwei Applebee's-Gutscheine?
Wenn das das beste Restaurant in der Gegend ist, sollte man umziehen.
Der Verlierer muss am Parkplatzende parken.
Wenn ich verliere, muss ich parken, wo ich schon parke?
Cool.
-Morgen! -Coach! Schön, Sie zu sehen.
Wir machen einen Peer-Review.
Kinderspiel.
Paula: gut.
Sie: schlecht.
Ray: gut. Tony: schlecht. Abby: gut.
Neue Braut...
Gut.
Sehr lustig, aber Sie müssen die Review-Formulare ausfüllen.
Ich soll es zweimal tun?
Falls mir jemand einen miesen Review geben will,
denkt an Bingo und Bango.
Dann gebt mir zwei Daumen hoch.
Kommt, das wird nicht fair.
Gabe und Jackie werden sich perfekt bewerten.
Nein, ich habe viele Notizen zu Gabe.
Erstens: Er ist zu süß.
Konstruktive Kritik kann für alle besser sein.
Ich fange an.
Tony, Bereiche, in denen Sie sich verbessern sollten, sind…
…alle. A-bumm!
-Nicht alles. -Na ja.
Ich mag deine Krawatte.
Wenn ich am Parkplatzende parke,
habe ich Angst, abends zum Auto zu gehen.
Du verlässt die Schule täglich um 15 Uhr.
Jetzt weißt du, warum.
Oh, hi!
Es ist bemerkenswert, wie viel Grace redet.
Das liegt nicht nur an mir.
Außer, Sie bestehen darauf. Dann war ich es.
Es ist bemerkenswert, aber nicht gut.
-Wie bitte? -Sie redet.
Ziemlich viel.
Können Sie es etwas runterfahren?
Mal sehen, was ich tun kann.
Mr. Gutierrez!
-Wie geht's? -Ich komme von der Arbeit.
Ja, ich auch.
-Sicherheitsdienst? -Nein, Verlustprävention.
Leute verstecken Zeug überall.
Im Hintern.
Ich nehme Sie beim Wort.
Ich mache auch Verlustprävention.
Ich sorge dafür, dass keine Schüler vorm Abschluss verloren gehen.
Mikey sagt, er denkt ans College.
Ja. Gern geschehen.
Nichts da.
Er wird nur Studienschulden anhäufen.
Das sind blöde Schulden.
Es ist eine Investition in seine Zukunft.
Schulden für einen Whirlpool sind okay.
Wenn er im Boden ist, kann er dir nicht weggenommen werden.
Nicht sicher.
Ich kenne einen Schuldeneintreiber, der einen Sarg konfiszierte.
Er war noch in Gebrauch.
Hören Sie, Mikey soll meinen Posten übernehmen.
Ich will meine Weste und mein Pfefferspray an ihn weiterreichen.
Pfefferspray?
Ich trage es versteckt.
Mr. Iglesias.
Ja?
Lorenzo redet viel über Sie.
Wissen Sie, ich rede auch viel über ihn.
Wieso?
Weil er ein toller Schüler ist.
Aber nicht Ihr Lieblingsschüler, oder?
Er sagt, dass Sie eine Lieblingsschülerin haben.
Marisol.
Marisol?
Ich unterrichte eine Marisol Fuentes in Weltgeschichte.
Sie ist eine gute Schülerin, aber nichts Besonderes.
Sie bezeichnen sie also nicht vor allen als Lieblingsschülerin?
Danke, Marisol, meine Lieblingsschülerin.
Du bist meine Lieblingsschülerin.
Danke, Marisol.
Worte würdig meiner Lieblingsschülerin.
Nicht, dass ich wüsste.
Gut, denn es wäre eine Schweinerei für die anderen Kinder,
wenn Sie es täten.
Wie läuft's, Gaber?
Nicht gut.
Sie hassen mich für meine Fehler
und verübeln mir meine gute Arbeit. Juhu!
Ja, eine Mom nannte mich ein Monster, weil ich ihrem Kind eine Zwei gab.
Klingt wie eine Bitch.
Ja.
Bei mir hat eine Mutter sich beschwert,
weil ich ein Kind meine Lieblingsschülerin nannte.
Das ist schlimm.
Was?
-Das musst du lassen. -Warum?
Eine Studie hat bewiesen, dass Schüler, die keine Lieblinge sind,
negative Verhaltensweisen entwickeln, die Leistung und Moral beeinträchtigen.
Wer weiß den Namen des Vertrags, mit dem…
Der Vertrag von Shimonoseki.
Ich erkenne keine Beiträge an, wenn nicht die Hand gehoben wurde.
Was? Natürlich tun Sie das.
Walt.
Der Vertrag von Simon Schenski.
Super!
Er konnte es nicht mal richtig nachsagen!
Was ist in dich gefahren, Marisol?
Muss ich dich zu Mr. Hernandez schicken?
Sie machen Witze, oder?
Er macht immer Witze.
Nicht Ihre beste Arbeit!
Werde nicht vorlaut, Marisol.
Lorenzo, habe ich recht?
Das ist Marisol!
Wenn Wissen vorlaut ist, ist sie immer vorlaut.
Das störte Sie nie.
Glaubt ihr, Lehrer mögen Schüler,
die alles im Voraus lesen?
Es ist nur eine Vermutung, aber ja.
Nein, Lehrer unterrichten gerne.
Schülerinnen wie Marisol rauben uns den Spaß.
Darum bin ich immer so streng zu ihr.
Was ist hier los?
Sie können uns nichts vormachen, Mr. Iglesias.
Wir akzeptieren unseren Platz.
Es gibt Marisol, und es gibt uns andere. Okay?
Ich stimme mit Ihrer Rangliste völlig überein.
Die wegen kultureller Voreingenommenheit vorhersehbar ist.
Ich bin nicht kulturell voreingenommen. Ich mag Los Tigres del Norte,
aber ich mag auch Snoop Dogg und die Eagles.
Den ganzen Multikulti-Musikzoo.
Alles.
Es ist nicht leicht, ich zu sein.
Schwer ruht das Haupt, das alle Antworten weiß.
Ein Shakespeare-Wortspiel.
Nein?
Niemand? Okay.
Es ist okay. Ich bin nirgendwo der Lieblingsschüler.
Doch, ihr seid alle meine Lieblingsschüler.
Achtzehn erste Plätze?
Das haut nicht hin.
Ja, für Mitleid-Likes gibt es russische Bots.
Okay, zurück zum Unterricht.
Wo waren wir?
Simon ergab sich den Japanern.
Verzeihung.
Walt?
Ich hab's vergessen.
Okay.
Hast du alle ausgewechselt?
Ein Deal ist ein Deal.
Gib mir die alten.
Wenn rauskommt, dass ich keine LEDs verwende,
lande ich im Knast.
Gibst du mir 100 Punkte?
Hat ein Pömpel einen beschissenen Job?
Mein Kumpel.
-Coach, hast du einen Moment? -Für meinen favorito Dorito?
Geht klar, Mann.
Wir werden beide beim Peer-Review nicht gut abschneiden.
Wir sollten einander helfen.
Meine Bewertung wird die Bombe.
Wie das Amphetamin, das ich in meinen Kaffee streue.
-Brauchst du wirklich keine Hilfe? -Doch.
Hast du eine saubere Urinprobe?
Bei mir oder in mir?
Du hast Glück. Ich gebe sie dir zu Mittag.
Mein Kumpel!
Hey, habt ihr über meinen Vorschlag nachgedacht?
Ja. Wir finden, es braucht noch etwas…
…mehr.
Wieso? Ich gebe euch 100, ihr gebt mir 100.
Du verdienst 50 und wir geben dir 100.
Wir verdienen 90, und du gibst uns 100.
Also geben wir dir…
…mehr.
Was soll die Mathematik? Ihr seid Wissenschaftler.
Mein trotteliger, vieräugiger Freund will damit sagen,
dass du den Deal versüßen musst.
Isst du das überhaupt?
Was soll ich essen?
Fünf Dollar für jeden.
Okay.
Kann ich zehn Dollar borgen?
Hey, Abby. Hör zu.
Ich weiß, dass ich manchmal anzüglich sein kann.
Das ist mein Problem, es tut mir leid.
Ich respektiere dich als Menschen, als Kollegin und als Freundin.
Tony, das ist lieb.
Ich finde, dass du…
Sag nichts.
Schreib es hier auf, unter "Kommentare".
Ich hoffe, hier läuft nichts Ungehöriges.
Nein, alles sehr gehörig.
Ich muss schon sagen,
nach dem ersten Eindruck gefällt es mir, von Kollegen beurteilt zu werden.
Ich fühle mich mehr wie ein Mensch und weniger wie eine Göttin.
Du musst nicht entscheiden.
Eine Göttin in Menschengestalt.
Du hast recht.
Wie Jesus als heiße Frau.
Ich bin Siesus!
Den Blick kenne ich.
Welchen? Das ist mein Gesicht!
Gabriel, Sie haben drei Blicke.
Sie haben Ihr ruhiges, freundliches Gesicht.
Auch bekannt als Smiley Cyrus.
Und das "Ich bin hier, um zu helfen"-Gesicht.
Hi!
Und das "20 Jahre später bitte ich Mr. Hayward immer noch um Rat,
obwohl er in Ruhe essen will"-Gesicht.
Jetzt zeige ich ein neues Gesicht: Charlie missbilligt.
Was gibt's, Gabriel?
Mir wird vorgeworfen, Schüler zu bevorzugen.
Oh nein! Klingt, als wären Sie ein Mensch.
Jeder hat Lieblinge.
-Ist es dann in Ordnung? -Ja!
Alle anderen Lakers wissen, wer der Liebling ist.
"Coach!
Du magst LeBron mehr als mich!"
"Klar, verdammt!
Auf die Bank mit dir, Nichtsnutz!"
Muss ich als Lehrer nicht alle Schüler gleich schätzen?
Nicht mal Eltern schätzen ihre Kinder gleich.
Fragen Sie Marvin Luther King.
Den gibt es nicht.
Aber Sie verstehen.
Lieblinge sind okay, solange die anderen es nicht merken.
Ja.
Und was ist, wenn die anderen so eine Ahnung haben?
Seien Sie froh, dass Lehrer Lieblinge haben.
Wenn ich keine gehabt hätte, was wäre aus Ihnen geworden?
Genau das macht mir Angst.
Dass jemand absackt, der niemandes Liebling ist.
Um die muss man sich auch kümmern.
Haben Sie sich nie gefragt, wer Tonys Mathe-Nachhilfe bezahlt hat?
Er sagte, die Lehrerin fand ihn süß und hätte es umsonst gemacht!
Oh mein Gott! Wie idiotisch!
Man kann nicht alle gleich lieben, aber man kann sich um alle kümmern.
Mr. Hayward, wie kann ich mich revanchieren,
für Ihre weisen Worte über die Jahre?
Indem Sie mich in Ruhe lassen
und mir 100 Punkte im Peer-Review geben.
Kein Problem.
Aber zuerst zeige ich mein "Ich bin hier, um zu helfen"-Gesicht.
Hi!
Lorenzo, ich möchte dich in meinem Büro sprechen.
Wo ist Ihr Büro?
Hier drüben.
Ja, kein Problem. Was gibt's?
Setz dich.
Hör zu, ich möchte mich entschuldigen.
Als ich Marisol Lieblingsschülerin nannte, wollte ich nicht,
dass ihr anderen euch weniger geschätzt fühlt.
Sie schätzen uns weniger.
Darum ist sie ja Ihr Liebling.
Wieso klingt es bei dir übel?
Ich kann einen Liebling haben und euch trotzdem mögen.
Okay, nur zum Spaß:
Stellen Sie sich vor, ich würde nicht studieren,
sondern Abschleppwagen für einen Schrottplatz fahren.
Ich wäre sehr enttäuscht.
Siehst du? Ich mag dich.
Nun stellen Sie sich vor, dass Marisol den Abschleppwagen fährt.
Oh Gott, warum?
Nein!
Meine Hoffnungen! Meine Träume!
Nach allem, was wir durchmachten!
-Verstehe. -Ja.
Zuerst hat es mich genervt,
aber Sie mögen einfach die Schüler mit den größten Chancen.
Das ist okay, denn mit jedem Tag bei Ihnen wachsen meine Chancen.
Aufgepasst, Mädchen, das neben Mikey sitzt!
Letztendlich zählt nur eins.
Für jeden von uns sind Sie der Lieblingslehrer.
-Danke. -Ja.
Tu mir einen Gefallen.
Sag das nicht den anderen Lehrern,
aber gerne deiner Mutter.
Warum versammelt Paula uns für die Ergebnisse?
Eine E-Mail wäre einfacher.
Meine Damen und Herren…
Sagen Sie es.
Siesus Christ Superstar!
Wow! Viel besser als eine E-Mail.
Willkommen zur ersten jährlichen Peer-Review-Gala.
Gala? Wir sind in der Cafeteria.
Es riecht nach Nudeln mit Käse.
Klappe! Sei froh, dass du eingeladen wurdest.
Und nun zum Grund, warum wir hier sind:
den Ergebnissen des Peer-Reviews.
Und der Sieger ist
Mr. Hayward!
Danke.
Und nun zum wahren Grund, warum wir hier sind:
Welcher Loser kriegt schändlicherweise
den Parkplatz neben der Tankstelle?
Also den Platz neben meinem.
Ich fahre dich als Uber zum Gebäude.
Ich zahle mit besitos, Guapo.
Okay.
Wer ist jetzt dieser Loser?
Der Loser ist Tony Ochoa!
Was?
Waren meine zwielichtigen Deals bedeutungslos?
Ich habe Glühbirnen gewechselt!
Ich gab dir sauberen Urin!
Alter!
Und ich ging auf ein Date mit deiner Schwester!
-Ich habe nur einen Bruder. -Oh Mann!
Ist doch egal, wenn es dir gefallen hat.
Mein Peer-Review-Programm lief also wie geschmiert.
Dreimal hoch für Mr. Hernandez! Hipp, hipp!
Okay, einmal hoch. Hipp!
Ich hatte keine Chance!
Es war abgekartet, zugunsten guter Lehrer.
Hier.
Viel Spaß mit Trujillos Bruder bei Applebee's.
Alles wird gut. Beim Gang über den Parkplatz
kannst du über Besserung nachdenken.
Ich finde, Tony sollte unser Lieblingskollege sein.
-Wieso? -Weil er alles dafür tut,
uns als gute Lehrer dastehen zu lassen.
Danke, Gabe.
Seht ihr? Der Kerl liebt mich wirklich.
Untertitel von: Jan Trüper