Mr. Iglesias wird vor Live-Publikum aufgezeichnet.
Hey! Beeilung, Leute!
Schneller!
Ich muss euch die Länder der Welt beibringen,
bevor sie wieder ihre Namen ändern.
Sie mussten früher nur den Namen Jugoslawien lernen.
-Nun ist es… -Bosnien und Herzegowina.
-Kroatien. Montenegro. Slowenien. -Mazedonien. Serbien.
Wow.
Marisol und Whitney treiben sich zu Höchstleistungen.
Wie Magic Johnson und Larry Bird.
Ich bin Magic.
Und wie.
Bitte, Mylady.
Wow. Soll ich feministisch betonen, dass ich meinen Stuhl selbst rücken kann,
oder mich traditionell über meinen netten Freund freuen?
Soll ich mich entschuldigen oder "gerne" sagen?
Gender-Politik ist krass.
Wer kommt damit heute schon klar?
Apropos Politik,
was ist die größte Demokratie der Welt?
-Indien. -"Amazing Grace, how sweet the sound".
Aber Indien ist das zweitgrößte Land der Welt.
Somit ist China keine Demokratie.
Was wir sagen können, weil wir in einer Demokratie leben
und nicht für die NBA arbeiten.
Indien hat ein strenges Kastensystem.
Reiche, weniger Reiche und Habenichtse.
Seht ihr? Die verstehen,
dass nicht alle Menschen gleich sind.
Ja, Weißi. Ich meine, Whitney.
Hey!
Ebenholz und Elfenbein, gebt Ruhe.
Bleibt locker.
In Indien wird man in ein System hineingeboren,
das die Arbeit und den Ehepartner bestimmt.
Dafür haben sie Butterhähnchen.
In Indien muss man nichts selbst entscheiden?
Klingt befreiend.
Wer kann in einem Land mit hierarchischem System leben,
wo wenige sehr viel haben, und viele sehr wenig?
Ach, stimmt, wir.
USA, du wurdest Marisol-iert.
Im Gegensatz zu Indien sind hier die Milliardäre unantastbar.
Aber in den USA können Habenichtse reich werden,
indem sie hart arbeiten
oder von einem Walmart-Lkw angefahren werden.
Ob Kastensystem oder Klassensystem,
alle Länder haben irgendeine Hierarchie.
-Und wer ist ganz unten? -Latinas.
-Frauen. -Rothaarige.
Wir sind uns also einig.
Rothaarige leiden. Mein Dad heiratet wieder.
Bald bin ich ein rothaariges Stiefkind.
Aber als Mann verdienst du wenigstens mehr als 77 Cent pro Dollar.
Sind Frauen sauer, weil sie weniger kriegen
oder weil sie mit Kleingeld bezahlt werden?
Bärchen.
Und nicht-weiße Frauen kriegen nur 54 Cent pro Dollar.
Weniger bezahlt kriegen
oder mit sechsfacher Wahrscheinlichkeit im Knast landen?
Harte Wahl.
Leute, hört auf. Streitet nicht, wer es schlechter hat.
Typisch. Wenn der Schwarze siegt, wird das Spiel abgebrochen.
Ich breche es ab, weil ich dich sonst
mit meinen 25 Jahren der Enttäuschung vernichte.
-Wird es nicht besser? -Doch. Für euch.
Und was ist mit Ihnen?
Es geht nicht um mich!
Es geht darum, dass ihr auf gute Dinge hofft.
Sie sagen den Test nächste Woche ab?
So gut nun auch nicht.
Wie gefällt dir die Wilson High, Jackie?
Und was noch wichtiger ist, wie gefällt dir Gabe?
Ich mag beide.
Eins etwas mehr als das andere.
Schon klar. Mr. Iglesias kann ein Vollpfosten sein.
Kann man damit Idioten schlagen?
Dann hätte ich gern einen.
-Was geht, Leute? -Hey, Gabe.
Wir reden gerade drüber, wie sehr wir dich mögen.
Wie schön, einen Raum zu betreten und sich unbehaglich zu fühlen.
So ging es mir beim Toby-Keith-Konzert.
Sie hätten sagen sollen, dass Sie Ihren Sohn Lil Nas X suchen.
Also, wie läuft dein Freitag?
Ich war gerade Schiedsrichter bei einem Opferwettbewerb.
Und wer hat gewonnen?
Niemand gewinnt, wenn der Preis Mitleid für ein beschissenes Leben ist.
Die kleinen Dummköpfe.
Immerhin sind sie keine geschiedene Schwarze in den USA.
Oder ein verheirateter Schwarzer.
Niemand hatte es schwerer als die Kubaner unter Castro.
Soll das ein Witz sein?
Mit meiner Größe kriegt man kein Date.
Und man muss auf Zehenspitzen küssen.
Besser, als 15 m groß zu sein
und in der dritten Klasse dunken zu können.
Klingt super.
Nun verstehe ich, wo meine Schüler die Opferhaltung lernen.
Ja, ihr müsst aufhören, euch selbst niederzumachen.
Wer sich selbst tyrannisiert, verinnerlicht Aggressionen
und setzt sich selbst Grenzen.
Das gilt auch für euch, Mama Langbein und Klein-Yoda.
Zu Ihrer Information,
meine Grenzen setze ich mir nicht selbst.
War es systemischer Rassismus?
Nein, meine Mutter.
Ich weiß nicht, wohin er will, aber hoffentlich zur Therapie.
Deine Schüler müssen sich aufs Positive konzentrieren.
Frag sie, was ihnen ihrer Meinung nach im Leben zusteht.
Tolle Idee. Wirklich.
Schön, dass jemand im Lehrerzimmer hilfreich ist.
Ja, so positiv und fürsorglich. Was verbirgst du?
Nichts. Ich bin einfach kein Opfer.
Ich fühle mich sogar besonders gut,
weil ich heute ein Date mit einem attraktiven Mann habe.
Wer? Ich bringe ihn um.
Hey, attraktiver Mann!
Wo findet das heiße Date statt?
Profi-Tip: Vermeide Hooters.
-Unfassbar, dass du single bist. -Ich weiß.
Wenn ihr es wissen müsst,
ich gehe mit ihr in Parker's Lighthouse.
Am Wasser.
So romantisch, so elegant!
Ich weiß! Und so teuer!
Leider gibt es in Long Beach kein nettes Restaurant,
wo ich hinpasse.
Das wird schon, Gabe. Sie mag dich.
Sei du selbst.
Wie kann ich das, wenn ich eine lange Hose tragen muss?
Ich habe nachgedacht. Genug mit der Opfermentalität.
Setzt euch selbst eine hohe Latte.
Das macht keinen Sinn.
Man sollte die eigene Latte möglichst tief setzen.
Außer, man macht Limbo.
Vergiss es. Ich rappe lieber. Los!
Ich bin Lorenzo
Mein Lieblingsschauspieler ist Denzo Dieser Rap ist zu End-zo
Okay.
War das improvisiert?
Was immer das war,
ihr verdient das Beste im Leben.
Wir machen eine Übung, von der mir eine kluge Frau erzählt hat.
War es Ms. Ontiveros?
Werdet ihr jedes Mal, wenn ich eine Frau erwähne,
annehmen, dass es Ms. Ontiveros ist?
Sie war es!
Denkt an etwas, das ihr verdient,
und teilt es mit der Klasse.
-Wer fängt an? -Ich verdiene es!
Ich liebe dieses Spiel!
Ich glaube, du wirst gut darin sein.
Okay. Ich verdiene ein tolles Auto,
ein schönes Haus und ein wertvolles Showpferd.
Moment, das hab ich schon alles!
Seht ihr?
Malibu Whitney hat es verstanden.
-Wer will als Nächstes? -Ich!
Ich habe Red Bull zu schnell getrunken. Meine Haare kribbeln.
Das habe ich verdient.
Ich habe ein Loch im Zahn. Zählt das?
Ich habe mir telefonisch eine Umkehrhypothek andrehen lassen.
Geschieht mir recht.
Nein, ihr seid schlecht in dieser Übung.
Das tut weh.
Aber wir haben es wohl verdient.
Leute, es ist nicht so schwer. Passt auf.
Ich, Marisol Fuentes,
habe es mit meinen Noten verdient, nach S…
Okay, es ist schwer.
-Stanford. -Nicht beschreien!
Wow, ihr seid alle total schlecht.
Wie heißt eure Pinterest-Pinnwand?
"Selbstverachtungs-Ideen für den Herbst"?
Pinteressante Frage, Whitney.
Okay, neue Aufgabe.
Vergesst, was ihr verdient.
Macht eine Collage von Dingen, die ihr wirklich wollt.
Ich will in Indien leben.
Da ist das ganze Leben geplant. Man hat keinen Druck.
Ja, und keinen Reggae.
Dann lass ich es stecken.
Danke.
Du siehst schick aus.
Danke. Ich habe meinen Hosenschrank durchwühlt.
Na ja, ich habe nur eine lange Hose.
-Du bist witzig. -Nur, wenn ich nervös bin.
Bei dir werde ich oft witzig sein.
Bist du "brotbereit"?
Ich "semmel" mir eine.
Ich "laibe" witzige Typen.
Frauen sagen immer, dass sie witzige Typen lieben.
Dann gehen sie mit einem Schönling zum Abschlussball,
der einen Mexi-Vokuhila hat.
Damen lieben den Tijuana-Zopf.
Ich habe Frauen nie verstanden, die fiese Freunde haben
und sich bei netten Typen ausheulen.
Wenn jetzt Bradley Cooper reinkommen und dich anbaggern würde,
würdest du mich nicht auf der Stelle sitzen lassen?
Wieso, ist er hier?
Ein Scherz.
Der Hänfling törnt mich nicht an.
Ich mag Männer wie Kartoffelchips.
Du hast Glück, denn das ist mein Parfüm.
Ja.
Es ist berauschend.
Das ist die Limón.
Lass uns was bestellen.
Übrigens, ich bin eine Frau, die bei Dates wie ein echter Mensch isst.
Also nicht so:
"Ich nehme einen Crouton, eine Stange Sellerie und ein Glas Wasser.
Doch keinen Crouton."
Hallo. Entschuldigen Sie die Verzögerung.
Das Paar da drüben hat drei Vorspeisen und Wein zurückgehen lassen.
Wer lässt Wein zurückgehen?
Weiße.
Entschuldigung, mein Wein ist zu weinig.
Das hier ist nicht leicht angeschmort, sondern eindeutig medium.
-Bei uns am Tisch sind Sie sicher. -Danke.
Und wenn die feinen Pinkel noch etwas zurückgehen lassen,
stellen Sie es hier ab.
Sie sind lustig. Ist heute Ihr Hochzeitstag?
Denn erste Dates erkenne ich immer.
Sie sind unbehaglich.
Sehr unbehaglich.
Kaum zu glauben, dass wir schon fünf Jahre verheiratet sind.
Oder, Schatzi?
Die beste Entscheidung, Puschibär.
Sie sind das süßeste Paar, das ich je gesehen habe.
Champagner geht aufs Haus.
Sehr nett. Danke.
Ich trinke nicht, aber du kannst dir gerne Schampus gönnen.
Ich mag Champagner,
aber bevorzuge den natürlichen Rausch deiner Gesellschaft.
Tja,
das ist der Chili-Anteil in meinem Parfüm.
Was wirst du mir zum echten fünften Hochzeitstag schenken?
Wenn es läuft wie bei früheren Beziehungen,
werde ich anrufen und fragen,
wie es dir seit vier Jahren und neun Monaten ergangen ist.
Im Ernst, erlaube mir einen Blick auf den echten Kerl hinter dem Witzbold.
Hör zu, ich…
Tut mir leid.
Siehst du ihn jetzt?
Mikey, Marisol, wie war der Film?
Wir haben etwas Spaßigeres gefunden.
Mikey hatte die falsche Uhrzeit, also spielten wir Bowling.
Ohne die Kinderbande!
Also keine Bälle in der Rinne?
Was ist? So heißen die Dinger!
Okay, wie läuft es mit euren Collagen?
Super. Schau.
Zuerst mein Führerschein, dann ein Lamborghini Roadster.
Ein Roadster! Ich bin Beifahrer.
Tut mir leid, da sitzt meine Verlobte, Beyoncé.
-Was hast du, Mikey? -Ich habe alles, was ich will.
Besteht deine Collage nur aus Fotos von mir?
Nein.
Es ist eine Gruppenaufnahme dabei.
Dann ist es ja gar nicht schräg.
Grace, und du?
Ich habe ein Foto einer Prä-CBS 1965er Fender Stratocaster Sunburst.
Cool. In Form einer Gitarre.
Weil es eine Gitarre ist.
Alles klar!
Sie ist wunderschön, Grace.
Wie meine Wohnung mit neun Zimmern.
Auf dem Mars.
-Mit Carport für meinen Lambo? -Klar doch, Lam-Bro.
Ich glaube nicht, dass wir Collagen von unerreichbaren Dingen machen sollten.
Unerreichbar?
Wenn ich 20 Mäuse im Monat spare, gehört mir das Ding in…
…1475 Jahren.
Oh Mann.
Schaut. Ich will aufs College.
Eine College-Collage.
-Nicht irgendein College, sondern… -Nicht beschreien!
Okay.
Klebst du ein Foto von mir auf deine Collage, mi cielito?
Es sollen Dinge sein, die man nicht hat.
Du hast schon mi cielito.
Wir sollten uns nicht mit Dingen quälen, die wir nie haben können.
-Verdiene ich keine Wohnung auf dem Mars? -Ich weiß einen tollen Planeten.
Walt!
-Ihr wisst nicht, was ich sagen wollte. -Wir haben so eine Ahnung.
Eins weiß ich sicher:
Manchmal werden große Träume wahr.
Nicht wahr, mi cielito?
Was heißt das?
"Mein kleiner Himmel".
Was ist auch im Himmel?
Nein!
Uranus!
Was hat Gabe noch gesagt?
Nichts. Nur, dass es sehr gut lief.
Das kann alles Mögliche bedeuten.
Wahrscheinlich haben sie gepoppt.
So etwas sagt man nicht am Arbeitsplatz!
Was bedeutet "gepoppt"?
Im Jargon unserer Zeit
definiert es ein Date, das richtig gut lief.
Was geht?
Genug gequatscht. Erzähl uns vom Date.
Na ja, es lief…
Wisst ihr…
Ehrlich, mir gefällt dieses Gefühl der Macht.
Lass uns nicht betteln!
Ich bettle. Mir egal.
Bitte!
Okay.
Es war super!
-Es war super. -Ja!
Also, wann macht ihr es?
-Was ist Ihr Problem? -Was? Sie müssen es tun!
Sie müssen Formular 9R ausfüllen.
Als Kollegen, die eine romantische Beziehung eingehen.
Wo ist mein Vollpfosten?
Details, bitte.
Okay.
Wir lachten, besprachen ernste Dinge und lachten noch mehr.
Es war total locker und lustig und romantisch.
Oh mein Gott!
Wann geht ihr wieder aus?
-Nie. -Was?
Nach diesem Date wurde mir klar, dass ich Jackie zu sehr mag.
Sie ist perfekt. Ich bin es nicht.
Witziges Geplänkel, lustige Stimmen, Brotpuppenspiel, das kann ich.
Stimmt. Sein Captain Croissant ist fantastisch.
Aber früher oder später
wird sie mich kennenlernen und ihre Meinung ändern.
Das würde ich nicht überstehen. Nicht bei Jackie.
Gabriel.
Doch, würden Sie.
Als Verlassener müssen Sie nur Formular 9RB ausfüllen.
-Was ist Ihr Problem? -Was?
Die Atmosphäre auf dem Mars enthält 95 % Kohlendioxid.
Also bleiben wir in dieser tollen Butze.
Danke, Lorenzo.
Wissenschaftlich klingt das richtig.
Ansonsten nicht.
Niemand wird je eine Wohnung auf dem Mars haben.
Matt Damon hatte eine.
Er hatte eine Kartoffelfarm, die er selbst düngte.
Ich habe keine Angst vor Kackkartoffeln.
Solltest du haben.
Warum wählt ihr so extravagante Sachen?
Extravagant?
Verdiene ich keine seltene Sunburst Fender Stratocaster?
Grace, du verdienst alles, okay?
Selten blutig, englisch, durchgebraten.
Jetzt habe ich Hunger.
Warum fürchtet ihr Dinge, die ihr tatsächlich erreichen könntet?
Bei Fantasiesachen fühlt man sich nicht schlecht.
Sachen, die andere Kinder schon haben, deprimieren nur.
Ach, tut mir leid.
Lorenzo hat recht.
Bei unerreichbaren Dingen fühle ich mich sicher.
Mag sein.
Aber wer sich keine Dinge zugesteht,
die andere für selbstverständlich halten, der verinnerlicht Aggressionen.
Ich könnte jemandem in die Fresse schlagen!
Ich halte ihn fest!
Lasst uns einen Plan entwickeln, wie wir erreichbare Dinge kriegen können.
Grace, wünsch dir eine Gitarre in deiner Preisklasse.
Mein Cousin arbeitet in einer Pfandleihe.
Ich dachte, er arbeitet für Amazon.
Das tat er, bis etwas aus dem Lkw fiel.
Dann öffnete er die Pfandleihe.
Grace, hoffen wir, dass eine Gitarre aus dem Lkw fiel.
Es muss nicht unbedingt ein Lambo sein.
Beyoncé sähe auch im 1997er Civic gut aus.
Sie ist oldschool.
Sie steht sicher auf Handkurbelfenster.
Ich habe online ein cooles Teleskop gesehen.
Die Schule braucht sicher ein neues Teleskop, das du warten kannst.
Wenn ich nicht auf dem Mars leben kann, erkunde ich halt ein Grundstück.
Bring mich zu deinem Makler.
Was hast das alles mit Geschichte zu tun?
Geschichtsunterricht ist nur ein Aspekt meines Jobs.
Schüler zu befähigen, Geschichte zu schreiben,
ist der Kern.
Und es funktioniert.
Darum werde ich
die Erste in meiner Familie sein, die aufs College geht.
Und nicht irgendein College.
Stanford.
Ja!
Wer ist in der Ecke?
Mikey im Cheerleader-Outfit, der mich anfeuert.
Los!
Sechs, sieben Wo wird sie eingeschrieben?
Stanford!
-Kann ich tanzen? -Nicht jetzt.
Okay, meine kleinen Träumer.
Bleibt auf dem Boden und greift nach dem Mars.
Danke, Mr. Iglesias.
Gerne, Mikey.
Wofür?
Für alles, was Sie mich gelehrt haben.
Mit dieser Zuversicht konnte ich Marisol um ein Date bitten.
-Es ist leicht, dir die Daumen zu drücken. -Ihnen auch.
Sie verdienen ebenfalls gute Dinge.
Hallo, Fremder.
Meidest du mich?
Nein.
Aber meine Schüler haben mir eine Lektion vor den eigenen Latz geknallt.
Das machen sie gern.
Ja.
Weißt du, Jackie, du bist toll.
Du verdienst tolle Dinge.
Noch widerspreche ich nicht.
Manchmal, wenn Leute etwas kriegen, was sie sich wünschten,
ist es doch nicht das Richtige.
So ergeht es mir mit Paella.
Und es gibt Dinge, die man sich wünscht,
aber nicht wirklich verdient.
Glaub mir, ich verstehe.
Bis vor Kurzem dachte ich, große Wünsche nicht zu verdienen.
Das kenne ich.
Aber diese Zeiten sind vorbei.
Weißt du was? Lass uns einfach so leben,
als wären unsere Wünsche das, was uns zusteht.
Klingt gut.
Woher wissen wir, ob das System funktioniert?
Wow.
Das wollte ich.
-Seit unserem ersten Treffen. -Du verdienst es.
Und mehr.
Untertitel von: Jan Trüper