‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Tưng.
‎- Tưng. ‎- Từ từ.
‎Tưng!
‎- Nó có thích không nhỉ? ‎- Tưng!
‎Thích chứ.
‎- Nhìn mặt nó kìa. ‎- Tưng!
‎- Em cũng muốn nuôi. ‎- Thôi.
‎Có, nuôi chó đi mà.
‎Thôi, vì chúng sống có thọ lắm đâu?
‎- Lúc đấy buồn lắm… ‎- Hả?
‎Xin lỗi nhé Brandy, nhưng đúng là…
‎Em biết mà, lúc chó chết buồn dã man ấy.
‎Ừ, ý anh là… Nhân tiện, ‎nói luôn sang ý con tính nói, bố ạ.
‎Sắp đến lúc ta phải bắt đầu tính đến ‎đám ma của bố rồi đó, bố ạ.
‎Đừng trêu bố thế! Bố còn 20 năm cơ, Ray.
‎- Mong là không. ‎- Anh hỏi cái kiểu gì thế?
‎Thì ta cũng cần biết chứ?
‎Thế anh thì sao?
‎Anh không quan tâm. Em?
‎Em muốn được chôn ở sân nhà thờ. ‎Để hôm nào họ cũng đem hoa đến khóc lóc.
‎Ờ, có thể mấy hôm đầu thôi. ‎Xong sẽ kiểu: "Khỉ gió, mưa rồi".
‎- Hay đấy. ‎- Hỏa táng.
‎Thấy chưa? Ừ. Chuẩn luôn. ‎Không lằng nhằng. Nghĩ cho người khác.
‎Xong bố muốn con rải tro của bố ‎ở Midlake, chỗ bố gặp mẹ con.
‎Ờ, nói thật, con chả đến ‎tận Midlake chỉ để làm thế đâu.
‎- Lái xe một tiếng chứ mấy. ‎- Ờ, mà con có lái xe mấy đâu?
‎Ờ thì, ước nguyện cuối của bố mà!
‎Thì sao ạ? Giờ con đồng ý, ‎mà lúc đó bố làm sao biết được?
‎- Lúc đấy con cứ kệ thôi. ‎- Ở đâu Midlake, bố Ray?
‎Quán Bạn Lữ khách. Một quán rượu nhỏ xinh. ‎Bố cầu hôn ở đấy luôn.
‎- Ờ. Chắc giờ là hiệu điện thoại rồi. ‎- Bố thấy sao?
‎Ông con duy nhất ‎không chịu đi xa tí để rải tro cho bố.
‎Nó sẽ làm thôi. Nó ngoan mà.
‎Chào. Ổn không?
‎Anh nghĩ sao?
‎- Không à? ‎- Đúng rồi đấy.
‎Sắp hết chịu nổi rồi. ‎Tôi phải làm sao đây?
‎Tôi chịu. Anh biết cô ấy làm nghề gì rồi. ‎Anh thấy không vấn đề mà.
‎Ờ, nhưng tôi không nghĩ ‎thành đôi rồi, cô ấy vẫn làm tiếp.
‎Trong phim có thế đâu?
‎Lúc Richard Gere phóng limo trắng đến ‎rồi trèo lên thang thoát hiểm,
‎Julia Roberts đâu có: "Đợi. Em thổi kèn ‎nốt cho tay giặt khô Bobby Chang".
‎- Sao anh biết cô ấy làm thế? ‎- Hắn kể.
‎Hắn không biết cô ấy là bồ tôi. ‎Tôi chả nói gì. Tôi chỉ thấy ớn thôi. Vì…
‎Tôi sốc quá. Tôi thấy chán đời lắm luôn.
‎- Hay anh tâm sự với cô ấy đi. ‎- Chịu thôi! Cứ sao sao ấy.
‎Hay anh nói chuyện hộ đi?
‎Dứt khoát không! Lâu rồi tôi có gặp đâu. ‎Cô ấy đâu qua đây nữa. Tưởng cô ấy bận.
‎Ờ, thì bận thật mà.
‎Ừ.
‎- Anh tâm sự với ai khác đi vậy. ‎- Thì đây.
‎- Tôi đâu có hợp… ‎- Có mà.
‎Anh từng chán đời và định tự tử còn gì?
‎- Đừng bảo anh định tự tử? ‎- Tôi không dám.
‎- Tốt. ‎- Thôi nào, giúp bọn tôi đi. Tại anh mà!
‎À thế à.
‎Đi mà?
‎Để tôi nghĩ đã. Khỉ gió!
‎Đi.
‎TRẠI DƯỠNG LÃO LÁ MÙA THU
‎- Chào em. ‎- Chào anh.
‎Anh định sẽ làm một chuyến ngắn ‎đi rải tro cho bố anh.
‎Nghe dễ thương quá. Đi đâu cơ?
‎Đến một ngôi làng nhỏ, bố cầu hôn mẹ ở đó.
‎- Ước nguyện cuối của bố, kiểu đấy. ‎- Tro của tôi á?
‎Không ạ, không phải tro của bác.
‎Bác đã chết đâu?
‎Với cả, bác có phải bố tôi đâu, quên à?
‎- Tôi là con nuôi à? ‎- Chết tiệt, như ông này thay bố ấy.
‎Thế có khi hay, ‎vì con ông ấy chả từng đến thăm.
‎Vội tống ông ấy vào đây ‎rồi sang Úc định cư luôn.
‎- Thế à? ‎- Bác này!
‎Đời tàn nhẫn nhỉ.
‎Bác uống hết đi. Đúng rồi.
‎Ấy.
‎Ổn chưa bác?
‎Tí thì đi. ‎Cứ như con cá vàng rớt trên thảm ấy.
‎- Đâu? ‎- Không, không phải…
‎Lại nữa rồi.
‎Nhà mới của cô thế nào?
‎Ờ thì, tôi rất biết ơn Ken.
‎Anh biết đấy, anh ấy không lấy tiền tôi, ‎và cũng đỡ hơn ở nhà tôi, nhưng
‎anh ấy cứ đến tìm tôi miết ấy.
‎Nói thật, nghe tiếng anh ấy lên cầu thang ‎là tôi bất động,
‎xong anh ấy thử mở cửa thì tôi…
‎tôi cứ im đến lúc anh ấy đi thì thôi. ‎Tôi đang sống như Anne Frank ấy.
‎Sẽ có chỗ ổn hơn thôi.
‎Chào cưng. Tôi là Ratty. Đây là Nonce.
‎Khỏe không? Bọn tôi đem chuyện đến. ‎Bọn tôi làm podcast.
‎- Từ từ. Anh ấy kìa. ‎- Chào!
‎Nhớ bọn tôi không? ‎Anh muốn viết về bọn tôi nè.
‎Bọn tôi làm podcast ‎với tay trị liệu cũ của anh nè, đồ khùng!
‎Hai anh trị liệu á?
‎Không, không phải! ‎Bọn tôi là dân tài chính.
‎Nhưng điểm chung là bọn tôi đều là ‎đàn ông, và bọn tôi tự hào khi là đàn ông.
‎Đấy cũng là mục đích của podcast đấy. ‎Khuyến khích đàn ông là chính mình.
‎Ờ, nhưng cũng bao hàm lắm. ‎Có cả đàn bà nghe podcast.
‎Chủ yếu là mấy bà ‎phát ngán đám "đàn ông tân thời" ấy.
‎Bọn tôi chỉ muốn ‎giúp thế giới này đàn ông lên.
‎- Nghe này, bọn tôi phát cả ngày. Hay… ‎- Phát luôn đi!
‎Bọn tôi sẽ phát trên Twitter ‎cho mấy vị hiểu vấn đề.
‎- Háo hức đấy. ‎- Gửi thông báo đến người theo dõi nào.
‎- Phát trực tiếp, và bắt đầu. ‎- Bảo ta đang ở đây.
‎Chào lũ khốn nạn!
‎Lũ chết giẫm!
‎Bọn anh đang phỏng vấn ở Báo Tambury đây. ‎Chào đi cưng. Chào đi.
‎- Tôi không muốn. ‎- Cô ấy xấu hổ! Nhưng không sao.
‎Bọn anh đang làm thử thôi. ‎Tối mới phát chính.
‎- Thử. Thử tinh hoàn! ‎- Thử, một, hai, ba.
‎Thử tinh hoàn xem nào. ‎Chúa ơi, sao nặng thế này!
‎Nặng chịch tinh dịch. ‎Bắn ra rồi, bắn hết lên khay công văn rồi!
‎Anh thử tinh hoàn lên bà các chú đó!
‎Anh kiểu: "Tạch tạch tạch", ‎thẳng vào cô bé của mụ.
‎- "Cảm ơn, em đang muốn". ‎- "Vào mắt rồi".
‎Ờ. "Anh vừa ăn gì đấy?" ‎Ăn gì kệ chứ, bà già.
‎Đi cẩn thận kẻo trượt chân nhé.
‎- Còn chú, mặtdày_69… ‎- Thôi, hai anh. Thôi, đủ rồi.
‎- Thôi. Đây là văn phòng mà. ‎- "Văn phòng mà, hai anh!"
‎Chết tiệt, Vương tử Andrew điên lên ‎rồi hả? Thằng vô dụng! Cút về phòng đi!
‎- Đùa ý mà. ‎- Ờ, anh ý giỡn thôi. Đừng để ý.
‎- Podcast của Ratty và Nonce. ‎Namaste‎. ‎- Để mục sức khỏe, thể trạng nhé?
‎Để tôi viết. ‎Cảm ơn vì câu chuyện nhé. Chào hai anh.
‎Tí nữa thì tôi… động thủ rồi đấy.
‎- Mà bạo lực đâu giải quyết được gì, nên… ‎- Hẳn rồi. Ừ.
‎- Cô nắm được cách làm việc chưa? ‎- Rồi, chắc là rồi. Sắp rồi.
‎Vào đây. Trong này rộng hơn tí.
‎- Một trong hai vừa xì hơi à? ‎- Không, mùi nhà đấy.
‎Chú Brian mùi y chang. ‎Mẹ ngửi xem. Mùi y chang.
‎Ừ nhỉ.
‎- Mùi người anh hả? ‎- Ừ.
‎Ờ. Như mùi ‎phân trộn nước tiểu trộn mồ hôi ấy.
‎Nỗi sợ và hổ thẹn nữa. ‎Nhưng chủ yếu là phân.
‎- Anh nói sao cũng được. ‎- Tôi cảm ơn.
‎Brian, tôi dẹp hết đống rác này đi nhé?
‎Ừ, cô dọn đi.
‎Tôi không nhìn nhé?
‎Hơi xúc động.
‎Được.
‎- Vào việc nhé. ‎- Ừ.
‎- Anh mệt hả? ‎- Hơi hơi.
‎Bọn tôi hỏi nhanh thôi.
‎Thế,
‎anh bị cấm đến ‎nhà hàng buffet ăn thỏa thích từ lúc nào?
‎Tháng trước. Tôi vẫn cay đây.
‎- Hẳn rồi. Thế lý do của họ là gì? ‎- À, họ thành thật lắm.
‎Họ bảo tôi cứ đến thì họ sập tiệm mất. ‎Họ chưa từng gặp ai như tôi.
‎Họ có nhắc khéo tôi vài lần ‎vì ăn nhiều quá, nhưng
‎tôi hỏi: "Nếu tôi ăn được ‎thì sao lại gọi là 'nhiều quá'?"
‎Cũng có lý. Thế anh đi ăn nhiều không?
‎Mỗi ngày. Cả ăn trưa lẫn ăn tối.
‎Ngày anh đi hai bữa á?
‎Không, một lần thôi, ‎ăn thông từ trưa đến tối.
‎Xong là tôi no lặc lè. ‎Lắm hôm còn chả đi bộ về nổi.
‎Tức là, hôm nào anh cũng đi ăn ‎bao lâu, sáu tiếng à?
‎Ờ, sáu, bảy tiếng gì đấy. ‎Nhưng tôi không cắm đầu ăn miết.
‎Ý là, thỉnh thoảng tôi ngủ gật nữa, nhưng
‎cứ ai đến dọn đĩa đi là tôi lại dậy.
‎Rồi, thế giá ăn là bao nhiêu?
‎Mười bảng, một người, mỗi lần đến ăn.
‎Nên tôi đến một bữa rồi ở thông luôn. ‎Anh biết đấy, thế mới bõ đồng tiền.
‎Đa số người ta ‎chỉ ăn được hai, ba miếng pizza
‎với vài phần mì Ý là no, nhưng pizza ‎chủ yếu là bánh mì, còn mì Ý thì rẻ bèo,
‎nên nhà hàng đó mới có lãi.
‎Tôi hay nhặt 20, 30 miếng pizza,
‎gạt hết lớp phủ bên trên ra.
‎Chỉ để lại đế bánh.
‎Để ngụy trang.
‎Mì Ý Bolognese cũng thế luôn.
‎Tôi thường đi lấy tầm 15 phần, ‎xong tôi nhặt hết thịt ra khỏi mì.
‎Thế là tôi gom được ‎cỡ hơn hai cân thịt bò.
‎Tôi dư thì giờ lắm mà.
‎- Anh không đi làm à? ‎- Ừ.
‎Tôi về hưu non để lấy trợ cấp tàn tật.
‎Nếu được thì cho tôi hỏi anh bị làm sao?
‎Thì nhìn tôi đi. ‎Có chỗ nào là "không làm sao" không.
‎Chính xác thì đấy là nhà hàng nào?
‎- Thôi chụp ảnh đi. ‎- Chụp hả? Đây.
‎Cười đi.
‎Đẹp rồi.
‎Tôi thấy bực.
‎- Vì anh ta tham à? ‎- Không. À ừ, anh ta tham, cái đó rõ rồi.
‎Nhưng anh ta đúng mà. ‎Họ xây dựng thương hiệu
‎dựa trên lời hứa ‎là anh ăn nhiêu cũng được.
‎Lát uống Babyccino à?
‎Đâu thể tự dưng nuốt lời vì có người ‎ăn quá nhiều hoặc thường xuyên,
‎nếu thế anh phải đổi luật. ‎Nhưng đổi cho tất cả.
‎- Nói từ đầu. ‎- Diêm mạch à?
‎- Con khoái diêm mạch mà. ‎- Chả ai coi trọng danh dự nữa.
‎Con vừa ị một bãi to đùng hả?
‎- Ôi, khỉ gió. ‎- Anh ổn không?
‎- Ổn, sao hỏi thế? ‎- Anh vừa bảo: "Khỉ gió" mà…
‎Sao, anh nghĩ có gì làm tôi khó chịu hả?
‎- Kiểu, có ai làm ồn không cần thiết ấy? ‎- Ôi, trời ạ.
‎Nó là em bé mà.
‎Ờ, nhưng có phải nó đang làm ồn đâu? ‎Là anh mà.
‎Ờ, để nó vui. ‎Nó mà khóc thì mọi người khó chịu, nhỉ?
‎Không, vì nó là em bé. ‎Anh làm ồn mới là cái khó chịu đấy.
‎Mấy cái tiếng thôi. Quan tâm gì. ‎Anh nói chuyện với bạn. Tôi với con.
‎Ờ, nhưng anh có nghe được ‎mọi thứ tôi đang nói đâu?
‎- Thì? Tiếng ồn đâu chả có. Đời là thế mà. ‎- Ờ. Có lý đấy.
‎Thằng lợn nào làm ồn đấy?
‎- Anh chứ ai! Thằng lợn ồn ào này! ‎- Nhảm quá đó.
‎- Xin lỗi, tôi nói với bạn. ‎- Mấy thứ anh nói đâu ai muốn nghe.
‎Anh cũng thế mà, nhưng anh mặc kệ, nên… ‎Ờ! Anh là thằng khốn to mồm đấy. Đúng rồi!
‎Thằng ngu hip-pi trông giống thần lùn ạ!
‎Thằng khốn to xác, to mồm chỗ công cộng ạ! ‎Đúng rồi, anh đấy.
‎Anh là thằng khốn. Ừ, đúng rồi đấy.
‎Để tôi…
‎Bụng béo này! Thằng khốn!
‎Thằng khốn bụng to khốn nạn!
‎Thằng… khốn… bụng to… khốn nạn!
‎Mấy cái tiếng thôi mà.
‎BÁO TAMBURY ‎TUẦN BÁO ĐỊA PHƯƠNG
‎BÁO TAMBURY
‎Vậy thế này đi, em chở anh đi đánh ‎bóng bàn, xong ta cùng tới Midlake.
‎- Ờ. ‎- Thế cho vui.
‎- Ờ. ‎- Ờm, ta sẽ đi phượt.
‎Ăn vặt, nghe CD. Sẽ vui mà.
‎- Ờ. Cảm ơn nhé. ‎- Ừ, tốt.
‎Xong kế hoạch từ giờ đến cuối ngày rồi. ‎Tôi sẽ đi đánh bóng bàn với nó,
‎xong nó sẽ chở tôi đến Midlake ‎để rải tro cho bố tôi.
‎Nghe cũng khá vui đấy chứ.
‎Ờ.
‎Chết tiệt. Ta đúng là một lũ vô dụng.
‎- Anh thôi. ‎- Thì đúng.
‎Nhưng cũng đúng ‎với ai vô dụng như tôi nữa.
‎Matt nghĩ nó ưa mạo hiểm ‎vì nó có cái áo mũ dính liền.
‎Lenny thấy bánh quy nguyên ‎trong túi là mừng rơn. Thôi nào.
‎Anh nói đúng. ‎Đời tôi chả có cái gì gọi là hay ho.
‎Đâu phải thế.
‎Bồ là bồ hờ. Việc thì chán òm.
‎Tôi muốn làm việc như anh, ‎nhưng không đủ can đảm.
‎Ờ, tôi chả hẹn hò ai được nữa. ‎Đàn ông tốt trên đời có bồ hết rồi.
‎Hoặc là đồng tính, hoặc bị thần kinh.
‎Tôi còn lập tiêu chí người hoàn hảo đấy. ‎Chán đời nhỉ?
‎Ờ, tôi cũng thế này. Của cô là gì?
‎Có xe riêng, có nhà, ‎công ty riêng, chưa có con.
‎Thông minh, cô biết đấy, ‎kiểu tử tế ấy. Của cô là gì?
‎Phải có mặt và có củ khoai tây.
‎Kath. Đi làm cốc cà phê không?
‎Đi.
‎Tôi chả có hứng nữa.
‎Có để làm gì đâu, nhỉ?
‎Ừ, tôi hiểu cảm giác đấy mà.
‎Xin lỗi cô?
‎- Kath. ‎- Hả?
‎Hả?
‎Tôi tưởng anh định hỏi tên tôi.
‎- Sao lại thế? ‎- Ờ, sao lại thế?
‎Ai biết.
‎- Cô có tiền lẻ không? ‎- Tôi chả có đồng nào.
‎Ý là, tôi có tiền.
‎Tôi có việc ổn định.
‎Chỉ là, tôi để ở chỗ làm rồi.
‎À. Ừ.
‎Cậu có vợ chưa?
‎- Chưa. ‎- Bồ?
‎- Chưa. ‎- Thẳng chứ?
‎- Ừ. ‎- Tên gì?
‎- Charles. ‎- Charles.
‎- Đây là Kath! ‎- Ừ.
‎- Đấy. ‎- Sao anh nghĩ tôi không thẳng?
‎Sao lại không?
‎- Hả? ‎- Chả sao đâu. Thẳng không cũng thế.
‎Cô muốn đi uống gì không?
‎Có.
‎Ừ. Tôi đưa cô danh thiếp của tôi nhé.
‎Cảm ơn anh.
‎- Cảm ơn. ‎- Chào nhé.
‎Chào.
‎Chết mất thôi.
‎- Sao lại thế? ‎- Xấu hổ chứ sao! Tôi lúng búng quá.
‎- Cậu ấy mê cô mà. ‎- Đâu ra!
‎- Anh ấy hoảng và nghĩ nên lịch sự thôi. ‎- Luật sư không hoảng đâu.
‎Còn cái đấy nữa. Anh ấy là luật sư đấy! ‎Mặc trang phục rồi này nọ.
‎Sao tôi bảo tôi làm cho ‎báo địa phương miễn phí được đây.
‎Tôi không bị xúc phạm đâu. ‎Bảo cậu ấy cô là… ký giả điều tra đi.
‎Thế anh ấy sợ mất. ‎Anh ấy sẽ nghĩ tôi điều tra anh ấy.
‎Một luật sư sẽ muốn tôi làm gì?
‎Giết người.
‎Hả?
‎Cứ là chính cô thôi. Nói thật đi.
‎Lúc nào cũng nên thế.
‎Thế này còn tệ hơn.
‎Cái gì tệ hơn?
‎Chú đang ngồi đó chơi tra từ chứ cái gì!
‎Chú từng xem ảnh con heo cơ, ‎chất cao như này này.
‎Qua thời đó rồi.
‎Năm năm trước chú ngồi đây ‎bắn thẳng vào mặt cháu được luôn.
‎Kiếp này coi như bỏ rồi.
‎- Được chưa? ‎- Rồi.
‎Rồi. Chơi nhé.
‎1 - 0.
‎Thôi nào.
‎Ngon. Rồi, 3 - 0.
‎- Có chạm tí nào vào… ‎- Không.
‎-Thẳng vào bộ ấm chén! ‎- Rồi.
‎- 19 - 2 nhỉ? ‎- Ba chứ!
‎- Thế à? Rồi. ‎- Ờ.
‎- 20 - 3 nhé. ‎- Ờ. Tùy.
‎Đánh hay đấy.
‎Ý em là, ‎môn này chả vận động mấy, nhỉ? Cứ…
‎- Anh cứ đứng đấy thôi. ‎- Ờ, và đánh trả.
‎Nhưng anh chả…
‎- Anh chả cử động mấy. ‎- Ờ.
‎Chắc ta phải chơi môn gì thể thao hơn tí.
‎- Được. ‎- Kiểu, quần vợt hay gì đấy.
‎- Ừ, nhận. ‎- Tốt. Ừ.
‎Vì bóng bàn toàn ăn may thôi, ‎công nhận không? Như pinball ấy.
‎- Thôi, quá đủ rồi. ‎- Bật gì anh thích đi vậy.
‎Ờ. Cái này mới là khó này.
‎Will Smith, ‎Willennium‎.
‎- Kiểu thiên niên kỷ mới ấy. ‎- Ờ, lần cuối người ta mua đĩa CD.
‎- Lighthouse Family. ‎- Hay mà. Em thích Lighthouse Family.
‎- Susan Boyle á? ‎- Ờ?
‎Thì sao?
‎- Biến. ‎- Ê! Anh làm cái gì đấy?
‎Anh vừa… Cấm vứt Bublé.
‎Cứ vứt Bublé.
‎Đừng! Anh điên à? ‎Trúng ai là chết đấy! Tony!
‎- Radiohead. ‎- Không phải của em.
‎Ờ, biết rồi. Nhạc hay mà.
‎Của Jill đấy.
‎- Lisa tặng cô ấy. ‎- Thế à?
‎Ừ, Lisa mê lắm.
‎- Cạn ly. ‎- Cạn ly.
‎Anh là luật sư nhỉ?
‎Ừ, trạng sư.
‎- À. ‎- Còn cô?
‎Không.
‎- Hả? ‎- Không, tôi không phải trạng sư.
‎Ừ. Thế cô làm gì?
‎Tôi làm gì á?
‎Được rồi. Tôi nói thật nhé.
‎Tôi là
‎bác sĩ.
‎- Ái chà. ‎- Ừ.
‎- Cô có phòng khám không? ‎- Cần gì! Qua hết rồi!
‎- Có hết chứng chỉ rồi này nọ rồi. ‎- Hả?
‎Anh hỏi gì?
‎Cô có phòng khám không? Hay cô là bác sĩ ‎đa khoa, bác sĩ phẫu thuật trong viện?
‎À, ừ.
‎Tôi làm ở viện,
‎làm nghề bác sĩ.
‎Ừ.
‎- Ta gọi món nhé? ‎- Ừ.
‎Đời chú thi vị lắm.
‎- Thế ạ? ‎- Ừ.
‎Ừ, lên voi xuống chó. Cô ta đỉnh cao lắm, ‎về khoản giường chiếu ấy.
‎Một con thú hoang không thể thuần hóa.
‎Giỏi giường chiếu.
‎Giỏi lắm.
‎Chú quay phim con heo cho cô ta đây. ‎Ngay trên tấm thảm này này.
‎Cô ta đòi chơi ba với chú và Roly Carter. ‎Tay đó đúng là quái vật. Cháu biết không?
‎- Không ạ. ‎- Một mét chín. Đeo cả vòng vèo là 127 ký.
‎Chú đồng ý.
‎Hóa ra cô ta chỉ muốn chú quay.
‎Không sao.
‎"Em muốn gì anh cũng chiều, cưng à". ‎Cô ta bèn quỳ bốn chi, để hắn vào cửa hậu,
‎chơi kiểu chó.
‎Còn chú quay từ đầu đến cuối.
‎Cô ta đê mê luôn. ‎Nhìn mắt cô ta là chú biết.
‎Nhưng rồi Roly nhìn chú,
‎đầy bất ngờ, ‎thẳng vào ống kính, và lắc đầu…
‎như muốn bảo:
‎"Chán gì mà chán thế".
‎Chú chả rõ ý hắn là chất lượng phim
‎hay thảm cọ vào gối rát quá. ‎Hóa ra ý hắn là mùi chỗ ấy của cô ta.
‎- Đây rồi. ‎- Cảm ơn.
‎Cảm ơn.
‎Ngon ghê.
‎Cô có thời gian nấu ăn nhiều không? Ở…
‎À, không. Không, tôi bận lắm.
‎Vậy à.
‎- Hầu như mọi ngày. ‎- Ừ.
‎Tôi toàn phải ‎mua đồ đông lạnh cho một người ăn thôi.
‎- Ôi, nghe buồn nhỉ. ‎- Ừ.
‎- Cô ấy là bác sĩ này! ‎- Ngoài giờ làm!
‎- Hả? ‎- Tôi đang ngoài giờ làm.
‎Ổn rồi.
‎- Hết rồi. ‎- Bà ấy có sao đâu. Tôi biết mà.
‎Sao cô không giúp?
‎Chỗ này hay thế.
‎Xây từ thế kỷ 14 hay sao ấy nhỉ?
‎Anh chịu.
‎Chắc bố cầu hôn ở bàn này. ‎Bố bảo ở dưới chân dung Nữ vương.
‎- Thế à? ‎- Ừ, ngồi đây đi.
‎Hay ghê.
‎Chà.
‎Nghĩ xem, bao nhiêu người đã tới đây.
‎- Chỗ này ổn đấy. ‎- Ừ.
‎Anh làm gì đấy?
‎Tôi đang rắc chút tro của bố tôi ấy mà.
‎- Rắc lên thảm? ‎- Ừ, đấy là ước nguyện cuối của bố tôi.
‎Thế à? Ông ta có phải dọn đâu, đúng không?
‎Anh à, nghi lễ ngớ ngẩn thôi mà. Có hại ‎gì đâu. Tôi biết anh thể nào chả dọn. Nên…
‎- Thế là phá hoại. ‎- Phá hoại gì?
‎- Có thiệt hại gì đâu. ‎- Xả rác vậy.
‎Tro của bố tôi mà?
‎Hồi trước bố tôi đến đây suốt. ‎Đây là cách tôi thành kính phân ưu.
‎Thì rắc vào sọt rác. Ý là, khác gì đâu?
‎Chắc ông ta đâu có nói rõ ‎là phải rắc lên thảm.
‎Ừ, nhưng bố tôi cầu hôn mẹ tôi ở ‎cái bàn này, nhé? Tôi nhận ra nhờ bố tả.
‎Lạy Chúa, là bụi thôi mà!
‎- Kinh lắm. Nhỡ bệnh thì sao? ‎- Bệnh gì?
‎- Từ xác chết chứ gì! ‎- Có phải xác chết đâu?
‎Tôi lôi bố ra từ nhà xác rồi ném lên thảm ‎thì anh còn có quyền bực.
‎Có mà. Tôi làm gì chả được. Quán tôi mà.
‎Tôi cấm anh mà chả cần lý do cũng được, ‎thôi, ra đi. Hai anh, đi ra!
‎Đem rác theo luôn.
‎Rác?
‎Thằng khốn đần độn này!
‎Vào mồm tao rồi!
‎Tốt. Mong đấy là con cu của bố tao, ‎thằng khốn ngu dốt ạ.
‎"Mong đấy là con cu của bố tao, ‎thằng khốn ngu dốt ạ".
‎Biên dịch: Christine Tran