‎UN SERIAL NETFLIX
‎Tony!
‎Futu-i!
‎Aveam deja pulsul 140.
‎Da, am văzut.
‎Bravo!
‎Haide!
‎Poftim!
‎- Mersi! ‎- Ce faci?
‎Bine. Tu?
‎Bine. Ce face câinele?
‎- Câinele? ‎- Da. Se odihnește pe canapea, nu?
‎Da, e bine.
‎Super! Întreabă-mă ce face iubita mea!
‎Ce face?
‎Bine. Tocmai i-o pune pe la spate ‎Andy Norris, de la pariuri.
‎Da.
‎Pa!
‎CĂMINUL PENTRU BĂTRÂNI „FRUNZE DE TOAMNĂ”
‎Azi e iar frumos afară.
‎Poate ieșim la o mică plimbare.
‎Scuze pentru aseară! ‎N-avea legătură cu tine.
‎Nu suport când se bagă alții.
‎Bine.
‎Totul a fost forțat și public…
‎Vrei să bem ceva diseară? Doar noi?
‎- Nu. ‎- Pe bune?
‎Glumesc. Sigur că vreau.
‎Unde vrei să mergi?
‎Nicăieri. Eu beau pe canapea.
‎Bine. Poate vin să stau ‎pe o canapea lângă tine.
‎Da.
‎- Ai gin? ‎- Am de toate.
‎- Apă tonică? ‎- Mă refeream la alcool.
‎- Iau eu apă tonică. ‎- Da.
‎- Ai lămâie? ‎- Nu.
‎Aduc și lămâie.
‎- Ești bine? ‎- Ești fiul meu?
‎Zici că nu s-a schimbat nimic, nu?
‎- Ce? ‎- Tată.
‎Pa!
‎E încă devreme. E ora 09:15.
‎Vrei să bem un ceai?
‎Da. De ce nu?
‎Mă primiți și pe mine?
‎Tocmai plecam.
‎Bine.
‎Undeva frumos?
‎- Mergem să bem un ceai. ‎- Grozav.
‎Bine.
‎Pe curând!
‎- Ești bine? ‎- Sigur că da.
‎Apropo, nu îi iau locul lui Stan.
‎- Cum adică? ‎- Eu și Anne.
‎Ne e foarte dor în continuare ‎de partenerii noștri.
‎Dar acum…
‎ne gândim la ei împreună.
‎Ai vrut ca doi oameni singuri ‎să fie fericiți.
‎Da.
‎Și nu ți-ai pus niciodată problema
‎că foștii lor parteneri s-ar fi supărat.
‎Sigur că nu.
‎Atunci ție de ce îți interzici ‎acest lucru?
‎Sunt iar singur.
‎Dar e în regulă.
‎Mă știi doar. Nu mă plâng.
‎Încă îmi este atât de dor de tine!
‎Nu o să mă pot obișnui niciodată.
‎N-am destulă putere.
‎Dacă nu ești lângă mine.
‎Încă trec prin stadiile doliului.
‎Negarea e cea mai complicată.
‎N-am negat niciodată că ai murit.
‎Negam…
‎că sufeream de o boală psihică.
‎Nici când voim să mă sinucid ‎nu credeam că e ceva în neregulă cu mine.
‎Mi se părea ceva firesc și mă enerva ‎că alții considerau că nu eram rațional.
‎Mi-am dat seama abia recent ‎că sunt bolnav.
‎A fost prima licărire de speranță ‎că mă voi vindeca.
‎Mă simt bine.
‎Când vorbesc cu tine.
‎Scuze că am plecat așa aseară,
‎dar n-aveam niciun chef ‎și n-am înțeles de ce o criticați pe Lisa.
‎N-o critica nimeni pe Lisa.
‎- Dar nu voiam ca Emma să se simtă prost. ‎- De ce? Nu e noua mea soție.
‎Nu, dar e și ea om. Un om drăguț.
‎- I-am zis asta după ce ai plecat. ‎- Bine.
‎Am aruncat cactusul prin geamul ‎unei mașini care n-a oprit la trecere.
‎Bravo! Scrii tu despre incident ‎când mă vor suna.
‎- Așa îmi trebuie. ‎- Poftim?
‎Eu n-am vrut să vin în vizită. ‎Am făcut-o pentru tine.
‎- Să ai o viață mai palpitantă. ‎- E vina mea.
‎- A fost o lecție pentru amândoi. ‎- Care?
‎Să nu ajuți pe nimeni.
‎Bravo! E o lecție grozavă. Da.
‎Încearcă să-ți gestionezi furia!
‎Te va omorî într-o zi. ‎Sau va omorî pe altcineva.
‎Descarcă-ți furia făcând sport! ‎Tu făceai mult sport.
‎N-ai deloc grijă de tine.
‎Bei în fiecare seară. Dumnezeu știe ‎ce mai faci. Ți-ar prinde bine.
‎Așa e, n-am grijă de mine.
‎Dar, chiar și după o jumătate de sticlă ‎de whisky, te bat la orice sport.
‎- Nu fi caraghios! ‎- Sigur te bat.
‎- Ce jucăm? ‎- Tenis de masă.
‎- Bine. ‎- Da?
‎- Da. ‎- E prea static?
‎Nu, stai liniștit! Pariem că te bat?
‎- Da? ‎- De ce nu?
‎- Pe o sută de lire. ‎- E prea…
‎Bine, hai să pariem pe o sută de lire!
‎Sun la club. Au câteva mese… Da, scuze!
‎Ea e Coleen, noua stagiară. ‎O înlocuiește pe Sandy. El e Tony.
‎- Ești bine? ‎- Nu, nu chiar.
‎Sunt terminată.
‎O iau iar de jos. ‎Unde lucram înainte, ajunsesem șefă.
‎- Unde lucrai? ‎- La minimarket.
‎S-a închis în timpul pandemiei. ‎Am acceptat prima slujbă.
‎Deși sunt bani puțini și nu mă pricep.
‎Suntem toți în aceeași situație.
‎Da? Locuiești cu o mamă alcoolică ‎și taică-tu e închis
‎fiindcă i-a bătut fratele care te pipăia?
‎Poți să-i arăți ce are de făcut.
‎Da.
‎- Vii să intervievăm niște swingeri? ‎- Ce înseamnă asta?
‎„Swingeri”?
‎Totul. Nu înțeleg nimic din ce spui.
‎Lucrez ca jurnalist aici, la ziar. Da?
‎Așa că vorbesc cu oameni ‎care au ceva interesant de povestit.
‎- De ce? ‎- De ce?
‎Da.
‎De ce vorbesc cu ei? ‎Sau de ce lucrez aici?
‎Da.
‎Vino cu noi!
‎Eu sunt Geoff, ‎iar ea e partenera mea, Vera.
‎Salut! Mulțumim pentru invitație.
‎Care e treaba cu clubul de swingeri?
‎- Ne distrăm. ‎- Da.
‎- Prin intermediul sexului. ‎- Da.
‎Eu lucrez la crematoriu, ceea ce poate fi…
‎destul de plictisitor, ‎așa că îmi place să mă destind.
‎Devine foarte frustrat.
‎Ține totul în el.
‎- Trebuie să descarce. ‎- Da.
‎Da.
‎Așa că am înființat clubul.
‎- Totul legal, toți au vârsta legală. ‎- Mult peste vârsta legală.
‎Da. Totul e consensual. ‎Cerem consimțământul pentru orice.
‎Fără șmecherii. Totul se desfășoară ‎în condiții de perfectă siguranță.
‎Prezervativele-s obligatorii. ‎N-ai voie să filmezi sau să faci poze.
‎Îi spunem Clubul Vegas.
‎Ce se întâmplă aici rămâne secret. ‎Știți ce zic?
‎Da. Dar vreți să apară în ziar?
‎Da, pe noi nu ne deranjează.
‎Dar nu vă dau poze cu alți membri.
‎Nu vreau să fie recunoscuți pe stradă ‎dacă nu vor.
‎E un club privat ‎pentru cei care vor puțină distracție.
‎Nu e nimic ciudat. ‎Subliniez de câte ori pot.
‎De fapt, este o sărbătoare ‎a comuniunii trupurilor.
‎Dar, dacă cineva nu vrea să facă sex,
‎e în regulă.
‎Cum e doamna Polden.
‎Vrea doar ca Geoff să o mângâie.
‎Se dă în vânt.
‎Depinde de ea.
‎Soțului ei, Norman, îi place ‎să i se vâre chestii.
‎- Cum ar fi? ‎- Nu.
‎- Nu? ‎- Vibratoare.
‎- Da. ‎- În general.
‎Le aduce pe ale lui. Le folosește doar el.
‎Igiena e pe primul loc. Poți scrie asta.
‎Da.
‎Și cum devine cineva membru al clubului?
‎Trebuie doar să vină. ‎Nu trebuie să fie membri.
‎Prima oară, poate doar să se uite, ‎ca să-și facă o idee.
‎- Vrei să ni te alături? ‎- Nu, mulțumesc.
‎- Nu. Nu e genul meu… Nu. ‎- Ești sigur?
‎- Da. ‎- Ai fi bine-venit.
‎Avem tot ce vrei, dacă asta e problema.
‎Chiar și un chinez.
‎Dragul de Kim! E ca un iepuraș, nu-i așa?
‎E iute! Să trăiască!
‎Cum a zis și Geoff, ‎dacă vreți, puteți veni doar să vă uitați.
‎- Nu. ‎- Da, ca Mary Biddle.
‎- Dumnezeu s-o odihnească! ‎- Da.
‎Era în scaunul cu rotile,
‎dar o puneam în colț și se uita.
‎- Nu putea face altceva. ‎- Se rezolva singură.
‎Așa e. Mai avea o mână sănătoasă.
‎- Vrei să faci o poză? ‎- Da.
‎Zâmbiți!
‎Grozav.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Cum erau swingerii?
‎Groaznici.
‎Îmi venea să zic: ‎„Scuze, de ce ne spuneți toate astea?
‎Țineți-le pentru voi! E ciudat.”
‎Măcar au o viață interesantă. ‎Eu nu am nimic.
‎Nici măcar iubit n-am, deși mă las ușor.
‎Nu e nicio grabă.
‎Eu mi-am cunoscut soția ‎abia după ce am făcut 30 de ani.
‎- Soția ta a murit, nu? ‎- Da.
‎Îmi pare rău.
‎Mersi!
‎Am cunoscut-o când mă așteptam mai puțin.
‎Aveam o cameră de rahat ‎deasupra unei spălătorii.
‎Auzeam toată ziua ‎cum merg mașinile de spălat.
‎Dacă n-ar fi fost Lisa, ‎și acum aș fi fost tot acolo.
‎N-am avut niciodată bani. ‎Câștiga mult mai mult decât mine.
‎Tatăl ei ne-a împrumutat bani ‎să plătim avansul pentru casă.
‎Am terminat de plătit când s-a îmbolnăvit.
‎Dacă n-aș fi avut casa, ‎aș fi locuit acum sub un pod.
‎Tot ți-ar fi mai bine decât îmi e mie.
‎M-aș mulțumi cu o cameră.
‎Caut un apartament, dar nu-mi ajung banii.
‎Mută-te cu Tony! ‎Stă singur în casa aia mare.
‎- Mersi, Kath! ‎- Nu vreau.
‎Nu vrea. De ce nu vrei?
‎Am unde să stau. Eu am nevoie ‎de un loc unde să stau singură.
‎Am nevoie să fiu independentă. Mă simt…
‎ca o ratată.
‎- Vrei să vii cu mine să văd o cameră? ‎- De ce?
‎Simt că mi se vorbește de sus.
‎Te ajută un tip de vârsta a doua ‎gras și cărunt?
‎Da.
‎Sunt omul tău.
‎Eu aș fi un bun agent imobiliar.
‎- Sigur. ‎- Știți de ce?
‎- Ai o fire rece. ‎- Inspir încredere.
‎Se vede că știu despre ce vorbesc.
‎Da' de unde!
‎Am sunat-o pe tipa care scrie romane ‎și este mediu.
‎Te primește să-ți ghicească.
‎Citește în palmă sau în glob de cristal?
‎Îți citește aura și-ți zice ce să faci.
‎Sper că doi oameni cu har ‎nu se contracarează.
‎Ce har?
‎- Sunt și eu puțin clarvăzătoare. ‎- Da?
‎Nu.
‎- De unde știi? ‎- Astea-s prostii.
‎- Nu crezi în prostiile astea, nu? ‎- Care?
‎Chestii supranaturale, medii, ghicitoare.
‎Nu știu.
‎O fi ceva de capul lor.
‎Dacă ar fi o escrocherie, ar fi ilegal. ‎Și fac mulți bani.
‎Dacă ar funcționa, ar juca săptămânal ‎la loto și ar deveni miliardari.
‎Ai dreptate.
‎Cred că e pentru cei care caută ceva.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Am întârziat. Scuze! ‎O bătrână a fost găsită moartă.
‎Aici e spațiul de luat masa, ‎camera de zi,
‎bucătăria,
‎dormitorul.
‎E bine că-s aproape una de alta.
‎Eu am bucătăria ‎la câțiva kilometri de dormitor.
‎Doar atât îmi permit?
‎La chiria pe care vrei să o plătești, ‎cam asta e mărimea.
‎Fiind o zonă ieftină, ‎e mai mare decât ce găsești în altă parte.
‎Cum e zona?
‎Da…
‎De obicei, nu menționez asta,
‎dar e plin de cantine ‎și de fast-fooduri, așa că…
‎- Doamne! ‎- Da.
‎Hai să mergem înainte să…
‎- Bine. ‎- La revedere!
‎- Nu, vă conduc. ‎- Da.
‎- Minunat.
‎Bine. Ne vedem curând? ‎Da? Să punem totul la punct.
‎GAZETA DE TAMBURY
‎Nu ți-a plăcut?
‎Era deprimant.
‎Aici erai.
‎Uite rubrica TV! ‎E despre noua față a lui Simon Cowell.
‎- Mersi! ‎- Ea cine e?
‎Coleen, el e Ken.
‎Ce e cu fața asta?
‎Cu ce să încep? Am 30 de ani. ‎Stau cu mama mea alcoolică.
‎Câștig prost și nu-mi permit ‎decât o cămăruță deasupra unui magazin.
‎Ce litanie interminabilă!
‎Dacă n-ai unde sta, ‎am un apartament deasupra biroului meu.
‎E gol?
‎Da. Acolo chemam băieții să dea probe. ‎Dar mai mult ne-o frecam. Știți ce zic?
‎- Cred că știu. ‎- Tocmai ai spus.
‎Am lăsat-o baltă ‎de când cu coronavirusul. E înfricoșător.
‎Preferam SIDA. Măcar știai cum stai. ‎Nu te puteai îmbolnăvi fără să ți-o tragi.
‎Dar cu coronavirusul, trece un neghiob ‎pe lângă tine, tușește și te-ai ars!
‎Eu sigur. Am astm, deci sunt vulnerabil.
‎Eram vulnerabil și cu SIDA, ‎fiindcă îmi place pe la spate.
‎E alegerea mea!
‎Apartamentul e al tău, dacă-l vrei. ‎În locul tău, aș schimba așternuturile.
‎Pa.
‎Pa, Ken!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Apă tonică.
‎Și o lămâie.
‎Mersi!
‎- Cum merge? ‎- Bine.
‎Bună, frumoaso!
‎Fetiță frumoasă!
‎Bună! Dă-mi un pupic! Cine e cuminte?
‎Ce e?
‎- Nimic. Nu uita de lămâie! ‎- Nu uit.
‎- Cine e? ‎- Lionel.
‎Da, Lionel. Acum nu-l mai pot tăia, nu?
‎Și nici să-l arunc.
‎Termină!
‎Nu mai desena fețe pe fructe și legume!
‎Ți-am făcut un gin tonic.
‎Nu știu ce vrei să faci cu lămâia. ‎Îți aduc niște gheață.
‎Bine.
‎- Ai desenat o față? ‎- El e Lionel.
‎Mort.
‎- Aduci gheața? ‎- Da.
‎- Eu sunt. ‎- La naiba, Ken! Nu bați la ușă?
‎Nicio grijă! Nu mă interesezi dezbrăcată!
‎O să trec pe aici tot timpul. ‎Vom fi cei mai buni prieteni.
‎Mă plictisesc la birou. ‎Nu se întâmplă absolut nimic.
‎Ce de lucruri s-au întâmplat în acest loc!
‎E plin de amintiri deocheate. ‎Să arunci prosopul ăla!
‎Te las să-ți vezi de treabă. Pa!
‎- Ce faci? ‎- Nu mă plâng.
‎Ai venit la James?
‎- Unde e golanul? ‎- E în baie. Intră!
‎- Ce? ‎- Salut, băiete!
‎- Mamă! ‎- Ce e, iubire?
‎- Fac baie. ‎- Bravo!
‎Ce cald e aici!
‎Da. I-am zis că apa e prea fierbinte. ‎Face rău la testicule.
‎Rămâi steril.
‎Îmi dai voie?
‎Da, sunt roșii, amice.
‎Da. Pune niște apă rece pe ele!
‎Putem să terminăm cu testiculele mele? ‎Nu au nimic.
‎Vrei tort, Brian?
‎- Da. Mersi! ‎- James?
‎- Fac baie! Futu-i! ‎- Vrei sau nu?
‎Ce fel de tort?
‎Tort de ciocolată ‎cu fulgi de ciocolată deasupra.
‎Da, te rog.
‎Trebuie să mut singur.
‎- De ce? ‎- De ce?
‎Ce viață de vis! ‎Aș vrea să-mi aducă o femeie tort în baie.
‎Nu maică-ta.
‎Nu mai e nevoie de mine aici. ‎Mama îl are pe Lenny.
‎Sunt doar o bucată de carne ‎care ocupă spațiu.
‎Și n-ar trebui să mă certe mama ‎că-mi ard testiculele în baie.
‎Mută-te la mine!
‎Serios? Ai o cameră liberă?
‎Da. Dacă poți intra.
‎- Cum adică? ‎- E plină de rahaturi.
‎Știi ceva?
‎Mă mut la tine.
‎E timpul să devin bărbat.
‎Mă ajuți să-i dau mamei vestea?
‎Ia să vedem!
‎Interesant.
‎Ce?
‎Ești puternică, încrezătoare și hotărâtă.
‎În aparență.
‎De fapt, ești vulnerabilă și sensibilă.
‎Te simți singură.
‎E greu să fii o femeie puternică ‎în lumea bărbaților.
‎Ai renunțat la ceva din tine.
‎Vezi nevoia de afecțiune ‎ca pe o slăbiciune de care se profită.
‎Îți negi această nevoie.
‎Dar ai nevoie de afecțiune.
‎Cu toții avem.
‎- Mamă! ‎- Da?
‎- Am ceva să-ți spun. ‎- Știu de mult, dragul meu.
‎Poftim?
‎Scuze, ce voiai să spui?
‎Cred că a sosit timpul ‎să mă mut de acasă.
‎Brian are o cameră liberă. Mă mut la el.
‎Bine. Te ajut mâine să te muți.
‎- Mâine? ‎- Da.
‎Super!
‎Mă duc să mă îmbrac.
‎Da.
‎Pun o masă de snooker în camera lui.
‎- Nu are loc. ‎- Una mică.
‎Ai încuiat!
‎Da, sunt în pat.
‎Sunt Ken.
‎Da, mi-am dat seama.
‎Mă gândeam să fac o rubrică de bârfe ‎din showbiz, numită ‎Șoapte deșănțate.
‎Bine. Îmi spui mâine.
‎E o listă cu toți cunoscuții care susțin ‎că i-au frecat popicul lui George Michael.
‎Bine. Mă culc acum.
‎- E o idee bună, nu? ‎- Da.
‎Da. Noapte bună!
‎- Noapte bună, Ken! ‎- Ce?
‎- Noapte bună, Ken! ‎- Bine.
‎Ne vedem mâine.
‎- Pa! ‎- Pa!
‎Nu te obosi să te ridici!
‎- Salut! ‎- Pa!
‎Pa!
‎E o jucărie nouă?
‎Tocmai îți calculez banii!
‎Nu m-aș plictisi niciodată de ea.
‎Doar dacă aș lucra.
‎- Da. ‎- Ar fi enervant.
‎Da. E enervant.
‎- Poți să-i scoți scârțâitoarea? ‎- Nu, uită-te la ea!
‎Bună!
‎Strânge-o!
‎La culcare!
‎Subtitrarea: George Georgescu