Y perdona nuestras ofensas
Así como también nosotros perdonamos A los que nos ofenden
Y no nos dejes caer en la tentación
Y líbranos del mal
Me gustaría hablar hoy sobre un programa muy demoníaco llamado Will and Grace.
Aunque me parece que la mujer que interpreta a Karen es divertida,
Grace vive con un hombre homosexual.
Pero Levítico dice:
"Si un hombre se acuesta con otro hombre, ambos deben morir,
y esa sangre recaerá solo en ellos".
Estás avergonzando a esta familia y estás en graves problemas.
¡Despierta!
Pues si la iglesia no fuera tan aburrida.
-Levítico es... -Me salvé otro día.
Cielos, hay tanta gente atractiva aquí.
Lo sé, me encanta Soho House.
Lástima, ahora verme horrible es mi vida y solo trabajo.
Deberías abrir tu Grindr aquí. Sin duda podrías tener sexo hoy.
-No sé, todavía estoy un poco nervioso. -Ay, por favor, relájate.
Todos están en Grindr. Yo estoy.
-¿En serio? -Para que me den recomendaciones de tele.
Así conocí Fleabag.
Sí creé un Perfil, pero no lo he activado aún.
¿En serio? Déjame ver.
¡Ay, Cary! Esta es la foto menos sexy que he visto.
Tiene que ser de tu trasero. O pene.
No tengo fotos así en mi teléfono.
Yo sí. ¿Qué tal... este pene?
No. Es el de Noah Centineo.
Todo el mundo lo reconocería.
Está bien. ¿Qué tal... el de Lance?
No puedo creer que aún tenga esto,
pero era hermoso, así que funcionará. Al menos... ¿hasta que vean el tuyo?
Bien. Ahora, ¿podemos dejar de hablar de penes en la iglesia?
Jesucristo es el mejor, carajo
Lo hace bien todo el puto día Y lo sabes
Jesucristo es el mejor, carajo
Entonces deberíamos celebrar en su nombre
Excelencia...
Dios, ojalá nuestra iglesia hubiera sido tan cool.
¿Qué hay, familia? ¿Están tan emocionados como yo?
Claro que no, soy yo el que va a bautizar a su hijo.
-No es tu hijo. -Genial, siempre dice eso.
Sí, lo sé, oficialmente no es mi hijo.
Pero quizás algún día... todos ustedes serán mis hijos.
Bien, suéltame. ¿Dónde está mamá?
Ella quería estar aquí para este bendito evento,
pero desafortunadamente está haciendo el trabajo del Señor en otro lugar.
El museo madame Tussauds cerrará en una hora.
Vaya, es igualita a ella.
¡Eso es porque soy yo!
¡Sonríe a la cámara!
¿Y por qué Chase se va a bautizar? No sabía que era religioso.
Cary, esta es una iglesia de celebridades. No vienes aquí a orar,
vienes a ser famoso.
Y colaborar con otras personas famosas.
Queremos seguir moviendo a Chase en el mundo de la moda.
Aquí se conocieron Kylie y Kendall y comenzaron su línea.
¿No son hermanas?
-Sí. -Sí.
Perdón, es mi agente.
No debes disculparte conmigo, hijo.
-¿Hola? -¡Car!
-¿Qué dices de unirte a Grindr? -¿Qué?
¿Por qué todos quieren que me una a Grindr?
Te conseguí un programa de preguntas, exclusivo en la aplicación.
Mientras deciden a quién cogerse, adivinan dónde nació Cher
-y se ganan retrovirales. -No.
Quiero papeles de verdad. Hay tantas series de televisión ahora
que es estadísticamente imposible para mí no estar en una.
Acabo de ver a mi vecino de arriba, que es un ermitaño, en Ozark.
¿Sabes qué? No volveré a hacer esto con otro agente.
-¡Estás despedido! -¡No! ¡No, no!
Lo siento, Car, ¿qué dijiste?
¿Cómo recibí 50 correos electrónicos en seis minutos?
Hola. Soy Lou. Y ellas son Jagger y Seinfeld.
-Hola. -¿Qué demonios? Es decir, ¡hola!
Perdón, es que son muy hermosas.
Todos en mi iglesia de niña se veían como sacos de harina amargados.
Tú te unirás hoy, ¿verdad?
No, pero mi cliente sí. Represento a ChaseDreams.
Qué lástima.
Te íbamos a invitar a un viaje de la iglesia el fin de semana.
Gracias, pero construir casas no es lo mío.
¿Casas? No, ¡nos vamos a Miconos!
Estamos en el equipo de Hailey Bieber, va por fotos.
Así que todas iremos en el jet de la iglesia.
-Bueno, ¡adiós! -Sí, adiós.
¿Seinfeld?
El bautismo comenzará en unos minutos, tomen asiento.
Y recuerden el evangelio del Señor: Beban agua, chicos.
-Hola. ¿Qué tal tu llamada? -Hola.
-Mal. Lo despedí. -¿Qué?
Nunca me hizo caso.
He estado enviando solicitudes para roles en páginas de estudiantes.
-Ay, niño. -Porque los papeles existen.
Esta mañana envié solicitud para un nuevo spin-off de Riverdale ,
un papel de un maestro anciano con demencia.
-Y tengo la edad perfecta para él. -Sí.
Pero seguro que nadie verá mi video.
¿Sabes?, el productor de ese programa es miembro de la iglesia.
-¿Qué? -Deberías hablar con él.
Chase no es el único que puede hacer contactos aquí.
¡Alto! Claro que lo haré.
-Gracias. -Lo que sea... por mis hijos.
Y el Señor me habló y dijo: "Hijo mío, tú liderarás una iglesia
donde todas las celebridades puedan venerar libremente.
Se llamará la Canción de Cristo.
¡Y tu nombre será pastor Jax Dag!".
Bueno.
¿Cómo se sienten todos?
¡Bien! ¡El Señor los escucha!
Me siento muy bendecido de estar aquí como su pastor.
¿Saben?, no siempre supe que iba a ser pastor.
Pensé que iba a tener un programa de bromas en MTV.
Pero Dios tenía planes diferentes para mí.
-Esto es una locura. -Lo sé.
Recibo como... ¿un correo por segundo?
Nunca olvidaré la primera vez que sentí el poder del Señor.
Estaba en mi esquí acuático
y me puse de pie en el primer intento.
Nunca lo había hecho antes, y ahí estaba yo, dominando.
-Vaya. -Pero hoy no se trata de mí...
sino de un nuevo congregante que se une a nuestra iglesia.
¡ChaseDreams!
Chase, amigo, ¿qué te hizo querer bautizarte hoy?
¿Mi agente dijo que sería bueno para mi carrera?
Eso es hermoso. Pero sabes quién es tu verdadero agente, ¿verdad?
Es el grandulón de arriba.
Y no le das el 10 por ciento. Le das el 100 por ciento.
A nosotros nos das el 10 por ciento. Porque a partir de hoy, somos familia.
Yo seré tu padre y tú serás mi hijo.
¡Ahora bauticémoslo, carajo!
¿Padre?
¿Hijo?
¿Tú, ChaseDreams Dubek, con todos en Canción de Cristo como testigos,
incluidos cuatro de los seis vengadores, hola, chicos,
-sientes a Dios? -Lo siento.
Entonces te ofrecemos nuestra fuerza. Nuestra orientación.
Y si alguien lo demanda, todo el poder de nuestro equipo legal interno.
Amén.
-Así concluye el bautismo de hoy. -Sí.
Todos los miembros bautizados de la iglesia pueden subir
a nuestra exclusiva fiesta VIP.
Todos los demás pueden... no sé, ¿perderse?
¿Qué?
¡No! Mierda, mierda, mierda.
¿A menos que alguien más quiera unirse a la iglesia?
Yo quiero.
Estamos aquí para bautizar a otro miembro nuevo.
Cary Dubek, hermano adoptivo de ChaseDreams.
Hermano biológico.
-Pero ¿mamá diferente? -No.
-¿Papá diferente? -No.
El Señor obra de formas misteriosas.
¿Tú, Cary Donald Dubek, ante todos en la Canción de Cristo, sientes a Dios?
Lo... siento.
Pero ¿podrías no hundirme del todo?
Esta aún tiene la etiquetas y...
CÓMO ES MICONOS
Dios, desearía ser ellas.
¿Tú, Brooke, sin segundo nombre, Dubek,
en presencia de todos en la Canción de Cristo, sientes a Dios?
Lo siento. Pero tengo un poco de nauseas
y no quisiera contaminar la...
No, el cloro lo mata todo.
-He orinado aquí todo el día. -¿Qué?
Ahora vayamos a la sección VIP y celebremos a todos mis nuevos hijos.
Son mis hijos.
¿Tú, Streeter Peter Peters,
ante todos los de la Canción de Cristo, sientes a Dios?
Lo siento.
Ahora que eres parte de la iglesia, quiero estar contigo, ¡en todo!
Quiero tomar tu mano en tu primer tatuaje.
Quiero ayudarte a elegir a tu esposa
y cuando elijas a tu esposa, quiero que vivan conmigo.
Hablando de tatuajes,
el pastor Dag no es el único que conoce el dolor de un poco de tinta.
Vaya, Streeter, ¿tienes un tatuaje?
¿Qué si tengo un tatuaje? Por favor. Me hice este el 11 de septiembre.
No por el 11 de septiembre, me lo hice esa mañana.
Como sea, mucho mejor que esas tontas alas de ganso, ¿no crees, Chase?
Son alas de ángel, en realidad. En honor a mi difunta abuela.
Se ven muy cool.
¿Más que el mío?
Hola. Permiso...
Lo siento.
-Hola, amigas. -¡Hola!
-Nos alegra que te hayas bautizado. -A mí también.
¿Aún puedo ir con ustedes a Miconos en su jet?
Querrás decir... ¿nuestro jet?
Ay, Dios mío. "Nuestro jet".
Hailey quiere probar un nuevo lugar de foie gras al llegar.
-¿Vienes? -Obvio, me encanta el foie gras
y siempre lo he pronunciado así.
Y si quieres, le pedimos a alguien que te retoque las raíces en el avión.
¿En serio? Me encantaría.
No he tenido tiempo para retocarlas en meses.
-Deberíamos hacernos faciales también. -Sí, claro.
Cielos. Cualquier problema que tenga, ustedes solo... ¿los arreglan?
-¡Sí! -¿Esta es la tierra prometida?
¿Te puedo acompañar?
-Soy Cary. -Dennis.
Felicidades por bautizarte.
¿Qué puedo decir? Amo al Señor.
Casi tanto como amo... actuar.
¿Eres actor?
Yo soy productor. Deberías salir en alguna de mis producciones.
Sí. Eso sería genial. ¿Como qué tipo de...?
Es para un nuevo spin-off de Riverdale .
Qué bien, no había oído hablar de eso...
Serías genial para el maestro anciano con demencia.
Son solo dos escenas y luego mueres, una gran muerte. Ricitos de Oro te mata.
-La de... ¿los tres osos? -Sí, ya nos dejan hacer lo que sea.
Bueno, el papel es tuyo si lo quieres.
Lo siento. ¿Me darás el papel sin más...?
-Y... ¿Cuál es el trampa? -No hay trampa.
Ahora eres parte de la iglesia. Nos ayudamos entre nosotros.
Curtis, escucha esto, ¡me eligieron para un spin-off de Riverdale!
-¡No es cierto! ¿En serio? ¿Cómo? -Es una historia loca.
Me bauticé en "La Canción de Cristo" porque el productor viene aquí.
Y me ofreció el papel solo porque soy parte de la iglesia.
¿Estas loco? Esa iglesia es horrible. Es totalmente antigays.
¿Qué? ¡No! Esta gente es genial.
No permiten que los homosexuales tengan puestos de autoridad, cosas por el estilo.
Deberías Googlearlo. También son muy antimujeres.
Tienes que irte. Y no puedes aceptar ese papel.
Cary, hola. Estaba en el baño... solamente orinando.
-¿Qué es todo esto? -¿Estas?
Siempre las he tenido, son alas de ganso en honor a mi abuela.
¿Estás... intentando ser Jax Dag?
¿Qué? ¿Quién diablos es Jax Dag?
El hombre que te acaba de bautizar.
Sí, y cuando lo hizo, sentí que le temblaban los brazos.
Es raro creer en Dios cuando Dios lo hizo tan débil.
Bueno, Streeter, me voy.
¿Podríamos llevar a un dentista en el avión?
He estado trabajando tanto que no he podido ir en 15 años.
-Brooke. Hola, lo siento. -Lo siento.
Escúchame, conseguí el papel. El del maestro anciano, solo me lo dio.
-¿Qué? ¡Por Dios! ¡Cary! -Sí. Lo sé.
Pero luego llamé a Curtis y me dijo
que esta iglesia es antigays y no puedo tomar el papel.
Pero estaba pensando que tal vez todavía podría tomarlo.
¿Y quedarme en la iglesia?
Porque este papel podría llevar a otros roles
y un día podría ser tan famoso como para derribar la iglesia desde dentro.
Se necesita poder para lograr un cambio.
Entonces, de alguna manera, sería antigay no tomar el papel.
Cary, te quiero, pero... no creo que debas aceptarlo.
¿Moralmente, sabes?
Como sea, tengo que volver con mis amigas. Estamos planeando nuestro viaje a Miconos.
Curtis dijo que la iglesia es antimujeres.
Ya entiendo lo que decías antes.
-Necesitar poder para lograr el cambio. -Claro.
La iglesia tal vez sea antimujeres porque la dirigen hombres.
Debería quedarme en la iglesia, e ir a Miconos,
luego subir de rango y ¡ser la primera mujer líder!
¿Entonces tu plan es convertirte en la líder de una iglesia antimujeres?
¿Sabes?, Curtis a veces... se equivoca.
Sí, sí. Escuché eso de él.
Además, sería más antimujer
-aceptar la opinión de un hombre en esto. -¡Sí!
Entonces debería buscar una mujer y pedirle su opinión.
Y yo debería preguntarles a más gays. Solo para estar seguro.
-Me parece muy bien. -Perfecto.
¿Cómo encuentro hombres gay cerca?
Por Dios. ¡Grindr!
¡No! Ni siquiera he usado Grindr para tener sexo.
No puedo usarlo para preguntar si me quedo en una iglesia antigays.
Los chicos de Grindr están dispuestos a cualquier cosa. Técnicamente, es esto.
Bien. Voy a preguntarles a los gays y tú pregúntales a las mujeres.
O, tú pregúntales a las mujeres y yo haré lo más divertido.
No. Estoy listo. Activaré mi Grindr.
Y yo voy a ir... A hablar con mujeres.
Veamos.
-Hola. -¿Te tuve en mi teléfono todo este tiempo?
En realidad, no tienes que... ¡Por Dios! ¡Santo!
En realidad solo me preguntaba... Uy, ¡qué verga!
No, lo siento. Solo quería hacerte una pregunta.
Sé que esto es raro, pero me ofrecieron un papel en una serie de televisión...
Sí, repasaré tus líneas después. No es raro, muchos me piden hacerlo.
Ah, no. Me ofrecieron el papel,
pero necesito estar en una iglesia antigay para aceptarlo.
¿Crees que podría hacerlo? ¿Puede ser? ¿No?
Además, ¿realmente ibas a tener sexo conmigo?
¿Con... Con ese pene y esos abdominales?
Me viste y dijiste: "Sí, tendría sexo con él".
-Eres sensual. -Dios mío, me voy a desmayar.
Pero supongo que yo, no aceptaría el papel.
Se sentiría moralmente mal.
¿Puedo quitarte la camisa?
Me encantaría, pero necesito buscar a alguien
que me dé la respuesta opuesta.
-Está bien. Como quieras. -Bueno.
Bien, gracias. Yo... debo irme.
Hola. Hola.
¿Tu cuerpo está cómodo y relajado?
Pero sobre todo, ¿tu mente está cómoda y abierta?
Sí.
Ahora, imagina que estás acostada en una playa de arena blanca en Miconos.
Y te acaban de retocar el tinte en el vuelo.
-¿No suena agradable? -¿Sí?
Ahora imagina hacer todo eso
y lo único que debes hacer es unirte a una iglesia antimujeres.
-¿Qué? No. ¿Por qué haría eso? -Maldición.
¿Hola?
Entonces, ¿crees que puedo hacerlo?
-Moralmente, diría, ¿a quién le importa? -¡Sí! ¿A quién le importa? ¡Gracias!
-Pero podrían comerte vivo en Internet. -¿Qué dijiste?
-Depende de lo famoso que seas. ¿Tony? -¿Sí?
-¿Sabes quién es este tipo? -No. No me recuerda a nadie.
-Lo siento. -No. No soy nadie.
Como "¿Cary Dubek? ¿A quién le importa qué hace?".
¿Cary Dubek? Por Dios. Eres famoso.
No. No lo soy. No soy nadie, él lo dijo.
¿Es un actor que deba conocer?
No realmente un actor. ¿Más como un presentador?
Exacto, soy solo un presentador.
Así que no deberías conocerme. De hecho, es extraño que tu amigo sí.
Bueno, espera. Tony no te conoce y...
-Bruce. -Bruce sí.
Creo que necesitamos un desempate.
-¿Curtis? -¿Sí?
-Cary, ¿qué estás haciendo aquí? -Maldición, nada, solo estaba...
¿Tratas de obtener el permiso de otros gays para aceptar el papel?
No, no. ¡No!
Ella no.
Ella menos.
¡Bingo!
¡Hola, señora de Texas! Tengo un problema
-y me preguntaba si podría ayudarme. -Ah, claro.
Pues, conocí a unas chicas y me invitaron a viajar en su jet privado...
Ya veo el problema. Los jets son muy malos para el medio ambiente.
No. Ese... No es el problema.
Como sea, vamos a ir a un restaurante de foie gras y...
Ah, ahora veo el problema.
-El foie gras es causa de maltrato animal. -Tampoco es el problema.
Sí lo es. Alimentan a los patos para hacer sus hígados más grasosos.
¿Qué le pasa, señora? ¿En verdad es de Texas?
-Sí. Soy de Austin. -¡Mierda!
Olvidaba cómo son en Austin.
Bueno, tenía razón: odio a las mujeres.
Yo no tampoco tuve éxito.
-Dios. En verdad necesitaba esto. -Lo sé. Lo sé. ¡Maldita sea!
Y estoy agradecida por mi trabajo y todo, pero todo lo que hago es trabajar.
Incluso ahora ansío ir al baño,
porque es la única vez que físicamente no puedo levantarme y hacer algo.
Y las chicas fueron muy agradables...
No sé, todo parece muy fácil para ellas.
Van a lugares, parecen seres humanos y ... ¿Tienen amigas?
Quizás podemos quedarnos. ¿A quién le importa?
Somos peces pequeños. Estoy en Cameo.
-¿Qué? ¿En serio? -Sí.
-Cobro 18 dólares. -¡Dios mío!
-Tenemos que quedarnos. -¡Sí!
Y si atacan a la iglesia,
irán por los realmente famosos, no por nosotros.
-No puede ser. -¿Qué?
Soy una pendeja.
Chase. Vendrán por Chase.
Soy su agente, Cary, tengo que sacarlo. Tenemos que irnos.
¿Sabían que el cuerpo de Cristo aquí es un pan pita margarita?
Oye, tengo malas noticias.
Esta iglesia es antigays y antimujeres, no creo que podamos quedarnos.
Qué mal.
Está bien. Quizá solo necesite tiempo para procesarlo.
Digo, nos tomó dos horas, y es un niño.
Hola, chicos, acabo de escuchar una noticia terrible.
Al parecer, esta iglesia es antigays y antimujeres
así que tengo que irme, sin siquiera pensarlo.
Cuando escuchas información como esta, eso debes hacer.
-Actuar. -Sí. Así es.
Actúas de inmediato.
También busqué en Google la iglesia de inmediato para estar bien informado.
Sí. Eso deben hacer, Google.
Busca en Google de inmediato.
Y encontré muchas cosas malas.
Al parecer, ¿no permiten que los gays tengan puestos de autoridad?
Cielos. ¿Están de acuerdo con esto?
Y hay una historia de sexismo que va hasta lo más alto.
Esto es muy malo, chicos.
¿También dice que unos de sus líderes solían apoyar la terapia de conversión?
-Espera, en realidad eso sí no lo sabía. -¿Es peor que nuestra iglesia antigua?
¿Por qué todos se ven tan cool?
Si son tan homofóbicos, deberían vivir en estiércol.
No tomar éxtasis en el Soho House.
Y, pastor Jax, al parecer a tu padre lo acusaron de cosas,
pero lo encubriste ¿con dinero de la iglesia?
-Dice que tiene que ver con niños. -¡Sí!
¿Niños? ¡Qué bien!
Dios mío. ¿Qué está pasando?
Vaya, quedaste como un idiota, Jax Dag. ¡Un gran idiota!
Toda esta iglesia debería mirarse bien en el espejo
porque si lo hicieran... No les gustaría el reflejo.
Ahora, si me disculpan.
Me llevo a mis hijos y nos vamos a casa.
¿Me puedes dar el nombre de la chica que te hace el retoque en el jet?
-No. -Bueno.
Ni siquiera deberías usar jets. Incluso la gente en Texas lo sabe.
Lo siento. En serio quería que tuvieras tu línea de ropa.
-Está bien, no me importa. -Bueno, gracias, qué lindo.
Y lamento que tampoco hayas conseguido nada, Cary.
Está bien. Creo que aún puedo ir a... ¿Conseguir otra cosa?
Adiós.
Yo necesito conseguir algo.
¡Qué impresión! ¿Así que el sexo puede ser así?
Me alegra que te haya gustado.
¿Te pareció que soy algo bueno en esto?
Bueno, no suelo dar retroalimentación, pero sí.
Y dime, ¿qué haces?
Soy abogado en Washington. Estoy aquí por trabajo.
Qué bien.
¿Entonces no nos volveremos a ver?
Lo siento, pensé que solo nos divertíamos.
Sí, sí. Esto es genial.
Tenía la intención de hacer algo así,
pero me preocupaba no poder,
así que esto es perfecto.
Oye, pero ¿tengo una pregunta?
¿Por qué tu pene se ve tan diferente en Grindr?
Sí. Lo siento, yo...
Es que es mucho más grande en persona.
-¿Qué? -Sí. Más grande y mejor.
-¿En serio? -Sí.
Pero no debes tener tu pene como foto de perfil.
-Es increíble. Llamaré a mi hermana. -¿Qué? ¿Por qué?
No importa. ¿Quieres tener sexo de nuevo?
-Porque se me puso muy duro, muy rápido. -Sí, claro.