Sr. Iglesias se graba frente a una audiencia en vivo.
Bien, apúrense. Vamos.
¡Apúrense!
Debo enseñarles sobre los países del mundo
antes de que cambien de nombre de nuevo.
Tuvo suerte. Solo debió memorizar Yugoslavia.
Ahora ese país es…
- Bosnia y Herzegovina, Macedonia, Serbia. - Croacia, Montenegro, Eslovenia.
Vaya.
Mírenlas, sacan a relucir lo mejor de sí mismas.
Como Magic Johnson y Larry Bird.
Yo soy Magic.
Claro que sí.
Aquí tienes.
Vaya, estoy muy dividida entre el feminismo de "yo puedo sola"
y el tradicionalismo de tener el novio más dulce del mundo.
Y yo entre decir "lo siento" y "de nada".
La política de género es una lata.
O un fastidio. ¿Quién sabrá ahora?
Hablando de política, ¿cuál es la democracia más grande del mundo?
India.
Increíble Grace, qué dulce sonido.
Pero como India es el segundo país más grande del mundo,
eso solo significa que China no es una democracia.
Y podemos decir eso porque vivimos en una democracia
y porque no trabajamos para la NBA.
India tiene un estricto sistema de castas.
Están los ricos, los acomodados y los pobres.
¿Ven? Ellos lo entienden.
Saben que no todos son creados iguales.
Excelente punto, blanquita. Digo, Whitney.
¡Oigan!
Ébano y Marfil, cálmense.
Relájense.
Miren, en India naces en un sistema
que te dice en qué trabajar y hasta con quién casarte.
Pero al menos tienen pollo con mantequilla.
¿En India toman todas tus decisiones por ti?
Eso suena liberador.
¿Quién podría vivir en un país con un sistema
donde pocos tienen mucho y muchos tienen poco?
Es cierto, nosotros.
EE. UU., Marisol acabó contigo.
La gran diferencia es que aquí los multimillonarios son los intocables.
Pero aquí los pobres pueden convertirse en ricos
si trabajan duro o si los atropella un camión de Walmart.
Ya sea un sistema de castas o de clases,
todos los países son básicamente una escala.
¿Y saben quién está abajo?
- Las mujeres. - Los pelirrojos.
Al menos todos coinciden.
Nos va peor. Mi papá se volverá a casar.
Estoy a punto de ser un hijastro pelirrojo.
Pero como hombre, ganarás un dólar por cada 77 centavos nuestros.
¿Están enojadas porque les pagan menos
o porque les pagan con monedas?
Ya, Osito.
Y las mujeres de color reciben 54 centavos por cada dólar.
¿Que me paguen menos
o ser seis veces más propenso a terminar en la cárcel?
Qué difícil.
Paren. No es buena idea ver a quién le va peor.
¿Ven? Clásico.
Cancelan el juego cuando estamos por ganar.
Lo cancelé para no destrozarte
con mis 25 años extra de interminables decepciones.
¿No mejora?
Sí mejorará… para ustedes.
¿Y para usted?
Esto no se trata de mí...
...sino de que ustedes crean que vienen cosas buenas.
¿Es decir que cancelará la próxima prueba?
No así de buenas.
Cuéntanos, ¿te ha gustado la secundaria, Jackie?
Y lo que es aún más importante, ¿te ha gustado Gabe?
Me gustan ambos.
Uno un poco más que el otro.
Sí, el Sr. Iglesias puede ser muy bobo.
Bueno, si él es bobo...
...me pregunto qué eres tú.
- Hola. ¿Cómo están? - Hola, Gabe.
Estábamos conversando de cuánto nos agradas.
Qué divertido es entrar a una habitación y sentirse incómodo.
Ahora sabes cómo me sentí en el concierto de Toby Keith.
Debiste decirles que fuiste por tu hijo, Lil Nas X.
Entonces, ¿cómo va tu viernes?
Pasé la última clase en una competencia de victimismo.
¿Quién ganó?
Nadie gana cuando el premio es celebrar la peor vida.
Pequeños bobos.
Que intenten ser una mujer negra divorciada en EE. UU.
O un hombre negro casado en EE. UU.
Qué pena. A nadie le fue peor que a los cubanos bajo Castro.
¿Es broma?
¿Sabes lo difícil que es ser bajo?
¿Siempre tener que besar de puntillas?
Es mejor que ser gigante.
Podía hacer clavadas en tercer grado.
Eso suena increíble.
Creo que entiendo de dónde aprenden a ser víctimas.
Sí, deben dejar de odiarse tanto.
Eso se conoce como "interiorizar al agresor"
y crea limitaciones autoimpuestas.
Para ustedes también,
Piernas Largas y Yoda bebé.
Para su información,
mis limitaciones no son autoimpuestas.
¿Son por el racismo sistémico?
No, por mi madre.
No sé adónde va, pero espero que sea a terapia.
Gabe, debes enfocarlos en lo positivo.
Pregúntales qué creen que se merecen en la vida.
Qué idea más buena. En serio.
Me alegra que al menos alguien sea útil.
Sí, qué positiva y empática.
¿Qué escondes?
Nada.
Solo no soy una víctima.
De hecho, me siento muy bien conmigo misma
porque hoy tengo una cita con un hombre muy atractivo.
¿Quién es? Lo mataré.
¡Hola, señor muy atractivo!
¿Dónde será la cita?
Consejo: evita ir a Hooters.
¿Cómo aún estás soltero?
Eso me pregunto.
Bueno, ya que insisten,
la llevaré al Faro de Parker.
Sobre el agua.
Es tan romántico y elegante.
Lo sé, y es tan caro.
El problema es que no hay lugares en Long Beach donde sienta que encaje.
Te irá bien, Gabe. Le gustas. Solo sé tú mismo.
¿Cómo podré ser yo mismo si tendré que usar pantalones?
Ya basta con esta mentalidad de víctima.
Quiero que se fijen expectativas altas.
Eso no tiene sentido.
Si dependiera de nosotros, las fijaríamos lo más bajo posible.
A menos que estés jugando limbo.
Olviden las expectativas. ¿Qué tal unas rimas? Vamos.
Me llamo Lorenzo
Mi actor favorito es Denzo Y ahí termina el comienzo
Muy bien.
¿Acabas de inventar eso?
A pesar de lo que haya sido eso,
todos se merecen lo mejor en la vida.
Por eso haremos algo que me recomendó una mujer muy inteligente.
¿Fue la Srta. Ontiveros?
Chicos, cada vez que mencione a una mujer,
¿van a asumir que es la Srta. Ontiveros?
¡Porque fue ella!
Quiero que piensen en algo que se merecen
y que lo compartan con la clase.
- ¿Quién empieza? - ¡Yo merezco empezar!
¡Me encanta este juego!
Y siento que lo harás muy bien.
Me merezco un lindo auto,
una hermosa casa y un caballo de exhibición.
Esperen, ya tengo todo eso.
¿Ven?
Whitney Malibú lo entendió.
¿Quién sigue?
Yo.
Bebí una Red Bull muy rápido, y ahora me arde el pelo.
Me merezco eso.
Yo tengo una caries.
¿Eso cuenta?
Tomé una llamada desconocida y ahora tengo una hipoteca inversa.
Me lo merezco.
No, lo están haciendo terrible.
Qué hiriente.
Pero seguro nos lo merecemos.
Chicos, no es tan difícil.
Miren esto.
Yo, Marisol Fuentes,
con mis notas, me merezco entrar a…
Bien, es algo difícil.
- Stanford. - ¡Me dará mala suerte!
¡Vaya!
Son tan malos.
¿Cómo se llama su tablero de Pinterest? ¿"Cómo tener baja autoestima"?
"Pinteresante" pregunta.
Bien, nueva tarea. Olvídense de lo que se merecen.
Solo hagan un mural de cosas que realmente quieren.
Yo ya sé que quiero vivir en India.
Deciden toda tu vida por ti. No hay nada de presión.
Sí, y nada de reggae.
Entonces tendré que quemar y pasar.
Gracias.
Te ves bien.
Gracias. Usé mi armario de pantalones por ti.
Aunque es más "de pantalón" porque solo tengo un par.
Eres tan gracioso.
Solo cuando estoy nervioso, así que ve acostumbrándote.
Esto será pan comido.
Me encantan los bollos.
"Pantástico".
No lo entiendo. Dicen que las mujeres aman a los graciosos,
pero terminan yendo al baile de graduación con Juan Flores
y su hermosa melena mexicana.
Nos encanta la melena de Tijuana.
Pero nunca entendí a las que se quejan de sus malos novios
mientras les van a llorar a sus amigos.
Entonces, ¿si Bradley Cooper entrara ahora mismo
y te invitara a salir, no me abandonarías en un instante?
¿Por qué? ¿Está aquí?
Es broma. No me basta con esa oblea de vainilla.
Prefiero mis hombres igual que mis papas fritas.
Tienes suerte, porque me puse ese perfume.
Sí.
Y es embriagante.
Debe ser el limón.
Pidamos, y para que sepas,
no soy de esas que se niegan a comer como un humano en las citas.
¿Así que no dirás:
"Quiero un crutón, un tallo de apio y un vaso de agua.
Olvida el crutón"?
Hola. Disculpen la demora.
Esa pareja envió de vuelta tres aperitivos y su vino.
¿Quién envía de vuelta vino?
Los blancos.
Disculpe, mi vino está demasiado vinoso.
¿Y cómo te atreves a llamarlo estofado ligero
cuando está claramente bien estofado?
No te preocupes, nuestra mesa es segura.
Gracias.
Sí, y si esos presumidos envían algo más de vuelta,
puedes dejarlo aquí.
Qué graciosos son.
¿Están de aniversario?
Siempre noto las primeras citas.
Son tan incómodas.
Tan incómodas.
Me cuesta creer que ya pasaron cinco años desde que nos casamos.
¿Cierto, Osito?
Fue la mejor decisión, mi Osita.
Son la pareja más linda que jamás haya visto.
La casa invita el champán.
Qué dulce. Gracias.
Bueno, yo no bebo, pero puedes disfrutar el champán gratis.
Me gusta el champán,
pero prefiero embriagarme naturalmente con tu compañía.
Vaya, eso…
Debe ser el chile de mi perfume.
¿Qué me darás cuando sea nuestro quinto aniversario real?
Si esto resulta como mis otras relaciones,
una llamada triste para ver qué has hecho
los últimos cuatro años y nueve meses.
En serio, déjame darle un vistazo al verdadero hombre detrás del gracioso.
Escucha…
…lo siento.
¿Lo ves ahora?
Mikey, Marisol, ¿cómo estuvo la película?
Digamos que hicimos algo mucho mejor.
Mikey se equivocó en la hora, así que jugamos bolos.
Y no usé los topes de ayuda.
¿Se te cayeron las bolas en el canalón?
¿Qué? Así se llaman.
Bien, ¿cómo van con sus murales?
¡Genial! Mira esto.
Primero, saco mi licencia y luego mi Lamborghini Roadster.
Un convertible para mi hermano. Seré el copiloto.
Lo siento, está ocupado.
Es para Beyoncé, mi prometida.
¿Y el tuyo, Mikey?
Ya tengo todo lo que quiero.
Dime que tu mural no tiene solo fotos mías.
No, para nada.
Tiene una foto de todos nosotros.
Bueno, ya no es para nada raro.
¿Y tú, Grace?
Encontré una foto de una Fender Strat Sunburst pre-CBS de 1965.
Y tiene forma de guitarra.
Eso es porque es una guitarra.
¡Genial!
Eso es hermoso, Grace.
Al igual que mi casa de nueve habitaciones.
En Marte.
- ¿Con una cochera para mi Lambo? - Seguro, hermano.
Chicos, el objetivo no era poner cosas inasequibles.
¿Inasequibles?
Si ahorro 20 dólares al mes, este chico malo será mío…
…en 1475 años.
Cielos.
Miren, yo quiero ir a la universidad, así que lo hice sobre eso.
Pero no irás a cualquiera…
¡No me des mala suerte!
Está bien.
Pero ¿podrías poner al menos una foto mía, mi cielito?
Es un mural de cosas que no tienes.
Y tú ya tienes a "mi cielito".
El Sr. Iglesias no quiere que nos torturemos con cosas imposibles.
¿No me merezco una casa en Marte?
¿Sabes qué planeta es mejor?
¡Walt!
No sabes qué iba a decir.
Creo que podemos imaginarlo.
Si hay algo que sé, es que a veces los sueños se vuelven realidad.
¿Cierto, mi cielito?
¿Qué significa eso?
Mi pequeño cielo.
¿Saben qué más está en el cielo?
¡No!
Urano.
¿Qué más te dijo Gabe?
Nada. Solo que le fue muy bien.
Eso podría significar cualquier cosa.
Seguro significa que se revolcaron.
Cuiden el lenguaje. Estamos trabajando.
¿Qué significa eso?
En el lenguaje actual,
significa que la cita salió muy bien.
¿Qué tal?
Suficiente charla. ¿Cómo estuvo la cita?
Bueno, fue…
¿Saben qué?
No mentiré. Estoy disfrutando esta sensación de poder.
¡No nos hagas suplicar!
Yo suplicaré. No me importa.
¿Por favor?
Está bien.
Fue increíble.
- Increíble. - ¡Sí!
¿Y cuándo lo van a hacer?
- ¿Qué diablos te pasa? - ¿Qué? Deben hacerlo.
Deben llenar el formulario 9R y declarar que son colegas
en una relación romántica consensual.
¿Qué diablos te pasa?
Más detalles, por favor.
Bueno, nos reímos,
conversamos de cosas serias y nos reímos más.
Todo fue relajado, divertido y romántico.
¡Dios mío!
¿Y cuándo saldrán de nuevo?
- Nunca. - ¿Qué?
Después de esta cita, sentí que me gusta demasiado Jackie.
Ella es perfecta, y yo no lo soy.
Si se trata de conversar o hacer voces graciosas, soy genial.
Es cierto. Su Capitán Croissant es fantástico.
Pero tarde o temprano,
me conocerá de verdad y cambiará de opinión.
No podría sobrevivir a eso.
No con Jackie.
Gabriel.
Sí podrías.
Pero si te deja, recuerda llenar el formulario 9RB.
- ¿Qué diablos te pasa? - ¿Qué?
SECUNDARIA WOODROW WILSON
Marte tiene una atmósfera de 95 por ciento de dióxido de carbono,
así que nos mantendremos dentro de esta genial casa.
Gracias, Lorenzo.
La ciencia suena bien.
Todo lo demás no.
Escucha, nadie tendrá una casa en Marte.
Matt Damon tuvo una.
Y tuvo una granja de papas que fertilizó él mismo.
No temo comer papas con popó, ¿entiende?
Pues deberías.
¿Por qué eligen cosas tan extravagantes?
¿Extravagantes?
¿Está diciendo que no me merezco una Fender Sunburst roja?
Grace, te las mereces todas.
Rojas, a punto medio y bien cocidas.
Vaya, me dio hambre.
Pero ¿por qué temen perseguir cosas que sí podrían obtener?
Querer cosas que nadie tiene no te hace sentir mal,
pero querer cosas que otros ya tienen es deprimente.
Lo siento.
Lorenzo tiene razón.
Se siente seguro querer cosas que ni Whitney puede tener.
Puede parecer seguro,
pero al no creer que pueden conseguir cosas
que otros dan por sentado,
solo estarán interiorizando al agresor.
Si me topo con ese tipo, lo golpearé en la cara.
Y yo le afirmaré los brazos.
Bien, inventemos un plan
para obtener algo razonable que todos nos merezcamos.
Grace, ¿quieres una guitarra?
Fija un presupuesto.
Mi primo Grillito tiene una casa de empeños.
Creí que trabajaba en las bodegas de Amazon.
Sí, hasta que se cayeron algunas cosas del camión.
Por eso abrió la casa de empeños.
Bueno, esperemos que se haya caído una guitarra del camión.
Supongo que no tiene que ser un Lambo.
Beyoncé se vería genial en este Civic del 97.
¿Sabes qué? Es de la vieja escuela.
Seguro le gustaría la ventanilla con manivela.
Encontré un telescopio genial en internet.
Seguro el departamento de ciencias necesita uno.
Tú podrías ser el encargado.
Bueno, si aún no puedo vivir en Marte,
al menos podré buscar un lugar.
Llévame con tu agente inmobiliario.
No veo cómo esto está relacionado con la historia.
Bueno, Whitney, enseñar historia es parte de mi trabajo.
Pero ayudarlos a creer que pueden hacer historia...
...es lo principal.
Y está funcionando.
Y por eso seré la primera de mi familia en ir a la universidad.
Y no a cualquier universidad.
A Stanford.
¡Sí!
¿Y eso?
Es Mikey que está apoyándome con un traje de porrista.
¡Ahora!
Uno, dos, tres, ¿a qué universidad irá?
¡A Stanford!
- ¿Puedo bailar? - Ahora no.
Bien, mis pequeños soñadores.
Mantengan los pies en la tierra y apunten a Marte.
Gracias, Sr. Iglesias.
De nada, Mikey.
¿Por qué?
Por lo que me enseñó los últimos dos años.
Creí que me merecía cosas buenas y al fin pude invitar a salir a Marisol.
Bueno, eres fácil de alentar.
Usted también lo es.
Y usted también se merece cosas buenas.
SECUNDARIA WOODROW WILSON
Hola, desconocido.
¿Me estás evitando?
No.
Solo le estaba enseñando cosas a mi clase
que luego me enseñaron de vuelta.
Les encanta hacer eso.
Sí.
Sabes, Jackie, creo que eres genial.
Y creo que te mereces cosas geniales.
Te detendré si no estoy de acuerdo.
Pero a veces la gente cree que quiere algo,
luego lo consigue y resulta que quería otra cosa.
Eso me pasó con la paella.
Y también están las cosas que queremos, pero que no nos merecemos.
Créeme, lo entiendo.
Hasta hace poco,
cuanto más quería algo, menos creía que me lo merecía.
Te entiendo.
Pero esos días se acabaron.
¿Sabes qué? Desde ahora, vivamos nuestras vidas
pensando que nos merecemos lo que queremos.
Eso suena bien.
Pero ¿cómo sabremos si funciona?
Vaya.
Quería hacer eso…
…desde que nos conocimos.
Bueno, te lo mereces.
Eso y más.
Subtítulos: Juan Gutiérrez