‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎Đồ khốn kia!
‎- Đưa đây. ‎- Nói bậy thế.
‎Đưa đây cho em. ‎Để anh cầm cái này bực chết mất!
‎Đi. Đi thôi. Ngoan lắm.
‎Đi. Ngoan lắm.
‎- Ôi Chúa ơi! ‎- Đồ ngu!
‎Chắc đời vẫn đáng sống thật.
‎- Ôi Chúa ơi. ‎- Không buồn cười đâu. Nhỡ…
‎Chà. Anh phản đối nhé.
‎- Tony, anh dọn đi? ‎- Không.
‎Đau cả khuỷu tay em rồi.
‎Khỉ gió, mau lên coi!
‎Em giãn cơ. Em thích chuẩn chỉ.
‎- Mặc đồ trắng đi đánh quần vợt chẳng hạn. ‎- Đánh bóng xừ nó đi.
‎Ờ, Tony, làm ơn cẩn thận cái mồm, nhé?
‎15 - 0.
‎Thôi nào, Matthew!
‎- 1 - 0. ‎- Rồi, đổi sân đi.
‎- Không, mơ à. ‎- Sao? Hết ván đầu thì đổi sân còn gì.
‎Để công bằng. Nhưng nắng đang chiếu ‎vào mặt anh, thằng khốn dở người.
‎Anh làm ơn đừng nói mấy từ đó ‎ở đây nữa được không?
‎- Chết tiệt. ‎- Đây, đợi…
‎Không!
‎Không, đừng có mơ. Đừng trẻ con nữa.
‎Xui thôi.
‎Đánh hay đấy.
‎- Nhìn kìa. ‎- Sao?
‎- Đúng là trò đùa. ‎- Cái gì?
‎Trông anh như Maradona ấy. ‎Không phải hồi những năm 80. Mà hồi…
‎Ngay trước khi chết.
‎- Sau khi chết. ‎- Vớ vẩn.
‎BÁO TAMBURY
‎Ai thắng đấy?
‎Anh ấy, nhưng…
‎- Thật á? ‎- Ừ.
‎Chắc chắn tôi chả được quay lại nữa. ‎Cái mồm anh ấy chả chấp nhận nổi.
‎Chửi tục suốt. ‎Đi đánh Wimbledon bị đuổi là cái chắc.
‎- Wimbledon con khỉ gì. ‎- Thấy chưa?
‎Hôm nọ ngồi cà phê ‎anh ấy chửi một tay đem con theo,
‎gọi hắn là thằng khốn, ai cũng nhìn.
‎Vì lý do chính đáng nhé.
‎- Lý do gì? ‎- Hắn là thằng khốn.
‎Tôi chả nói từ đó được.
‎Thể hiện là anh thiếu vốn từ. ‎Tay nào nói là tôi dằn mặt ngay.
‎- Nhỡ tay đó gọi Hitler là thằng khốn? ‎- Đáng đời Hitler.
‎Anh thấy sao đâu, nhỉ?
‎Ờ, mà nếu cô đi cùng không thích ‎thì tôi sẽ không nói.
‎Tức là hoặc tôi phải thôi nói ‎khi đi cùng cô, hoặc phải làm cô thích.
‎Tôi sẽ tập cho cô nói thật thạo. ‎Nó sẽ giúp cô đổi đời đấy. Tin tôi đi.
‎- Anh chả bao giờ nghe tôi nói từ đó đâu. ‎- Để xem.
‎Tiện nhắc đến từ vựng, tôi sắp có hẹn ‎với một anh giáo viên, nên…
‎- Tốt. Anh ta dạy môn gì? ‎- Chịu. Sao anh hỏi thế?
‎Nếu anh ta dạy môn khoa học thì chắc ‎không nên lảm nhảm về ma quỷ và tử vi đâu.
‎- Sao lại thế? Đấy cũng là khoa học mà. ‎- Không, không phải đâu.
‎Ngược lại đấy. Tin tôi đi.
‎Cô ấy đây rồi.
‎Ổn không? Nghe nhé.
‎- Sao con gà lại băng qua đường? ‎- Chịu.
‎Để né cái mùi ‎từ hai tay Gipsy phang vợ tôi.
‎Tám giờ sáng, ở sau lưng Safeway.
‎Tởm lợm. Sao anh cứ hỏi tôi mấy câu đấy? ‎Đấy còn chả phải mấy câu đùa.
‎- Giờ phê bình hài kịch rồi à? ‎- Kì thị chủng tộc nữa.
‎Điên à! Sao lại thế?
‎- "Mùi hai tay Gipsy phang vợ tôi?" ‎- Mùi từ cô ta mà ra!
‎Dùng não đi. ‎Cô ta bị vấn đề vệ sinh phụ nữ nặng lắm.
‎Phải nói rõ ra nữa à? ‎Tôi từng sống với cái mùi đó đây.
‎Hai tay đó đâu vào đấy. Sạch bong ‎kin kít, Danny Richards và Sid Nash.
‎Hai cậu trai dễ mến. ‎Người bốc mùi là cô ta.
‎Tôi bảo cô ta suốt: ‎"Cái bắp cải của em mùi hơi gớm đấy".
‎Cô ta cóc quan tâm.
‎Cô ta đáp: "Chúa muốn con bé của tôi thơm ‎thì đã chả đặt nó cạnh lỗ hậu".
‎Tôi biết cô đang nghĩ gì. Cô nghĩ: ‎"Nghe có lý mà, Brian". Không đâu.
‎Không phải tại lỗ hậu đâu. ‎Ngạc nhiên chưa.
‎- Chào buổi sáng, cả nhà. ‎- Chào Brian.
‎- Giúp tôi một việc nhé? ‎- Còn tùy.
‎Bưu tá của tôi đang buồn đời lắm.
‎Anh ta đang siêu chán sống.
‎Nên tôi nghĩ nếu anh ta nói chuyện ‎với một gã đang thực sự sống như đồ bỏ,
‎anh ta có thể sẽ thấy khá hơn ‎về tình cảnh của chính mình.
‎- Không thành vấn đề. Để đó cho tôi. ‎- Cảm ơn.
‎- Tôi làm tách trà đây. Uống trà thôi. ‎- Đúng rồi. Bóng quần.
‎- Hả? ‎- Bóng quần.
‎Khỏi. Anh chứng minh cái anh nói rồi, ‎và em đúng. Anh bớt hung hăng rồi.
‎- Sợ à? ‎- Không.
‎Ờ, mà nghe như anh sợ đấy.
‎- Không. ‎- Quá tầm anh hả?
‎- Không. ‎- Chơi chưa?
‎Thế kỷ này thì chưa, mà không sao.
‎Tốt rồi. Không sao thì tốt. ‎Rồi nhé, hẹn anh ở sân.
‎Nó chả thắng được gì đâu. ‎Tôi chả để thế đâu.
‎Dù có phải làm gì, tôi cũng sẽ đảm bảo… ‎Trông kìa. Trông nó căng thẳng chưa.
‎Nó không chịu nổi. ‎Nó không ngờ là tôi thắng.
‎Vậy là, ông bà là thanh mai trúc mã, ‎nhưng rồi mất liên lạc hả?
‎Ừ. Bọn tôi gặp nhau năm 1957.
‎Lúc đó tôi 16 tuổi còn Bill 17 tuổi.
‎Tôi đang làm trong nhà máy. ‎Bill thì là người coi sân bãi.
‎Bọn tôi hẹn hò ‎cỡ khoảng một năm rồi chia tay.
‎- Ông nhớ tại sao chứ? ‎- Sáng ăn gì tôi còn chả nhớ!
‎Ông ấy rượu chè nhiều quá. ‎Lúc nào cũng bí tỉ.
‎- Giờ tôi thôi rồi. ‎- Tôi còn.
‎Nói chung là, xong bọn tôi mất liên lạc.
‎Bọn tôi gặp người khác, ‎kết hôn, và thế là xong.
‎Đâu như những năm sau đó ‎bọn tôi tình cờ gặp nhau mấy lần.
‎Nên lúc biết cả hai không còn bạn đời,
‎bọn tôi đã rủ nhau đi uống trà, ‎rồi bọn tôi lại về bên nhau.
‎Duyên đã bén sẽ chả tàn.
‎Bọn tôi không định lấy nhau đâu,
‎nhưng tôi theo Công giáo ‎nên thấy tội lỗi vụ chăn gối.
‎- Vụ chăn gối. ‎- Được rồi. Bao giờ ông bà làm đám cưới?
‎- Ngày 28 tháng Tám tới. ‎- Ngày 28.
‎- Tháng Tám tôi cũng cưới. ‎- Dại lắm.
‎Thôi thì, chúc mừng nhé. Hy vọng ‎ông bà còn nhiều năm hạnh phúc bên nhau.
‎- Hy vọng lần này tôi sẽ đi trước. ‎- Hy vọng là kịp để tôi còn kiếm ông khác!
‎Chụp ảnh đi.
‎Cười nào.
‎Đẹp rồi.
‎Tôi ôm Lisa đủ nhiều không?
‎Anh đùa à? Tôi chưa gặp đôi nào ‎chung thủy với nhau hơn đâu.
‎Không, cô ấy biết tôi yêu cô ấy, tôi biết, ‎nhưng tôi có nói hẳn ra không?
‎Tôi nhắc cô ấy suốt chứ?
‎Có chứ. Ai xung quanh ‎chả thấy rõ, huống gì cô ấy.
‎Ông bạn tốt.
‎Tôi nói sự thật thôi. Tôi cũng muốn thế. ‎Gặp June là điều tuyệt nhất từng xảy đến.
‎Tin không thì tùy ‎mà tôi không lắm mối như anh nghĩ đâu.
‎- "Câu" được anh ổn mà. ‎- Ôm nhé?
‎- Tránh xa tôi ra, đồ thân mềm ướt nhẹp. ‎- Anh vừa bảo "câu" được tôi ổn mà.
‎Ừ, mà ý tôi là ‎giống trong mấy cái sô câu cá biển sâu
‎mà họ lôi được cái gì từ đáy biển lên ấy. ‎Họ nghĩ nó tuyệt chủng rồi.
‎Họ còn chả biết nó là gì. Nó như ‎cái bọt nước. Có thể là cá hoặc sên.
‎Bình thường lại rồi.
‎- Chả có gì "bình thường lại" đâu. ‎- Khỉ gió. Sao tôi nói thế nhỉ?
‎Xưa "bình thường" là ‎ta say, anh ngủ trên đi văng.
‎Thì tối nay uống gì đi. ‎Nhấp môi thôi. Xong tôi về.
‎Ờ, nhất trí.
‎Chào anh bạn.
‎- Khỏe không? ‎- Khỏe không?
‎- Khỏe. ‎- Sao rồi?
‎- Ổn, ừ. ‎- Ổn hả? Trời hôm nay đẹp nhỉ?
‎- Thấy bảo anh hơi chán đời. ‎- Ừ.
‎Kể tôi coi.
‎Thì, Roxy làm nghề gì, ai cũng biết rồi.
‎- Tôi mất mặt quá. ‎- Mất mặt?
‎Có khi mấy tay tôi giao thư cho ‎từng phang cô ấy.
‎Phang là nhẹ.
‎- Là sao? ‎- Tôi nghĩ không chỉ phang thôi đâu.
‎Hiểu ý tôi không? Nghĩ xem, anh bạn. ‎Tưởng tượng cô ấy phải làm những gì đi.
‎Vác chày qua núi hoài á. Chán òm. ‎"Quay lại. Giơ mông ra xem nào".
‎Lại chán tiếp.
‎"Quay xe tiếp. Ngậm trứng cút cho anh coi.
‎Để ý bộ nhá đó! Cạ vào là chết.
‎Tê cả người. Đây. Cầm tiền đi này.
‎Giờ thì về với thằng bồ bưu tá đi".
‎Hiểu ý không?
‎Nghe này, ít ra cô ấy còn được trả công.
‎Vợ tôi hồi xưa còn cho không. Có lúc ‎là lén. Có lúc cô ta còn bắt tôi quay.
‎Anh nghĩ tôi thấy sao? Tôi phải quay, ‎nhìn qua… Anh nghĩ tôi thấy sao? Vô dụng.
‎Như một con sên đang ăn phân chim,
‎dưới trời mưa, chỉ để bị giẫm lên ‎rồi bỏ mặc cho chết trong đau đớn.
‎Cái tôi đang muốn nói là, đừng làm ‎con sên vô dụng như tôi. Đàn ông lên.
‎Gặp sau nhé.
‎- Xin chào. ‎- Xin chào.
‎- Anh là con trai tôi nhỉ. ‎- Vâng.
‎Bố khỏe không ạ?
‎Cũng tàng tàng.
‎Con đi đâu miết thế?
‎Úc ạ.
‎Là đâu?
‎Bố cứ đi ra ngoài rồi rẽ trái,
‎khoảng 16.000 cây là tới.
‎À ra thế. Nhưng giờ con về rồi chứ gì?
‎- Vâng. ‎- Về hẳn chưa?
‎- Rồi ạ. ‎- Xin chào.
‎- Chào em.
‎Anh đang, em biết đấy…
‎- Ngồi chơi ấy mà. ‎- Bao giờ mang bộ cờ của bố đến đi.
‎Làm một ván. Hồi bé con chơi khá phết đấy.
‎- Thế ạ? ‎- Ừ.
‎Bố để đâu ạ?
‎Trong tủ ly, có chai… rượu Sherry ấy.
‎- Để mai con đem đến. ‎- Cảm ơn con.
‎Chắc anh đi luôn. Anh chỉ…
‎Để em giải lao nhanh ‎và đi bộ cùng nhé, nếu anh muốn?
‎Ừ, muốn chứ.
‎- Chào bố. ‎- Chào con.
‎- Em làm gì đấy? ‎- Bạn bè cũng nắm tay mà.
‎- Có à? ‎- Ừ.
‎- Đàn ông còn nắm tay nữa là. ‎- Bê đê.
‎- Không, trai thẳng cũng có lúc nắm tay. ‎- Trai thẳng nào nắm tay ngoài đường thế?
‎- Ở Tây Ban Nha, và họ không bê đê nhé. ‎- Có người có.
‎- Ít thôi. Họ nam tính lắm. Dân đấu bò đó. ‎- Ra thế.
‎Đấu bò đâu có bê đê.
‎Ờ. Đội mũ nồi nhỏ xinh, ‎mặc quần bó đính kim tuyến,
‎nhảy nhót, hoa hồng ném vào người.
‎Chắc chắn là không bê đê rồi. ‎Bọn khốn ác dâm thôi.
‎Chứ không bê đê. Ta đi đâu đây?
‎- Làm gì đấy? ‎- Thủy tiên vàng.
‎Ờ. Phá hoại tài sản nhé.
‎Khỉ gió. Em hái tặng anh đấy, ‎thằng cha rầu rĩ ạ!
‎Rồi, bắt đầu nhé.
‎Như vài người có thể đã biết,
‎năm nay kỷ niệm 500 năm Hội chợ Tambury, ‎nên người ta đã dặn tay ngốc này
‎đảm bảo là Đoàn kịch Tambury đem lại ‎dấu ấn văn hóa. Tôi dụ được Coleen rồi.
‎Cô ấy sẽ lo khâu tổ chức hậu trường,
‎và cô ấy sẽ viết ‎một bài trọng đại về ta nữa.
‎Tôi lại làm ta được chú ý, nhỉ? Nên là ‎nghĩ đi. Ta làm gì? Tôi cần vài ý tưởng.
‎- Nghĩ ra gì không? Làm gì lịch sử. ‎- ‎Những Người Khốn Khổ‎.
‎Hồi xưa có làm rồi. ‎Nhưng giờ không làm được đâu.
‎Tôi không bỏ tiền đâu. ‎Quên đi. Bỏ tiền đợt ‎Evita‎ là đủ rồi.
‎Trả vẫn chưa hết đây.
‎Không, ta phải làm gì đó tương tác ấy, ‎đi lại xung quanh được.
‎Thơ thẩn một tí. Người ta phải tới chỗ ta. ‎Tay cướp biển tới, cưỡng hiếp, cướp bóc.
‎Không phải nghĩa đen. Một thầy tu đến, ‎chúc phúc. Cái gì cổ cổ ấy!
‎Một tàu cướp biển. Chịu. ‎Một con lợn, chạy vòng vòng.
‎Có phải ý hay không? Chịu. Mau lên! ‎Đừng để mình tôi nghĩ. Còn ý gì không?
‎Để cháu làm ‎diễn viên kịch Shakespeare thất nghiệp.
‎Đừng lên cơn đi, James.
‎Mọi người đang vui đấy, ‎đã bỏ thời gian ra để đến đây đấy.
‎- Nhưng chú đâu phải giao báo. ‎- Cháu khác gì, quẳng đi gần hết.
‎Nghe nè, tình hình đang ‎không suôn sẻ với cháu…
‎Có bao giờ suôn sẻ với cháu, James. ‎Tôi thì sao? Đặt cược nhầm người rồi đây?
‎Nghe này, tôi đang hơi lo cho nó
‎vì không được diễn ‎thì nó sẽ chả có tiến triển gì cả.
‎- Ờ, đây là diễn còn gì. Cô muốn gì nữa? ‎- Nhưng là nghiệp dư thôi mà? Nghiệp dư!
‎Nghiệp dư? Đừng có hỗn. Tôi là diễn viên ‎kiêm đạo diễn chuyên nghiệp, nói cho biết.
‎- Anh diễn được vở gì rồi? ‎- ‎Tài xế Taxi‎, vở nhạc kịch ở Wigan.
‎- Hay không? ‎- Ồ, chà, anh nói xem.
‎Mày đang nói với tao à? ‎Vì tao đang nói với mày đây
‎Tao có thấy ai khác ‎Mày đang nói chuyện cùng đâu
‎Đoàng đoàng!
‎Tôi là tài xế taxi
‎Tôi lái xe xuyên đêm ‎Thích ai đón nấy
‎Đoàng đoàng!
‎Tôi là tài xế taxi
‎Mày mà buôn ma túy ‎Tao sẽ găm ngay một viên vào lưng mày
‎Đêm nay!
‎Taxi!
‎Diễn sâu đấy chứ.
‎- Chả mấy ai "chỉnh" bồi bàn nữa. ‎- Anh xem thực đơn rượu nhé?
‎"Mời anh xem thực đơn rượu ạ?"
‎- Xin lỗi. ‎- Cảm ơn.
‎Cô thạo rượu chứ?
‎- Không hẳn. Tôi thích vang sủi bọt. ‎- Thế à?
‎- Tôi gọi nhé? ‎- Vâng.
‎Cho bọn tôi gọi hai ly
‎Chianti Classico 2017 được không, ‎hình như thế?
‎- Xong bọn tôi gọi tiếp sau. ‎- Là loại nào ạ?
‎Tôi đọc cụ thể thế rồi còn gì nhỉ, ‎Chianti Classico 2017,
‎in rõ đen trắng phía dưới kìa.
‎- Dạ. ‎- Phải hiểu việc mình làm.
‎Làm mà không đặt cái tâm vào ‎thì đừng làm còn hơn.
‎- Tôi đang ăn lương tối thiểu đấy. ‎- Thì đi học chăm hơn đi.
‎Cúp đuôi chạy ngay.
‎Thế là cô làm trong… Đừng tì khuỷu ‎lên bàn. Cô làm trong ngành báo chí hả?
‎- Vâng. ‎- Cho báo hả?
‎- Vâng. ‎- Thật ra tôi chỉ đọc The Guardian thôi.
‎Đôi khi là Private Eye nữa, ‎mà thế là lạc quẻ lắm rồi.
‎Tôi sở hữu ‎thứ tôi hay gọi là một bộ óc sáng tạo.
‎Tôi làm thơ đấy.
‎Cô thích chứ?
‎- Có. ‎- Có à.
‎- Cô thích thật không? ‎- Thật.
‎Nhiều người cứ bảo họ thích,
‎nhưng thật ra ý họ là họ thích ‎"Nếu như" của Rudyard Kipling,
‎nhưng thế nào đó lại nghĩ ‎bài đấy là đỉnh cao nghệ thuật.
‎Hoặc như mấy kẻ… Khuỷu. ‎Hoặc như mấy kẻ hay bảo họ chơi cờ vua
‎trong khi thật ra ý họ là ‎họ biết luật di chuyển quân cờ thôi.
‎Cô thích chứ?
‎- Tôi không… không chơi cờ. ‎- Cô không chơi cờ. Đó.
‎- Mà cô biết luật chứ? ‎- Tôi có biết vài quân.
‎Đó.
‎- Vài quân thôi. ‎- Sao cơ?
‎- Cờ vua có một con ngựa. Con ngựa nhỏ. ‎- Đấy là quân mã.
‎- Và có… con tôm à? ‎- Quân tốt.
‎Tôi có chơi cờ đam.
‎Cờ đam thì dễ hơn, nhỉ? ‎Cờ đam là trò cực đơn giản.
‎Đúng rồi.
‎Thuộc số năm phần rau củ mỗi ngày.
‎- Quả nho hả. ‎- Ừ, chuẩn.
‎- Cạn ly. ‎- Cạn ly.
‎- Anh ổn không? ‎- Ổn. Anh ổn không?
‎Tôi định hỏi anh cái này.
‎- Ừ. ‎- Muốn thì cứ từ chối. Chả vấn đề đâu.
‎Tôi định hỏi là ‎đám cưới tôi anh làm phù rể nhé.
‎Chết tiệt. Nhưng tôi ‎đáng làm phù rể thật hả?
‎- Nói thật, vì có mỗi anh là nam. ‎- Ờ.
‎Thôi được.
‎Ờ, ý tôi là, ‎tôi phải nhận thôi, đúng không?
‎Nếu lúc đó tôi vẫn sống.
‎- Anh vẫn nói chuyện kiểu đấy à? ‎- Đâu, ý là.
‎Tôi ăn uống vô tội vạ. ‎Có khi chả sống nổi đến tháng Tám đâu.
‎Ờ, không sao, ‎miễn anh chết tự nhiên là được.
‎Tôi đang mong thế đây.
‎Thay vì làm phù rể ở đám cưới, ‎tôi xin chọn cái chết.
‎Đùa chứ, tôi hãnh diện lắm. ‎Chết tiệt. Tôi có phải tỉnh rượu không?
‎Chắc đến khi phát biểu thôi.
‎Ờ, vậy phát biểu trước khi làm lễ đi.
‎- Ờ. Rồi. ‎- Luôn cho xong đi. Phát biểu…
‎Anh dạy môn khoa học à?
‎Không.
‎Tôi làm việc trong lĩnh vực ‎nghệ thuật giảng dạy. Tôi dạy tiếng Anh.
‎- Ngôn ngữ và văn chương, hòa hợp. ‎- Hay đó.
‎- Tôi thích tử vi. ‎- Sao cơ?
‎Tôi thích tử…
‎- Tử vi à? ‎- Vâng.
‎- Anh thích không? ‎- Tôi thích tử vi không à?
‎- Vâng. ‎- Không. Dĩ nhiên là không rồi.
‎Giả tạo, ngớ ngẩn.
‎Thứ mơ mộng hão huyền ‎cho những kẻ cả tin và tuyệt vọng.
‎Không có ý gì nhé.
‎Thẳng lưng lên.
‎Ngả vai ra. Nhớ không tì khuỷu lên bàn.
‎- Anh háo hức không? Sống đời hôn nhân ấy? ‎- Có chứ.
‎Ừ. Đúng, tôi không được sống thoáng nữa,
‎nhưng được sẽ nhiều hơn mất.
‎Tốt.
‎Ví dụ, tôi từng ‎thức xem TV, ăn vặt xuyên đêm.
‎Giờ tôi vẫn thế, nhưng tôi không phải dậy ‎đi lấy đồ ăn nữa. Cô ấy sẽ đem cho tôi.
‎- Hay quá. ‎- Tôi sẽ phải xem mấy sô nữ tính.
‎Ví dụ là gì?
‎The Crown, Fleabag, ‎Great British Bake Off.
‎Nhưng tôi mà thấy cái bánh nào ngon
‎và bảo: "Ngon thế", ‎y như rằng hôm sau sẽ được chén.
‎Tức giờ ‎Great British Bake Off ‎thành Kênh Mua sắm của anh hả?
‎- Ờ. ‎- Xuất sắc. Số hưởng.
‎Hai lên trước, một sang bên.
‎Khuỷu.
‎Cảm ơn.
‎- Tôi trả cho. ‎- Tốt quá.
‎Còn cô boa.
‎- Bao nhiêu thế? ‎- Ba mươi tám bảng.
‎- Ừ. ‎- Và boa 15%.
‎Là bao nhiêu?
‎Đây nhé, 10% của 38 là bao nhiêu?
‎- 3,8 bảng. ‎- 3,8 bảng, đúng rồi.
‎- Xong thêm 50% chỗ đấy là bao nhiêu? ‎- Tôi để năm bảng luôn nhé.
‎Thế đã đủ đâu?
‎- Mười bảng vậy. ‎- Nhiều quá.
‎- Tôi boa sộp, được chưa? ‎- Được rồi. Rồi, thẻ gì đây nhỉ?
‎HSBC. Thẻ ghi nợ Anh Quốc cao cấp.
‎Ria Mép ơi!
‎Ria Mép à?
‎- Dạo này anh có vẻ vui hơn. ‎- Thế à?
‎Ừ.
‎Tôi đang cố làm quen thôi, anh biết đấy. ‎Rõ là tôi muốn vui vẻ hơn rồi.
‎Tôi muốn làm người tốt.
‎Nhưng lắm lúc, tôi chả có động lực gì cả.
‎Khó quá.
‎Ta cứ nói mồm thế thôi, ‎chứ đến lúc phải làm,
‎ta lại, kiểu, anh biết đấy, ‎chạy trốn khỏi sự hy sinh thực sự. Kiểu,
‎tôi có sẵn sàng hiến thận cho ‎người lạ không? Không. Chắc chắn không.
‎Anh tôi cũng chả cho. ‎Nhưng có người thì có.
‎Sao họ tốt thế được nhỉ? ‎Ý tôi là, họ thật phi thường,
‎và tôi cũng… ‎tôi cũng muốn làm việc tốt, anh hiểu chứ?
‎Tôi muốn hy sinh. Tôi muốn
‎tạo ra sự khác biệt,
‎nhưng rồi tôi lại nghĩ: "Để làm gì?"
‎Ờ, tôi hiến thận cho ai đấy đi,
‎nhưng thể nào họ chả chết, thế thì,
‎hiến làm gì?
‎Giờ thấy trẻ con nô, tôi không nghĩ: ‎"Chúng có cả đời trước mắt".
‎Mà tôi nghĩ: "Thể nào chúng chả chết, ‎nên nô làm quái gì".
‎Anh để tôi sửa ‎bài phát biểu của phù rể nhé?
‎Nhưng chắc ý là, ‎tôi chả quan tâm chuyện chết nữa.
‎Ý tôi chả phải tôi muốn chết. ‎Ý tôi là… Sao cũng được.
‎Tôi không tức giận, ‎không muốn trừng phạt thế giới nữa.
‎Tôi sống đủ rồi, ‎giờ chả cho đời được gì nữa.
‎Tôi khó chịu khi người ta nghĩ ‎tôi có thể sống lại cùng ai khác.
‎Kiểu tôi thay thế được Lisa ấy. ‎Tôi đâu thể. Và tôi chấp nhận,
‎vì như thế khiến thời gian tôi ở bên cô ấy ‎càng tươi đẹp, càng quý giá hơn.
‎Và mọi thứ tôi đang có là nhờ cô ấy.
‎Cô ấy trả hết tiền thế chấp nhà. ‎Cô ấy mua bảo hiểm nhân thọ.
‎Tôi đang có 150 ngàn đây, mà tôi còn chưa…
‎- Tôi còn chưa lấy về. ‎- Anh có 150 ngàn á?
‎Ừ, tôi chưa đổi thành tiền,
‎vì tôi không muốn.
‎Vì lý do tôi có chỗ tiền đấy.
‎Tony, làm ơn hứa là anh sẽ đổi đi,
‎kể cả chỉ là để ‎lấy khỏi tay công ty bảo hiểm thôi.
‎Mở đi? Tôi không muốn đẩy nó ra.
‎- Cái gì? ‎- Mau lên.
‎- Chào! ‎- Chào anh.
‎Kath đến.
‎Cô ổn không?
‎- Ổn. ‎- Thế nào?
‎Tôi chả biết tả sao.
‎- Anh ta thế nào? ‎- Thực sự là một thằng khốn.
‎Tôi tự hào về cô lắm. Làm một ly không?
‎- Có. ‎- Lấy cho Kath một ly đi?
‎- Gì? ‎- Đi! Tôi không dậy được.
‎Ý tôi là, xem cái thái độ kìa.
‎Biên dịch: Christine Tran