Mi chiamo Sebastian, e sì, quello sono io
quando mia madre mi vestiva per la materna come se dovessi andare allo Studio 54.
Come la maggior parte delle storie americane,
la mia comincia molto tempo fa, in un altro continente.
E precisamente nella magica isola di Sicilia.
Tanta gente definisce la Sicilia
come il grande pallone davanti allo stivale dell'Italia.
Il che ha senso, visto che il mondo cerca di prenderci a calci in culo
dalla notte dei tempi.
Per generazioni,
la mia gente è stata minacciata da guerre, vulcani
e slip da bagno schiaccia-palle.
Ma siamo sopravvissuti a tutto grazie a una forza inarrestabile.
La famiglia.
Queste sono le fotografie dei miei antenati siciliani.
Da notare l'inconfondibile aspetto dei Maniscalco,
con la schiena incurvata
e la caratteristica faccia che hanno quando sono rilassati,
tipo bastoncini di zucchero incazzati.
Nel corso degli ultimi secoli questi orgogliosi uomini ingobbiti
si sono adoperati per raggiungere un unico obiettivo.
Fare tutto il possibile per dare ai propri figli
una vita migliore della loro.
Per mio padre questo volle dire lasciare l'amata Sicilia per Chicago,
così che lui e mia madre potessero darmi le opportunità a loro negate,
come spalare la neve,
farsi un bel taglio di capelli "alla triglia"
e presentarsi al ballo di fine anno come un croupier del casinò.
Crescendo, mio padre lavorò sodo per instillare in me certe regole
di come deve comportarsi un uomo.
Del tipo: "Se sei sveglio, dovresti lavorare".
- Premo troppo, sig.ra Marinelli? - Più energia!
Dacci dentro, figliolo.
Non ti pago a ore. Ti pago a mugolii, capisci?
L'uomo con la coda di cavallo? È mio padre.
Ve l'ho detto che ha un salone di parrucchiere?
Discende da una lunga generazione di parrucchieri siciliani.
E che non vi venga di chiamarlo barbiere.
Quest'uomo non si limita a tagliare i capelli.
Lui crea uno stile.
Salvo!
Sono uno splendore!
Gliel'ho detto che c'erano degli zigomi là sotto.
Ci voleva Michelangelo per farli uscire.
Ogni legge sul lavoro minorile era palesemente violata,
ma di positivo c'era che avevo rimediato il costume di Chewbecca più realistico
nella storia di Halloween.
Mi insegnava che si deve sempre risparmiare.
Niente antipasto e niente dolce.
Pulisci il piatto
o la festa di compleanno te la paghi da solo.
Ed essere pieno di risorse.
Volevi ti comprassi uno skateboard, invece te ne ho costruito uno.
L'anno prossimo ti costruisco uno di quei Nintendo.
Una sola eccezione. Il profumo.
Mai risparmiare sulla tua scia distintiva.
All'ora di andare a letto,
casa nostra profumava come un Uber di Las Vegas.
L'unica volta in cui vedevo mio padre sorridere
era quando faceva il ballo del pollo per mia madre.
Per me quell'uomo era un Dio.
E tutto ha continuato ad andare alla grande
finché non sono cresciuto
e mi sono innamorato di una che era il mio completo opposto.
Il suo nome era Ellie.
Voglio dire, guardate questa ragazza.
Lo stile, la positività,
la personalità.
Sì, era la donna dei miei sogni.
Sebastian!
Scusa tanto il ritardo.
Quel tipo voleva 15 dollari per la macchina,
così ho parcheggiato a nove isolati.
Aspetta, se hai parcheggiato lontano, perché sei asciutto?
- Sudi anche per aprire la posta. - È Fendi, bambina.
Tessuto drenante.
- Ne vuoi uno? - Sì.
Tutti a dirmi di fare un buffet sofisticato per l'inaugurazione
e ho pensato: "Trovami una sola persona a cui non piacciano gli hot dog".
E metteteci pure questo. È un'artista.
A me crescendo non era permesso di farlo neanche per hobby.
- Allora, come sta andando? - Oh, mio Dio. Una cosa pazzesca.
Tutti i miei pezzi andati a ruba in 15 minuti.
- Baby, è incredibile. - È vero o no?
Per lo più sono andati a uno studio di design,
ma ha clienti in tutto il mondo, quindi non mi posso lamentare.
Ovvio che no!
Anche perché ricordano tanto…
Delle vagine?
Beh, se solo li appendi in orizzontale…
ecco che ottieni dei tramonti.
Oh, sì.
Esatto.
Dal giorno che l'ho incontrata
continua ad aprirmi gli occhi su tutto un genere di nuove esperienze.
Come i pisolini pomeridiani.
Strano.
Il sole sta entrando dalle tende.
E i trattamenti di bellezza.
Ciao, sexy. Stai una favola.
Ehi, sei arrabbiato?
Sì.
Quarant'anni per scoprire la maschera di avocado.
E ultimo ma non ultimo… il sorriso.
Ok.
- Non è naturale. - Non è…
Non è particolarmente naturale. Ma sai cosa penso?
Penso che si tratta d'irrobustire i muscoli facciali.
Basta fare un po' di esercizio.
Così, ecco. Ora prova.
Meraviglioso!
Sì, la vita con Ellie era praticamente perfetta.
Non credo di poter partecipare. È ridicolo.
- L'hai promesso. - Oh, andiamo!
Una proposta pubblica di matrimonio?
- È imbarazzante! - È una cosa così dolce!
Quando te lo chiederò io, sarà una cosa intima.
Soltanto tu e io, così come dovrebbe essere.
Nessun altro.
Dovevi dire "se te lo chiederò". Invece hai detto "quando te lo chiederò".
Dai, baby, è che mi irrita. Le parole mi escono di bocca da sole.
Per tua informazione, il solo modo per farmi dire sì
è che avvenga in presenza di qualche elemento di pubblica umiliazione.
- Beh… - Preparati.
Allora puoi anche mettere fine al rapporto da subito,
perché questo non succederà.
- Oh, dici di no? - Non lo farò mai!
Ma sei un bravo ballerino.
Ellie?
- Mi servirebbe il vostro aiuto! - Giusto!
E noi ci siamo!
La verità era che avevo tutte le intenzioni
di chiedere a Ellie di sposarmi.
Avevo solo bisogno del posto giusto e del momento giusto.
Guarda che ti vedo, eh?
Ti vedo, ok?
Raccoglila. Grazie.
- Sebastian? - Fatti un giro.
Sono al telefono con i miei e senti questa?
Vogliono invitare noi due
nella loro casa al mare per il mega weekend del 4 luglio.
- Baby, hai detto noi due? - Noi due!
- Credevo fosse tutto in famiglia. - Lo so!
Non so se devo prenderla come una grande notizia
o se sto per trascinarti nella versione italiana di Scappa - Get Out.
- Non lo so. - Tesoro, non per metterti fretta…
Sì, mamma, sì. Glielo sto giusto chiedendo. Un secondo.
Cosa ne dici?
Sì.
È qui che sta piangendo. Vuol dire che è un sì!
- Sì! - Ti amo.
Vado a prenderti i fazzolettini.
Ti amo. Sono così eccitata!
Ebbene sì, ho la lacrima facile.
Adoro marinarmi nelle mie stesse lacrime.
Ma era un evento eccezionale.
La casa al mare di Ellie non solo era il posto perfetto
per chiederle la mano,
ma voleva anche dire che la sua famiglia stava iniziando ad accettarmi.
Il che era pazzesco, dal momento che…
Come posso esprimermi in modo esauriente?
Quella è gente che anche quando caga lo fa con classe.
Insomma, guardate questa gente.
La loro postura perfetta, i loro denti perfetti.
Persino il loro cane è andato a una scuola migliore della mia.
Ero intimidito, il che in realtà non ha molto senso,
visto che anche la loro era una storia di immigrati.
Per qualche ragione, la loro era considerata più rispettabile,
visto che era cominciata 400 anni fa.
Allora, questo è un dipinto del decimo bis-bis-bisnonno di Ellie,
William Love Collins, che porta la sua famiglia in America
su una piccola barca chiamata Mayflower.
Indovinato, proprio quella.
Così, mentre mio padre veniva alla ricerca del sogno americano,
i Collins erano il sogno americano.
Fino al padre di Ellie, William Love Collins XII.
Gli unici italiani che conoscevo con i numeri romani dopo il nome
erano il Papa e Rocky Balboa.
Suo padre è presidente e amministratore delegato
del lussuoso Collins Hotel Group, il che era curioso
dato che anch'io dirigevo un nuovo boutique hotel
che si stava accaparrando un mucchio di clienti a Chicago.
In conclusione, la sua unica figlia usciva col nemico.
Ma non era Bill il genitore terribile.
Quell'onore spettava alla madre di Ellie,
il cui nome alla nascita era Tigger MacArthur.
Anna, tesoro, tu non sai un bel niente di me!
E questa gattina aveva le unghie.
Come Senatrice dello stato del Maryland, laureata alla Ivy League,
le ci volle molto tempo per digerire il fatto
che la propria amata figlia usciva con un direttore d'albergo
appartenente alla classe popolare.
Come potrei essere anti immigrazione
quando mia figlia esce col figlio di un immigrato?
Ma questo invito stava finalmente aprendo per me uno spiraglio.
Un weekend insieme a loro era la mia occasione
per lisciare il pelo a queste persone.
E se tutto fosse filato liscio,
avrei potuto chiedere la mano della loro figlia.
Riassumendo, avevo la ragazza che volevo sposare,
la scenografia ideale per chiederle la mano
e ora non mi mancava che l'anello, una faccenda facilmente risolvibile.
Andiamo! Come sarebbe che non vuoi darmi l'anello?
La nonna me l'ha lasciato per quando ero pronto a sposarmi.
Tua nonna l'ha lasciato a me
per essere sicura che non lo davi via a qualche puttana.
Puoi venire fuori dall'orto così ne parliamo?
Sono tornati. Si stanno fottendo le mie zucchine.
Lascia stare le zucchine.
Papà, l'anello. Posso averlo?
Non mi convince questa ragazza, devo dirtelo.
Non sono sicuro. Mette i piedi sul tavolino in salotto…
- Anche tu ci metti i piedi! - Sì, mio il tavolino, miei i piedi.
Secondo te cos'è qui? Chi diavolo se li mangia?
- Un topo, un procione? - Le formiche.
Cosa? Le formiche! Ma come sei messo?
Fammi vedere.
Ok, ecco qua. È un opossum.
Un opossum.
Sono morte.
- Fine. - No, di nuovo con questa storia!
- Fuori da terra, morte istantanea. - Cioè, mettici una trappola.
Sì, ce la metto io la trappola.
Adesso prendo l'antigelo e…
Quand'ero piccolo,
credevo che tutto quello che faceva mio padre fosse normale.
Metti che mancavano dei fagiolini,
mi sarei svegliato con un cortile
pieno di scoiattoli, uccelli e chipmunk avvelenati.
In pratica tutti quelli che avevano aiutato Cenerentola a vestirsi,
assassinati nel nostro cortile.
Andiamo, papà.
Potresti almeno ammettere che Ellie non è una puttana?
Io le voglio bene, tu pure.
Dammi l'anello, così posso chiederle la mano.
- Fai sul serio con questa storia? - Sì, papà, è quella giusta.
- È quella giusta? - Sì.
Allora, figliolo, sai che faccio? Ti do l'anello.
- E grazie! - Ma prima devo conoscere la famiglia.
- Cosa… perché? - Perché?
Non mangi il frutto finché non sai che l'albero non è malato.
- Ecco perché. - Che cavolo vuol dire?
Non hai rispetto per le tue radici. Di che parli?
"Non mangi il frutto finché non sai che l'albero non è malato."
E per tradizione devo guardare la madre e il padre negli occhi.
Devo guardarli negli occhi e vedere che non ci sia del marcio.
- Potrebbe esserci. - Cosa?
- Non che ci sia, ma potrebbe esserci. - Non in quella famiglia.
- Non lo sai questo. - Sono di un altro livello.
- È gente di classe, papà! - Oh, certo!
Più c'è lusso, più c'è sporco. Non sai mai che c'è sotto.
E poi non è che stanno qui vicino.
Magari ti collego in videochiamata così puoi fare il tuo test per telefono.
Io non faccio una videochiamata. È un momento importante.
FaceTime, Zoom? Ma sei matto?
- Ci devo ragionare faccia a faccia. - Cosa ti prende?
Papà, devo passare questo weekend da loro, nella residenza di famiglia al mare.
Aspetta, no, alt. Questa estate qui è la prima
da quando abbiamo detto addio alla tua povera mamma
e ora tu vuoi farmi passare il 4 luglio qui da solo?
È solo che mi hanno invitato nella loro residenza estiva.
Estiva?
I comuni mortali hanno una casa. Loro una a stagione.
- È divertente. - Dai, pa'! Hanno più soldi di noi.
E allora, chi non ce li ha? E poi è solo per un weekend.
Oh, un weekend, dice lui. Un weekend.
Cinquant'anni fa sono venuto in questo Paese
per darti una vita migliore.
Cinquant'anni fa io ho saltato tutti i weekend in Sicilia per te.
Mi sono arruolato nell'esercito per proteggere la tua libertà.
E il ringraziamento qual è?
Che vai a festeggiare il 4 luglio con un'altra famiglia.
Vuoi lasciarmi qui con le stelline magiche e gli hot dog da solo!
Da solo! No, ti ringrazio!
Che possiamo fare con questo stronzo?
È incredibile!
È venuto con una faccia di puttana a dirmi queste cose.
È sfacciato. È proprio sfacciato.
Aspetta, come sarebbe a dire che non vieni?
Non posso lasciare mio padre.
Il 4 luglio era la loro festa preferita.
Per via del suo passato da militare?
Perché è l'unica festa dove non si deve comprare un regalo.
Mi dispiace, Ellie.
Vuol dire che sarà per un'altra volta.
Perché non ce lo portiamo?
Scusa, come?
Se è vero che ama il 4 luglio, impazzirà letteralmente da noi.
Attività divertenti quante ne vuoi, i fuochi d'artificio,
c'è persino la mega grigliata con un sacco di pesce fresco.
Lui adora spinare il pesce.
Direi che è perfetto.
Mio padre che gettava uno sguardo ravvicinato sulla mia nuova vita
mentre io cercavo di saldare il rapporto con i genitori di Ellie?
Che idea incredibile!
No, non sono dell'idea. Molto meglio se resto qui con lui.
Andiamo!
Non vuoi che le nostre famiglie finalmente si conoscano?
Sì, certo che lo voglio!
Perché hai la voce che sale in quel modo?
Che succede?
Forse…
Portarlo con noi ti crea imbarazzo?
Imbar… No, no! Quale imb…
- No! - Ok, d'accordo.
Non lo portare.
Non venire.
Non divertirti. Fa niente.
Ok, forse mi spaventava un po' l'idea di inserire mio padre
in un contesto da country club
dove mi avrebbe visto praticare sport con la racchetta,
girare su una golf car e schiacciare pisolini.
Ma sapevo anche che quel cocciuto di un mulo
non mi avrebbe dato l'anello senza un incontro faccia a faccia.
D'accordo. Hai vinto, glielo chiedo.
Non ti eccitare ancora, sì?
Lui è patito per le tradizioni. Dubito dica sì.
Ci vengo, come no.
Alt, sul serio?
Ovviamente. Cosa facciamo se no? Passiamo il weekend da soli?
Noi due a casa con le stelline magiche a mangiare hot dog?
Sì che mi associo.
Lo stesso esempio l'avevi usato per convincermi a non andare.
Che vuoi che ti dica? Ci so fare con le parole. Mi conosci.
Ok, se dobbiamo farlo, pa', dovrai comportarti al meglio.
Come sarebbe a dire al meglio?
È una famiglia tradizionalista, conservatrice.
- Non sono abituati a… - Alt.
Quindi tu, figlio, vieni a dire a me, padre, come comportarmi?
Lo sente?
Tieni presente che vai lì per conoscere la famiglia
e darmi l'anello per propormi a Ellie,
non per chiedere il prezzo dei loro tavolini in salotto.
Quanto mai potrà costare uno stupido tavolino?
Sul serio, di quanto parliamo?
Che cosa ne so? E dai!
Sto scherzando! Mannaggia. Senso dell'umorismo zero.
Ti chiedo solo di andarci piano con quei tuoi…
Cosa fai? Che cos'è? No, ma lo vedete? Lo vedete?
Non fare qui, non fare là… Sapete di cos'ha paura?
Ha paura che suo padre immigrato
lo faccia sembrare un affiliato della mafia.
Allora sappi questo.
Tu non lo ricordi perché sono tuo padre, ma a trovarmi simpatico sono in parecchi.
Simpatico e piacevole, esatto.
- Giusto, signore? - Sì.
Questi ricconi sai come mi chiamano? Hanno una parola per me.
Mi ricordo, sì. È strillone, è appiccicoso, è ultra-profumato.
No, "rigenerante".
"È un tonico, è così originale!" Così dicono. Lo sento continuamente.
E ti garantisco che i genitori di Ellie mi adoreranno.
Non so te, ma me di sicuro.
Signore, acconciatevi entro giovedì,
perché i Maniscalco poi se ne vanno in vacanza.
È preoccupato.
Il ragazzo è preoccupato, io per niente.
Che diavolo fai? Non puoi fumare qui.
- Come? Sono di fuori! - Vicino a un aereo!
- Oh, scusi! - Fa niente.
Mannaggia! Neanche puoi fumare un sigaro!
Ho una buona notizia.
Ho trovato una berlina di lusso al prezzo di una compatta.
Buono, sì.
Ma mi viene da chiedere a quanto potevi avere la compatta.
Levando poi lo sconto sulla compatta l'ho avuta praticamente gratis.
- Ehi! - Grande!
Baby, i bagagli.
- Quanto ci vuole per arrivare? - Sulle tre ore.
Ehi, gente, serve un passaggio?
Oh, mio Dio! Lucky!
Oh, no!
Chi è, un ex ragazzo?
Peggio, il fratello.
Ehi!
Oh, mio Dio!
Mentre stavo facendo progressi coi genitori di Ellie,
ero ancora ai blocchi di partenza col fratello maggiore.
Si chiamava William Love Collins XIII.
Così tutti lo chiamavano semplicemente Lucky,
e mai nome era più azzeccato.
Bevi, bevi, bevi!
Oh, mio Dio!
Dopo la laurea a Princeton,
quando bastava una mazzetta per mandare un figlio al college,
Lucky si preparava a prendere le redini dell'Hotel Group
curando i rapporti con i clienti.
Signori! Chi vuole andare a caccia delle specie in via d'estinzione?
Sto scherzando. Ma se lo desiderate, si può organizzare.
Questo voleva dire viaggiare per il mondo
intrattenendo ricchi clienti con hobby da ricchi
di cui aveva tutto il tempo per impratichirsi.
Parliamo di sci…
Lo snowboard fa cagare!
Di yacht…
Di tutti gli sport da country club.
Mi sa che dovevo cambiarmi le scarpe, perché sono su una pista da ballo.
Cosa?
Ma dove riusciva a dare il meglio di sé era nel fare il cazzone.
Ci risiamo!
Ti sbatti ancora il fattorino dell'albergo.
- Lucky, no! - Ehi!
Sto solo scherzando, Sebas. Come va?
- Che mi dici? - Non molto.
- E tu devi essere il fratello. - No, sono il padre.
- Salvo. Come va? - Non ci credo! Sul serio?
Pazzesco. Sopra i 40 non so più dare l'età.
Ad ogni modo…
Oh, vi ammollo qualche mio biglietto gratis.
Sono investitore informale
di questa nuova crema anti-età per uomo di cui sono ovviamente cliente.
Che sagoma!
Allora, pronti a saltare in sella?
Andiamo!
- È l'ora dell'elicottero! - El, non so se è una buona idea.
Sì, abbiamo un'auto quasi gratis…
Ragazzi, andiamo!
Credetemi, in elicottero ci vogliono 20 minuti
e la vista da lassù è magica.
Siete con me?
Venite, andiamo a divertirci!
Lucky, sei autorizzato al decollo.
Roger, Roger.
Lui si chiama Roger. È un amico.
Ha una moglie super sexy.
Alla vostra sinistra potete vedere il magnifico Roanoke River.
Baby, guarda.
Salvo, è una forza, vero?
Sì, forte.
Mi ricorda il Vietnam.
Ehi.
- Sì, sto bene. - Ok?
Oddio!
Scusate. Ce l'ho, ce l'ho.
Mi sono fatto un po' troppi tè al gin.
- Scherza. Scherza. - Sì, certo.
- L'aria non funziona. - No, funziona.
Tutto ok. Ancora pochi minuti.
- Comincia a fare un po' caldo. - Tranquillo.
Credo che abbiamo un problema qui.
- Abbiamo un problema qui. - Oh, mio Dio!
- Baby! - Non riesco a respirare.
Dai un morso qui al limone, aiuta con la nausea.
- Togli quella roba! - Lo taglio. Non preoccuparti.
Ecco, ora ti taglio uno spicchio. Un secondo, ho il coltello.
Ha un coltello! Oh, mio Dio! Ha un coltello!
- È per tagliare il limone! - Baby, succhialo.
- Succhialo, vai. - Succhia quel limone. Succhia.
- Dai, succhia! - Succhia, succhia, succhia!
- Sembra uno dei miei sabati sera. - Succhia!
Ehi!
- Non mi vomitare a bordo. - No, non ti vomita a bordo.
Inspira con il naso ed espira con la bocca.
- Mi fa stare peggio. - Succhialo!
- Smanazza le palline! - Succhialo.
Succhia. Succhia quel limone!
- Tranquillo. - Dobbiamo tornare indietro.
- Non è più in sé. - Mancano solo 19 minuti.
- Non puoi resistere 19… - Fanculo!
- Ok, portalo giù! - Apri il finestrino!
Sto per morire! Accendi l'aria condizionata!
- Portalo giù! - Come puoi stare così calmo?
Roger, stiamo tornando!
Portalo giù! Portalo giù!
Sapevo che dovevo costringerlo a entrare nell'esercito.
Sì, sì, sì.
Ridete pure, ridete pure!
Io sono felice di stare con i piedi per terra.
Ok, signori miei.
Benvenuti a White Oak.
- Wow! - Vero?
Però!
Allora, quello è il campo da golf.
I campi da tennis, invece, sono da quella parte laggiù.
Oh, baby, guarda! Il fortino di quand'ero piccola.
Ci andavo quando volevo allontanarmi dalla mia famiglia.
- Quindi in pratica sempre. - Ah, ne avessi avuto uno!
Oh, guardate!
Oh, mio Dio! Il sergente Piuma e la sua famiglia!
- Ma tu guarda là! - Oh, mio Dio!
Che stai facendo?
- Non è sicuro! - Ehi, come va?
No, è pazza. E adesso? Che cosa fa?
Fai attenzione!
Torna in macchina! Guarda che ti mangiano viva!
- Non sono il massimo? - Sì, sì, sì.
Sono così belli!
- Un pavone di quelli quanto costa? - Non rispondere, Ellie.
Non sapevo che avevano i pavoni in Virginia.
Beh, mio nonno ne portò due qui decine di anni fa,
ma non amavano stare chiusi e così li lasciò scorrazzare liberi.
Ora sono praticamente le mascotte ufficiali del nostro club.
Da dove vengo io portano male.
Sono solo un branco di dannati esibizionisti, a mio parere.
Non mi piacciono.
Hanno la fortuna di essere nati pavoni, invece che polli o piccioni.
Hanno giusto quelle loro gran piume a renderli un tantino più rispettabili.
Ok, ragazzi, ci siamo.
Benvenuti a casa nostra.
Wow, guarda che roba! Cioè, mi prendi in giro?
Quanto può costare una casa così?
Basta con queste puntate de Il prezzo è giusto!
- È il Bob Barker del sedile posteriore. - Oh, sì.
- Oh, la mia scimmietta adorata! - Ehi, ciao!
Ciao!
Oh, la mia bambina.
Ella-Bella!
A vedere quello spettacolo immaginavo mio padre senza parole.
Un po' sbaciucchioni, eh?
Si chiama amore e tenerezza, pa'.
Non come te che quando mi hai visto in sala parto,
mi hai dato la mano.
Scusa, ci eravamo appena conosciuti.
Venite, vi voglio presentare il papà di Sebastian.
- Ehi, Sebastian. - Ciao.
Lieto di vederti.
- Piacere. Benvenuto. - Piacere mio.
Sebastian, è un piacere vederti.
E tu devi essere l'affascinante Salvo.
È bello conoscerti finalmente di persona, Tigger.
Giusto l'altra settimana ti stavo guardando brillare in TV.
Oh, era la CNN o la Fox?
No, mi riferivo alle mèches.
Hai i capelli, se posso dire, che sembrano un blocco di marmo.
- Se potessi mettere le mani in… - Pa', che stai facendo?
Scusa, era solo che volevo…
Oh, Salvo, sappiamo che sei uno stilista dei capelli.
Dimmi una cosa.
Secondo te sono troppo vecchio per sfoggiare i colpi di sole?
Non farci caso.
I colpi di sole?
Buona questa! Battuta da Oscar.
Vado a farmi un po' di buche.
- Buon divertimento. - Ci vediamo!
Ma perché non andiamo dentro così vi faccio fare il grand tour?
Non preoccupatevi per i bagagli. Wendell se ne prenderà cura.
Mammina!
- Avete un cane bello grosso. - Oh, quello è Duke.
Ci andiamo leggeri con lui per paura che ci uccida.
È un bisonte!
Questa è casa nostra.
- Una cosetta talmente grande! - Davvero incredibile.
Lui è il nostro figlio più giovane, Doug.
Si sta esercitando con le campane tibetane.
Oh, le campane tibetane. Sarebbe?
Beh, una campana tibetana è a tutti gli effetti uno strumento.
Emette questa vibrazione
che allevia lo stress e favorisce il rilassamento.
Sta imparando a diventare un guaritore.
Ma siamo così fieri di lui.
Fate chiasso, papà.
- Scusa. - Un attimo che…
Scusa. Aspetta, chiudo qui. Suona, figliolo. Suona.
- Blandisci col suono la bestia selvaggia. - Le colline sono vive.
Non c'è bisogno di chiudere la porta.
Wow! Questa casa è incredibile!
- Guarda qua! - Questo è niente.
Dovreste vedere la casa di Aspen.
- Beh, è soltanto… - Non è eccitante?
Adoro quel tavolino da cocktail.
- Sì, è una meraviglia. - Oh, Sebastian!
Hai occhio!
La prima miniera commerciale di carbone di tutto il Paese
era in fondo alla strada che porta qui.
E questo pezzo che vedi è fatto col legno
di uno dei carrelli originali della miniera.
- È intriso di storia. - Intriso.
Buon per te che qui riutilizzano il legno vecchio.
Lui ha sempre da ridire che raccolgo immondizia e la porto a casa.
Immondizia?
Incredibile la roba che buttano oggigiorno.
E la puoi avere senza pagare, no?
- Quindi, me la prendo. - Giusto.
Sì. È sacrosanto quello che dici.
A dire il vero, però, questo l'abbiamo pagato.
Una piccola fortuna, se posso aggiungere, ma…
se non altro, balla troppo per appoggiarci un drink.
- Papà, è pessima. - No.
È che volevamo qualcosa che s'intonasse ai quadri che ci sono qui.
Vedi?
Oh, bello appendere i lavoretti dei tuoi figli.
No, questi sono autentici Grandma Moses.
- Riesci a crederci? Li abbiamo trovati… - Mi dispiace.
- Cosa? - Mi dispiace.
Non era mia intenzione offendere tua nonna.
Né mancarle di rispetto. Non avevo idea.
Voglio dire, che problema aveva? Era un po' suonata?
Oh, mio Dio.
- Chi ha voglia di andare a pranzo? - Io sono pronto.
- Io! - Potremmo andare tutti alla Capanna.
Oh, che splendida idea!
Era il mio.
Questo posto è enorme, Bill.
Da come l'avevi descritto mi aspettavo più un posto
dove servono formaggio grigliato da una finestra.
Sì, suppongo l'abbiano ampliato un tantino negli anni,
ma per noi rimane sempre…
- la Capanna. - La Capanna.
Questo posto fu costruito dagli schiavi.
Douglas.
Non posso dire la verità adesso?
Come possiamo affrontare i nostri problemi se non ne parliamo, papà?
No, è vero. È vero.
C'è una parte di storia qui, in effetti, che è brutale.
È, sì, inimmaginabile.
Non c'è sul menù, ma puoi ordinare il club sandwich con l'aragosta.
Non posso neanche portare qui la mia ragazza perché mi vergogno.
Lei è africana.
Lei è una persona che ti manda email dall'Africa
e alla quale tu mandi dei soldi.
Dobbiamo ancora confermare se è la sua ragazza o un'amica.
Salvami dall'energia negativa.
Salve a tutti. Benvenuti a White Oak.
- Che cosa vi porto? - Oh, niente pane, per favore.
Hai quei cracker? Quelli coi semini?
Ma certo.
- Gloria, ce l'avete il kombucha? - Ora controllo.
Qualcuno di voi ne vuole?
Da quando prendo il kombucha
finalmente riesco ad andare di corpo regolare.
Non ho più problemi.
Douglas, ti ricordo che a tavola non si parla di funzioni intestinali.
Prima di bere il kombucha,
le mie feci sembravano palline di carta tutte spezzettate
e da quando ho cominciato a berlo sono dei tronchi lunghi e morbidi.
Bene. Ok, grazie tante.
Sai già cosa vuoi, Sebastian?
Solo… una Cobb Salad.
- Ottima scelta. - Sei della mia confraternita femminile?
È tutto qui quello che vuoi?
Non prendi un antipasto?
Sì, penso che confermerò questa parte del menù.
D'accordo, come vuoi.
Salvo, tu che cosa prendi?
Gloria, penso che prenderò il BLT con anelli di cipolla,
ma quanto viene a costare il piatto?
No, noi non…
Salvo, potrà sembrarti molto sciocco,
ma non amiamo mettere il prezzo sul menù
perché è solo un fastidioso richiamo ai soldi, giusto?
Quindi vuol dire che qui non si paga?
No, non è gratis.
Vorrei che lo fosse.
Non c'è niente gratis.
Quindi come fanno? Voglio dire, s'inventano un prezzo o…
Papà, è…
Figliolo, sto parlando con Bill. Tu sei Bill? Pronto, Bill?
Non mi pare, giusto?
Ogni voce ha un prezzo fissato. Devono solo fare i conti a fine settimana,
mettere sul mio conto e risolta la questione.
Chiaro, ok.
Gloria, vorrei solo parlare con qualcuno che conosce i prezzi.
Salvo, ti prego!
Ci farebbe piacere avervi nostri ospiti.
Sei davvero gentile e ti ringrazio, Tigger,
ma avete già fatto tanto, fin troppo.
Ci ospitate in casa vostra e questo è già tantissimo.
Vogliamo per lo meno pagare il pranzo.
- Non è un problema. - Lo so. Non facciamone un caso.
È ok. Non ci pensare.
Allora, Gloria, mi faccia un favore. Scopra quanto costa il BLT.
- Tu che hai ordinato? - Una Cobb Salad.
- E la Cobb Salad. - Ti prego, no, ci pensiamo noi.
Sarebbe molto più facile se lo lasciaste pagare.
- Non posso farlo. - Ci pensiamo noi.
Lasciali pagare, papà.
- Vi prego, fatelo pagare! - Lasciaci pagare!
- Non posso farlo. - È tutto più semplice.
Non so perché sei così arrabbiato.
Io sono uno che lavora.
Mi piace pagare il mio. Non voglio dovere niente a nessuno.
Sono arrabbiato perché sei qui per conoscere la famiglia di Ellie
e invece ti metti a fare le sceneggiate.
A chi interessa? Sono persone strane.
Questo lo credi tu!
Sì che sono strani! Mi prendi in giro?
Gli dà fastidio pensare ai soldi?
Dalle mie parti si dice morire.
Ok. È una vita tutta diversa.
- Ma ci devi comunque provare. - Provare…
Non lo so, Sebastian. Devo dirtelo, non so se fa per te.
Non è normale.
Tua madre e io non ti abbiamo cresciuto così.
Sì, volevi farmi sposare un'italiana che urla quand'è felice
e ha i peli dove neanche sapevo potessero crescere.
E allora? Sono donne vere!
Tua madre era una donna vera, che metteva cibo vero sulla tavola,
non una che rifiuta il cestino del pane.
Ok, anch'io ammetto che i cracker erano schifosi.
Mangime per uccelli.
Non sapevo se prenderli con le mani o andare in giro tipo…
Esatto.
E noti come cercano di sminuire tutto questo lusso?
"Scusatemi, guardate che ci vedo. Scusatemi, ho gli occhi, posso vedere.
- Pronto?" - Sempre lì a dire: "Oh, sì.
La casa è di 18.000 mq con 13 camere da letto,
ma a noi piace perché è così raccolta".
E poi fanno il contrario col mobilio.
Lo fanno sembrare più importante di quanto è in realtà.
Non può esserci una sedia normale. Deve averci dietro per forza una storia.
- Insomma… - Sì.
"Questa è la sedia dove Thomas Jefferson sedeva
quando ha firmato il trattato di chissenefrega."
Lì nel cesso Abe Lincoln ebbe una scarica di diarrea.
C'è pure una targa ricordo.
Oh, e c'è anche il posto dove appoggiava il cappello?
Non so se sono in una casa o in un museo.
Allora, racconta. Che novità a Chicago? Come va con l'arte?
Beh… sì, va alla grande.
- Sì. - Dove…
Tutti i pezzi della mia ultima mostra venduti all'inaugurazione.
- Insomma… - Ma è meraviglioso!
Questa è una cosa di cui proprio compiacersi.
Quindi ora che hai tutti questi contatti,
potresti pure lavorare da un qualunque altro posto.
- Giusto, tesoro? - Mamma, fermati, no.
Sebastian e io adoriamo stare a Chicago.
Ma ci manchi tantissimo lassù a Washington.
- Tanto, tanto. - Tanto.
Non è lo stesso baciare queste guanciotte su FaceTime.
Voglio una guanciotta anch'io. La mia guanciotta?
Scusate. Scusatemi.
In realtà non dovreste parlare durante un bagno sonoro.
- Oh, Dio. Scusa. - Scusa.
No, è una cosa straordinaria.
Ti prego, continua a bagnarci di suoni.
- Sì. - Vai con il tuo… Sì.
Pa', ascolta.
Siamo qui perché voglio sposare Ellie.
Quindi non importa se non funziona con loro.
So che funziona con lei.
Quindi domani, ti prego, vorresti dar loro una possibilità?
Chiaro. Nessun problema, nessun problema.
Perché in fin dei conti, figliolo, è la tua vita.
Colonia-notte?
Ah, guarda qua. Lenzuola rosa?
Cosa?
Beh, è una casa delle bambole.
Mamma, papà,
vorrei tanto stare più vicina, lo sapete questo.
- E? - Ma…
Sebastian ha suo padre e un gran bel lavoro.
- Quindi… - Sì, lavorare per quel dannato Hilton.
Gran bell'impiego. Devi ancora avere l'herpes per lavorarci?
- Tante grazie. - Il punto è che a lui piace
e io non posso chiedergli di lasciarlo.
Certo, ma quella casa in cui vivete è così minuscola.
La preferiamo modesta.
Non andate mai in vacanza.
- Perché lavoriamo. - E tutto quel profumo?
Ho l'elicottero che sembra un dopobarba.
Dio, detesto quando vi coalizzate tutti contro di me in questo modo!
Non è giusto.
E che la cosa vi piaccia o no, mamma, papà,
e Lucky…
Sebastian e io siamo molto felici insieme e staremo a Chicago.
Mi dispiace, Douggie.
Non posso aprire i chakra così.
Penso che andrò a telefonare alla mia ragazza.
È tutto ok. È tutto ok.
Oh, che cazzo!
I bitcoin sono scesi.
Cioè, guardaci.
Camminare in una residenza iper-esclusiva come ospiti.
- Non come dei giardinieri. - Sì, beh…
Spero non rubino niente nel weekend.
Questi danno subito la colpa agli immigrati.
Guarda questa. Cosa fa, si porta la palestra a casa?
- Buongiorno. - Salve.
- Bella giornata, vero? - Sì?
- Sì. - Magnifica.
Vogliamo scherzare? Che problema ha? "Bella giornata." Fammi il piacere!
È felice, pa'.
Avrà avuto un padre che la lasciava dormire oltre le 5:45.
Non posso non pensare al lavoro che mi perdo.
Avrei già fatto quattro tinture e una permanente.
Ci pagavo due bollette della luce. Due.
- Buongiorno. - Salve.
"Buongiorno." Dai, ma di che parliamo? Era in accappatoio. Non ci posso credere.
Ma questa gente non lavora mai?
È un weekend di festa.
E poi hanno i soldi nel mercato azionario,
non nei barattoli di maionese sepolti in cortile.
Dai, rilassati. Andiamo, pa'.
È una bellissima giornata.
Avanti e indietro, avanti e indietro.
E giochi a questa roba? Andiamo.
Quei completini!
Le mogli col culo di fuori così tutti possono vederlo.
E quando colpiscono la palla sembra che abbiano un orgasmo.
È una palla!
Andiamo!
Se ho accettato di fare una partita è per farti stare un po' con Bill.
Rilassati, fa' quello per cui siamo venuti.
Sì, sono rilassato. Guarda, ho i sandali.
Sono rilassato.
Sembri quello che ha ucciso il cane di John Wick.
Chi è? Neanche so chi sia.
Ellie mi dice che sai il fatto tuo.
Sì, ho preso un paio di lezioni.
Beh, tira fuori le unghie.
Adoro la mia famiglia sempre e dovunque tranne che sul campo da tennis.
Batti il due!
Oh, cavolo. È un po' imbarazzante.
Cominciamo. Mamma, pronta?
Giochiamo, baby!
Sì!
- Allora, Bill… - Sì?
Da quanto sei nel business degli alberghi?
Oddio, 50 anni.
Parecchio. Tutta la vita.
Già.
Beh, immagino sia una cosa molto interessante.
L'adoro. Ho gli hotel nel sangue, da sempre.
Come tu nel sangue hai i capelli. Dico bene?
Sebas, hai i guanti da forno, spero. Ne arriva una che scotta.
- Oh, wow! - Oh, mio Dio!
Scusa.
Cos'era quella, Sebastian? Ellie mi aveva detto che eri bravo!
- Scusa. - Non è stato facile.
Sono stato espulso da Harvard perché suonavo il sax.
È una lunga storia.
Ma mio padre non ci vide più e disse: "Ora basta. Adesso fai da solo".
E mi diede un hotel. Uno.
- Wow. - Sì.
- Impressionante! - Beh…
Mio padre mi diede un mulo. Morì il giorno dopo.
- Oh, Dio! - Con i maccheroni faccio tante colazioni.
- Cos'è quello, Doug? - Un album da colorare per adulti.
Ehi, vuoi fare una pausa per un bicchiere d'acqua
o qualche lezione di tennis?
- Che ti sta succedendo? - Cosa?
Adori il tennis. È come se neanche ci stessi provando!
- Andiamo, è solo un gioco in famiglia. - Beh…
Ok, togli almeno questa stupida tuta.
- Starai facendo la sauna. - Lascia. No, è freddo.
- Ho freddo! - Non hai freddo!
Aspetta un secondo.
Ti senti in imbarazzo a giocare perché c'è tuo padre che guarda?
Lui non è un grande appassionato di questi sport.
E non me la sento di andare là e spiegargli che sto pagando un tizio
per insegnarmi a giocare.
Sappi, allora, che neanche mia madre ha la passione di uscire sconfitta.
Già.
Almeno ha smesso di fare "batti il due" con me.
Le solo bocce che voglio sentire sono le tue.
Non se perdi.
Sebastian. Ellie ti ha mai detto del ragazzo con cui usciva
durante il semestre che ha passato in Scozia?
Quello è Andy Murray?
Mai perso un match in doppio con lui.
Chissà che sta combinando?
Sapete cosa? Gioco con la sinistra.
Così magari avete una chance?
Ti va bene, mamma?
Fino a quel momento il mio incubo era mio padre che si accorgeva
quanto mi piaceva questa vita.
Quindi, il servizio-missile appreso da un professionista svedese
di nome Johannes
avrebbe rappresentato il punto di non ritorno.
Oh, no.
Hai visto?
Sono calmo!
Servi!
È un gioco che si impara in fretta?
Non a questo livello.
Però!
Sebastian ha un talento speciale.
Sarai orgoglioso.
Lucky, tutto ok?
No, per niente!
Mi dispiace, Lucky.
Oh, fa niente, Sebastian. So che è stato un incidente.
Oh, mio Dio!
Presto! Bill!
Porta un bicchiere di acqua gelata per i suoi testicoli!
Sto arrivando, tesoro. Ecco, è tè freddo.
- Resta giù, figliolo. - È bello freddo.
Ora assicuriamo la prosecuzione della specie.
- No. - Vuoi che te ne sprema uno, tesoro?
Giusto per sentire come sta?
- Non toccare! - Ok.
Quando hai imparato a giocare a tennis così?
Ho preso qualche lezione per Ellie, ok?
- Che cosa sarà mai? - E quanto ti sono costate?
Ai figli di immigrati che stanno guardando.
Di fronte a questa domanda,
ricordate di dare sempre il prezzo-genitori.
- Quaranta dollari. - Quaranta?
Vuoi dirmi che hai pagato il prezzo di una stiratura di capelli
per farti insegnare a giocare?
Cosa devo pensare?
Ora, immaginatevi come avrebbe reagito
se gli avessi detto che il prezzo vero era 80.
Mi ritroverò che mi dai da mangiare cracker per uccelli.
Figliolo, dammi il mangime, andiamo!
È solo un hobby, pa'! Tante persone hanno un hobby.
- Sembra io sia iscritto a una setta! - Perché è una setta!
Solo che invece di Kool-Aid ti servono champagne!
Benvenuti tutti sulla S.S. Collins.
Una cosa buffa. Ho vinto questa barca
a una partita a backgammon con Sir Richard Branson.
Quindi per noi ogni volta è un viaggio con Virgin.
- Buona questa. - Grazie.
Allora, io e Bill ne abbiamo parlato e…
volevamo aspettare in realtà il weekend per farlo, ma…
No, siamo troppo eccitati.
Ok. Sebastian, in qualità di hôtelier da tutta la vita
e padre della ragazza più meravigliosa del mondo…
- Ti voglio bene, papà. - Devo dire che mi ha ucciso…
- Ci ha uccisi, sì. - Siamo morti al pensiero
che tu lavori per il nostro più grande competitor.
- E quindi… - Vai avanti.
- Posso? - Sì.
- Adesso? - Ti prego.
- Ok. - Papà, che cos'è?
Da parte del Collins Hotel Group,
vorrei che ti unissi al nostro fianco e diventassi il nuovo volto
della lussuosa esperienza a cinque stelle,
vale a dire, rullo di tamburi…
Il Barrymore Hotel.
Esatto, sì. Non sto scherzando.
Cosa? Dici sul serio?
- Sì. - Sono molto serio.
È il tuo hotel distintivo, il più prestigioso di Washington.
Lo spero bene. Ho speso 240 milioni per ristrutturarlo.
Credevo riservassi quel posto per me, papà.
Facciamo regolari test antidroga.
Ok, allora.
Mamma, papà, è davvero generoso.
Non l'avremmo fatto se non fossimo stati certi
che era perfetto per il posto.
- Andiamo a prendere altro champagne. - Vieni, diamo un'occhiata.
- Cosa? - Diamo un'occhiata all'hotel
di cui stai per diventare il nuovo manager.
Costruito nel 1896, completamente ristrutturato,
dal campanello del concierge alle maniglie delle porte.
Guarda. Tutto rifatto…
Ehi, Doug, che stai facendo?
Favorisco l'afflusso sanguigno.
Hai la faccia tutta rossa.
Sì, mi sento un po' strano.
Sì, pure io.
Questa è la sala riunioni "Jackie Onassis".
Lei non c'è mai stata, ma ci avrebbe fatto piacere.
Questo dipinto nell'atrio somiglia…
Sì, ci sono opere d'arte. Diverse, sì…
Anche il dipinto qui, nella sala riunioni. Riconosco quel tramonto.
Hai comprato tu i dipinti di Ellie? Lei è al corrente?
Ne abbiamo comprati alcuni tramite un designer che conosciamo.
Che cosa sarà mai?
Sosteniamo il sogno della nostra bambina.
Ora chiudiamo qui.
Un po' di champagne.
Oh, bene. Versa pure.
Scusa, papà.
A che stai pensando?
Bill, è un'offerta molto generosa,
ma Sebastian deve rifletterci su, naturalmente.
Giusto?
- Sì, assolutamente, certo. - Ma è ovvio.
Questo sarebbe per tutti un grosso cambiamento,
quindi prenditi il tempo che serve.
- Parlatene tra voi. - Sì.
E diteci quando mandare il camion dei traslochi.
Papà!
Oh, troppo forte! Troppo forte!
Ehi, quale possibile membro della nostra compagnia di famiglia,
che ne dici di festeggiare con del jet-booting?
Direi che è un'idea fantastica. Mi piace. Cos'è il jet-booting?
È incredibile, Lucky!
E vai! Guardati!
Baby, stai andando alla grande!
Mi sembra di volare!
- Usa il baricentro! - Guardami, sorrido!
È un sorriso vero!
Salvo, gradisci per caso un costume da bagno?
C'è una vasca idromassaggio di sopra.
Sto bene. Guardo Sebastian, che vada tutto ok.
Ehi.
Volevo ringraziarti per aver badato a Ellie a Chicago.
Siamo fortunati che abbia incontrato tuo figlio.
È un bravo ragazzo. Grazie.
Sono il re del mondo!
A parte quando fa lo scemo.
So che voi siete molto uniti, quindi se decidono per Washington,
te lo prometto, avremo la massima cura di lui.
Dammi retta, non nutro troppe speranze.
Non so immaginare Sebastian che lascia Chicago o me.
Sono l'unica famiglia che ha.
Dicevo lo stesso a proposito di Ellie.
Ehi, pa'!
Ora i tuffi, sta a guardare!
Ma l'hai visto? È un vero atleta. È bravissimo.
Papà!
Ha preso tutto da me.
Guarda questo!
- Oh, mio Dio! - Oh, cazzo!
Sebastian, il costume!
È Versace, ti piace?
No, minchione! Devi tirarlo su!
- Ti è sceso! - Oh, Dio!
Ehi, Bubba Gump, bel gambero!
Non lo tengo.
Ottimo, ragazzo!
Che possiamo fare con questo stronzo?
Cosa diavolo ti prende? Tira su quelle mutande!
Non riesco ad arrivarci!
Ehi, Lucky, come cavolo faccio?
Figliolo, hai la bandiera a mezz'asta!
Oh, no. A me sembra alzata fino in cima.
Oh, no!
Sebastian!
- No! - No!
- No, non farlo. - No, resta giù!
Resta giù! Resta giù!
Ok, questo non è decisamente appropriato.
Mi sto sentendo male!
Mia madre non potrà dimenticarsene!
Ehi, Sebas! Di' ciao a TikTok.
Pa', che stai facendo?
I bagagli. Torno a Chicago domani mattina.
Ma sei matto? Non ce ne andiamo. Neanche mi hai dato l'anello.
Credimi.
Da quello che ho visto oggi non c'è più ritorno per te.
Basta fare il melodrammatico. Era da lontano. Nessuno ha visto molto.
Sì, questo è sicuro.
Senti, so che non ti vedevo nudo dalla sala parto,
ma è possibile che il tuo pisellino non sia cresciuto da allora?
- Vuoi mettere via quella valigia? - No, ti riporto a casa.
Ti sistemo con un'italiana che ti aiuta a ricominciare daccapo
e ho anche un nuovo taglio di capelli per te.
Papà, io amo Ellie.
Cosa cambia se ho accidentalmente mostrato le palle all'intero mondo?
È questo che hai in programma per domani?
Smettila di fingere di poterti mischiare a queste persone, perché non è così.
- Non sto facendo finta. - Sei serio?
Ogni volta che sei con questa famiglia, ti rendi ridicolo!
Perché mi hai cresciuto con la paura di tentare qualunque cosa nuova.
Dio, papà, ascolta.
Sinceramente, ero nervoso all'idea di portarti qui.
Sapevo ti saresti seduto lì a giudicare con il tuo camice nero,
il marsupio con la zip, la faccia serena da mastino.
Io non ho la faccia serena da mastino!
Sembriamo dei gargoyle italiani!
Sembri uno che sta per uccidere tutti i vicini di casa!
Lo sai qual è il tuo problema?
Sei così negativo che per te nessuno può gioire di niente,
e quindi neanch'io secondo te.
Papà, Ellie è il mio futuro.
E su tutto avrò sempre e comunque una mente aperta.
Come sarebbe su tutto? Anche sull'offerta di lavoro?
Può darsi.
È un'ottima offerta.
È incredibile.
Incredibile.
Prima tua madre mi viene strappata via. Ora tu te ne vuoi andare.
Papà, io non ti sto lasciando!
Ellie è la più bella cosa che poteva capitarmi
e quando sarò sposato, e non se,
la sua famiglia sarà una parte importante del pacchetto!
Io voglio che tu sia parte della mia vita!
Ma perché questo accada devi fare almeno uno sforzo.
Io voglio vedere il Salvo del salone da coiffeur,
quello che tutti adorano!
Altrimenti non avrò altra scelta che lasciarti indietro!
Non so perché dici così. Perché dici così?
Come puoi dire queste cose a tuo padre?
Non hai nessun rispetto per la tua famiglia?
Quanto basta per sapere che possiamo andare a letto arrabbiati
ma non puzzolenti.
Andiamo.
La nostra colonia-notte.
Mi manchi. Ti vorrei qui per un mucchio di ragioni.
Un mucchio di ragioni, cioè…
Dimmi. Mi comporto da stronzo?
Stiamo facendo la cosa giusta per nostro figlio?
Dammi una specie di segno, qualcosa…
Ti prego. Fammi sapere che ne pensi.
Io…
Dammi un segno, tesoro.
Ti voglio bene.
Ciao, Doug.
- Ciao. - Che cosa fai?
Una serenata ai pavoni.
Saresti abbastanza aperto da fare una seduta guaritrice con me?
Seduta guaritrice?
Ne trarresti molto beneficio.
Beh, è un'offerta gentile,
ma non credo di capire di che stai parlando.
Ecco, inizi chiudendo gli occhi
e poi ti devi concentrare sul tuo respiro.
Inspiri col naso.
Espiri col naso.
E se riesci,
cerca di connetterti a quel piccolo Salvo che aveva paura
quando era piccolo.
Non so neanche più dove sia ormai. Era tanto tempo fa.
Ora mi trovo in un'altra vita.
Lascia che ti aiuti a trovarlo, ok?
Resta col tuo respiro.
Guarisci, piccolo Salvo.
Ok, mi sento meglio.
- Davvero? - Sì. Grazie.
- Ok. - Vado a dormire.
- Ok. - Grazie.
- Buonanotte. - Notte, Doug.
- Lieto d'aver aiutato. - Grazie.
Sì, grazie. Un grande aiuto.
Quello prima era stato un giorno di spiacevoli novità.
Avevo alzato la voce con mio padre,
e mostrato i gioielli ai miei futuri suoceri.
Ma forse tutti avevano dimenticato tutto.
Eccolo qua, il grande tuffatore.
Hai visto che la luna piena ieri?
- Ok. - Parlo delle tue chiappe!
Ok, ignoralo.
- Sembravano o no la luna piena? - Sì, ho inteso.
Come va, ragazzo?
- Sto bene. - Ottimo.
- Avete visto mio padre? - Sì.
È uscito a fare due passi con Ellie, Doug e Tigger.
- Due passi? - Sì, era…
Oh, si parla del diavolo…
E così gli dico:
"Perché comprarti uno skateboard quando posso costruirtene uno?"
Santa Madre di Dio!
Dormiglione, raccontavo di quando ti ho regalato lo skateboard a Natale.
- Ricordi? - Se me lo ricordo!
- Ma a che ora ti sei alzato? - Era presto.
Non volevo svegliarti. Sono uscito.
Ho fatto il bucato, guardato la TV,
aggiustato una ringhiera, riorganizzato il porta-spezie.
Poi, sorto il sole, mi sono fatto la colazione.
Quindi ho fatto due passi per conoscere la famiglia.
Brave persone, i Collins. Bravi. Persino il comunista.
Io sono socialista.
Come dici tu, Che Guevara.
Carina, questa.
Vieni qui.
- Che sta succedendo? - Come?
Faccio quello che mi hai chiesto. Uno sforzo, come hai chiesto.
No, lo apprezzo. Ma, Gesù, gli shorts!
- Sì, allora? - Non ti avevo mai visto le gambe.
No, è vero. Non sono troppo male.
Sembrano due baguette coi calzini.
Non è colpa mia. Sono stati loro a darmeli, no?
Che ti devo dire? Mi voglio scatenare, unire alla festa,
e sto talmente bene che aspetto di vedere cosa offre l'universo
dopo che ho aperto gli occhi.
Abbiamo fatto la seduta guaritrice.
Sì. E il piccolo Salvo non ha più paura.
- Il piccolo Salvo? - Sì.
Tutti pronti per la giornata della famiglia che si diverte?
- Pronto. - Famiglia che si diverte? Cos'è?
- Cosa… - Sei tonto?
È già tutto spiegato nel nome.
- Beh. - Beh.
Ok.
- Salute! - Salute!
- Cosa diavolo… - È una grande tradizione del 4 luglio.
Si fanno corse a staffetta, croquet, pittura del viso.
- Gara a chi mangia più hot dog… - Puro divertimento!
È vero che gli avevo chiesto di fare uno sforzo,
ma questo era pazzesco.
Avevo la sensazione di aver creato un mostro.
Solo che invece di metterti paura, era lì che sorrideva.
Partecipava ai giochi, si vestiva da bandiera americana!
I Maniscalco!
- Qual è il secondo fine? - Nessuno, sono felice.
- Sono con la mia famiglia. - Dite: "Fuochi d'artificio".
- Fuochi d'artificio. - Fuochi d'artificio.
Sì!
È come a bocce col bastone.
Ok, vuole vedere?
- Carino. - Vero?
E il vincitore della gara di "mangia hot dog"
del 4 luglio di quest'anno è…
Salvo Maniscalco!
Mio padre stava trascorrendo una splendida giornata
ed ero io ora a sentirmi a disagio.
Volevo che facesse uno sforzo,
non che cambiasse completamente quello che era.
Eccolo qua, il beniamino della festa.
Cosa fai, controlli il tuo hardware?
Ho scoperto come fa questa gente a essere così ricca.
Fanno tutto al risparmio.
Hai sentito? Plastica.
Tu goditela e basta.
Hai fatto colpo qua in giro oggi.
Stai diventando simpatico a un mucchio di gente.
Ma dai, sono solo educate.
Parlo sul serio.
Bill ha anche un suo profumo esclusivo ora.
- Ah, sì? Che marca? - Non lo vuole divulgare.
- Non lo vuole divulgare? - Sì.
- Salvo! - Lo voglio annusare.
Oddio, vi ho cercati dappertutto.
Allora, mia madre è stata invitata su MSNBC tra due ore.
- Grandioso! - Sì.
Lo sarebbe, ma Tyler è a Sedona e non ho nessuno che mi faccia i capelli.
E noi pensavamo che magari potevi aiutarci.
Sarebbe come chiedere a Van Gogh se vuole dipingere dei girasoli.
Sì! Splendido!
Mentirei se dicessi che non ho smesso di guardare la tua chioma
per tutto il weekend.
È bello, finalmente, poterci mettere le mani.
Non so come ringraziarti.
Quelli sono sigari?
Sì.
Posso averne uno?
Oh, mamma!
Questa giornata va di bene in meglio. Certo che puoi averlo.
Accomodati.
Solo il meglio.
- Posso uno? - Oh, fammi compagnia.
Ok.
Buono.
Mai conosciuto una donna che fumava il sigaro prima d'ora.
Davvero?
Ho iniziato in Marina.
Aspetta un attimo, eri una militare?
Credevo fossi andata in una di quelle università…
Mi sono arruolata dopo la laurea.
Lo sentivo un dovere verso il mio Paese.
Ma per lo più è stato per far incazzare i miei.
Tu?
Nell'esercito.
Combattente?
Cuoco.
- Buon 4 luglio. - Anche a te.
Anche a te. Salute.
È bello avere un altro veterano con cui festeggiare.
Ehi.
- Come sta andando? - Non sento niente.
I casi sono due. O vanno d'accordo
o si stanno accoltellando a vicenda in silenzio.
- Senti, ho delle grandi notizie. - Che succede?
L'arredatore che ha comprato i miei lavori ha già piazzato tutte le opere.
Non possono dirmelo per ragioni di privacy,
ma è probabile che ne vorrà molte di più.
È grandioso!
- Non è vero? - Sì.
Perché la voce ti sale in quel modo?
Perché fai quella faccia? Che succede?
Senti, baby…
Cosa…
Voilà!
Cosa… Cos'è questo?
Non è affatto quello che ti avevo chiesto di fare!
Beh, vedi, io non lavoro su richiesta.
Io lavoro guardando la tua faccia, catturando la tua aura, la tua essenza,
e lascio che sia questo a dettare lo stile che la tua personalità pretende.
Io sto per andare in televisione e volevo semplicemente sembrare me stessa.
Bill, ti sembro orribile?
- No, no, no. Non è orribile. - No?
- È… - Ellie?
Ho la sensazione di non sapere che cosa sia, in realtà.
Pa', non potevi saltare la storia dell'aura e farle quello che voleva?
Come chiedere a Caravaggio
di rimettere mano alla decollazione di Oloferne.
- Cosa? - Possiamo, come famiglia,
costringere Doug a non usare più quel deodorante organic…
Cazzo, mamma!
Perché hai lo stesso taglio di Salvo?
- Mi pareva! - Oh, mio Dio!
- Non direi proprio. - Sembrate quei gemelli
che vogliono vestirsi uguali.
Salvo, come hai potuto fare questo a me?
Aspetta. Prima di tutto non ho fatto niente di che.
Insomma, per me sei strepitosa, un incanto, sei…
Oserei persino dire sexy.
Ci si aspetta che io vada in televisione tra dieci minuti
e tu mi farai apparire come un vecchio, triste maschio italiano.
Vi dispiace, per favore, uscire tutti?
- Oh, sì. - Tesoro…
- Mamma, magari possia… - Uscite!
Con il dovuto rispetto, Chris,
la politica esistente sta funzionando egregiamente da due decenni.
Perché cambiare ora?
Ecco. Lo sta mettendo alle corde.
A me pare stia parlando di te.
Smetti di fare il drammatico!
Non si possono prendere importanti decisioni
sulla base degli istinti.
Tu devi ascoltare il popolo che dici di servire
se non vuoi che alla fine ci scappi il morto!
Ok, forse hai ragione.
Senatrice MacArthur, mi dispiace di dover tagliare corto…
Tagliare corto?
Hai detto tagliare corto?
È forse una specie di stupida battuta, Chris?
E come potete vedere, tante emozioni intese
che emergono da questa storia.
Continueremo a seguire i suoi sviluppi per voi.
Senti, finito qui, meglio che le domandi scusa.
- Scusa? Per cosa? - Per cosa?
Voleva un ritocco e l'hai fatta come David Bowie!
Mi prendi in giro?
Le ho fatto un taglio appropriato alla sua età,
che la nobilita. No, dovrebbe ringraziarmi.
Non ci sperare troppo, Salvo.
È molto incazzata?
Quando l'ho lasciata, cercava su Google dei veleni da fare in casa.
- Non so se per lui o per se stessa. - Non capisco.
Per una donna sarebbe un onore avere un taglio
fatto dal tre volte Parrucchiere dell'anno di Chicago Est.
È stato negli anni Ottanta.
Gli anni Ottanta, sì, l'età dell'oro dei capelli.
Ciao, mamma.
Non vorresti parlare con lei?
- Dirle cosa? - Qualunque cosa, ok?
Tig?
Tigger.
Tigger, volevo solo dirti che stavi una meraviglia in televisione.
Sul serio. Davvero. Molto, molto in tono.
Cosa aspetti? Alzati in piedi e vai là da lei.
- Ok? - D'accordo.
Tigger,
volevo domandarti scusa
per averti fatto un taglio di qualità eccellente
senza il tuo permesso.
Ho sentito la parola "scusa",
ma seguita subito dopo da un complimento a te stesso.
A essere sinceri, non avevo mai fatto questo taglio a nessun altro prima d'ora.
Quindi credo davvero che la tua aura pretenda il rispetto
che di norma riservo solo a me stesso.
Sono spiacente di non…
di non aver fatto proprio quanto avevi chiesto.
Grazie.
Sentite, consentitemi di fare una proposta.
Vorrei preparare una bella cena all'italiana per tutti quanti.
- Che cosa carina! - Che ne dite?
Anche come ringraziamento e grande apprezzamento
per averci ospitato in questa bellissima casa.
Non sarà necessario.
Non teniamo tanto cibo in casa e i mercati sono chiusi per la festività.
Niente paura.
Un Maniscalco trova sempre il modo per sfamare la famiglia.
- Giusto? - Sì, l'hai detto.
Trovo sia una magnifica idea.
Insomma, se sembri un uomo italiano, perché non mangiare italiano?
- No, non intendevo… nel senso… - Chiudi il becco, Bill.
Dovrò dormire sul divano stanotte.
Tutti amano parlare di quanto sono tremendi i social media.
In questo caso avevano funzionato alla grande per mio padre.
La senatrice Tigger MacArthur è virale
e per la prima volta, per tutte le ragioni giuste.
Questo nuovo taglio mi rimanda a una G.I. Jane
dopo due mesi di addestramento.
Mi sa di fluidità di genere, di fresco, attraente, favoloso.
Chiunque ha fatto quel taglio…
L'America ringrazia.
Ora che il tasso di gradimento di Tigger aveva toccato il soffitto,
era felice di far rientrare mio padre nelle sue grazie.
- Che buono. - Allora, questo piatto è delizioso.
Devo ancora capire come l'hai preparato con quello che avevamo in cucina.
Credo abbia fatto un raid nella cucina della Capanna.
Farei una telefonata a Gloria per dirle di fare l'inventario.
- Come hai detto che si chiama, Salvo? - Carciofi e pavone.
Carciofi e pavone.
Sono deliziosi. Io vado con un altro.
- Non ditelo al mio trainer. - Buoni.
Vorrei non avessi usato le mie campane.
Beh, ho usato le tue campane, Doug,
perché volevo aggiungere uno speciale riverbero di spiritualità al pasto.
- Ok. - Questa è la ragione, capisci?
- Anzi, grazie per il contributo. - Ok.
Salvo, è squisito.
Visto quello che fate per mio figlio, era il meno che potessi fare.
E voglio solo dire una cosa che mio padre usava dire.
La famiglia non è solo una cosa importante, è tutto.
Che vuol dire:
"La famiglia non è solo una cosa importante, è tutto".
- E io vorrei brindare a questo. - Bellissimo.
- Salute. - Salute.
A tutto quanto!
- Bellissimo. - Salute.
- Comincio ad avvertire una certa euforia! - Rotta di collisione.
- Qui ci vuole altro vino, eh? - Oh, sì!
Paese che vai… perché voi siete italiani.
- Hai un problema con gli italiani, Bill? - Sì, Bill.
Nel…
- Ci sei cascato! - Ci sei cascato! Andiamo, Bill!
Credevo dicesse sul serio.
E questo?
È solo il modo più sexy che mi viene in mente per dirti grazie.
Qui? Vuoi scherzare? Con loro in sala da pranzo?
- Lo sai che poi comincio a cantare. - Lo so, ma adesso vieni qui.
Oh, sì…
Pavone?
Pavone!
- Cosa dici, baby? - Dobbiamo rientrare.
Mi stanno mangiando vivo.
- È una frase di sicurezza? - Ho visto un procione.
- Ci sono procioni ovunque. - Un procione?
- Dove? Quale procione? - C'è tanta fauna selvatica!
La vista dei miei futuri suoceri che mangiavano la mascotte di famiglia
era un viaggio psichedelico come l'avevo sempre immaginato.
Ecco che arriva l'aeroplano.
No…
La cucina italiana mi dà alla testa.
Carciofi e pavone.
Pavone.
Questa era la prova che quell'uomo era diabolico!
Ho fatto fuori il sergente Piuma.
Non ci posso credere! Dargli da mangiare un pavone!
- Come hai potuto? - Facile.
La mia ricetta voleva il pollo. Tutti i negozi chiusi.
Cosa fa allora un grande chef? Improvvisa.
- Uccidendo la loro mascotte prediletta? - Ne hanno ancora tre.
Ma di che parli?
Da me si dice: "Fai quello che va fatto per sfamare la famiglia".
Si chiama saggezza contadina.
Guardati intorno, pa'. Questi non sono contadini.
E tu chiamavi me scemo
perché temevo che dessi di noi un'immagine del peggiore stereotipo italiano?
Andiamo, lo sai che non è così.
Ma sei cieco?
Guardaci, siamo in un bosco, nel cuore della notte,
che cerchiamo di liberarci di un cadavere.
Esatto. Dobbiamo sbarazzarci delle prove.
Perché penso che non sia la tua prima volta?
È morto. Che stai facendo?
Guarda queste penne!
Colonia-notte?
Senti, figliolo,
volevo solo aiutarti a conquistare questa famiglia
preparando un buon piatto.
Se questa è la tua idea di aiuto, sto bene così.
Gesù!
Perché credo che cerchi di rovinare tutto?
Rovinare? Provo solo a sforzarmi come mi hai chiesto.
A quanto pare, per te, provarci è peggio di non provarci.
Sarà così per te, ma a me pare di non dispiacere a questa famiglia.
Ah, sì? Se avessi detto loro la verità, non ci avrebbero più invitati!
Perché mi sono fatto convincere da Ellie a portarti qui?
Come sarebbe "a portarmi qui"? Sei stato tu a invitarmi, no?
Sì, per poter avere l'anello della nonna.
Non sapevo avresti passato il tempo a sabotarmi.
Di che parli? Sabotarti? Come puoi dire così?
Tutto quello che faccio per te, che ho sempre fatto per te
è per il tuo bene, per darti una vita migliore.
Ti piace dire così, ma ora che sto per averla,
è come se tu cercassi di impedirlo.
Di impedire cosa?
Voglio solo che tu non ti renda ridicolo cercando di sembrare diverso.
Sei la persona che sei, l'uomo che sei. Sii quell'uomo! Se no è solo imbarazzante!
Oh, questa poi… Sai cosa? È questo il tuo problema.
Sei così concentrato che un altro possa causare imbarazzo
che neanche ti accorgi che la persona più imbarazzante sei tu!
È davvero quello che pensi?
Senti, dormiamo, d'accordo?
La mattina dopo era il 4 luglio, data che cadeva a fagiolo
visto che stavo finalmente per conquistare la mia indipendenza.
Era una sensazione incredibile.
Ma, così come il mio profumo distintivo, era anche un po' agrodolce.
Ma era l'inizio della mia nuova vita.
E ora che avevo l'anello,
era tempo di fare la mia mossa.
Ho riflettuto davvero molto in questi giorni,
oltre ad accettare la vostra generosa offerta
di dirigere il Barrymore Hotel,
volevo anche avere il vostro permesso
per chiedere la mano di Ellie.
Io…
Questo non era…
Io…
Scherziamo!
Gliel'abbiamo fatta!
Dovevi vedere l'espressione della tua faccia.
Impagabile.
- La nostra risposta è un enfatico sì. - Sì!
- Oh, Dio. - Certo, Sebastian.
Sai che ti vogliamo bene
e non vediamo l'ora che tu ed Ellie veniate a festeggiare a Washington.
Sì, anzi, capita a proposito.
Oggi facciamo la foto di famiglia per il biglietto d'auguri di Natale.
Puoi chiederle la mano e poi farla con noi!
Grazie a Dio. Ero così nervoso all'idea di come avreste reagito, sapeste.
Specie con quanto è successo nel weekend con mio padre.
Quella cena è stata fantastica.
- Carciofi e pavone. - Carciofi e pavone.
Una cosa fantastica. Memorabile.
Carciofi e pavone.
- Sì. - Fantastici.
Mai assaggiati. Non so che c'è dentro.
Che razza di elfo dovresti essere?
Rappresento le varie tradizioni del Natale.
Carino.
Oh, sembri una pernice ripiena.
- Sei perfettamente in tono. - Non lo so.
Posso chiederle prima la mano e poi mettermi il costume da albero?
- Qual è la differ… - Oh, Ellie.
- Aspetta. - Dov'è il tuo costume?
Non possiamo fare la foto senza la renna.
Mi spiace, non prenderò parte alla foto quest'anno.
Non voglio più far parte di questa famiglia.
Inoltre, Sebastian non accetterà quel posto,
noi non andremo a Washington
e non passeremo altro tempo con questi manipolatori.
- Andiamo. - Cos'è successo?
Si può sapere che ti prende?
Papà, tutti i tuoi alberghi cos'è che hanno in comune?
Esperienza cinque stelle al prezzo di tre stelle.
No. La risposta è…
i quadri alle pareti.
Vogliamo iniziare col Barrymore Hotel? Cosa dici?
- No, non serve che veda… - Oh, guarda!
- Noti qualcosa di familiare alla parete? - Beh…
Questo è un mio dipinto, non è vero?
- E questo cos'è? Un mio dipinto. - Sì.
Un mio dipinto. Oh, sì, un mio dipinto!
È stata un'idea di tuo padre.
Aspetta, però. No, un secondo, per favore?
Voglio sapere come l'hai scoperto. Sebastian, gliel'hai detto tu?
Cosa?
Tu lo sapevi?
No, avevo intravisto giusto…
Non posso credere che abbiate fatto questo a me.
- Cosa? - Ellie, possiamo spiegare.
No, mamma!
Tutto questo tempo ero convinta di aver venduto i miei quadri
a questo nuovo designer
quando in realtà erano i miei a pagarlo perché comprasse le mie opere?
No, tesoro. No, questo non è…
Sì, è così. Tecnicamente è vero.
Ero convinta che stavo sfondando nel mondo dell'arte!
Volevamo solo darti una piccola spinta in un ambiente molto, molto duro.
È quello che fate sempre. Sempre! Ci impedite di crescere.
Pagate per farci avere un posto in squadra,
ci riscrivete i saggi per l'accesso al college,
ingaggiate famosi rapper per le nostre feste di compleanno.
- Anch'io ero contraria all'idea… - Allora? Non ti piace Warren G?
Voi siete genitori stupendi. Non fatevi influenzare da lei.
Tutto quello che volevo era sentire
che stavo realizzando qualcosa con le mie forze.
E non riesco a credere che tu non abbia voluto dirmi niente.
- Tesoro, noi… - Oh, mio Dio, te l'avevo detto.
Beh, sì…
Ero stato così preso dall'idea di piacere alla famiglia di Ellie
che avevo perso di vista il motivo vero della mia visita.
Dovevo trovare Ellie e aggiustare le cose.
E sapevo esattamente dove trovarla.
Ho il permesso di avvicinarmi?
Questo posto andrebbe rimodulato, eh?
Mi dispiace.
Avrei dovuto dirtelo.
Sì, avresti dovuto.
C'è qualcosa che posso fare per rimediare?
Stare in questa famiglia
è come giocare a bowling con le sponde.
Della serie, non importa cosa cerco di fare,
loro sono lì a pararmi i colpi per far sì che io vinca,
quando invece, a volte, io vorrei solo campo libero.
Perché in questo modo
se faccio uno strike, sarà stato mio lo strike,
e se la butto di lato, sarà stato mio l'errore.
Lo capisco.
Se vuoi avere successo, dev'essere con le tue forze.
Sì.
Ti ricordi quando mi hai raccontato la storia
di come Salvo ti aveva insegnato a nuotare?
Mi portò in mezzo al lago Michigan a novembre.
So che può essere una gran rottura,
ma ti ha anche insegnato a essere tenace e pieno di risorse,
e sono due delle cose che amo tantissimo di te.
E forse vorrei che i miei mi avessero cresciuto più in quel modo.
E quello fu il momento
in cui tutto finalmente cominciò ad avere senso.
Ero lì, in procinto di chiedere la mano alla ragazza dei miei sogni
e lo stavo facendo senza l'uomo che mi aveva cresciuto?
Mi rendevo conto che avevo tutto ciò che volevo,
ma non quello di cui avevo bisogno.
Devo fare prima una cosa.
- Cosa? - Fidati. Ci vediamo a cena!
Come va là dietro?
Ancora vivo?
- Continua! Sto bene. - Ok.
Eccolo lì. È quello!
A destinazione, fratello.
Vallo a prendere!
Ehi, fermo! Non può andare lì.
Vada via subito dalla pista!
Mi sente?
Ferma l'aereo!
Figliolo…
Che fai?
Sembri uno che è venuto fin qui a nuoto.
Sono venuto qui a dirti che sei una testa dura, uno spilorcio,
insopportabile,
uno sputasentenze come pochi…
Alt. E sarei sceso dall'aereo per questo?
Ma la verità è che tutte queste cose
fanno parte di quello che è il papà più grande
che potevo sperare di avere.
Ok, ora ti ascolto.
Non sempre è facile essere tuo figlio,
ma il tuo modo di crescermi mi ha reso l'uomo che sono oggi.
L'uomo che per una qualche ragione Ellie sembra amare.
In effetti neanch'io riesco a capirla, ma cosa vuoi…
Hai l'anello di tua nonna. Cos'altro ti serve da me?
Che tu faccia parte della nostra vita, papà.
- Hai detto che ti imbarazzavo. - È vero.
Da quand'ero piccolo non sei cambiato di una virgola.
Sai chi è cambiato? Io sono cambiato.
E, strada facendo,
credo di essermi scordato
che sei il mio eroe, pa'.
- Smettila ora. - No.
È così. Penso ai tuoi sacrifici.
Quello che ho di buono nella vita lo devo solo a te.
No, sono…
Sono solo cose che succedono ai bravi figli.
Tu sei un bravo figlio.
È solo che mi comporto da stupido ultimamente perché…
Ero troppo povero per darti una vita migliore.
E ora che hai la tua occasione, ho paura che quando sposerai Ellie
io perderò l'unica famiglia che avevo.
Non mi perderai, tranquillo.
Smettila di piangere, che poi fai piangere anche me!
- È più forte di me. - Ti voglio bene, pa'.
Ti voglio bene anch'io. Tanto bene.
Ehi, stai piangendo?
- Cosa? - Stai piangendo?
Figurati!
Io non piango mai!
Wow!
Non so perché avevo così paura.
- È bellissimo. - Sì.
- Oh, mio Dio, precipitiamo! - Oh, Dio!
- Sto scherzando. - Giuro che ti uccido, Lucky!
Signore e signori,
benvenuti alla consueta grigliata di pesce del 4 luglio.
Finora è stata una serata molto piacevole.
Grazie, mio tesoro. Tutto delizioso.
Tanto di cappello a quel nuovo chef, eh?
Straordinario. Certo non puoi sbagliare con le aragoste.
Oh, tesoro, hai perso l'appetito?
Me lo volete comprare nuovo?
Bene, signore e signori,
spero abbiate portato le scarpette da ballo stasera…
Perché… grazie, sig. Woodrow.
Perché abbiamo una sorpresa stasera.
Diamo il benvenuto dalla lontana Chicago, Illinois,
a Sebastian Maniscalco.
Ellie Collins, l'hai chiesto tu.
- Tu sai di che si tratta? - Non ne ho idea.
Eleanor Mallory Collins…
Che stai facendo?
Quello che ero venuto a fare.
Mio padre ci ha regalato qualcosa di profondo questo weekend.
Si tratta di un vecchio detto italiano.
La famiglia non è una cosa importante.
È tutto.
I genitori possono essere imbarazzanti, asfissianti,
a volte persino esprimere il loro amore
- in modi che sono un po'… - Spiacevoli.
- Esatto. - Sì.
Ma, in fin dei conti,
loro cercano solo di fare ciò che è meglio per noi.
Perché ci amano.
E ora, qui, in questo momento, di fronte alle nostre famiglie…
Ellie,
vuoi sposarmi?
Sì.
Eccovi servita una atipica storia d'amore americana
su un uomo che riscopre il proprio eroe
e due diversi generi di famiglie d'immigrati che si uniscono.
Sebastian, sicuro di non voler riconsiderare la nostra offerta?
No, è un'offerta generosa,
ma Ellie e io abbiamo deciso di restare a Chicago almeno per altri due anni.
Sì.
- Non dico una parola. - Commovente.
Pa', stavo pensando che, visto che Sebas rinuncia al posto,
potrei magari farmi avanti.
Basta con le sostanze?
- Prescrizioni? Mie per lo più? - Un sogno che si avvera.
- Il mio ragazzo! Lucky! - E vai! Grazie.
Ragazzi, dirigo un hotel!
- Ciao. - Ciao a tutti.
Vorrei presentarvi la mia ragazza, Michelle.
- Salve. - Ciao, io sono Ellie.
È vera.
- Lei è mia sorella. - È un vero piacere conoscervi tutti.
- Sei arrivata in volo direttamente da… - Dall'Africa?
Dall'Africa, per essere qui con Doug?
Oh, io amo Doug,
ma mi trovo qui con una borsa di studio Fulbright.
È molto intelligente.
Molto bene.
Siamo davvero felice di conoscerti. Splendido.
- Venite, accomodatevi… - Mamma? Papà?
Dove ci dobbiamo mettere?
Sì, dobbiamo fare la fotografia.
Devo mettermi questo.
E poi…
non dire che non ho mai fatto niente per te.
Come la vedreste voi due l'idea
di celebrare le nozze nella nostra cappella a Washington?
Washington? No, facciamo in Sicilia.
- Nel giardino di mio nonno. - Troppo lontano.
Stavo pensando a Napa,
perché ho trovato un posto che è come un grande bicchiere da vino
e tu puoi fare tutta la cerimonia…
Duke!
- Duke, no! - Che cos'ha nella bocca?
Duke si è mangiato un pavone!