UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
E MOȘ CRĂCIUN!
Moșule, îi zici lui tati să vină acasă de Crăciun?
Îi zici maică-tii să nu i-o mai sugă bucătarului
de la plăcintărie? Acum nu-l mai deranja pe tati.
Care-i următorul?
Crăciun fericit, Moșule!
Știu că nu ești Moșul,
dar îi raportezi adevăratului Moș!
Ce vrei de Crăciun? Mama mă-sii, zi că vrei un inel gastric!
Nu! De când eram mic, îmi doream un singur lucru.
Un Puf Puf, Tu Tu, albastru, clasic, cu aburi,
dar nu mi-a mai adus trenulețul.
Sunt cuminte în fiecare an.
Nu înjur și nu mă ating jos,
nici măcar ca să fac apă!
De ce nu mă vizitează Moșul?
Nu știu.
Îmi pierd cunoștința.
Nu mă mișc până nu primesc răspunsuri clare și directe.
Nu știu. Poate că orașul are nevoie de mai mult spirit de Crăciun?
Asta era! O să aduc atâta spirit de Crăciun
în orașul ăsta, încât Moșul îmi va aduce sigur trenul!
Scuzați-mă. Fetița mea așteaptă.
- Scuze, dnă. - Slavă cerului!
Poftim?
Moșule, vreau un ponei. Ultimul s-a spânzurat singur.
Fitz, e incredibil că un polițist din Paradise e regele amfetaminelor.
N-am încredere în nimeni. Mersi că m-ai lăsat aici.
Unde erau pionezele alea?
Mersi, Fitz.
Ar putea fi oricare. Măcar sunt 90% sigur că nu sunt eu.
Și nu poți administra un imperiu dacă ești pe jumătate mort.
Dacă nu ești Rupert Murdoch. Mai bine mă întorc la treabă.
De ce nu funcționează imprimanta? Nu e în priză.
O să împrumut priza asta o clipă.
Fir-ar! Mi-a murit iPod-ul.
POLIȚIA DIN PARADISE
AGRESORUL UNEI MESE DE PICNIC
Dusty! De ce naiba arată secția mea
de parcă un magazin de jucării s-ar fi răhățit aici?
Liniștește-te, șefu'!
Puțin spirit de Crăciun n-a omorât pe nimeni.
Am mai simțit așa descărcare
când Nikola Tesla mi-a administrat șocuri.
Două pe dos, unu pe față.
Ce naiba e cu toată agitația asta
- ...așa devreme dimineața? - Glonț, e ora 15:00.
Era să ratez micul dejun!
Cultiv spiritul Crăciunului,
ca Moșul să-mi aducă în sfârșit Puf Puf, Tu Tu-ul meu.
Te-ai gândit vreun pic că poate părinții ți-au zis
că Moșul nu ți-a adus trenul, fiindcă sunt niște amărâți?
Dacă ai mei sunt așa săraci,
cum de-mi dau în fiecare an păpușile astea degetar din cauciuc?
Salut, Glonț!
Dusty, eu nu-mi doresc decât un sărut pe buze, sub vâsc.
Uite ce-i! Dacă mă ajuți cu spiritul Crăciunului,
o să rup ordinul de restricție și-o să te mozolesc.
Da! Vreau să văd că avocatul pentru hărțuire a auzit.
Am auzit. Contractele orale sunt valide la Curte.
Mânică Pipăiescu Esquire, de la biroul Ciupituri și Pipăieli.
Fir-ar să fie, Dusty! Grăsan nenorocit!
Liniștește-te, Glonț! E doar un coteț.
Iubita mea era acolo
și tocmai îmi spusese că e gravidă. Mă simt...
oarecum eliberat, dar supărat pentru coteț.
O să-i zic naivului că Moșul nu există.
Ba nu! Dusty ar fi zdrobit!
Scuze pentru cuvânt, iubita ta murind zdrobită.
Mi-a trecut.
Randall, ultimele săptămâni cu tine au fost perfecte.
Sper că fiul nostru idiot n-o va da în bară așa cum face mereu.
De fapt, o să țip preventiv la el.
Mai întâi, nu mă biciuiești pe mine cu limba?
Karen, am făcut asta două ore azi-noapte.
Vorbeam ca Michael Strahan dimineața.
- Oare n-o fi rândul meu? - Bine.
Vrei să te faci că te joci cu boașele?
Ca mimul ăla care jongla.
Deci vrei un oral pe bune sau unul mimat?
Oricare presupune mai puțină vorbă.
- Am o întâlnire. - Nu-i nimic. Am terminat.
Bună, mamă!
Ce gust ciudat are rujul! E de sparanghel?
Kevin, ce vrei?
Ține-te bine, tată. Am aflat identitatea regelui amfetaminelor.
E un polițist din Paradise!
Kevin, nu poate fi un polițai de-al meu!
N-am timp de prostiile astea!
Dacă-ți mai bagi nasul, te bag la pușcărie!
Tată, nu te-am mai întrebat asta, dar...
Unde erai în seara când a fost ucis Terry Două Degete?
Nu meriți un răspuns la asta!
Cară-te naibii din biroul meu! Și nu mă mai întreba asta!
Și curăță-ți buzele alea... Nu! Nu le linge.
Ești nebun, Kevin. Tata nu e capabil de crimă.
Dar cine ar fi din secție?
POPCORN DINȚI DE INFRACTORI
Gina, mersi că m-ai primit la tine.
La spital au zis că e ciudat să mai dorm în pat cu un bărbat în comă.
Ciudatule!
O să trag pe dreapta.
N-am pături, dar ăsta e ca un sac de dormit.
Sau ca un cadavru.
Simte-te ca acasă. Ce-i al meu e și al tău.
Mai puțin ușa aia!
Să nu dea dracu' să te apropii de ușa aia!
Somnic ușor, Kevin! Vise plăcute!
Mișcă-ți curul ăla gras încoace!
Va trebui să găsesc ceva cu care să deschid ușa.
Doamne! Chiar e Gina!
Folosește astea ca să monitorizeze afacerea în tot orașul.
Stai așa! Camerele sunt în apartamentul lui Dusty.
Să vedem ce făcea Dusty în seara crimei lui Terry.
- Iată... - E timpul să fac baie.
Dusty are un alibi, dar nu și Gina.
Chesse și Tater, dle Friskers, vă faceți mari. Hei!
Nu mă linge acolo! Acolo fac brânzică.
Nicio pistă în privința regelui.
Dar am aflat de ce Gina vorbea ca Michael Strahan atunci.
Hopson, tu ce faci aici?
Te plac, Kevin. Mereu te-am plăcut.
Așa că o s-o zic o singură dată.
Nu mai cerceta ce s-a întâmplat în seara aia!
Hopson, mă ameninți?
Acum te ameninț.
Ieșiți din salon! Femeia asta are cel mai mare parazit!
Zău? Cum s-a întâmplat?
Nu sunt doctor, dar bănuiala mea
e că a lins un gras acolo unde face brânzică.
Moșule, înțeleg de ce nu vii în vizită.
Orașul nostru e obraznic. Nu e frumos.
Va trebui o tonă de spirit al Crăciunului,
ca să vii în groapa asta albă de gunoi, numită Paradise.
Toată lumea trebuie Să se bucure de Crăciun
Fiindcă vreau ca Moșul să-mi aducă trenul Anul ăsta
Încalț cu pantofi verzi de elf
evreii hasidici
Pun nas de Rudolf
tuturor boarfelor dependente
Uite o coroană festivă Drogatule, cu doi dinți
Patine și schiuri Amputați cvadrupli
Un ciudat, Ku Klux Klan Sunt Afghanistan
Sf. Nicolae o să ejaculeze Pentru planul meu de Crăciun
Cu mic, cu mare Să simțim atmosfera festivă
Fiindcă vreau ca Moșul Să-mi aducă un tren anul ăsta
SPITALUL DIN PARADISE
Trebuie să-l supraveghez pe Hopson non-stop.
Acum e la petrecerea de Crăciun a Poliției,
dar mi-am dat demisia și nu pot merge.
Dacă nu sunt perechea cuiva.
Mersi că m-ai luat aici, Fitz. Cei de la spital nu-ți vor duce dorul.
Fitz, n-am observat până acum, dar semeni cu prima mea iubită,
o gonflabilă maro.
Îl ador pe omul ăsta! Chiar îl ador!
Îți merge bine cu mama.
- Până acum. - De ce pari așa de stresat?
- Ar trebui să fii fericit. - Am multe pe cap, da?
În altă ordine de idei, locul lui Fitz nu e aici.
Glumești? Se distrează de minune!
Așa! Înghite spiritul Crăciunului!
Înghite-l pe tot! Uită-te în ochii mei!
Glonț, de ce bei singur aici?
Urăsc Crăciunul, da?
Nu urăște nimeni Crăciunul.
Majoritatea sunt luați din sânul familiei,
băgați în cutie și dați cadou, ca o proprietate.
Glonț, n-am știut!
Apropo, nici tu nu pui preț pe Crăciun, nu?
Tu nu vrei decât să fii sărutată pe buze sub vâsc.
E jalnic cum te entuziasmează asta.
N-am menționat care buze.
Ești un monstru, Gina.
Un monstru care are drepturi depline.
Congo cu tipul negru
Unde-i Hopson? Trebuie să-l găsesc.
Fitz, du-te cu mașina înapoi la spital!
PARCARE CAMIOANE
Ce pui la cale, Hopson?
Se pare că... vinzi droguri!
Știu ce se întâmplă aici!
- Zi-mi unde-i acțiunea! - Acolo.
Trec drogurile prin gaură.
Sunt aici! Dă-mi marfa!
Ți-am dat banii! Servește-mă!
Dă-mi...
Bine! Poanta asta era cât pe ce să fie exagerată.
De ce mă ameninți? De ce încerci să-mi oprești investigația?
Fiindcă protejez pe cineva.
- Pe cine? - Pe tatăl tău!
Tatăl meu e regele amfetaminelor?
Nu mai răspund la alte întrebări!
Sau răspund dacă mă întrebi prin gaură.
- Ce naiba e aia? - E invenția mea.
O gaură mobilă a sexului.
Mark Cuban a zis că o adoră!
- În Shark Tank? - Nu, în spatele unui magazin.
Terry Două Degete a fost împușcat pe 25 septembrie, la 22:30.
În seara aia, tata a mers după plasturi cu testosteroni
și s-a ales cu cei mai frumoși sâni din lume.
A ieșit repede din casă la ora 21:00 dintr-un motiv misterios.
- Lasă-mă să-i simt! Hai, tată! - Încetează!
Am zis nu!
Știu că dimineața următoare am văzut că tata lipsise toată noaptea.
Atunci am presupus că e vârcolac.
Dar acum, Fitz, chiar cred că tata e regele amfetaminelor
și trebuie să-l prind în flagrant.
Nu știu dacă mă descurc singur, Fitz.
Nici nu va trebui.
- Fitz! Te-ai trezit! - Da.
N-o să te las până nu-l prindem pe taică-tău.
Bună dimineața!
Ce naiba faci? Omul ăsta are fobie de clovni.
Înveseleai copiii cu cancer cumva?
Doamne, nu! Se adună fanii Insane Clown Posse. ICP pe viață!
Dacă tata e regele amfetaminelor,
sigur are amfetamine ascunse pe aici.
Poate le-a ascuns în vaza asta neprețuită și neasigurată.
Nu. Sau în cenușa bunicii!
Nu.
M-am uitat peste tot
și nu sunt amfetamine aici.
Dacă nu le-o fi ascuns în hamsterul lui, Gerbil.
Nu.
Cât mă bucur să văd că faceți un decor
pentru luminile bradului de Crăciun.
Luminile de Crăciun au fost anulate.
Au fost înlocuite cu ceva de interes pentru locuitori.
Cea mai mare orgie cu pitici.
Și eu vreau să văd orgia, dar luminile sunt obligatorii.
Ne trebuie un brad de 15 metri și lumini multe,
ca Moșul să le vadă din spațiu. Și zăpadă artificială...
Liniște, Hindenburg!
Eu sunt șeful aici și nu vor fi lumini și brad de Crăciun.
Ce-i cu porcăria de Crăciun?
Am locuri în zona în care ejaculează.
S-a anulat. Scuze dacă ți-am distrus vacanța
în care vedeai orgii cu pitici.
Vedeam? Glumești? Am 1,10 metri. Urma să particip!
Fir-ar! Era singura chestie pe care o așteptam
în vacanța asta de rahat!
- Urăsc Crăciunul! - Urăște-l cât vrei!
Dar nu-mi sta în cale! Și nu face pe Grinch cu Dusty!
Cum merge treaba, sexosul meu?
Am împărțit fluturași cu luminile de Crăciun,
dar toată lumea mi-a zis să mi le bag în dos.
O să fiu distrus dacă nu apare nimeni
și nu voi mai avea chef să sărut buze sub vâsc.
Atenție, cetățeni din Paradise!
Pentru a învia spiritul Crăciunului,
se va institui legea marțială
și se va aplica în timpul aprinderii bradului, astă-seară.
Cine nu participă va fi împușcat și ucis pe loc. Crăciun fericit!
Tata e o necunoscută.
Nu știu cum îl voi descoperi.
Ar fi nevoie de un miracol de Crăciun.
Fir-aș! Telefonul regelui!
Alo? Salutare! Sunt eu, Robbie, șefu'!
Sigur, ne vedem la miezul nopții la fabrica abandonată de brazi,
ca să cumpăr un lot de amfetamine. Ura! Da.
Te-am prins, tată! Dacă ăsta e numele tău.
Ca să-l opresc pe tata, am nevoie de armă.
Știu că-și ascunde vechea armă pe aici.
Ce e asta? Doamne!
A păstrat asta? Nu pot să cred că urma să-l împușc pe tata.
Deși i-am împușcat boașele deja.
Aici erai, nenorocit mic!
Mi-ai răscolit casa și ai făcut un suc de căpșuni
cu un gust foarte ciudat. Și nu-mi găsesc hamsterul!
Nu ți-am zis ce vei păți
dacă nu te potolești?
Nu te simțeai bine singur, nu, fiule?
E o noapte esențială pentru mine.
Fac o chestie importantă la miezul nopții
și nu te voi lăsa să mi-o distrugi!
De ce n-o ascund și gata?
Știu! Face traficul cu amfetamine la noapte.
Nu-l pot prinde dacă sunt blocat aici.
Cine ar putea merge în locul meu?
E nevoie de cineva șiret ca mine, cu boașe de oțel.
Scrooge, ascultă curul ăsta gras
Căci sunt fantoma trecutului Crăciunului
Nu mai fi așa de lacom
Mai bine dăruiești nevoiașilor
Nu fi evreu, Scrooge Nu fi evreu de Crăciunul ăsta
Zic că mi-am luat un evreu
Scrooge, nu fi evreu de Crăciunul ăsta
Minunat, Dusty! Ce cântec incredibil!
Dle Anton, chiar avem nevoie de chestiile alea antisemite la final?
Da, e sezonul.
Ho, ho, alo?
Dusty, n-o să crezi, dar regele amfetaminelor e tata.
Da, pe el l-aș fi ales.
Are o afacere importantă la miezul nopții.
E singura mea șansă să-l prind! Dar m-a închis.
Vreau să mergi tu.
Dar se aprind luminițele atunci.
Dusty, te rog! E singura șansă!
Încerc să evadez. Dacă pot, te acopăr.
Cred că spiritul Crăciunului e când ajuți un prieten la nevoie.
- O s-o fac. - Unde se fac înscrieri la orgie?
Nu-mi dau seama dacă o ai mare sau dacă e mare pentru tine, micuțule.
- E mare, idiotule. - Bine. Dacă zici tu...
Hai! Mișcați-vă! Tu ce naiba cauți aici?
Sunt obligat de lege să fiu aici, da? Ca restul ostaticilor.
Unde naiba e Dusty? Nu mai e mult.
Poate i-au coborât boașele și a realizat că e matur.
Te-ai gândit la asta? O să le zic ăstora
să plece acasă și o să chem autobuzul plin cu pitici excitați.
O să-i așez în dreptul sculei mele.
Niciun pas! O să aprind bradul de Crăciun cu sau fără Dusty.
Spiritul Crăciunul contează fie că e aici sau nu.
O iei pe câmpii, Gina!
Cineva trebuie să-ți oprească tâmpeniile cu Crăciunul.
Bine, oraș de rahat. Să ne bucurăm!
E frumos.
Nu-i așa, fiule?
Delbert, îmi pare rău că te-am amestecat în treaba cu amfetaminele.
E vina mea că ți-ai pierdut mâna,
că nu mai poți participa la Olimpiada de Iarnă,
ca să masturbezi doi tipi simultan.
Lasă, Robbie. Cine ar mai vrea să masturbeze doi tipi,
când poți face asta?
Glonț, îmi pare rău de ieșirea mea
și sper că vei învăța să iubești Crăciunul.
Stai așa! Asta e...
E 100% pură, direct din jungla peruviană.
Voiam să-ți găsesc părinții, dar am zis că ți-ar plăcea asta.
Ce bine mă știi! Cred că începe să-mi placă Crăciunul.
Când Glonț a tras cocaina aceea,
inima i s-a mărit de trei ori în acea zi,
ceea ce e extrem de nesănătos, zic majoritatea doctorilor.
Trebuie să ies, ca să-l ajut pe Dusty!
N-o să poți ieși pe acolo.
- Hobo-Cop, cum ai intrat aici? - E o gaură în zid.
Nu. Știu trucul ăsta.
Arată prea mare pentru gura mea.
Vin, Dusty! Fir-ar! E aproape miezul nopții.
- Kevin! - Tată? Ce cauți aici?
- Ziceai că ai o întâlnire importantă. - Ți-am zis să nu te bagi!
Acum te bag iar la pușcărie.
- Ba nu! - Kevin!
Vei mărturisi ce-ai făcut în noaptea crimei lui Terry
chiar acum, în fața tuturor.
Bine. Chiar vrei să știi ce s-a întâmplat atunci?
O să-ți zic.
M-au deprimat sânii aceia perfecți.
Așa că noaptea m-am îmbătat.
Vrei să cred că ascundeai ce-ai făcut,
fiindcă ți-e jenă că te-ai îmbătat?
Nu, eram jenat de ce s-a întâmplat după ce m-am îmbătat.
Sunt un mic dejun continental, băieți!
Pepeni deasupra și cârnăcior dedesubt.
Bine.
Poate confirma cineva?
Nu vă faceți că n-ați fost acolo.
Am fost eu. De asta te protejam, șefu'.
N-am vrut să-ți văd viața distrusă.
Ador cârnăciorii în slip.
Doamne, Hopson! De asta mi-ai ascuns plasturii cu testosteron?
Mai vreau un singur mic dejun continental
înainte să mor, slipule.
Nu-mi mai spune așa! Iar tu, Kevin, bravo!
Voiam s-o cer în căsătorie pe mama ta, dar ai distrus tot,
cum știam c-o să faci!
Voiai să mă ceri?
Da, dar acum, știind despre cârnăciorul în slip,
- ...cred că nu-mi vei mai vorbi. - Te iubesc.
Normal că vreau să mă mărit iar cu tine!
Și aș vrea să-l cunosc pe cârnăciorul în slip.
Nu te poți mărita cu ea! O să te măriți cu mine!
Cară-te naibii, Hopson! Dar ce piatră mare!
Stai așa! Dacă nu ești tu regele amfetaminelor,
cine era la telefon?
Cine se întâlnește cu Dusty?
Cine e?
Doamne! Tu ești!
Ce dracu' faci...
Da, Dusty, sunt eu, adevăratul Moș Crăciun.
Știam că voi reuși! Spiritul Crăciunului te-a adus în Paradise!
Exact. Spiritul Crăciunului a fost cel...
Futu-i!
Moșule? Ești implicat în traficul de amfetamine?
Ho Ho! Dusty, e amfetamină în culorile Crăciunului.
Nu-mi vine să cred că te-ai prins așa de greu, porc incompetent!
Dar nu se poate, Moșule! Tu ești bun! Tu spui mereu să oferim!
Oferă, oferă! Dar când își ia și Moșul partea? Nu!
Am crezut în tine.
Deși ceilalți copii râdeau de mine,
n-am încetat să cred!
Știu, Dusty, și-mi pare rău că te-am dezamăgit.
Știi cum cred că mă voi revanșa? Iată trenul tău!
Puf Puf Tu Tu-ul meu?
Trenul tău spre iad. Îmbarcarea!
Sf. Nicolae cel vesel Trăiește la Polul Nord
E un bătrânel foarte drăguț N-ar face rău nimănui
Rahat fabricat în China!
Acadea!
Se pare că va trebui să acționez cu pace și bucurie.
Bucură-te de ultima masă, cretin gras!
Are inima dulce ca bomboanele Are barba albă ca zăpada
N-ar pune mâna pe un buștean Ca să spargă țeasta unui gras
Asta era pentru momentul final al lui Dusty. Mă va săruta, oriunde ar fi.
Mori, Moșule! Mori, fiu de cățea!
Lua-te-ar dracu', curva nenorocită, cerșetor de sex!
Și-o să păstrez afurisitul ăla de trenuleț!
Dusty! Ești teafăr? Am venit cât am putut de repede.
Al cui e sacul uriaș cu amfetamine, Dusty?
Al Moșului?
N-am făcut-o eu! Moș Crăciun e vinovat!
Moș Crăciun a făcut-o, sugaciul naibii!
Ai avut mereu dreptate, fiule.
Îmi pare rău că nu te-am crezut.
Ești cel mai bun polițist din istoria orașului Paradise!
Nu l-am bănuit niciodată pe Dusty.
Înregistrarea Ginei îi oferea un alibi pentru crima lui Terry.
Te-a păcălit! Te-a indus în eroare.
Dar nu te supăra.
Ne-a păcălit pe toți. Am crezut toți că e doar un imatur.
Dar tu l-ai prins cu mâța-n sac.
Nu! Dusty, știu că ești nevinovat! Nu mi-l puteți lua! Dați-i drumul!
Îmi e dator cu un sărut sub vâsc.
- Dați-i drumul! - Ai nevoie de avocat.
Mă ocup doar de dispute la cunilingus.
Scuze. Iar mă caută Michael Douglas.
Stați așa! Sunt în pușcăria pentru femei?
Normal. Ești femeie. Am verificat de două ori.
Am un penis îngropat.
Am și un bilet de la doctor, fiindcă mereu sunt încurcături.
Gura și treci în celulă, cucoană!
Am auzit că tu mi-ai ucis fiul.
Te paște moartea, femeie!
Doamne! Paturi suprapuse!
Scuze. Ce spuneai?
Fitz, cred că am tot ce mi-am dorit.
Părinții mei se recăsătoresc. Tata mă crede un erou.
M-a și medaliat.
Dar nu mă pot bucura, fiindcă nu știu dacă-ți vei reveni.
Da, eu sunt.
A ieșit mai bine decât mi-am imaginat.
Cred că grasul ăla e regele.
Și mi l-a eliminat pe Kwingle.
Nu înțelege greșit.
Moș Nicu era bun la distribuție,
ca să rămân acoperit,
dar mă săturasem să împart profitul cu burtosul în roșu,
iar acum Paradise e al meu. Sunt regele amfetaminelor.
Uite noul nostru drog, șefu'. Amfetamină.
Roșu cu verde? Nu crezi că ne dă de gol?
De ce nu băgați și ciocolată?
Ho, ho, bună idee, șefu'!
Nu înțeleg.
Trebuia să fie o friptură din plastic.
V-am întins o capcană, idioților!
Și urăsc din suflet comedia.
Șefu', slavă cerului!
Stai așa!
Niciun polițist nu mă suspectează.
Sunt proști cu toții,
mai puțin unul care îmi va fi următoarea victimă.
Tu!
Ai fost vreodată la biserică
și te-a apucat pofta de un oral anonim?
Acum e posibil cu gaura mobilă pentru sex a lui Hopco.
Gaură la pachet! E bună oriunde.
La un interviu de angajare.
La înmormântarea nevestei.
Lângă un loc de joacă pentru copii.
Sau la procesul pentru exhibiționism.
Oriunde!
E în trei dimensiuni: albă, neagră și Tucker Carlson.
Acționați acum, iar primul orgasm e din partea casei!
Subtitrarea: Daniel Onea