PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Kde to jsem? V nebi?
FRNDORÁDO
Ve Frndorádu?
Nebe může jít do prdele!
Shelley Longová ze seriálu Na zdraví,
jak vypadala v roce 1982, když jsem se naučil onanovat. Jsi to ty?
Ano, Pasáku Prasáku, každý tu zná tvé jméno a je rád, když se uděláš.
Fitzi, vzbuď se, to jsem já, Kevin!
Vzbuď se, prosím. Vím, že mě slyšíš.
Máš erekci.
To nemá smysl.
Ty můžeš za moje kóma, ty držko jak z Brickleberry.
Fitzi, to je úplně jinej seriál.
Je mi líto, co se ti stalo.
Nevím, jestli se někdy budu cejtit líp.
Ale vím, jak povzbudit tebe.
Zahraju ti černošskej spirituál na ukulele.
Jů, koukej na ty starý fotky.
Nevěděl jsem o nich.
Tady hraju s mámou a tátou Monopoly.
Říkali jsme tátovi Trump, protože jeho hotely vždycky zkrachovaly. A byl tupej.
A taky rasista.
Tohle byla naše nejlepší dovolená,
když jsme byli na koncertě Insane Clown Posse.
To bylo naposled, co jsem byl šťastnej.
Jasně! Musím dát svoji rodinu zase dohromady.
Ale nejdřív ti dlužím ten spirituál.
Tak zní píseň camptownských dam
Dudá, dudá
Trať dlouhá devět mil je tam Hó dudá, dej
Ale co, já do toho jdu.
Dobře děláš, Fitzi.
Kurva!
POLICIE PARADISE
Tak, poblicajti, poslouchejte!
Potřebuju jedno pako na hlídání
průvodu ke Dni díkůvzdání.
Já nemůžu.
Já mám kostým Otce poutníka
a budu vrtět prdelkou na policejním voze.
Tanečky jsou zábava!
Zábava? Loni jsi dostal infarkt,
spadnul z vozu a zalehnul celou rodinu.
Dítě přežilo.
Aby se to letos neopakovalo,
nechal jsem se prohlídnout a jsem zdravej jako řepa!
Řepa? Tu už vytahovat nebudu. Nemáme kočku ani myšku
a já tady taky nejsem.
Oni ti udělali i test DNA?
Jo. Já se toho bál,
musel jsem zavřít oči a udělat: „Ááá!“
A pak mi strčil nějakej klacek do pusy
a jezdil mi s ním zevnitř po tváři.
A když byl hotovej, dostal jsem test DNA.
Dusty, víš, že jsi z 1/64 indián?
Opravdu? Musím si o indiánech všechno nastudovat!
Nejdřív se ale naučím vrtět zadkem jako krocan.
Už s ním umím tleskat.
Já budu hlídat průvod.
Tak dobře. Hopsone a Bullete, vy koupíte krocana pro bezdomovce.
Ukážeme, jak máme rádi svý hnusný smradlavý spoluobčany, co šířej tuberu.
Když jsem byl mladej, chodili jsme si ulovit krocana sami.
To zní skvěle! Můžu jít na lov opilej?
Protože… jsem opilej.
No jasně. Já jsem opilej už 30 let.
Měl jsem chlast v plastovým pytlíku.
- To bylo pivo Coors? - Ne.
Chcánky. To je močovej katétr.
Díky bohu, že to nebyl Coors.
Kde je sakra ten můj vykastrovanej exmanžel?
Dobré ráno, Foreste Whitakere!
Píchla mě včela, vole.
Byla v týhle kytce, cos mi poslal.
Já ti neposlal žádnou blbou kytku, krávo.
A proč ty jsi mi poslala mrtvý štěně?
Udusilo se? Vždyť jsem udělal do krabice díry.
Příště musíš při tom to štěně z krabice vyndat!
Kevine, vždyť tady nemáš bejt.
A proč nám posíláš ty dárky?
To já ne. To není žádnej pokus dát vás zase dohromady.
Dobře! K tomu stokilovýmu hovnu s knírem bych se nikdy nevrátila.
Použil veřejný peníze na přestavbu svýho domu!
Cože? Udělal jsem z mýho domu jedinej bezpečnej úkryt v Paradise.
Ty peníze byly na výlet nevidomejch dětí do zábavního parku Six Flags.
Vždyť tam jeli.
Ta horská dráha je dobrá, co říkáte, děti?
Paradise potřebuje nějakej bezpečnej úkryt.
Tomuhle městu teď hrozí velký nebezpečí.
Cikáni.
To si děláš prdel.
Já myslela, že to nebezpečí beru vážně jenom já.
Viděla jsem, jak o tom mluvil Tucker Carlson na Fox News.
Vím, že Fox News to nedělá, ale co když jenom zbytečně strašej lidi?
Ne, je to pravda.
Každej si může vygooglovat jeho slova.
(Fakt, kurva vygooglete si to.)
Uvidíte, že si neděláme prdel.
Super! Našli jste k sobě cestu díky strachu z cikánů.
To ale neznamená, že budu tolerovat chlapa, co má bradu jako prdel.
Hele, moje brada nevypadá jako prdel.
Dejte mi pokoj. Někdy si brada zazpívá.
Slib mi, že už nám nebudeš dělat dohazovače.
Už žádný dárky. Přísahám.
Dobrý den. Zpívaný amorogram od Karen pro Randalla z lásky.
Začínám.
- Někdo tahá řepu! - Hopsone, zastav!
Už je pryč?
Bullete! Podívej, jak je ten krocan velkej!
FARMA ŠŤASTNÝ KROCAN 1 MÍLE
Gino, bez těch všech blbounů je tady docela klid.
Možná dneska nebudu muset řešit žádný sračky.
A sračky už jsou tady.
Mlč, „Ty, co máš krk jako George Lucas“.
Čet jsem o svejch předcích
a nemůžu uvěřit, co jste vy proradný bledý tváře udělaly mýmu lidu.
Dusty, ta rouška ti bohužel zakrejvá tak asi 10 % zadku.
Přesně! Proč tak moc?
A co tahle čepice. Takhle mě vidíte?
Jsem smějící se rudej ďábel?
To je tvoje čepice, vole.
Šéfe, Den díkůvzdání je urážkou mého lidu.
Já myslel, že tlustý lidi ho milujou?
Myslím indiány, vy hlupáku.
Musíte ten průvod hned zrušit.
Pro mě je to moc důležitý.
Počkej. Zkusím, jestli mi na tom záleží.
Ne, nezáleží.
Když mi nepomůžete vy, rasisti,
vydám se do rezervace.
Já a můj lid ten průvod společně zastavíme.
Proč máš na krku náhrdelník z vidliček a pytlíků kečupu?
Protože můj lid vždycky využije všechno jídlo beze zbytku.
NEMOCNICE
Proč ten smutnej obličej? Comedy Central zrušili další seriál?
Oni byli strážci parku, my jsme policajti. To je obrovskej rozdíl.
Jsem smutnej, Denzeli, protože se mi nedaří dát naše dohromady.
Jsem Tucker Carlson s další zprávou o nebezpečných cikánech.
Ukážu vám, jak mi jejich kouzla zmenšila můj už tak malý penis.
To je ono.
- Haló? - Bu bu bu!
Karen Crawfordová, tady je cikán.
Ach bože, ne!
Přijdu vám vycucat maz z uší
a udělám z něj svíčky, co budu prodávat na trhu.
Víte, kde bydlím?
Křišťálová koule ví všechno.
Jenom doufám, že nemáte ve městě žádnej bezpečnej úkryt proti cikánům.
BEZPEČNÝ ÚKRYT PROTI CIKÁNŮM
Karen, co ty tady?
Randalle! Jdou po mě cikáni!
Jen počkejte, vy cikáni!
Neseberete nám žádný chlupy z prádla a neuděláte si naše dvojníky!
A nebudete nám prodávat kusovky!
Hurá, jsme zase spolu. Pojď dál, mami.
Zrovna se díváme na Tuckera.
Mnoho opozičních liberálů tvrdí, že jsem si toto cikánské nebezpečí vymyslel
jako výmluvu pro svůj malý zapadlý penis, ale to jsou fake news.
To kvůli cikánům se nemůžu v posilovně osprchovat.
To kvůli cikánům si vždycky počůrám koule.
To kvůli cikánům vypadá můj rozkrok jako knoflík na pohovce.
Mohou za to cikáni, probuďte se, lidé!
Když jsem zase spolu, můžeme si zahrát Monopoly, ne?
- Já si vezmu… - Náprstek!
Karen, já jsem vždycky, ale vždycky kurva náprstek.
Cylindr je taky dobrej, tati.
Jdi do prdele i s tvým cylindrem!
Víš co? Když chceš náprstek, vem si ho. Můžeš ho mít jako kondom!
Spokojená? Teď ho nebude mít nikdo.
Já tě uškrtím!
Karen, ať tě… Tak dobře. Zahrajem si jinou hru.
Twister!
A co takhle pastičku na myši?
Jdi do prdele i s hrama od bratrů Parkerů!
Mami, copak jste se dřív neměli s tátou rádi? Proč ses do něj zamilovala?
Protože byl hezkej a statečnej. A zachránil mi život.
Mám pro vás špatnou zprávu.
Máme čas zachránit jenom jednoho.
Mám nápad, jak si vybrat. Zachráním toho nejhezčího.
Vás ne, stará dámo. Jste hnusná.
Ne, nejsem na Asiaty.
Miminko ne, nejsem Kevin Spacey.
Jů, ta je krásná.
Vy jste mě zachránil.
A vy jste volná?
Už ano.
INDIÁNSKÁ REZERVACE
NÁVŠTĚVNICKÉ STŘEDISKO
Hau… jak můžete chodit v těch mokasínech?
Já Velký Dusty, cestoval jsem daleko.
Mnoho měsíců jsem snědl.
Žádám o spravedlnost za to, co bílé tváře provedly našemu lidu.
Musíme povstat jako jeden rudý muž,
abychom společně zastavili průvod na Den díkůvzdání.
Ale my máme ten průvod rádi.
Cože? Podívejte se, co vám bledá tvář udělala.
Vyměnil vám stany za karavany, ohniště za smetiště a šípy za pípy.
Musíme zastavit ten průvod! Naučím vás bojovej pokřik.
Přidejte se.
Velký Dusty hovoří moudře. Bude náš náčelník.
Ale nejdřív stráví noc v potní chýši.
To je pro mě velká čest.
Můj nos cítí mnoho kojotích prdů.
V týhle chýši asi není jenom pot.
Proč je všechno modrý? Proč mám otevřenou pusu?
A proč jsi mě vlastně obléknul jako Johnnyho Deppa?
Tak hnusně zas nevypadáš. Dělej, že jsi cikán a vystraš mámu.
Táta ji zachrání a znova se do sebe zamilujou.
Udělám to za 10 000 v hotovosti.
Dám ti voňavku Drakkar Noir za 12 dolarů.
Beru.
Jakej mám dech?
Perskej. Hodně perskej.
Já jsem… cikán!
Ne! Jak ses dostal přes česnek ve zdi? Randalle!
Cikán!
Nepřibližuj se k němu, ty cikánská čarodějko!
Karen, tys mi zachránila život.
Jo! Povedlo se to!
Teda Hobocope, tobě ten Drakkar Noir zachutnal, co?
Kdo je Hobocop? Já jsem Johnny Depp.
No ty krávo! Jsi fakt hnusně oblečenej.
Pěknej pták je to. Má tak měkký peří. Skoro jak plsť.
Vypadaj úplně jak ušitý. Bůh je velkej stvořitel.
Náš nebeský krejčí. Protože tohle je naprosto úžasnej pravej krocan.
Pomož mi narvat toho parchanta do trouby.
Nevejde se tam. To je jako by Ron Jeremy chtěl šukat Šmoulinku.
Uděláme to stejně jako on. Nejdřív tam narveme špičku.
Musíme dát troubu aspoň na 700.
Miluju vůni pečený husy.
Vždycky je cejtit, jak když se pálej lidský chlupy.
Miluju Den díkůvzdání.
Na Den díkůvzdání jsem poprvé kouřil péro.
Ještě lívanečky?
Hamiky ňamiky, jsou tak měkký a nadýchaný,
přesně jako ty, ale ty jsi hezčí.
Jsem tak rád, že jsme zase všichni pohromadě.
Zdá se, že někdy se sny plněj.
Hurá! Máma s tátou se líbaj.
A šoustaj oblečený…
se mnou.
Hurá.
- Jo, to je dobrý. - Jé, Randalle.
Jo, to je dobrý. Pěkně mi to vzadu děláš, Karen.
Ježíši, americkej Ježíši!
Vypni to světlo, Kevine! Nemůžou dva zamilovaný zkoušet něco novýho?
Musíš nás pořád rušit?
Já chci jenom lahev s kečupem.
Teď je… používáme ji.
Co se stalo s mým pokojem?
Á, Kevin. Jdeš právě včas.
Musíme si s tebou promluvit.
Promiň. Jestli sis nevšim, vrátili jsme se s mámou k sobě.
Jsme zase jako děti, objevujeme vzájemnou lásku.
A já zjistil, že tvoje máma stříká.
Randalle.
Já vím, jsem hroznej. Ale je to jako líbat gejzír Old Faithful.
Kevine, rozhodli jsme se.
Je čas, aby ses odstěhoval.
Ne. Vždyť jsme se právě dali zase dohromady.
Kevine, bude to tak nejlepší. Už jsi chlap, tak se tak chovej.
Moment. A co Den díkůvzdání?
Promiň, ale na Den díkůvzdání pojedeme s tátou to Rena.
- Hodně štěstí. - Kevine, počkej.
- Ano tati? - Podej mi ten inbusák.
Musím dodělat tohle křeslo z IKEY.
Jmenuje se Ptåkkanaprdöl.
Dík, žes mě vzal k sobě, když jsem teď na ulici.
Jo, přespíš u mě.
Uděláme si vzájemně mejkap a povíme si, jaký kluci se nám líběj.
Já pořád doufám, že se budu moct vrátil k našim.
Ale je mi líto, že chtěj strávit díkůvzdání v Renu.
Myslím, že bys měl něco vidět.
Oni mi lhali? Hobocope, jak jsi to věděl?
Protože mě pozvali. Doufám, že jsem přines to správný víno.
Hobocope! Rád tě vidím.
Teď jsou tady všichni, co mám rád.
Ne!
STAVBA POZOR DÍRA
Kreslený oči!
Vítáme všechny na průvodu ke Dni díkůvzdání.
Tento průvod je v Paradise tradicí už od roku 1955.
Kromě roku 2007, to jsme všichni měli syfilis.
Tvoji babičku jsme z města vyhnali, tak se to nebude opakovat.
A první vůz se bude líbit dětem.
Přijíždí k nám cigareta Šluk a už si dělá nové zákazníky.
SPOJENÉ TABÁKOVNY
Já měl první cigaretu ještě v mámě.
Pak mi poškrábala rohovku žehličkou.
Tos říkat nemusel.
Na dalším voze Historická společnost předvádí první díkůvzdání.
HISTORICKÁ SPOLEČNOST PARADISE
Rudý náčelník Velký Dusty porazí úplně sám celý průvod.
Pozor, bílí ďáblové!
Den díkůvzdání je lež! Zachovali jste se strašně k mému lidu!
Nadešel čas pomsty!
Teď skalpuji tohoto bílého chlapce!
Já jsem Křovák z Nigérie. Vybělil jsem si kůži, aby mě vzali na Trumpovu univerzitu.
Sklapni a připrav se na placatý číro!
Co to sakra děláš, Dusty?
Spravedlnost pro můj lid! Slez ze mě, bělobo!
Přestaň se bránit, nebo tě zmydlím tak, že to ještě nemám v deníčku.
Já se nikdy nevzdám!
Vzdávám se.
Moh jsem ten cheeseburger dojíst.
Kde to jsem?
Mladíku, vítej v Ploutvovicích.
Tak sem odešli ty lidi s ploutvema z Paradise.
Ploutvovice jsou vybudované z recyklovaného odpadu,
který sem házejí popeláři.
Náš kostel je z plastových vidliček
a škola z kelímků od nudlových polévek.
Z čeho je Panda Express?
Z koňských hoven. Nebo myslíš budovu?
To je normální Panda Express. Ty otevírají všude.
Snažíme se v kanálech cítit jako doma.
Chtěli jsme žít s lidmi nahoře, ale oni nás odvrhli.
To jsme na tom stejně. Mě naši nahoře taky odvrhli.
Pojď s námi na hostinu ke Dni díkůvzdání
a dozvíš se o nás ploutvácích víc.
To bych rád.
Číslo pět. Nudle a oranžové koňské hovno.
Je to fakt Panda Express.
Přivítejme našeho čestného hosta, Kevina z Paradise!
Hurá! Jo, Kevin!
Děkuju za poplesk a přivítání.
Připrav se na nejlepší hostinu svého života.
Přineste kanálového krocana!
Jů, těším se, až si ukrojím.
Ukrojím?
My nemůžeme držet příbor.
Omlouváme se.
Máme k dispozici jen dary, které zahodí zlí lidé shora.
Už nás nebaví žít z jejich odpadu.
Ale já jednou našel telefon s Windows.
Telefony s Windows jsou na hovno, Carle!
Ale lidi shora nás už dole dlouho neudrží.
To doufám. Jste skvělí.
Jsem rád, že mám na díkůvzdání rodinu.
Co je tohle?
To je jenom Jerry.
Pojď sem, Jerry. Nech našeho hosta.
Když jsem ho uviděl, myslel jsem, že je to Jonah Hill.
Neuraž se, Jerry.
A sem, Kevine, chodíme srát.
Říkáme tomu Hovnová hora.
Jů, to je skvělý. Díky, že jste mi všechno ukázali.
Ještě jsem ti neukázal všechno.
Jsme izolovaná skupina s omezeným výběrem partnerů
a příbuzenským křížením.
Proto jsou naši nejmenší,
jako třeba Jerry, stále zmutovanější. Pohleď.
Fuj! Už vím, jak se cejtí holka na Comic-Conu.
V našem proroctví se praví, že ty jsi ten vyvolený,
který občerství naši DNA obcováním s matkou.
Co že mám dělat a s kým?
Po zbytek svého života
se s ní budeš množit a zachráníš náš lid.
Pak náš rodokmen zesílí
a my povstaneme a porazíme ty nahoře!
To je bláznovství.
Nemůžu mít sex s delfínem! Nejsem úchyl!
No dobře, měl jsem sex s autem a melounem
a s ponožkou naplněnou pudinkem.
Dobře, jsem divnej, ale nebudu mít sex s delfínem!
SLIZKÉ ŽVANCE
Jenom jsem chtěl pomoct svýmu lidu.
Kéž bych tak nebyl indián!
Dík, žes mi koupila můj oblíbenej sendvič, abys mě povzbudila.
Dusty, pro mě jsi víc, než jenom sexy tlusťoch.
- Jsi kamarád! - Hele!
Odneste to zpátky kuchařovi.
Objednal jsem si dvojitě slizkej mega žvanec.
Tenhle je jednou slizkej.
Nebo jednou a půl.
To nevidíte?
Nejed jsi tady, než jsi šel na ten výtěr pro DNA test?
Jo, já tady jím čtyřikrát denně.
A pořád jim musím posílat
ty nedomrlý málo slizký mega žvance zpátky!
Dusty! Ten kuchař je indián.
Myslím, že ti dal do jídla svoji DNA!
Jako že mi tam plivnul?
Něco takovýho… Dusty, ty nejsi indián.
Nejsem? Díky bohu!
Ale pochopil jsem, že tohle je uráží.
Tak už fandím jinýmu týmu.
Nevím, co udělal kuchař s mým sendvičem,
ale tomuhle já říkám pořádnej sliz!
Teče mi to po obličeji!
Teď už chápu jejich slogan.
ORGASMUS V ÚSTECH! * MŮŽE OBSAHOVAT STOPY SEMEN
No tak, kde máš erekci?
Neztvrdne mi, ani když se dívaj moje rybičky. Co teprv Jerry.
Nedívej se, Jerry.
Jerry!
Chyťte ho!
Nemá to smysl!
Zase nás porazil náš největší nepřítel.
Koule na dveřích.
Už jsi chlap, tak se tak chovej.
Máš pravdu, tati.
Už jsem ti řek, že tvoje máma stříká?
Kevine, nemysli na to, že se ti nepostaví.
Jerry se nabídl, že ti ho připraví.
To ne! Jestli budu někdy šukat delfína,
tak jenom proto, že to chci já!
Dobře. Tak to půjde po zlém.
Vypusťte Dolphina Lundgrena!
Teď nastal tvůj čas, Kevine. Buď chlap!
Ne!
Ach bože! On umí udělat pěst.
Naše ploutve s měkkou chrupavkou nemaj proti němu šanci.
Sklapněte a chyťte ho!
Řek jsem: „Chyťte ho!“
Utíkejte!
Ať vás ani nenapadne vylízt nahoru,
nebo bude mít co dělat se mnou! A já umím udělat pěst!
A s ní taky budu mít dneska sex!
SVÁTEČNÍ POTRAVINOVÁ BANKA
Nebojte se, ne… pšt.
Krocan se dostane na všechny.
Hopsone! Kámo!
Chlape, dneska jsem si s tebou užil a tys moc dobře vykuchal toho krocana.
Nebylo to lehký. Nůž se mi zasekával o jeho zip a taky o peněženku.
Hele, tenhle krocan je dárce orgánů.
Měl srdce ze zlata. Škoda, že už jsem ho sněd.
A kurva.
Hopsone, začínám střízlivět a dochází mi něco strašnýho.
Dá se to spravit tak,
že budu dál pít!
Tenhle krocan má stejný tetování jako můj táta, co se ztratil.
A když jsem tu rybí příšeru praštil, vzdali se.
A tak jsem zachránil Paradise.
A já jsem Wonder Woman.
Víš co? Já ti začínám věřit.
A hlavně, po tom, čím jsem prošel,
začínám věřit sobě.
- Haló? - Kevine, to jsme my.
Je nám líto, že jsme tě vyhodili.
Byli jsme zaslepený vášní.
Teď nám chybíš. Neměli jsme tě posílat pryč.
Chytili jsme cikána, co se k nám vloupal.
Pořád nás přesvědčuje, že je Johnny Depp.
Vrať se domů, synku. Zmlátíme ho všichni společně hadicí.
Dík, ale jsem rád, že jsem odešel.
Už nepotřebuju rodiče, jsem dospělej chlap.
Randalle, já myslím, že to je Johnny Depp.
Nepustíme ho?
To teda ne, hadicí dostane.
Za Willyho Wonku!
A tohle máš za ty poslední tři Piráty!
Hobocope, můžu u tebe přespat?
Jasně. Prohrabej se v Betty,
je tam pytel mrtvejch koček, lehni si na něj.
Tak jo.
Co je…
Policejní záznam z bezpečnostních kamer?
Koukej to datum! Ty vole!
Ten den někdo zabil Terryho Dvouprsťáka!
- Hobocope, máš tady video? - Jdu na to.
Hurá. Věděl jsem, že přijdete.
Velkej šéf skotskýho perníku je policajt z Paradise!
Ať jsi, kdo jsi, Velkej šéfe, já tě dostanu.
Překlad titulků: Petr Bajer