Mr. Iglesias filmes med publikum.
Hei! Samle dere!
Jeg må lære dere om verdens land, før de bytter navn igjen.
Hvordan tror du vi har det? Du måtte bare lære Jugoslavia. Nå er det...
-Bosnia-Hercegovina. -Kroatia.
-Makedonia. -Montenegro.
-Serbia. -Slovenia.
Jøss.
Marisol og Whitney får frem det beste i hverandre.
Som Magic Johnson og Larry Bird.
Jeg er Magic.
Ja, det er du.
-Vær så god, frøken. -Nå slites jeg mellom
"jeg klarer det selv"-feminisme
og "jeg har verdens søteste kjæreste"-tradisjonalisme.
Jeg slites mellom "beklager" og "bare hyggelig".
Kjønnspolitikk er ikke mor-somt.
Eller far-somt. Hvem vet nå for tiden?
Apropos politikk, hvem vet hva som er verdens største demokrati?
India.
Grace er grassat god.
Men siden India er det nest største landet,
betyr det bare at Kina ikke er demokrati.
Det kan vi si, for vi bor i et demokrati.
Og jobber ikke for NBA.
India har et strengt kastesystem.
De som har, de som har mindre og de som ikke har noe.
De har forstått det. De vet at ikke alle er skapt like.
Godt poeng, Whitey. Jeg mener, Whitney.
Hei! Ibenholt og elfenben, ro dere ned.
Slapp av.
I India fødes du inn i et system
som bestemmer yrket ditt og hvem du kan gifte deg med.
Men de har butter chicken, da.
Så i India tas alle valg for deg?
Høres befriende ut.
Hvem kan leve i et land med et hierarkisk system
hvor noen få har mye, og mange har lite?
Å ja, vi.
USA, der tok Marisol deg.
Den store forskjellen er at her er det milliardærene ingen kan røre.
Her kan de som ikke har noe, få noe,
ved å jobbe hardt, eller bli truffet av en Walmart-bil.
Om det kalles kastesystem eller klassesystem,
er alle land bare store totempæler.
-Hvem er på bunnen? -Latinske damer.
-Damer. -Rødhårede.
Så lenge alle er enige.
Rødhårede har det verst. Pappa skal gifte seg igjen, jeg blir et rødhåret stebarn.
Men som mann tjener du iallfall mer enn 77 cent per dollar.
Er damer sinte fordi de tjener mindre, eller fordi de får betalt i vekslepenger?
Nussepussen.
Og enda verre, fargede damer får betalt 54 cent per dollar.
Litt mindre lønn,
eller seks ganger så stor fare for å bli fengslet?
Vanskelig valg.
Slutt. Ikke gjør det til en konkurranse.
Typisk. En svart mann holdt på å vinne, så kampen ble avlyst.
Bare så jeg ikke skulle knuse deg med 25 års nådeløs skuffelse.
-Blir det ikke bedre? -Jo... for dere.
-Og for deg, da? -Dette handler ikke om meg!
Dere må tro at dere har gode ting i vente.
Skal du avlyse prøven neste uke?
Ikke så gode ting.
Hva synes du om Wilson High, Jackie?
Og enda viktigere, hva synes du om Gabe?
Jeg liker begge. Én litt mer enn den andre.
Skjønner. Mr. Iglesias kan være en slabbedask.
Om det er noe man bruker for å daske slabber,
skulle jeg ønske jeg hadde en nå.
-Hva skjer, dere? -Hei, Gabe.
Vi snakket om hvor mye vi liker deg.
Alltid gøy å gå inn i et rom og føle på ubehaget.
Nå vet du hvordan det var på Toby Keith-konserten.
Du skulle bare sagt du lette etter sønnen din, Lil Nas X.
Hvordan er fredagen din?
Jeg har vært dommer i en offer-konkurranse.
Hvem vant?
Ingen vinner når premien er medfølelse for at man har det verste livet.
Små dumminger.
Prøv å være en skilt, svart dame i USA.
Eller en gift, svart mann i USA.
Ingen hadde det verre enn cubanerne under Castro.
Tuller du? Vet du hvor vanskelig dating er med min høyde?
Å måtte kysse mens man står på tærne?
Det er bedre enn å være 15 meter høy. Tror du det var gøy å kunne dunke i 3. klasse?
Høres fantastisk ut.
Nå skjønner jeg hvor elevene lærer å være ofre.
Dere må slutte å hate dere selv.
Å mobbe seg selv kalles "internalisering av angriperen".
Man setter begrensninger for seg selv.
Det gjelder dere også, frøken Kjempe og baby-Yoda.
Du skal vite at mine begrensninger ikke er selvpålagte.
Skyldes de systematisk rasisme?
Nei, de kommer fra mor.
Vet ikke hvor han er på vei, men håper det er til terapi.
Elevene dine må fokusere på det positive.
Spør dem hva de mener de fortjener i livet.
Det er en kjempegod idé.
Jeg er glad noen på lærerrommet kan hjelpe meg.
Så positiv og omtenksom. Hva skjuler du?
Ingenting. Jeg er bare ikke et offer.
Jeg har det spesielt bra med meg selv,
for i kveld skal jeg på date med en veldig attraktiv mann.
Hvem? Jeg skal drepe ham.
Hei, herr Veldig Attraktiv Mann!
Hvor skal dere?
Dere bør unngå Hooters.
Utrolig at du er singel.
Jeg vet det.
Om dere absolutt må vite det, tar jeg henne med til Parker's Lighthouse.
Ved vannet. Så romantisk, så stilig.
Jeg vet det, og så dyrt.
Long Beach har ingen fine steder hvor jeg føler jeg passer inn.
Du klarer deg fint. Hun liker deg. Vær deg selv.
Hvordan kan jeg det, når jeg må ha på bukse?
Dere må slutte med offermentalitet og legge listen høyt for dere selv.
Det gir ikke mening.
Om du legger listen selv, bør du legge den så lavt som mulig.
Med mindre du danser limbo.
La oss heller rappe. Kom igjen.
Jeg heter Lorenzo
Favoritten er Denzo Rappen er ved sin ende-zo
Ok, vel...
Fant du på det nå?
På tross av hva nå enn det var, fortjener dere det beste i livet.
Derfor skal vi gjøre en øvelse en smart dame fortalte meg om.
Var det Miss Ontiveros?
Om jeg prater med en dame, vil dere alltid tro det var Miss Ontiveros?
For det var det!
Tenk på noe dere fortjener, og del det med klassen.
-Hvem vil være først? -Jeg fortjener det!
Jeg elsker dette!
Jeg tror du kommer til å være flink til dette.
Jeg fortjener en fin bil, et vakkert hus og en premiert show-hest.
Vent, jeg har allerede alt det.
Ser dere? Malibu Whitney har skjønt det.
Hvem er neste?
Jeg klarer dette!
Jeg bælmet en Red Bull, og nå kiler håret mitt.
Det fortjener jeg.
Jeg har hull i tannen. Teller det?
Jeg svarte på et ukjent anrop, nå har jeg et omvendt pantelån.
Det fortjente jeg.
Dette var dere dårlige til.
Sårende.
Men vi fortjener det nok.
Det er ikke så vanskelig. Se her.
Jeg, Marisol Fuentes, med mine karakterer, fortjener å komme inn på S...
Ok, det er vanskelig.
-Stanford. -Nei, ikke ødelegg!
Jøss!
Dere er så dårlige til dette.
Har dere en Pinterest-samling kalt "Dårlige selvtillitsideer til høsten"?
"Pinteressant" spørsmål.
Ok, ny oppgave.
Glem hva dere fortjener, og lag en collage med ting dere vil.
Jeg vil bo i India.
Hele livet er planlagt på forhånd. Ikke noe press.
Ja, og ingen reggae.
Da trekk-trekk-trekker jeg meg.
Takk.
-Du er fin når du pynter deg. -Takk.
Jeg åpnet bukseskapet for deg.
Jeg har bare én bukse der.
-Du er morsom. -Bare når jeg er nervøs.
Du må venne deg til at jeg er morsom rundt deg.
Er du "bready"?
For et rundt stykke du er! Jeg elsker morsomme menn.
Jeg skjønner det ikke.
Damer sier de elsker morsomme menn, men går på ballet med kjekke Juan Flores,
med den lange mexi-hockeyen.
Damer elsker en Tijuana Tailgate.
Jeg forstår ikke de som klager på slemme kjærester,
og tørker tårene på den snille fyrens skjorte.
Så om Bradley Cooper inviterte deg på date akkurat nå,
ville du ikke dumpet meg med Gaga-gigafart?
Er han her?
Bare tuller. Den vaniljekjeksen er ikke min smak.
Jeg har samme smak i menn og potetgull.
Bra, det er parfymen jeg bruker.
Ja.
Den er berusende.
Det er limón.
La oss bestille. Jeg er ikke en sånn dame som nekter å spise normalt på date.
Du sier ikke:
"Jeg tar en krutong, en selleristang og et glass vann, uten krutongen"?
Beklager forsinkelsen.
Det paret der sendte tilbake tre forretter og vinen.
-Hvem sender tilbake vinen? -Hvite mennesker.
Unnskyld meg, vinen min er for vinete.
Hvordan kan du si denne er lett bresert, når den åpenbart er medium bresert?
-Bordet vårt er et trygt sted. -Takk.
Om snobbene sender noe annet tilbake, bare gi det til oss.
Dere er morsomme. Har dere jubileum? Jeg vet når det er første date.
Så ubehagelig.
Utrolig at det er fem år siden vi giftet oss. Ikke sant, sukkerklump?
Det beste jeg har gjort, søtnos.
For et søtt par dere er.
Champagnen er gratis.
Så snilt. Takk.
Jeg drikker ikke, men kos deg med boblene.
Jeg liker champagne,
men jeg foretrekker den naturlige rusen jeg får med deg.
Vel, det...
Det skyldes chili-delen av parfymen min.
Hva får jeg på vårt faktiske femårsjubileum?
Om det blir som tidligere forhold,
en trist telefon hvor jeg spør hva du har gjort
de siste fire årene og ni månedene.
La meg få en liten titt på den ekte fyren bak den morsomme fyren.
Jeg...
Jeg beklager.
Ser du ham nå?
Mikey, Marisol, hvordan gikk det på kino?
Vi fant noe morsommere å gjøre.
Mikey bommet på tidspunktet, så vi dro på bowling.
Jeg brukte ikke engang gjerdene.
Holdt du ballene unna rennene?
Hva? Det heter det.
-Hvordan går det med collagene? -Flott! Se på dette.
Først får jeg lappen. Så får jeg en Lamborghini Roadster.
Fritt for å sitte foran!
Beklager, plassen er tatt.
Min forlovede, Beyoncé.
-Hva har du, Mikey? -Jeg har allerede alt jeg vil ha.
-Ikke si det bare er bilder av meg. -Nei, det er det ikke.
Det er et gruppebilde av hele gjengen.
Nå er det ikke rart lenger.
Og du, Grace?
Jeg fant et bilde av en pre-CBS Fender Strat Sunburst fra 1965.
Kult. Formet som en gitar.
Fordi det er en gitar.
Tøft!
Den er vakker, Grace. Det er niromshuset mitt også.
På Mars.
-Med garasje til Lamboen min? -Selvsagt, Lam-bro.
Mr. Iglesias ville ikke at vi skulle lage collager av uoppnåelige ting.
Uoppnåelige?
Om jeg sparer 20 dollar i måneden, er den min om...
…ett tusen fire hundre og syttifem år.
Søren.
Jeg vil gå på college. Så jeg laget en college-collage.
Et spesifikt college.
-Du vil gå på... -Ikke ødelegg!
Ok.
Kan du ikke ha iallfall ett bilde av meg, mi cielito?
Det skal være en collage med ting man ikke har.
Og du har allerede mi cielito.
Mr. Iglesias vil ikke at vi skal torturere oss selv med ting vi ikke får.
Fortjener jeg ikke et hjem på Mars?
-Vet du hvilken planet du bør bo på? -Walt!
-Dere vet ikke hva jeg skulle si. -Vi har en anelse.
Det er én ting jeg er sikker på. Store drømmer kan gå i oppfyllelse.
Ikke sant, mi cielito?
Hva betyr det?
Min lille himmel.
-Vet du hva annet som er i himmelen? -Nei!
Uranus.
Hva mer sa Gabe?
-Ingenting. Bare at det gikk veldig bra. -Det kan bety hva som helst.
Nei. Det betyr nok at de pøka.
Pass på språket på jobben.
Hva betyr "pøka"?
I vår tid er det en akseptert definisjon av "en date som gikk veldig bra".
-Hva skjer? -Nok småprat. Fortell om daten din.
Vel, det gikk...
Vet dere...
Jeg skal ikke lyve, jeg nyter følelsen av makt.
Ikke få oss til å tigge!
Jeg tigger, samme det.
-Vær så snill? -Ok. Det var fantastisk!
-Fantastisk. -Ja!
Når skal dere gjøre det?
-Hva i helvete er galt med deg? -De må gjøre det!
De må fylle ut skjema 9R, og si de er kolleger
som frivillig starter et forhold.
Hvor er slabbedasken min?
Detaljer, takk.
Ok, vi lo, vi snakket seriøst, vi lo litt til.
Det var avslappet, morsomt og romantisk.
Milde himmel!
Når skal dere på neste date?
-Aldri. -Hva?
Jeg innså at jeg liker Jackie altfor godt.
Hun er perfekt, det er ikke jeg.
Godmodig erting, morsomme stemmer, dukketeater med brød, det kan jeg.
Sant. Hans kaptein Croissant er fantastisk.
Men før eller senere blir hun kjent med den ekte meg, og ombestemmer seg.
Det hadde jeg ikke taklet. Ikke med Jackie.
Gabriel.
Jo, det hadde du.
Men som dumpet, må du fylle ut skjema 9RB.
-Hva i helvete er galt med deg? -Hva?
Mars har en atmosfære med 95 % karbondioksid,
så vi må holde oss inne i det fete huset.
Takk, Lorenzo. Vitenskapen høres korrekt ut.
Alt annet høres helt feil ut.
Ingen vil få seg et hjem på Mars.
Matt Damon hadde det. Og en potetgård han måtte gjødsle selv.
Jeg tør å spise drittpoteter, skjønner?
Det burde du ikke. Hvorfor velger dere så ekstreme ting?
Ekstreme?
Fortjener jeg ikke en rå Sunburst Fender Strat?
Du fortjener alt sammen.
Rå, medium, godt stekt.
Nå er jeg sulten.
Hvorfor er dere redde for å ønske dere ting dere kanskje kan få?
Å ville ha noe ingen kan få gjør deg ikke trist.
Å ville ha noe andre har er en skikkelig nedtur.
Beklager.
Han har rett. Det er trygt å ville ha noe ingen kan få. Ikke engang Whitney.
Det føles trygt, men ved å ikke tro dere kan ønske dere ting
andre tar for gitt, gjør dere den greia. Internaliserer angriperen.
Om jeg møter ham, skal jeg gi ham en på tygga.
Jeg holder armene hans.
La oss legge en plan, så vi kan få noe vi fortjener.
Grace, du vil ha en gitar? Hold deg i prisklassen din.
Little Cricket er pantelåner.
Trodde han jobbet på Amazon Fulfillment Center.
Ja, til noen greier falt av lastebilen. Derfor åpnet han pantelånerforretningen.
La oss håpe en gitar falt av lastebilen.
Det trenger vel ikke være en Lambo.
Beyoncé hadde sett bra ut i en Civic 97-modell.
Hun er av den gamle skolen. Hun hadde godtatt sveivevinduer.
Jeg så et kult teleskop på nettet.
Naturfagsavdelingen trenger nok et nytt et.
Du kan ha ansvar for det.
Om jeg ikke kan bo på Mars ennå, kan jeg iallfall finne en fin eiendom.
Før meg til megleren deres.
Hva har dette med historie å gjøre?
Å undervise i historie er bare én del av jobben.
Å hjelpe elevene med å tro de kan skape historie,
-det er den store oppgaven. -Og det funker.
Derfor skal jeg bli
den første i familien som går på college. Og ikke et hvilket som helst et.
Stanford.
Ja!
Hvem er det?
Mikey i heiagjenguniform, som heier på meg.
Kom igjen.
Heia, heia, stå på, stå på! Hvilken skole skal hun gå på? Stanford!
-Kan jeg danse? -Ikke nå.
Ok, mine små drømmere.
Ha bakkekontakt, men strekk dere etter Mars.
-Takk, Mr. Iglesias. -Bare hyggelig, Mikey.
For hva da?
På grunn av det du har lært meg,
synes jeg at jeg fortjener gode ting, og fikk endelig invitert Marisol ut.
Du er lett å heie på.
Du også, Mr. Iglesias.
Og du fortjener også gode ting.
-Hei, fremmede. Unngår du meg? -Nei.
Jeg underviser klassen, og de speiler lærdommen tilbake på meg.
De elsker det.
Ja.
Jackie, jeg synes du er flott.
Og du fortjener gode ting.
Jeg stopper deg når jeg er uenig.
Noen ganger tror folk de vil ha noe, og får det,
-men så var det ikke det de ville ha. -Sånn har jeg det med paella.
Så finnes det ting vi vil ha, men ikke fortjener.
Jeg skjønner.
Jo mer jeg har ønsket meg noe, jo mindre har jeg følt jeg fortjener det.
Skjønner hva du mener.
Men de dagene er over.
La oss leve som om det vi vil ha og det vi fortjener er det samme.
Høres ut som en plan.
Men hvordan vet vi om det fungerer?
Jøss.
Det ønsket jeg meg.
Siden vi møttes.
Du fortjener det.
Og mer.
Tekst: I. W. T. Aalborg