‎Dom' profesor Iglesias a fost filmat ‎cu public spectator.
‎Haide, așezați-vă!
‎Adunarea!
‎Trebuie să vă învăț despre țările lumii ‎înainte să-și schimbe numele din nou.
‎Credeți că nu știm?
‎Când erați ca noi, ‎învățați despre Iugoslavia.
‎Acum, acea țară e...
‎- Bosnia-Herțegovina. ‎- Croația.
‎- Macedonia, Serbia. ‎- Muntenegru, Slovenia.
‎Ia te uită, Marisol și Whitney ‎se motivează reciproc,
‎precum Magic Johnson și Larry Bird.
‎E sunt Magic.
‎Sigur că ești.
‎Poftiți, domniță!
‎Chiar nu știu ce să simt,
‎feminista din mine ‎zice „pot să-mi trag singură scaunul”,
‎dar firea tradițională îmi zice ‎„am cel mai drăguț prieten din lume”.
‎Eu ezit ‎între „îmi pare rău” și „cu plăcere”.
‎Politica genurilor te face ‎să-njuri de mamă.
‎Sau de tată. Cine mai știe în ziua de azi?
‎Apropo de politică,
‎care cea mai mare democrație din lume?
‎India.
‎Uimitoare Grace, bine grăiești.
‎Dar, din moment ce India este ‎a doua țară din lume,
‎asta înseamnă ‎doar că în China nu e democrație.
‎Ceea ce putem spune, ‎fiindcă trăim într-o democrație.
‎Și nu jucăm în NBA.
‎India are un sistem strict de caste.
‎„Cei ce au”, „cei ce de-abia au”, ‎și „cei ce n-au nimic”.
‎Vedeți? Ei înțeleg.
‎Ei știu că nu toți sunt creați egali.
‎Bine zis, Albuș. Adică, Whitney.
‎Abanos și Fildeș, calmați-vă.
‎Liniștiți-vă.
‎În India te naști într-un sistem
‎care stabilește ce munci poți face ‎și chiar cu cine te căsătorești.
‎Dar, pe de altă parte, puiul în unt.
‎Așadar, în India, ‎toate deciziile se iau în locul tău?
‎Pare o binecuvântare.
‎Cine ar putea trăi într-o țară ‎cu un sistem ierarhic
‎în care puțini au atât de mult, ‎iar cei mulți au atât de puțin?
‎Chiar noi, așa e.
‎America, ți-ai luat-o nasol de la Marisol.
‎Diferența dintre America și India e ‎că, aici, miliardarii sunt „de neatins”.
‎Dar, în America, ‎„cei care n-au” pot ajunge „cei care au”
‎muncind din greu ‎sau fiind loviți de un camion Walmart.
‎Fie că îi zici sistem de caste ‎sau de clase,
‎toate țările nu sunt ‎decât niște stâlpi totemici.
‎- Și știi cine e la bază? ‎- Latinii.
‎- Femeile. ‎- Roșcații.
‎Măcar sunteți de acord.
‎De roșcați e cel mai tău. ‎Tata se recăsătorește.
‎Sunt pe cale să ajung ‎un copil vitreg roșcat.
‎Dar, ca bărbat, măcar vei câștiga mai mult ‎de 77 de cenți la dolar.
‎Femeile sunt supărate ‎pentru plata mai mică
‎sau fiindcă sunt plătite cu mărunțiș?
‎Taci, Ursuleț.
‎Știți de cine e cel mai rău?
‎Femeile de culoare primesc ‎54 de cenți la dolar.
‎Să fii plătit mai puțin
‎sau să fie de șase ori mai probabil ‎să ajungi la închisoare?
‎Grea decizie!
‎Opriți-vă. N-are rost un concurs ‎între cei cărora le e greu.
‎Vedeți? Tipic.
‎Un negru urma să câștige, ‎așa că a anulat meciul...
‎L-am anulat ca să nu vă liniștesc pe toți
‎cu cei 25 de ani în plus ‎de dezamăgiri neîntrerupte.
‎Nu se schimbă în bine?
‎Ba da, pentru tine.
‎Dar pentru dvs., dle Iglesias?
‎Nu e vorba de mine!
‎E vorba de încrederea ‎că veți avea parte de lucruri bune.
‎Adică anulați ‎testul de săptămâna viitoare?
‎Nu chiar atât de bune.
‎Așadar, îți place Liceul Wilson?
‎Și, mai important, îți place Gabe?
‎Îmi plac ambii.
‎Unul mai mult decât celălalt.
‎Am înțeles. Știm cu toții ‎că dl Iglesias poate fi cam tolomac.
‎Dacă asta înseamnă nătărău,
‎cred că mai văd unul acum.
‎- Salutare! ‎- Salut, Gabe!
‎Tocmai spuneam că toți te adorăm.
‎E mereu distractiv să intri într-o cameră ‎și să te simți jenat.
‎Acum știi cum m-am simțit ‎la concertul lui Toby Keith.
‎Trebuia să le fi spus ‎că-ți cauți fiul, Lil Nas X.
‎Cum îți merge în această vineri?
‎În ultima pauză, ‎am arbitrat un concurs de victimizare.
‎Cine a câștigat?
‎Nimeni nu câștigă când premiul e ‎o petrecere pentru cea mai grea viață.
‎Ce prostuți!
‎Să încerce să fie o femeie de culoare ‎divorțată, în America!
‎Sau un bărbat de culoare însurat, ‎în America.
‎Vai de voi! Nimeni n-a suferit ‎cât cubanezii sub Castro.
‎Glumești? Știi ce greu e ‎să ieși la întâlniri cu înălțimea mea?
‎Să te săruți mereu pe vârfuri?
‎E mai bine decât să ai trei metri.
‎Crezi că e distractiv să faci ‎slam dunk ‎în clasa a treia?
‎Sună fenomenal.
‎Încep să înțeleg de unde învață ‎elevii mei să se victimizeze.
‎Trebuie să nu vă mai căutați neajunsuri.
‎Când ești propriul torționar ‎se numește „interiorizarea agresorului”.
‎Ajung să-ți creezi limitări autoimpuse.
‎E valabil și pentru voi,
‎Păsărilă și Micul Yoda.
‎Jacqueline, să știi
‎că limitările mele nu sunt autoimpuse.
‎Provin de la rasismul sistemic?
‎Nu, sunt de la mama.
‎Nu știu unde se duce, ‎dar sper că la terapie.
‎Trebuie să-i convingi pe elevi ‎să gândească pozitiv.
‎Întreabă-i ce cred ei că merită în viață.
‎E o idee grozavă, serios.
‎Mă bucur că mă ajută cineva ‎din salonul personalului.
‎Da, ești foarte pozitivă și grijulie. ‎Ce ne ascunzi?
‎Nimic.
‎Dar nu sunt o victimă.
‎De fapt, mă simt extrem de bine,
‎fiindcă diseară am întâlnire ‎cu un bărbat foarte atrăgător.
‎Cine e? Îl omor!
‎Hei, bărbatule foarte atrăgător!
‎Unde e întâlnirea de diseară?
‎Te sfătuiesc să eviți Hooters.
‎- Greu de crezut că ești burlac. ‎- Știu.
‎Dacă chiar vreți să știți,
‎o duc la Farul Parker.
‎Pe apă.
‎Ce romantic, atât de elegant!
‎Știu și e foarte scump!
‎Asta e problema.
‎Nu sunt locuri în Long Beach ‎unde s-o duc simțindu-mă confortabil.
‎Va fi în regulă, Gave. Te place.
‎Fii tu însuți.
‎Cum să fiu eu însumi ‎dacă va trebui să port pantaloni lungi?
‎Cred că trebuie să încetați ‎să vă victimizați.
‎Vreau să vă ridicați ștacheta.
‎Nu are logică.
‎Dacă poți să-ți pui ștacheta unde vrei, ‎ar trebui s-o pui cât mai jos.
‎Dacă nu dansezi ‎limbo.
‎Dă-o-ncolo de ștachetă, ‎hai să băgăm niște versuri!
‎Numele meu e Lorenzo.
‎Actorul preferat e Denzo ‎Strofa asta e ‎finito
‎Bine...
‎Tocmai ai compus asta?
‎În ciuda acestui moment, cred ‎că toți meritați ce e mai bun în viață.
‎De asta vom face un exercițiu recomandat ‎de o femeie foarte deșteaptă.
‎A fost dra Ontiveros?
‎De fiecare dată când voi spune ‎că am vorbit cu o femeie,
‎veți presupune că a fost dra Ontiveros?
‎Fiindcă ea a fost!
‎Vreau să vă gândiți la ceva ‎ce considerați că meritați
‎și să ne spuneți tuturor ce e.
‎- Cine vrea să înceapă? ‎- Eu merit să încep!
‎Ador jocul ăsta!
‎Și simt că o să te pricepi.
‎Merit o mașină frumoasă,
‎o casă impresionantă ‎și un cal de curse premiat.
‎Stați, am deja toate astea.
‎Vedeți?
‎Malibu Whitney a înțeles.
‎Cine urmează?
‎Eu!
‎Am bătut un Red Bull prea repede, ‎iar acum îmi tremură părul.
‎Ceea ce merit din plin.
‎Am o carie.
‎Se pune?
‎Am răspuns unui număr necunoscut, ‎iar acum am o ipotecă inversă.
‎Așa îmi trebuie!
‎Sunteți groaznici la acest exercițiu.
‎Ne jigniți.
‎Dar probabil că merităm.
‎Nu e chiar atât de greu. Priviți.
‎Eu, Marisol Fuentes, cu notele mele, ‎merit să intru la S...
‎Recunosc, e greu.
‎- Stanford. ‎- Nu cobiți!
‎Sunteți jalnici la asta.
‎Ce status aveți la Pinterest? ‎„Cum să mă detest toamna asta”?
‎„Pinteresantă” întrebare, Whitney.
‎Alt exercițiu.
‎Nu vă mai gândiți la ce meritați
‎și faceți un colaj ‎cu lucrurile pe care vi le doriți.
‎Eu vreau să trăiesc în India.
‎Ai toată viața predeterminată. ‎Fără presiune.
‎Da, dar și fără reggae.
‎În cazul ăsta, pasez pipa.
‎Mulțumesc.
‎Te-ai aranjat frumos.
‎Mulțumesc. Pentru tine, ‎am ajuns la dulapul cu pantaloni.
‎Mai degrabă, dulapul cu pantalon, ‎fiindcă am doar o pereche.
‎Ce amuzant ești!
‎Doar când am emoții.
‎Obișnuiește-te să fiu amuzant ‎în preajma ta.
‎„Pâi-ne” mai gândim?
‎Dar nu-mi da cu „chifla”! ‎Ador tipii haioși care-mi fac „turte”.
‎Nu înțeleg. ‎Femeile spun că le plac tipii haioși,
‎dar merg la bal ‎cu arătosul Juan Flores
‎și pletele lui mexicane în valuri.
‎Doamnelor le place chica Tijuana.
‎Dar nu le înțeleg pe femeile ‎care se plâng de iubiți
‎în timp ce-și șterg mucii ‎de tipii cumsecade.
‎Așadar, dacă Bradley Cooper ar apărea ‎chiar acum
‎și te-ar invita în oraș, nu m-ai părăsi ‎mai repede decât pot spune Gaga?
‎De ce? E aici?
‎Glumesc.
‎Nu mă omor după aromele ușoare.
‎Îmi place ca bărbații ‎să fie precum chipsurile de cartofi.
‎Ai noroc, fiindcă asta e colonia ‎pe care o port.
‎Da.
‎Și e amețitoare.
‎De la ‎limón.
‎Să comandăm! Dar vreau să știi
‎că nu sunt una dintre fetele care refuză ‎să mănânce ca un om adevărat.
‎Adică n-ai să spui:
‎„Vreau un cruton, o tulpină de țelină ‎și un pahar cu apă.
‎De fapt, fără cruton.”
‎Bună! Scuze de întârziere.
‎Cuplul de acolo a trimis înapoi ‎trei aperitive și vinul.
‎Cine trimite înapoi vinul?
‎Albii.
‎Scuzați-mă, vinul meu e cam „vinos”.
‎Cum îți permiți să spui că mâncarea e ‎de-abia călită, e clar că e semi-călită!
‎Nu-ți face griji, masa noastră e sigură.
‎Mulțumesc.
‎Da. Dacă snobii ăia mai trimit ‎ceva înapoi,
‎poți să le aduci aici.
‎Sunteți foarte amuzanți. ‎E aniversarea voastră?
‎Îmi dau seama când e prima întâlnire.
‎Foarte jenant.
‎E greu de crezut că au trecut deja ‎cinci ani de când ne-am luat.
‎- Nu-i așa, Zăhărel? ‎- Cea mai bună decizie, Ursuleț.
‎Sunteți cel mai drăguț cuplu ‎pe care l-am văzut.
‎Șampania e din partea casei.
‎Ce drăguț! Mulțumim.
‎Eu nu beau, dar te invit ‎să savurezi șampania gratuită.
‎Îmi place șampania,
‎dar prefer amețeala firească ‎pe care mi-o dă compania ta.
‎Asta este...
‎de la ‎chili.
‎Așadar, ce-mi vei da ‎la a cincea noastră aniversare?
‎Dacă va semăna cu relațiile anterioare,
‎probabil un apel trist, ‎întrebându-te ce ai făcut
‎în ultimii patru ani și nouă luni.
‎Serios, arată-mi cum e cu adevărat ‎omul din spatele glumelor.
‎Bine...
‎Îmi pare rău.
‎Acum îl vezi?
‎Mikey, Marisol, cum a fost filmul?
‎Să spunem că am făcut ceva mai plăcut.
‎Mikey a încurcat ora, ‎așa că am mers la bowling.
‎Și nici n-am ridicat gărdulețul pistei.
‎Ai stat cu ochii țintă pe mijloc?
‎Ce? Așa se face.
‎În regulă. Cum stați cu colajele?
‎Grozav! Uite!
‎Mai întâi, iau permisul. ‎Apoi îmi iau un Lamborghini Roadster.
‎Un Roadster pentru frate. Stau în față!
‎Îmi pare rău, e ocupat
‎de logodnica mea, Beyoncé.
‎Dar tu, Mikey?
‎Am deja tot ce-mi doresc.
‎Nu-mi spune că planșa ta are ‎doar poze cu mine.
‎Nu.
‎Am și o poză cu noi toți.
‎Nu e chiar deloc dubios.
‎Grace, tu ce ai?
‎Am găsit o poză cu un Fender Strat ‎Sunburst ante-CBS din 1965.
‎Tare! Și are formă de chitară.
‎Fiindcă tocmai asta e.
‎Marfă!
‎Arată minunat, Grace.
‎La fel și casa mea cu nouă dormitoare.
‎De pe Marte.
‎Cu adăpost pentru Lambo?
‎Normal, frate.
‎Nu cred că dl Iglesias a vrut ‎să facem colaje
‎cu lucruri de neobținut.
‎De neobținut?
‎Dacă strâng 20 de dolari lunar, ‎frumusețea asta va fi a mea...
‎în 1.475 de ani.
‎Frate!
‎Eu vreau să merg la facultate, nu-i așa? ‎Așa că asta am pus în colaj.
‎Dar nu la orice facultate.
‎- Tu pleci la... ‎- Nu cobi!
‎Bine.
‎Dar pui măcar o poză cu mine ‎în colajul tău, ‎mi cielito?
‎Ar trebui să fie un colaj ‎cu ce încă nu ai.
‎Iar tu deja o ai pe ‎mi cielito.
‎Dl Iglesias nu vrea să ne chinuim ‎cu lucruri pe care nu le putem obține.
‎Adică nu merit o casă pe Marte?
‎- Știi pe ce planetă ți-ar trebui o casă? ‎- Walt!
‎Ce? Nu știi ce voiam să zic.
‎Ba avem o bănuială destul de bună.
‎Știu ceva cu certitudine.
‎Uneori, visele îndrăznețe se împlinesc.
‎Nu-i așa, ‎mi cielito?
‎Ce înseamnă asta?
‎Colțul meu de Rai.
‎Știi ce altceva e în ceruri?
‎Nu!
‎Uranus.
‎Ce a mai spus Gabe?
‎Nimic. Doar că a decurs foarte bine.
‎Asta poate însemna orice.
‎Nu chiar. Probabil s-au coțăit.
‎Limbajul! Acesta e un loc de muncă.
‎Ce înseamnă "coțăit"?
‎În limbajul vremurilor noastre,
‎e definiția acceptată ‎a unei întâlniri reușite.
‎Salutare!
‎Gata cu taifasul! ‎Spune-ne despre întâlnire.
‎Ei bine, a fost...
‎Recunosc...
‎că îmi place sentimentul ăsta ‎de control total.
‎Nu ne face să te implorăm!
‎Eu te implor, nu-mi pasă.
‎Te implor!
‎Bine.
‎A fost grozav!
‎- A fost grozav. ‎- Da!
‎Așadar, când o s-o faceți?
‎- Ce naiba e cu tine? ‎- Ce e? E obligatoriu.
‎Trebuie să completeze Formularul 9R, ‎declarând că sunt colegi
‎implicați într-o relație romantică.
‎Iar ești tolomac?
‎Detalii, te rog.
‎Bine. Am râs,
‎am vorbit despre lucruri serioase, ‎am mai râs.
‎A fost ușor, amuzant și romantic.
‎Doamne!
‎Când ieșiți din nou?
‎- Niciodată. ‎- Ce?
‎După întâlnire, mi-am dat seama ‎că-mi place Jackie mult prea mult.
‎E perfectă, iar eu nu sunt.
‎Mă pricep la bășcălie, ‎voci amuzante și poante cu pâinici.
‎Așa e. Îl joacă fenomenal ‎pe Căpitanul Croissant.
‎Dar, în cele din urmă,
‎mă va cunoaște cu adevărat ‎și se va răzgândi.
‎Și n-aș suporta așa ceva.
‎Nu cu Jackie.
‎Gabriel.
‎Ba ai putea.
‎Când ți se dau papucii, ‎completezi Formularul 9R-B.
‎- Ce naiba e cu tine? ‎- Ce?
‎LICEUL WOODROW WILSON
‎Atmosfera lui Marte are 95% carbon,
‎așa că e recomandat să stai în bârlog.
‎Mulțumesc, Lorenzo.
‎Partea științifică sună bine.
‎Restul nu sună deloc bine.
‎Nimeni nu va avea un apartament pe Marte.
‎Matt Damon a avut.
‎Avea chiar și plantație de cartofi, ‎fertilizată de el însuși.
‎Nu mi-e frică să mănânc cartofi din rahat.
‎Dar ar trebui.
‎De ce alegeți lucruri ‎atât de extravagante?
‎Extravagante?
‎Adică nu merit o Sunburst Fender Strat ‎în ediție limitată?
‎Grace, meriți totul. Bine?
‎Oricât de extravagant și bine făcut.
‎Acum mi s-a făcut foame.
‎De ce vă e teamă să vă doriți lucruri ‎pe care chiar le puteți obține?
‎Când vrei lucruri neavute de nimeni, ‎e în regulă.
‎Dar, când vrei lucruri ‎pe care alții deja le au, e demoralizant.
‎Scuze.
‎Lorenzo are dreptate.
‎E mai sigur să vrei lucruri ‎de neobținut, chiar și de Whitney.
‎Poate că e mai sigur,
‎dar, dacă nu credeți ‎că puteți visa la lucruri
‎pe care alții le au din oficiu, ‎faceți chestia aia...
‎interiorizați agresorul.
‎Dacă-l întâlnesc vreodată, ‎am să-i sparg fața.
‎Iar eu îl voi ține de mâini.
‎Să facem un plan de acțiune,
‎ca să obțineți un lucru rezonabil ‎și meritat.
‎Grace, vrei o chitară?
‎Nu-ți depăși bugetul.
‎Vărul meu, Greierașul, ‎lucrează la un amanet.
‎Parcă lucra la Centrul de comenzi Amazon.
‎A lucrat, ‎până când s-a pierdut marfă din camion.
‎Așa și-a deschis amanetul.
‎Grace, să sperăm ‎că s-a pierdut și o chitară din camion.
‎Presupun că nu trebuie să fie Lamborghini.
‎Beyoncé ar arăta binișor ‎și într-un Civic din '97.
‎Știi ceva? E de modă veche.
‎Pun pariu că-i plac geamurile cu manivelă.
‎Am văzut un telescop online. ‎Părea bunicel.
‎Iar secției de științele naturii ‎i-ar folosi un telescop
‎de care să te ocupi tu.
‎Dacă încă nu pot trăi pe Marte,
‎pot căuta un teren bun.
‎Du-mă la agentul tău!
‎Chiar nu înțeleg ‎ce legătură are asta cu istoria.
‎Whitney, predarea istoriei e doar o parte ‎din meseria mea.
‎Adevărata menire e să-i ajut pe elevi ‎să creadă că pot contribui la ea.
‎Și funcționează.
‎De aceea, voi fi prima din familia mea ‎care va merge la facultate.
‎Și nu orice facultate.
‎Stanford.
‎Da!
‎Cine e în colț?
‎L-am adăugat pe Mikey ‎într-un costum de majoretă.
‎Hai!
‎Patru, șase, opt, o mie ‎Unde vrea să se înscrie?
‎Stanford!
‎- Pot să dansez puțin? ‎- Nu acum.
‎În regulă, micii mei visători.
‎Stați cu picioarele pe pământ ‎și țintiți spre Marte.
‎Mulțumesc, dom' profesor.
‎Cu plăcere, Mikey.
‎Pentru ce?
‎Datorită învățămintelor ‎din ultimii doi ani,
‎am crezut că merit lucruri bune ‎și am reușit s-o invit pe Marisol în oraș.
‎Ești ușor de susținut.
‎Și dvs., dle Iglesias.
‎Și dvs. meritați lucruri bune.
‎LICEUL WOODROW WILSON
‎Salutare, străine!
‎Mă eviți?
‎Nu.
‎Îi învățam pe elevi ‎și tocmai mi-au dat o lecție.
‎Le place să facă asta.
‎Da.
‎Jackie, cred că ești minunată.
‎Și cred că meriți lucruri grozave.
‎Te opresc când nu sunt de acord.
‎Dar, uneori, oamenii cred că vor ceva, ‎apoi îl obțin
‎și află că voiau altceva, de fapt.
‎Asta e povestea mea cu ‎paella.
‎Desigur, mai sunt și lucruri ‎pe care le dorim,
‎dar probabil nu le merităm.
‎Crede-mă, înțeleg.
‎Până de curând, ‎cu cât îmi doream ceva mai mult,
‎cu atât mai puțin credeam că merit.
‎Înțeleg.
‎Dar vremurile alea au trecut.
‎Știi ce? De acum înainte, ‎să ne trăim viața ca și cum ce ne dorim
‎și ce merităm sunt unul și același lucru.
‎Pare un plan bun.
‎Dar cum vom ști ‎dacă noul sistem funcționează?
‎Am vrut să fac asta
‎de când ne-am cunoscut.
‎Meriți asta.
‎Și nu doar atât.
‎Subtitrarea: Marian Mangalagiu