Mr. Iglesias è girato di fronte a un pubblico dal vivo.
Datevi una mossa, ragazzi.
Veloce!
Devo farvi una lezione sui Paesi del mondo prima che cambino nome di nuovo.
Pensi a noi! Ai suoi tempi c'era solo la Jugoslavia.
Ora è diventata...
- Bosnia-Erzegovina. - Croazia.
- Macedonia. Serbia. - Montenegro. Slovenia.
Wow.
Marisol e Whitney si spronano a eccellere,
come Magic Johnson e Larry Bird.
- Io sono Magic. - Eccome se sei magica.
- Prego, mia signora. - Wow. Sono davvero combattuta
tra il femminismo alla "mi sposto la sedia da sola"
e il tradizionalismo alla "ho il ragazzo più dolce del mondo".
E io sono combattuto tra dire "scusa" e "prego".
Le politiche di genere sono una palla.
O una tetta. Chi può dirlo, ormai?
A proposito di politica, qual è la più grande democrazia del mondo?
L'India.
Le tue parole sono musica, "Amazing Grace".
Ma dato che l'India è il secondo Paese più grande del mondo,
significa solo che la Cina non è una democrazia.
Cosa che possiamo dire perché viviamo in una democrazia
e non lavoriamo per l'NBA.
L'India ha un rigido sistema castale.
Gli abbienti, i meno abbienti e i non abbienti.
Visto? Loro hanno capito che non siamo tutti uguali.
Ottima osservazione, Bianca. Scusa, Whitney.
Ehi! Ebano e Avorio, andateci piano.
Calmatevi.
In India vige un sistema
che determina che lavoro farai e chi potrai sposare.
Ma il lato positivo è il loro pollo al burro.
In India gli altri prendono decisioni per te?
Sembra liberatorio.
Chi potrebbe vivere in un Paese con un sistema gerarchico
in cui l'élite ha così tanto e la massa così poco?
Ah, giusto, noi.
Marisol ti ha asfaltata, America.
La differenza con l'India è che qui gli intoccabili sono i miliardari.
Ma qui i non abbienti possono diventare abbienti
lavorando sodo o facendosi investire da un camion.
Che sia un sistema castale o classista,
tutti i Paesi hanno una scala gerarchica.
- E chi c'è in fondo? - Le latine.
- Le donne. - I rossi.
Beh, siamo d'accordo.
I rossi sono messi peggio.
Mio padre si risposa. Diventerò un figliastro dai capelli rossi.
Ma, come uomo, guadagnerai più di 77 centesimi a dollaro.
Le donne sono arrabbiate perché le pagano di meno
o perché le pagano in monetine?
Oh, orsacchiotto.
Le donne di colore ancora peggio, 54 centesimi a dollaro.
Essere pagati un po' meno o avere più probabilità di finire dentro?
Scelta difficile.
Basta. Non vi conviene giocare a chi sta messo peggio.
Classico! Un nero sta per vincere e annullano la partita. Dai...
L'ho annullata per non farvi a pezzi con i miei 25 anni di delusioni in più.
- Le cose non miglioreranno? - Per voi sì.
E per lei, prof. Iglesias?
Non si tratta di me!
Ma di voi. Dovete credere che vi aspettino belle cose.
Annulla il test della settimana prossima?
Non così belle.
Ti piace la Wilson High, Jackie?
E, soprattutto, ti piace Gabe?
Mi piacciono entrambi.
Uno un po' più dell'altra.
Capito. Sappiamo tutti che Gabe sa essere un vero sparapalle.
Se è un attrezzo per spararti nelle palle,
vorrei averne uno proprio adesso.
- Come va, gente? - Ehi, Gabe.
Stavamo parlando di quanto piaci a tutti noi.
È sempre bello entrare in una stanza e sentirsi molto a disagio.
Com'è successo a me a un concerto country.
Avrebbe dovuto dire che cercava suo figlio, Lil Nas X.
Allora, come procede il tuo venerdì?
Nell'ultima ora ho arbitrato una gara di vittimismo.
Chi ha vinto?
Nessuno. Non esiste un vincitore nella gara a chi ha la vita peggiore.
Che principianti.
Dovrebbero provare a essere una nera divorziata in USA.
O un nero sposato in USA.
Non frignate. Nessuno stava peggio dei cubani con Castro.
Scherzi? Sai quant'è difficile essere così basso
e dover baciare le donne in punta dei piedi?
Essere alta due metri è peggio.
Ti sembra bello arrivare al canestro in terza elementare?
Sembra fantastico.
Comincio a capire da chi è che i ragazzi imparano il vittimismo.
Sì, dovete smettere di odiarvi così tanto.
L'auto-bullismo equivale a "interiorizzare l'aggressore".
Crea dei limiti auto-imposti.
E questo vale anche per voi, Mamma Gambalunga e Baby Yoda.
Per tua informazione, Jacqueline, i miei limiti non sono auto-imposti.
Colpa del razzismo istituzionale?
No, di mia madre.
Non so dove stia andando, ma spero che vada in terapia.
Devi far concentrare i ragazzi sugli aspetti positivi.
Prova a chiedere loro cosa pensano di meritare.
È davvero un'ottima idea.
È bello che qualcuno mi sia utile, in sala insegnanti.
Già, sei molto positiva e premurosa. Cosa nascondi?
Niente, solo che non sono una vittima.
Anzi, mi sento particolarmente bene
perché stasera ho un appuntamento con un uomo molto attraente.
Chi è? Lo ammazzo.
Ehi, sig. Uomo Molto Attraente!
Dov'è l'appuntamento di stasera?
Evita Hooters, ci sono le cameriere sexy.
- Come fai a essere ancora single? - Infatti.
Beh, se proprio volete saperlo,
la porto da Parker's Lighthouse.
Vista oceano, molto romantico ed elegante.
Già, e anche molto caro.
Il problema è che qui non c'è un bel posto dove mi senta a mio agio.
Te la caverai, Gabe. Le piaci. Sii solo te stesso.
Come posso essere me stesso se devo mettere i pantaloni lunghi?
Ci ho riflettuto: basta con questo vittimismo.
Dovete alzare l'asticella per il futuro.
Ma no, se puoi posizionare l'asticella, dovresti abbassarla il più possibile.
A meno che tu non faccia il limbo.
Non è un'asticella, è una barra, e io le barre le rappo.
Lorenzo è il mio nome
Washington del mio idolo il cognome E 'sto rap è finito, eccome
Ok, beh...
Sediamoci.
Caspita, le hai inventate sul momento?
A prescindere da cosa fosse quella roba lì,
credo che meritiate tutti il meglio.
Per questo faremo un esercizio che mi ha consigliato una gran donna.
La sig.na Ontiveros?
Quando dico di aver parlato con una donna pensate sempre che sia lei?
Perché è così!
Voglio che pensiate a qualcosa che vi meritate
e che lo diciate a tutti gli altri.
- Chi inizia? - Merito di essere la prima!
Adoro questo gioco!
E immagino che sarai bravissima.
Ok, mi merito una bella macchina, una bella casa e un cavallo premiato.
Aspettate, ho già tutto quanto.
Visto? Barbie Whitney Malibu ha capito subito.
- Chi vuole provare? - Ho capito!
Mi sono scolato una Red Bull e ora mi formicola la testa.
E me lo merito.
Ho una carie.
Conta?
Ho risposto a un numero sconosciuto e ora ho un mutuo inverso.
Mi sta bene.
No, siete terribili in questo esercizio.
Che cattiveria.
Ma forse ce la meritiamo.
Non è così difficile. Guardate.
Io, Marisol Fuentes, con i miei voti, merito di entrare a S...
Ok, è difficile.
- Stanford. - Non mi porti sfiga!
Wow, siete pessimi a questo gioco.
La vostra bacheca Pinterest è "Idee di Bassa Autostima per l'Autunno"?
Domanda "pinteressante".
Ok, cambiamo esercizio. Dimenticate ciò che meritate
e create una vision board con le cose che volete davvero.
Io so cosa voglio: vivere in India.
Tutta la tua vita è già decisa, non c'è nessuna pressione.
Sì, ma anche niente reggae.
Allora questo desiderio va in fumo.
Grazie.
Ti sei messo in tiro.
Grazie. Per te ho aperto l'armadio dei pantaloni.
"Armadio del pantalone", in realtà. Ne ho uno solo.
Sei uno spasso.
Solo quando sono nervoso, quindi lo sarò spesso, con te.
Vuoi essere la mia michetta?
Sì, se mi fai il filone. Adoro i bocconcini divertenti.
Non capisco. Le donne dicono di adorare i ragazzi simpatici,
ma poi vanno al ballo col bel Juan Flores e il suo lungo e fluente codino messicano.
Le donne adorano lo stile Tijuana.
Ma non capisco quelle donne che si lamentano dei fidanzati cattivi
piangendo sulla spalla del bravo ragazzo.
Stai dicendo che, se Bradley Cooper entrasse qui e ti chiedesse di uscire,
non mi lasceresti prima che possa dirgli: "Va' da Gaga"?
Perché? È qui?
Scherzo. Quel wafer alla vaniglia non fa per me.
Voglio uomini che siano come il mio gusto di patatine preferito.
Sei fortunata, indosso il profumo ispirato a quel gusto.
Sì.
Ed è inebriante.
È l'effetto del limón.
Ordiniamo. Comunque, non sono una di quelle ragazze
che non mangiano come un vero umano agli appuntamenti.
Quindi non dirai:
"Prendo un crostino, un gambo di sedano e un bicchiere d'acqua.
No, niente crostino"?
Buonasera. Scusate il ritardo.
Quella coppia ha mandato indietro tre antipasti e il vino.
Chi manda indietro il vino?
I bianchi.
Mi scusi, il mio vino è un po' troppo vinoso.
Come osa definirlo "leggermente brasato" quando è "mediamente brasato"?
- Tranquilla, noi non siamo così. - Grazie.
Sì, e se quegli spocchiosi rimandano indietro qualcos'altro,
ce lo porti pure qui.
Siete uno spasso. È il vostro anniversario?
Capisco sempre se è il primo appuntamento.
Un imbarazzo assurdo.
Sì, imbarazzantissimo.
È difficile credere che siamo sposati già da cinque anni, vero, orsacchiotto?
La mia decisione migliore, orsacchiotta.
Siete la coppia più dolce che abbia mai visto.
Champagne, offre la casa.
Oh, che carina. Grazie.
Beh, io non bevo, ma tu goditi pure le bollicine gratis.
Mi piace lo champagne,
ma preferisco l'ebbrezza naturale che mi dona la tua compagnia.
Beh, quello lì
è l'effetto del chili del mio profumo.
Che cosa mi regalerai al nostro vero quinto anniversario?
Se andrà come le mie relazioni precedenti,
una telefonata triste per chiederti cos'hai fatto
negli ultimi quattro anni e nove mesi.
Dico davvero, fammi vedere il vero uomo dietro il simpaticone.
Senti, mi dispiace.
Ora lo vedi?
Mikey, Marisol, com'era il film?
Abbiamo trovato di meglio da fare.
Mikey ha sbagliato orario e siamo finiti al bowling.
E non ho usato le spondine.
Hai tenuto le palle fuori dal canale?
Che c'è? Si dice così.
Ok, come stanno venendo le vostre vision board?
Bene! Guarda qua.
Prima prendo la patente e poi la Lamborghini Roadster.
Una Roadster per un bro-ster. Mi siedo davanti.
Scusa, quel posto è già occupato dalla mia fidanzata, Beyoncé.
- Sulla tua cosa c'è? - Io ho già tutto ciò che voglio.
Ti prego, dimmi che non ci sono solo mie foto.
No.
Ce n'è anche una di gruppo di tutti noi.
Beh, così non è affatto inquietante.
Grace, la tua?
Ho trovato una foto di una Sunburst Fender Strat del 1965.
Fica! E sembra una chitarra.
Perché è una chitarra.
Benone!
È bellissima, Grace,
così come la mia casa con nove camere su Marte.
- C'è un posto per la mia Lambo? - Ma certo, Lam-bro.
Non credo che lo scopo fosse inserire cose che non avremo mai.
Mai? Se metto via 20 dollari al mese, questo bolide sarà mio tra...
soli 1.475 anni.
Oh, cavolo.
Beh, io voglio andare al college, quindi ho creato una college board.
- Ma non a un college qualunque. - Non portarmi sfiga!
Va bene.
Ma, mi cielito, potresti almeno mettere una mia foto?
Dovremmo metterci le cose che non abbiamo
e tu hai già la tua mi cielito.
Fidatevi, lo scopo non è tormentarci con cose irrealizzabili.
Quindi non merito una casa su Marte?
Sai su quale pianeta te la meriti?
Walt!
- Non sapete cosa stavo per dire. - Ne siamo abbastanza sicuri.
Se c'è una cosa che so, è questa: a volte i sogni si avverano.
Vero, mi cielito?
Ma che significa?
"Mio piccolo cielo."
- Sapete cos'altro c'è in cielo? - No!
Ur-ano.
- Cos'altro ha detto Gabe? - Niente, solo che è andata molto bene.
Potrebbe significare di tutto.
No, significherà che ha fatto centro.
Modera il linguaggio, è un luogo di lavoro.
Cosa significa "fare centro"?
Nel gergo moderno è la definizione di un appuntamento "andato molto bene".
- Come va? - Basta chiacchiere, raccontaci tutto.
Beh, è andata…
Sapete una cosa?
Non mentirò, mi piace questa sensazione di potere.
Non farti pregare!
Io lo prego, non m'importa.
Per favore?
E va bene.
È stato fantastico!
- Davvero. - Sì!
Allora, quando lo farete?
- Ma che problemi hai? - Che c'è? Devono farlo.
Devono compilare il modulo per le relazioni consensuali tra colleghi.
Dov'è il mio sparapalle?
Vogliamo i dettagli.
Ok, abbiamo riso,
abbiamo parlato di cose serie e abbiamo riso ancora.
È stato tutto facile, divertente e romantico.
Oh, mio Dio! Quando uscirete di nuovo?
- Mai. - Cosa?
Dopo l'appuntamento ho capito che Jackie mi piace troppo.
Lei è perfetta e io no.
Le battute argute, le voci buffe e i burattini col cibo sono il mio pane.
Vero. Il suo Capitano Croissant è fantastico.
Ma, prima o poi,
conoscerà il vero me e cambierà idea. Non potrei sopravvivere a questo.
Non con Jackie.
Gabriel,
sì che puoi.
Ma ricordati di compilare il modulo di rottura.
- Ma che problemi hai? - Che c'è?
Marte ha un'atmosfera composta al 95% di anidride carbonica,
quindi staremo perlopiù dentro questa bella casa.
Grazie, Lorenzo.
La parte scientifica sembra plausibile,
ma tutto il resto proprio no.
Nessuno avrà mai una casa su Marte.
Matt Damon sì, con tanto di patate che doveva fertilizzare lui stesso.
Non ho paura di mangiare patate alla cacca, ok?
Beh, dovresti.
Perché avete scelto cose così assurde?
Assurde? Sta dicendo che non merito una rara Sunburst Fender Strat?
Te la meriti tutta, ok?
Che sia strat-cruda, strat-media o strat-cotta.
Cavolo, ora ho fame.
Perché avete paura di inseguire ciò che potreste ottenere?
Volere cose che nessuno può avere non ti fa stare male,
ma è brutto volere ciò che gli altri hanno già.
Scusate.
Vero. Ti senti meglio a volere cose fuori dalla portata di tutti e di Whitney.
Forse, ma non credendo di poter volere cose che gli altri danno per scontate,
state solo interiorizzando l'aggressore.
Se lo incontro, gli do un pugno in faccia.
E io gli blocco le braccia.
Ora elaboriamo un piano per ottenere qualcosa di ragionevole che meritiamo.
Tu vuoi una chitarra? Resta nella tua fascia di prezzo.
Mio cugino Grilletto ha un banco dei pegni.
Non lavorava al Centro Logistica Amazon?
Sì, ma poi è sparita della roba dai pacchi e ha aperto il banco dei pegni.
Beh, Grace, speriamo che sia sparita anche una chitarra.
Non deve essere per forza una Lambo.
Beyoncé starebbe bene anche su questa Civic del '97.
Lei è vecchia scuola. Scommetto che adorerebbe un finestrino a manovella.
Ho visto un telescopio, online. Sembrava fico.
Potrebbe servire per il corso di Scienze e potresti occupartene tu, Lorenzo.
Se non posso ancora vivere su Marte, posso cercare un bel terreno qui.
Porta me da tuo agente immobiliare.
Non capisco cosa c'entri con la Storia.
Beh, Whitney, insegnare Storia è solo una parte del mio lavoro.
Il mio vero compito è farvi credere di poter fare la storia.
E funziona.
Per questo sarò la prima della famiglia ad andare al college.
E non un college qualsiasi.
Stanford.
Sì!
Chi c'è lassù?
Ho aggiunto Mikey vestito da cheerleader che tifa per me. Vai!
Mi cielito eccola qua, dove si immatricolerà?
A Stanford.
- Posso fare il balletto? - Non ora.
Ok, miei piccoli sognatori.
Restate coi piedi per terra, ma continuate a puntare a Marte.
Grazie, prof. Iglesias.
Figurati, Mikey. Per cosa, però?
Grazie a quello che mi ha insegnato,
ho creduto di meritare delle belle cose e mi sono dichiarato a Marisol.
Beh, è facile fare il tifo per te.
Anche per lei.
Ehi, anche lei merita delle belle cose.
Ehilà, straniero.
Cerchi di evitarmi?
No.
Stavo solo dando una lezione ai miei ragazzi
e loro l'hanno usata contro di me.
Adorano farlo.
Già.
Sai, Jackie, credo che tu sia fantastica
e che meriti tante belle cose.
Sono d'accordo, continua pure.
Ma a volte pensi di volere una cosa e, quando arriva, scopri di volere altro.
Mi succede sempre, con la paella.
E poi ci sono cose che vogliamo e che probabilmente non meritiamo.
Credimi, lo capisco.
Fino a poco tempo fa, più volevo una cosa e meno credevo di meritarmela.
Molto vero.
Ma ora non è più così.
Senti, viviamo le nostre vite
come se ciò che meritiamo e ciò che vogliamo fossero la stessa cosa.
Sembra un buon piano.
Ma come facciamo a sapere se funziona?
Wow.
Volevo farlo dal nostro primo incontro.
Beh, ti meriti questo e anche di più.
Sottotitoli: Andrea Guarino