EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Hvor er jeg? I himmelen?
FITTELAND
Fitteland?
Himmelen kan dra til helvete!
Shelley Long fra TV-serien Cheers slik hun så ut i 1982,
året jeg lærte å onanere.
Er det deg?
Ja, Blem Pem`p. Alle vet hvem du er,
og vi er alltid glade for at du kom.
Fitz, du må våkne! Det er meg, Kevin!
Du må våkne! Jeg vet at du kan høre meg.
Du har ereksjon.
Det nytter ikke, Kevin.
Du sendte meg inn i denne komaen, din lille Brickleberry-lignende tispe.
Det er en helt annen serie.
Jeg er så lei for det som skjedde.
Ingenting kan få meg til å føle meg bedre.
Men her er noe som vil muntre opp deg.
En god, gammel negro spiritual på ukulele.
Jøss, se alle disse gamle bildene.
Jeg visste ikke at de lå der.
Dette er meg, mamma og pappa mens vi spiller Monopol.
Vi kalte pappa for Trump fordi alle hotellene hans gikk konkurs.
Det, og så demensen.
Og rasismen. Og dette var den aller fineste ferien,
da vi fulgte Sinnssyke klover på turné.
Det var siste gang jeg var lykkelig.
Det er på tide at jeg sørger for å få familien sammen igjen.
Men først skal du få den sangen.
Camptown-damer synger denne sangen
Doo-da doo-da
Camptown-løpet er åtte kilometer Oh da doo da day
Drit og dra. Jeg kjører på.
Bra valg, Fitz.
Fanden skjære!
Ok, runkenisser, hør godt etter!
En av dere duster må være sikkerhetsvakt
ved Paradise Thanksgiving Day-paraden.
Det kan ikke bli meg.
Jeg må kle meg i pilegrimkostymet mitt
og vrikke på stussen på politiets paradevogn.
Det er så gøy med all den dansingen!
Gøy? Forrige gang fikk du hjerteinfarkt,
falt av paradevogna og landet på en to-barnsfamilie.
Babyen overlevde.
For å sørge for at det ikke skjer igjen,
tok jeg full legesjekk og besto med glans, ifølge legen.
Flygende neger? Jeg visste at denne dagen ville komme.
Gudskjelov at jeg bygde denne bunkeren.
Måtte du ta en DNA-test også?
Ja, jeg var redd for å ta den,
så han fikk meg til lukke øynene og si:
Så stakk han en lang, tynn sak inn i munnen min
og gned den mot innsiden av kinnet mitt.
Da det var over, ga han meg DNA-testen min.
Vet du at det står at du er1/64-dels indianer?
Gjør det? Da må jeg lære meg alt om den nye kulturarven min!
Etter at jeg har øvd på Thanksgiving-twerken min!
Jeg kan få dem til å klappe!
Sett meg opp som vakt, første rad.
Greit. Hopson, Bullet, dere har ansvaret for å kjøpe en kalkun til de hjemløse
for å vise hvor mye vi bryr oss om skitne, drittluktende, TB-smittende DeGenerserte.
I mine dager gikk vi i skauen og skjøt den fordømte kalkunen sjøl.
Det høres gøy ut! Er det ok om jeg er full på jakt?
For, eh, jeg er full.
Helvete, ja. Jeg har vært full i 30 år.
Jeg hadde spriten i en liten plastpose.
- Hva er det, Coors? - Nei.
Tiss. Det der er kateterposen min.
Godt. Jeg trodde det var Coors.
Hvor i helvete er den balleløse eksmannen min?
God morgen, Forest Whitaker!
Jeg ble stukket av en bie, din drittsekk.
Den var inni blomsterbuketten du sendte meg.
Jeg har ikke sendt noen teite blomster, din drittsekk.
Og hvorfor i helvete sendte du en død valp?
Var valpen død? Men jeg stakk jo luftehull i esken.
Neste gang tar du valpen ut av esken først!
Kevin, du skal jo ikke være her engang.
Og hvorfor sender du gaver til oss i våre navn?
Dette er ikke et desperat forsøk på
å forene dere, så jeg kan bli glad igjen.
Godt! Som om jeg vil ha noe med denne hundrekilos lorten med bart å gjøre.
Han brukte offentlige midler til å pusse opp huset!
Unnskyld meg? Du mener jeg gjorde om huset mitt
til det eneste skjulestedet i Paradise.
De pengene skulle gå til barna på blindeskolen
for å dra til fornøyelsesparken!
De fikk turen sin.
Denne berg og dal-banen er gøy, hva, blinde barn?
Hør her, Karen, Paradise trenger et skjulested.
Denne byen står overfor den største trusselen noensinne.
Sigøynere.
Nå kødder du.
Jeg trodde jeg var alene om å ta sigøynertrusselen på alvor.
Jeg har sett nyhetsklippene. Tucker Carlson snakker om det på Fox News.
Jeg vet at Fox aldri gjør dette,
men kanskje de hauser opp under en irrasjonell frykt for ingenting?
Nei, det er veldig ekte.
Du kan google "Tucker Carlson sigøynerapokalypse"...
(SERIØST, GJØR DET)
og se vi ikke kødder.
Dette er flott.
Dere to knytter bånd i felles sigøynerfrykt.
Bare fordi vi begge frykter sigøynere, betyr ikke at jeg tåler dette rumpetrynet.
Trynet mitt ser ikke ut som ei rumpe.
Å, kom an.
Det var bare en tryne-fittefis.
Lov meg at dette er siste gang du leker Kirsten Giftekniv.
Ingen flere gaver. Jeg lover.
Hei. Syngende cupidogram til Randall, kjærlig hilsen Karen.
Da kjører vi.
- En flygende neger! - Herregud, stopp bilen!
Er han borte?
Se på den digre kalkunen!
KALKUNGÅRD 1,6 KILOMETER
Vet du, Gina, uten alle kukhodene er det i grunn ganske avslappende her.
Kanskje jeg ikke trenger å ta meg av idiotisk tøv i dag.
Og hallo, tøv.
Stille, Nakke som ser ut som George Lucas.
Jeg leste alt om kulturarven min. Det er utrolig
hva dere fisete blekansikter gjorde mot folket mitt!
Det lendekledet dekker bare ca. ti prosent av rumpesprekken din.
Jeg vet det! Hvorfor må det dekke til så mye?
Og se på denne capsen. Er det sånn dere ser meg?
Bare en smilende, rød djevel?
Det er din caps, idiot!
Sjef, Thanksgiving er en hån mot folket mitt.
Hva? Jeg trodde feite folk elsket Thanksgiving.
Nei, jeg mener indianere, dummen!
Du må avlyse den paraden med én gang.
Dette er veldig viktig for meg, sjef.
Vent litt! Jeg prøver å ikke gi faen.
Niks. Skjer ikke.
Hvis dere rasist-knøler ikke vil hjelpe,
går jeg til reservatet.
Folket mitt og jeg skal stanse den paraden sammen.
Hvorfor har du kjede av skjafler
og sauseposer fra gatekjøkkenet rundt halsen?
Fordi folket mitt bruker alle deler av kombi-måltidet.
Hvorfor så molefonken? Avlyste Comedy Central serien deres igjen?
Jeg sa det jo, de er parkoppsynsmenn, vi er politimenn. To forskjellige ting.
Denzel, jeg er lei meg fordi jeg aldri vil få familien sammen igjen.
Her er Tucker Carlson med nok en rapport om sigøynertrusselen
i din by. Følg med for å få vite hvordan sigøynermagien deres krympet
den allerede knøttlille penisen min.
Der har vi det.
- Hallo? - Ugga bugga.
Karen Crawford, dette er en sigøyner.
Å, kjære Gud. Nei!
Jeg skal suge ut ørevoksen din
og lage altfor dyre lys lys av den, som jeg selger på markedet.
Vet du hvor jeg bor?!
Krystallkulen forteller alt.
Jeg håper ikke det fins noe antisigøyner-skjulested
der du kan gå i dekning.
ANTISIGØYNER-SKJULESTED
Karen, hva faen?
Sigøynerne! De kommer for å ta meg!
Forbannede sigøynere med døde øyne!
Dere skal ikke få plukke kjønnshår
fra det skitne undertøyet vårt og erstatte oss med dobbeltgjengere.
Eller prøve å selge oss enkeltsigaretter!
Vi er sammen, alle tre! Kom inn, mamma.
Vi så på Tucker.
Mange liberale kynikere hevder
at jeg har funnet på sigøyner-greia som en unnskyldning
for den knøttlille innoverpenisen min, men det er falske nyheter.
Sigøynerne har skylda for at jeg ikke kan dusje på treningssenteret.
Sigøynerne har skylda for at jeg pisser på ballene mine.
Sigøynerne har skylda for at skrittet mitt ser ut som en knapp på en myk sofa.
Det er sigøynerne, folkens, dere må våkne!
Nå som vi alle er sammen igjen, kan vi ikke spille monopol som vi pleide?
- Jeg tar... - Fingerbølet! Fus.
Jeg er alltid, alltid det kuksugende fingerbølet.
Flosshatten er også kul, pappa.
- Faen ta deg! Og den bedritne flosshatten! - Vet du hva?
Bare ta fingerbølet. Du kan bruke det som kondom!
Fornøyd? Nå får ingen det.
- Jeg skal kverke deg! - Karen, ikke få meg til å...
Greit. Vi spiller et annet spill!
Twister!
Jeg tenkte vi kunne spille Musefelle!
Faen ta dere og begge Parker Brothers, rett opp i ræva.
Mamma, seriøst, var dere to glad i hverandre en gang?
Hvorfor falt du for ham?
Fordi han var kjekk og modig. Og han reddet livet mitt.
Dårlige nyheter, folkens.
Vi har bare tid til å redde én av dere.
Bare én rettferdig måte å gjøre det på.
Jeg skal redde den deiligste.
Ikke du, gamle dame! Du er ekkel.
Asiatiske menn er ikke min greie.
Ikke babyen. Jeg er ikke Kevin Spacey.
Jøss, hun er vakker.
- Du reddet meg. - Er du singel?
Nå, så.
INDIANERRESERVAT
VELKOMSTSENTER
Hvordan greier dere å gå med disse mokasinene?
Meg Big Dusty, jeg reise langt.
Det har vært mange månekaker.
Jeg krever dem rettferdighet
for det hvite menn gjort mot vårt folk.
Vi må reise oss som små indianere som kunne
og stoppe Thanksgiving-paraden, dere.
Men vi liker paraden.
Hva? Se hva den hvite mann har gjort med dere.
Han byttet ut tipiene med trailere, vår mørke buffalo med Mark Ruffalo.
Vi må stanse den paraden! Jeg skal lede an i krigsropet vårt.
Kom igjen, dere.
Big Dusty klok. Du være leder, men først
tilbringe natten i hellig svettehytte.
Dette være stor ære!
Det stinker som...
Jeg tror det er mer svette i denne hytta.
Hvorfor er den blå? Hvorfor har jeg munnen åpen?
Forklar meg igjen hvorfor du har kledd meg ut som Johnny Depp.
Du ser ikke så ille ut. Lat som du er sigøyner, så du kan skremme mamma.
Pappa redder henne, og så forelsker de seg på nytt.
Jeg gjør det for ti tusen i kontanter.
Jeg gir deg en flaske Drakkar Noir verd tolv dollar.
Avtale.
- Hvordan er ånden min? - Persisk. Veldig persisk.
Jeg er en sigøyner!
Nei! Hvordan kom du deg forbi hvitløken i gangen? Randall!
Sigøyner!
Hold deg vekk fra ham, din sigøynerheks fra helvete!
Du reddet livet mitt.
Ja, det funket!
Jøss, uteliggerpurken, du liker virkelig den Drakkar Noiren, hva?
Hvem er uteliggerpurken? Jeg er Johnny Depp.
Dæven! Du kler deg virkelig bedritent.
For en fin fugl, fjærene er så myke. De er nesten som filt.
Det ser nesten ut som om de er sydd på. Av Gud, liksom.
Den himmelske skredder, for dette er absolutt en ekte kalkun.
Hjelp meg med å få beistet inn i ovnen.
Det går ikke inn. Det er som å se Ron Jeremy prøve å knulle en feiting.
Faen heller, vi gjør som han ville gjort. Bare kjør hodet inn.
Vi må bare sette ovnen på 370 grader.
Jeg elsker lukten av gås i ovnen.
Det lukter som svidd menneskehår. Jeg elsker Thanksgiving.
Sugde noen for første gang på Thanksgiving.
Mer pannekake?
Snuppelure, de er så myke og luftige,
akkurat som deg, men ikke så søte.
Jeg er så glad for at familien er samlet igjen.
Noen drømmer blir faktisk til virkelighet.
Hurra! Mamma og pappa kysser. Og... tørrpuler...
Meg. Hurra.
- Å, det er så godt. - Å, Randall.
Ja, det er godt. Du vet å bruke rumpesakene, Karen.
Herrejesus, amerikanske Jesus!
Slå av lyset! Kan ikke to voksne som elsker hverandre prøve nye ting?
Uten å bli forstyrret?
Jeg skulle bare hente ketchupflaska.
Den... er i bruk.
Hva har skjedd med rommet mitt?
Du kommer akkurat i tide.
Din far og jeg må snakke med deg.
I tilfelle du ikke har merket det, er din mor og jeg sammen igjen.
Vi er som unge igjen, utforsker kjærligheten mellom oss.
Og jeg har oppdaget at mammaen din ejakulerer.
- Randall. - Jeg vet det, jeg er en råtass.
Men virkelig, det er som å kline med en geysir.
- Vi har tatt en beslutning. - Det er på tide at du flytter hjemmefra.
Nei, familien ble jo nettopp samlet igjen.
Det er best sånn. Du er en mann nå, og det er på tide å oppføre seg som en.
Vent. Hva med Thanksgiving?
Beklager, din far og jeg har planer om å dra til Reno.
- Lykke til, Kevin! - Vent.
- Ja? - Kan du gi meg den unbrakonøkkelen?
Jeg må sette sammen denne stolen jeg kjøpte på IKEA.
Den kalles en kuk-i-ditt-hus.
Takk for at jeg får henge med deg nå som jeg er hjemløs, uteliggerpurk.
Hurra, overnattingsparty. Vi kan sminke hverandre
og snakke om alle guttene i åttende klasse som vi liker.
Jeg håper fortsatt på at jeg kan flytte hjem igjen,
men jeg er ganske lei meg for at de vil feire Thanksgiving i Reno.
Det er noe jeg tror du bør se.
Løy de til meg? Hvordan visste du det?
De inviterte meg. Håper jeg tok med riktig type mark!
Fint å se deg!
Nå er alle jeg er glad i her.
Nei!
ANLEGGSARBEID FORSIKTIG: ÅPENT MANNHULL
Tegneserieøyne!
Velkommen alle sammen til Thanksgiving-paraden.
Denne paraden har vært en Paradise-tradisjon hvert år siden 1955.
Bortsett fra i 2007, da alle hadde syfilis.
Vi jagde den ekle bestemora di ut av byen, så det vil ikke gjenta seg.
Ungene vil elske den første vogna.
Her kommer sigaretten Puffy, som skaffer seg kunder for livet.
TOBAKKSINDUSTRIEN
Første gang jeg røyka, var jeg fortsatt inni mora mi.
Så skrapet hun opp øyet mitt med en kleshenger.
For mye info, Delbert.
Her kommer Det historiske selskap som iscenesetter den første Thanksgiving.
DET HISTORISKE SELSKAP I PARADISE
Høvding Big Dusty stanser paraden med sitt eget lille, røde selv.
Hør etter, hvite djevler!
Thanksgiving er en løgn! Dere gjorde grusomme ting mot folket mitt!
Hevnens time er kommet. Jeg skal skalpere denne hvitingen!
Jeg er faktisk fra bushen i Nigeria.
Jeg bleket huden for å komme inn på Trump-universitetet.
Hold munn! Gjør deg klar til å få Cherokee-sveis.
Hva faen driver du med?
Krever rettferd for mitt folk! Slipp meg, din eggehvite!
Slutt å kjempe imot.
Ellers får du en runde
som går i spanking-banken min!
Jeg overgir meg aldri! Jeg gir meg.
Jeg kunne ha spist resten av den burgeren.
Hvor er jeg?
Velkommen, unge mann, til Flipperville!
Så det var hit alle luffe-folkene i Paradise dro.
Luffeland består helt og holdent av resirkulerte produkter
som renovasjonsarbeiderne kaster ned hit.
Som kirken vår, laget av plastgafler,
og skolen vår, laget av nudel-begre.
Hva er Panda Express laget av?
Dritt. Å, du mener bygningen?
Det er en vanlig Panda Express. De åpner lokaler hvor som helst.
Vi prøver så godt vi kan å gjøre kloakken til et hjem.
Vi ville leve med overflatefolket.
Men de avviste oss, dessverre.
Jeg vet hva du mener. Jeg ble også avvist av noen der oppe.
Kanskje du vil feire Thanksgiving med oss
og få vite mer om oss luffe-folk.
Gjerne.
Her er nummer fem til deg, vennen, nudler og oransje dritt.
Det er en vanlig Panda Express.
La oss ønske æresgjesten vår velkommen, Kevin fra Paradise!
Takk for den daskende velkomsten.
Gjør deg klar til ditt livs beste festmåltid.
Kom med kloakk-kalkunen!
Jøss, jeg gleder meg til å skjære i den der.
Skjære?
Vi kan ikke bruke redskaper.
Vi beklager.
Vi har bare tilgang til gavene som de onde overflatebeboerne kaster.
Vi er lei av å leve av søppelet deres.
Men jeg fikk tak i en Windows-telefon.
Windows-telefonen suger, Carl!
Overflatebeboerne kan ikke holde oss nede for alltid.
Jeg håper ikke det. Dere er kule.
Jeg er glad jeg fant en familie for Thanksgiving.
- Hva faen er det? - Det er bare Jerry.
Kom igjen, Jerry. Ikke plag gjesten vår.
Da jeg så ham i sidesynet, trodde jeg han var Jonah Hill.
Ikke ta det ille opp, Jerry.
Og her, Kevin, driter vi.
Vi kaller det "Drittfjellet".
Jøss. Flott. Takk for at du har vist meg alt.
Jeg har ikke vist deg alt.
På grunn av isolasjonen og et begrenset antall seksualpartnere,
sitter vi fast i et innavl-mønster.
Dette har ført til at de yngre luffe-folkene,
som Jerry, har mutert mer og mer.
Det må være sånn det føles å være jente på Comic-Con.
Profetien har bestemt at du er den utvalgte
som skal fylle på med nytt DNA ved å bedrive hor med vår mor.
Gjøre hva med hvem, sa du?
For resten av ditt liv
skal du formere deg med henne og redde vårt folk.
Slik vil arvelinjen vår bli styrket.
Og vi vil kunne reise oss opp og erobre overflatebeboerne!
Det er galskap.
Jeg kan ikke ha sex med en delfin! Jeg er ingen frik.
Javel, jeg har hatt sex med en bil og en vannmelon
og en herresokk fylt av tjukk saus.
Greit, jeg er en kjempefrik! Men jeg akter ikke å ha sex med den delfinen!
Jeg ville bare hjelpe folket mitt.
Jeg skulle ønske jeg ikke var indianer.
Takk for at du spanderer på meg for å muntre meg opp.
Selvsagt. Sannheten er at du er mer enn bare en sexy knulleklump for meg.
- Du er vennen min! - Hei!
Ta dette sølet tilbake til kokken!
Jeg bestilte dobbel kliss-klass-knøl.
Jeg vil ha en dobbel!
Dette er en enkel kliss-klass-knøl. Kliss og en halv, i beste fall!
Bruk øynene dine!
Spiste du her før de tok DNA-test av deg?
Ja! Jeg spiser fire måltider om dagen her.
Jeg må sende den fordømte doble
kliss-klass-knølen tilbake hver eneste jævla gang!
Kokken er indianer.
Jeg tror han har plantet DNA i maten din!
Som i at han har spyttet i den?
Noe sånt. Dusty, du er ikke indianer.
Er jeg ikke? Takk, gode Gud!
Jeg lærte i det minste at denne er krenkende.
Så jeg har funnet et nytt lag.
Jeg vet ikke akkurat hva kokken gjorde med sandwichen min,
men dette kaller jeg kliss, gutt!
Det renner nedover ansiktet mitt!
Nå forstår jeg slagordet.
SOM EN EKSPLOSJON I MUNNEN! KAN INNEHOLDE SÆD
Kom igjen! Hvor er ereksjonen din?
Jeg får ikke engang stå når gullfisken min ser på.
For ikke å snakke om Jerry.
Lukk øynene, Jerry.
Ta ham!
Det nytter ikke!
Forhindret igjen av vår største fiende.
Dørhåndtaket.
Du er en mann nå, Kevin. På tide å oppføre seg som en.
Du har rett, pappa.
Vent! Nevnte jeg at moren din ejakulerer?
Ikke vær flau over prestasjonsangsten din.
Jerry her har tilbudt seg å være luffe-fluffer.
Nei! Hvis og når jeg knuller en delfin,
skal det være fordi jeg vil!
Greit. Da gjør vi det på den tøffe måten.
Frigi den mektige Dolphin Lungrin!
Ok, nå gjelder det, Kevin. På tide å være mann!
- Nei! - Himmel. Han kan knytte neven.
De myke, bruskfylte luffene våre kan ikke stille opp mot det.
Hold munn og ta ham!
Jeg sa ta ham!
Løp!
Sånn, ja. Ikke engang tenk på å komme opp til overflaten,
for ellers får dere med meg å gjøre! Og jeg kan knytte neven!
Og det er den jeg skal ha sex med i kveld!
MATBANK FOR HØYTIDSDAGEN
Ikke vær bekymret, ikke hysj.
Det er nok kalkun til alle.
Hopson! Kompis.
Jeg har hatt det så moro med deg i dag, og du gjorde en knalljobb
med å dele opp kalkunen.
Det var ikke lett. Kniven kjørte seg stadig fast i glidelåsen
og lommeboka til kalkunen... Se det. Kalkunen er organdonor.
Han hadde et hjerte av gull. Synd at jeg spiste det.
Å, faen. Hopson,
jeg begynner å bli edru nok til å innse noe forferdelig.
Det er bare én måte å fikse det på. Fortsette å drikke!
Denne kalkunen hadde tatovering, lik den som den savnede faren min hadde.
Da jeg ga fiskemonsteret en på tygga,
ga de seg. Og slik reddet jeg Paradise.
Jeg er Wonder Woman.
Vet du hva? Jeg velger å tro på deg.
Men viktigst av alt, etter alt jeg har opplevd,
har jeg tro på meg selv.
- Hallo? - Kevin, det er foreldrene dine.
Din far og jeg er lei for at vi kastet deg ut.
Vi var i lidenskapens hete.
Vi har hatt tid til å tenke, og vi savner deg.
Vi skulle aldri bedt deg flytte.
Vi tok sigøyneren som brøt seg inn hos oss.
Han prøver å lure oss til å tro at han er Johnny Depp.
Kom hjem, gutten min. Vi kan banke ham med hageslangen sammen som familie.
Takk, men dere gjorde rett i å be meg dra.
Jeg trenger ikke mamma og pappa mer, jeg er en voksen mann.
Jeg tror faktisk han er Johnny Depp.
- Skal vi la ham gå? - Nei! Han skal fortsatt få bank.
Den er for Willy Wonka!
Og denne er for de tre siste Pirates-filmene!
- Kan jeg sove her i natt? - Klart.
Grav deg ned. Det fins en sekk med døde katter du kan ligge på.
Ok.
Hva i...
Sikkerhetskamera-opptak fra Paradise PD?
Se på datoen! Dæven steike!
Dette er den savnede tapen fra natta Terry To-tå ble drept!
- Har du tilfeldigvis en VHS-spiller? - Det ordner jeg.
Sjef, takk og lov. Jeg visste du ville komme og få meg ut.
Du hørte meth-Kingpin! Han er politimann i Paradise PD!
Hvem du enn er, Kingpin, jeg skal ta deg.
Tekst: Sissel Drag