Perdoa as nossas dívidas
Assim como perdoamos Aos nossos devedores
E não nos deixes cair em tentação
Mas livra-nos do mal
Hoje, eu gostaria de falar sobre um seriado muito demoníaco...
chamado Will & Grace.
Embora eu ache a mulher que interpreta a Karen engraçada...
Grace mora com um homossexual.
Mas Levítico diz:
"Se um homem se deita com outro homem, ele deve morrer.
Seu sangue deve ser derramado."
Está envergonhando essa família e ficará de castigo.
Acorde!
Se a igreja não fosse tão chata...
-Mas o que Levítico... -Mais um dia seguro.
Nossa, quanta gente linda. Que loucura.
Eu sei. Adoro o Soho House.
Pena que estou um caco e não faço nada, além de trabalhar.
Deveria acessar o Grindr aqui. Conseguirá transar esta noite.
-Não sei. Ainda estou nervoso. -Relaxe.
Todo mundo está no Grindr. Eu estou.
-É? -Sim, para receber recomendações da TV.
Foi onde descobri Fleabag.
Eu criei um perfil. Só não usei ainda.
Criou? Deixe-me ver.
Meu Deus, Cary! É a foto menos sexy que já vi.
Deveria ser uma foto da sua bunda ou do seu pinto.
Eu não tenho fotos assim no celular.
Eu tenho. Que tal esse pinto?
Não, é do Noah Centineo.
Qualquer um vai reconhecer.
Está bem. E o do Lance?
Não acredito que ainda tenho isso...
mas era lindo, então vai funcionar até verem o seu?
Está bem. Agora, pode parar de falar de pintos na igreja?
Jesus arregaça pra caralho
Ele arregaça todo dia maldito E você sabe
Jesus arregaça pra caralho
Então vamos festejar em Seu nome Fazendo merdas iradas
Queria que a igreja fosse assim na nossa infância.
E aí, família? Estão empolgados como eu?
Claro que não. Sou eu cujo filho será batizado.
-Ele não é seu filho. -Ah, ótimo, esse cara voltou.
Não, oficialmente, ele não é meu filho...
mas um dia todos vocês serão.
Está bem. Cadê a nossa mãe?
Ela queria estar aqui neste evento abençoado...
mas, infelizmente, foi fazer o trabalho do Senhor em outro lugar.
Madame Tussauds fechará em uma hora.
Nossa! É igualzinha a ela.
Porque sou eu!
Veja, temos uma câmera!
Por que o Chase vai se batizar? Nem sabia que ele era religioso.
Cary, é uma igreja de celebridades. Você não vem aqui louvar.
Vem para ser famoso ou colaborar com outros famosos.
Queremos levar o Chase mais para o mundo da moda.
E Kylie e Kendall terão uma linha de roupas.
Elas não são irmãs?
-Sim. -Sim.
-Desculpe, é o meu agente. -Não precisa se desculpar para mim, filho.
-Alô? -Car!
-O que acha de estar no Grindr? -O quê?
Por que todos me pedem isso?
É um trabalho. Um quiz que só roda no aplicativo.
O usuário decide com quem vai transar e joga...
-para ganhar um ano de PrEP. -Não!
Eu quero papéis na TV. Há tantos seriados agora.
É estatisticamente impossível não participar de um.
Até o meu vizinho faz um aleijado em Ozark.
Eu não vou fazer isso de novo com outro agente.
-Você está despedido. -Não!
Certo, Car, o que disse?
Meu Deus. Como recebi 50 e-mails em seis minutos?
Oi. Eu sou a Lou. Essas são Jagger e Seinfeld.
-Ei! -Puta merda. Quer dizer, oi.
Desculpe, vocês são tão lindas.
As pessoas da minha igreja na infância pareciam um saco de farinha.
Você será batizada hoje?
Não, o meu cliente. Eu represento o ChaseDreams.
Que pena.
Íamos convidá-la para uma viagem neste fim de semana.
Obrigada, mas eu não construo casas.
Casas? Não. Nós vamos para Mykonos.
Trabalhamos com Hailey Bieber e ela fará fotos lá.
E vamos no jato da igreja.
-Bom, tchau! -Tchau.
Seinfeld?
O batismo vai começar daqui a pouco, então sentem-se.
E lembrem-se do evangelho do Senhor. Bebam água.
Ei, como foi a ligação?
-Ruim. Eu o despedi. -O quê?
Ele nunca me ouviu.
Eu tenho me cadastrado para papéis no Actors Access.
-Ah, Debra. -Porque há muitos papéis lá.
Hoje, me cadastrei para um papel em um spin-off de Riverdale.
Para interpretar um professor idoso com demência.
-E tenho a idade certa para isso. -É.
Mas acho que ninguém verá minha gravação.
Mas o produtor desse seriado é membro da igreja.
-O quê? -É, vá falar com ele.
Chase não é o único que pode fazer social aqui.
Nossa, eu vou mesmo.
-Obrigado. -Qualquer coisa... pelos meus filhos.
E o Senhor falou comigo e disse: "Meu filho, lidere uma igreja...
onde todas as celebridades possam louvar livremente.
Ela se chamará ChristSong.
E teu nome deve ser Pastor Jax Dag!"
Beleza.
Como estão hoje?
É disso que estou falando.
É uma bênção estar aqui hoje como seu pastor.
Eu nunca pensei que ia ser pastor.
Pensei que ia ter um programa de pegadinhas na MTV...
mas Deus tinha outros planos para mim.
-Isso é loucura. -Eu sei.
Estou recebendo um e-mail por segundo.
Eu me lembro da primeira vez que senti o poder do Senhor.
Eu estava esquiando.
E fiquei de pé... na primeira tentativa.
Eu nunca tinha feito aquilo, e estava lá arrebentando.
-Nossa. -Mas hoje o foco não sou eu.
Hoje o foco é um novo fiel se juntando à nossa igreja.
ChaseDreams!
Chase, garoto, o que o fez querer ser batizado hoje?
Meu empresário disse que seria bom.
Isso é lindo. Mas sabe quem é o seu verdadeiro empresário, né?
É o cara lá em cima.
E você não dá 10 por cento para Ele. Você dá 100.
Você dá 10 por cento para nós. Porque a partir de hoje, somos família.
Eu serei seu pai, e você... será meu filho.
Agora, vamos fazer essa bagaça!
Pai?
Filho?
Você, ChaseDreams Dubek, tendo a ChristSong como testemunha...
incluindo quatro dos seis Vingadores... E aí, galera?
-...aceita Deus? -Aceito.
Então, lhe oferecemos a nossa força, a nossa orientação.
E se alguém o processar, todo o poder de nossos advogados.
Amém.
-Isso conclui o batismo de hoje. -Ótimo.
Todos os membros batizados estão convidados a subir...
e participar de nossa festa VIP exclusiva.
Os demais podem, sei lá, vazar?
O quê?
Não. Não. Merda.
A não ser que mais alguém queira entrar para a igreja hoje?
Eu quero.
Estamos aqui para batizar outro membro do nosso rebanho.
Cary Dubek, irmão adotado do ChaseDreams.
Irmão biológico.
-Mas mãe diferente? -Não.
-Pai diferente? -Não.
Deus escreve certo por linhas tortas.
Você, Cary Dubek, tendo a ChristSong como testemunha, aceita Deus?
Aceito.
Mas poderia não me abaixar tanto? Minha camisa está com a etiqueta.
FOTOS DE MYKONOS
Nossa, eu queria ser elas.
Você, Brooke... Não-Quis-Me-Dizer-o-Nome-do-Meio Dubek...
tendo a ChristSong como testemunha, aceita Deus?
Aceito. Mas estou ficando meio enjoada.
-Não sei se isso contaminará a piscina... -Não, o cloro mata tudo.
-Estou mijando aqui o dia todo. -O quê?
Agora, vamos ao setor VIP para celebrar os meus novos filhos.
Eles são meus filhos.
Você... Streeter Peter Peters...
tendo a ChristSong como testemunha, aceita Deus?
Aceito.
Agora que você faz parte da igreja, eu quero ajudá-lo.
Quero segurar sua mão na primeira tatuagem...
ajudar a escolher sua mulher.
E depois, quero que você e ela morem comigo.
Falando em tatuagens...
o Pastor Dag não é o único que conhece estúdios de tatuagem.
Streeter, você tem tatuagem?
Se tenho tatuagem? Por favor. Fiz essa no 11 de setembro.
Não para o 11 de setembro. Foi na mesma manhã.
Muito melhor do que asas de ganso, não é, Chase?
São asas de anjos. E são para a minha falecida avó.
São muito legais.
Mais do que a minha?
Oi. Com licença.
Desculpe.
-Oi, meninas! -Ei!
-Estamos tão felizes com o seu batismo. -É, eu também.
Ainda posso ir com vocês para Mykonos, no seu jato?
Você quis dizer, nosso jato.
Meu Deus. Nosso jato.
Hailey quer ir a um restaurante novo de foie gras quando pousarmos.
-Topa? -Eu amo foie gras.
E sempre pronunciei assim.
Se quiser, alguém pode cuidar da raiz do seu cabelo no jato.
Sério? Eu adoraria.
Não tenho tempo para fazer isso há meses.
-Tratamento facial também. -É.
Nossa. Então, todos os meus problemas, vocês podem... arrumar?
-Sim! -Essa é a terra prometida?
Posso me juntar a você?
-Sou Cary. -Dennis.
Parabéns pelo batismo.
O que posso dizer? Eu amo o Senhor.
Tanto quanto amo atuar.
Ah, você é ator?
Sou produtor. Posso te pôr em algum dos meus trabalhos.
Nossa, isso seria ótimo. Que tipo de...
Estou escolhendo o elenco de um spin-off de Riverdale.
Que legal. Eu não sabia...
Você seria ótimo para o professor idoso com demência.
Ele morre após duas cenas, mas é ótimo. A Cachinhos Dourados te mata.
-Dos três ursos? -É, eles nos deixam fazer de tudo.
O papel é seu se quiser.
Desculpe, está me dando o papel?
-Qual é a pegadinha? -Não tem pegadinha.
Você faz parte da igreja agora. Nós nos ajudamos.
Curtis, não vai acreditar. Vou participar de um spin-off de Riverdale.
-Não brinca. Como conseguiu? -É uma história maluca.
Fui batizado na ChristSong porque o produtor do seriado frequenta.
E ele me ofereceu o papal só porque eu estou na igreja.
Você é louco? Essa igreja é horrível. Eles são homofóbicos.
O quê? Não. O pessoal é legal.
Eles não deixam gays assumirem cargos importantes, coisas assim.
Pesquise. Parece que eles são misóginos também.
Você tem que sair. Não pode aceitar esse papel.
Cary, acabei de voltar. Só fui fazer xixi no banheiro.
-O que está acontecendo aqui? -Ah, isso?
Sempre tive. As asas de ganso são para a minha avó.
Está tentando ser o Jax Dag?
O quê? Quem é Jax Dag?
O homem que o batizou.
É. E quando ele fez isso, senti o braço dele tremer.
É estranho acreditar em Deus quando Deus o enfraquece.
Streeter, eu preciso ir.
Podemos ter um dentista a bordo?
Eu tenho trabalhado muito e não vou ao dentista há 15 anos.
-Brooke. Ei, desculpe. -Desculpe.
Escute, consegui o papel. O professor idoso é meu.
-O quê? Meu Deus. Cary! Isso! -Eu sei.
Mas liguei para o Curtis e ele disse...
que esta igreja é homofóbica, então não posso aceitar.
Mas eu estava pensando que talvez possa aceitar...
e ficar na igreja.
Porque esse papel pode levar a outros.
E talvez um dia eu seja famoso a ponto de destruir a igreja de dentro.
Porque poder promove mudanças.
Então, de certa forma, seria homofóbico da minha parte não aceitar.
Cary, eu te amo, mas não acho que pode aceitar.
Moralmente?
Enfim, preciso voltar às garotas. Planejamos uma viagem a Mykonos.
Curtis também disse que a igreja é misógina.
Eu entendo o que você disse.
-Sobre poder promovendo mudança. -Certo.
Talvez a igreja seja misógina por ser controlada por homens.
Então, eu devo ficar na igreja e ir a Mykonos.
E conforme eu subir, poderei ser a primeira líder feminina.
Você planeja ser líder de uma igreja misógina?
Sabe, o Curtis às vezes se engana.
Sim, ouvi falar isso dele.
E seria misógino...
-ouvir a opinião de um homem. -É.
Vou procurar uma mulher e pedir a opinião dela.
E eu vou perguntar para homens gays. Só para ter certeza.
-Parece justo. -Ótimo.
Onde encontro gays perto de mim?
Meu Deus. No Grindr.
Não, eu nem o usei para transar.
Não vou perguntar se posso ficar em uma igreja homofóbica.
Cary, o pessoal do Grindr topa qualquer coisa. Tecnicamente, serve para isso.
Está bem. Vou perguntar aos gays e você pergunta às mulheres.
Ou você pergunta às mulheres e eu faço a parte divertida.
Não, estou pronto. Vou usar o Grindr.
E eu vou... conversar com mulheres.
Certo.
-Ei. -Estava no meu celular o tempo todo?
Na verdade, não precisa... Jesus Cristo.
Eu estava pensando... Veja isso. Que pauzão.
Não, desculpe. Só preciso fazer uma pergunta.
Vai ser meio estranho. Mas me ofereceram um papel na TV...
Depois eu passo as falas com você. A maioria pede isso.
Não. Me ofereceram um papel...
mas eu preciso estar em uma igreja homofóbica para aceitá-lo.
Será que posso? Provavelmente, né?
E você ia transar comigo?
Com esse pinto e esses abdominais molhados?
Você me viu e pensou: "Sim, eu transaria com ele."
-Sim, você é gostoso. -Meu Deus. Acho que vou desmaiar.
Mas eu não aceitaria o papel.
Parece moralmente errado.
Posso tirar sua camisa?
Adoraria, mas preciso achar alguém...
que me dê outra resposta.
-Está bem. Faça isso. -Certo.
Certo. Obrigado. É melhor eu ir.
Oi. Oi.
Seu corpo está tranquilo e relaxado?
E o mais importante, sua mente está tranquila e aberta?
Sim.
Agora, imagine que está deitada em uma praia de Mykonos.
Você acabou de cuidar das raízes do seu cabelo no voo para lá.
-Não parece bom? -Sim.
Agora, imagine que para fazer tudo isso...
você só precise entrar para uma igreja misógina.
-O quê? Não. Por que eu faria isso? -Droga!
Olá?
Então, você acha que dá?
-Moralmente, quem se importa? -É, quem se importa? Obrigado.
-Mas pode se ferrar online. -Como?
-Depende da sua fama. Tony? -Sim?
-Sabe quem é esse cara? -Não, ele é um ninguém para mim.
-Desculpe. -Não, eu sou ninguém.
"Cary Dubek? Quem liga para o que ele faz?"
Cary Dubek? Meu Deus. Você é famoso.
Não, não sou. Sou ninguém. Ele acabou de dizer...
Eu deveria conhecê-lo?
Ele não é ator. É mais um... apresentador?
Exatamente. Apresentador.
Não deveria saber quem eu sou. É estranho que ele saiba.
Espere. Então, o Tony não o conhece e...
-Bruce. -...e o Bruce conhece.
Precisamos desempatar.
-Curtis? -Sim?
-Cary, o que está fazendo aqui? -Merda. Nada. Eu só...
Está tentando pedir permissão para outros gays para aceitar o papel?
Não!
Certo, não.
Obviamente, não.
Achei!
Ei, senhora do Texas! Estou com um probleminha...
-e queria saber se pode me ajudar. -Claro.
Eu conheci umas garotas e elas me convidaram para um jato particular.
Já vi qual é o problema. Jatos fazem mal ao ambiente.
Não, esse não é o problema.
Enfim, nós vamos jantar foie gras...
Agora, eu vejo o problema.
-Foie gras é derivado de abuso animal. -O problema não é esse.
Claro que é. Alimentam patos à força para seus fígados crescerem.
O que está havendo? Você é do Texas?
-Sim, de Austin. -Droga!
Sempre me esqueço de Austin.
Bom, eu estava certa. Odeio mulheres.
Eu me dei mal também.
-Meu Deus. Preciso tanto disso. -Eu sei. Droga!
Sou grata pelo meu trabalho, mas tudo que faço é trabalhar.
Estou pensando em ir cagar agora.
É o único momento em que não posso me levantar e fazer algo.
E essas garotas são gentis.
Sei lá. Parece que é mais fácil para elas.
Elas podem viajar, parecem humanas e têm amigos.
Talvez nós possamos ficar. Quem vai ligar?
Somos peixes pequenos. Eu estou no Cameo.
-Está? -Sim.
-Eu cobro US$ 18. -Meu Deus!
-Nós temos que ficar! -É.
E quem for atacar a igreja, irá atrás dos famosos, não de nós.
-Meu Deus. -O quê?
Sou muito idiota.
Chase. Eles vão atrás do Chase.
Sou empresária dele, Cary. Preciso tirá-lo daqui. Temos que ir.
Sabiam que a hóstia aqui é uma pizza de marguerita?
Ei, eu tenho más notícias.
Essa igreja é homofóbica e misógina, então não podemos ficar.
Ah, que droga.
Tudo bem. Ele precisa de tempo para processar.
Nós levamos duas horas, e ele é uma criança.
Pessoal, acabei de descobrir algo péssimo.
Aparentemente, esta igreja é homofóbica e misógina.
Então, vou sair sem pensar duas vezes.
Quando surge algo assim, é o que precisa fazer.
-Agir. -Sim, isso mesmo.
Agir imediatamente.
Também pesquisei a igreja no Google para me informar melhor.
É, isso mesmo. Pesquisar no Google.
Imediatamente.
E encontrei várias coisas ruins.
Aparentemente, vocês não permitem que gays ocupem cargos de poder.
Nossa. Vocês concordam com isso?
E há histórias de machismo em todos os setores.
Isso é muito ruim, gente.
E alguns líderes apoiavam terapias de conversão?
-Essa eu não sabia. -Essa igreja é pior do que a antiga?
Por que vocês parecem tão legais?
Vocês são homofóbicos. Deveriam viver em merda de porco.
Não usando drogas no Soho House.
E Pastor Jax, parece que seu pai recebeu denúncias...
que você tentou acobertar com dinheiro da igreja?
-Algo a ver com crianças pequenas. -Sim!
Crianças pequenas? Isso é ótimo.
O que é isso agora?
Você parece um idiota, Jax Dag. Um completo idiota.
E os membros dessa igreja deveriam se olhar no espelho.
Não vão gostar do que vão ver.
Agora, se me dão licença.
Vou levar meus filhos para casa.
Pode me dar o nome da pessoa que cuida do seu cabelo no jato?
-Não. -Está bem.
Nem deveriam usar jatos. Até o povo do Texas sabe disso.
Sinto muito, querido. Eu queria aquela linha de roupas para você.
-Tudo bem. Não me importo. -Obrigada.
Desculpe não ter conseguido o trabalho também, Cary.
Tudo bem. Mas acho que posso conseguir outra coisa.
Tchau.
Eu preciso de alguma coisa.
Puta merda. Isso que é sexo de verdade?
Que bom que gostou.
E eu parecia normal e bom também?
Geralmente, eu não dou feedback, mas sim.
Então, o que você faz?
Sou advogado na capital. Estou aqui a trabalho.
Legal.
Então, não vamos mais nos ver?
Eu pensei que fosse só curtição.
Não, isso é ótimo.
Eu queria fazer isso.
Só achei que não conseguiria.
Mas isso é perfeito.
Eu tenho uma pergunta.
Por que seu pinto é tão diferente no Grindr?
É. Desculpe, eu...
É tão maior pessoalmente.
-O quê? -Sim, é maior e melhor.
-É? -É.
E só para avisar, não pode pôr seu pinto na foto do perfil.
-Eu preciso ligar para a minha irmã. -Por quê?
Esqueça. Podemos transar de novo?
-Porque fiquei excitado, e muito rápido. -Claro.