Mr. Iglesias se natáčí před živým publikem.
Musím říct, že pololetní test se vám fakt povedl.
Jako učitel jsem rád, že tady nemám žádný nuly.
Víte, co jste řekl? To neschvaluju!
Mně se to líbilo. Tys to pochopila jinak, tvůj problém.
Díky, Marisol.
Jsi moje nejoblíbenější nula.
Jedna mínus? Ale ne, jsem šprt!
- Na ulici mě nebudou brát vážně, brácho. - Řeknu to Snoop Doggovi.
Díky, pane Iglesiasi. Konečně mám důkaz, že jedu na sto procent!
Zasloužili jste si to. Jsou to vlastně moje známky jako učitele,
takže ten pololetní test se povedl i mně.
Moje špatný známky v ostatních předmětech jsou jen špatný známky pro jiný učitele?
Asi je podmínečně vyloučím.
Jo, proto nemají ostatní učitelé rádi rodičovské schůzky, ale já jo.
Strašně rád se váma chlubím.
Jeden večer jsem rocková hvězda a vy jste moje největší hity.
Můžu bejt „Despacito“?
- Víš, že to znamená „pomalý“? - Co znamená pomalý?
Moji rodiče nedorazí.
Máma hlídá děti rodičům, kteří jdou na rodičovské schůzky,
a táta zpívá za dýška v hotelech po celé Americe… Nebo Mexiku. Kdo ví?
Je náročnější najít táty než Nema.
Můj táta přijde. Má to po cestě z práce a slyšel, že tu bude občerstvení zadarmo.
Je fajn vidět, že se rodiče zajímají o budoucnost svého dítěte.
Moji rodiče jsou v Saint-Tropez.
Pracují… na svým opálení.
Vážně? Takže neprodávají hot dogy se slaninou před stadionem Dodgers?
Moje máma nemá čas. A táta pořád nesehnal tu krabičku cigaret.
Schválně, kdy ji sežene.
- Moje máti dorazí. - To je prima.
O tom dost pochybuju.
Jak je?
- Ahoj. - Ahoj!
- Těšíš se na rodičovské schůzky, Gábíčku? - Jsou dneska večer?
Jo. Jsi připravený nést zodpovědnost za selhání opatrovníků tvých žáků?
Těším se na to. Když děláte svou práci skvěle, chcete za to nést zodpovědnost.
Děláš si prču? Rodičovský schůzky jsou pro mě jako ten film 300.
Rodičů je tolik, a nás tak málo.
Ale na rozdíl od Termopyl nás nevyvraždí perská armáda Xerxa I.
Nevyzraď mi to!
Vím, že jste ten film neviděl, ale copak jste to tehdy neviděl naživo?
Moje největší obava z rodičovské schůzky je, že si budu muset chladit ruku
ze všech těch plácnutí, co dostanu.
Jo! Přesně tak! Nemáte zač! A vy taky nemáte zač!
Nemáte vůbec zač!
Dobré jitro, pedagogové. A Tony.
- To není hezký. - Ty si z Tonyho děláš srandu pořád.
Já můžu. Tak ví, že ho mám rád.
Pak mě musíš opravdu milovat.
V časopise Zástupce ředitele jsem četl o výborném nápadu.
Snad to číslo nebylo v plavkách.
Carlos v tangách! To je prostě špatně.
Co? Já můžu. Tak víš, že tě mám ráda.
Přejděme k věci. V článku se píše o výhodách vzájemného ohodnocení.
Dle mého by bylo parádní, kdybychom ho využívali na zvýšení platů a povýšení.
Jo, zeptám se učitelské odborové organizace. Ne.
Počkejte. Ten nápad se mi líbí. Nemůžu za výsledky nikoho vyhodit,
ale transparentní vzájemné hodnocení by nám prospělo.
Nic nesblíží lidi tak moc jako zničující posudky jejich kolegů.
Jo, u nás doma tomu říkáme církev.
Copak většinou nevyhraješ, když tě někdo soudí?
- Pravda. Pojďme na to! - Já začnu. Jackie!
Pro mě jsi dokonalá.
Teď jsem na řadě já. Gabe, máš pravdu.
To dohazování jsem asi úplně nedomyslela.
Moje chyba.
Uvidíme se o volné hodině.
Do té doby mi budeš chybět.
- Můžeme zkusit můj plán, Paulo? - Fajn.
Vítěz získá lepší parkovací místo a dárkový poukaz do Applebee's.
A co dostane ten poslední?
Dva dárkové poukazy do Applebee's?
Jestli je to „kvalitní jídlo ve tvojí čtvrti“, přestěhuj se.
Ten poslední bude muset parkovat na úplném konci parkoviště.
Takže když prohraju, budu parkovat tam, kde parkuju teď. Cool.
- Dobrý ránko! - Kouči! Rád vás vidím.
Budeme dělat vzájemné hodnocení.
Lehký jako facka! Paula: dobrá.
Vy: špatnej. Ray: dobrej. Tony: špatnej. Abby: dobrá.
Nová baba:
dobrá!
Vážně legrace, kouči.
- Ale musíte vyplnit formuláře. - Budu to dělat dvakrát?
Jestli mi někdo z vás chce dát špatný hodnocení,
nezapomeňte na Binga a Banga.
A pak mi dejte dva palce nahoru.
No tak, tohle nebude fér.
Pro začátek, Gabe a Jackie si navzájem dají perfektní hodnocení.
Nemáš pravdu. Pro Gabea mám spoustu připomínek. Zaprvý: moc rozkošnej.
Konstruktivní kritika nám všem může prospět. Začnu.
Tony, měl byste se zlepšit v…
naprosto všem. Bum!
- Ne ve všem. - Dík.
Líbí se mi tvoje kravata.
Nemůžu parkovat na konci parkoviště. V noci je děsivý jít sám k autu.
Každej den odcházíš ve tři odpoledne.
Jo, teď víš proč.
STŘEDNÍ ŠKOLA WOODROWA WILSONA
Dobrý večer.
Je pozoruhodné, jak moc teď Grace mluví.
To není jen moje zásluha. Pokud si to nemyslíte. Jestli jo, můžu za to jen já.
Řekla jsem pozoruhodné, ne dobré.
- Co prosím? - Její mluvení. Je to dost otravné.
- Mohl byste ji zase trošku umlčet? - Uvidím, co se dá dělat.
Pane Gutierrezi! Jak se máte?
- Přišel jsem přímo z práce. - Jo, já taky.
- Ostraha? - Prevence ztrát v obchodě s oblečením.
Šokovalo by vás, kam si lidi schovávají věci. Do zadku.
Víte co, budu vám věřit. Legrační, oba se zabýváme prevencí ztrát.
Mou prací je „neztratit“ žádné žáky před maturitou.
- Mikey mi říkal, že uvažuje o vejšce. - Jo, nemáte zač.
A za co? Jen bude mít obrovskej dluh za studia.
To je ten nejdebilnější dluh!
- Je to investice do jeho budoucnosti. - Radši by měl mít dluh za vířivku.
Jakmile je v zemi, už vám ji neseberou. Je vaše.
Tím bych si nebyl jistej. Kamarád Hector Exekutor někomu sebral rakev.
Pořád se používá.
Hele, Mikeyho dědictví je pracovat ve stejným obchodě.
Čekám na den, až mu předám svojí vestu a pepřák.
Můžete mít pepřák?
Neví, kde si ho schovávám.
- Pane Iglesiasi. - Ano?
- Lorenzo o vás tak moc mluví. - Víte vy co? Já o něm taky.
A proč?
- Protože je to výborný student. - Ale není váš nejoblíbenější, že?
Pořád mi říká, že vaše oblíbenkyně je nějaká holka Marisol.
Marisol…
Marisol Fuentesová vlastně chodí na předmět světové dějiny, co učím.
Dobrá studentka. Nic zvláštního.
Takže ji před celou třídou neříkáte, že je vaše oblíbenkyně?
Díky, proto jsi moje oblíbenkyně.
Jsi nejlepší i moje nejoblíbenější!
Díky, Marisol. Jsi moje nejoblíbenější nula.
Nevzpomínám si.
Dobře, protože vůči ostatním žákům by to bylo dost zvrácené, kdybyste…
to dělal.
- Jak to jde, Gábíčku? - Moc dobře ne. Nenávidí mě za moje chyby
a moje dobrá práce se jim nelíbí, takže hurá.
Jedna máma mě nazvala monstrem, protože jsem dala jejímu dítěti dvojku.
- Asi si dala dvojitýho panáka. - Jo.
To ti přijde zlý? Jedna máma si teď stěžovala,
že jednu žákyni možná nazývám svojí oblíbenkyní.
- To je příšerný. - Co?
- S tím musíš přestat. - Proč?
Nedávná studie od UCLA prokázala, že u neoblíbených žáků učitelů
se rozvíjí negativita, která poškozuje jejich výkony, morálku a produktivitu.
Kdo mi poví jméno smlouvy, která ukončila…
Šimonosecká mírová smlouva.
V této třídě nevnímáme žáky, kteří se nepřihlásí.
Cože? Vnímáte.
- Walte. - Smlouva Šimona Senskýho.
Frája!
Vždyť to ani nedokázal správně zopakovat!
Co to do tebe dneska vjelo, Marisol? Mám tě poslat k panu Hernandezovi?
To má být vtip?
Vždycky vtipkuje!
Tenhle se vám nepovedl.
Jen říkám, změň svůj přístup, Marisol. Nemám pravdu, Lorenzo?
Mluvíte s Marisol. Její každodenní přístup je znát odpovědi.
- Nikdy vám to nevadilo. - Myslíte, že máme rádi žáky,
co se připravují na hodiny?
Tohle je jenom odhad, ale jo?
Ani náhodou. Učitelé rádi učí. Kvůli žákům, jako je Marisol, to není zábava.
Proto jsem na ni pořád tak tvrdý.
Co se to děje?
Nás neoblbnete, pane Iglesiasi. Přijali jsme, jak na tom jsme.
Ve třídě je Marisol a pak my všichni ostatní. Oukej?
Jen chci říct, že s vaším žebříčkem naprosto souhlasím.
Žebříček je kulturně předpojatý a naprosto předvídatelný.
Nejsem kulturně předpojatý. Oukej? Líbí se mi hudba od Los Tigres del Norte,
ale taky od Snoop Dogga a The Eagles.
Je to multikulturní hudební zoo. Mám rád všechno z toho.
Není lehké být mnou.
Těžká hlava jest, která odpovědi na vše má.
Shakespeare. Slovní hříčka.
Ne?
Nikdo? To nevadí.
O nic nejde. V žádným předmětu nejsem oblíbenec.
Ale můj oblíbenec jsi. Vy všichni jste.
Všech nás 18 jsme vaši oblíbenci? Tak to nefunguje.
Nepotřebujeme lajky z lítosti. Na to máme ruský falešný profily.
Fajn. Tak se vrátíme k látce.
- U čeho jsme to skončili? - Šimon se právě vzdal Japoncům.
Promiňte.
Walte.
Vypadlo mi to.
Oukej.
- Vyměnils všechny prasklý žárovky? - Dohoda je dohoda.
Dej mi ty starý. Jestli vláda zjistí, že odmítám používat LED žárovky,
- čeká na mě tvrdý vězení. - Dals mi na hodnocení 100 bodů?
Má zvon nejposranější práci na světě?
Kámo!
- Kouči, máš chvilku? - Pro svoje favorito Dorito?
Že váháš, kámo.
Přemýšlel jsem. Chlapi jako my, co asi nevyhrajou hodnoceni,
by si nejspíš měli trošku pomoct.
Mluv za sebe. Všechny vás rozdrtím.
Stejně jako si do kafe drtím Adderall.
- Určitě nepotřebuješ pomoct? - Vlastně jo.
Nemáš u sebe náhodou vzorek čistý moči?
U sebe, nebo v sobě?
- Máš kliku. Do oběda ji budeš mít. - Chlape!
Zvážili jste můj návrh, pánové?
Zvážili a máme pocit, že chceme…
víc.
Proč? Já vám dám 100 a vy mně taky.
Ty si zasloužíš 50 a my ti dáme 100.
My si zasloužíme 90 a ty nám dáš 100. Takže my ti dáváme…
víc.
Proč ta matika? Děláte vědní obory!
Můj přihlouplej čtyřokej kamarád se snaží říct,
že nám to musíš trochu osladit.
- Sníš to? - A co jako?
Dáš každýmu pět babek.
Oukej.
Půjčíte mi deset babek?
Ahoj, Abby.
Jenom ti chci říct, že vím, že se někdy chovám nemístně,
ale to je můj problém. Promiň.
A respektuju tě jako člověka, jako kolegyni a jako kamarádku.
Tony, to je tak moc milé. Víš, myslím, že jsi...
Nic neříkej. Napiš to sem do sekce „komentář“.
- Věřím, že se tu neděje nic nepatřičného. - Ne, vše tu je patřičné.
Musím říct, že po krátkém nahlédnutí do těch hodnocení
si docela užívám být hodnocená kolegy.
Přijdu si díky tomu víc jako člověk a miň jako bohyně.
Proč by sis měla vybírat? Jsi bohyně v lidské formě.
Máš pravdu, Tony. Jsem jako sexy dámská verze Ježíše.
Jsem Onažíš!
- Ten výraz znám. - Jaký výraz? Je to jen můj obličej.
Gabrieli, máš tři výrazy.
- Svůj běžnej, kamarádskej výraz. - Čili Smajlík Cyrus.
- Pak výraz „nebojte, pomůžu vám“. - Ahoj!
A nakonec „Po 20 letech pořád žádám pana Haywarda o radu,
zatímco se snaží sníst svůj zatracenej oběd.“
Tak to abych použil svůj nový výraz: Charlie Mračoun.
O co jde, Gabrieli?
Obviňují mě, že favorizuju některé žáky.
Ale ne! To zní, jako že jsi člověk. Každý má svého oblíbence.
- A proto je to správně? - Ano!
I ostatní hráči Lakers ví, kdo je oblíbenec.
Kouči! Máš LeBrona radši než mě!
To si sakra piš, že mám! Koukej si sednout na lavičku, ty méněcennej prcku!
Neměl bych mít rád svoje žáky jako učitel stejně?
Ani rodiče nemají svoje děti rádi stejně. Schválně…
se zeptej Marvina Luthera Kinga.
- To není skutečnej člověk. - Ale chápeš to.
Je v pořádku mít oblíbence, pokud to ostatní žáci neví.
Čistě hypoteticky, co když to ostatní žáci tuší?
Měl bys být rád, že učitelé mají svoje oblíbence.
Kdybych je neměl já, kdo ví, co by se s tebou stalo?
To mě přesně děsí. Co když to někdo odnese, protože není ničí oblíbenec?
Na to si musíš dávat pozor.
Nepřemýšlels, kdo zaplatil Tonymu doučovatelku matiky, aby odmaturoval?
Řekl mi, že se jí líbil, a proto ho prý učila zadarmo.
Bože můj! To je ale idiot.
Nemůžeš je všechny mít rád stejně, ale můžeš na ně na všechny dávat pozor.
Nevím, jak vám kdy splatím všechna ta moudrá slova, co jste mi za ty roky řekl.
Tím, že mě necháš na pokoji. Až mi dáš na hodnocení 100 bodů.
Žádný problém.
Ale napřed vám ukážu svůj výraz „nebojte, pomůžu vám.“ Ahoj!
Lorenzo, přijď pak do mého kabinetu.
Kde máte kabinet?
Tady.
- Jo, klidně. Co se děje? - Posaď se.
Chtěl bych se ti omluvit.
Nedošlo mi, že když jsem naznačil, že je Marisol moje oblíbenkyně,
mohli jste mít pocit, že mi na vás tak nezáleží.
Vždyť nezáleží. To je doslova definice oblíbenkyně.
Proč to zní tak špatně, když to řekneš ty?
Nemůžu mít oblíbenkyni, a pořád vás mít všechny stejně rád?
Dobře. Mám pro vás zábavnou hru. Představte si, že se po maturitě
vykašlu na vejšku a půjdu dělat řidiče na vrakoviště aut.
To by mě dost zklamalo.
Vidíš? Záleží mi na tobě.
Teď si představte, že toho řidiče dělá Marisol.
Bože, proč? Ne!
Moje naděje, moje sny! Po tom všem, čím jsme si spolu prošli!
- Chápu. - Jo.
Napřed mě to trochu štvalo, ale pak mi došlo, že ji máte nejradši,
protože má největší potenciál. Díky tomu mi každej den zvyšujete i ten můj.
Dávej si majzla, holko, co sedí vedle Mikeyho.
Víte, na čem nakonec nejvíc záleží? Všichni máme nejradši vás.
- Děkuju. - Jo.
Udělej pro mě něco. Ostatním učitelům to neříkej, ale svojí mámě klidně jo.
To se musíme sejít na vyhlášení výsledků? Nebylo by jednodušší poslat e-mail?
- Dámy a pánové… - Řekni to.
Onažíš Kristus Superstar!
Tohle je mnohem lepší než e-mail.
Vítejte na prvním každoročním Galavečeru Vzájemných Hodnocení.
Galavečeru? Jsme v jídelně a smrdí to tu jako laciný makaróny se sýrem.
Ticho, Trujillo! Máš kliku, že tu vůbec jsi.
A teď to, kvůli čemu tu všichni jsme: výsledky vzájemného hodnocení.
A vítězem se stává…
pan Hayward!
- Děkuju. - A teď to, kvůli čemu jsme tu doopravdy:
Jaký břídil bude muset s potupou chodit do školy
- z parkoviště vedle benzínky? - Jinými slovy hned z místa vedle mě.
- Budu tvůj Uber z parkoviště do školy. - Jako dýško ti dám besitos, Guapo.
Oukej!
- Můžeme zjistit, kdo je tím břídilem? - A břídilem je Tony Ochoa!
Cože? Naše pochybný pokoutní dohody pro vás jako nic neznamenají?
Vyměnil jsem za tebe žárovky! Dal jsem ti čistou moč!
- Vole. - A s tvou sestrou jsem šel na rande!
Já mám jen bratra.
Do prčic!
Nepočítá se to, pokud sis to neužil.
Jak jsem čekal, můj nápad
s hodnocením dopadl úžasně! Třikrát hurá panu Hernandezovi! Hip, hip!
Dobře, jednou hurá. Hip!
Byl jsem bez šance. Celý to bylo v prospěch dobrejch učitelů.
Tady.
Užijte si to s Trujillovým bráchou v Applebee's.
To zvládneš, Tony. Ta procházka přes parkoviště
ti dá čas přemýšlet o tom, co zlepšit.
Myslím, že Tony by měl být náš oblíbený kolega.
- Proč? - Protože tvrdě dře,
abychom vedle něj vypadali skvěle.
Díky, Gabe. Vidíte? Tenhle chlápek mě fakt zbožňuje.
Překlad titulků: Jakub Doležal