Mr Iglesias spelas in inför publik.
Hallå! Sätt fart.
Sätt fart!
Jag måste lära er världens länder
innan de byter namn igen.
Vi då? I vår ålder behövde du bara kunna Jugoslavien. Nu är det landet...
-Bosnien och Hercegovina. -Kroatien.
-Makedonien. -Montenegro.
-Serbien. -Slovenien.
Wow.
Marisol och Whitney lockar fram det bästa hos varann.
Som Magic Johnson och Larry Bird.
Jag är Magic.
I allra högsta grad.
Här, milady.
Wow. Nu slits jag mellan
jag kan dra ut min egen jävla stol-feminism
och jag har världens gulligaste kille-traditionalism.
Och jag slits mellan "förlåt" och "varsågod".
Genuspolitik är alltings moder.
Eller fader, vem vet nu för tiden?
På tal om politik, vem kan namnge världens största demokrati?
Indien.
Fantastiskt, Grace, som musik i mina öron.
Men eftersom Indien är världens näst största land
är det enda det säger att Kina inte är en demokrati.
Vilket vi får säga eftersom vi lever i en demokrati.
Och inte jobbar för NBA.
Indien har ett strikt kastsystem.
De som har, de som har mindre och de som inget har.
Ser ni? De fattar! De vet att alla inte är lika värda.
Utmärkt poäng, Viting. Jag menar Whitney.
Hallå!
Ebony och Ivory, lugna er.
Slappna av.
I Indien föds man in i ett system
som avgör vad ens jobb blir och vem man kan gifta sig med.
Fast å andra sidan, smörkyckling.
Görs alla ens val åt en i Indien?
Det låter befriande.
Vem kan leva i ett land med ett hierarkiskt system
där få har så mycket och de flesta så lite?
Just det, vi.
USA, du blev precis Mari-ner-sol-kat.
Den stora skillnaden mellan USA och Indien är att våra miljardärer är oberörbara.
Men i USA kan de som inget har bli såna som har
genom att jobba hårt eller bli påkörda av en Walmart-bil.
Oavsett om man kallar det kastsystem eller klassystem,
så är alla länder bara stora totempålar.
-Och vilka är längst ner? -Latinas.
-Kvinnor. -Rödhåriga!
Bara alla är överens.
Rödhåriga har det sämst. Min pappa ska gifta om sig.
Jag blir ett rödhårigt styvbarn.
Men som man, kommer du att tjäna mer än 77 cent per dollar.
Är kvinnor arga för att de får lägre lön
eller för att de får betalt i mynt?
Nallebjörnen.
Och vilka har det ännu sämre? Färgade kvinnor får 54 cent per dollar.
Få lite mindre betalt
eller ha sex gånger högre risk att hamna i fängelse?
Svårt val.
Sluta. Ni vill inte fastna i vem har det värst-tävlingen.
Ser ni? Typiskt.
En bror höll på att vinna så de bröt tävlingen...
Jag bröt den för att inte behöva krossa er
med mina 25 år mer av oavbrutna besvikelser.
Blir det inte bättre?
Jo. För er.
Och för dig, mr Iglesias?
Det handlar inte om mig.
Utan om er och er tro på att bra saker väntar.
Ställer du in provet nästa vecka?
Inte så bra.
Så, vad tycker du om Wilson High, Jackie?
Och ännu viktigare, vad tycker du om Gabe?
Jag tycker om båda.
Den ena lite mer än den andra.
Förstås. Alla vet att mr Iglesias kan vara något av en fåntratt.
Om det är en tratt man använder på fånar,
önskar jag att jag hade en nu.
-Läget, allihop? -Hej, Gabe.
Vi pratade bara om hur mycket vi gillar dig.
Det är alltid kul att komma in i ett rum och bli jättegenerad.
Nu vet du hur jag kände mig på Toby Keith-konserten.
Du skulle sagt att du letade efter din son, Lil Nas X.
Nå, hur går det med fredagen?
Jag ägnade precis en lektion åt att döma en offertävling.
Vem vann?
Ingen vinner när priset är en offerkofta för den med sorgligast liv.
Små dumskallar.
De borde prova att vara en frånskild svart kvinna i USA.
Eller en gift svart man i USA.
Snyft. Ingen har haft det värre än kubanerna under Castro.
Skojar du? Vet du hur svårt det är att dejta med min längd?
Att alltid stå på tå och kyssas?
Hellre det än att vara tio meter.
Är det kul att kunna dunka i trean?
Låter grymt.
Jag börjar förstå var mina ungar får offermentaliteten från.
Ja, ni måste sluta dissa er själva så mycket.
Att mobba sig själv kallas att "internalisera angriparen".
Man skapar självbegränsningar.
Det gäller er också,
mamma Långben och Baby Yoda.
För din kännedom, Jacqueline, är mina begränsningar inte självpåtagna.
Skapades de av systematisk rasism?
Nej, av min mor.
Jag vet inte vart han är på väg, men förhoppningsvis till sin terapi.
Du måste få ungarna att fokusera på positiva saker.
Fråga dem vad de tycker att de förtjänar i livet.
Vilken bra idé. Jättebra.
Jag är glad att nån i personalrummet är hjälpsam.
Ja, så positiv och omtänksam.
Vad döljer du?
Inget. Jag är bara inget offer.
Jag är faktiskt extra nöjd med mig själv
för jag har en dejt i kväll med en mycket attraktiv man.
Vem? Jag ska döda honom.
Hej, mycket attraktiva man.
Var ska den heta dejten vara?
Proffstips, undvik Hooters.
Galet att du är singel.
Jag vet.
Om ni måste veta det,
så bjuder jag henne på Parker's Lighthouse.
Vid vattnet. Så romantiskt, så flott.
Jag vet, och så dyrt.
Det är problemet.
Det finns inget fint ställe i Long Beach där jag passar in.
Det blir bra, Gabe. Hon gillar dig. Var bara dig själv.
Hur kan jag vara mig själv om jag måste ha byxor?
Jag har funderat. Lägg ner offermentaliteten nu.
Sätt ribban högt för er själva.
Det är ologiskt.
Om man själv får sätta ribban, borde man sätta den så lågt det går.
Om man inte dansar limbo.
Strunta i ribbor, vad sägs om att vi rappar i stället?
Jag heter Lorenzo
Min favoritskådis är Denzo Och rappen har nått sin ände, så...
Okej...
Hittade du precis på det där?
Vad än det där var,
så förtjänar ni det bästa i livet.
Därför ska vi göra en övning som en mycket smart kvinna föreslog.
Var det miss Ontiveros?
Om jag nämner att jag har pratat med en kvinna,
tänker ni då utgå från att det var hon?
Det var det!
Jag vill att ni tänker på nåt ni förtjänar,
och berättar om det för klassen.
-Vem börjar? -Jag förtjänar att börja!
Jag älskar den här leken.
Och jag anar att du är bra på den.
Jag förtjänar en fin bil,
ett vackert hus och en prisbelönt tävlingshäst.
Vänta, jag har redan allt det där.
Ser ni?
Malibu Whitney har fattat grejen.
Vem är det nu?
Jag kan det här!
Jag drack en Red Bull för fort, så nu pirrar mitt hår.
Vilket jag förtjänar.
Jag har hål i en tand.
Räknas det?
Jag svarade på okänt nummer, och nu har jag ett omvänt lån.
Rätt åt mig.
Nej, ni är usla på den här övningen.
Sårande.
Men vi förtjänar det nog.
Det är inte så svårt. Se här.
Jag, Marisol Fuentes, med mina betyg förtjänar jag att komma in på S...
Det är ganska svårt.
-Stanford. -Nej, jinxa det inte!
Wow. Ni är så dåliga på det här.
Vad heter er Pinterest-tavla? "Dålig självkänsla-idéer för hösten"?
Pintressant fråga.
Vi byter uppgift. Glöm vad ni förtjänar,
och börja gör en visionstavla med saker ni önskar er.
Jag vet. Jag vill bo i Indien.
Hela ens liv är utstakat. Ingen press.
Ja, och ingen reggae.
Då får jag puff-puff-passa på det.
Tack.
Så stilig du är.
Tack. För din skull besökte jag garderoben för byxor.
Eller snarare garderoben för byxan. Jag har bara ett par.
Du är så rolig.
Bara när jag är nervös. Så vänj dig vid att jag är rolig med dig.
Bröredd på det här?
Ja, jag har bullat upp. Jag frallor för kul killar.
Jag fattar inte. Kvinnor säger att de älskar kul killar,
men sen går de på skolbalen med snygga Juan Flores
och hans långa, böljande mexi-hockeyfrilla.
Damer älskar långt hår i nacken.
Men jag förstår inte kvinnor som klagar på sina elaka killar,
och använder den sjysta killens ärm som näsduk.
Så om Bradley Cooper kom in här nu och bjöd ut dig,
skulle du inte dumpa mig fortare än jag säger galen i Gaga?
Va? Är han här?
Skojar.
Det där vaniljrånet är inget för mig.
Jag vill ha mina män som jag vill ha mina chips.
Tur för dig att det är det rakvattnet jag har.
Ja.
Och det är berusande.
Det är min limón.
Vi beställer, och bara så du vet,
är jag inte en sån tjej som vägrar äta som en människa på dejter.
Så du säger inte:
"Jag tar en krutong, en selleristjälk och ett glas vatten.
Skippa krutongen."
Hej, förlåt att ni fått vänta.
Paret där borta skickade tillbaka tre förrätter och vinet.
Vem skickar tillbaka vinet?
Vita.
Förlåt, men mitt vin är lite för vinigt.
Och hur vågar ni säga lätt bräserad, när den är mittemellan-bräserad?
-Lugn, vårt bord är en fristad. -Tack.
Ja, och om de där snorkfisarna skickar tillbaka nåt mer,
går det bra att lämna det här.
Ni två är så roliga. Är det er bröllopsdag?
För jag känner igen en första dejt.
Så stelt.
Det är svårt att tro att vi redan varit gifta i fem år.
-Visst, sockertoppen? -Vårt bästa beslut nånsin, hjärtegrynet.
Ni måste vara det gulligaste paret jag nånsin sett.
Huset bjuder på champagne.
Det var snällt. Tack.
Tja, jag dricker inte, men njut gärna av gratisbubblorna.
Jag gillar champagne,
men jag föredrar det naturliga ruset ditt sällskap ger mig.
Tja, det...
Det var chilin i min parfym.
Så, vad får jag när det är vår femte bröllopsdag?
Om det här liknar mina tidigare relationer,
ett ledset telefonsamtal där jag frågar vad du gjort
de senaste fyra åren och nio månaderna.
Seriöst, visa mig en glimt av mannen bakom den roliga killen.
Hör här, jag...
Förlåt.
Ser du honom nu?
Så, Mikey, Marisol, hur var filmen?
Vi kom kanske på nåt roligare.
Mikey tog fel på tiden, så vi bowlade i stället.
Jag använde inte ens staketen.
Hamnade inga klot i rännan?
Va? Det heter så.
Då så, hur går det med era visionstavlor?
Bra. Se här.
Först tar jag körkort.
Sen köper jag en Lamborghini Roadster.
En Roadster åt min bro-dster. Pax för att sitta framme.
Förlåt, men det är upptaget. Min fästmö, Beyoncé.
Vad har du på din?
Jag har redan allt jag vill ha.
Säg att tavlan inte är full av foton på mig.
Nej, det är den inte. Jag har en gruppbild med alla också.
Då så, inte obehagligt alls.
Och du, Grace?
Jag hittade ett foto på en Fender Sunburst från 1965, före CBS.
Cool. Och den är gitarrformad.
För att det är en gitarr.
Där ser man!
Den är jättefin.
Och det är min villa med nio sovrum också.
På Mars.
-Med en carport för min Lambo? -Så klart, Lam-bro.
Mr Iglesias vill nog inte att vi gör visionstavlor
med ouppnåeliga saker.
Ouppnåeliga?
Om jag sparar 20 dollar i månaden är den min om...
...ettusenfyrahundrasjuttiofem år.
Äsch.
Se, jag vill gå på college, inte sant? Jag gjorde en collegetavla.
-Du ska inte bara gå på college. Du ska... -Jinxa det inte!
Okej.
Kan du åtminstone ha ett foto på mig på tavlan, mi cielito?
Det ska vara saker man inte har.
Och du har redan mi cielito.
Mr Iglesias vill inte att vi plågar oss med saker vi inte kan få.
Förtjänar jag inget hem på Mars?
Vet du vilken planet du borde satsa på?
Walt!
Du vet inte vad jag tänkte säga.
Vi har våra aningar.
En sak vet jag säkert. Ibland går stora drömmar i uppfyllelse.
Inte sant, mi cielito?
Vad betyder det ens?
Min lilla himmel.
-Vet du vad mer som finns i himlen? -Nej!
Uranus!
Och vad sa Gabe mer?
Inget. Bara att det gick mycket bra.
Det kan ju betyda vad som helst.
Inte direkt. Det betyder nog att de gängade.
Språket! Det här är en arbetsplats.
Vad betyder "gängade"?
I vår tids jargong:
Det är definitionen av en dejt som gick "mycket bra".
Läget?
Nog med småprat. Berätta om dejten.
Tja, den gick...
Ni vet...
Jag tänker inte ljuga. Jag gillar den här maktkänslan.
Tvinga oss inte att be.
Jag ber. Det gör mig inget.
Snälla?
Nåväl.
Den var toppen.
-Den var toppen. -Ja!
Så när tänker ni göra det?
-Vad fan är det med dig? -Va? De måste göra det.
De måste fylla i blankett 9R om att de är kollegor
som samtycker till en romantisk relation.
Var är min fåntratt?
Detaljer, tack.
Visst, vi skrattade,
vi pratade om allvarliga saker och skrattade lite mer.
Allt var enkelt, kul och romantiskt.
Milda makter. När blir nästa dejt?
-Aldrig. -Va?
Efter dejten insåg jag att jag gillar Jackie alldeles för mycket.
Hon är perfekt, men det är inte jag.
Ni vet... Fyndiga skämt, roliga röster, bröddockor. Jag är den killen.
Sant. Hans Kapten Croissant är fantastisk.
Men förr eller senare,
lär hon känna mitt sanna jag och ändrar sig.
Och det överlever jag inte.
Inte med Jackie.
Gabriel.
Jo, det gör du.
Men som den dumpade måste du fylla i 9RB.
-Vad fan är det för fel på dig? -Vadå?
Mars atmosfär består till 95 % av koldioxid.
Så vi stannar mestadels inne i min sjysta lya.
Tack, Lorenzo. Den vetenskapliga biten låter rätt.
Allt annat låter inte rätt.
Hör här, ingen kommer nånsin ha en bostad på Mars.
Matt Damon hade det.
Och en potatisodling han fick gödsla själv.
Jag är inte rädd för bajspotatis.
Det borde du vara.
Och varför väljer ni så osannolika saker?
Osannolika?
Förtjänar jag inte en läcker Sunburst Fender Strat?
Du förtjänar allt, okej?
Läcker, delikat, smarrig.
Och nu är jag hungrig.
Varför är ni rädda för att satsa på sånt ni faktiskt kan få?
Man mår inte dåligt av att vilja ha sånt ingen kan få,
men att önska sig sånt andra redan har är grymt deppigt.
Åh, förlåt.
Lorenzo har rätt.
Det är tryggt att sträva efter sånt ingen kan få. Inte ens Whitney.
Det känns kanske tryggt, men att inte ens tro att man får önska sig sånt
som andra tar för givet, då gör man det där...
Internaliserar angriparen.
Om jag nånsin träffar honom slår jag honom i plytet.
Och jag håller hans armar.
Nu lägger vi upp en plan
så att vi kan få nåt rimligt som vi alla förtjänar.
Grace, vill du ha en gitarr? Håll dig i din prisklass.
Min kusin jobbar på pantbanken.
Jobbade inte han på Amazons logistikcenter?
Jo, tills några grejer föll av lastbilen.
Därför öppnade han en pantbank.
Då får vi hoppas att en gitarr föll av lastbilen.
Jag måste kanske inte ha en Lambo.
Beyoncé vore snygg i den här Hondan från 1997.
Vet du vad? Hon är av den gamla skolan. Hon gillar säkert vevfönster.
Jag såg ett teleskop på nätet som såg coolt ut.
Och NO-avdelningen behöver säkert ett nytt teleskop som du kan ansvara för.
Om jag inte kan bo på Mars än, kan jag kolla efter ett sjyst hus.
Ta mig till er mäklare.
Jag fattar inte vad det här har med historia att göra.
Att lära ut historia är bara en del av jobbet.
Att få er att tro på att ni kan skriva historia...
-...är det riktiga giget. -Och det funkar.
Och därför ska jag bli
den första i min familj som går på college.
Och inte vilket som helst.
Stanford.
Ja!
Vem är det i hörnet?
Mikey i cheerleadingdräkt som hejar på mig.
Nu!
Två, fyra, sex, åtta, vidare till skolan den flotta!
Stanford!
-Får jag göra en dans? -Inte nu.
Då så, mina små drömmare.
Stå stadigt på marken och fortsätt sikta på Mars.
-Tack, mr Iglesias. -Det var så lite.
För vad?
Tack vare det du lärt mig de senaste två åren
insåg jag att jag förtjänar bra saker och vågade bjuda ut Marisol.
Det är ganska enkelt att heja på dig.
Detsamma, mr Iglesias.
Och du förtjänar också bra saker.
Tjena, främling.
Undviker du mig?
Nej.
Jag undervisar mina elever, och så kontrar de med samma läxa.
Det älskar de.
Ja.
Vet du, jag tycker att du är toppen.
Och att du förtjänar fantastiska saker.
Jag hejdar dig när jag tycker annorlunda.
Men ibland tror folk att de vill ha nåt, och när de får det
var det inte vad de ville ha.
Så har jag det med paella.
Och sen har vi det där vi vill ha, som vi förmodligen inte förtjänar.
Tro mig, jag fattar.
Tills nyligen, ju mer jag önskade nåt, desto mindre trodde jag mig förtjäna det.
Snacka om det.
Men så är det inte längre.
Vet du vad? Från och med nu ska vi leva våra liv som om det vi vill
och det vi förtjänar är samma sak.
Bra plan.
Men hur vet vi om vårt nya system funkar?
Wow.
Det har jag velat...
...sen vi möttes.
Du förtjänar det.
Och mer.
Undertexter: Jessika Johansson